自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きたい人が死んで死にたい人が生きる
死にたいなんて気軽に言ってない
死への恐怖は自殺しようとしたあの日に知ったから

私の変わりはいくらでもいる
私より優れている人もいる

自己肯定感が低すぎる？
肯定できてなかったらそもそも生きてない
生きてるだけで十分肯定できてるだろ

どんなに良い子でいても成績が良くても
誰も努力を見てくれない、見ようともしない
出来る子で済まされる

神様がいるなら教えて欲しい
なんのために私はいきているのですか

周りのみんなが明るくて、それについて行こうとして、仮面をかぶって本当の自分を隠して、接している。家では明るく元気なのに、外へ行くと人が変わったように、静かになって、言いたいことも言えずに、相手の反応や表情を察して、合わせてしまう。誰にも言えなくて、理解されなくて、1人で抱え込んで、正直もう、家族以外誰とも関わりたくないと思ってしまう。楽になりたい。何も考えず、相手の反応に敏感になりすぎず、生きたい。いつになったら、仮面を外せるのかな。私が友達を信用してないのがいけないのかな。自分の発言に自信が持てない。間違っていることを言っているような気がして、いつも怖くてビクビクするの。期待しすぎなのかな。そうなのかもしれない。ストレスがすごくて、無気力で、何もしたくない。でも毎日学校行って、部活もやって、毎日帰ってくるのは20:00。心を休む時間さえない。いや、時間の使い方が下手なだけかも。もう何が正しいのか分かりません。助けてください。人は人を変えられない。自分だけだ。なんて分かってます。だけど、受け止めて聞いて欲しい。うんうんって頷いて欲しい。大丈夫だよ。一緒だよって言って欲しい。それだけでいい

悩みの種類別に助けられ合いながら、暮らせる場所があったら良いと思います。
自分もそれで救われます。

ADHDと診断されて5年。
定期的に受診し薬も服用していても、怒りというものはいつ発生するかわからないもの。
いつ怒りが爆発し、警察に逮捕されるか…
とはいえ私が警察に逮捕されたとしても、家族も職場も悲しむどころか喜ぶに決まっています。
むしろ勘当もされず解雇もされずに生きている方がよほど不思議なほど。
診察料や薬も安くない。
この先明るい将来が全く見えない。

明日もきっと死にたいと思う。
精神障害者は社会のお荷物なのかな、アルバイトするだけでも書類審査（約1週間）面接2回が普通。
で時給は地域の最低時給。
でも書類審査で落ちることたくさんある。
理由は会社がどう接していいのか解らないらしい。
うつ病で休職してる社員にもアタマ抱えてるのに、これ以上悩みをふやさないでね！ってのが正直なところだそうです。
なるほど。だからか。
もう将来の展望もありません。意欲そのものが枯渇しました。
生まれ変わったら貧乏でもいいから健常者に生まれてきたい。
選択の自由がたくさんある世界で、職業を選びたい。
選択して買い物も楽しんでみたい。
お金が貯まってく通帳見て、ニヤニヤしてみたい。
貯めたお金で親孝行してあげたい。

次、生まれ変わるならそんな健常者になってみたい。

死にたい
どうやって死のうかばかり考える
職場でも家でも、あたしの居場所なんてない
周りの人はいいよね、愚痴や不満や苛々をぶつけられて
あたしはそんな風にはなれない

何もかも投げ出したい、存在を消し去りたい
みんなの記憶から私が居た事を消したい

早く消えたい、もういいよ、生きていた事だけが後悔
消えて楽になりたい、もう何も考えなくて済むから

死にたい。

毒親たちの介護なんてしたくないのに…

自分のことを理解されなくてもいい
ただ邪魔されたくないだけ
人間の塊に場所を譲ってばかりいるのは疲れた
自分にも同じように尊重される権利があるはずなのに
ただ多勢になっているだけで譲らなくてはいけない空気になる
私からしたら邪魔だから退いてほしいだけ

