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メッセージ
日本はまだ毎日マスク。圧力だらけの宗教みたいな生活もういやだ。毎日起きるたびに絶望して消えたくなる。いっそ神様に私のことを消し去って欲しい。
外国はみんなもうみんな普通に生活してる。素顔で声を出して肩...
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日本はまだ毎日マスク。圧力だらけの宗教みたいな生活もういやだ。毎日起きるたびに絶望して消えたくなる。いっそ神様に私のことを消し去って欲しい。
外国はみんなもうみんな普通に生活してる。素顔で声を出して肩を組んで。なんで日本はダメなの?
子どもは相変わらず黙食。一言でも喋ったら怒られる。子どもの心が壊れてしまった。
私が支えないといけないのに。私も壊れてしまう。
ペンギン 2022年10月14日 19時26分
疲れた、何もしたくない。

何か満たされないというか、孤独で寂しいなぁ。

一日でいいから、家族とか他人に縛られず、気を使わず、一人で過ごしたい。



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疲れた、何もしたくない。

何か満たされないというか、孤独で寂しいなぁ。

一日でいいから、家族とか他人に縛られず、気を使わず、一人で過ごしたい。



賢ちゃん 女性 20代 2022年10月14日 18時34分
ごめんなさい
もっとちゃんと話をきけなくて
もっと向き合えなくて
本当にごめんなさい...
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ごめんなさい
もっとちゃんと話をきけなくて
もっと向き合えなくて
本当にごめんなさい
ぺこり 女性 山形県 40代 2022年10月14日 18時32分
はじめて死にたいと思ったのは、中学生のとき。
小学生のときは、死にたいって思う人っておかしい、死ぬのが怖いって思ってました。
中学生のときに、つらいことがあって死んでしまいたいと思いました。

今も死...
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はじめて死にたいと思ったのは、中学生のとき。
小学生のときは、死にたいって思う人っておかしい、死ぬのが怖いって思ってました。
中学生のときに、つらいことがあって死んでしまいたいと思いました。

今も死にたいです。
つらいです。
助けてほしいです。
たまちゃん 北海道 30代 2022年10月14日 18時29分
なんとなく募集があったから申し込んだ公務員(障害者雇用)で採用してもらったことはありがたいことだと思う

でも、配属された先での業務に自分のキャパが追い付かず、後でやろう、明日やろう…そうしていく間に...
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なんとなく募集があったから申し込んだ公務員(障害者雇用)で採用してもらったことはありがたいことだと思う

でも、配属された先での業務に自分のキャパが追い付かず、後でやろう、明日やろう…そうしていく間に積み上がる書類の山、あれはまだか!?それはどうなっている!?
期日を守らないといけないのはわかるし、やらないといけないとも思う。
でも…集中できない、気力がわかない…やらないと迷惑がかかる、更新費用の申請もしないといけない、本当は今もメッセージを入力している暇なんて無い…期日までもう僅か…
仕事から逃げたいだけと言われたらそうなのかもしれない…
でも、回りに助けを求めても手を差しのべて貰えるところに私はいない…土台はできていない…
今日まで頑張ってきたよね…まだ足りない?いつまで頑張れば良いの?…今日も私は一人もがきながら惰性に生きている…
通りすがりのなにか 愛媛県 30代 2022年10月14日 18時19分
寸前に受検していた国家試験も受かってたのに
何事にも人一倍頑張っていた息子

コロナが明けたら
いっぱいお出かけしたかっただろうに
車も買い替え予定だったし
コロナ前恒例の海外も予定していただろうし
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寸前に受検していた国家試験も受かってたのに
何事にも人一倍頑張っていた息子

コロナが明けたら
いっぱいお出かけしたかっただろうに
車も買い替え予定だったし
コロナ前恒例の海外も予定していただろうし
国内のグルメやお笑い、ライブでの旅行も予定していただろうに
お友達は約束してたのにって言ってたよ

何もかもなんだよ
できずじまいだよ
自分で貯めたお金は自分で使うんだよ
何のため頑張ってきたんだよ
苦しくてたまらない
家族を常に大事に思ってくれた
母たちは心ばかりの貯金も用意してたよ
それが楽しみでもあったのに
何もかも無くなってしまった
何にもないよ
あの事故さえなければ
悔しくてならない
辛いよ

