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メッセージ
明日が来るのが怖い。
仕事をすることを考えると寝るのを拒否するかのように眠れない。
朝起きると身体がだるくて起き上がるのが辛い。その時だけ私にかかる重力が、倍になったんじゃないかって思う。
鬱なんじゃ...
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明日が来るのが怖い。
仕事をすることを考えると寝るのを拒否するかのように眠れない。
朝起きると身体がだるくて起き上がるのが辛い。その時だけ私にかかる重力が、倍になったんじゃないかって思う。
鬱なんじゃないか、とか考えたことが何度もあった。でも結局それは私が落ち込んでいて、気分が沈んでいるからなんじゃないか。それを言い訳にこの気分の沈みやマイナス思考などを肯定したいからなんじゃないか。そんな結果にいつも落ちていた。

誰かに話がしたかった。今の自分の状況を頑張って言葉にするから、誰かに聞いて欲しかった。でも「大変だったね」ってあからさまに寄り添ってくるのは「なんか違う」ってなる。
だから何回か行ったカウンセリングは肌に合わなかった。

友人に話を聞いてもらおうと考えた。友人も付き合いが長いこともあり「何かあれば遠慮なく話してね。愚痴でもなんでもさ」そう言ってくれた。
でも、それに対しては申し訳なさが勝ってしまい、自分が笑いながら言える程度のことしか言えない。
だから吐いて聞いてもらっているのは、氷山の一角のそのまた一角くらいだった。

本当は私も沢山聞いて欲しいことがある。努力が出来なくてどうしようもない落ちぶれたド底辺だから、どうにか周りに迷惑をかけない程度の存在にはなりたいんだ。
でも努力の仕方が分からない。努力するための体力と気力が仕事で、人間関係で、家族の雰囲気で、すり減ってしまっている。それでもしないといけないから、やり方を教えて欲しい。

沢山、沢山あるんだ。聞いて欲しいことは。
でもそれをぶつけたら、きっと相手を摩耗させることになってしまう。そう思ったらもう笑って相手の話を聞くしかない。

今までの辛苦が積み重なりすぎて、パッと存在したという事実と共に消え去りたいと思ってしまう。
記憶になんて残るから、居たという事実があるから、残された人々は悲しいと感じるし思い出してしまう。

だから、「存在した」という事実と共に消えてしまいたい。
そしたら誰も悲しまないし、私は今から解放される。

でも、それを考えると今度は私が寂しさを感じてしまう。
きっと私は消えられない。けど誰かにもっと吐き出すということも上手くできない、ずっと抱えて増えて密度が濃くなっていく。
倒れてしまいそうだ。
雨降り 女性 東京都 2020年9月1日 01時13分
中学に入ってから1人からの嫌がらせが始まった。そこから1年たち中2になった僕は学校にもほぼ行けなくなり、自傷行為もし、死にたいと考えるようになった。これから生きていくのが怖いし生きていく自信もない。毎...
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中学に入ってから1人からの嫌がらせが始まった。そこから1年たち中2になった僕は学校にもほぼ行けなくなり、自傷行為もし、死にたいと考えるようになった。これから生きていくのが怖いし生きていく自信もない。毎日消えたい、死にたいと思った。自殺する方法もたくさん考えた。中学卒業するまで生きられるのか分からない。きっといつか幸せになれるよ、とか言われても未来のことなんて誰も分からないよ。幸せになれるかなんて誰も知らないのに。
2020年9月1日 01時09分
気づけば学生の時期もあっという間に終わって、20歳になった頃に就職し、今や社会人3年目。
私は、"本気で頑張る"とか"死にものぐるいでやる"、いわゆる"努力"というものがどうしても出来なかった。
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気づけば学生の時期もあっという間に終わって、20歳になった頃に就職し、今や社会人3年目。
私は、"本気で頑張る"とか"死にものぐるいでやる"、いわゆる"努力"というものがどうしても出来なかった。
頑張ろうと思っても、壁に当たるとすぐに諦めてしまう。
それからすぐに「どうせこれをやったって結果なんて出るとは思えない」なんて思いでいっぱいになり、結果努力ができない。
更に、自己肯定感の低さからか「私は底辺でいないといけない」という思いによる圧。そして学生であれば課題や人間関係、社会人である今であれば仕事と人間関係に追われて精神が摩耗し、更に動けなくなっている。