自分でやりたいって言って始めた仕事が全然できなくて精神を病んだ
もうやだこんな人生　早く解放してくれ

付き合った頃は彼の方が私のことが好きで
彼の愛が重いくらいだった
その重さが嬉しかった
徐々に私の方が愛が重くなって
束縛気味になって
何度も何度も喧嘩して
とうとう彼は他に好きな人ができた
不倫をしたわけじゃないけどとてもつらい
ずっと自分を愛してくれる人が現れたらいいなと思ってた
愛してるって言ってくれる彼氏ができた
そんな彼を他に好きな人ができるくらい傷つけてしまった
価値観が合わないってよく言うけれど
あなたが他の人の所へ行かないように束縛してしまったところが価値観が合わないって思ったところよね
あなたが私を気になり始めた頃あなたには彼女がいたでしょう
だから不安だったのよ
ごめんね
もし戻ってきてくれたらもう、1度他の人の所へ行きかけたのだから、もういいやと思うわ私
もう全然ほかの女の人と話そうがあなたは他の人の所へ行くつもりは無いってわかるから良い
一緒に前に進んでいきたい
でも戻ってこないのなら私は他のことに集中する
ただこんなに付き合うことが楽しくて苦しくてつらいとは知らなかったからもう誰かに恋をすることはないと思う
私にとってはあなたが運命の人だったわ
また仲良くなれたらいいな
仲良くなりたいな
まだお互いが好きでいた頃に戻りたいな
つらいな

今まで周りに流されるまま頑張ってきたけど
自分には頑張る理由が無いことに気付いてしまったので
自殺したい

もしも、願いが叶うなら、
この世から消えて、
私の人生を無かった事にしたい。
私を、抹消したい。

ただ楽しい毎日を送りたいだけで
こんなに辛い思いをするくらいなら
簡単に言ってはダメだと分かっていても
死んだ方がましだと
体でお金を稼ぐたびに思う。
表向きは自分でやりたいことをやってる人だろうが
内状はボロボロでもう破綻してしまいそうなのに。
みんな何も分かってくれない。

お母さんが亡くなってもうすぐ1年。
天国でゆっくり過ごしていますか？

いつも空から見守ってくれていると感じながら、春に産まれた息子と夫と頑張って暮らしています。

ふと今日は、私の小さい頃の話をしてくれる人はもうこの世にいないんだな…と寂しくなりました。

お母さんはいつも私を大切に大切に育ててくれたね。本当に本当にありがとう。

時に寂しくなるけど、それは愛情をたくさん受け育ったからだと胸を張り、今と未来を精一杯生きるね。

ずーっと天国から見守っていてね。

明るくて優しくて、なんでも完璧で、自分よりも周りの人のことを考えて、人がたくさん集まってくるような母でした。
そんな母が、うつ病により、数週間前に自ら命を絶ちました。

何となく違和感は感じていたけど、お母さん自身も原因が分からず、きっと気付いた頃には既に進行していたんだね。
体の検査は年齢の割にかなり数値が良いと先生に褒められて、私は安心していました。

誰よりも私を愛してくれた母。私の最愛の母。
お母さんにしか言えないこと、たくさんあったんだけどな。

「お母さんは根性なしだからそんなことできないよ」と言った言葉を信じてたけど、きっと最期は何も考えられなかったんだよね。
いつものお母さんなら自死なんてあり得ないって言ってたと思う。
最後の最後に生きていた時、もう頭の中に私の存在はなかったんだと思うと、今でも苦しくて苦しくてたまらない。

でも、夜は越せないと言われていたのに頑張ってくれて、病院からもう心臓が止まりそうですとの連絡でお母さんの元へ行くと、毎日私を起こしてくれていた7時ぴったりに旅立って行ったのは、私に「寝なさい」と「起きなさい」を最後に伝えてくれたような気がしています。

お母さんに謝って欲しいって思ってしまう。
「こんなことしちゃってごめんね」「離れ離れになってしまってごめんね」って、言って欲しいと思ってしまう。
そうしたら、私とはまだ一緒にいたかった、私のことが大切だったと思ってくれているのを感じられるような気がして。

お母さんがこの世を去る数日前、「彼とのご縁を大切にしなさい、あなたには彼がいるから大丈夫」と言った言葉通り、彼が支えてくれてなんとか今生きています。
でもお母さんであいた穴は、お母さんにしか埋められません。

