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大好きだったお母さん。自死なんて本当に信じられない。もうすぐ一周忌。私頑張って子育てしてるよ。私とケンカしたその日に死んだお母さん。
やっぱり私のせいだよね?ごめんね。私も早くお母さんの所に行きたい...
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大好きだったお母さん。自死なんて本当に信じられない。もうすぐ一周忌。私頑張って子育てしてるよ。私とケンカしたその日に死んだお母さん。
やっぱり私のせいだよね?ごめんね。私も早くお母さんの所に行きたいけど子供達がいるからまだダメだわ。
本当に自分が嫌で仕方がない。自分が嫌いで嫌いで仕方がない。
お母さんに会いたい。
本当にごめんね。
おしん 女性 大阪府 30代 2019年3月28日 02時08分
私はうつ病です。毎日が生きてるのが辛くてこんな無能早く死ねば良いなんて考えながらほぼほぼ毎日のように泣いています。
家族関係何かは最悪で家にも帰りたく無いし学校にも行きたくないし毎日何の為に生きてるの...
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私はうつ病です。毎日が生きてるのが辛くてこんな無能早く死ねば良いなんて考えながらほぼほぼ毎日のように泣いています。
家族関係何かは最悪で家にも帰りたく無いし学校にも行きたくないし毎日何の為に生きてるのかも分からず周りには相談出来る人は勿論居ませんしずっと死にたいって思ってても口には出せずストレスを感じ生きています。こんな情けなくて何も出来ない自分を嫌になります。(語彙力無くてすいません)
ユウニン 男性 東京都 10代以下 2019年3月28日 01時35分
私にとって二度目の入学式。
去年は上手く人と付き合えなかった。
自分の見た目の事でも、中身の事でも、全く自信が無かった。上手く笑えなくて。
今も自信はない。上手くやっていけるとも思わない。小学生...
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私にとって二度目の入学式。
去年は上手く人と付き合えなかった。
自分の見た目の事でも、中身の事でも、全く自信が無かった。上手く笑えなくて。
今も自信はない。上手くやっていけるとも思わない。小学生の頃の自分の方がもっと、ずっと大人だった。もうすぐ二十歳なのに、子供みたい。
でもそれでもいい。
これからは私は絶対に私の味方になる。失敗して上手く出来なくて辛くて独りで。苦しくて苦しくて苦しいときにも、私は絶対に私の味方だ。 
上手く出来なくていいんだよ。むしろ失敗すればするほどいい!沢山失敗すればするほど強くなれる。失敗しにいこう。上手くいかない人生ほど味わいがあるものは無い。ワクワクすること、沢山しよう!
きみ 10代以下 2019年3月28日 00時36分
死にたいです。
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死にたいです。
あや 女性 広島県 30代 2019年3月28日 00時31分
会う約束をしていた日に突然亡くなったあなた。
私をまっすぐに想い愛してくれたあなた。
お互いに完璧ではないのにあなたを否定して離れていた私が寂しさを与えてしまったのでしょう。
あなたと付き合って...
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会う約束をしていた日に突然亡くなったあなた。
私をまっすぐに想い愛してくれたあなた。
お互いに完璧ではないのにあなたを否定して離れていた私が寂しさを与えてしまったのでしょう。
あなたと付き合って多くの思い出ができてどれも初めてで楽しくて。
何年経っても消えなくて、夢の中でも泣いている私はこんな苦しみがいつまで続くのかと正直しんどいです。
もう何もいらないです。お金も学力も地位も独りぼっちになってもいいです。
だからもう一度あなたに会いたいです。
れみ 女性 岩手県 20代 2019年3月28日 00時21分
生きている意味がわからない
この先苦労しかない
やりたいこともない
やらなきゃいけないことばかり積み重なっていく
何のために生きているのか分からない
周りは苦労しながらもやりたいことをやって...
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生きている意味がわからない
この先苦労しかない
やりたいこともない
やらなきゃいけないことばかり積み重なっていく
何のために生きているのか分からない
周りは苦労しながらもやりたいことをやっているように見える
何やってもダメだ
何もかもがうまくいかない
さっさと死にたい
ゆき 男性 茨城県 20代 2019年3月27日 23時47分
薬飲んでも効いているのか分からない。頑張って治していこうって家族は言うけど、今まで頑張ってきた結果が現状なのに、これ以上、私は何を頑張れば良いの。まだ、頑張らなきゃいけないの?これ以上、頑張らなきゃい...
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薬飲んでも効いているのか分からない。頑張って治していこうって家族は言うけど、今まで頑張ってきた結果が現状なのに、これ以上、私は何を頑張れば良いの。まだ、頑張らなきゃいけないの?これ以上、頑張らなきゃいけないなら、死にたい。もう無理なんだよ、ストレスで腕も足も自傷で傷だらけ。それ以上に心はもっと傷だらけだ。励ますのは簡単。でも、それは、死ぬ事への後押しにしかならないんだよ。早く死にたい。死なせてください。
ゆん。 女性 静岡県 40代 2019年3月27日 23時45分
死ぬなんてずるい。
私を遺していくなんて、嫌だよ。
会えなくてもいいから、愛し合えなくてもいいから、生きていて欲しかった。

