自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい

死にたい
死にたい

理由？
特には無い

私からの理由は
特に無い

社会的な理由
それで死にたいだけだから

死んだら楽になるかな。
そう考えない日がないことにふと気が付いた。

なんのために生きてるんだろう。

生きてりゃ楽しいこともある？

苦痛の方が何倍も多いんだよ。

死にたいって相談すると必死に心配してくれる姉。
あなたの引き留めでこの世になんとか留まっている。

もう何が辛いのかもわかりません。
最近私の友達が暗いなと思っていてさりげなく聞いてみました。
俺は大丈夫、ありがとう、で話を終わらせようとしてきてるのを感じて、いつもとは何か違うと違和感を感じました。
でも大丈夫と言っている以上深堀りをしても意味がないと思い話はそこで終わらせました。
これでよかったのかな、なんか、なんか変だ、いつもと違うとずっと思っています。
その友達は大切な幼馴染なので私のように心を壊してほしくない。辛そうなところをみたくないんです。
でもどうしたらいいのかわからない。
こんな相手の悩みは自分にはある意味関係ないのに、自分に関係ないことでも悩んで、悩んで辛くなってしまいます。
このようなことが積み重なってもう死にたいです。
中学生の頃のいじめの記憶も未だに消えません。

うつ病で1年半の間、常にネガティブ思考
精神科の病院で薬漬けにされて、その薬で症状が良くなるどころか悪化させられて頭をおかしくさせた
人生まで滅茶苦茶にされて、お金も友達も失った
うつ病になってからは、何をするにも失敗ばかり
もう人生詰んだと言うか、大詰めかな
自分は生きていてはダメな人なんだな
そろそろエンディングノートを書いておいた方がいいかもしれない

昨年度高校を卒業しました。社会人一年目です。
高一からうつ病を持ち、良くなったり悪くなったりしながらギリギリ生きています。

高校時代からアルバイト生活、今もフリーターです。
病院の先生と相談して、フルタイムの正社員はまだ早いかも…って言われちゃいました。
今のアルバイト先は週4日4時間。しかも上手く時間配分すれば30分は休憩時間にできる。

でも、そのアルバイト先も行けなくなってしまいました。
業務は楽しかったのに、なんでだろうか。

うつになったきっかけ。
入学した高校は、中三に対して個別相談室で泣かせるまで叱責するような教員のいる学校でした。
入学後、その泣かせてきた教員が教科担当になってしまい、授業やテストで数々トラブルが起こり、結果私はうつ病と診断され休学･転校しました。
転校先の通信制高校では先生に恵まれ、例の教員のトラウマと戦いながらも無事ストレートで卒業しました。

こんなに恵まれた環境でも私は人並みにアルバイトもできない、と自責の声が聞こえてきます。
パパゲーノの取材を受けていた方々が言う、｢“死にたい”というよりは“生きていけない”｣。おっしゃる通りだ。

私は私のペースで生きているのに、少しでも周りに合わせようとするとすぐ息が切れる。
先生が教えてくれたのは、｢アクセルではなく、ブレーキを踏むつもりで生きてください｣。
｢頑張っちゃおうかな｣ではなく、｢ちょっと減らすか｣の気持ちで。

うつになるほど頑張りすぎる人たちにとって、頑張らないってすごい難しい。

生きるの辛い

生活になに不自由ないが、一人でいることが多いせいか、よく途方もない孤独感に襲われる。自分のせいで他人の気分まで悪くさせちゃいけないと思い、誰かに打ち明けることも出来ず、ただただ一人で孤独を味わう。いつも何かの事故が起きて、死ねたらいいなと思うようになった。

間違えた道なのか、もう全てがどうでもいい。
ただ楽に死にたい。もう、疲れた。
何も考えず、何も感じず、ただゆっくり眠りにつきたい。
何の気力もない、暗い気持ちの毎日を終わりにしたい

