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メッセージ
人間不信が年々強くなっていく、どうしたらいい?
こんな自分が嫌いだ。本当は人と仲良くなりたいのに。仲良くなりたいっていう思いが根底にあるのに、人が怖い。知り合ったはじめはいいのに、段々好意が離れてい...
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人間不信が年々強くなっていく、どうしたらいい?
こんな自分が嫌いだ。本当は人と仲良くなりたいのに。仲良くなりたいっていう思いが根底にあるのに、人が怖い。知り合ったはじめはいいのに、段々好意が離れていって嫌われるの。もう、愛想を振る舞えない人間になってしまった。人が失望する顔をみるのが究極に辛い。昔いじめられたし、いじめ見たし家庭不和だったから,人から嫌われたくなくていい成績とって学校も休まずいって良い子で生きてきた。でも虚無感が拭えない。なんでいじめなんかあるの、くだらないよ。みんな認め合えばいいじゃん。なんで排除しようとするの、他人の揚げ足とる時間、違うことに費やしなよ!とにかく人が信じられない、褒められても信じられない。社会の中で生きてく自信がない、怖い。
女性 埼玉県 10代以下 2019年12月16日 02時09分
死にたい。
家族も優しく、しっかりと働く彼女もいる。
友達も少ないけどいる。
仕事もしていて、自分の車も持っている。
状況だけ見れば幸せ。
なのに死にたい消えたいという気持ちが止まらない。
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死にたい。
家族も優しく、しっかりと働く彼女もいる。
友達も少ないけどいる。
仕事もしていて、自分の車も持っている。
状況だけ見れば幸せ。
なのに死にたい消えたいという気持ちが止まらない。
何故?何でこう思うの?それすらわからない。
みんなに仕事の愚痴を話しても黙って聞いてくれる。
そして職場の人もみんな良くしてくれる。
自分が何を理想としていて、何を求めているのかわからない。
とにかく死にたい消えたい。明日死にたい。毎日思う。
贅沢者だね。ごめんなさい。
男性 海外 20代 2019年12月16日 01時46分
誕生日が嫌いだ。
毎年、「まだ生きてんのか。」って思う。
申し訳なくなる。早く死んでしまえばいいのに。

こんな自分だが大切だと言ってくれる家族がいる。
本心かどうか分からない。ただの本能なのかもしれ...
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誕生日が嫌いだ。
毎年、「まだ生きてんのか。」って思う。
申し訳なくなる。早く死んでしまえばいいのに。

こんな自分だが大切だと言ってくれる家族がいる。
本心かどうか分からない。ただの本能なのかもしれない。

でも、せめて、彼らを悲しませないよう
その時までは生きなければならないと
思っているわけだ。

誰かに助けて欲しい訳じゃない。
その時が来たらきっと死ぬんだろう。

自殺することは世間では良くないことらしい。
だとしたら、自分は生きていても
死ぬ時も人に迷惑をかけることになる。

誕生日が嫌いだ。
人生で最も嫌いな日だ。
だれの役にも立たず、認められず
唯一の理解者である自分すらも
自分を見放してしまう日だから。

もう二度と誕生日が来ないように願って
今日は眠ることにするよ。


灰色 2019年12月16日 01時20分
死にたいです。というか、消えたいです。
だれの記憶にも残りたくありません。

両親兄弟がおり、不自由なく生活させてもらい、結婚もして、
楽しいこと嬉しいこと面白いこと、たくさんありました。
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死にたいです。というか、消えたいです。
だれの記憶にも残りたくありません。

