自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分はムスッとしている自覚があるのに、自分のことは棚に上げて人に対して注意するんですね。
感情を制御できなくてすみません。社会人なのに、感情を表に出してすみません。
貴女の失敗も全部私の失敗でないとだめなんですよね。
今度からはちゃんとやります。感情を表に出さずに、何を言われても、何をされても、笑顔で、にこにこしています。
私が間違えていたんですね。すみません。
職場の皆様もすみませんでした。

死にたい人を助けることなんてできないし、結局人間ひとりぼっち。
悲しみや、苦しさをわかってくれる人は、この世に自分以外いない。
頑張ってる人か、その、助けたい人にとって都合のいい人だけが、誰かに助けてもらえる。生きるって、孤独で辛い事だなー

死にたい、子供たちは愛してるし自分がいなくなったら悲しむのも分かってるのに、ただ死にたい。どうせ幸せにしてあげられないから

お父さん。
4ヶ月以上経つのにまだ時々胸がぎゅうってなって会いたくなるよ。
いつかこの喪失感はなくなるのかな？それとも向こうで会えるまで悲しいまんまかな。
ねぇ、お父さん。
下手だった運転が少しずつうまくなってきたよ。バック駐車が一人でできた時空に向かって「お父さん見てる？こんなにきれいに入ったよ！」って心の中で叫んだけど聞こえた？見えたかな？
きっと安心してるよね。
最後まで私の心配ばかりさせてごめんなさい。
お母さんと頑張って生きていくから、どうか安心してください。そして、いつまでも優しかったお父さんが大好きだよ。お父さんの娘に生まれたこと誇りに思ってるよ。

でも最後にもう一度。
お父さんお父さん。会いたくて涙が出るよ。

情けない話ですが、僕は小中学校時代に受けてきた嫌がらせのトラウマもあってか対人恐怖症を患うようになり、高校大学時代は人と関わることを極端にきらい、学校などの用事があるとき以外は家に籠ってばかりの空虚な生活を送ってきました(部活もバイトもそのほかの課外活動も本当に何もやってきませんでした。ただ人が怖かったからです)。家では寝るかスマホをいじるばかりで現実から目を背ける生活に明け暮れていました。そして何もしてこなかったことによる代償が積み重ねられていくことさえも恐ろしくて現実逃避は負の連鎖に陥っていきました。今ではもはや現実と向き合っていく勇気もすっかりつきてしまっていて、生きていても空しいだけです。ただ、夜が訪れると急に明日のことが意識に上りだして「このままで大丈夫なのか」という強い不安感と焦燥感に苛まれます。かといって現実と向き合うのも怖いので、毎日が恐怖でしかありません。僕の居場所はもうこの世のどこにもないんだと言われているような気がしてなりません。間違いありませんが。

希死念慮
前の診察でやっと言えたのに
平気なフリして今日の診察終えてしまった
何のために病院行ってるんだろう
治したいのに平気なフリしてしまう

帰り道はそんな自分がもっと惨めになる
もう疲れたよ

色んな人、窓口、電話、たくさん相談したけど
だめだった………
この先、何十年もこんな気持ちで生きていくなんて
できそうもない。

能力診断、適性検査 。

向かないものは向かない。努力 忍耐でどうにかなるものじゃない 。

進学、就職、結婚、出産、万事の選択において常識であるはずの前提が、
事が命の話になった途端に無視される。

人を生きる能力、適性、無し。
愛される能力、適性、無し。
幸せになる能力、適性、無し。

生きるの向かない人間が、他の道を選んで何が悪いのかな。向いてる人間に何が分かるのかな。
死にたい状態が異常？違うでしょう？ 正常な判断が自死を望むんだよ。対策とか治療とか何を言ってるんだろう。 私個人はそう思う。