情けない、もっとできる人間にならなければいけない。思いばかり先行して身体と精神が着いてこない。
雨降り 女性 千葉県 20代 2020年9月1日 00時52分
私には友達がいなかった。
毎年8月31日はどうやって明日風邪をひくか
どうやってお腹を壊すかばっかり考えていた。
わざと生ものを腐らせてみた年もあった。
「これでお腹を壊せる!」「入院できるか...
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私には友達がいなかった。
毎年8月31日はどうやって明日風邪をひくか
どうやってお腹を壊すかばっかり考えていた。
わざと生ものを腐らせてみた年もあった。
「これでお腹を壊せる!」「入院できるかな?」
結局、食べる勇気もなくてごみ箱に捨てた。

月日がたって17歳の夏。
私は誕生日に友人がくれたかわいい犬のぬいぐるみを
抱きながら、迫る文化祭の計画に頭を働かせている。
はやく、はやくみんなに会いたい。

小学校の私には、小学校が世界の全てだった。
今属すコミュニティがクソかどうかなんて
自分ではすぐに分からない。外を見よう。外に出よう。
良くも悪くも人生なんて自分しかいないんだから
りりあ 女性 千葉県 10代以下 2020年9月1日 00時51分
三児の父
嫁は産休中、三人目が産まれてこれまでの自分の生き方を見直そうと思った矢先(恥ずかしながら、金遣いが悪かった)、親父(離婚して独り身)を面倒見てくれてた祖母が急死
長男である自分が父親の面倒を...
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三児の父
嫁は産休中、三人目が産まれてこれまでの自分の生き方を見直そうと思った矢先(恥ずかしながら、金遣いが悪かった)、親父(離婚して独り身)を面倒見てくれてた祖母が急死
長男である自分が父親の面倒を見ることになった
父親は祖母が急死する3ヶ月前に仕事を解雇(アルコール依存症が原因)になった。仕事をクビになったことにより酒に逃げ幻覚をみて暴れだし警察沙汰、入院、、、
育児、父親の支払い、家の支払い
協力的だった妻も時間がたつにつれ非協力的に、、
私もストレスにより酒に逃げカイシャの健康診断にてアルコール依存症と診断され、
父親と一瞬、

嫁はこの現状に嫌気をさし離婚を切り出してきた
嫁、子供にも迷惑をかけたくないから離婚した方がいいと思うが、、
たいせつな家族も失ってどんなに働いても金は足りない。
もうこんな現実がいや、死にたい。
この分を書きながらまた酒をのんでる。
無駄遣い、、、死にたい。
眠るように死にたい。