両親兄弟がおり、不自由なく生活させてもらい、結婚もして、
楽しいこと嬉しいこと面白いこと、たくさんありました。
幸せだと思います。

でも、消えたい。自分が価値のない人間だといつも思います。
小さい頃から思ってました。ポシュン、と誰の記憶にも残らないように、いなくなりたいです。ごめんなさい。
あか 女性 東京都 30代 2019年12月16日 01時19分
死にたいです。
死んではだめ、という人の価値観と
死にたい私の価値観
どちらも間違ってなくて
どっちも正しいとは思いませんか?
死ぬな、生きることは素晴らしいという価値観を
否定なんてしま...
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死にたいです。
死んではだめ、という人の価値観と
死にたい私の価値観
どちらも間違ってなくて
どっちも正しいとは思いませんか?
死ぬな、生きることは素晴らしいという価値観を
否定なんてしません。
価値観、倫理観の善し悪しなんて
多数決でしかないじゃないですか。
本来はものの善し悪しなんて基準はどこにもないんだから
私の死にたいという価値観もまた
否定されるべきじゃないと思うのです。
りり 女性 東京都 20代 2019年12月16日 01時12分
急に人が多いところにいると怖くなった。教室にいるのが辛くなった。辛くて誰にも言えなくていっぱい自傷行為をした。限界になってまず保健の先生に相談した。誰にも言わないでって言ったのに親に言われた。仕事だか...
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急に人が多いところにいると怖くなった。教室にいるのが辛くなった。辛くて誰にも言えなくていっぱい自傷行為をした。限界になってまず保健の先生に相談した。誰にも言わないでって言ったのに親に言われた。仕事だから当然かもしれないけれど私はとてもショックだった。誰にも相談できないようになった。自傷行為が親にバレた。もう二度とするなって言われた。死ねって言われてるのかなって思った。自傷行為は私の支えだった。姉からの罵倒と暴行の日々が続いた。自分の甘えだとわかっていたから姉は正しかった。我慢した。辛かった。今は自由になった。自傷行為もバレないようにしてるし、姉とは仲良し。誰にも相談せずに1人でつぶれる。いつでも死ねる。死ねないけど。死ぬのは、怖い
にゃー 女性 兵庫県 10代以下 2019年12月16日 00時53分

貴方は私の全てです。


私があなたを振ってからもう早いことに1年が過ぎました。中学3年生から浪人の夏まで、3年半も付き合ってましたね。
浪人に母の癌と、めまくるしい日々の中で貴方を大切に...
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貴方は私の全てです。


私があなたを振ってからもう早いことに1年が過ぎました。中学3年生から浪人の夏まで、3年半も付き合ってましたね。
浪人に母の癌と、めまくるしい日々の中で貴方を大切にすることをおざなりにしてしまいました。

私はあなたと向き合うことから逃げたのです。

貴方は私をいつでも幸せにしてくれた。愛してくれた。それなのに私は、、
自分の幼さを後悔してもしきれません。


誰にも言えないことがあります。でも、私をよく甘やかす貴方なら、笑って受け入れてくれるでしょう。
私、自己中なのは分かってます。
貴方といつかよりを戻して、幸せになれたような気がしてなりません。それ程の絆が私たちにはあります。
何を言ってるんだと思われても構いません。
私と貴方は運命共同体だから。


会いたい、会いたい、会いたい。



私は今後、他に貴方ほど愛せる人に出会えるのでしょうか?

それとも、私に甘い貴方は、私の幸せを願い、ダメダメな私でも面倒を見てくれる方を連れてきてくれるのかな?




もも 女性 20代 2019年12月16日 00時52分
疲れた。
母さんが縊死して、、1年半。
暗黒。

母さんのところに行きたいよ。
疲れちゃった。

でも、子どもたちを残してそちらに行ったら、
きっと母さん、怒るだろうな。

母さん...
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疲れた。
母さんが縊死して、、1年半。
暗黒。

母さんのところに行きたいよ。
疲れちゃった。

でも、子どもたちを残してそちらに行ったら、
きっと母さん、怒るだろうな。

母さんも私たちにそうしたのにね。
でも母さんは、そういう人だから…。
まい 女性 20代 2019年12月16日 00時45分
私は精神障害2級の2児の母です。毎日が幸せなのに、急に死にたくなります。小さな子どもたちと夫をおいて、私が死んだらダメなのはわかってる。でも、私は死にたくなる。この病気になってから24年、明日のことは...
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私は精神障害2級の2児の母です。毎日が幸せなのに、急に死にたくなります。小さな子どもたちと夫をおいて、私が死んだらダメなのはわかってる。でも、私は死にたくなる。この病気になってから24年、明日のことは考えず今日1日を頑張って生きる!で生きてきた。
私は、我が子をのこして死のうとする私が大嫌いだ。毎日幸せで我が子の成長をこれからも見たいのに、死にたいなんて…病気のせい?
今、もう死にたいよ。我慢…我慢…死にたい…我慢
コッチママ 女性 群馬県 40代 2019年12月16日 00時40分
どこか昔から、全てを手放したいと思うことがある
誰よりも自分が劣っていると感じる日々に嫌気がさす
友人に励まされても、今後を見据えても辛さは永遠に消えない
無意識に感じる死にたいという感覚
死んだ後な...
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どこか昔から、全てを手放したいと思うことがある
誰よりも自分が劣っていると感じる日々に嫌気がさす
友人に励まされても、今後を見据えても辛さは永遠に消えない
無意識に感じる死にたいという感覚
死んだ後なんて考えたことはないけれど、迷惑千万なんだろうな
大丈夫、私はそんなに弱くないこんな言葉は口に出したりはしない
死にたいと思いながら生きるぐらいがちょうどいい
もう二度と窓から飛び降りようなんて考えないし、カッターで腕を傷つけたりしない
もうそんな情緒が不安定な少女ではいられないから
普通の顔して生きていないと、
そう思えてるだけわたしは前向きなんだろうな
女性 神奈川県 20代 2019年12月16日 00時31分
「誰かが生きたかった今日」だろうが何だろうが、私は死にたい。
この歳にもなって何言ってるんだって思われようが、死にたい。
仕事もあって、自由に生きることができてるのに何が不満なの?って思われようが...
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「誰かが生きたかった今日」だろうが何だろうが、私は死にたい。
この歳にもなって何言ってるんだって思われようが、死にたい。
仕事もあって、自由に生きることができてるのに何が不満なの?って思われようが、私は死にたいんだよ。

