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メッセージ
中学卒業後からバイトもせず遊び呆けて親の金で生活して迷惑かけて気付けば引きこもり、数ヶ月バイトして辞めてその繰り返し、あっという間に二十歳になってまともな職歴も無く1年がものすごく短く感じて気付いたら...
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中学卒業後からバイトもせず遊び呆けて親の金で生活して迷惑かけて気付けば引きこもり、数ヶ月バイトして辞めてその繰り返し、あっという間に二十歳になってまともな職歴も無く1年がものすごく短く感じて気付いたらもう20代も終わりに差し掛かってる、友達はほとんど結婚してちゃんと働いて頑張ってる中自分は今も無職です。正直働くのが怖くてもう死んだ方がいいって考えてしまう、ものすごく気分が落ちて涙が勝手に出てきます、情けないです、生きる気力がないです、親に申し訳なくてその事考えると涙が止まらない、自分自身何がしたいのか働かなきゃいけないのに、怖いです、死にたいと思うようになってしまった
鎧を着た弱者 男性 埼玉県 20代 2020年9月5日 20時19分
人と関わる事が苦しくてたまらない。
結婚願望もない、将来の夢もない。
この先生きて行く意味がない。
父と姉にどんな形であれ幸せだと思えるように生きてくれたら良いだなんて言われたけれど
幸せの形...
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人と関わる事が苦しくてたまらない。
結婚願望もない、将来の夢もない。
この先生きて行く意味がない。
父と姉にどんな形であれ幸せだと思えるように生きてくれたら良いだなんて言われたけれど
幸せの形が分からない。

早くいなくなってしまいたい。
おすず 女性 30代 2020年9月5日 20時15分
自分が許せない。自分が怖い。大嫌い。良い所が見つからない。いつもは明るく笑って悩みなさそうって言われるけど私はそんなに能天気じゃないよ。あ、今日も目覚めた憂鬱死にたい。汚い自分の過去を全部持って死ねた...
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自分が許せない。自分が怖い。大嫌い。良い所が見つからない。いつもは明るく笑って悩みなさそうって言われるけど私はそんなに能天気じゃないよ。あ、今日も目覚めた憂鬱死にたい。汚い自分の過去を全部持って死ねたらいいのに。でも残された家族を想うと留まる。大丈夫、今日も死ぬ為に頑張る。
ごめんなさい 女性 20代 2020年9月5日 19時23分
生きているのが辛い。
吐き気がして仕方ない。
どうにかならないものなのか。
もう、生きたくない。
死んでしまいたい。
キレイに消えてなくなりたい。
毎日が辛い。
毎日が苦しい。
何でこ...
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生きているのが辛い。
吐き気がして仕方ない。
どうにかならないものなのか。
もう、生きたくない。
死んでしまいたい。
キレイに消えてなくなりたい。
毎日が辛い。
毎日が苦しい。
何でこんなにも苦しい思いをしてまで生きていなければならないのか。
本当に辛い。
死にたい。
もう楽になりたい。
これ以上苦しい思いをしたくない。
もう、人間をやめたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年9月5日 19時09分
ここにいる方の文を読み、私だけじゃないんだと安心した自分がいます、ごめんなさい。
私は最近大切な人を精神的にも身体的にも壊しました。その人の人間性さえも壊しました。後悔してもしきれません。何度自分を...
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ここにいる方の文を読み、私だけじゃないんだと安心した自分がいます、ごめんなさい。
私は最近大切な人を精神的にも身体的にも壊しました。その人の人間性さえも壊しました。後悔してもしきれません。何度自分を殺したいと思ったか、過去は変えられないって分かっていてももう自分の全てが嫌になりました。
元々自分に自信がある訳ではなく、余計に私は自分が嫌いになりました。消えたい、死にたい、ごめんなさい。大切な人がこれからの人生を幸せに送れる事だけを願います。もう私には人を幸せにする事なんて出来ないと悟りました。本当にごめんなさい。自分を殺したい。死ぬ為に頑張ります。
ごめんなさい 女性 愛知県 20代 2020年9月5日 19時04分
高校生のとき部活で挫折を経験し自信を失いました。人を好きになれても両思いになれることはなく、必要のない自分をいつ殺そうか、いつ死ぬべきかと考える日々でした。仕事を始めて、自分のお金で食べられるようにな...
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高校生のとき部活で挫折を経験し自信を失いました。人を好きになれても両思いになれることはなく、必要のない自分をいつ殺そうか、いつ死ぬべきかと考える日々でした。仕事を始めて、自分のお金で食べられるようになってやっと、生きてていいのかもしれないと思えました。同時に、仕事を失ったら生きていけないと思っていました。
そんな中、また恋に落ちました。今回は両思いだと思っていました。その人のおかげで初めて、できるだけ長く生きていたいと思えるようになりました。ですが両思いだと思っていたのは、私だけでした。彼は「好きになりきれなかった」と、私から離れていきました。
一人で幸せに浸っていた自分が惨めで、一人で過ごす時間が寂しくて辛くて、、、なのに今回はなぜか、死にたいとも死ぬべきとも思いません。彼と出会って、人を愛する喜びを知ってしまいました。次こそは誰かと愛し合えると、希望を持てているのです。
生きていたら、こんな日も来ました。
わに 女性 20代 2020年9月5日 18時41分
いつの間にか心が壊れていた。
なんとなくわかっていたけど
忙しくして忙しくして
気づかないふりをしていた。

