自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう誰も自分の弱さで傷つけたくない。
自分だけが苦しい悲しいなんてもうどうでもいいんよ。どうにもならないから。そんなんより自分のせいで周りを傷つけたくない。困らせたくないねん。それだけはほんまに嫌や。だから誰にも相談できへん。上手く話せる気もせんし私のことで悩んでほしくない。ごめんお母さん。いつもごめん。迷惑かけてごめん。全部私の弱さのせいやんな。もうほんまごめん…
もう辛くて。
自分をコントロールできへんのが辛くて。
この人生もう諦めたい。
生きるのは疲れるよ。

小学校の時に自分の的外れな優しさで友達とその両親を傷つけた。それがトラウマで。人を悲しませることが昔から怖い。恐ろしい。
でも生きなきゃならんよな。迷惑かけても生きていかなならんのよな。地獄のようや。こんな時こそそばにいてよお父さん。お兄ちゃん。おばあちゃん。辛いよって言わせてよ。
すごく辛いよ。誰か助けてよ。

生きてほしい。
生きていればいいことがある。
なんて残酷な言葉だろう。

その言葉は裏を返せば「私の近くで死ぬな」である。
「自分の近くで死なれると迷惑だから、一人でこっそり勝手に死ね」というニュアンスが行間に潜んでいる。
健康な人間以外の知人、友人は不要なのだ。
だから、誰も私の話に耳を貸さない。

皮肉なことに、いのちの電話すら私に興味がない。
自殺を止めたいんじゃないのか。
お金だとか社会復帰がなんだというんだ？
私が欲しいのは「理解」ただ一つなんだ。

今日も励ましの言葉で追い詰められていく。
社会を乱す人の気持ちがわかってしまう。
この社会は、この世界は、あまりにも私を理解してくれない。

私はごく普通に育った少し心が弱い人間です。

この世からいなくなりたいです
風のように誰にも気づかれず心地よく消えられたらどんなに幸せか。
私より辛い環境にいる方がものすごくいることは承知しております
毒親、いじめ、暴力、セクハラ、大事な方を亡くされた方。
私は少ししたいじめしか受けたことがない人間です。それ以上辛い想いをされた方々の気持ちを近くで共感してあげられなくてごめんなさい。
本当に今を生きていて偉いです。すごく強い方です
それに比べて小さいことで私は抱え込み自殺行為に手を出そうとします。でも辞めてしまいました、なぜ辞めたのか分かりませんでした、きっと苦しくてまだ自分の人生に期待していたんでしょう。でも今生きている方が苦しいです、つらいです世界にはもっと苦しい人がいるはずなのに私も苦しいです。わがままなんです

中学で自分が迷惑な存在と教えられ育てられ。
トラウマとなり人に迷惑だけはかけたくないと今に至り。
適応障害になり休職中。結局親に迷惑ばかりかけて泣く日々、
迷惑かけるぐらいなら生きとる価値がない.なんでここにいるんだろ

来世に期待しようっと。

奴隷のような生活。
私に自由はない。
ビクビクしながらの生活、私の心はとっくに死んでいる。
しんどい。
なんでこんな思いをしなければいけないのだろう。
私の笑顔はどこに行ったかな。
辛くて眉間にシワがよってしまう。
苦しくて苦しくて、辛い顔ばかりしてるからかな、実年齢より老けているのでしょうね。
先日、60代に間違われました。
消えてなくなりたい。

漠然とだけど、久しぶりに死にたいと思った。
高校受験、公立推薦試験まであと一週間。あと一ヵ月で卒業で、あと二ヵ月で入学。
それを迎えたくない。
彼氏には、振られる気がする。学校では明るく話すし喧嘩なんてしてない。ただこんな時期に重なっただけ。
振られたくない。
自分で言うのはおかしいかもしれないけど、人に興味はなかった。
初めて、こんなにも好きだと思った。離れたくないと思ったけど。彼の入学校と私の志望校は別。
昨日まであんなにワクワク胸躍らせて、高校生になることを意気込んでいたのに。