孫を楽しみにしてくれていたのに、顔を見せてあげられなくてごめんね。
お母さんの願い通り、新生活を始めて、もう少し時間が経ったら彼と結婚します。

本当は、私も何もかも考えられなくなって、同じようにあの世へ行けたらどれだけ良いだろうと何度も思ってるけど、またいつか会えると信じてもう少し頑張ってみるね。

25年間、私を育ててくれて、そばにいてくれてありがとう。

助けてあげられなくてごめんね。

姉が自死してから６年、
今は気持ちがわかる

苦しかったね。辛かったね。
誰にも助けてもらえなかったんだね。
私にもっと色々聞いて欲しかったよね。

自分の子供達や夫や母親をおいて
あちらに行く事が
すべてうまくいくことの様に
感じたんだね
死ぬほど苦しかったんだよね
人生から逃れたかったんだよね。

家庭でうまく生きられず
社会でもうまく生きられず
どこにも居場所がないのは
私も同じ
１人でぐるぐる考えて
疲れてしまった
私も生きていけそうにないよ

50代の男性です。私も半年前に25歳の娘を失いました。当時は押し潰されそうな胸中の思いを誰かに聞いてもらいたくて、ここにも何度か書き込みました。

娘はもうこの世にいませんが、私は自宅で過ごしているとき、常に娘の遺影を隣に置いて接しています。最近少しずつ日常の感覚を取り戻してきて、趣味であるビデオ鑑賞も楽しむようになりました。そんなおり、何気なく目に留まった映画を、娘の遺影と一緒に観ました。少し煙たがれるタイトルとB級的な作りとは裏腹に、観終わったあと娘のことを思いました。「この映画は娘が私に観させたのか…自死を選んだ娘にはきっとなにか理由があったのか….」と。

少々不謹慎な書き込みかとも思われそうですが、私は少しだけ報われました。

私のこの生命はもういらないからさっさとこの世から消えたい！しゃべれなくなりたい！こういう私がいなかったら誰もが喜ぶだろう！

今日も何もできないまま
時間が過ぎていく

わたしは、パチンコ依存性です。会社行かないとお金が、払えない。疲れた会社いきたくない。自殺したい気持ちでいっぱい

とても死にたい
好きな人が目の前で男と消えていった
迎えが来るから帰ると言っていた
返信が遅くなって心配になり、
電話をかけまくった
出ない
その子の友達づてに男と飲んでいることを知った
嘘をつかれた
怒りと悲しみで感情がいっぱいいっぱいだった
せめて、飲みに行ってくるねと言ってくれれば…
せめて、嘘をつかないでいてくれたら


その子の家の前で震えながら帰りを待った
全然帰ってこなくて心配なのと
どうして嘘をついたか聞きたかった
話したかった
2時間震えながら考えた
僕を傷つけないために嘘をついたんだと
ここにこなければ喧嘩は始まらないと
絶対怖いって思われると
わかってたけど、少しだけ話したかった
帰ってきて、目の前を通り過ぎた
ちょっと待ってと言ったあと、走って逃げた
とても怖かったんだなと
でも少し話だけしてくれたら
どれだけ救われたかと
でも行かなければこうならなかったと
ずっと仲良くしていたのに
全部壊してしまった
僕のためについた嘘なのに
僕は彼女のためを考えなかった
文字にしたら死にたいから解放されると思ったが
そうでもないらしい
とても死にたい
自分がした行動が全て裏目に出てしまう
何もしたくない
生きたくない
死にたい