死にたくても生きてる人達は 、それが正しいから選んでいる訳じゃない。地獄に身を投じるだけと分かっていて、その辛苦を鉄の意志で覚悟している。独り、命懸けで生存に耐えてる。
私も以前は、そんな人間でした。無駄に戦って、負けて、疲れ果て、今は、生きたまま死んでる。

死にたい人を馬鹿にしないで。 死にたくても生きてる人を 馬鹿にしないで。死んでしまう人、死んでしまった人を馬鹿にしないで。

恥じるべきは、その痛みを想像する事すら考えない、鬼畜の方だ…。恥知らずな人達。笑顔の彼等が化け物にしか見えなかった。絶対に忘れない。

自分は他人に迷惑をかけてばかりで本当に醜い人だ。誰かの役に立って死にたい。
ふとした時に思い出す自業自得の過去に追われつつける。自業自得だが、やはり苦しい。罪滅ぼしのためにボランティアや慈善活動をしたが、かれらが直接利益を得られるわけではない。
傷つけてしまった人達、ごめんなさい。
関わってきた人達、優しくしてくれた人達、ごめんなさい。
わたしはそんな価値のある人ではないです。
ここにいる人達や苦しんでいる人達に、すこしでも良いことがあるように祈っています。

兄さんを自殺で亡くしました。
仕事用のメモ帳に走り書きで遺書が書いてありました
「疲れました。」
ページをめくると
「滅多に言わないワガママだから許してね」

...死ぬなら俺の方だろ。
なんでアンタが逝った。1人にしないでくれ、両親の面倒は全部俺に押し付ける気か？なぁ。

なんて...

最後まで利口で、誰よりも優しくて
死んでもなお尊敬する兄に変わりはなくて。

ウチの両親は子供のやさしさに漬け込む最低な親だったんだって
兄貴と同い年になってからやっと気がつきました。

あれから一家離散して実家は親父の税金の滞納で差押え、

親父は廃人になりました...。
行政と姉に押し付け、おいらは療養中です。
姉さんには鬱病と診断されたなんて死んでも言えません。
母さんにももちろん死んでも言えません。

生きていきます。どれだけしんどくても、

ちゃんと人生を全うして
いつか天国で兄貴と会ったら。頑張ったご褒美に
もっかい2人だけの食卓で兄貴の炒飯食べるんだ。

身体障がい者です２つ有りもう、生きて行く事は辛いし孤独だし、もう、死にたいです❗️人工透析もしているし、人工肛門にも成りました！大学病院で意識が無い内に、造られました。非常に辛く、苦しいのです❗️72歳の老人です。

全てを台無しにしました。のうのうと生きてます。
「自殺なんてダメだ。俺だけは誤ってはいけない。他の家族を巻き込んでしまう。這い上がらなきゃ」と頭では分かっていながらも考えてしまいます。

異父兄弟の兄は5年前、自殺で亡くなりました。
もう1人、私が生徒会に立候補をした際、推薦人を引き受けてくれた親友は蒸発して3年、誰も生きてるのか死んでるのか行方を知りません。


兄が亡くなってから人生軸が大きくぶれました。
両親が心配という盾を武器に、甘い判断で家業に帰ったんです。
自分で選び、「ここで根を張り、しぶとくやっていくんだ」と
決めた新卒で入った会社をたった一年で退社して、
両親のもとへ...

結果、身体を壊し、入院。私が借金を背負い、人に騙されまた借金。
3000万の負債を抱え、自己破産を進呈中なのですが...

紆余曲折を経て極度の人間不信、社会不安、
外出するだけで動悸が激しくなり、トイレに駆け込み涙を零して震えてしまうんです。

この間ずっと支えてくれた恋人に、
破産で7年、ローンを組めない相手と一緒にいるべきではないと勝手な自己判断で一方的に置き手紙を置いて
逃げました。

あれから半年が経ち、
抗うつ剤の効果もあってか、サプリメントの効果が効いたのか鬱状態が落ち着き
久しく思考、考えることが復帰したのは良いのですが、

元恋人に対して行った酷い行いが、裏切りが
その罪悪感が重くのしかかって...耐えられないほど辛い。
1時間に一回顔を思い出す。気晴らしに外出しても、ふとしたことで思い出す。
辛いんです。全てが。いままで生きてきた人生が。

もう死んでしまいたい。なんて考えてはいけない...
頭では分かってはいても...