三度目のこの投稿ページは、不思議と居心地がいい気もする。

去年のいつかに、死にたいとの気持ちを吐き出した。母親の冷徹な言葉。
『死ぬなんて卑怯な真似しないでよね』
卑怯だったのか。私は。
違う違うと、卑怯ではないと。否定したいのに、私を肯定したいのに、上手く言葉が出てこない。

卑怯な真似はしないから、ただ私のそばで笑って欲しい。

普通に生活してる中，ふと「何もしたくない」「死にたい」って思ってしまう。
こんな汚い自分が本当に生きてていいのか不安になる。
自殺未遂もした。遠い所に行って楽しい思い出を作って死のうともした。
でも、できなかった。
今も死にたいと思ってしまう。
何もかも置いていってどこかに消えたくなる。
何もかもがどうでもいい、何もしたくない。
そんなことを考えながら生きている。

この前親に学校に行きたくない理由はわからないけど、学校に行くのは辛いってすごい勇気振り絞っていったら「理由がわからないならお前は辛くない」「こっちのほうが仕事で疲れてる」
甘えてる、怠けてるって言われたような気分だった

死にたいと思うのに死ねない、勇気がない。
あと何年生きればいいんだろう。
ほんとにもう疲れたから楽になりたい。

死ねなかった。
結局自分が可愛いんだ。最低だ。
お金に不自由なく、人間関係も穏やかで、健康面も問題ない、自分が理想とする世界を妄想する事で、少し落ち着く。
そして、たった1分で現実に戻って絶望する。
多分死ぬまでなおらない。
現実を見たくないと、この歳まで理想だけで生きてきたのだから。
現実は底辺中の底辺。
何故自分みたいなのが生かされてるのか分からない。

「迷惑をかけてしまってごめんなさい」その言葉ばかり言っている。人に迷惑かけているのでは？自分が消えた方がいいかな？自分は生きている価値はあるかな？そう思えるようになった。親や先生に相談しているけど、振り向いてくれない。なんか腹が立ってきた。クラスのみんなも先生の話を聞かないで理解しない。それでとてもイライラしたことを思ったことを上手く話せない。それで自分は弱くてクズな人間だなって思った。どうやったら自分は強くなれる？どう言えば気づいてもらえるのか？いろいろ考えて体調を崩すようになって、さらに迷惑をかけて、自分は死ねばいいかな？って思うようになった。でも、死ぬのは怖い...けど死にたい…「迷惑をかけてしまってごめんなさい」その言葉をいつまでも言ってしまう。

もう　疲れたわ。
我慢。我慢。
とんでもない事　しでかさないよう　それだけ。
助けて下さい。　誰も助けてくれない。
心が　おかしくなった。
それって　どうして判断するのか？
骨折した。　目に見える。
心は　見えないよね。　だから　助けてもらえない。　　本当の事　言ったら　わがままだと　言われる。　なんで　仮面かぶって　生きるしかない。
その仮面も底地来た。　
嘘ばっかり言って　生きよう。　
楽しくなくても　楽しい。
一応　笑顔作る人。　
そして　心の中で　諦め。
仕方ない。　とにかく　笑顔。笑顔。
そうしておかないと　とんでもない事が　自分に　返るだけ。　
私は　とにかく　自分じゃない自分を　演じます。
それが　楽に生きる方法。

そろそろ会社のお金が底を尽きそうだ。どうしよう。会社を整理して働きに出ようか。借金も返さなくちゃ。あんな大金一生かかっても返せないよ。死にたいな。

最近、大学を辞めることになりました。今まで夢のために努力して、あと一歩のところまで行きました。
大学を辞めることになって全てが水の泡、ずっと気分が悪いし、将来のこと不安ばかり、それでも生き続けている自分が嫌いでしょうがない。何か新しく始めようともしない自分が嫌い。嫌いでしょうがないけど何もできない。自分より不幸な人がたくさんいることもばつが悪い。まだ、恵まれている方、不幸なんかじゃないって人は言うし、自分でも分かってる。それでも、生きているのが悲しくってしょうがない。