もう誰も死なないで。
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死ぬなんてずるい。
私を遺していくなんて、嫌だよ。
会えなくてもいいから、愛し合えなくてもいいから、生きていて欲しかった。

もう誰も死なないで。
ひょう 女性 40代 2019年3月27日 23時10分
今のバイトでもう10ヶ月経つのに
誰にも相談出来る人いない
報告、連絡、相談をしなあかんのにできない
気軽に話せる従業員がいない
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今のバイトでもう10ヶ月経つのに
誰にも相談出来る人いない
報告、連絡、相談をしなあかんのにできない
気軽に話せる従業員がいない
ジャス民 2019年3月27日 22時16分
なぜこんなに私は弱いのでしょうか?
なに不自由ない生活を送っていますが、無性に消えたいと思います
誰かに支えて貰わないと生きていけないと思います
支えてくれているあの人に申し訳ないくらい私はしょ...
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なぜこんなに私は弱いのでしょうか?
なに不自由ない生活を送っていますが、無性に消えたいと思います
誰かに支えて貰わないと生きていけないと思います
支えてくれているあの人に申し訳ないくらい私はしょうもない、弱い人間と感じます。
なぜこんなに自信がないのでしょうか、
消えたいと思う波が 止まりません
こんな風に思うこと、あまりなかったのに
仕事も人に敬われるようになって、上手くいっているのに
すごく消えたいと感じます
皆んな、こんな気持ちを抱えながら生きているのですか?
女性 大阪府 20代 2019年3月27日 21時52分
やりたい事も食べたい物も見たい景色も成りたい自分も何にも無いです。ずっとゴールもわからないまま無理矢理走らされてる気分で、自分でゴールくらい決めて楽に終わりたいです。できるなら存在ごと無かったことにし...
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やりたい事も食べたい物も見たい景色も成りたい自分も何にも無いです。ずっとゴールもわからないまま無理矢理走らされてる気分で、自分でゴールくらい決めて楽に終わりたいです。できるなら存在ごと無かったことにして欲しい
りゅう 男性 静岡県 30代 2019年3月27日 21時48分
死にたくてしょうがない