治らない、壊れた心が治らない。

でも死ぬほど死にたくても
死んではいけな...
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いつの間にか心が壊れていた。
なんとなくわかっていたけど
忙しくして忙しくして
気づかないふりをしていた。

治らない、壊れた心が治らない。

でも死ぬほど死にたくても
死んではいけないジレンマが辛い。
疲れた 女性 大阪府 20代 2020年9月5日 17時48分
仕事行きたくない。人間が怖い。
死にたいよ。どうしたら楽に周りに迷惑かけずに死ねるだろう。
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仕事行きたくない。人間が怖い。
死にたいよ。どうしたら楽に周りに迷惑かけずに死ねるだろう。
男性 大阪府 40代 2020年9月5日 17時10分
死にたい
楽に死なせてほしい
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死にたい
楽に死なせてほしい
s.s.t 30代 2020年9月5日 16時34分
すみません、また来てしまいました。勤務先でウマの合わない奴等が繰り上げ年金をもらうとか定年で次々と退職しているので、仕事の方は何も問題は無くなりましたが、今度は家庭で家族とトラブり、気の休まる時があり...
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すみません、また来てしまいました。勤務先でウマの合わない奴等が繰り上げ年金をもらうとか定年で次々と退職しているので、仕事の方は何も問題は無くなりましたが、今度は家庭で家族とトラブり、気の休まる時がありません。79歳の母親は今の状況を柔軟に対応できず、今令和なのに、頭が昭和50年代のままのノリで何でも自分が正しいと思い込み、自分のやりたい事を認めてくれず、兄弟は自分の勤務先で仕事仲間とトラブり、家ではそのグチばっか。自動車免許を取って欲しいと20年以上前から言っているのに未だ言う事を聞いてくれない。母親が年々足が悪くなって来てると言うのが自動車免許を取りたい理由です。いざ自分が取ろうと言い出すと、母親が反対する。こっちはあんたの為に取ろうとしてるのに。他の方からしたらくだらない事と思うでしょうが、自分は深刻に悩んでいます。
ローラン 女性 神奈川県 50代 2020年9月5日 16時33分
死にたい
騙された
親と縁を切るにはどうしたらいいですか
負の連鎖
親がいなければ生まれてこなくてよかったのに。
親になることをもっと責任もってほしい
こどもは物や見せびらかすものや呼び込...
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死にたい
騙された
親と縁を切るにはどうしたらいいですか
負の連鎖
親がいなければ生まれてこなくてよかったのに。
親になることをもっと責任もってほしい
こどもは物や見せびらかすものや呼び込むものではない!
夢の中でもうなされている