感情、欲も無くなって
美味しいもの食べたいとか
あそこに行きたいとか
あれが欲しいとか
今は全くない
家族が揃わないこの世は
お母さんにとって一生無意味な人生でしかない
だから生きることがわからない
息してるだけ
そんなダメ母だってわかっているけど
今は無理
ちゃん母 2022年10月14日 18時10分
活動的に動いていた私
毎日時間が足りないと言っていた夫
夫婦でダウン
毎日布団に寝てばかり

大切な息子を突然失い
うつ病を患い
今は生かされてるだけのこの世界

もう10ヶ月近く経つも
生活はままな...
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活動的に動いていた私
毎日時間が足りないと言っていた夫
夫婦でダウン
毎日布団に寝てばかり

大切な息子を突然失い
うつ病を患い
今は生かされてるだけのこの世界

もう10ヶ月近く経つも
生活はままならず
これから本格的な治療もはじまる
還暦も近く
夫婦で以前と同じまではいかなくとも
一緒に穏やかに生活できる日が来るのだろうか

入院も控え
一周忌を一緒にご供養できない可能性もあり
不安は募るばかり

何のために生きてるかわからなくなった
ちゃん母 2022年10月14日 17時35分
小学六年生の時から、いつも死にたいと思っていた。
もう四十年以上になる。
母もずっとそうだった。
最近、パパゲーノを知った。知ってよかった。
誰かのパパゲーノになるなんておこがましいことは思っていない...
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小学六年生の時から、いつも死にたいと思っていた。
もう四十年以上になる。
母もずっとそうだった。
最近、パパゲーノを知った。知ってよかった。
誰かのパパゲーノになるなんておこがましいことは思っていないけれど、まだ死ねない。
ただそれだけ。
波那 女性 千葉県 50代 2022年10月14日 17時14分
家族と離れて一人暮らしの息子
職場での食事会が最後
信じられない事故で

雨の寒い夜で
どんなに寒かったか
どんなに怖かったか
どんなに苦しかったことか
なんで息子がこんな目に合わなくちゃいけないの
...
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家族と離れて一人暮らしの息子
職場での食事会が最後
信じられない事故で

雨の寒い夜で
どんなに寒かったか
どんなに怖かったか
どんなに苦しかったことか
なんで息子がこんな目に合わなくちゃいけないの

寂しくて
辛くて
苦しくて

なんでこんな思いをしなくちゃいけないの

話したくて
触れたくて
会いたくて

息子には本と会えないの

一生生き地獄の中でもがき続けるのか
動悸に震えが止まらない

ちゃん母 2022年10月14日 17時11分
どうしてこんなにもつらいのに
誰も助けてくれないの
唯一の友達に出したヘルプのメッセージにも返事が来ない
ひとりでどうしたらいいの...
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どうしてこんなにもつらいのに
誰も助けてくれないの
唯一の友達に出したヘルプのメッセージにも返事が来ない
ひとりでどうしたらいいの
Ryo 2022年10月14日 16時41分
毎日人生楽しそうなやつらを恨んで憎んで…自分と比べて…その人達が羨ましくなって…勝手に人生嫌になってる

生きてて楽しいことなんて一つもなかったし
辛いことしかないし...
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毎日人生楽しそうなやつらを恨んで憎んで…自分と比べて…その人達が羨ましくなって…勝手に人生嫌になってる

生きてて楽しいことなんて一つもなかったし
辛いことしかないし
頭痛 2022年10月14日 16時34分
息子を失い
辛くてこの世から消えたい
毎日そう思ってきた

今日は今こうしているのが怖くて怖くて
ひとりでいるのが怖くて怖くて
この恐怖はなんだろう

何におびえているのかわからないけど
頭がおかしく...
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息子を失い
辛くてこの世から消えたい
毎日そう思ってきた

今日は今こうしているのが怖くて怖くて
ひとりでいるのが怖くて怖くて
この恐怖はなんだろう

何におびえているのかわからないけど
頭がおかしくなりそう
ただただ怖い怖い怖い
ちゃん母 2022年10月14日 15時54分
切ない。

悲しみは圧倒的に大きくて強い。

あと何年この世界で生きるのだろう?
この混沌の世界で。
形あるものと形ないものが同時に存在する世界。

物質を維持し続けなければ生きていられない世界は
私...
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切ない。