ギャンブル依存症で

借金だらけ

不倫もしてて

何もいいことない

私は一体なんなのだろう。

死にたい。
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死にたくてしょうがない

ギャンブル依存症で

借金だらけ

不倫もしてて

何もいいことない

私は一体なんなのだろう。

死にたい。
かの 女性 千葉県 20代 2019年3月27日 21時48分
私は今年45歳。今度、中学2年生になる高機能自閉症の男の子と協調運動障害、知的に遅れのある6歳の男の子、2人の子供を持つ母親です。
主人は3年前から県外に単身赴任で帰ってこられるのは月に2〜3日程度...
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私は今年45歳。今度、中学2年生になる高機能自閉症の男の子と協調運動障害、知的に遅れのある6歳の男の子、2人の子供を持つ母親です。
主人は3年前から県外に単身赴任で帰ってこられるのは月に2〜3日程度。
そんな中、障害と言う言い方は嫌いなので、以下文章は特性のある子と言わせてください。
そんな、特性を持つ2人を育てているともちろんイライラすることもあります。
そのイライラを絶対子供達に向けないように暮らしていろんな意味で諦めながら暮らしていますが、もう辛すぎて自分が壊れそうです。
ふと考えるのは、産んでしまった私の責任、子供達と一緒に死んでしまおうかと常におもいます。
子供達の将来を考えると、特性を持つ子が自立できるように助けて行きたいけど、1人では限界になってきています。
児童虐待、子供の命を奪う親がいますが気持ちが分かってしまいます。でも命奪う事は許されません、決してそんなことしては行けない。でも、明日は我が身、子供達の未来を奪いそうでこわいです。ふと思うと今ここに存在していることすら罪悪感を感じてしまいます。
私さえいなければ子供達産まれなかった。特性によって生活に困る事も無かったのにと。
毎日、アルコールで逃げて自分を誤魔化しながら生きてしまってます。
おっちゃん 女性 岐阜県 40代 2019年3月27日 21時46分
正直、生きる事=難しい…普通の人だったらそんな事はないが…精神障害かわからない自分にはそれすら難しいと感じる…仕事はまともに出来ない…どうコミュニケーションを取ればわからない…借金も作ってしまい不幸の...
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正直、生きる事=難しい…普通の人だったらそんな事はないが…精神障害かわからない自分にはそれすら難しいと感じる…仕事はまともに出来ない…どうコミュニケーションを取ればわからない…借金も作ってしまい不幸の連鎖…家族に迷惑かける…なんでこんな出来損ないが生きなきゃ生けないんだろう…普通に考えてみれば生きたい人が生きればいいと思う…だが理不尽だけどこんな出来損ないでも強制的に生きないといけない…全くの不条理であり…全くの無駄な人生を過ごさなければ生けない出来損ないに生きるヒントをくださいと常に思う…全くもって生きるのは険しい茨の道のように苦しいもんだなぁ…心から願う…どうかこの様な不幸な人間達にちったぁまともな人並みの人生と幸をくださいな…そうすれば悩みが少しは解消されるってもんだろう…全く…なんでこんな出来損ないが生きなきゃいけないんだよ…といつも思う
K 男性 岡山県 30代 2019年3月27日 19時37分
死にたい、親は頼れない死ねばいいと言われた辛かった

生きる意味も無い……死のうとした怖かった死ねなかったでもまだ死にたい
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死にたい、親は頼れない死ねばいいと言われた辛かった

生きる意味も無い……死のうとした怖かった死ねなかったでもまだ死にたい
響吾 静岡県 20代 2019年3月27日 19時22分
今日も1日、人間をやっていた。
人間を辞められるならいつでも辞めたい。でも、自死するほど勇気もないし、怖い。かといって人間を続けるほどのエネルギーもない。どうしようもない。毎朝、定時に目が覚めると、...
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今日も1日、人間をやっていた。