早く弁護士に電話しないと...と思っていても
手が震えて涙が出ます。僕は次のステップに次のステージに行き、生きたくないのでしょうか？
もう分からない。

ただただ辛い。
彼女との未来を夢見てました。夢が破綻した人生に意味などあるのでしょうか。

機能不全家族で、父は精神疾患を長年患い兄は引きこもり。もうすぐ目の前に8050問題迎えて、自身もずっと官プアで臨時事務員ばかりでスキルもなくこの春契約満了で無職
30台で癌患い寛解してるけどもう心が折れて治療せず死んでおけば良かったと思う
対人恐怖とかASDぎみでコミュニケーションに過度のストレス感じる
やれることはない
死にたい

人生に疲れ果てました。
楽しかったこともありました。
死にたい。

昔からよく物をなくしたり同じミスをよくしてしまいます。
ついさっき親にも怒られ、「身内がこんなに怒ってるんだったら学校とかやばいがやろ」と言われてしまいました。親も私の姉に愚痴を言っているらしく、もうどうしたらいいかわからなくなりました。同じミスをして同じ理由で怒られその繰り返し。毎回申し訳なくてその都度直しているんですけど直せれてないようです。先が真っ暗でもう死んだ方が楽になるのではと考えています。生きていてすみませんでした

4,5年前に難病にかかり、当時は彼女がおり毎日看病に来てくれた素晴らしい彼女でした。ただ、難病の関係で当時働いてた職場を辞める事になり、自分で会社を興しましたが、何せ
初めましての事でしたので、彼女にもあたったりしてしまい、その最愛の彼女とも別れてから生活が乱れ始め…興した会社もコロナ関係で倒産…親より早く死ぬのは最悪の不幸と知りつつも、もう限界です…

ただ一言、｢リストカットとかやめろ、気色悪い｣この一言で全ての感情を失った。
10年以上も精神科にお世話になってる私にとって
1番心を抉られるような一言だった。
自分自身が嫌になっても、他人と何かあっても誰にも話せなかった。モノに当たることも出来なかった。ただ自分を傷つけることでしか保っていられなかった。
それをそんな一言で、ましてやずっと仲の良かった人に否定されると思わなかった。
もう今は、自傷する元気さえもなく毎日眠らず生きている。

もう何年もの付き合いがある人に裏切られた。
それも悲しいくらい酷いやり方だった。
信頼してた後輩もその人の味方になり、
よくある学生の袋叩きみたいに、10人相手に私1人。
ずっと長い間ひたすら文句を言われ続けた。
反論することさえ出来なかった。
今は腹立たしさや悲しみも無くなってしまった。
感情がどこかに行ってしまったような気分。
消えたいとか、死にたいとか、辛いとかそれさえもその感情さえもなくなってしまったけど、とりあえずいつ死んでもいいや、っていう気持ちだけはしっかりある

誰からも必要とされない
夫だけが唯一の生きる理由だと思っていた
母親も残して死ねない

夫から必要とされない
逆に邪魔者

母親と一緒に住んでいる親戚からしたら
私は邪魔者

その小さな世界で生きていた
だから考えも広がらない
死にたいに　行きつく

少し社会に、一歩踏み出したつもり
だったけど
遅すぎたかもしれない

順応適応なかなか年をとると
難しくなる
体も頭も鈍くなる

布団の中に逃げ込みたい
夫の胸に逃げ込みたい
逃げられないなら

１人で、まだ立てるか

楽になりたい

子供の頃から、｢あんたは優しいから、優しいから…｣て、家族に言われてきて、いつの間にか、そういう自分で居なきゃならないような気持ちになった。
けど、それと同時にそれしか取り柄がないと言われている様な気持ちになって、けど、役に立たないと、て生きてきてしまって、長い間、鬱が治らないけれど、今となっては、本来の自分はどうしたいのかもわからない毎日を何とか生きてる、だけです。