いつまで頑張ったら楽になれるのかな
1年間受験に向けて勉強してきたのに冬が始まった頃から過食嘔吐が酷くなって、今思えば秋まで無理しすぎてた。
親は不仲で私が中3の頃から口を聞かず、連絡はLINEのみ。
母から聞かされる父への文句も聞き飽きた。
逃げるように朝5時に起きて母が起きる前に当時自習室として利用していたコワーキングスペースに行って学校に行くまで勉強、夜も10時まで勉強して家に帰る日々。
そりゃ体も心も壊れるよね。
誰か助けてってずっと思ってた。
家で自殺未遂しても通報すらされなかった。

受験失敗したら浪人かもしれない。
でも、それでも家からはようやく逃げられるんだ。

受験が終わるまで、とにかく生きよう。

猫ちゃん亡くなって私仕事も辞めてお金も無くなっちゃった。
もうすぐ命日だよ。うまいこと迎えに来てよ、

発達障害グレーゾーンです。
生きるのが難しくて心から笑ったことが最近ありません。

両親に産まないでくれたらよかったのにと何度も言っていますが、聞く耳を持ちません。

最近は頭を殴ってストレス発散しています。

早くしにたいです。

命を大切にとか、死んだら悲しむ人がいるとかっていうけど、それって死にたいと思っている人の気持ち無視してるよね。生きてることがつらいから・楽になりたいから自殺を考えるのに。大切にしたところで楽になる？悲しませなかったら楽になる？つらいのは私なんだよ。

今まで、一人で頑張って来た。他人は信用できないから。ずっと一人で頑張ってきた。せめて人並みの生活をしたいと思って。しかし、やる事全てが失敗に終わり、気づいたら何も残らなかった。貧乏のままだ。それに気づいてしまった時、心に大きな穴が開いた気がした。これは何だろう？と考え、気づいたのは、人生自体に飽きた。という事だった。
何も興味が持てなくなり、飽きた。

辛い辛い辛い辛い
今私が密かに泣いていることも学校の友達は知らないくて、私が泣きながら学校に行ってることも誰もしらない
学校を休みたくても怒られる。トイレの中で泣くしかない日々
人間関係とか頭悪いとか人格を否定することが毎日言われて、いじめじゃないその一言が私を傷つけてる
もう嫌だ
どこかに逃げたい
学校がないところに

1週間くらいの入院のつもりで小さなカバン一つで入院したね。
あの時は、まだ暑い夏だったね。

それから4か月。日に日に弱っていきあちらこちらが悪くて何度手術したか。
傷だらけの体になったね。
電話を一生懸命してくれていたけど、最後の１ヶ月は話すこともできずに
苦しくて悔しそうな顔だった。
コロナさえなければ、御見舞にも行けた。もっと話も聞けた。様子の変化にも気づいてあげられた。

11月にケースワーカーさんに「もう少し長生きしたい」と話したんだってね。
ごめんね。叶えてあげられなくて。
「湯治に行きたいな」「桃の缶詰が食べたい」「みんなに会いたい」・・・
何一つ叶えてあげられなかった。

生きているのがつらいよ。
泣いても泣いても涙が出るよ。
ぽっかり穴が開いて、埋められなくて、後悔と喪失感しかないよ。
最後に話をしたかった。声が聞きたかった。笑った顔が見たかった。
不甲斐ない無力な娘でごめんね。