パパ 男性 熊本県 20代 2020年9月1日 00時15分
死にたい。でも、ほんとうは幸せになりたい。
バラバラになってしまった家族。口も聞いてくれない夫と息子。夫はろくに帰っても来ない。もし、普通の家族みたいに話したり、一緒にお買い物にいったり、一緒にご飯...
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死にたい。でも、ほんとうは幸せになりたい。
バラバラになってしまった家族。口も聞いてくれない夫と息子。夫はろくに帰っても来ない。もし、普通の家族みたいに話したり、一緒にお買い物にいったり、一緒にご飯を食べたりできるなら死にたくはないだろう。私の努力ではどうにもならない。
この先生きていても孤独が深まるだけ。孤独が怖い。1人の老後なんて耐えられない。
今日、死にたい。眠ったまま。こんな丈夫な私の身体ではそれはできないから、死に方を考えなくてはいけない。
どの方法で、いつ死のう…
迷惑をかける人がなるべく少なく、苦しむ時間が短い方がいい。
死ねるまで、ずっと考えていこう。
おりがみ 女性 神奈川県 50代 2020年8月31日 23時53分
お父さん、昨日無事に四九日と納骨式を終えました。昨日はあっという間に1日が終わってしまった感じがしました。お父さん、じーちゃんとばーちゃんに、ちゃんと会えてますか?お前がこっちに来るのはまだ早いって言...
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お父さん、昨日無事に四九日と納骨式を終えました。昨日はあっという間に1日が終わってしまった感じがしました。お父さん、じーちゃんとばーちゃんに、ちゃんと会えてますか?お前がこっちに来るのはまだ早いって言われてたりしてませんか?きっと淋しくないよね。私は今でも淋しく、後悔ばかりしています。私がお父さんの代わりに苦しめばよかったとさえ思ってしまいます。時々、ここに寄せられてるメッセージを見て、こんなにも多くの方々が色んな思いを抱えながら生きてるんだなと痛感しました。お父さんを何一つ救えなかった自分がとても憎いです。お父さん、ほんとにごめんなさい。
ひまわり 2020年8月31日 23時51分
借金がたくさんあり、もう死にたいです。...
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借金がたくさんあり、もう死にたいです。
スッチー 男性 岩手県 30代 2020年8月31日 23時50分
僕には親友と呼べる子もいるしいつ電話してもちゃんと相談に乗ってくれる友達もいる


だけどなぜだろう 何回死にたいと口に出してしまう
死ぬ度胸はないし
本当に死にたいかどうかもわからない
...
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僕には親友と呼べる子もいるしいつ電話してもちゃんと相談に乗ってくれる友達もいる


だけどなぜだろう 何回死にたいと口に出してしまう
死ぬ度胸はないし
本当に死にたいかどうかもわからない



いつも思う
僕と同じような性格なのになぜあの子は好かれてて僕は嫌われるのだろう
毎日毎日かんがえて 答えが出ないまま目をつぶる
明日になったら何か変わるかもしれない そんな希望を持ちたいと願いながら
小さい子 女性 10代以下 2020年8月31日 23時46分
彼氏に振られた。
たったそれだけ、LINEで一言 別れよう と言われただけ
人生で初めてのことではない よくあることだ
そのはずなのになんか今回は違う なんで?
学校に行きたくない あの子と恋人になら...
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彼氏に振られた。
たったそれだけ、LINEで一言 別れよう と言われただけ
人生で初めてのことではない よくあることだ
そのはずなのになんか今回は違う なんで?
学校に行きたくない あの子と恋人にならなければこんなことにはならなかった?
あの時僕が告白しなかったら今の僕はもっと幸せだったのだろうか

振られる前から相談している子が一人だけいる
親身になって僕のことをよく考えてくれる
でも最近言われた 最近お前病みすぎ 流石に重い。
分かってた 誰も僕のこの感情を理解してくれない できない しようとしないのかもしれない
学校で一番絡む子には何も言えなかった 引かれるのが怖かった 僕のキャラじゃない
ただただ否定されるのが怖かった
ある日 その子を含む何人かの同性の友達のみが見えるところに僕の感情を文に起こしたものをストーリーに載せた一つの賭けだった その子たちの中にはDMに飛んできてくれて 大丈夫 私もそうだった 話聞く 何度も送ってくれた子もいた 今まで言えなかったよく絡む子は お前がいなくなったら俺が困る お前だけの命じゃない 大切にしろ お前の話だったら何でも聞くから そのメッセージを見て久々に泣いた 

後日 振られたことを報告
振られたときは涙は出なかった ああ、またか どうせみんなこうなるんだなあ
心のどこかでは予想できていたのかもしれない
報告した後 彼女から発せられた言葉は僕の予想を超えていた
え、一発殴っていい?蹴っていい?シバくよ? 正直嬉しかったかどうかといわれると自分でもよくわからないでも一つだけ言えるのはそいつの前でだけは涙が出てきた
そんなことを言ってくれるこいつのために生きよう 頑張ろう そう思った はずだった



