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辛い時はいつも励ましてくれた友人。自分も辛いのに私の事を心配して、優しい言葉をかけてくれました。でも、突然の自死。「突然」とは言っても、「亡くなったんだ」と同級生から連絡が来た時すぐに「もしかして自死...
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辛い時はいつも励ましてくれた友人。自分も辛いのに私の事を心配して、優しい言葉をかけてくれました。でも、突然の自死。「突然」とは言っても、「亡くなったんだ」と同級生から連絡が来た時すぐに「もしかして自死?」とすぐに思ったのは、友人の様子がずっとおかしかったから。

1度仕事でミスをしたと落ち込んだ連絡が来て、そんなこともあるよと励ましたことがありました。ですがその後、友人の職場での立場は芳しくなくなり、居ずらい雰囲気になったんだそうです。ミスが原因なのか、ほかのことが原因なのかはわかりません。毎日「辛い」「仕事辞めたい」「死にたい」といったSOSのやりとりをするように。私自身、仕事が苦しくて辛い時期があり、毎日同じような連絡をしていたので、気持ちは分かるつもりで励ましの言葉をかけていました。一日に2、3通のやりとりをしていましたが、段々と一日に一通のやりとりになっていき、返ってくる言葉も一言になり、返信も遅くなりました。
たまに私が数日返さないこともあったし、相手も催促の連絡をしてくることも無かったので、お互いの気持ちを吐き出すような場として連絡を取り合っているという認識でした。

私が旅行に行く前日に「仕事したくないので沖縄へ飛びます」と冗談も混じえつつ、旅行に出かける報告をした後、返信が全く来なくなりました。いつもなら「いいね!写真送ってよ。」とか返信が来るのに全く来なくて。でも、来ないなと気づいたのが旅行から帰ってから。でも、まあ忙しいのだろうとあえて連絡はせずにいたのですが、さすがにその後1週間返信が来なかったので心配になりました。

そこで同級生からの電話。どうやら事故ではないようだとの報告に、私はハッとしました。どうして私はなにか行動を起こせなかったのでろう、あんなにSOSを聞いていたのに話を聞くことしか出来なかったんだろうって後悔しました。会いに行って、話を直接聞いたり、電話をかけたりしてもよかったじゃないかって。

友人を知る人たちに話を聞く限り、切羽詰まった心の状態を打ち明けられていたのは私だけだったようで、またそれも私の後悔の一つとなっています。どうして何もしてあげられなかったのだろうと悔しくてたまりません。
友人が亡くなって3ヶ月経ちます。気持ちはまだ落ち着きません。彼がどうか天国に行けていますように。そう祈るばかりです。
ゆり 女性 北海道 20代 2019年4月7日 02時23分
人の視線が怖い…。引きこもり。癇癪を起こしてしまう。こんなにも生産性のない人間が生きている意味はあるのだろうか。早く死にたい。
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人の視線が怖い…。引きこもり。癇癪を起こしてしまう。こんなにも生産性のない人間が生きている意味はあるのだろうか。早く死にたい。
みくたん 女性 兵庫県 20代 2019年4月7日 01時24分
母の重圧から逃れたい。
仕事の辛さから逃れたい。
自分の過去の言動によって傷つけてしまった人・取り返しのつかない事態に対する負い目から逃れたい。
総合すると死ぬことでしか解決法が見当たらない。
