自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

マッチングアプリで付き合った人と２ヶ月ちょうどで終わった。
アプリに再登録できる時期を見計らってたのか早々再登録してて、発見。
責めたかったのに強く言えず、今度は向こうから別れようと。
本当に俺の事好きだった？みたいに言われたけど、再登録してるお前はなんなんと。

付き合ったというか体の関係だけのつもりだったんだろうなー最初から。
マッチングアプリなんて体のいい出会い系だと改めて。

色々言って自分に結婚する気があるのか謎だし
子どももべつにほしくないし

取り繕ったらいかんところ取り繕って、出会い系なんぞで恋愛しようとしてるのに嫌気が差すわぁ

仕事でも自分を出せなくて、なんとか食らい付いていきたいっていうよりは
苦しみながら死にたい

生きている以上に苦しいことはない

心無いひとが多くなった世の中で、純粋な私が生き続けることに苦しみを感じています。私にいつも優しくてオシャレで好かれそうなのに虐めを受けていたなんて信じられないとよく言われますが、そのように考えているひとは甘いです。優しい人ほど苦労します。意地悪なひとほど優しい人に付けこもうとすることは多いことを身にしみて知っているからです。
ずっと傷ついて生きてきた。
信じていた彼氏にもぞんざいな心無い扱いをされていて、みんなにも注意された通り離れたほうがいいとわかっていても、彼が離してくれません。姉がアプリ登録してくれて調査してくれたのでわかったことなのですが、彼は女性なら誰でもよくて、クリスマスにだけは誰かと会いたいからと引き止めてきているだけでした。
婚活もかねて、ほかの出会いを見つけようと思いましたが、気持ちが晴れることはありません。それどころか、レイプされました。私は十分に気をつけています、ですがそのひとが止めてくれませんでした。ですが弱い立場の人に優しくできない人もいるため、思ってもないことで気をつければいい話だと脅されました。
その彼氏が私をぞんざいに扱う不安から心理的に離れられるようになりたくて前向きに他の人とやり取りしていただけです。それゆえにいつもの私なら冷静に大丈夫とわかった人としか会わないでしょう。その彼氏が私の心を崩壊しています。苦しいです。離れたいけれど、気持ちを離してくれません。他のひとを好きになりたくてもなれなくて苦しいです。それは決して吹っ切れていないからではありません。そのほかの人たちも、傷つきやすく繊細な心を持つ私に負担のかかるひとが多いための苦労です。正直しにたいです。
学生の頃から理不尽な目に合わされてきました。理不尽な転校生いじめを受けたことを始め、高校の頃にも先輩からの性被害があり高認試験を受けたあとには中退してます。家族は誰も何も言わずに、ただ、もう行かなくていい、行ってほしくない、と私に言ってきました。
信じていた彼氏にも裏切られ、誰をどこからどこまで信じればいいのか今では分かりません。
誠実な人のなかで、私と向き合ってくれるひとが見つかればこんなに苦しくなかったと思います。

心苦しい書き込みをしてしまいましたが、私には頼りになれる友人が出来ました。いつに、どのような仲間ができるかは本当にわからないものですね。

生きている限り誰かと比べられ優劣がつけられ価値がつけられる。そのループからは逃れられない。自分がその価値観から懸命に逃げたって勝手に評価が下されるのだから。かといって、その価値観の世界に適応しようとしたところで競争に勝たなきゃ切り捨てられる。そして自分に価値はない。消えたい。
誰かに必要とされたい。「君じゃなきゃ駄目なんだ」って言われてみたい。

昨日友達が自殺したと連絡が入った。
本当に辛そうなときがあったけど、前連絡したときはバイトの面接行くとか話してくれたし、私の投稿に元気そうなコメントもくれたから元気になったのだと思ってた。でもただの勘違いだった。
周りの人は気に病む必要はないと言うけど、異変に気づけてたのに何も出来なかったのは後悔してもしきれない。
長いこと会ってなかったから、たくさん遊びたかった。たくさん話をして欲しかったし、聞いて欲しかった。もう会えないのが未だに信じられない。どうしたらいいのかわからない。会いたい。

私はいつも精神的に孤独で、今でも一人ぼっちです。
友達という友達もいません。
いつも100.99点を取る女の子の自慢話、愚痴、不平不満ばかり聞かなくてはなりませんでした。お昼休みもその子の相手をして、気が休まることができませんでした。
いじめられる子を助けた事もあったけど、その子が今度は逆に私に牙を向けました。
私が19の時には自殺したいことを友達に打ち明けたら、そんなの知る訳ないでしょ！ってメールされました。
あれから19年経ちましたが、今だに心が傷ついたままです。苦しすぎて今では精神障害者として生きてます。