毎日苦しんでいます。

私はもう何年もお向かいさん(奥さん)に無視されています。

誰かに話すと気にしない方がいいとか言われますが、
私にとっては本当にこの世を去りたくなるぐらい辛いのです。

すれ違った時、目を合わせてはもらえない。
私の姿を見た瞬間に走って逃げる。
玄関をバン！と閉められる。
避けられる。

朝、目が覚めるとその事で一日が重苦しく始まります。


去年、本人に思い切って話しをしました。

そしたら、昼も夜も働いているから、
人に会釈や挨拶をする余裕はない。

不満が無い事もない。
と言われました。

とにかく私の事が大嫌いなのは分かります。

だからお向かいの奥さんが怖いんです。

生きる事すら疲れます。

何も仕事ができない。年の近い同性の先輩とは、最初から馬があわない。仕事が遅い。いつも残業する。必要とされていない。臨機応変に対応できない。家族には、愚痴を言えない。友達にも言えない。みんな幸せそうなんだもん。大切な人に弱音を吐いたら、あしらわれた。どうやって解決していいか分からない。誰にも会いたくない。何していいか分からない。誰も抱きしめてくれない。

いつもなにもしないうちに嫌われている。
私のなにがいけないんだろ。
ずっと考えたけど、わからなかった
もう、考えるのも疲れた…

早く楽になりたい
早く死にたい

どうせ、もう生きてる価値なんてないんだから

死にたい。人生に疲れた、もう立ち直れない、早く死にたい事故にでもあって死にたい

お月さまの今夜、死にたい気持ちが、深まった。

もう生きて行くのがつらい。
就職出来ない。

どうして、55歳以上は、雇用してくれないの？

高齢のママと暮らしていて、辛い。
ママが、着替えてくれない。臭い。鬱病かも。

無縁社会を生きている。
本家と言って、病気見舞いを、分家たちは、腹を組み、取り続けた。でも、ママが、高齢でも本家の我が家には、無視で、無縁にした。取るだけ取って、ママと私を、殺そうとしている。
氷のような一族。

命を捨てることを選ぶほどの辛さ苦しさから一人で耐えてきたのだつらさから自殺した人を愚かなんて思えない。

私も死んでしまいたい。

仕事でもプライベートでも人から嫌われて誰からも必要とされず、ただ時間を無駄に年月を過ごして老化していくばかり。

新しいことを始めても、転職しても、そこで出会った人たちから結局嫌われて、せっかく見つけたはずの居場所を失ってしまう。

何が悪かったか学習すればいいのに、心の底で人を妬み嫉み、嫌なことは人のせいにして生きている。プライドだけは一丁前。

こんな自分に生きる価値なんてない。本当に死ねばいいのに。

せめて誰にも迷惑かけずに自らの手で出来るだけ苦しくない方法で逝けたらいいのに。早く逝けたらいいのに。

仕事でも上手くいかずいつもガミガミ言われる事ばかり全てが上手くいかないように思えてきて自分に自信が無くなり悪循環で失敗ばっかり。
人それぞれスペックが違うのに誰かと比べられて、パワハラにもますますストレスが溜まってもう限界。楽に死ねる方法があればな
生きる理由がないし

自死を選んだ大切な人
今はどんな気持ちですか？
楽になれましたか？
あちらで大好きな人や愛した猫に会えましたか？
辛すぎた事から解き放たれて
安らかで穏やかでいてくれます様に。

私を迎えに来て
本当は一緒にいたかった

ペット不可で、飼ってるセキセイインコが夜中にギャギャギャギャギャギャギャギャと凄い、地震などで怖がって悲鳴を上げて、苦情来ないかとヒヤヒヤ。夜が来るのが怖い。ノイローゼ状態。
いっそ一緒に死にたい。

病の恐怖。
最近　胃の調子が悪い、口の中が苦い
突然　胃腸の痙攣が起きる。痙攣が死ぬほど辛い。何時間も、何十時間もなってる。本当に辛い
便も黒い。来月　胃カメラだけど、胃カメラ怖い。受けたくない。

卵巣チョコレート嚢胞の手術が怖い。
閉経したら、やらなきゃダメなのかなぁ。恐怖。
私は統合失調症で、障害者。
病院に泊まるのが怖い。
幽霊が出そう。
怖いよ～人も怖いし、幽霊も怖いよ。
ストレス半端ない。

生きてるといろんな病気になる。
もう疲れた。生きていたくない。
生きるのが怖い。でも死ぬ勇気もない。
神様お願い、もう疲れたよ～
連れていって。その時は外にいる時に。
アパートだから大家さんに死んだら迷惑かけちゃう。
友達も居ない、社会的引きこもり、対人恐怖症だし、家族も飛行機乗らなきゃ会えないし。
寂しい　寂しい。辛い　辛い。
何の為に生きてるの？