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母の重圧から逃れたい。
仕事の辛さから逃れたい。
自分の過去の言動によって傷つけてしまった人・取り返しのつかない事態に対する負い目から逃れたい。
総合すると死ぬことでしか解決法が見当たらない。
自分が死んだことで、遺品の整理とか残した仕事の尻拭いとか面倒をかける人は山ほど見つかるけど、悲しむ人は思い当たらない。
いっそ生まれて来なければ良かったかもしれない。
女性 神奈川県 20代 2019年4月7日 00時03分
20代、昨年から教育関係の仕事につきました。
視覚に障害(弱視)あり。
元々人付き合いが苦手なのに、どうして今の仕事を目指したのか、人の役に立ちたいなんて言っていた自分が人の世話を受けないといけな...
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20代、昨年から教育関係の仕事につきました。
視覚に障害(弱視)あり。
元々人付き合いが苦手なのに、どうして今の仕事を目指したのか、人の役に立ちたいなんて言っていた自分が人の世話を受けないといけないなんて、頭や心ではこうしないといけないと分かっていても、体は思うように動かない、毎日の周りからの視線、自己嫌悪感、もう、後先考えずに全てを投げ出したいです。自由になりたい。
この先何十年、今のような惨めな気持ちで生きていかないといけないのか、いつになったら楽になれるのか?
家族には、今までお世話になったし、私の就職を誰よりも喜んでくれたし、あまり心配はかけたくない、だけど、それも重荷です。
誰か助けて、今のあなたでいいんだよと、身勝手とは思うけど、ありのままの私を受け入れてください。
もう、限界です。
人が怖い、人が嫌い、自分が嫌い。
少し、ゆっくり休ませてください。
ばうちゃん 男性 熊本県 20代 2019年4月6日 23時51分
教師と人間関係のせいで鬱病になってから5年。
初めて鬱症状が出たのが小5。私だけ心がボロボロ。私だけ笑顔になれない。みんなは私を省いて笑って幸せそう。私の気持ちなんて1ミリも分からないくせに辛いって軽...
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教師と人間関係のせいで鬱病になってから5年。
初めて鬱症状が出たのが小5。私だけ心がボロボロ。私だけ笑顔になれない。みんなは私を省いて笑って幸せそう。私の気持ちなんて1ミリも分からないくせに辛いって軽々しく私前で言ってくるのはやめて。
小5の私が毎日書いてた日記。毎日泣いて毎日頭痛の中1人で耐えて毎日夜は寝れず泣いて目が腫れて顔がきもくて学校行きたくなくてまた朝泣いて。平均睡眠時間は2時間。毎日泣いて苦しんでる私を見て親は
私を蹴って叩いて暴言吐いての繰り返し。『お前の声聞くと腹立つから外いけ』私が辛くて泣いてるのに『嘘泣きやめろよほんとにマジでムカつくんだよ』とか、酷いこと言われたのは200種類くらいの暴言言われたかな。友達にも相談すると裏で『病んでるアピールやめろw』とか書かれて、居場所も味方もいない私はずっと1人で耐えてきたのに。まだ神様は私を苦しませたいですか?殺したいんですか?殺したいならそんな残酷なことしないで早く交通事故にあわせてください。もう自殺について考えるのは嫌です。私には大事なペットがいます。その子と離れたくないから自殺できないんです。もう私は疲れました。
さら 女性 東京都 10代以下 2019年4月6日 23時47分
「逃げるな」
「甘えるな」
「特別扱いされたいと思うな」
「子供じゃないんだから」