結婚も出産もせずキャリアを積め!とハラスメントに耐え、
体を壊しながら必死に食らいつき、歳を重ねるだけ重ね、
ただただ頑張ってきただけなのに、
認められるどころか、もう用無しとか。
クビにもできないから、人権無視で飼い殺しとか。
いないことになってるなら、、私は誰なの?

「あの人は仕事に生きてるんだから」と後ろ指さされながら、
親戚筋にも「(その歳にもなって結婚もしない、子供も産まないなんて)親不孝者!」と恫喝される始末。

見ないふりしてきたけど、何より血を繋げなかったことは、
私が一番後悔してるし一番申し訳ないと思っているよ。

どこにも生きている価値が見当たらないんだよ。
いてもいなくてもいいならいなくなりたい。
生きていても肩身が狭くて、金がかかるだけなんだから。
water 女性 群馬県 40代 2019年12月15日 23時41分
虐待されて育ったため、歯磨き、風呂、夜十分寝る、布団で寝る、三食食べる、家族が仲良くする、というような習慣が余り定着していません。毎日生きるのが大変。
ここのメッセージを読むと、しんどいのは私が怠け...
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虐待されて育ったため、歯磨き、風呂、夜十分寝る、布団で寝る、三食食べる、家族が仲良くする、というような習慣が余り定着していません。毎日生きるのが大変。
ここのメッセージを読むと、しんどいのは私が怠け者だからではなく、色々な葛藤があり心の整理に時間がかかるのはごく当然のように感じました。
人生に絶望を感じこのサイトにたどり着きましたが(以前も来たことがあります)、絶望してもしょうがないような似た環境の人の気持ちを読むと、何か自分も肯定でき、頑張って努力しようとするからこその絶望だと感じました。
女性 島根県 40代 2019年12月15日 23時36分
もう疲れた。
何も考えず、無になりたい。
というより、無能な自分を突きつけられてしんどい思いしたくない。
周りの人が大抵できてることがうまくできないのは当たり前。
やるべきことに気がつくのが一...
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もう疲れた。
何も考えず、無になりたい。
というより、無能な自分を突きつけられてしんどい思いしたくない。
周りの人が大抵できてることがうまくできないのは当たり前。
やるべきことに気がつくのが一歩二歩遅くて、人に言われてから
動く。しかも素直に受け止めれない。
自分が悪いのに、「他の段取りがあったのに!」とか、心の中でイラついてる。
なんでこんなにできないんやろう。あたま、あるはずやのに。
誰かに認められたい。必要やって、いてくれてありがとうって
1回でもいいから言われたい。
願ってるのに、いつまでも何もできないところにいる。
息が苦しい。心が苦しい。生きていたくない。
ちび 女性 岐阜県 20代 2019年12月15日 23時26分
どしたら、らくになれますか。
消えたい…けど自分は勇気もない。情けない。
本当は必要とされたい。

助けてくださいとも言えない。

生きていてもお金はかかる。
死ぬのもお金はかかる。
...
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どしたら、らくになれますか。
消えたい…けど自分は勇気もない。情けない。
本当は必要とされたい。