悲しみは圧倒的に大きくて強い。

あと何年この世界で生きるのだろう?
この混沌の世界で。
形あるものと形ないものが同時に存在する世界。

物質を維持し続けなければ生きていられない世界は
私には複雑でとても大変です。
u 2022年10月14日 15時18分
私の人生って何だろう。
私は生まれてきて良かったのだろうかと思う。
いじめ、嫌がらせ、ダメな人間…私自身を否定する言葉。
色々言われてきた。
耐えて我慢してきたけど、もう耐えられなくなってしまった。
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私の人生って何だろう。
私は生まれてきて良かったのだろうかと思う。
いじめ、嫌がらせ、ダメな人間…私自身を否定する言葉。
色々言われてきた。
耐えて我慢してきたけど、もう耐えられなくなってしまった。
両親に相談できない。悲しませたくない。
子供がいるから自殺はできないけど…
子供がいなかったらこの世にはいないと思う。
苦しい…すごく苦しい。
こんな私が生きていて、ごめんなさい。

もか 女性 30代 2022年10月14日 15時18分
死ぬも生きるも 小さな事。 山も 川も ただただ そこにあるだけ。 人だけが 変わって行く。 本当は 山も 川も 同じではない。 すべては 変わって行く。 ...
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死ぬも生きるも 小さな事。 山も 川も ただただ そこにあるだけ。 人だけが 変わって行く。 本当は 山も 川も 同じではない。 すべては 変わって行く。 
なし 2022年10月14日 14時33分
自分では頑張ってるつもりでも、周りからすれば何もしてないように思われてる…。

理解されないのは辛い。苦しい。

迷惑な自分は、早く死ななきゃいけないのに怖くてまだ死ねない…

ごめんなさい

死ねな...
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自分では頑張ってるつもりでも、周りからすれば何もしてないように思われてる…。

理解されないのは辛い。苦しい。

迷惑な自分は、早く死ななきゃいけないのに怖くてまだ死ねない…

ごめんなさい

死ねなくてごめんなさい…。
ナナ 2022年10月14日 13時48分
ただの自業自得。今まで何も考えずに楽しく生きてきたっていうだけなのに、今ふと振り返った時に「ああ、この時なんでこんな発言したんだろう」「こんな考え方してたんだろう」「このときこうすればよかった」ってい...
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ただの自業自得。今まで何も考えずに楽しく生きてきたっていうだけなのに、今ふと振り返った時に「ああ、この時なんでこんな発言したんだろう」「こんな考え方してたんだろう」「このときこうすればよかった」っていう後悔が立ち込めてくる。
今考えたってしょうがないのに。結局自分のことしか考えられない人生だったんだなと。だからこのまま消えちゃえばっていう考えも自分のことしか考えられてないだけだなと考えつつ。
でもこのまま消えた方が誰にも迷惑かけずに済むなって考えてしまう。
かな 女性 茨城県 20代 2022年10月14日 12時39分
子供の頃は親の顔色を見て、自分を守りながら過ごした。
親は自分のことしか考えていなかった。

今は自分の子供中心の毎日。

私の幸せを一番に思ってくれる人はいない。
人に尽くしてばかりで、私に尽くして...
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子供の頃は親の顔色を見て、自分を守りながら過ごした。
親は自分のことしか考えていなかった。

今は自分の子供中心の毎日。

私の幸せを一番に思ってくれる人はいない。
人に尽くしてばかりで、私に尽くしてくれる人はいない。

子供の頃の私、よく孤独に耐えたね。
私の心を大切にして欲しかったね。
過去には戻れないから仕方ないよね。
u 2022年10月14日 11時45分
21歳の時、自殺に失敗した。
あの時死んでいればよかったのにと思う。

人が怖い、何かが怖い。仕事が続かない。
1ヶ月で辞めてしまったことも何度かある。
情けない。サボりだ。甘えだ。
分かっているのに...
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21歳の時、自殺に失敗した。
あの時死んでいればよかったのにと思う。

人が怖い、何かが怖い。仕事が続かない。
1ヶ月で辞めてしまったことも何度かある。
情けない。サボりだ。甘えだ。
分かっているのに、怖くてどうにもできない。
皆も、この苦しみに耐えて生きているんだろうか。
助けてなんて言ったら、皆も耐えてるんだよ、甘えないで頑張って、と言われるんだろうか。怖くて、助けてすら言えない。普通の人を装って、限界になって、鬱になり引きこもっている。36歳(無職)、なんて、もう終わりだ。もう疲れた。勘弁してくれ。許してくれ。