最近一人の時間があるといつも僕の元カレ君を思い出す 自分の何がいけなかったのだろうか どうすれば相手のことを幸せにできたのだろうか 考えて考えていつも最後に出てくる考えは なんにせよ彼は僕を選ばなかった僕にはその価値がない そんな答えばかりだ おんなじ答えばかりならば考える必要がないと考える人もいるだろう でもこれだけは言わせてほしいい
僕は考えたくて彼のことを考えてるわけではないし 死のうと思って剃刀を持つのではない
自然とそうなるんです 責めないでください かみそりをもってやっと気づくんです
あ、僕は死ぬ度胸がない と
小さい子 女性 10代以下 2020年8月31日 23時38分
夜になると涙が止まりません。自分でも何で泣いてるのか、ただただ悔しくて急に涙が出ます。みんなが寝静まって1人になった時、色々とこみ上げてくるんです。1人でいるときにしか泣く事はできません。これって私が...
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夜になると涙が止まりません。自分でも何で泣いてるのか、ただただ悔しくて急に涙が出ます。みんなが寝静まって1人になった時、色々とこみ上げてくるんです。1人でいるときにしか泣く事はできません。これって私が甘いからですか?心が弱いからですか?
a 女性 2020年8月31日 23時34分
自分のせいでまた家族にひどい目合わせてしまった。なので自分が責任をとり死にたいと思ってます。
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自分のせいでまた家族にひどい目合わせてしまった。なので自分が責任をとり死にたいと思ってます。
しゅうちゃん 男性 埼玉県 30代 2020年8月31日 23時33分
2種類だと思う
本当に持ってないひと
本当は持っているひと
わたしは、幸いにも後者と思う
親、妻、娘、仲間
大切と思うひと、いっぱいいます
たぶんだけど
わたしは無償の愛などと言うのが心...
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2種類だと思う
本当に持ってないひと
本当は持っているひと
わたしは、幸いにも後者と思う
親、妻、娘、仲間
大切と思うひと、いっぱいいます
たぶんだけど
わたしは無償の愛などと言うのが心のそこでわからないのだと思う
それはなぜか?
それは期待しているから
汚い人間だと思う
だから消えたいと思う
期待しなければいいと思う
でも、それじゃ動けなくなると思う
動くとどうしても期待する
してしまうと言うのが正しい
うまく言えないけど
これこそ本当に、わかっているけどわからないだ
理解しようと思うけど
体も心もついていけない
おかしい人間
狂いそう
本当はがまんしてもがいてくるしんでいる
伝えて、引かれて、嫌われて、壊れていく
目に見える鮮明に
だから、わたしは潰れていくだけ
光の道を自分一人のちからで作れない人
人がいる
人が必要
その人はいる
言えない
生きてると期待してしまう
だから死にたい
苦しいだけだから
迷惑かけたくないから
まなみゅん 男性 2020年8月31日 23時21分
先生へ
相談してねって、言いましたよね。私はそれを信じていいんですか。いつもあなたは生徒を怒鳴りつけてますよね。私は怖いです。そんな人に相談しても「あなたが悪いのに?」と言われそうで。話そうとしても...
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先生へ
相談してねって、言いましたよね。私はそれを信じていいんですか。いつもあなたは生徒を怒鳴りつけてますよね。私は怖いです。そんな人に相談しても「あなたが悪いのに?」と言われそうで。話そうとしても授業終わりはすぐ教室を出ますよね。私はまだこの学校に来たばかりで教室の場所はほとんどわかりません。相談してねって言ったのは嘘だったんですか。親の前だったからなんですか。
私はあなたを信じていいんですか。

どくをはきます 10代以下 2020年8月31日 23時17分
死にたい。
でも死にたいんじゃなくて消えたい。。
ふわっと居なくなって、みんなからは見えない存在になって外国を旅をしたい。
それでみんなが「あの人どこいるの?」って本気で私の事を探し出したらしれ...
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死にたい。
でも死にたいんじゃなくて消えたい。。
ふわっと居なくなって、みんなからは見えない存在になって外国を旅をしたい。
それでみんなが「あの人どこいるの?」って本気で私の事を探し出したらしれっと戻って、「私はずっとここに居たよ?」ってしたい。