偉い人に傷つけられたこと、忘れられない
そんな会社や社長には二度と関わりたくないし大きい会社ほど今後信じることはない
誰も信用しない
ばらばらな読みづらい文章でごめんなさい
毎日頭痛薬とか飲んでて、意味あるのか自分ほんと死にたい
死なせてほしい
びざご 栃木県 2020年9月5日 16時24分
辛い。
受験生辞めたいです。
頑張ってきたのに、E判定です、。
もう何のために勉強してきたのだろうって感じです。
でもやっぱり私は行きたい大学は1つしかなくて。
こんなこと嘆いてても点数上が...
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辛い。
受験生辞めたいです。
頑張ってきたのに、E判定です、。
もう何のために勉強してきたのだろうって感じです。
でもやっぱり私は行きたい大学は1つしかなくて。
こんなこと嘆いてても点数上がるわけないのに、もう辛いです。
夏休み後から頑張れなくなりました。
自分はもう無理なんだって思うようになりました。
助けてください。
ねね 女性 10代以下 2020年9月5日 16時07分
ボクは4歳くらいからピアノやいろんな習い事を受けた、その同時に親からの愛が感じなくなった、ピアノが一音ミスれば殴り、まだ子供だったのに、反発すれば絵本をやぶられ、たたかれる、親が受かれといわれ受けた英...
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ボクは4歳くらいからピアノやいろんな習い事を受けた、その同時に親からの愛が感じなくなった、ピアノが一音ミスれば殴り、まだ子供だったのに、反発すれば絵本をやぶられ、たたかれる、親が受かれといわれ受けた英検5歳ごろ受かってもうれしくなかった・・小学生友達ができると思い期は、差別された、電車通行、ハーフがわるかったのかな?なんでかな、悪く言われるし、校長に呼び出された、先生が悪いのに僕が悪いことをしたようにされたよ、母からはまだ殴られるし、悲しいから、本しかそばになかった、中学受験母にやってと言われ受けた、楽しくなかった、間違えれば、愚痴られ、学校では、悪く言われた、中学校まだいじめが続き、知らない子にもされた、今度は、父親もきつく当たってきた、塾でもいじめられる、楽しさがない、つかれて、父のスマホ触ろうとすると怒られる、頭が痛い、ストレスだろう、最近は自分もおかしくなり母親に暴力をふる、おこられるのは、ボクだけ相談するとおこられたりした、でもげんかい、今日も、あしたもつづく、くるしい・・
ねむりん 女性 東京都 10代以下 2020年9月5日 15時54分
セクシャルマイノリティは悪い事でしょうか? 僕はセクシャルマイノリティなのですがそれを学校の友達に言うと『障害者キモイ』『女子トイレ入るな』等と悪口を言われてしまいました勿論受け入れてくれる人もいるの...
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セクシャルマイノリティは悪い事でしょうか? 僕はセクシャルマイノリティなのですがそれを学校の友達に言うと『障害者キモイ』『女子トイレ入るな』等と悪口を言われてしまいました勿論受け入れてくれる人もいるのですが2・3名で親にも言えないので自分が生きる意味が分かんなくなってしまいました 生きるのが辛いです
じょんまりゅ 沖縄県 10代以下 2020年9月5日 15時44分
私はどんなに仲良くなった友達でも最終的に嫌いになってしまう。職場の人もそう。深入りした相手は100%嫌いになる。相手の嫌な所が見えるから。
そうなりながらも付き合っていくのがしんどい。
今は孤独と...
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私はどんなに仲良くなった友達でも最終的に嫌いになってしまう。職場の人もそう。深入りした相手は100%嫌いになる。相手の嫌な所が見えるから。
そうなりながらも付き合っていくのがしんどい。
今は孤独と戦い中。誰とも仲良くなることが出来ないと分かりながら生きていくのが辛い。
かな 2020年9月5日 15時04分
元夫が死んだ。
嘘ばっかりだった。
勤めも、貯金も、行動も、嘘ばっかりでなにも信じられない。
でも優しかった。
話すことをふんふんと聞いてくれて、優しく抱きしめてくれた。
人を信用しない人だったから、...
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元夫が死んだ。
嘘ばっかりだった。
勤めも、貯金も、行動も、嘘ばっかりでなにも信じられない。
でも優しかった。
話すことをふんふんと聞いてくれて、優しく抱きしめてくれた。
人を信用しない人だったから、不安だらけの人だったから、見栄ばっかり、プライドばっかり高くて心を開いてくれなかったのかな。
死んで心は穏やかになったんだろうか。

