自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

一部の人が自分のことを死ね死ねを言ってくるそして彼女にもそのことを知られる彼女は僕を慰めてくれるうれしいでもずっとこんな後１か月の中学校生活を送りたくない。彼女に心配させたくないのに心配させてしまう僕はこの世にいないほうがいいと思うよ。
死にたい死にたい。
怖いよ、でも彼女に心配をかけるよどうすればいい？
嫌われたくない、ひとりぼっちになりたくない。いやだいやだなんでなんで
ダメだ彼女を心配させたら

今日も学校でテストの点を馬鹿にされたり、自分の考えを出したらみんなが「こんな意見使えるわけねぇーだろ！」などひどいことを言われます。そして、僕はこのサイトを見つけました。このサイトでコメントしている人も死にたいや自殺したいなどを思っているということを僕には仲間がいると初めて実感することができた。
こんないじめられっ子が家族にいたら悲しむだろうし、僕はお母さんにも心配をかけたくない。

両親が離婚して私たちが父親（祖母）に引き取られたのは妹が小1私は小2の時でした。
転校してから何カ月も学校で泣いていたよね。その時は自分も小さかったし特にそんなに心配もしていなかった。
その後の貴女の人生は激動だったね。美人だったからいろんな男に言い寄られた。本気で好きになって付き合った人もいたけど亡くなる前付き合ってた人に騙されたのが大きかった。職業もよくなくて周りの環境も良くなかった。私は県外に居たから出来ることが限られてしまった。
よく冗談で死にたい、簡単に死ねる気がするとか言ってたね。まさか本気で死ぬなんて。
もっと本気で受け止めたら良かった。もっともっと寄り添うことが出来たらよかった。
最近よく夢に出てくるね。その時の貴女はまだ小学生で泣いている、あの時の貴女。
さみしかったよね・・・親が必要な時期にいなかった。
私は意外と強くて前向きに生きることが出来たけど貴女は・・・
辛いことも沢山あったと思うけど、私の中で生きている貴女は美人で華やかでいつも笑っている。
私はあなたの姉ですごく人生が豊かになったし、親友みたいで楽しかったし、あなたが妹なことは
宝物です。
見えないけど近くにいてくれることは分かってるよ笑
もう二度と会えないのがとてつもなくさみしくて切ないけど子供たちもいるし姉ちゃん頑張るよ！！
でもやっぱり会いたいよ。

仕事が何とか再契約出来そうだ
有り難い
でも人が変わる部署なので不安もある

障害者雇用で働けているので文句も言えないか

体力があって
左の乳ガン手術していなかったら
もっと仕事の幅あると思ってしまう
このご時世仕事があるだけありがたい

でも
もしも乳ガンで手遅れだったら今頃生きていなかったのだろうか？
もう直ぐ再発から5年
私的にはもう十分生きたと思う

唯一の楽しみは今読んでいる本が完結するまで生きたいと思うだけ

乳ガンになってから10年生きれたらいいや
と思っていたけど
もっと生きられるみたいだ

申し訳ないがそんなに生きていきたくない

再発か転移したら治療は受けない
出来れば尊厳死したい

生きられることに感謝しつつ
死ねたらと思って過ごしている

誰か楽になるリセットボタン下さい

面接落ちたからあのケーキ屋行きにくくなってしまったな…

気力がわかない。
やらないといけないとわかっているのに、1 mmも進まない。
逃げたい。
捨てたい。
適当に終わらせて楽になりたい。
しんどくて辛い。
自分がこの道を選んだから自分で責任を取らないといけないとわかっているのに、つらくてしんどくて逃げたい。

もうこの世に存在していたくない
呼吸をしている自分に苛立つ
イライラする
『死ぬ』ことが出来ない自分は惨めで情けない
死にたくて苦しくてたまらないのに
本当に死んでしまうのが、どこかでちょっと怖いのかもしれない
本当にヘタレ
がんばる！と誓っても翌日には起き上がれない
今月は支払いが滞っている
働けてない自分が悪い
全ては自業自得
私はいつ死ねるのか
でも未払いを残したまま、死ぬわけにはいかない
働かないと
うつ病が憎い
もう解放されたい
自分自身から
この世から

死にたい。生きててもしかたない。誰からも求められてない。自分がいなくなったところでなにも影響はないだろう。交通事故にあい障害をかかえてしまった。今まで通りに出来ない。なにも生きがいはない。