どうせ私のことは誰も気にかけないから。きっと誰も気が付かない。それはそれでいいのかもね。
がらすざいく。 鹿児島県 10代以下 2020年8月31日 23時10分
今年投稿2回目です。
明日から2学期が始まるらしい。7月の終わりから学校に行けなくなった私には「学校」というものが遠く感じる。
同じ高校に進学した中学からの友達は私が不登校になったことを知らない、...
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今年投稿2回目です。
明日から2学期が始まるらしい。7月の終わりから学校に行けなくなった私には「学校」というものが遠く感じる。
同じ高校に進学した中学からの友達は私が不登校になったことを知らない、というか言えない。言うのが怖い。
今は勉強もしていないし、このままでは元の自分に戻れるのか不安になる。むしろ酷くなりそう。知らない人でも同世代の人とかを見かけるのが怖くて、この前人が沢山いるショッピングモールで過呼吸になりかけた。

もっと苦しい思いをしている人は沢山いるのに、私はこんなちっぽけなことで不登校になってしまったんだって考えると、言葉では表せないモヤモヤが襲ってくる。

情けない。
すみれの花 女性 10代以下 2020年8月31日 23時09分
人間の世界で生きることに
向いていない。
生まれてくるんじゃなかった。
人の形をして、人の世界で、
人と関わらなければならない者として
生まれて、人と関わるのが
苦手苦痛下手、かと言って
何か才能があ...
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人間の世界で生きることに
向いていない。
生まれてくるんじゃなかった。
人の形をして、人の世界で、
人と関わらなければならない者として
生まれて、人と関わるのが
苦手苦痛下手、かと言って
何か才能があるでもなく、
幸せになれるわけがない。
子供の頃にはもう、不幸な人生を
歩むことが決まっていたんだ。

普通でいい、普通の人生やってみたかった。

もう終わりを待つだけだ。
たたた 男性 40代 2020年8月31日 23時09分
僕は今、高校生です。
今を楽しく生きたいのに、
新型コロナウイルスの影響で学校の行事が
中止になったり、夏休みが不満な日に
なってしまいました…
もうどうしたらいいんだ…って日々悩む日々です...
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僕は今、高校生です。
今を楽しく生きたいのに、
新型コロナウイルスの影響で学校の行事が
中止になったり、夏休みが不満な日に
なってしまいました…
もうどうしたらいいんだ…って日々悩む日々です。
しんどい…しんどすぎる…
もうやだ…こんな日々…
シオン 男性 埼玉県 10代以下 2020年8月31日 23時06分
 あと1時間。あと1時間で9月になる。嫌だ。逃げてしまいたい。消えてしまいたい。だけど逃げたって、消えたって変わらない。逃げたという、その事実が自分を苦しめるだけ。


 私のクラスには不登校の...
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 あと1時間。あと1時間で9月になる。嫌だ。逃げてしまいたい。消えてしまいたい。だけど逃げたって、消えたって変わらない。逃げたという、その事実が自分を苦しめるだけ。


 私のクラスには不登校の女の子がいる。その子は、もう数ヶ月学校に来ていない。8月の出校日にだって。いいなぁ、と憧れてしまう。羨ましいと、思ってしまう。私は酷い人だと思う。

 実際私は自由だ。逃げられる。不登校にだってなれる。だけどそうしたら休んでしまったという事からもう休めないと思ってしまう。

友達は少し増えた。仲がいい人も増えた。
でも嫌いな人も増えた。小学校からのずっと仲が良かった友達には絵を否定された。別の友達は私の嫌いな人が好きで、その話ばかりするから話についていけない。