ちょっとした言葉気にしすぎてめちゃめちゃ怖くなる。
色々考えて頭の中でどんどん膨らんで不安で。
全部のことにそうなるからもうしんどい。
何も考えずに、
嫌なことすぐ忘れて、
何も気にしないで、
楽に楽しくいきたい。

何度も投稿してごめんなさい。
ほんとにごめんなさい。

貴女が自死してから半年経ったよ。
どんな人と話しても、色々調べても最終的に自死は、その人自身の問題だからあなたは悪くないって言われるんだ。
本当かな？違うよね・・・。
だって、これを認めてしまうと何だか貴女が悪かったと断罪してしまうみたいになるから自分には無理なんだ。
最愛の人が亡くなったらそんな風には思えないよ。
自分はあの日の貴女の気持ちに寄り添いながら生きていきたい。
凄く辛くて死にたくなるけどそれに耐えることが今の自分にとっての愛の証なんだ。
会いたいよ。

外出たくない。
人と関わりたくない。

引きこもりたい。

人間といるの疲れる。
否定される。
意見言えない。
気遣わないといけない。

関わりを持ったばっかりに、誰とも関わらないを選ぶとあの人を傷つけそうで
信じてくれたから裏切っちゃいけないんだよ
信じたのは私だから
考えなし
無責任
疲れたは言い訳にならない

我慢
嫌な思い出が、記憶がたくさんたくさんできてく。
どんどんどんどん増えてく。

ずっと好きなことだけして生きていきたい。

わがままですか。
ごめんなさい。

でも、嫌な事は嫌。

でも、でも、でも、
好きなことだけは、できない。
そんな世界が嫌いです。
なんで？

死んだら違う世界に行けるかな。
好きなことだけできる世界。
やっぱり無理かな。
そんな都合よくはいかないか。

なんで死んだら楽になれるって思ってるんだろう。
死んだことないのに。

つらいつらい
甘えなのか
死にたい消えたい
もう苦しいのは終わりにしたい
生きている限り続く続く苦しみ
救われたい
死ねば救われるのか
これからは年を取るだけ
楽しい事はもうない
私から夫をとったら
脱け殻　何も残らない
病気や事故で亡くなる方に
私の命をあげたい
ごめんなさい迷惑かけてごめんなさい
大好きな人達大切にしてくれた人達
ごめんなさい恩返し出来なくてごめんなさい

しんどい。
エネルギー切れた。

毎日辛いことばっかりっていうわけじゃない。
毎日死にたくて死にたくて、っていうわけじゃない。
楽しいこともあるにはある。
でも、たまにぷつっとエネルギー切れちゃう。

エネルギー切れちゃったとき、何も楽しめなくて、ネガティブになって、何もやりたいことがなくて、でも何かしたくて、でもやっぱり何もできなくて。

めっちゃ元気になって、エネルギー切れて落ち込んでをずっとずっと繰り返してる。

生きてたくないな。
特に理由ないけど。
なんか生きるのしんどいな。

躁と鬱ずっと繰り返すの疲れた。

すごく楽しかったことが、嫌いになりそう。
楽しいってなんだろう。

好きなこと楽しいって思うのって、エネルギーに左右されてるんだね。
なんか馬鹿みたい。

私、ずっとこうだったらどうしよう。
仕事できないよね。
頑張っても、エネルギー切れたらなんにもできなくなるもんね。
働けなかったら、すぐクビになったらどうなるんだろう。
お金ほしいのにバイト探せない。
動けなくなって、怒られるの怖いなぁ。

どうしよう。
これからどうしよう。

ほんとにしんどい。
色んな不安がこみ上げてくる。
何かしたいけど何もしたくない。
オンライン授業さぼっちゃう。
ずっとsnsのタイムライン見てる。
立ち絵頼まれてるのに描けない。
頭の中に霧がかかったみたいでモヤモヤしてる。

ダメだな。
ダメな人間だな。
こんな小さなことで死にたいほどしんどくなってるの。

ここにメッセージ送ること、親に言ってない。
知られたら怒られるかな。
注意されるかな。
心配されるかな。
嫌だ。

何言おうとしたか忘れちゃった。

こんなこと投稿していいのかな。
私よりもっと辛い人たくさんいるのに、環境もそんなに悪くないのに、こんなこと言ってこんなちょっとした弱音みたいなのなんか吐いていいのかな。