死にたい。圧迫面接を受けた20代のあの頃から時が止まってる。それでも生きてる限り仕事探さなきゃダメで、自己肯定感もなく明るくもない性格を明るく見せて必死に受けた面接はお祈りメール。自己肯定感なんかないのにさらに全て否定された気持ちになり死にたい気持ちと怒りと悲しみでぐちゃぐちゃになった。
どうせ今日死ぬからと恨みメール送ったり食べ吐きして死んでやるってあびるようにありったけの酒飲んだ。でも目が覚めてやっぱり酒じゃ死ねないよねと悲しくなった。会社を潰すつもりでめちゃくそ頑張って見返してやると思いながら、もう疲れた死にたいとかふたつの気持ちが交代で押し寄せてる。こんなひねた性格じゃなかったのに、親には殴られて育って、社会に出たら出たで冷たすぎる世間の風で性悪になってしまった。社会を恨むなと言うけど恨むよね、実際。自分が全て悪いなんて責めてばっかりじゃとっくに生きてこれなかった。1分1秒でも早く死にたいよ。このまま目が覚めなきゃいいのに。

死にたい。
消えてしまい。
考えれば考えるほど。私は都合のいい女だったんだ。私が死んでも、あなたは何も失わない。
それどころか、邪魔なヤツが居なくなって喜ぶのかな。
私がどんなに苦しいか考えたことなんてないよね。何度もあなたに傷つけられて。もうボロボロだよ。悔しくて、情けなくて。どんだけ泣いても、涙が止まらなくて。
もう楽になりたい。

うつ病になって2年目。こんなに辛いなんて思ってもなかった。
仕事も休んで、嫁には働きに行かせて自分はご飯食べて寝ての繰り返しの毎日で生きてる意味なんてない。このまま死ねたらどんなに楽か… 死んだら悲しむ人居るのかな…
人って辛いことが神様からの試練だと言われてるけど乗り切れない人も居るよね…
何も考えたくないし、消えたい。

昔 色々あって人と目が合わせられないんです。それを人に話したら「そのうち慣れる 頑張れ」と言われます。確かに慣れるために頑張って目を見て話したらいいのかもしれません 私も人の目をちゃんと見て話を聞こうとしたこともありました。だけど目が合うだけで体が震えたり声が震えたりするんです。深呼吸して何度も目を見ようとしますがどうしても無理なんです。今でもこんな状態なのに高校卒業して仕事に就いてとなると、人間関係とか色々問題があるかなっておもうんです。なので頑張って目を合わせるしか無いのでしょうか

愚父が七月から突然要介護2の認知症発症
昔から激昂し易く暴力を振るう最低な老人
お袋は此奴のせいで病気で二十五年前早逝

然れど愚父は人として捨てられない苦痛
彼方でお袋が拒絶していて死ねない老人

愚拙こそ逝きたいが残される家族に迷惑

ごめんなさい。

全部自分が悪いんです。

迷惑ばかりかけてごめんなさい。

死ぬのは怖い……
だけど死にたい……死にたいよ。

朝はいつもと変わらず訪れ、
日中はトラブルに巻き込まれる事無く過ぎていく。
書き込みを見ていると同じ事を考えている人は沢山いて、
書き込みをした人で何人がこの後に行動に移したのか考える。
自分は死にたいと思いつつも生きていて、
行動に移せていないからただ生きているだけ。
未練が無いと言えば嘘になるし、家族や友人に申し訳なく思う。
日々の日記に想いを書いてガス抜きしているが、
それでも日に日に全てを捨てて楽になりたい気持ちが強くなっています。

いじめられた方が自殺したら｢鬱｣で終わらされ、いじめた方が罪にも問われない。

おかしいよね。

今日、姉が死去したことを母の口から告げられた。姉は心の病気を患っていたが私にとても優しく、みんなにも自慢できる姉だった。時に喧嘩したけれど最後には仲直りだってした。私は兄妹の中で1番末っ子だったため、姉に一番可愛がられた。こんな私を1番可愛がってくれた大好きな姉が、昨日お空にいってしまった。なんでだろう。こんな身近な存在がいなくなってしまうと必然的に涙が出てきてしまう。命の尊さってこれなんだなって。命は儚いものだからこそ、いつかふっと消えた時に周りの人が悲しむのだなと思った。

