自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れた。

信頼してた人にも見放された。みんなそんなもん。
いつ死ぬかわかんないけど早く死にたい。疲れた。小さいころからずっと生きてて・生まれてよかったなんて思ったこともない。上京してきても変わらなかった。お金もない。働かないといけない。周りは首都圏に実家があるやつばっかで遊んでるのに。勉強もしないといけない。そうじゃないと就職できない。誰にも認められない。こんな状況なのに親に感謝しないといけない。心配してるふりして電話かけてくるけど、元気そうでよかったって言いたいだけ。頑張っても報われない人は死ぬしかないよ。無理に止めようとするから世の中にひずみができるんだよ。気持ち悪い偽善ばっかり。見下せる人間を残しておきたいだけのくせに。

死にたいです。
もう限界。

疲れちゃってたのに気づいてしまったんです。
少しずつしんどいのが溜まっていってたのを無視してしまってました。
ずっと我慢できてたけど、いつのまにかひどく疲れきっていて。気づいた途端、ちょっと前まで我慢できたこともすごく辛く感じて。そして、そんな風に少しずつ疲れる毎日が今まで通りこれからもずーっと続いていく現実に絶望して。
気づかなければ良かった、そしたらもっと歩けたのに。でもそれは本心じゃなくて、やっぱりもっと早く自分の心を大事にしてあげるべきだった。

そしてここまで書いて、こんな場所ですら「べき思考」になってる自分にショックを受けた。

客観的にみたら幸せにみえるとおもうけど
年々生きていることが苦痛でしんどくなる
消えたくなる　
それで頭いっぱいになると自然と苦しくなるまで息を止めてる
珍しそうに繊細に接されるけどそれもうざい
自分が自分でいることが辛い、好きになれない
消えたら負の感情から解放されると思うといきたい
人でいることが、自分に疲れた
育児も家庭もむいてなかったじいちゃんにしきにあいたい。
あの時にもどりたい
幸せとは当たり前とはわからない

気分の悪い事を言われ不機嫌になると
逆ギレされる
私も不機嫌になったのは悪いけど
嫌な気持ちにさせたのはそっちの方なのに
いつもそう。
私は怒ったりしたらダメなのかな
いつも我慢しないといけないのかな
勝手に解釈されてまた逆ギレ
もう疲れました。
この先いいことあるのかな。
ずっと我慢しないといけないのかな。

生きる価値のない私に明日を与えないでください。
明日が来たらまた学校行かなきゃって。頑張らなきゃって。
でももう学校行くの疲れたよ。別にいじめられてるわけじゃないのにさ。なんでだろ。
友達にも元カレにも保健室の先生にも担任の先生にもお母さんにも弟にも迷惑かけて人として終わってるなぁ自分。
消えたいよ。

死にたいけど死ぬ勇気がない。私が死んだら主人が必ず後を追うだろう。私の病気のせいで貯金が底をつき、今からでも主人の為にお金を残してあげたい。なら、やっぱり生きていくしかないのかな。

天国では幸せにしていますか
あなたに会いたいです

疲れた
いろんな人のいろんな欲求に押し潰される
言われても何にもできないよ
私だって困ってる
がまんしてる
私ががまんしてるから、皆もがまんしてなんて言えないのは分かってる
仕事だし
でもね、つらいのは変わらないよ
いつも死にたいし、仕事行きたくない
努めて明るく、普通にやってて、たまに限界超えてポロっとでる本音に厳しく言われて、ホントつらいなって
正論なんだけど、私ががまんしてるのなんて私の都合なんだけど、グサッとくるね。
なんと言うか、疲れたね
休みたい、死にたい、消えたい、

つかれた
周りについていけない　自分なりに一生懸命やってるのに空回りしてしまう　なんか自分だけが本当におかしい　いなくなった方がいいんだろうけど死ぬ勇気もない　つかれた

