自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分で命を絶つキッカケが欲しくて、モヤモヤ生きている。
過去に1度したけど、痛くて苦しくて断念した。そのあとすぐ横になって無表情のまま思った「自殺すればいいと思ってたけど僕にはできないのか。ならずっと苦しみながら生きていくしかないのか…」
絶望感が暗闇のように襲いかかってきて、今もその中で生きている。
自殺ができないと知った瞬間の絶望感が未だにフラッシュバックする。特に眠りにつきかけた時が多い。頭の中が真っ黒になる感覚。
あー。死ぬまであと何年あるんだろう。長いだろうな。はは。

死にたい

育った家庭環境のせいで、元々生きたい欲がありません。

自分はいつ死んでも良い存在なのだと心に予防線を張りながら、思春期の頃から16年間、今日までなんとか生きました。
そんな私が、仕事に執着し、出世のチャンスを掴み、しかしながら上司に邪魔をされチャンスを潰されました。文字通り死ぬほど働いていたので、身体も壊し退職。クズニートになりました。人生設計も狂いました。
長年積み上げたものが瓦解していく虚しさを未だ消化できず、精神科に通院し、あの頃、それこそ血の滲むような思いをして貯めた貯金が税金への支払いに溶けるたびに、国に死ねと言われている気分になります。
生きるためには何かが必要です。それは家族でも、趣味でも、友人でも、仕事でもなんでも良いと思います。
でも、私にはその未練がありません。

今日もたくさんの人に迷惑かけた
たくさんのひとに呆れられた
普通の人が分かることが分からない
もうこんな歳なのに
無能というか無脳
ダメだもう

時々鬱の調子が良くなったと思ったら
すぐどん底に突き落とされる。

神様、あなたはなぜ私のことをそんな風に弄ぶんですか？
何故私をこんなにも面倒な人間につくったんでしょうか？
私は私のことがよく分かりません。
もう、自分のことさえ信じられません。

どうせならいっそどん底に突き落として二度と一瞬たりとも回復させないでください。
少し調子が良くなってもすぐどん底に落とされるのはわかってる。
そんな思いをするくらいならどんどん悪くなる一方にして
さっさと死なせてください。

自分のことが好きになれなくてごめんなさい。
自分のことを許せなくてごめんなさい。

こんな性格じゃなければ、こんなにうじうじ悩むこともないのに

眠ったまま、知らないうちに死んじゃえたらいいのに。

脳出血で倒れ、右片麻痺。未婚。隠れゲイなので、親には、心から接することが出来ず、友達とも疎遠。仕事は、障害者になって、前職は離職しかなくて、コロナが落ち着いてから、就労しているが、面接時に、健常者のときの鬱の事(今は、完治)や転職の事を突っ込まれ、不採用。結局、一人きりを実感している。公共の相談も忙しそうだし、通所リハビリは、高齢者が多いので、気を使う。失語症で、ちゃんと発音出来ず、思ってる事が全部は伝わらない。今日も、一人、駅前に座って居る。

誰か助けてください。お願いします。もう限界です。自分一人ではどうにもなりません。どうかこの思い届いてください。助けてください。

もうしんどいよ、助けて。あの人はもう私に興味はないのはわかってる、わかってるけど心のどこかでは縋ってしまう。苦しい。

死なないように頑張っても、またすぐに波が来て飲み込まれてしまう。今日仕事休んでしまった。生きよう、生きたいと思っているのに逃げてしまう。もう解放して下さい。

優しい人に負担が多く掛かって、優しい人ばかり倒れている。

気にしない人や恥ずかしくもなく好き勝手してくる人は倒れないよ。

自己肯定感？　ないない
自分がしたいこともないし
生きたいとも思わない。

生きている意味が
宇宙の行き止まりと同じくらい答えが出てこない。

いっそ死んだり、なにも無くなった方が楽って思える。

考えて浸ってまた仕事。意味あるのかな

体にも心にも障害がある私なんかよりももっとちゃんとした普通で可愛くていい子と一緒に生きて幸せになって欲しいのに、なんで私なんかを好きでいてくれるんだろう、ごめんなさい、でも嫌われたくない、別れたくない、ずっと一緒にいたいと思ってしまう、死にたい、死んで私から解放してあげたい、ちゃんと幸せになって欲しい、ごめんね、愛してる