死にたい。部活で唯一の男子部員にみんなベタベタする。気持ち悪い。3月の文化祭までに仕上げないといけないのに。先生のアポ取りも撮影もほとんど私が行ってる。雑談してる暇なんてないのに。部活辞めたら文化祭に間に合わないし部長だから辞めづらい。
それに今日、後輩が私の悪口を言っていたことを知った。何のために頑張ってるのかわからなくなってきた。ストレスでご飯も食べられないし、ずっと頭には自殺のことがあるし、うまく人と話すこともできなくなった。話そうとしても口が回らない、言いたいことたくさんあるのに。学校も休みがちになってしまった。そしたら顧問の先生に、また休んだの？って咎められた。死にたい
楽に死ねる方法があればとっくに死んでるのに。

今日も死にたいと思いながら仕事してる。
死にたい死にたい死にたい

楽な方に生きたいんです..いつも辛いから

中学生です。学校を休もうにも圧力で中々休めない日々が続いています。
場面緘黙症で人と話せなく、教室に入れない。辛い日々。
この前死のうとしました。
だけど今死んだらネッ友ともう話せなくなる。話す相手はネッ友しかいないんですよね笑..
ゲームが生きがい、消えたら終わりなんです。相談しようにも相手に迷惑をかけたくない
現実世界で友達がいたら、悩まずに過ごせただろうな。先生に悪口を飛ばされたり、同級生からイジメを受けてなければ今頃楽しく過ごせただろうな。親の社会的地位を傷つけたら迷惑をかけてしまう。我慢して毎日過ごしています
悩みを先生に言っても笑われるだけ、いつまで経っても生活が変わらない。
だけどあと少し、もう少し頑張れたら。生活が変わる。
人に迷惑をかけたくないから、毎日頑張って学校に行きます

死にたい。なにも楽しくない。楽しかったものが楽しめない。わからない。
片付けできない。親が片付けないと意味がない。
なにもしたくない。毎日涙が出る。
働かなきゃと思っても仕事探す気になれない。仕事したくない。
何もかも壊したい。消えたい。死にたい。
息をしたくない。辛い。

しんどい

毎朝高校に行けない
以前は元気に行けてたのに

死にたい
早く楽になりたい

家族に申し訳ない。
１８歳から派遣でずっと働いてきたし、自分は強いからと
嫌なことも無理して頑張ってきた。旦那も頑張っとるし
私も頑張ろうと突っ走ってきた。
そんな自分がうつ病で働けなくなってしまうなんて
まさか思わなかった。
夫婦共働きで頑張ってきたのに、今は
旦那にだけ負担かけて、病院代もクソ高いのに
嫌な顔もせずにおってくれて本当に申し訳ない。
子供たちや旦那のために、絶対に死ねないけど、
こんな私でも愛してくれるから、なんとか
悲しませたくないから生きてるけど、
本当はやっぱり迷惑かけたくないから
いなくなってしまった方が家族の為のような
気がしてならない。
早く心が元気になりたい。働きたい。

産まれる前に戻りたい。

なんで自分の人生に否定的な人が、子どもを産むの？

未来、元気ですか⁉️未来が亡くなってから1年になります!ちゃんと成仏してますか⁉️また一緒に居たい、ずっと側に居るよずっと側に居てよ、会いたい未来

誰にも共感して貰えないと思います。
親しい人に話をしても分かってもらえないことです。
ですが毎日苦しんでいます。
仕事にも行けず友だちとも恋人とも縁を切ってしまいました。
それくらい今の自分の存在を消したいです。
自分でも原因が分からず右の首筋が痛み、右のあごが後方に引っ張られ、言葉を発しにくくなってしまいました。その歪みから頭、背中、腰が痛み、姿勢が悪くなり呼吸が深くできなくなり、寝たきりでいないと疲れてしまうようになりました。
周囲が思うより、疲れがひどく、仕事にも行けなくなり、うつ病になってしまいました。
病院に行っても原因はよく分かりませんでした。
整体に通うお金もありません。
言葉を発することが鬱になり、友だちや家族とも話すのが嫌になり、恋人とも接するのが怖くなってしまいました。
今は全てを拒否して何もできずにいます。
あごがひっぱられ、お腹も力が入らず、大きな声が出しづらくなり、陰鬱な印象を与えるようになってしまいました。毎日オンラインゲームでも友人と会話していましたが今は誰とも話したくありません。
大きなストレスになり、全ての関係を自ら切ってしまい、そのことがショックなのか、現実を受け入れられずパニック障害も出るようになりました。
毎日肉体的な疲れと、精神的なパニックで、死ぬことを考えてしまいます。