死にたい。ずっと思ってる。今年の誕生日に死のうと思ってた。けど大切な人がいるからあと半分は生きようと思った。なのに、その子が学校に来なくなった。
頑張って優しくなろうとするけど、行きたくない理由がちゃんとあることも分かってはいるけど、こんな気持ちになっちゃいけないのも知ってるけど。どうしてかいらいらする。腹が立つ。僕も死ぬほど辛いのに、苦しいのに、おかしくなりそうなのに、なんで君だけ守ってもらえるのって。思っちゃいけないのに思っちゃう。それも辛い。
いつも周りに人がいて、愛されてる君は休んで、誰も僕を見てくれなくて、必要だと言ってもらえない一人でいる僕は我慢ばっかりして。助けてもいえず、相談の仕方なんて忘れちゃって分かんなくて、信頼のできる友達も教師も誰もいない。
そういえば僕に友達はあんまりいなかったっけ。ずっと孤独だったな。
守られてる君が羨ましいよ。嫉妬してるよ。このぶつける先のない思いをずっと中に閉じ込めて、どうしろっていうんだ。不登校の君の隣にいた弱い僕は、どうしたらいいの。どうせなら突き放してくれよ。嫌いだって、迷惑だって、そう言ってくれよ。
辛いよ。
でもさ、僕より辛い人なんて腐るほどいて、甘えてることもわかってるよ。だからいつも笑顔で騙してるじゃん。僕が死ぬなんておこがましいことくらいわかってるよ。
でも苦しいのは事実だよ？なんていうのもダメなの？

うつ病の診断を受けて1年。発達障害の診断も受けた。学校も休学せずに頑張って家で出来ることをして来た。体調がしんどいのに、父のDVで離婚してて片親だから、必死にギリギリまでバイトもしてきた。
音楽が大好きで、ライブに行けることが唯一人生の救いだった。1ヶ月の中でいくつも申し込んだが、全部外れた。
学校も今年前期に担任が体調不良で休職した。その先生に本当に助けていただいてここまで来れたのに、ショックだった。
他の先生に対応してもらったら無視されてもう退学するかどうするか今悩んでいる。
薬の副作用も酷いし、もう何も生きる意味もない。将来なんて知らない。父は何も援助してくれないから学校にも行けない。
死に方に楽なんてないのは調べてれば知ってる。でも楽して死にたい。もうこれ以上自分を苦しめたくない。日が経つにつれ持病が増えるだけ。
言葉では表せない体の異常があり、病院にも行けない。なんていう症状か分からない。
早く空で笑って暮らしたい。笑って死にたい。

私は自死遺族ではありません。
でも、このサイトに書き込みをされている、大切な人を亡くしてしまったみなさんにお伝えしたいことがあって、メッセージを送信することにしました。
私は今高校生ですが、いままで生きてきた中でたくさんの間違いを犯してしまいました。
よい人生経験になったとも捉えられるものから、周りにバレれば私が犯罪者になるようなこともです。たくさん間違えて、その度に自分が嫌になって、「周りの子はこんなことで悩んだりしないんだろうな」「私が、私だけがおかしいんだな」と思うことが増え、死にたいと思うことが少しずつ、少しずつ増えていきました。
そんな頃、登校中に「本当に死ねるんだ」と思ったことがありました。
あれだけ死にたいと思っていたのに、いざ本当の死を目の前にすると、死ぬ勇気はない自分に呆れてしまいました。呆れたと同時に、死がすぐそこにあることに有難くも恐ろしく感じ、その場で泣いてしまいました。
自分が 死にたいけど死ねない 状況にあることに気づき、もうどうしようもないのでインターネットで単純に「死にたい」と検索してみました。そうしたらこのサイトが出てきたんです。
興味本位で読んでみたら、本当に、心を締め付けられました。
大切なお子さんを亡くされた方、大好きなパートナーを亡くされた方、唯一無二のお父さんやお母さんを亡くされた方、本当にたくさんの方のメッセージを、このサイトで読ませていただきました。
私が死んだら自分の親や友達もこんな気持ちにさせてしまうのか、と思い、読めば読むほど涙が止まらなくなりました。
このサイトを読んでいる間は、死にたいと思う気持ちと、「死ねない」と思う気持ちに両方から引っ張られ、本当に苦しいです。苦しいですが、みなさんがここに書き込みをしてくださったおかげで、今の私があります。これは紛れもない事実です。
本当に、本当にありがとうございます。感謝するのはおかしいかもしれないけれど、きっと私以外の誰かの命も救っていると思います。
私はもう少し頑張って生きてみます。皆さんも頑張りすぎずに過ごしてください。皆さんが少しでも幸せだと思える日々を、心から願っています。