とても死にたい。自閉症スペクトラムと診断され小学生からの生きづらさがやっと分かったけど、分かっただけでどうしようもない。親からは大分前から期待されなくなっていて高校から自分で決めて東京まで受験して入った。それからお金は出してくれたけどずっと1人で何も聞かれず生きてきた。高校生活も本当に誰かを呪いたくなる位辛くて、誰も優しくしてくれない、無視された日々だった。でも卒業出来なかったら親にやっぱり何しても駄目だねって言われそうで死ぬ思いでなんとか卒業まで学校に行った。主体性がいつからかなくなっていた。本当は一回くらい誰かに甘えたかったな。でも私は気持ち悪いから許され無かった。仕事も結局辞めて三年ほとんど人と話せてない。両親も亡くなってお金ももう底をつく。友達もゼロ。早くどうやって死ぬかを決めないと。生きる事はもうとても辛過ぎる。

もうすぐ一年たつよ。
あんたがそっちに旅立ってから。
とりあえず普通に生活してるけど
毎日涙がでてくるよ。
同じ年頃の女の子みかけると
あんたのほうがかわいいのに
って思ったり
成人式の着物のDMみると
あんたにきっと良く似合うだろうに
って思ったり
正直
何も見たくないし聞きたくもない。
落ちたままでいる訳にもいかないから
自分に発破かけて動くだけ。
ただ
そっちの世界ではどうぞ護られていますようにと
毎朝仏壇の前で祈ります。
こっちでまもりきれなくてごめんね。
ママぁー今日の夜ご飯なぁにー？って
もう1回言ってほしいよ。
色々気をまぎらわせても
あんたのいない毎日はとても辛い。

もう何も言わないで　話しかけないで　　「頑張れ」それが一番痛いから

そういえば　この頃　異次元の少子化対策とか言ってるじゃないですか　あれ

いじめを無くせば　解決するんではないんですか　子供も増えるのではないのですか

いじめのせいで　私たちのような　子供たちがいる　苦しんでいる

小さくて　広い経済の世界には声なんて届かなくて　　大人は子供を支えると言う責任があるのに

自殺未遂を子供がすると　「やめなさい」「死のうと思うことなんてないだろ？」

わかってない　何もわかってない　頑張って、「（親）は私の気持ちなんてわかってない！」

何て言ってみる。そうすると、「私はあなたを育てたの。虐待もしていないし、あなたは恵まれているでしょう？どうしてそんなことをいうの？　あなたは…　お前に何がわかるんだ！！」

こうだ　いつもなんだ　否定しかしない　言葉を受け止めてもくれない

死にたいなんて 思っていな・・・　　……思ってる　当たり前でしょ

こんな世界くそくらえだ　　生まれてこなけりゃよかった …良い事思いついた

生まなきゃよかったって言われたら　　じゃあ準備してくるねーっていえばいいんだ

　　　　　　　　　　今でもいいかな　でもやっぱ怖いし　　ここで文字打つのも悪くないな

　　　早く寿命が来ますように。今日もお祈りだ。　　死ぬことを想像してる時間が楽しみになったなぁ
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　早く死ねますように。この世界が　薄汚いこの世界に終わりができますように。

朝起きると憂鬱感　学校に行きたくない　勉強したくないという感じです。
　私は小さい頃に兄から体型の事でいじめられて、兄の友達からもいじめられていました。他人が信じられなくなり、2回ほど自殺未遂を起こしました。中学や高校で友達が出来ても不信感から、口が悪くなってしまいます。親も親で余り兄を止める気はなくて、私は人間への不信感から学校に行きたくなくて、いつも陰口を叩かれてるんじゃないか。嫌われてるんじゃないか？と被害妄想がひどいんです。
でも、体育が別のクラスと合同で、その子達にぶつかったりしたりすると思いっきり暴言を吐かれたりはしていました。(多分そのせい)
勉強だって運動だってたいしてできる訳じゃない。だから学校や勉強から逃げてるんですけど、親は「行きなさい、親不孝者、なんでそうなるの？」とかめんどくさくて、疲れました…泣　
兄貴や姉貴が自由過ぎて、私だけでもまともに育てたいんでしょうが
それは逆に追い詰めてると気づいて欲しいです。
　あと、それとは、別の話なのですが、前に修学旅行でコロナにかかってしまった時
私と同じ部屋だった友達は帰らされて、私は1人残されてずっと知らない場所に閉じ込められて、楽しみにしていた友達は泣いて帰ったという話を聞いて責任を感じてました…泣
　今は何とか生きては居ますが、最近リスカやストレスが激しくて涙が止まらないんです。相談できる人は居なくて、いつも孤独に感じています。将来的に上手くいく予感もしないし、私にはもう何もないんです。彼氏がいる訳でもないですしね。あははっ笑
　話が下手でごめんなさい。でも、ここまで見てくださってありがとうございました。10代の高校生より