人間を辞められるならいつでも辞めたい。でも、自死するほど勇気もないし、怖い。かといって人間を続けるほどのエネルギーもない。どうしようもない。毎朝、定時に目が覚めると、やりきれない気持ちになり溜め息が出る。また、苦しいだけの1日が始まるからだし、眠っている間にぽっくり死ねることを期待していたからだ。食事が喉を通らないし、吐き気に襲われて苦しくなってしまう。もう、疲れた。人との繋がりなど全くないし、繋がったところで、廻りに振り回されて疲れ切ることが明らかだからだ。ぼっちがいい、と言う面もあるし、ぼっちでは辛い、と言った面もある。だからと言って極端な話を要求しているわけではない。何に対してもほどよく、ほどほどに、適当に、適切に物事をこなせたらいいんだろうなぁ、と思う。
世の中世知辛い。これ以上人間をやって苦しむのはもうイヤだ。死にたい。これ以上人間をやりたくない。どうしたら、苦しまなく自然に逝くことが出来るでしょうか?。
ここに来ると、いろいろな人が同じ事を考えているのが分かって、何か…複雑な気持ちになります。元々の原因は何であれ、死にたい、と言う気持ちには変わりがない。みんな思っているんだなぁ、苦しんでいるんだなぁ、と思うことで、ほんのほんのほんの少しだけ、救われた気持ちになることがありますが、死にたい欲求がなくなるわけではありません。
何で死んじゃいけないの?。人ひとり消えるくらいなんてことないじゃん。苦しいんだから、早く早く早くこの世から消えてなくなりたい。
lemon 2019年3月27日 19時01分
年齢が一つ違いの妹が居るが 、いつも比較されながら生きてきた 。妹にばかり向けられる暖かい視線と自分に向けられるのは冷たい視線 。妹の方が顔が良い 。勉強は自分の方ができるし 、運動は似たような感じ ...
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年齢が一つ違いの妹が居るが 、いつも比較されながら生きてきた 。妹にばかり向けられる暖かい視線と自分に向けられるのは冷たい視線 。妹の方が顔が良い 。勉強は自分の方ができるし 、運動は似たような感じ 。なのに期末テストで満点をとっても「 国数英の3教科じゃなくて社会だから意味がない 」と言われた 。高校に入学した後も2教科でクラス1位だったのに 、「 学年で1位じゃないから 」と言われた 。自分は親の求められた通りに生きられないことが悲しくなった 。顔面が妹のように優れているわけでもないし 、特進クラスの人のように順位が上の方に居るわけでもない 。どんなに頑張っても頑張りが無駄な努力となることを知った今 、未来が見えないまま 、勉強をやらされている状態になった 。机に向かうのも筆記用具を持つのも苦痛で勉強ができない 。
エヌ 鹿児島県 10代以下 2019年3月27日 18時44分
明日と明後日、大学に行かなければいけません。
現在大学2年ですが、遠距離通学が苦しすぎて、ずっと大学をやめたくてたまりません。
しかし、やめたいと親に言えず結局2年生に進級してしまいました。
も...
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明日と明後日、大学に行かなければいけません。
現在大学2年ですが、遠距離通学が苦しすぎて、ずっと大学をやめたくてたまりません。
しかし、やめたいと親に言えず結局2年生に進級してしまいました。
もう消えたいなあ。楽になりたい。人生辛い。
ゆうこ 女性 山梨県 10代以下 2019年3月27日 18時42分
バイトも学業も上手くできない
だから辞めた
辞めるのを許してくれた周りがいるのに
今私は何もできていない
まともな職にすらつけていない
借りていた奨学金、教育ローンはたくさんある
両親が離...
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バイトも学業も上手くできない
だから辞めた
辞めるのを許してくれた周りがいるのに
今私は何もできていない
まともな職にすらつけていない
借りていた奨学金、教育ローンはたくさんある
両親が離婚してしまい生活も厳しい
だから死んだらお金の面でたくさん母に迷惑をかけてしまう
死ねない死にたいのに死ねない
奨学金とか教育ローン返したらすぐ死にたい
返済できるかな
バイトすらちゃんとしてないのに