毎日毎日、死ななくては、生きていたら絶望的な将来しかない。死ななくては、死ななくては、なんて考えている。

パッと消えてなくなることが出来たらいいのに。
家族の記憶からも消えて、最初から居なかったことにして欲しい。
のがの 2022年10月14日 11時37分
何故、なんの為に自分は生きているのだろう?と毎日のように思う。
生きてても楽しくない。
対人恐怖や新しい環境が怖くて、働く為にはその恐怖と向き合わなければならない。
今まで頑張ったけど、もう無理。
死...
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何故、なんの為に自分は生きているのだろう?と毎日のように思う。
生きてても楽しくない。
対人恐怖や新しい環境が怖くて、働く為にはその恐怖と向き合わなければならない。
今まで頑張ったけど、もう無理。
死後の世界はここより楽しいかな?
辛い世界はもういらない。
楽しい温かい世界に行きたい。
u 2022年10月14日 11時30分
まあ。 もう どうでもいいわ。 好き勝ってしてやる。 どうせ 生きていても 仕方ない。 自殺も出来ない。 だったら どうしたらいいんでしょうね。 生きることを諦める。 明日の事を 思わない。 すべての...
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まあ。 もう どうでもいいわ。 好き勝ってしてやる。 どうせ 生きていても 仕方ない。 自殺も出来ない。 だったら どうしたらいいんでしょうね。 生きることを諦める。 明日の事を 思わない。 すべての事 諦める。 諦め切れない。 だったら 江戸時代の人の事 考えよう。 誰も 今 生きていない。 人間なんて そんなもの。 生きたいも 死にたいも 思わない。 なにも考えない。 思考停止。 
なし 2022年10月14日 11時23分
ひどいなあ。
自殺未遂から職場復帰を決断した。
とても勇気のいる行為だった。
医師も応援してくれた。
診断書も出た。
なのに結果は訓練すらさせてもらえない。
休職期間を延ばすように言われても、医師の診...
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ひどいなあ。
自殺未遂から職場復帰を決断した。
とても勇気のいる行為だった。
医師も応援してくれた。
診断書も出た。
なのに結果は訓練すらさせてもらえない。
休職期間を延ばすように言われても、医師の診断書が出せない。
職場と医師との板挟み。
また元の心に戻ってしまいそうだ。
Goo 男性 群馬県 30代 2022年10月14日 10時57分
「みんな仲良く」
「友だちたくさん」
と親や学校に洗脳されていた。
1人でいるとバカにされた。

1人をバカにする人は、死ぬ時も
誰かと一緒に逝くのですか。
私は人間の友だちはいらない。





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「みんな仲良く」
「友だちたくさん」
と親や学校に洗脳されていた。
1人でいるとバカにされた。

1人をバカにする人は、死ぬ時も
誰かと一緒に逝くのですか。
私は人間の友だちはいらない。





匿名 2022年10月14日 09時39分
愚かな自分を悔やみきれない。十分に学ぶことなく、財を成すこともなく、ただ仕事に従事してしまった。ここに来て仕事が辛い。希望を持てない。食べていけるし、パワハラも無いが、興味を失ってしまった。
転職しよ...
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愚かな自分を悔やみきれない。十分に学ぶことなく、財を成すこともなく、ただ仕事に従事してしまった。ここに来て仕事が辛い。希望を持てない。食べていけるし、パワハラも無いが、興味を失ってしまった。
転職しようと思ったが、この会社の仕事に従事しすぎて、世間で使い物にならない。行きたい方向はあるが、この年齢から始めるのも難しく、家族もおり、収入を途絶えさせるわけにもいかない。
毎日働くのが辛い。仕事にも身が入らない。一体何のために生きているのかがわからなくなってきた。どこにも行けない。現状から動けない。周囲にも申し訳ない。誰の役にも立てない。存在価値がない。この状態で生きているのが辛い。もう終りにしたい。
ウィルちゃ 男性 東京都 40代 2022年10月14日 08時27分
コロナ禍で仕事がクビになって5ヶ月が経過しましたが仕事は見つからず知人とも交流がなく今まで来ました。

親からは、早く就職しろと言われて。そりゃ本人が一番わかるんだけどさー。...
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コロナ禍で仕事がクビになって5ヶ月が経過しましたが仕事は見つからず知人とも交流がなく今まで来ました。