最後まで逃げちゃったんだね。
惨めでも恥ずかしくても、寿命がくるまで、生きていて欲しかった。
お金が無くても、信用さえあれば、一緒に生きていけたのに。
見栄を捨てて、素直になれば、どうとでも生活していけるんだよ。

お腹すいてた?せめて最後の時はたくさん食べててくれたらいいな。心がからっぽな人だから、おなかだけでも埋まっててほしい。
死んだらもう、悲しいことも苦しいこともないから、安心してね。

つらくて苦しくて自殺したんじゃないと思いたい。
楽になりたくて、めんどくさいことから逃げたくて自殺したんだと思いたい。

残された私はどうすればいいの。
自分の気持ちがわからない。
一緒に暮らした日々は幸せだった?
少しでもあなたの人生で、楽しい時を与えられた?

私は楽しかったし、幸せだった。
つらかったし、苦しかった。
もう、私を傷つけないで。
ジュン 女性 2020年9月5日 14時55分
あああ追い込まれてきた
色々言われるのが怖すぎる
どういうつもりだってまた聞かれる
責められるのが怖すぎる
わかってる、弱い私が悪いってこと
これでも強くなった、マシになった方だと言ったら
...
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あああ追い込まれてきた
色々言われるのが怖すぎる
どういうつもりだってまた聞かれる
責められるのが怖すぎる
わかってる、弱い私が悪いってこと
これでも強くなった、マシになった方だと言ったら
言い訳としか捉えられないのでしょう
わかってる、言い訳なのだと
私の周りの人はみんな精神的に弱い
みんな弱い、みんな弱い
私は弱くいることを許されない
許されないのなら、逃げることくらい
自分の意思でさせてください
もう許して
誰も知らない 2020年9月5日 14時15分
発達障害は病気じゃない。個性だよ。
人と話すのが苦手だったり言われた人の気持ちを考えずに発言したりする人は、そこら中にいる。その発言だって、決して人の感情が読めないから言ったのではないかもしれない。...
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発達障害は病気じゃない。個性だよ。
人と話すのが苦手だったり言われた人の気持ちを考えずに発言したりする人は、そこら中にいる。その発言だって、決して人の感情が読めないから言ったのではないかもしれない。
たまたま機嫌が良くなかったのかもしれないし、ふと間違えることだって、よくある話だよね?
問題は、その人やその周りにいる人が、どうして、どのくらいそれで困っているのか。また、そのことを本人と話さないこと。
つまり、それって、本人だけの問題なのかな。第一、人間は誰とでも以心伝心できるわけじゃないんだよ。言っても伝わらないことだって、たくさんあるんだから。
職場では、そんなことも忘れられている気がする。完璧な人なんて、いないはずなのに。
発達障害と言って、世の中に障害者をつくらないでほしい。私は、発達障害者じゃないよ。
上司の人と分かり合えなかっただけ。個性を、発達障害にされただけ。
頑張っていた会社、辞めさせないで欲しかった。
J 女性 東京都 20代 2020年9月5日 13時46分
「死にたい」「疲れた」とネットに書き込んで

それに対して「辛かったね」「大変だったね」

と返信をもらえる人達が心から羨ましい。

少なくともその人たちには「味方」がいる。







私の悩みな...
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「死にたい」「疲れた」とネットに書き込んで