助けてくださいとも言えない。

生きていてもお金はかかる。
死ぬのもお金はかかる。

毎日、あなたは必要じゃない
と言われてる世界だ。
そう自分なんて誰にも必要とされてない。

消えたい。

たぁ 埼玉県 30代 2019年12月15日 23時25分
父親も小学校の数少ない友達も中学時代の支えとなってくれたネ友も
みんな母親に奪われた
それでも僕は生きて希望を持とうとしたのだ。
次こそは一緒にいたい。と。
それも今、兄弟の裏切りで虚しく散った
いや...
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父親も小学校の数少ない友達も中学時代の支えとなってくれたネ友も
みんな母親に奪われた
それでも僕は生きて希望を持とうとしたのだ。
次こそは一緒にいたい。と。
それも今、兄弟の裏切りで虚しく散った
いや兄弟を信じかけたのが間違いだった
昔から僕を虐めるのが好きだったじゃないか。。
僕のこの間違いでまた相手を悲しませた
どんなに仲良くなっても一緒にいる時間が楽しくても
母によってぶった切られる
いつも道り。
以前、反抗してみたら
これからも色んな人に会えるんだから
と言われた。
母は人間のことを替え玉としか思ってない。
そうだった。忘れてた。
希望を持つのがバカバカしい
家でも小学校でも中学校でも虐められて僕はまだ懲りてなかったのか
レイプされても家出して被害妄想と突っぱねられても
まだ何か残ってるとでも思ったのか
何をしても愛されない
そんなこと、僕が一番解ってるはずなのに。

ごめんね。

だいすきです。
すてねこ 10代以下 2019年12月15日 22時44分
朝が来るのが憂鬱。
ずっと真っ暗でいい。
もう生きていたくない。
辛い日は長く続かないよ。って
あたしは周りに言ってきた。
でも違う。ずっとずっと辛い。
小さな幸せさえも守れなかったあたしは
価値がな...
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朝が来るのが憂鬱。
ずっと真っ暗でいい。
もう生きていたくない。
辛い日は長く続かないよ。って
あたしは周りに言ってきた。
でも違う。ずっとずっと辛い。
小さな幸せさえも守れなかったあたしは
価値がない。意味が無い。無力な抜け殻。
なお 女性 茨城県 40代 2019年12月15日 22時15分
30代男です。今は適応障害と診断を受け、職場に復帰したところ。死にたくなる理由について、考えてみた。

・自分の伝えたいことが伝えられない(注意ばかりされることに対して、自己肯定感が徹底的に持てなくな...
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30代男です。今は適応障害と診断を受け、職場に復帰したところ。死にたくなる理由について、考えてみた。

・自分の伝えたいことが伝えられない(注意ばかりされることに対して、自己肯定感が徹底的に持てなくなるため、これ以上やめてほしい)

・周りの人の反応が異常に気になり疲れた

・自分の仕事のできなさ

・注意に対して、憎しみが止まらない

・誰にも分かってもらえない、話せない、心配かけられないと考え、はけ口がない

・兄が去年自殺したから、自分もして良い

・自分の甘えと自作自演と言い訳のせいか、職場環境のせいか判断できない

書いてて何も整理できず、考え続けることは止められず、この辛さを消したいけどどうしようもない状態でした。
タンス 男性 神奈川県 30代 2019年12月15日 20時49分
別に理由は無いけど、って感じ。
何か漠然と。そう思う。
死にたいって言うよりは、生きる意味とか無いって感じ。

私が死んだって
誰も……
誰も悲しんでなんかくれないんだ

何だよって、...
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別に理由は無いけど、って感じ。
何か漠然と。そう思う。
死にたいって言うよりは、生きる意味とか無いって感じ。

私が死んだって
誰も……
誰も悲しんでなんかくれないんだ

何だよって、思うけど、何かもう、しょうがないかなって。
交通事故で、まだ生きる気力がある人が死ぬなら、私が代わってあげたい。
@あっとまーく 女性 愛知県 10代以下 2019年12月15日 20時45分
死にたい。さみしい。
ひとりぼっち。
ずっと親に愛されたかったと苦しみ憎しみを抱きながら生きてきたけど、近頃はどうでもよくなって、ただただ虚無感に覆われる。生活をまわすことが、とにかくしんどい。お...
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死にたい。さみしい。
ひとりぼっち。
ずっと親に愛されたかったと苦しみ憎しみを抱きながら生きてきたけど、近頃はどうでもよくなって、ただただ虚無感に覆われる。生活をまわすことが、とにかくしんどい。お風呂に入って食事して服を着て…。
楽しかったことも、どうでもよくなってしまった。
全部投げやり、約束も守れない。全部ぶち壊してしまった。
意識があるのがつらい。苦しみから逃れたい。
佐賀県 20代 2019年12月15日 20時29分
死にたい。
消えたい。
仕事に行きたくない。
人に会いたくない。
人と会話したくない。
売上に追われたくない。
マネージャーに会いたくない。
SC(バイト)に会いたくない。