もう学校には行きたくない。私は中学生になっていいことなんかなかった。
べにいろうみうし 鹿児島県 10代以下 2020年8月31日 23時00分
ふと昔のことを思い出すと死にたくなる。あの時あーしてればこーしてればって反省して、変わろうと思っても自分の理想には全然近づいてる気がしなくて辛くなって、将来がなにも見えないし、このまま孤独でずっと生活...
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ふと昔のことを思い出すと死にたくなる。あの時あーしてればこーしてればって反省して、変わろうと思っても自分の理想には全然近づいてる気がしなくて辛くなって、将来がなにも見えないし、このまま孤独でずっと生活していくのかなって思うと怖くて仕方ない。みんなからどうせ悪口を言われてるんだろうっていう目で見ちゃう自分が嫌だけど、全然変わんなくて早く死ねる方法ってなんだろうって調べるけど、まともな答えない。死なせて欲しい
おわたん 男性 長野県 20代 2020年8月31日 22時48分
死にたい
消えたい
今、生きてる気がしない
ただ、しんどい
希望がない
ひとよりたくさんもってる物、あると思う
ひとよりたくさんもってる人、いると思う
でも、絶望が消えない
下ばかりを...
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死にたい
消えたい
今、生きてる気がしない
ただ、しんどい
希望がない
ひとよりたくさんもってる物、あると思う
ひとよりたくさんもってる人、いると思う
でも、絶望が消えない
下ばかりをみてしまう
たまに上をみてみる
すると下にさげてしまう
全部が逆
ただ一つだけ、たった一つだけ宝物がある
しっかりもってる
でも、望んでも、望めなくて、望んではいけなくて
望んでも、ひとりでは望めない
それほど重い
それが自分の全てを握っていて
それにしかたよれない
でも、邪魔にしかならなくて
受け入れてはもらえない
期待したい
でも、したらいけない
その分、跳ね返りが強い
でも、してしまうから、たえるしかない
イコールで
自分はただの何者でもない入れ物や容器
ただの存在している意味のない物のようなもの
どうしたらいい?
死にたい
消えたい
そうあればいい
まなみゅん 男性 三重県 30代 2020年8月31日 22時47分
コロナの影響により、5月からの授業はずっとオンラインで、3年生になってからというもの、一度も大学に行けていない。私たちや教職員の安全のためだと分かってはいるけれど、本来であれば4月から卒業論文に関わる...
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コロナの影響により、5月からの授業はずっとオンラインで、3年生になってからというもの、一度も大学に行けていない。私たちや教職員の安全のためだと分かってはいるけれど、本来であれば4月から卒業論文に関わる実験を始めるつもりだったけど、大学には入れないので、全く何も手を付けられていない。
卒業したら大学院に行くつもりだったけれど、コロナで家族が失業し、大学院の学費を払えないと言われた。奨学金は借金なので、就職できるか分からないのにお金を借りるのも怖い。
大学院で学んだ後、医薬品メーカーで研究職に就くつもりでいたけれど、学部卒では研究職にはなれないのでどうしようかと思いあぐねている。周りの、最初から学部の4年で卒業すると決めている現3年生の中には、6月から就活を始めている。
今のままでは何をやりたいか、どこなら自分に向いていそうか、進路が決まらないのに、自分だけ出遅れていて、時間ばかり過ぎていって、しんどい。どこか遠くへ行きたい。永遠に夏休みでいて欲しい。
ミュール 千葉県 20代 2020年8月31日 22時43分
どうせ死ぬのに、みんな何を必死に生きてんの?
将来つきたい職業が決まってる子はたくさん周りにいるけど、その仕事に就いたら幸せになれるの?
みんなは何が楽しくて生きてんの?
もう何も分からないし考...
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どうせ死ぬのに、みんな何を必死に生きてんの?
将来つきたい職業が決まってる子はたくさん周りにいるけど、その仕事に就いたら幸せになれるの?
みんなは何が楽しくて生きてんの?
もう何も分からないし考えるのも面倒くさい
どうせ死んだら何もかもなくなるし忘れ去られるのになんでそんなに必死なの?
はあ 2020年8月31日 22時34分
私は幸せ者だ。
優しい両親、友達だって多い方で、
私を信じてくれてる人もいる。
だけど、なんでだろう。
朝が来るのが、すごく怖い。
自分が、1人ぼっちな気がする。
自分だけスクリーン越しで...
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私は幸せ者だ。
優しい両親、友達だって多い方で、
私を信じてくれてる人もいる。
だけど、なんでだろう。
朝が来るのが、すごく怖い。
自分が、1人ぼっちな気がする。
自分だけスクリーン越しで世界を見ているような感じ。
私は1人が怖い。