「私が死んでも、代わりはいるもの。」
結局僕が死にたいのは、この考えを覆せないからなんじゃないかと思う。
大学は僕が死んでも学費を納め、授業に登録している人間が1人減るだけで何も困らないだろう。自殺者が1人増えるという汚名を背負う以外は。それも急アルに比べたらそんなに不名誉なことではないと思う。
バイト先も僕が死んだら別の人を雇えばいいだけだ。そもそも僕は大して役に立たないバイトくんだしね。
地元から遠く離れた場所に進学したことで大学以前の友達とは随分疎遠になってしまったし、大学に友達はほとんど居ない。だから、僕が死んで悲しみ続けるような愛を僕に向ける友達はいないだろう。
親はさすがに少しは悲しむと思うが、「あんたのせいで私の人生は台無しだ。」と不機嫌な度に言うような人たちに対して僕はそこまでの信頼を寄せていない。
通っているメンクリの先生は僕の中に絶対的な価値を見つけろと言うが、社会のポンコツな歯車である僕にそんなものは果たして存在するのだろうか？
僕はどこまでも、代わりのいる存在だと思う。しかし、それは自明のことでありながらとても悲しいことだし、生きる希望を失う。でもやっぱり、仕方の無いことだ。

なんで生きてるのかわからない。
死にたいのに、あと一歩が踏み出せない。勇気がない。
頑張っても頑張っても追いつけない。
私はずっと置いてけぼり。
頑張り方もわかんない。
どうやって頑張るのかわかんない。
どうしたらいいのかもわかんない。
今で精一杯なのにこれからやっていけるのかわかんない。
わかんない。全部わかんない。
社会のゴミ。世界のゴミ。
誰にも必要とされてない。邪魔してるだけ。
生きてる価値ない。はやく死にたい。

無様に生き恥さらして
死のうとするも最後の最後で実行できない
生きてれば良いことあるなんて人生上手くいってる奴の妄言にしか過ぎない
今日も死ねなかった
生きてる事に不向きな人間が１人くらいいても不思議じゃないだろ？
世の中人が１人死んだだけじゃ何も変わらない

命はなんですか？
生命はなんですか？
学校の先生に嫌がらせや健康被害を訴えても保健室にも連れて行ってもらえません。
肺や心臓が痛いと訴えても同様。家から病院行って薬を処方されても、学校の先生は仮病扱い。
痛いと訴えても同様。そんな命、生命は軽いものなんですか？
嫌がらせは、わたしばかり、ハラスメント行為みたいなことをしてくる。学校の掃除終わりにわたしの机をアルコール消毒しますが、雑巾で拭けと言いそれが感染対策徹底していると言うえるのか？その上、他の人は、学校のペーパーで拭く。おかしくないですか？わたしは雑巾で。他人はペーパー差別ではないでしょうか？
何回も他のことであり、精神的に苦痛です。大人は耐えてきたと言うが、お前は耐えれるかもしれないが、わたしには耐えられないと認識してほしいです。何回も嫌がらせを受け、親に報告し、学校に連絡をして、先生から謝ってもらっていたが、またペーパー差別を受けた。謝りが信用できません。命を軽く見るや差別教師は、断じて許されませんと思います。学校では生きづらいです。(精神的苦痛だし、クリニックのサイトでも、重度のストレスや重度のうつ病と診断されました。)学校の先生が信用できなければ、教えてほしくないと思います。親にもわかってもらえないとなれば、わたしの居場所がありません。いっそのこと死…

人生に挫折して、生きる意味を失っている。子供を産み育てている。それだけが今の私の動く力。死にたい。早く消えたい。こんな恥ずかしい存在は消えてしまうべきなんだと思ってる。

先週彼と会って以降から既に彼との距離に違和感があったんだと思う。
LINEの返事が極端に遅れだして、一昨日からメッセージも電話もなくなってしまった。
心当たりは無いけど、あなたは1人になりたかったのかな。
不満が積み重なって爆発してしまったのかな。
何も言ってくれない悲しさと、寂しさと、不安と。
押し潰されそうでとてもつらい。
今は復縁してるけど…あなたと1度別れた時、凄く死にたくなった時期があった。
恋愛で？って思う方も多く居ると思うけど、それでもわたしの全てはあなただったから。今も変わらないんだよ。
あなたの居ない時間は、世界は、何も楽しくない。
落ち着いていた自殺願望もまた出てきてしまって、抑えるのも考えるのも凄くつらいです。
実際構ってちゃんだし、死ぬ勇気もいざとなると出ないかもしれない。
でもどうやって死のうか、どこで死のうかって考えている時間が1番落ち着くようになっています。
わたしは近いうちに彼から別れを告げられるでしょう。
そしたら、わたしは生きる意味を無くしてしまいます。
時間が解決するかも知れないけど、解決するまでの時間で、死を選択してしまいそうになる。
第三者に話してもすっきりなんてしないよ。
わたしの願いはこれまでもこれからも、彼と一緒の時間を過ごしていきたい。
届かない愛が、届けばいいのに。
もうこんなネガティブな考えをする自分にも絶望して、死にたい。
死にたいよ、死んでしまいたい。