この先あと何十年も生きなきゃいけないなんてしんどい

なんで簡単に死ねないんだ

劣等感しかない

パワハラに遭った友人。
仕事辞めることになったけれど、これからどうするのだろう。
女性一人で生きていけるのかな？

パワハラしたほうは罪悪感も無いし正社員。

死にたいです。
生きていても意味がないです。
早く死にたいただそれだけしか考えられません。

もう充分生きたから死にたい
生きてるのは苦痛でしか無い

みんな何のために生きてるんだろう。
別に恵まれてないわけではないけど何のために生きてるのかわからなくなる。
今ちょっと頑張らなきゃならない状況で、その頑張らなきゃっていうのがつらいと感じる。
ほんのちょっとの頑張りでいいのに。
なんで頑張らなきゃならないんだろう。
何のために？何をしたいの？どうなりたいの？
どうして生きなきゃいけないのかわからない。

色んな方がここにいて
仲間がいる。

しんどいよね
生きるって、、何もしたくないのに
しなきゃ行けない

動かなきゃ。

寝たら朝が来る

よく頑張ってるよね

私は母を自殺で亡くしました。
それから色んな事が頭に巡り未だ解決に至っていません。
悲しみ、自分に対する怒り、父親や姉に対する不満
色々な感情に、失望。
さびしさを乗り越えられる事は私が死ぬまで無いでしょう。
しかし、それが私への母がくれた愛情でした。
だから、私は悲しみやもがき苦しむ事が出来たのです。
母に感謝すると共に、生きる事は辛くない
辛いのは大切な人を失う事だ。
ですから、自分は授かった命を大切にし、生きて行こう。

RPGゲームみたいにお金稼ぎも、スポーツも、恋愛も、仕事の出来も、そのほかの分野の結果も、努力次第でいくらでもレベルアップできる、勝ち上がれる仕組みだったらよかったのに。遺伝子や人種の違い、家柄、関わる人、生まれ育った国や地域、その時代の経済情勢や風潮等のどうしようもない要素が何かしらの割合で関わっているから、結局めっちゃ努力しても中途半端なとこまでしか行けなかったりする。「1%の努力」＝「99%の環境や条件、運の良さ」
せめて、もっと早く気づくべきだった。努力は報われない。報われるような努力をするための勉強が先だと。と今更嘆いても遅いか。意味のあると思っていたけど実は無駄なことばかりしてきた私は何もありません。

私はあなたを肯定します。
私の生命を以て。

なんで生きてるんだろう、自分の為？そんなん嫌になるよ自分の為に生きるなら死んだ方がマシって思う…だけど支えてくれる人が居る
支えてくれるのはいいけど、その人まで辛くさせてしまう…
辛く後悔させてしまう前に離れた方がいいのかなとかも考えてしまう。話聞いてもらってた人達に散々死ねばいいって言われてきた、そんな人達こそ居なくなればいいのに…手首の傷も消えない消えてくれない、鬱病になってから友達も減っていった…
元カノもこんな病気持ちが嫌で捨てられた
今俺の事支えてくれる人は病気の事理解しようとしてくれてる初めてだった大切な人が病気の事理解しようとしてくれてるのが…嬉しかった泣いてしまったいつも会うと泣いてしまう、楽しい時間なのに泣いてしまう、弱い自分が嫌で堪らない…毎日泣いて死にたくなって電話してるのに、泣いてしまうそんな毎日
彼女を困らせるだけなのに俺は邪魔者で疫病神…なのかもしれない
辛くなったり明るく元気になったりの繰り返し…やだな…
俺はいつも、彼女に言う…悪いことしてないのに謝るのはやめてって辛いなら辛いって言えなくてもいい何かサインしてって言ってる俺がいるのに…だから謝ったり辛いの隠すと俺は電話切るよって言う…
けど俺が辛くなって、彼女に言わなかったら何かあるでしょ？っていつも気づかれてしまう…だからいつも、俺が言う電話切るよ？って言われてしまう…切られたくないからいつも話す…話すけど彼女の事苦しめてしまうんじゃないか、とか考えてしまう…苦しめだんだん溜まっていかれるのが困る…嫌だよ…彼女には感謝しかないよ
そばにいてくれてありがとうって…いつも、いつも謝るより感謝していこって…言われる…そうだよね、分かってるつもりそれが出来ないんだよ…ごめんね、
精神的なのも病気だっていつなってしまうのかわかんない、なる事分かってるなら予防できるよ皆、辛くもならないよ
心なんてなければ悲しくもならない辛くもならない病気にだってならないと思うよ
この世の中は理不尽だし不公平だね