親から
「あんたほんとに自己中だし、厨二病だよ!?」
て言われた。
母が父に向かって、
「こんな子に育ててごめんね!」
て、言ってた。凄くショックだった。
普段は優しいのに、たまに、急に怖くなる。
親はそういうものだって、私のためだってわかってるけど、
それでも怖くて、悲しくて。。。

友達に相談をすれば、重い子だって、メンヘラだって言われるのが怖いから、親から厨二病って言われるのが怖いから、私は誰にも相談できない。
だから、わたしはいつも笑う。
笑って、誤魔化して、自分自身に嘘をついて、大丈夫っていう呪いをかける。

誰かが相談してくれたら、必ず真剣に考えるようにしてる。だって。それは、その子が私を信じてくれてるって事だから。クラスでは、どう動いたらいいか常に考える。周りとかのことを考えて、考えすぎて。私は壊れる。だけど壊れてるのに気づかなくて、暴走して、私はどんどん真っ暗なとこに落ちていく。

周りから陰口を言われても、悲しくても、辛くても、私は笑顔じゃなきゃいけない。母が、父に向かって謝る必要のない娘じゃないといけない。私は、私じゃいけない。
本当の私は押し殺して、仮面をかぶる。

夜、布団の中なら、私は泣ける。
1人なら、私は泣ける。
でも、朝が来たら笑顔。
1人じゃないから笑顔。
それがしんどい。

死にたいなんて、幸せ者の私が言っちゃダメなのかもしれない。でもたまに、心の底から、死にたい。消えたい。って、思ってしまう。ただ、ここからいなくなりたい!って。
そんな自分も大嫌い。
周りに迷惑かけて、自己中で空気を読めない。
そんな自分がこの世で1番嫌い。

私はきっと、幸せ者です。
でも、怖い。くるしい。
いつまで続くんだろう。
朝が怖くて、
みんなが怖くて、1人も怖い。
死にたい。それと同時に、
とにかく、消えてしまいたい。この世界から。
私は、この世界と、沢山の人たちと、
目を合わせる事は、いつかできるのかな。 
まり月 女性 大阪府 10代以下 2020年8月31日 22時33分
2013年、中学2年生の時に不登校に。きっかけはいじめ。
ボタンの掛け違いだけど、ビックリした。
そこから同年代の人たちが怖い。
フリースクールに通ったり、大学に体験入学したり頑張ったけど、無理...
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2013年、中学2年生の時に不登校に。きっかけはいじめ。
ボタンの掛け違いだけど、ビックリした。
そこから同年代の人たちが怖い。
フリースクールに通ったり、大学に体験入学したり頑張ったけど、無理だった。
一度レールから外れると戻るのは簡単じゃない。
将来への不安、親への申し訳なさ、いっそ消えれば楽だと思う。でもそんな勇気なんてない。
なりたくてなったわけじゃない。けど他人からすれば、そんなことどうだっていい。
自殺する人、した人に「生きろ」とか「なんで相談してくれなかった」というけど、みんな頑張ったんだしSOSも出した。
でもダメだった。
まさ 男性 長野県 20代 2020年8月31日 22時29分
睡眠導入剤飲んで1時間経ったが寝付けない。隣の布団で高齢の母はイビキをかいて寝ている。鬱の息子を抱えていれば心身ともに疲れるよね。お袋、今日もありがとう。せめて夜は気持ちよく寝てください。自分は明日の...
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睡眠導入剤飲んで1時間経ったが寝付けない。隣の布団で高齢の母はイビキをかいて寝ている。鬱の息子を抱えていれば心身ともに疲れるよね。お袋、今日もありがとう。せめて夜は気持ちよく寝てください。自分は明日の事を考えると頭が冴えてしまう。軽めの薬では効かないくらい不安が勝っているのか?自分の事を自分で決められない情けない自分がいる。命を軽んじている訳ではないが自分は消えたい。周囲への迷惑が大きくならない内に死にたい。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月31日 22時14分
僕の周りは幸せな人で溢れています。