家族もいて周りからしたら羨ましいかもしれないけど、大事な人だからこそ相談できないことってあるよね毎日つらすぎる頑張ってるけど頑張ってること認めて貰えないよね頑張る意味ないって思うけど頑張らなかったら必要とされないんだよ

もう　死にたいって感じてから　6年が経ちます
主人が亡くなってから　私は生きていても　意味無いのではないかと　感じていました
そんな私の事を　大切に思ってくださる方に
めぐり逢い　その方のおかげで　生きて頑張ろうと思いました

毎日毎日、可能な限り健常者に近づこうって神経尖らせて
どれだけ頑張ってもちょっとの寝不足だったり、休薬日に失敗して何もかもダメになるばっかりです。
特に8月くらいから何もかも悪くなるばっかりで、もう先に希望も持てない。
同居人が帰ってくるのが怖い。足音が怖い。
人間が怖い。人間の世界が怖い。
もう人間の世界に居たくない。
迷惑ばっかりかけてるからもう死なないといけない。
生き物たちの寿命まであと十数年は頑張ろうと思ってたけど、ちょっともう無理そうです。

しんどい疲れた文字に書き出すと少しは気持ちが落ち着くかもしれないと思った　
人に迷惑ばっかかけて生きてる　親や友達、学校にも　
優しくされるのがしんどい　優しくされないと怒るのは自分なのに
優しさにいつまでも応えられない　ゆっくり自分のペースでこの社会でやっていける能力はないから
自分のペースでいいよとか　優しい声かけも自分にとっては何の優しさでもなかったりする
そんなに価値のある人間じゃない　誰かから大切にされても恩返しできるようなものなにもない
自分に関わる人に申し訳ない　ごめんなさい
今まで自分にかけてくれた時間とかお金とか言葉とか無駄なんじゃないかな
そんなに大事にされるような価値のある人間じゃないのに
ごめんなさい　死んだほうがいいと思う　けど勇気も無い
もともとこの世に存在しなかったみたいに　消えたい

父親が家に帰ってこないで欲しい。残りの7日、父親が戻ってくることに怯えながら過ごさなきゃいけない。いっそのこと最初から一緒にいれば、このカウントダウンに苦しめられなくて済んだのに。だから私は幸せになんかなっちゃいけないんだと思う。最初から不幸な方が気が楽だ。もう死にたい。自分の命をかけてでも、弟とママを守りたいけど、本当は自分が一番臆病者なんだと思う。死にたい。味方なんていない。結局また言葉だけの慰めに騙されて、利用され、捨てられる。逃げたい。無痛の死を迎えたい。楽になりたい。

これ以上生きてたらダメだ

死んでこれ以上迷惑かけないようにしたいです。

うつ病で寝たきりになってしまいました。昔は海外に旅行に行くなど活発なときもありましたが、今では信じられません。毎日、どうしたら死ねるか、それだけを考える日々です。

生き地獄のような職場。
だけれど、こんな私に優しくしてくれる天使がいる。
本当は天使の仮面をかぶった悪魔なのかもしれないけれど。
今は天使だと信じていたい。

天使のためにも、強くなりたい。
一時の強さじゃなくて、恒久的な強さ。
誰かを愛し、許し、与えることができる強さがほしい。

私が人生で一番求めているのは、強さだ。

今以上につらいことが増えるなら、生きててもしょうがないと思う。
ここまで生きてきた私えらい、と自分を慰めるエネルギーもほとほと尽きた。
褒められたって慰めたってそこにある現実は変わらない。
今背負っているものを全て下ろしたい。