いつもそう思われる…
ただ僕の不幸な気持ちに添ってほしいだけなのに…
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「逃げるな」
「甘えるな」
「特別扱いされたいと思うな」
「子供じゃないんだから」

いつもそう思われる…
ただ僕の不幸な気持ちに添ってほしいだけなのに…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年4月6日 23時26分
仕事が遅く職場で居心地が悪い
せめて趣味を楽しもうにも
休日は用事をこなして終わってしまう
仕事で役に立たず
何かを楽しむお金や時間の余裕もない

内臓の持病もあり
何かあったら生活できない

もしも...
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仕事が遅く職場で居心地が悪い
せめて趣味を楽しもうにも
休日は用事をこなして終わってしまう
仕事で役に立たず
何かを楽しむお金や時間の余裕もない

内臓の持病もあり
何かあったら生活できない

もしも長生きしたとしても
そんな貯蓄もないし給与からしてもらえる年金も少ない

若い人やまともに生きられてる人に迷惑をかけたくない
n 女性 千葉県 30代 2019年4月6日 23時05分
恵まれているのに愚痴なんか言っちゃいけない
お母さんの方が疲れているのに私が疲れたなんて言っちゃいけない
学校にも毎日行かなくちゃいけない
親に好きなことの話なんてしちゃいけない
友達に弱音な...
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恵まれているのに愚痴なんか言っちゃいけない
お母さんの方が疲れているのに私が疲れたなんて言っちゃいけない
学校にも毎日行かなくちゃいけない
親に好きなことの話なんてしちゃいけない
友達に弱音なんて言っちゃいけない
怒られちゃいけない
嘘をついちゃいけない
夢見ちゃいけない
死んではいけない?
10代以下 2019年4月6日 23時02分
みんなが当たり前にしている事を、誰もが普通に思うように事を維持するのにいつも気を張って生きてきた。
悩みを相談したり本当の自分をさらけ出したりした事が無い。
弱い自分を見せるのも自身が認めるのもス...
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みんなが当たり前にしている事を、誰もが普通に思うように事を維持するのにいつも気を張って生きてきた。
悩みを相談したり本当の自分をさらけ出したりした事が無い。
弱い自分を見せるのも自身が認めるのもストレスになる。
常に自分一人で何とかしたかった。
それを繰り返していくうちに、自分はひとりで頑張るしかないのだから、実は誰からも必要が無い存在でもあるんじゃないかと思えてきた。
毎日アイデンティティがわからなくなっている。
焦燥感で突発的に死へ向かいたくなる。
luis 女性 北海道 30代 2019年4月6日 23時00分
人よりも裕福な暮らしをしていて、隠れながらも好きなことが出来る自分は恵まれていて幸せだ。
だからこそ親にそのお礼をしなくちゃならない、勉強を沢山して認めてもらわなきゃならない。
それなのにあまりに...
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人よりも裕福な暮らしをしていて、隠れながらも好きなことが出来る自分は恵まれていて幸せだ。
だからこそ親にそのお礼をしなくちゃならない、勉強を沢山して認めてもらわなきゃならない。
それなのにあまりにも自分は傲慢でクソ野郎で無能ゆえにそれすらなしえない。
そのうち怒られるのが怖くて何も言えなくなる、何をしても失敗する、成果が上げられない、そして両親は不仲になる。
考えなくちゃいけないこともやらなくちゃいけないことも手につかない。いつ死ねるんだろうか
どうしてこんなに自分勝手で快楽主義なんだろう
死んでしまいたい、はやく、親の役に
東京都 10代以下 2019年4月6日 22時57分
自分の腕に、しつこく重くぶら下がってる物・人・思い出、全部捨てれば楽なのに、捨てれないから死にたい。
生きるって選択。選択は選んだもの以外を捨てること。
できない。
だから死にたい。
捨てた後...
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自分の腕に、しつこく重くぶら下がってる物・人・思い出、全部捨てれば楽なのに、捨てれないから死にたい。
生きるって選択。選択は選んだもの以外を捨てること。
できない。
だから死にたい。
捨てた後の罪悪感が怖い。
きっと罪悪感も捨てられないだろうから。

幸せになってはいけない。「罪悪感とコンプレックスに苛まれているアナタが愛しいのよ。私より幸せにならないで。いつまでも苦しむ姿を見せてね」
母がそう言っているような気がする。
いない人間 女性 東京都 40代 2019年4月6日 22時55分
いつか、きみはじさつしちゃいそうだ。
未来をきみより周りの人が気にしてる 、変なの。
みらい、もう言わないで。
理解してほしいなんて気持ちはない。
ただ、溢れ出して
今日もとまらない。
静...
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いつか、きみはじさつしちゃいそうだ。
未来をきみより周りの人が気にしてる 、変なの。
みらい、もう言わないで。
理解してほしいなんて気持ちはない。
ただ、溢れ出して
今日もとまらない。
静かに、ただしずかな死をいきたい。
何ごともなかったように
自死という選択肢をきみは知ってしまった。
死と詩をしと読むのはなんでかな。


ババ 20代 2019年4月6日 22時23分
7~18歳まで毎日頭を叩かれ続けた。「お前の将来のためだ」
叩いたアンタは覚えていないと言う。まるで何もなかったよう。 

セクシャルハラスメントも私のため。
思春期になっても脱衣場で裸になる...
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7~18歳まで毎日頭を叩かれ続けた。「お前の将来のためだ」
叩いたアンタは覚えていないと言う。まるで何もなかったよう。 

セクシャルハラスメントも私のため。
思春期になっても脱衣場で裸になると入ってこようとした。どんな状況でも親に敬意をはらえ「それがお前の将来のためだ」

トイレの最中「入っているのか!」と鍵をガチャガチャして怯えさせる。

寝ている私を夫婦で協力して裸にし、風呂に入れた。この時なぜ12歳の私がアンタらにパジャマを脱がされて抵抗しなかったか分かるか?私はこの時、解離していた。3歳の女の子に。

アンタは親戚に言った「娘の状態を考えるとツライよ」と。。は?まるで善良な親。

私は20年前から精神病院通っていて、安楽死を夢みている。
でもアンタらがした真実を誰にも言わずに生きてきた。だから親戚に、のうのうとそんな事が言えるんだろうな。。