僕は男性として生まれたが、その性に違和感を感じ生きている。僕は好きな人ができてもその人とは友達でしかいられない。気になる人がいても友達にしかなれない。僕は自分が同性愛者であることを認められず、それを隠そうとしている。人と関わる時は常にそれがバレないように意識している。そのため自分の本音や本当の姿を見せることができず、誰とも心から信頼できるような関係になれない。中学時代はクラスの男子とノリが合わず、学校が嫌だった。でも学校に行きたくない本当の理由を言えず、頑張って通った。大学で一人暮らしを始めたことでより孤独を感じるようになった。僕には居場所がない。生まれてから一度もこのことを誰にも教えたことがない。親はきっとショックを受けるだろう。親や家族が私に言う、どんな人と結婚するのか楽しみだねとか彼女はいないの？とかの言葉でも実は傷ついている。僕だって本当は好きな人と付き合ったり結婚したりしたいよ。どうして僕は普通の人が手に入れている幸せを手に入れられないのか。辛い。どうやっても幸せになれない。

これさえ頑張れば今の状況から良くなるって分かってるのに逃げ癖がついてもういいやってすぐ投げ出す 誰か頼れる人がいるならもう少し頑張れるのかもしれないけどそんな人はいないし、いたとしても依存してしまいそうで怖いし迷惑かけたくない だからもうやめようって決めたのにこういう時だけ都合よく自分に甘くてまだ生きていたい、死にたくないって思ってしまう そんな自分に何度も何度も嫌気が差してもう何かを考えるのも疲れた

41で上司のパワハラ、同僚の人間関係で仕事を辞めた。眠れなくなった。精神科を受診した。睡眠薬とリラックスする薬を処方された。寝た。しばらくして景色が変わってきた。目が良くなったような気さえした。あーこんなに参っていたんだなと。普通の人はこんな風に生きているのかと思った。今は新しい仕事をしているけれど、どーってことない。三年寝てやろうと、そうしたらどうなるんだろう。でも、今日みたいにこれまでの人生が惨めで死にたくなる時もある。早く帰って寝よう。

生きていて虚しい
死にたい

世界で1番愛する人へ

会いたいよ
もう治療ができないと言われた時
父から知らせてもらった時
冷たいあなたを触った時
どうすればいいの？
あなたとずっと一緒に生きてきた人生
どうやってあなた無しで生きればいいの
会いたい　不安で不安で仕方ないときもずっとそばにいてくれたのに
会いたい
喋りたい
一回だけでいいから
ずっと泣いてても仕方ないけど
死にたいと思ってても
死んだらままは悲しむでしょ？
手入れしてた髪を丸坊主にしたとき
腹水が溜まって動けなくなったとき
どんどん弱っていくあなたを見ながら何もできなかった
腕がどんどん細くなって
顔がやつれていって
なにもできない自分が惨めで仕方ない
会いたい　喋りたい
もうすぐ1年
ままは見てくれてるのかな？
感謝しかない
ずっと　死ぬまで　死んでも　愛してます
世界で1番愛してます
来世でも会いたいです

世界で1番あなたを愛する人より

あたりまえの日常。何気ない日常が苦しく感じることがある。
学校に行く、仕事をする、家事や育児をこなす、好きなものを食べる、どこかに出掛ける…

そんな日常生活が負担に感じてしまう。何故なのか自分でも分からないことがある。分かっていたら対処できるし悩んでいないと思う。

コロナ禍になる前も、なってからも大きく変わったこと･変わらないこと様々あるけれど、心の底には｢死にたい｣という気持ちがずっと傍にいた。
｢死にたい｣けど｢生きてる｣｢生きてる｣けど｢死にたい｣矛盾しているようで、していないのかも。

ふとした時に死にたいなって思うことは何度もある。体は生きてるけど、心の中は空っぽで満たされることがあるのかないのか分からないけど、それでもいいのかなって。
敢えて何もなくても生きていけるのかなって。

学校に行けなくても、仕事に行けなくても、身の回りの事をこなせなくてもいいかなって。
｢あたりまえ｣のことが出来なくても、何か一つだけでも出来たらそれでOK。それが1日生きることが出来たってだけでもいいかなと思う。