ごめんなさい。

今日は調子悪いのかな？

理由不明な悲しみで心が落ち着かない

週に一度ここに来て投稿を読む、今日は自然に涙が出た

只今の時間、午前10：50

また私が住んでる団地の水回り関係が調子悪い

でも、それは後回し

実の兄と彼氏のパシリにそろそろ出かけないと

毎日、本当に生き地獄

死にたい

夫が怒るたびに死にたくなる

夫が怒ると長いから、
どんなに謝っても機嫌はなおらない

雰囲気が悪くなって
せっかくの2人の時間が
地獄に変わる

全部私が悪い
怒られるような言葉を発した
私が悪い

昨日は出張の予定の話

１１月の最後の日曜日の昼から出発して
２日間
奈良県に泊まるという

私を一緒に連れて行くって言った時は
金曜日の夜から出発しようと言ってくれた

私が行かないなら
月曜日から出発して
一泊で、火曜日の昼には会社に着くと言っていた

なので
昨日私が一緒に行かないと言った時

日曜日の昼から出発して行くと言ったので
「月曜日から出発じゃないの？」
と言った
夫は凄く怒ってしまった。

私の勘違いだったのかも

夫は何度も一緒に行くか聞いてきたから

夫の中での勘違いかも

どちらにしても夫の機嫌は最悪になった

そしてせっかくの二人の時間が
つらい時間に、変わる

やっぱり生きていても仕方ない
色々考えて、色々な選択はあるけれど

私にとっての家族である夫と
楽しい時間がとれないなら
すべてが無意味に感じる

独りぼっちの
私は死んだ方がいいのかな？
一人で食べるご飯がこんなにも
寂しいなんて知らなかった………

生きたいと思える楽しみをください。

毎日毎日が本当につらい。死んで楽になりたい。夜が近くなるとまた眠れない。夜になると恐怖を感じる。もう10年近く介護をしている。仕事も定職につけない。父が病に倒れ、身寄りの無い父の姉の介護、そして母が癌で闘病中。父、その姉はそれぞれ7年前、今年１月に他界。現在は母のお世話をしている。私の貯金も底をつき医療費を支払う事もままならない。母には少しでも長生きして欲しいが、もう自分自身が持たないかもしれない。いつも迷惑かけてすまないと謝る母。自分は自然と涙が溢れてくる。お世話になった母をしっかりサポート出来ず自分に対して怒り、失望し、無力感を感じまた辛い夜を迎える。自分が死んだら残された母はどうなってしまうのだろう、いっそ2人で死んだほうが‥。そんな事ばかり考えている。

ここに書く前に他の方の投稿を少し読ませて頂きました

それに比べれば些細な幸せなことなのかも知れません、いやこういう考えがそもそも良くないのかも知れませんね

最近トラウマというものが何なのか相談した友人に言われ気がつきました

過去に大切だと思っていた人達に裏切られたり離れ離れになったり傷つけられたりしました

それ以降家族、仲間、恋人等、人として深い縁の言葉に関わるものが自分の目の前にくるととても不安になります

同じ失敗をしないために過去に戻らないために選択して自分と向き合ってきているつもりなのに

大事な人、居場所、言葉が出来そうになると過去が過ります、夜になると泣きそうになります、怖くて仕方がない

そんな思いまでして生きている意味があるんでしょうか？、なんでそこまでして頑張る必要があるんでしょう？

こんな気持ちのままじゃ戦うも逃げるも選択した後に後悔しか残らない気がするんです

仕事行きたくないし生きたくない

いつ自分が死んでいなくなっても誰も気づかないという言葉があるけど、私は、私が死ねば周りの人が少しは幸せになれるんじゃないかなって思ってる。
生きてるだけで迷惑だし、生きてるだけで人を不幸にするし早く死にたい。
来世では金持ちの家の犬に産まれてたくさん愛されたい。
自分のことを自分で愛さないと誰からも愛されないというが当たり前にゴミみたいでブスな自分のことを愛せるわけがない。
親にすら愛されなかった人生だから他人に愛されるわけがないのはわかってるけど、人生で一回だけで良いから誰かから無償に愛されたかった。
毎日涙が止まらないし、毎日死にたいしなんで産まれてきたのかわからない。
死ぬ時くらい誰かに感謝されたいから、臓器全部移植して死にたい。
来月は誕生日だ。
生まれてきてしまって今まで生きてて本当にごめんなさい。