生きて...
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死にたい。
消えたい。
仕事に行きたくない。
人に会いたくない。
人と会話したくない。
売上に追われたくない。
マネージャーに会いたくない。
SC(バイト)に会いたくない。

生きているだけで金がかかる。
税金をかけられる。
食費がいる。
虚しい。
金のかかるごみ。
えりこ 女性 長崎県 20代 2019年12月15日 20時24分
10年前にいじめられてから自信がなくなり、声も小さくなって聞き返されるようになってしまった。過去の自分を知らない人に対しても、どうせ嫌われるんだと、無意識に心の底で思っているから自分の心が開けない。う...
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10年前にいじめられてから自信がなくなり、声も小さくなって聞き返されるようになってしまった。過去の自分を知らない人に対しても、どうせ嫌われるんだと、無意識に心の底で思っているから自分の心が開けない。うわべだけの自分を演じていたけど疲れてしまった。いじめは終わったけど後遺症が残った。今でも辛くて気分のムラがあって死にたくなってくる。いつになったら死にたい気持ちから離れられるんだろう。いじめた奴らは今は結婚して子供もいて笑顔でいるのが本当に憎い。
みかん 女性 20代 2019年12月15日 19時18分
毎日毎日なんのために生きてるかわからない。
不安で不安で仕方がないのに居場所はない。
先生はクラスのお気に入りに夢中。
自分で自分を認められないから他人の目ばかり気になって自己嫌悪に陥る。
周...
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毎日毎日なんのために生きてるかわからない。
不安で不安で仕方がないのに居場所はない。
先生はクラスのお気に入りに夢中。
自分で自分を認められないから他人の目ばかり気になって自己嫌悪に陥る。
周りの子は毎日登校してる。それが私にはできない。
周りの子とはどんどん差が開いていく。
先生は「差なんてないんだ。一人一人違う。」と言ったけれど実際に差はあるんだよ。私にはできないことが多すぎる。
明日は月曜日。学校に行かなきゃ。行かなきゃ。
辛い…。
神奈川県 10代以下 2019年12月15日 18時42分
甘えたい。誰かに。マトモな会話が出来ない。早く死んでしまいたい。医者なんて信じられない。マトモな会話が出来ない。早く死にたい。「こんにちは」「初めまして」「いらっしゃいませ」がどうしても言えない。上の...
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甘えたい。誰かに。マトモな会話が出来ない。早く死んでしまいたい。医者なんて信じられない。マトモな会話が出来ない。早く死にたい。「こんにちは」「初めまして」「いらっしゃいませ」がどうしても言えない。上のレベルを求めてナメてしまう。でも、「マトモな正論」を言う「誰か」に、「怒られたくない。」人と会話するだけで、「怒られた。」と思ってしまう。
ぽんぽこ 女性 新潟県 30代 2019年12月15日 18時20分
平日は仕事いってるし明るい人って言われるけど、電車や人前で急に涙出てきたり土日は昼過ぎに起きて自殺のサイトばっか見て休み終わる。死にたいけど、身辺整理とかめんどくさくて動けない。こんな考えしてたらダメ...
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平日は仕事いってるし明るい人って言われるけど、電車や人前で急に涙出てきたり土日は昼過ぎに起きて自殺のサイトばっか見て休み終わる。死にたいけど、身辺整理とかめんどくさくて動けない。こんな考えしてたらダメだとも思ってて、心療内科に予約の電話したけど初診はダメって2ヶ所に断られた。いのちの電話も繋がらない。もうしんどい。
匿名 女性 20代 2019年12月15日 18時02分
出産して旦那と子供と3人で生活を始めて
しばらくしてからのこと。

実家に帰ります。

と旦那からラインが来ました。
まだ小さな赤ちゃんと二人きりに。
今でも旦那が信じられません。
そ...
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出産して旦那と子供と3人で生活を始めて
しばらくしてからのこと。