それに対して「辛かったね」「大変だったね」

と返信をもらえる人達が心から羨ましい。

少なくともその人たちには「味方」がいる。







私の悩みなんて、

「みんなそう」

「お前だけじゃない」

「お前にも原因がある」

適当にあしらわれるか、笑われるか、無視されて終わり。。。




間違っているのは全て、自分。

足りないのは全て、自分。

悪いのは全て、自分。



自分自分自分。自己責任三原則。





なぜ死にたいと思うのか。それは、生きるのが辛いから。

なぜ生きるのが辛いのか。それは、味方がいないから。

「味方がいない」たったそれだけのことなのに、こんなに辛いとは。

誰も信じられないし、自分も信じられない。



こんな気持ちを抱えたまま、あと80年も生きるのか

そう考えると、気が遠くなる。


猫を被った鬼 男性 岡山県 20代 2020年9月5日 12時40分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいわたしはなんの価値もない誰からも愛されるはずもないなにも成さない無益なにんげんだから生きる気力がもうありません。こどくで他人を嫌いこんなおもいを持ち続け...
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいわたしはなんの価値もない誰からも愛されるはずもないなにも成さない無益なにんげんだから生きる気力がもうありません。こどくで他人を嫌いこんなおもいを持ち続けながら生き続けるのは地獄で絶望しかありません。どうしていつからこうなってしまったんだろう。どうしてなぜまたこうなってしまったんだろう。自殺なんて二度としないと思っていたはずなのにとうしてなぜ
やはりわたしがそういう人間だということはかわらないからですね。かわることができないのですね。精神科医はかたにはまったことしか言わず、薬を大量に飲むと慰めもせず苛立ち怒りもう二度と来るなといいます。そういう事故がおきると行政指導でもはいるのかな。自分のポイントがさがるから悪い患者は切られるのかな。誰にもわたしはすくえない、そんなことはわかっているのにわたしは何に頼ろうとしているんだろう。ほんとうにもういやです。この世に救いなどない。もう子孫も残せないのだからあとは絶望しかないんですよわたし本当はもっと、愛したかったのに
女性 福岡県 40代 2020年9月5日 11時55分
誰にも言えない。どうしても、身体を治したい。
こんなグチャグチャな体でどうやって人に心を開けばいいのか分からない
健常に産まれたかった。、自分の事をお化けや怪獣みたいに思わずに生きてみたかった。
...
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誰にも言えない。どうしても、身体を治したい。
こんなグチャグチャな体でどうやって人に心を開けばいいのか分からない
健常に産まれたかった。、自分の事をお化けや怪獣みたいに思わずに生きてみたかった。
つらい時誰かに言えたらどんなに良かったかと思うけど、お化けに寄って来られたら嫌な思いさせるだけだから。
この体にせいで全部ダメになってしまう人生だった。
さゆき 女性 2020年9月5日 11時45分
たった一瞬の出来事で一生が変わる。なにか小さな間違いをするだけで後先がメチャクチャになる。悪いのは確かに自分だけど。
”人”でいることに疲れました。
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たった一瞬の出来事で一生が変わる。なにか小さな間違いをするだけで後先がメチャクチャになる。悪いのは確かに自分だけど。
”人”でいることに疲れました。
男性 20代 2020年9月5日 09時41分
緊急事態宣言が出ていました。
面会禁止で1か月、ちゃんと話もできないまま、愛する人とお別れをしました。
愛する人を苦しめたのは自分?
亡くなったのは自分のせい?
私がもっと病院にアプローチしてれば・・...
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緊急事態宣言が出ていました。
面会禁止で1か月、ちゃんと話もできないまま、愛する人とお別れをしました。
愛する人を苦しめたのは自分?
亡くなったのは自分のせい?
私がもっと病院にアプローチしてれば・・・
亡くなった時に解剖していれば・・・
毎日、苦しい、辛い、悲しい・・・