夜、ベランダ出たんだけど、

「やっぱ最期に空でも見とくか」って空見たのがいけなかった

月とそばにあるシリウス(シリウスなのか分かんないけど)見たら涙出てきて、

「やっぱ涙出てくる間は自殺なんかダメだよな」って

こんな俺、弱いよね

俺の唯一の友達

病気持ちってのですごく仲良くなってさ

でもその子とは違う病気だし、その子はもう何年も発症してないらしい

全然違ぇじゃん

逃げてばっかじゃダメだよな

あれから一年３ヶ月経った

どこを探しても、もういない

やっぱり君はいないんだね

その事実がまだ胸に刺さったままで

時が経てば経つほど傷が深くなる


いない君の面影を必死で探す

見えなくなりそうで
消えてしまいそうで

やだよ
やだよ

そばにいてほしかった
ずっとずっと

お別れなんてできない

心が叫んでる
今でも

会いたい…会いたい

こんなにひどい、仕打ちを受けなくては
いけないほど　
私は悪い人間だったのですか？
嘘、裏切りつらい人生

生きる理由が、分からなくなる

あなたは心が、痛まないですか？

よくあるSNSの誹謗中傷と同じで

あなたの中のあなたの考える
正義感なのですか？
あなたは悪くなくて
やっぱり、私がいけなかったのですか？

あなたにとって
私は　排除する人間なのだから

駄目な人間は　消えるしかない
生きる理由がない
みんなの記憶からなくなりたい

やっぱり少しは　覚えていて欲しい
いい思い出だけ少しだけ

わたしは充分がんばった。
今まで、今日までよく生きた。
死生観はこどもの頃からあった。
今までは〖世界が滅亡すればいい〗〖消えたい〗〖泡のように無くなりたい〗って思っていたけど
、今は〖明日死ぬかもしれない。だからなるべく後悔ないように、今日を生きよう〗と思うようになった。
わたしは充分がんばってる。
ホントに偉いよ、わたし。

コロナワクチン接種しましょう、って言ってる人は生きたくて死にたくない人。
そんな人はコミュ力あって周りに｢ワクチン接種しよう｣と広めるから多数決で敵わない。

でも多死社会の今、死にたい人のほうが死んでしまった人のほうが多数派？

自殺したのは｢鬱だから｣じゃないんだ。

被害にあったからなんだ。
｢そんなこと気にするな｣では済まないような被害なんだ。

わかってくれないだろう。自覚も罪悪感も無い加害者には。

死にたい死にたい死にたい
消えてなくなりたい
内側の嫌な感覚、葛藤感にもう耐えられない

自分が親に愛されてることも知ってます
友達が私のことを心配してくれてるのも知ってる
でもそれを全部裏切って生きている自分が憎くて仕方ないです
みんなの愛に何も答えられない
何も出来ない役に立つどころか邪魔でどうしようも無い人間向いてない自分とか絶対いきてるだけ迷惑
今まで言われたことだけやってきていい子って言われてたのに大学に入って手放されて言われたことすら出来なくなって、
授業にもまともに出れなくてサボっちゃって、でもそんな自分に嫌気がさして、やろうと思ってた勉強もできずに一日が過ぎていって、友達が悩んでることにまともに相談に乗ってあげられなくて、私の素直な思いを友達に伝えられなくて、周りと比べて病んで、親に頼まれた風呂の掃除も部屋の掃除もできなくて怒られて、親に八つ当たりして、そんな自分が大嫌いでもう私なんて居なくなった方が、みんな楽に生活出来ると思います
死にたいんだけど死ぬ勇気もなくて、ただ毎日死ねないから生きてるだけで生きてる理由がありません
死にたいというか消えてしまいたいです 生きてるの辛い 毎日泣きながら寝るの疲れました

信頼している人に試されるような言動ばかりとられて不愉快だった。何の用意もないのに知識を試されたり、言えなかった私を馬鹿にするような感じがしてすっごく嫌だった。半年間信頼してたけど、相談してきたけど間違いだったのかな…。好きな人にも友達だと思った人や仕事先の人に嫌な目にあって人間不信で引きこもって…でもその間に大事な存在が亡くなって、このままじゃダメだと思って頼れそうなとこに相談した。けど…また人が嫌いになりそう。こういう人だから、人は失敗するのが当然だからってその信頼してた人は言うけど。でも失敗や失言やモラルみたいなのを言わないように気を付けることは前提で、あなたに失礼な態度をとって失敗したけど謝罪はしない、でも私はこういう人間だから許してくれるよね、っていうなめた態度は違うんじゃないかな。なんか対等だと思ってたけど、向こうがそう思ってないみたいでなんかまた人が嫌いになりそう。大事な存在が亡くなって後追い自殺しそうでそれを防ぐために相談したのに、今だって笑ってるのも明るくふるまってるのも無理して夢諦めて先に進もうとしているのも、全部、全部、無理してそうしないと私が死ぬからなんだよ！そんなことも分からないなら、無理して相談相手になったり仲良くなろうとしなくていいよ。好きな人よりも家族よりも私の人生よりも私にとって亡くなった大事な存在の方が大事。だから後追い自殺したいって考えちゃうんだよ！私の気持ちなんか理解しなくていいけど、バカにするのはやめてほしい！私はいつだってこんな人生も国も上辺だけ助けようとする社会も偽善者も全部嫌いで信じてない。声を上げても助けてくれない馬鹿にして人間不信に戻す社会や偽善なら亡くなったあの子の所に死んだほうがはるかにまし。