子育ての相違がきっかけで夫婦生活がうまくいかず、うつ病になりました。別居しましたが、１年経ちゼロから家族の再構築を考えやり直す予定。
うまくいくか不安。そんなここ数年の生活が小学生の子供に影響があり暴言・暴行が始まった。
まだ小さいから、今は全部受け止めるしかないと思い、なんとか試行錯誤してるけど自分自身の精神は限界に近い。

自分の心を開いて話す母親は、もう亡くなっているし、父親は健在でも遠いので頼れない。
義理の両親はそばにいても、そもそもその人たちがメンタル崩壊してるから頼るどころか引っ張られないようにしないと・・・

人生って、苦労するために生まれてくるのかな。
子なし家庭が自由で幸せにみえるなんて言ったら、ソレはソレでまた違うのだろう。
子育てして将来貧乏で生活できるかわからないなんて、少子化を止めることなんてできないと思う、

綺麗事に背を向けた　でも　みんなみたいな普通の人になりたかった

みんなと一緒に居て　共に過ごして　何不自由なく　生きてきたはずだった　

肩がぶつかった　謝った　沢山　沢山　謝った　なのに　いじめが始まった　

あの頃の自分なんて　こんなことになるなんて思ってもいなかったでしょう

もう何にもわからなくなっちゃったんだ　　精神的に壊れてさ　自害して　でもそうしないとみんなの前でも　

おかしくなるから　

体育は　もともと結構得意な方だった　でも半袖だから　アムカの傷が見えちゃうからいつも不調のふりを

して

過ごしてる

ほんとは体育やりたいよ　でも代償付きだよ

気分が重い　あの記憶さえ無くなれば　普通の子だったかもしれない　あの　　あの　

あの頃に戻りたい　　今の事を知った状態で　やり直したい　　できないよ　怖いし

どうせわかってくれないんだって　塞ぎこんでさ　　痛がらずに我慢して

どれだけ才能を持っていても　これじゃ何の意味もないよ




どうして。こうなったんだろうね。見てくれた人に感謝します　ありがとう

妹が死んだ
いつものように飯を喰ってペットと遊んでドラマを見て布団に入って夜中起きてスマホをポケットに入れて死んだ
あんまり接点は無かった
スマホとノーパソの履歴は自殺で溢れていた
未だに死んだという実感が湧かない
頭が痛くなった
自殺の知らせを電話で知ったとき自分でも驚くぐらい大きい声が出た
分からない
分かるのは
食欲がないこと
また会って言いたいことがあること

虚しい気持ち。寂しくて泣きたい気分。理由はわからない。贅沢と言われるかも。だから言えない。逃げ出したい。投げ出したい。もう考えなくていいでしょうか？

非常勤で働いているけれど、
このままじゃいけないとは思うけど。



くそみたいな人間だから、
今日が幸せだから、


今日とか明日とかに死んじゃったらいいのになとは、思う。


死を目の当たりにしたら、怖いだろうけど。



ご家族が亡くなれた方の投稿欄でもあるから、ごめんなさいm(_ _)m

こんなこと書いて