一流企業に入ったり、結婚して子どもを出産したり、友達と遊んだり、やりたいことをやったり。

僕もそうなるかなぁと思っていたけど、なれませんでした。

...
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僕の周りは幸せな人で溢れています。

一流企業に入ったり、結婚して子どもを出産したり、友達と遊んだり、やりたいことをやったり。

僕もそうなるかなぁと思っていたけど、なれませんでした。

友達もいない、彼女もできない、金もない、誰にも必要とはされない、むしろ邪魔だと思われている

お前さえいなければ…いつもこのセリフに取り憑かれている

みんなのために、早く死んでしまいたい
三菱GTO 男性 大阪府 20代 2020年8月31日 22時10分
仕事で、管理職をやっています。
上司と部下に挟まれて精神的にもすごく辛いです。
何に対して、怖いのかよく分かりませんが、毎日怯えて仕事をしています。
上に相談してもいい返事がもらえず、部下に少し愚痴...
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仕事で、管理職をやっています。
上司と部下に挟まれて精神的にもすごく辛いです。
何に対して、怖いのかよく分かりませんが、毎日怯えて仕事をしています。
上に相談してもいい返事がもらえず、部下に少し愚痴をこぼしてしまうことも多いです。
もちろんダメなことは、分かっています。
休みももらえず、自分で休みを取るように言われる始末いろいろ重なって、生きていたくなくなります
美咲 女性 愛知県 20代 2020年8月31日 22時08分
今日も学校に行って、他人の目が怖いことを実感した。
誰かから何も悪く言われていない、いじめられていない、のに。
どうしても誰かが私に一瞬視線を向けると、『あの子は何を思っているんだろう』『もしかしたら...
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今日も学校に行って、他人の目が怖いことを実感した。
誰かから何も悪く言われていない、いじめられていない、のに。
どうしても誰かが私に一瞬視線を向けると、『あの子は何を思っているんだろう』『もしかしたら私のこと、邪険に思ってるのかな』なんて、疑いの思考が芽生えてしまう。
そう思えば思うほど、多くの人が、私を嫌ってるのかなって深く考えてしまっている。
両親や友達、担任の先生にも、疑い出したらキリが無かった。
本当はそんなこと、思っていないはずなんだろうけど、そんな思考がどんどん自分自身を蝕んでいって。
そしたら、自分に自信が持てなくなって。

とうとう私は、あまり感情を表に出せなくなった。
ずっと独りでも、あまり寂しくはなかった。

ここ最近、「生きたい」のか、「逝きたい」のか、惑っている。
哀洲/ice 女性 岐阜県 10代以下 2020年8月31日 22時05分
死にたいです。
でも死ぬ勇気も、生きる勇気もありません。
明日が怖いです。
学校では悪口を言われ、根も葉もない噂話がひとり歩きをしています。
彼氏には信頼されず、呆れられながらも付き合ってもら...
続きを読む
死にたいです。
でも死ぬ勇気も、生きる勇気もありません。
明日が怖いです。
学校では悪口を言われ、根も葉もない噂話がひとり歩きをしています。
彼氏には信頼されず、呆れられながらも付き合ってもらっています。私は彼氏のうつ病も悪化させてしまいました。罪悪感でいっぱいです。別れたいのに、自分の気持ちが整理できず別れられません。
日本語もしっかり喋れず、相手に正しく伝えることも難しいです。
たくさんの人に迷惑をかけてきました。もう迷惑をかけたくないのに、それでもかけてしまう自分が憎いです。
誰かに愛されたい、生きてていいんだよって言われたい。
ぴの 女性 北海道 20代 2020年8月31日 22時02分
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