実家に帰ります。

と旦那からラインが来ました。
まだ小さな赤ちゃんと二人きりに。
今でも旦那が信じられません。
その時の絶望感をずっと引きずっています。
ハク 女性 福井県 30代 2019年12月15日 17時41分
小さい頃から死にたくてたまらなかった
周りの大人はみんなくたびれてたし未来に希望はなかった
色々試してみたけど結果は全部失敗
痛くて苦しいだけで成果が出ないしなにをやってもうまくいかないなって諦...
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小さい頃から死にたくてたまらなかった
周りの大人はみんなくたびれてたし未来に希望はなかった
色々試してみたけど結果は全部失敗
痛くて苦しいだけで成果が出ないしなにをやってもうまくいかないなって諦めた
生きていくだけで心はすり減ってるしきっともうなにも残ってない
楽しいこともないし喜びを感じた記憶も随分と昔だ
目の前にすぐ死ねる毒薬があればきっとすぐに飲むだろうな
死にたいもう嫌だ消えたい疲れた
わたし 女性 徳島県 20代 2019年12月15日 17時10分
前職で仕事が出来なくて『なんでこんな簡単な事が出来ないの?』と先輩に人前で言われ続けて自分がおかしいと精神状態も不安定になり吐くように。心療内科を受診すると鬱病と不注意型の発達障害、どちらかの可能性が...
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前職で仕事が出来なくて『なんでこんな簡単な事が出来ないの?』と先輩に人前で言われ続けて自分がおかしいと精神状態も不安定になり吐くように。心療内科を受診すると鬱病と不注意型の発達障害、どちらかの可能性があると言われしばらく通院しながら様子をみていたのですが診断結果は発達障害でした。世間とは少し感覚がずれている自覚があったのですが病気ではなく障害者の部類に自分もいると突然言われると偏見は無いつもりでしたがやっぱりショックです。
障害者手帳を申請する資格はあるのですが取得する気になれず。
結局仕事を辞め1年近く引きこもり最近パートで勤める事になりました。
前職に比べ周りの人達はちゃんと繰り返し教えてくれていますしまだ研修中なのでなんとかやれているのですが今までやったことが無い職種。注意される事が増えつつありどこに行っても障害抜きでやれない事が多くどうしたらいいのか。
漠然とした不安に消えてしまいたい。
この障害と向き合って1人で生きていける気がしない。
死ねるなら静かに迷惑をかけず苦しまず死にたい。
チャア 男性 秋田県 20代 2019年12月15日 16時52分
人生を生きるというのはこれだけの重荷や試練を背負って生きることなのだと痛感する。
なぜ、人生にはこれだけの不平等があるのだろうか。
これからAI(人工知能)が台頭し、今以上に人間が人間として生きる...
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人生を生きるというのはこれだけの重荷や試練を背負って生きることなのだと痛感する。
なぜ、人生にはこれだけの不平等があるのだろうか。
これからAI(人工知能)が台頭し、今以上に人間が人間として生きることの尊厳と真価が問われている時代はない。
新しい時代には新しい生き方、新しい智慧が必要だと思う。
学校では誰も教えてくれない人生の仕組み。私がそこで生きる理由ーー。
どこかに必ずこの人生を生きる本当の意味と真実を教えてくれる人がいる。
そして、このいかんともしがたいいまの状況から必ず抜け出せる日がくるー。
そう信じて、今日も生きていたい。
アタラクシア 京都府 20代 2019年12月15日 16時48分
学校でもバイト先でも少しでみんなが出来ることを自分は何倍もしなければならなくて。自分の頭にイライラする。

みんなが当たり前に出来ることができない。

見た目も綺麗じゃないし。

みんなみ...
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学校でもバイト先でも少しでみんなが出来ることを自分は何倍もしなければならなくて。自分の頭にイライラする。

みんなが当たり前に出来ることができない。

見た目も綺麗じゃないし。

みんなみたいに父親が欲しかった。父親にもっと愛してもらいたかった。

普通の家庭でいたかった。

20年間頑張ったけどもうしんどい

もう楽になりたい。
こんな自分なんていらない。
ゴミ 女性 岡山県 20代 2019年12月15日 16時17分
死にたいって毎日思いながら学校に行って……

当時はこんなに苦しくなかった。
なんで生きてるんだろ
今この文を打ってる時も思ってる。

薬飲んで頭おかしくしながらじゃないと授業に
集中な...
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死にたいって毎日思いながら学校に行って……

当時はこんなに苦しくなかった。
なんで生きてるんだろ
今この文を打ってる時も思ってる。

薬飲んで頭おかしくしながらじゃないと授業に
集中なんて出来ない。

るあ 女性 東京都 10代以下 2019年12月15日 15時47分
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