高校生なのに自分は就職出来ないんじゃないかって、将来鬱になって金稼げなくての負の連鎖になってしまうんじゃないかって、不安で毎日眠る前に泣いちゃう
あの時死んでたらな、2度もチャンスはあったのに
恵まれた環境なのに金掛けて育ててくれてるのにごめんなさい

３０年近く前、私が高校２年生の時、父が自死しました。
その時から、父を救えなかった、激しい後悔　・父に対する、自分が殺したのではないかという懺悔、なんで死んだのかという激しい憎しみ、そして何とも言えない強烈な心理的な苦しさに襲われました。

　それ以来、学校の成績も急降下・しかし、なんとか学校だけは卒業しようと、周りの人の手前、平然を保ちつつ、必死でした。
　それまでは、健康優良児そのものだったのに、鬱病にもなり、辛うじて入学できた大学では、パニック発作・
アルコール依存症にもなりました。父親の自死を思い出すから、このようになるのです。

　大学卒業後、周りには、明るく保ちつつ、一応就職しました。　しかし、苦しくて苦しくて、そして辛くて、内心は暗く、抗うつ薬と抗不安薬がどうしても必要な２０代３０代でした。

　ここにきて、同じような気持ちのひとのメッセージを眺めています。
わたしはただ、死ぬ勇気がなくてこれまで生きていただけだとおもいます。嫌なことしかない、とも言えない日々ですが、
圧倒的に嫌なことの方が多くて、もうしんどいです。
ほんと生まれてきたくなかった。
しんどいまま、このまま生きていくのかな。
へらへらしながら他人に内心恐怖心を持ちながらやってかなくちゃいけないのかな。

目を覚ましたくない。
ずっと眠っていたい。
がんばりたくない。
無理したくない。

なぜ自分以外の人達は頑張れるのだろう。なぜ自分は途中で投げ出してしまうのだろう。死にたくないけど生きたくない、なぜなら死ぬのが怖いから。そんな勇気の無い自分が大嫌いです。勉強就職結婚、頑張っても頑張っても人と比べられ、疲れました。どうでもいいです。もう頑張りたくもありません。でもその道通らなければ、迷惑をかけるだけ。いつの間にか、周りばかりを意識する様になり、心が死にました。疲れました。壊れました。
何の取り柄もなくてごめんなさい。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
死ななくてごめんなさい。

ダメな母ちゃんだったね。
ごめんね。本当にごめん。
出来損ないなのは、あんたじゃない。
母ちゃんだよ。

ごめんね。逢いたいよ

疲れた　自殺したい

死にたいなあというか生きていたくない
別に今現在幸せではあると思うんやけど
宝くじ6億くらい当たったら生きててもいいかな
人間以外なら生物なんでもいいから、人間やめたい
ほんまにもう、生きてるのが嫌疲れる

自分の気持ちを上手く伝えられないのが嫌。ふとした時に出る自分の考え方も嫌。自分が自分であるのが嫌気持ち悪い消えたい
人と接していてからまわるのもきもい。
早く死にたい。
期待されてないんだなって思うと辛い。
バカだけど他人からそう思われるのもそれはそれで嫌。どうせ私は何もできないけどそれに追い打ちかけないでよ。
どうしてこううまくいかないんだろう

私は引きこもりです。
精神疾患、特にパニック障害が悪化してアゴラフォビアになってしまい、外出がとてもこわくて
頓服の発作止めがあっても、特に混んだレジやATMが恐怖で震えながら自分の番を待ちます。
できるだけ外に出たくない。
でも「引きこもり」ってネガティブな印象だったのが、コロナでSTAY HOME、つまり「できるだけ引きこもっててね」のようなメッセージに変わって楽になりました。

他にもたくさんの症状がありますが、こんな風に社会の価値観が変わることもあるんだ、だったら
私もまだ生きていてもいいのかもしれない。

勿論、コロナでいのちを落とされた方々には心から哀悼の意を表します。
最期のお別れができなかったなど、言葉にできないほどお辛かったことと思います。

その陰で、今まで踏みつけられていた者が「まだ生きていてもいいのかもしれない」という思いが芽生えたのも事実です。

だけど本音は私など生きていても何の役にも立たないから、生きていたかった方と変わりたい。
でもそれはできないから、寿命まで我慢するしかない、細々と生きていきます。

生きていても辛いことのほうが多いと思う、絶対に。

生きているから美味しい物も食べられるし、楽しい体験や嬉しい思いもできる、って励ましてくれる人がいるけど…私は疲れ過ぎて、良い事なんて無くていいから辛い事も無くして欲しいって思う。良い事も悪い事も、もう何も考えたくない。疲れた。