死ぬことが今一番望むこと
どうせ環境変えたとしても私は変われないんだから
やりたいこともない
何かを愛すこともない
才能も学力も根性も人として必要なもの全てない
それなら死にたい
生きていることが屈辱で情けない
毎日苦しい苦しい苦しい苦しい
つみ 女性 20代 2019年3月27日 17時49分
何もかも上手くいきません。
希望がありません。
誰にも相手にされず否定されて
生きてる意味があるのか
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何もかも上手くいきません。
希望がありません。
誰にも相手にされず否定されて
生きてる意味があるのか
しばけん 男性 愛知県 20代 2019年3月27日 16時35分
いつもこのサイトを拝見しています。皆さんの投稿が更新される度に一つ一つ目を通しています。去年の8月にこのサイトの存在を知り、私も月1回のペースで投稿しています。私はTwitterなどのSNSは一切やっ...
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いつもこのサイトを拝見しています。皆さんの投稿が更新される度に一つ一つ目を通しています。去年の8月にこのサイトの存在を知り、私も月1回のペースで投稿しています。私はTwitterなどのSNSは一切やっていませんので(やろうとも思いません)、このサイトしか投稿する場所がなくストレスのはけ口がありません。このサイトは1000字以内なのですが、私は書きたい事があり過ぎて1000字を書く事よりも1000字以内にする事の方が難しいのですが。私は家族と住んでいますが友達も居ないですし、話を聞いてくれる人が居ないので孤独です。家族も発達障害の事を理解しているのかしていないのかよく分かりません。母に関しては50%も理解していないと言っていますし。誰も私の気持ちを分かってくれません。私は引きこもりですが、本当は実家から出て行きたいし自立したいのですが、発達障害により出来ません。家の中に居たくないのですが、外に出るのもプラプラしていると思われるのが嫌ですし偏見があるので(田舎は特に)、家の中に居る事しか出来ません。仮に自立したとしても田舎なので発達障害の理解がないですし支援もないので、車で2時間かけて都市に出るしかないのですが、車の運転が出来ないので、住む事になると思いますが、金銭的に負担が掛かるので出来ないです。都会に出て人並みに働いてみたいとも思いますが、社会に出るのも怖いと思ってしまう自分もいて、もうどうしていいか分からないです。居場所がないのでこのサイトだけが私の唯一の居場所です。皆さん私と同じ様な事を考えて居たり、同じ思いを抱えている人が居るので、ああ私だけじゃないんだなと思えます。発達障害の人をはじめマイノリティーの人が生きやすい社会になってくれれば誰もが活躍出来るのだとも思いますが、そう簡単ではないのが今の世の中ですよね。私はやりたい事が色々あったのですが、もうこの障害のせいで出来なくなりましたし、生きている意味が分からないです。私は50歳くらいで死にたいなと考えています。死ぬのは怖いですが、生きるのも怖いです。人は誰かの生まれ変わりなどと聞いた事がありますが、これも(私の事)誰かの生まれ変わりなのかと思ってしまいます。生まれ変われるのなら、いじめなど嫌な事が起こらずに嫌な思いをする人が少しでも居なくなっている世の中でありたい。そして私自身、普通の人として生きたいです。
りえ 女性 北海道 20代 2019年3月27日 14時28分
あの子に関わっていきたかった。
嫌われて連絡もとれない現在、生きている意味さえ感じられない。大概のことは上手くやってきたのに、何故ここで失敗したんだろう。
純粋な好意に示された嫌悪。
人生の晩年...
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あの子に関わっていきたかった。
嫌われて連絡もとれない現在、生きている意味さえ感じられない。大概のことは上手くやってきたのに、何故ここで失敗したんだろう。
純粋な好意に示された嫌悪。
人生の晩年を迎える頃に初めて味わった絶望。どう向き合ったら良いのか分からない。死んでしまいたいなんて今まで思った事ないのに 死んでしまったら楽だろうと思う。
人生が辛いなんて思ったことなかった。楽だとも思ってなかったけれど、少なくても生きている意味を感じていた。
あの子がいないとどうしてダメなんだろう。
あの子に出会う前は幸せだったはずなのに
M 女性 50代 2019年3月27日 12時47分
数ヵ月前、パワハラが原因で退職しました。十分に仕事を引き継いだうえで、退職しました。
これでパワハラ上司の顔を見なくて済むようになると思い、のびのびした生活を送り、次の就職先も決まりました。しかし、...
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数ヵ月前、パワハラが原因で退職しました。十分に仕事を引き継いだうえで、退職しました。
これでパワハラ上司の顔を見なくて済むようになると思い、のびのびした生活を送り、次の就職先も決まりました。しかし、元職場や元上司から、メールや電話が来ます。後任者が困っているため、次の仕事に行き始めてからでも元職場に手伝いに来るようにとの内容でした。次の職場に移ってまで、前の職場の仕事を手伝うなど、とてもできません。しかし、元上司から脅しめいた電話がかかってきます。
やっとパワハラから逃れられたと思ったのに、いつまでパワハラと脅しは続くのでしょうか?この人のパワハラや嫌がらせからは一生逃れられないと思ったら、死にたくなってしまいました。
元上司には「体調が悪くて苦しい」と訴えても聞き入れてもらえません。「あなたには元職場に対する義務があります」と元上司は言い切るのです。このままパワハラの電話やメールが続き、体を壊して、私は死んでしまうのでしょうか?苦しい思いをする前に死にたいです。
元職場から解放されたいです。
ゆりあん 女性 長野県 30代 2019年3月27日 11時52分
もう仕事したく無い。誰にも会わないで、死にたい
子供の頃から、希死念慮で、ここ数年は、
会話も億劫。
このまま終わりたい。
苦しい。
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もう仕事したく無い。誰にも会わないで、死にたい
子供の頃から、希死念慮で、ここ数年は、
会話も億劫。
このまま終わりたい。
苦しい。
せんお 男性 茨城県 50代 2019年3月27日 11時36分
2019年3月24日、突然死んでしまった親友。友達なんて1人でいいや、って思ってた私のたった1人の友達を死神に取られた。
自決を選ぶなんてあなたらしくない。
残されたお母さんの悲しみはひとたまりも...
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2019年3月24日、突然死んでしまった親友。友達なんて1人でいいや、って思ってた私のたった1人の友達を死神に取られた。
自決を選ぶなんてあなたらしくない。
残されたお母さんの悲しみはひとたまりもないよ。無茶なことしてほんとにおバカ。
私のなんでも話せる親友が、居なくなったじゃないか。40歳なんて、これから人生いくらでも変わるのに。目の前だけ見てたよ、あなたは。5年、10年先も一緒に笑って居たかった。
じゃがいも 女性 愛知県 40代 2019年3月27日 10時58分
軽度ですが障がいのある我が子には、本当に幸せになって欲しい。
けれども今は未来に不安しかない。
子供の為と思って同級生を招くが、目の前でからかわれている我が子を見るのは本当に辛い。
ネットで障がいにつ...
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軽度ですが障がいのある我が子には、本当に幸せになって欲しい。
けれども今は未来に不安しかない。
子供の為と思って同級生を招くが、目の前でからかわれている我が子を見るのは本当に辛い。
ネットで障がいについて調べようとすると、どうしても障がい者への罵詈雑言まで目に入ってしまう。
「優性保護法は無くすべきじゃなかった」
「相模原の事件の犯人の気持ちわかる」