単純にもう疲れてしまった。学校にも行けず、何をやっても頑張っていないと言われて認められない。褒めて貰うなんて物はもっての他。
自傷もやったし一人で泣くことも数えきれないほどある。死にたいなんて毎日思ってる。ただ死ぬ勇気がないだけで生きてる、誰にも必要となんてされてないから自分が居なくても変わらない

何をするにも金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金金。
ある人にはあるんだよねぇ。
真面目に生きて馬鹿みたい。
利用されるだけ。
正直者は馬鹿を見る。
金があれば9割は悩み解決するのに。
お金が全てじゃないとか言ってる奴はお金に悩んだことないんだろうなぁ。
疲れた。

体調不良でも休めない。

｢休んでてね｣と言われても、休んでると怒られる。

そんな事ばかり。

都合のいいように自分の言ったことを変えて、人のことを物のように扱って。

私はあなたの奴隷じゃない。

あなたみたいな親になりたくないし、こんな苦しい世界に子どもを産みたくない。

自殺未遂になるのが怖くて自殺できない。
早く死にたい。
よくもこんな世の中に産んでくれたよね。
あなたのような人の親に生まれなければもっと楽だったかな。

学校は好き、友達もいる、頼られてる…。自分で言うのもなんだけど恵まれてるんだと思う。

でも、いつも心の底には大きな不安とかがあって、自分なんか存在価値がないとか、生きてる意味がないとか思ってしまう。

死んで消えてしまいたい、誰かに相談したいって思うけど周りを悲しませたくない、迷惑かけたくないから自殺や相談なんてできない。

相談したことはあるけど私が悪いみたいに言われて、余計傷ついた。だったら誰にも相談せず自分を傷つけない方法、ずっとこの気持ちを心の中にしまっておいた方がいい。

まだ若いうちからそんな悩む必要ないとか、くだらないとか思ってる人もいるかもしれない。そんなこと言わないで思わないで。

皆が私のためにかけてくれてる言葉が棘になって自己嫌悪で死にたくなる何も考えずに生きる時間がほしい
生きたいし助けて欲しい
自分はどこにいればいいか誰を頼ればいいのか分からない
死ぬのにも葬儀でお金がかかるからまだ生きていなければならない
死ねないから生きてる
死にたいから生きてる
生きてるだけで人への迷惑を考えなきゃいけない自由なんてない
どうせ死んで灰になるなら健康なうちに臓器を提供して死にたい

意外な展開になった。
今年は厄年。
てんかん持ちになった。
来年再来年 1年の唯一の生き甲斐の水族館にいけなくなった。それだけでも最悪なのに。
自閉症 抗てんかん薬の副作用 うつ病が酷くなり○にたくなり未遂までした。
聴聞通知書に行くことになったけど
・発作が起きてないこと
・生活に車がないと困る(通勤 車で五分くらいだが)
・｢第三者の意見｣が必要ではないか

との理由で 勤務先のオーナーが同席するかもしれない
頭パニック 情報が追いつかない

8月にてんかん起こして以降 ずっと心が荒んでる
なんでこんな目に遭わなきゃならないのか。
なんでなんでなんで!!
ずっとこんな考えが頭の中ぐるぐるしてる。 早く楽になりたい

もう疲れた

長い間うつ病と向き合ってきたけど、未来への希望も何もなければお金もない。
死ぬことを考えてはみたものの、死んでもなお誰かに迷惑をかけるなら死ねない、こんなにも無価値な人間が生きててもいいのだろうか、の繰り返し。

生きることが怖くて辛くて苦しい。

死にたいけど死にたくない。

死にたくないけど
誰もいない、暖かい高原で1人で暮らしたいなぁ
スイスとかでヤギとかヒツジと暮らしたい
たまにあったかいミルク飲んで