親からは、早く就職しろと言われて。そりゃ本人が一番わかるんだけどさー。
男性 東京都 40代 2022年10月14日 08時12分
「辛いよね」「何が原因なんだろうね」
あんただよ
全部あんたのせいだ
なんなの
今さらすぎるよ
学校に行けなくなるまで、伊織が苦しんでるの気づいてくれなかったくせに
色んな病院連れてって、無理やりスク...
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「辛いよね」「何が原因なんだろうね」
あんただよ
全部あんたのせいだ
なんなの
今さらすぎるよ
学校に行けなくなるまで、伊織が苦しんでるの気づいてくれなかったくせに
色んな病院連れてって、無理やりスクールカウンセラー受けさせて
良い母親気取り?笑わせんな
あんたがこんな失敗作産んだから
あんたが仕事と家庭内のストレス伊織で発散するから
伊織は4年前からずっと死にたかった
でもお母さんが病んだりしたら嫌だから
これは絶対誰にも言わない
伊織 兵庫県 10代以下 2022年10月14日 02時48分
「ゆっくりで大丈夫」「待ってるよ」「辛いよね」
こんな言葉かけてくれる人が周りにいるだけで充分幸せなはずなのに
優しくされる度に罪悪感が溢れ出してさらに死にたくなる
伊織はそんなに優しくされていい人じ...
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「ゆっくりで大丈夫」「待ってるよ」「辛いよね」
こんな言葉かけてくれる人が周りにいるだけで充分幸せなはずなのに
優しくされる度に罪悪感が溢れ出してさらに死にたくなる
伊織はそんなに優しくされていい人じゃない
全部伊織が悪いのになんで優しくするの?
「お前のせいだ」って、「はやく消えろ」って思ってるなら言ってよ
偽善とか同情とかでそんな事言われるのが心底腹立つの
優しくされるのが辛いから、自分の中でひねくれた解釈作り出して安心してる
ほんとばかみたい
色んな人に迷惑かけて、色んな人に気を使わせて
みんなの優しさを、素直に受け取れなくてごめんなさい
伊織 兵庫県 10代以下 2022年10月14日 02時14分
何をするのも面倒くさい
誰にも本心を打ち明けられない
初めて精神科に行った時、全て打ち明けたら入院施設のある所に行ってくれと言われた。少しも寄り添ってくれなかった
もう詰んだ
金もないし普通に死にたい...
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何をするのも面倒くさい
誰にも本心を打ち明けられない
初めて精神科に行った時、全て打ち明けたら入院施設のある所に行ってくれと言われた。少しも寄り添ってくれなかった
もう詰んだ
金もないし普通に死にたい他の人からしたら幸せな人生だったかもしれないけど自分は耐えられない甘えてるかもしれないけど頑張ってまで行きたいとは思えない。もう十分生きたし頑張った
やー 男性 愛知県 20代 2022年10月14日 02時07分
友達、趣味、自尊心
次はなにを失えばいいのかな...
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友達、趣味、自尊心
次はなにを失えばいいのかな
2022年10月14日 00時49分
人間って
大切な大切な宝物を失うと
こんなにも壊れちゃうんだなって
人生も変わっちゃうんだなって
身をもって感じてる

長男を失い
睡眠障害、摂食障害
ある時期からはイライラが続き
自分でもわかるほど...
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人間って
大切な大切な宝物を失うと
こんなにも壊れちゃうんだなって
人生も変わっちゃうんだなって
身をもって感じてる

長男を失い
睡眠障害、摂食障害
ある時期からはイライラが続き
自分でもわかるほどの別人格
光トポグラフィーで検査しやっぱりうつ病
これが原因ってことかな

今はできることをやる
でも以前できたことがほとんどできていないのが現状
まともな生活まで何年かかるのか
二男に迷惑かけちゃってる
二男の人生を台無しにしそうで
抗うつ薬飲んで迷惑かけないようにしなくちゃとも思う
消えてなくなりたいとも思う
長男を思い心身の悪化が進み辛すぎて
二男を思い前を向けない自分が情けなさすぎて
どちらも不安でたまらない
これからどうなっちゃうの

中途覚醒、早朝覚醒で眠れず
夜中はなるべく起きるようにしているけど
今夜は眠れるといいな
願わくば自然の流れで朝目覚めないといいなって
早く楽になりたい

ごめん、ダメ母で・・・
ちゃん母 2022年10月14日 00時47分
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