頑張ろう、気にしないでおこうと何度も何度も気持ちを切り替えて奮い立たせて来たが、ふとした拍子に、世間の障がい者への反応を思い知らされてまた深く深く落ち込みます。
今度は立ち直れるんだろうか、いつまでこれを繰り返すんだろうか…と。
ギターロ 女性 大阪府 40代 2019年3月27日 10時03分
 頭の片隅には「消えたい」というフレーズがフラフラしている。
 それでもここに踏みとどまるのはなぜだろう。

 つらい、生きたい、叫びたい、泣きたい、怒り。
 般若の面の顔が自分の顔にダブると...
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 頭の片隅には「消えたい」というフレーズがフラフラしている。
 それでもここに踏みとどまるのはなぜだろう。

 つらい、生きたい、叫びたい、泣きたい、怒り。
 般若の面の顔が自分の顔にダブるときがある。

 母が亡くなった時から私の涙腺は故障してしまった。それに3.11が追い討ちをかけた。
 思えば私は悲しみや、怒りから逃げてきた気がする。
 自分を傷つけても、それらに向かい合ったことはあっただろうか。

 神様がそれらも含めて向き合え。そういっている気がして、今日も少し人生を休んでいる。

 
能無しの案山子 男性 千葉県 30代 2019年3月27日 09時46分
あー死にたい!
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あー死にたい!
ミィー 女性 30代 2019年3月27日 08時33分
私は最近パニック障害になりました。専門学校を通い始めて半年経ったくらいから体調が悪くなって電車にも乗れなくなって。普通に友達と遊ぶのも食事行くのも車を運転するのも辛い。生きていることは自己満だと思う。...
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私は最近パニック障害になりました。専門学校を通い始めて半年経ったくらいから体調が悪くなって電車にも乗れなくなって。普通に友達と遊ぶのも食事行くのも車を運転するのも辛い。生きていることは自己満だと思う。死ぬことは分からない。死んだらこの感情が何処に行くか凄く疑問。死ぬってことはみんなに忘れられることだと思う。私はきっとだれも覚えててくれない。だから生きてても死んでも一緒。
ぽよん 女性 兵庫県 20代 2019年3月27日 03時37分
毎日悩んでいました。
どこか自分の気持ちを話せる場所は無いのかと
探してみたら色々な人がこの場所に自分の辛い気持ちを書いていましたね。
自分は13年前兄弟を亡くしました。
元々病気持ちの子でし...
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毎日悩んでいました。
どこか自分の気持ちを話せる場所は無いのかと
探してみたら色々な人がこの場所に自分の辛い気持ちを書いていましたね。
自分は13年前兄弟を亡くしました。
元々病気持ちの子でしたが、事故により亡くなりました。
もう、13年も経つのかぁ
そう考えていても毎日自分はあの時のことで辛くて涙が流れています。今もです
病気持ちだったけど、あの事故が無かったらまだまだ長生きできたよな。
毎日あの事故を恨み何もできなかった自分をも恨みます。
だから自分は変わりたいし変わらない自分は嫌いです。
そしてもう何もできないのは嫌なのでもっと強くなりたいです。
人間はいつも死と隣り合わせです。
自分がいつ死ぬのかもわかりません。
ですが、ただただ死を待つのは馬鹿馬鹿しい
だからこそ自分が変わり、少しでもみんなに生きる勇気をあげたいです。
僕は少しでもみんなが生きてくれるよう、前を見て生きていきます。
ユウ 男性 20代 2019年3月27日 03時35分
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