人それぞれ｢あたりまえ｣って違うから、それらを求めなくてもいい。
学校に行くのが｢あたりまえ｣、仕事をこなすのが｢あたりまえ｣、家事や育児をこなすのが｢あたりまえ｣
出来なくてもいい。完璧を求めなくてもいい。
って自分に言い聞かせることが出来たらいいけれど、なかなか難しいよね…

そんな死にたい気持ちと共に生きていく…

本気で死のうと考えた。
誰にも言えない、でも言いたくない。
もう、自分でも何が何だかわからない。

外に出て消えてしまいたい。自分という存在が最初から存在しなければよかったのに。死んだらどうなるんだろうか。死んだ先に何があるのか。
もう、消えてしまおうか。

もう、親のために生きるのは疲れた。
私は私。
いい会社とかいい学校とか、そんなの私しか分からない。
どう生きてもいいと言うなら、なぜ口出しをするの？
私はお人形さんじゃない。

仕事が辛い。毎日イライラして、イライラして、イライラしてる性格の悪い自分にもうんざりする。会社のお荷物部署の、自分とは20年以上キャリアが違う人の後任のポストを押しつけられて、どの仕事もわからないことだらけで、でも引き継ぎもなくて、相談できる上司もいなくて、新卒の新人の教育と、障害者雇用の非正規職員のお世話と、全部一人でやらなきゃいけなくて、でもできないとあなたの仕事なんだから、と責められて、締め切り一生懸命伝えても誰も守ってくれなくて、でも私の作業が遅れることは許されなくて、毎日終電まで働いて、理不尽な扱いに反発してみても相手にもされなくて、歴代の前任者の失態も尻拭いを押し付けられて、でも私の意見は誰も聞いてくれなくて、ただ毎日一方的に言われ続けて、疲れた。本当に疲れた。辛い。死にたい。

さっちゃん、あなたが亡くなってから、私も弟も、人生が変わってしまったよ。あの時に戻りたい、そして、止めたい。
タイムマシーンが欲しいよ。

会いたいよ。また、おしゃべりをしたいよ。

一生懸命頑張っても笑顔にはなりきれず。
自分の無力さにため息しか出ません。
このまま毎日朝から夕方まで仕事して
帰ってからはドタバタ家のことをして。
誰からもほめられず。
2人目の子どもも欲しいけど旦那都合で無理らしい。
産みたくても産めない辛さなんて誰もわからない。
ただ生きているだけ。ご飯もお弁当の感想もない。
毎日早寝早起きで楽しくもない。死にたい。
毎日旦那都合
の生活。サヨナラしたい。

次の日テストなのに現実逃避してここを見てる。
死ぬ方法を調べて、これがいいなって思って、でも準備できない私がいる。

生きづらいのは親の性格の悪い部分ばかり引き継いでいるから。私は人に優しくできない。自分のことしか見られない。私には何もない。努力もできない。自分を変えられない。ネガティブ。決めつけが多い。

友達からラインがくる。彼女は私に愚痴ばかり送ってくる。今まで疑問持ってこなかったけれど、私と貴女は性格が似てるのね。私がこういうことあったんだって言っても、貴女は適当な返事しかくれない。私も貴女に適当な返事しかしていない。お互い様ってことね。ある日、1時間ずっとあなたの人生を聞いたね。可哀想だなと思ったけど、貴女は多分嫌いな親に似ていると思った。

私はもう生きられない。家族には思春期の死ぬ死ぬ病と言われた。理想を追い求めすぎだと。
そんな病だったら良かったのに。病ならすぐに治す薬があるはずじゃん。もう私は生きるのは厳しい。親は悪くない。何も悪くない。ただ、私は産まれてこない方が幸せだったかもしれない。幸せになりたかった。幸せにはなれなかった。

もう何もできない。今まで心の支えになってた何かが消えた。私にはなにもないとわかった。何も、何もない。私には何も。
優れたことはない。私には何もない。

今の気分では、支離滅裂な文章しかかけない。

いま友達も家族もみんないる。幸せなうちに死にたい。孤独で死んで、誰にも存在を知られないまま死ぬより、誰かの記憶に残りたい。

よく消えたいって人がいるけど、そういう人は優しい人。

私は優しくないから、可哀想だと思われたい。