離婚して子供に会えない毎日。
涙流す毎日。
生まれ変わったら共同親権の国がいい。
離婚して日本が冷たい国だと知った。
死にたい。
こんな国大嫌い。

先月 妻が急に亡くなりました それから生きる力を失いました考えると辛いです
早く迎えにきて下さい

間違いなくこの世の中は不公平。
みんな幸せな人生歩みたかったはず。
それができなかった人達に生きる意味があるんだろうか？
俺はここに来る人達を応援します。
皆さんここに来てどんどん吐き出して下さい。

結婚したいと、小さい頃は思ってた。
でも大人になった時自分は心が醜くて、自分が誰かだった時自分みたいな女と結婚したいのかと問いてみたら出てきた言葉は「殺したい」しか無かった。
そんなふうにしか思えないほどに性根も歪んでいるからなのか、他人の惚気も幸せも、ゴキブリを見た時のようなおぞましさや嫌悪と吐き気しか感じなくて、幸せになれないんだなって最近になって悟った。

こんな風になるのならまだ頭が馬鹿な子どもだった20代の時に出良い系でも良いから処女売っておけばよかった。
親の言う通りいい子ちゃんに生きて、いつかは良い人に出会えて結婚出来るなんて「健常者」しか手に入れられない在り来りな夢を見て、売れ残ったブスの処女になんの価値があるんだろう。
自分で言ってて今傷ついてるけど現実見なきゃ行けないのもわかってる
2次元は私を愛してくれない、課金したって老後の世話も見てくれない

でも、1度でいいからまともな恋とやらをしたかった。
愛されて愛して、そんな幸せが欲しかった。
人間が嫌いなくせに高望みして、馬鹿みたいだ

別に死にたいと本気で思ってるわけではなくて、ただ遠くに私のことを知らないところへ逃げたい。消えたいと思うのはこの世からではなくて大好きな人たちの記憶から私のことを消して欲しかったり、私の記憶から消えて欲しいと思っちゃうから連絡もそっけなく冷たくなったりする。卒アルや大事にしていた思い出の品も全て捨てたし、携帯番号もSNSももうすぐ全部変えて連絡をとれないようにする
消えたいけど、本当に消えると悲しく思うんだろうな

人に相談してみたけど、結局他人事だから結局『頑張れ』としか言われない、もうすでに頑張ってるからもうこれ以上頑張れって言わないでほしい、疲れた

過去の自分も今の自分も大嫌い

毎日毎日死にたいと呟き続けた。
死ぬには自殺しかなかった。平穏な老衰などありえない。孤独死しか見えない。
家族が悲しむから死ねない。
でも家族はこの感情から助けてくれない。いや、助けようがない。
苦しいから死にたいのに。生きて苦しみ続けろという。
もう嫌だ。私は私を殺したい。
自殺したい。死にたい。
いいことは別にいいことじゃない。いいことってなんだ？楽しいってなに？もうわからない。苦しい。苦しい。

早くこの人生を終わりにしたいな。そんなことばかり考える。ここの投稿の中にいる早く亡くなってしまった小さなお子さんと変わってあげれたらいいのに。
最近嬉しかったことはって聞かれて、何も思い出せなかった。愕然とした。
平凡な日常がとても大切なものとわかってるけど
それでもとても疲れてるのがわかる。
自殺の仕方を検索して準備して、あと一歩がいつも踏み出せない。ふとした瞬間に踏み出せるのかな
もう十分私は生きたよ

毎日なんの心配もなく笑えたらそれだけで幸せなのになあ