悩み聞くよって言ってくれた、たぶん、人がいたので相談したんですけど、あんまり理解してもらえませんでした
わたし、ご飯も食べられるし、夜も眠れるし、テレビ見たら笑えるんですけど、生きるのがつらいです。死ぬの怖いけど、はやく終わらせたくて、死んでしまいたいです。
わたし、病気でもなんでもないんです。たぶん、その人も、そう思ったんだろうけど、違うんです。あまりにも怠惰で、自分でもどうにもできないです。
もうお金がなくて、病院にも行けないんです。
両親が憎いです。わたし生まれたくなかった
でもお父さんとお母さんなので、嫌いになれなくて、これ以上迷惑かけたくないんです。
だからはやく死にたいのに、怖い

自殺はよくないって思ってたんだけど、ここ数ヶ月の間　目蓋が閉じるまでの意識のある間ずっと俺なにがしたくて生きているのかなぁって考えてしまう。理由としては大学が自分の学力もあるしやる気の問題もあるんだろうけど、今の大学で学んでいてもつまらないし、留年しそうだし、でそれを親に言うのも恥ずかしくて死にたくなる。親にお金出してもらってるのにこの様よ。で、新たに中退してバイトでお金貯めて興味持った専門の学校に行くっていう考えも話すのも親に頑なにあーだこーだ言われそうで怖い。もう、自分に生きてる価値ない。死んだらこの健康か知らないけど、ドナーにでもなった方が存在意味あるよね。もうやだ。誰か助けてくれ。

顔面に生まれつき大きな瘢痕がある。



みんな目を逸らして話をするのに、もう疲れた。




なぜ、自殺はダメなんでしょうか。


治らないこの顔面を40年間背負ってきたのは、もう疲れてしまいました。

現在大学生です。高校まではそれなりに勉強が楽しく、周りに同じ様な趣味を持った友人が多くでき、とても楽しくそのノリで大学も高校で指定校推薦を得て進学したら周りに同じ様な趣味を持たない人ばかりでうまく会話のキッカケも作れず、更に講義で、しっかり出席もしているのにも関わらず単位を得られない講義があり、恐らくというかほぼ留年するようかゴミに成り下がってしまった。もう、勉強もしたくない。ただただ生命力を無駄に消費している様なクズです。こんな人間生きてていいんでしょうか？祖母達よりは長生きしていたかったんですが、それを果たせるかも怪しいです。何処で間違えてしまったんだろう。人に迷惑をかけずにひっそりと消えたい。

死にたい
PATMのせいでこれ以上生きられない

死にたい

生きていたくないそれだけなんだけどな
死にたいんじゃ決してないの
ただもう生きていくのが嫌
せめて子供が成人するまでって思うけど後13年も生きなきゃいけないなんて本当に自信がない怖いゾッとする
今すぐ消えられたら良いのに
子供が可哀想だからその前からやり直したい
産む前に死んじゃう人生にやり直したい

悲しい　辛い　生きていたくない

前よりマシになったと思っていた自分が何一つ変われていなかったことを知った。人に依存して、頼られることに意義を見出して、顔色伺って、嫌われるのを恐れて。それが嫌だったから。だから縁を切ったはずだったのに、結局のところ私はなにも変われなかった。
死にたいと思ったきっかけは本当に些細なことで、つまらない、取るに足らないことだったのに、知ってしまったことが私にもっと追い討ちをかけている。ごめんなさい。ちょっと今回、無理かも。