末梢神経の難病の治療の為に毎月、5日ほど入院して元気に退院という生活を送っていました。
難病の症状が3月末に悪化、すぐに入院させてもらえればよかったのですが
保険適用外とかを大学病院のルールですぐに入院(しても、治療がしてもらえない)できず
まともに歩けなくなり、歯ブラシも使えないようになってからの入院でした。

二人で支えあいながら(見ず知らずの方も手伝ってくれました)
満身創痍で病院へたどり着き、そのまま病室に連れられて、最後にちゃんと会ったのは
愛する人が亡くなってからでした。
「医師が今は(亡くなってから会える)みんなこんな感じです」と
病院に駆けつけた私に言ったのを覚えています。

私の知らない間に、愛する人は
自力で水を飲んだのかは分かりませんが水で誤嚥をして誤嚥性肺炎になったそうです。

私の知らない間に
延命拒否をして、拒否をした時に病院側が
「延命拒否をしているので、説得して欲しいので病院に来てください」
という要望もなく、医師だけで説得をしたと言うのです。

正直、家族と他人では説得の力も違うのに・・・
新型ウイルス感染防止のためによんでもらえなかったのか、病院の体質なのかはわかりません。

わたしは愛する人と1か月、ちゃんと話も出来ないままお別れをすることになりました。

愛する人は私が頼りないから、私には介護が出来ないから
もしそんな理由の延命拒否なら私は償いの為に死ななくてはならないのでは?

愛する人が孤独で寂しくて苦しくてそれに耐えられなくて延命拒否をしたの?

何故、自分で水を飲むことができないのに誤嚥したの?

もう、毎日、苦しいです。
辛いです・・・

病院からの誤嚥の説明も丁寧にしてもらえず・・・

この苦しみから解放されるには・・・

誰か・・・助けて・・・



みにまめ 2020年9月5日 09時32分
死にたい
言いたいだけだから本気じゃないけど、それ以外表現の仕方が分からないから仮に使ってる言葉なだけ
別に理由もないけど疲れた
恋人にはそういうネガティブな事言わないようにしてる
ポジティブな事言い...
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死にたい
言いたいだけだから本気じゃないけど、それ以外表現の仕方が分からないから仮に使ってる言葉なだけ
別に理由もないけど疲れた
恋人にはそういうネガティブな事言わないようにしてる
ポジティブな事言い続けるのって皆良い事みたいな風潮あるし
だからそういうようにしてたんだけど、最近悲しくない時も何も感じてない時も涙がどこでも勝手に出てくる
ここで泣いちゃダメって意識が前はあってせきとめられてたんだけど、それすら思いつかなくなってきた
別にどこで泣いても良いし怒っても良いし笑ってもいいやってなって
感情の起伏が激しくて
感情を持つ事って悪い事だっけ、というかこんなに勝手に感情って本人の理性をぶっ壊してまで表に出てくるものだっけ?
何も悪い事があった訳でも無いしちゃんと働けてたよ
恋人とも良い感じだった
なのに突然一昨日から朝具合悪くて仕事行けなかった
部屋の中で自分がいかに何も出来ない人間で社会にとって不要か考えてた
俺が死んだら泣いてくれる人いっぱいいる、そんな事分かってる
だから鬱になっちゃいけないって思う
薬は飲みたくない、抜くのが大変だから
そうやって自分と戦い続けてたし、きっとこれからもそうだと思う
人間どこからがダメでどこからが大丈夫なんだろう
よく昔は
好きじゃない人とセックスすると胸が痛くて悲しくなるから
自分を苦しめて気持ちいいのと混ぜてめちゃくちゃするためにフリーの時はよく見境なくヤってた
男も女も関係なく
寂しさと辛さと痛さと悲しさと屈辱と気持ち良さを全部ごちゃ混ぜにして心を切り刻む
沢山泣いた後にスッキリするみたいに、何事もなかったようにまた日常が戻る
一生愛されないと思ってた
こんな気持ち悪い自分なんて、だから今愛されて幸せなのに
失いたくなくて辛い
嫌われたくない
自傷って別に体を切る事だけじゃないよ、心の自傷だって一生残る傷になる可能性なんて充分ありえるんだよ
りょう 神奈川県 20代 2020年9月5日 09時29分
何か話し合っても
すぐ死にたいとかいうから
会話にならない。

拒絶されたよ。

死にたいから死にたいと言う
嘘をつけというのか。
なんの楽しみもない。

何もなければ
考えるのをやめろ。
と言われた...
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何か話し合っても
すぐ死にたいとかいうから
会話にならない。

拒絶されたよ。

死にたいから死にたいと言う
嘘をつけというのか。
なんの楽しみもない。

何もなければ
考えるのをやめろ。
と言われたわ。

死にたいのも
楽しみも
幸せかとか

考えても仕方がない

なんだろう
思考を停止しろと言われたみたい。
くだらない人生を
自覚しろということだろうか

ようこ 2020年9月5日 09時18分
10代の頃、悩んでいた事があります。泣いていた事があります。苦しんだ事が沢山あります。いじめにもあいました。

明日なんかこなければ良いと泣いた事が沢山あります。部屋に閉じこもった事が沢山あります。
...
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10代の頃、悩んでいた事があります。泣いていた事があります。苦しんだ事が沢山あります。いじめにもあいました。

明日なんかこなければ良いと泣いた事が沢山あります。部屋に閉じこもった事が沢山あります。


自分が生きる意味、自分の価値、兄弟との比較、友達との比較…。本音を語れない心。漠然とした思いで頭がいっぱいだった事があります。

例えば、将来の夢を語る人がいたとします。そんな夢なんて語るなんて意味ないよ…と思う人がいたとします。後者の人の方が物事を冷静に、客観的に捉える力があるような気がします。夢を叶える事を実現と言う。実現が自分に向き合って鏡に映った自分の姿は、実現の逆さ文字。現実です。

現実を客観的に捉える事は辛い事も沢山あるかもしれないけど、大人になってからは楽しみが沢山あります。

頑張らなくて良い。頑張らなくて良いから歩き続けてみて下さい。

10代の頃見ていた景色が、悩んでいた事が将来必ず役に立つ。他人を支える心遣いや思いやり、自分自身を見つめる力につながって行きます。

大丈夫です。
同じ様に悩んできた大人達が沢山います。

いつでも語ってください。いつでも打ち明けてください。いつでも聴きます。
もりもり 男性 40代 2020年9月5日 06時53分
また明け方になってしまった。仕事があるのかと憂鬱な気分になったけれど、幸いにして休日だった。しかし、仕事のことが頭から離れない。考えないといけないが考えようと思うと気分が悪くなる。すべてを自分で解決で...
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また明け方になってしまった。仕事があるのかと憂鬱な気分になったけれど、幸いにして休日だった。しかし、仕事のことが頭から離れない。考えないといけないが考えようと思うと気分が悪くなる。すべてを自分で解決できるわけではないとわかっている。でも求められている気もする。死にたい。逃げたい。死ねない。こんな日々をずっと繰り返すのかと思うとまた気分が滅入る・・・
不安です 男性 40代 2020年9月5日 05時55分
もう今日で、2ヶ月たっちゃうんだね
おじいちゃんが亡くなる次の日に私が病院に連れていく予定だった。
私が深夜まで仕事してるから、いつも病院に連れていく時は朝早い予約に少し機嫌が悪くて一言一言紡ぐような...
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もう今日で、2ヶ月たっちゃうんだね
おじいちゃんが亡くなる次の日に私が病院に連れていく予定だった。
私が深夜まで仕事してるから、いつも病院に連れていく時は朝早い予約に少し機嫌が悪くて一言一言紡ぐような会話で運転だったから、もっと頑張れればよかったなって思ってしまうよ。
病院終わったあとは、いつも2人でご飯を食べに行くから、次の日だって何を食べにいこうかなって考えてた。前にラーメンって言ってて、その日は私がラーメンの気分じゃないな〜って言っちゃったから明日こそ2人でラーメン食べいこうねって思ってたのに。入院して、体調良くなったら4人で焼肉食べいこうって言ったじゃん。
最近具合が悪化してきてるの分かってたから、もしかしたら迎えに行ってそのまま救急車呼んで入院になっちゃうかな、とかも思ったけどまさか死んじゃうとか思ってないよ。去年の夏に肺炎しちゃった時も、頑張ったじゃん、ここ半年くらいで一気に老けちゃったよね、もっと私にしてあげられることはあったのかな。
私がふざけたら、また「ばーか」って笑いながら言ってくれるんじゃないかなって。
ねえ、じいじがいなくなっちゃってから、言葉には出さないけどばあばすごい寂しそうだよ。いつも喧嘩ばかりだったけど、みんなじいじの事が大好きだよ。いっぱい迷惑かけてごめんね、娘も孫もちゃんとしてなかったから安心できなかっただろうな、無理させちゃってたかな。もっともっと一緒にいたかった、本当にごめんね、ありがとう、大好き。会いたいよ、また私に話しかけて、ちょっかい出して怒らせてよ。
女性 20代 2020年9月5日 04時23分

生きてるのが、苦しい

生きてる理由を失った訳でも
誰かに嫌な思いさせられた訳でもない。

でも今はとても、生きてるのが、辛い。
やっぱり私は、まだ自分のことが嫌い。

生きててご...
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生きてるのが、苦しい

生きてる理由を失った訳でも
誰かに嫌な思いさせられた訳でもない。

でも今はとても、生きてるのが、辛い。
やっぱり私は、まだ自分のことが嫌い。

生きててごめんなさい、苦しいです。
はる 女性 20代 2020年9月5日 02時33分
壊れた心は戻らなかった。

自分が何より大嫌い。

昔から愛想笑いで相手の考えを汲み取って相手が「こうして欲しい」であろう言動と行動を取って上手くこなしてた。
借金まみれの兄からの金の無心から親を守ろ...
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壊れた心は戻らなかった。

自分が何より大嫌い。

昔から愛想笑いで相手の考えを汲み取って相手が「こうして欲しい」であろう言動と行動を取って上手くこなしてた。
借金まみれの兄からの金の無心から親を守ろうと必死に戦った。
結果今は来なくなったがいつ終わるかわからない。
友人の借金を肩代わりして友人が独り立ち出来るように助けている。
「きっと自分なんかより幸せな人生を歩んでくれる」そう思って助けている。

気付いた時には俺の中に「自分」なんかなくなってた。
共依存?に近いのかも知れない。
自分が何をしたいのかわからない。
何が好きかわからない。
気付くのはいつも失ってから。
そんな自分に毎回嫌悪感しか覚えない。
どこか自分の事は他人事で他人事は自分の事のように動いてしまう。

きっと10代には壊れていたのだろう。
20代で自分が鬱病だとわかった。
通院しても薬を飲んでも良くならず通院も薬もやめて無理やり動いて治ったつもりでいた。

5年経って現実に追いつかれた気がする。
治ってなんかなかった。
壊れたままだった。
周りの人は嫌いじゃない。
「休んでいいよ」「待ってるから」と声を掛けてくれる。
ただ休めない。
休んだら最後の一本が切れてしまう。
「死にたい」じゃない「生きてたくないだけ」なんだ。
もう無理なのかもしれない。

いつ終わりにするかわからないから週末にドナー登録に行ってこようと思う。
生きていれば「生きたい」誰かを助けられるかもしれない。
死んでも臓器で助かる命があるかもしれない。

最後の何かが切れる前に皆に感謝を伝えようと思う。

自分が壊れる前に気付いていれば「あちら側」で楽しめたのだろうか?
きっと「あちら側」に嫉妬してるんだろうな。

もう戻れねぇよ。
けん 男性 千葉県 30代 2020年9月5日 01時57分
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