「大人の女」として生きるために年老いた親を見捨てたら、一生後悔するだろうか。
もう疲れた。
いない人間 女性 東京都 40代 2019年4月6日 22時19分
夜寝る前のなにもしていない時間
しんどさを感じることがある
明日嫌な上司と仕事するのかと思うと前日から憂鬱だ
寝たらいいのだけれど起きたらすぐに仕事に行かねばならない
なんのために生きているの...
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夜寝る前のなにもしていない時間
しんどさを感じることがある
明日嫌な上司と仕事するのかと思うと前日から憂鬱だ
寝たらいいのだけれど起きたらすぐに仕事に行かねばならない
なんのために生きているのか、嫌な思いをしてまで生きる必要があるのか
ほんね 女性 京都府 20代 2019年4月6日 22時12分
わたしは看護師です。職場に慣れ、鬱病の治療が落ち着いてきた3月、わたしに異動辞令がありました。入社して一年での移動でした。異動先は激務で人間関係も悪く、残業時間の長い場所でした。鬱病の治療をしている事...
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わたしは看護師です。職場に慣れ、鬱病の治療が落ち着いてきた3月、わたしに異動辞令がありました。入社して一年での移動でした。異動先は激務で人間関係も悪く、残業時間の長い場所でした。鬱病の治療をしている事を打ち明けていた上司や部長に対して怒りを覚えました。精神科病院とは思えない職員への仕打ちだと感じました。案の定、わたしは再度鬱病の治療が必要となりました。現在では失踪欲や希死念慮が増し、どうしようもない状態です。患者さんの命を預かる立場で申し訳ないとは思いますが、看護師も同じ人間です。自分の命を落とす前に看護師を辞めようと思います。
自殺願望うさぎ 女性 福岡県 20代 2019年4月6日 21時57分
私は最近酷く落ち込むことが増えました。ふとした時に自分の無価値さに気付いてしまったり。人前で明るく振る舞う自分と、独りで無気力な自分とが居て、自分が何なのか分からなくなってしまったり。
物心ついた頃...
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私は最近酷く落ち込むことが増えました。ふとした時に自分の無価値さに気付いてしまったり。人前で明るく振る舞う自分と、独りで無気力な自分とが居て、自分が何なのか分からなくなってしまったり。
物心ついた頃から両親とはあまり上手く行かず。親はあまり私に関心が無いようでした。幼い自分では家庭環境を変えることも逃げることもできず、毎日が辛かったので、辛い思い出を忘れる努力をしていたら本当に思い出せなくなってしまって、激しい憎しみだけが心に残っています。具体的に何をされたのかが思い出せなくて、だからどうしたら憎しみが消えるのかもよく分からなくて。自分がどうやって生きてきたのかがよく分からなくて。自分って何なんだろう?とよく悩みます。
こんな自分だから、何をやっても上手く行かないんじゃないかと不安になってしまったり。落ち込む原因が特定のものじゃなくて、日常生活のあちこち(人の言葉。ペンを落としてしまう。など)にあるので、全てに対して無気力になってしまいます、何もしたくない。物心ついた頃から生きていたいとも、死にたいとも思ってなくて、特にこだわりが無くて。最近は生きていても悲しいなぁと感じることが多いです、何が悲しいのかもよく分からないんですけど。
いつもは、落ち込んだとき言葉が出てこないので自分の心に問いかけることもできなかったのですが、今日は手を動かすことで自分の気持ちが目に見える形で言葉になり、なぜかいつもより幾分気持ちが穏やかになりました。きっと私の悩みには「分からない」が多すぎるんでしょうか?考えても分からないとき、どうしたらいいんでしょうね。悲しみの理由が分からないとき、どうしたら悲しみはどこかへ行ってくれるんでしょうか。
えむ 女性 20代 2019年4月6日 21時46分
ほんの数日前、同僚が自死しました。
倒れてるのが発見された日、知らせを聞いたときは事故に巻き込まれたのだと勘違いし、てっきり入院しているのかと思っていました。
しかし、それから数日後、彼が亡くなっ...
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ほんの数日前、同僚が自死しました。
倒れてるのが発見された日、知らせを聞いたときは事故に巻き込まれたのだと勘違いし、てっきり入院しているのかと思っていました。
しかし、それから数日後、彼が亡くなったことを知り、さらに数日後、彼は自死したことを知りました。
亡くなったのを聞いたときは、実感がわかなくて、涙が出ませんでした。自分の感情が分かりませんでした。
でも、自死であることを聞いて、一気に悲しい気持ちや、後悔する気持ちがわいてきました。
自分から死を選択してしまうだなんて考えていなかった。

なぜ、死を選んでしまったのだろう。
なぜ、私は彼の辛さに気づいてあげられなかったんだろう。
彼の自死という選択は、少なからず私も原因になっていたんだろうな。仕事の忙しさや、焦り、寂しさに気づけずにごめんね。一人ぼっちにしてしまってごめんね。
まい 女性 東京都 20代 2019年4月6日 21時43分
ただただ死にたい。
いっつも親に褒めてもらえない。
頑張っているのに、
「疲れたから、また今度」
とか言われて、ほっとかれる
だいぶ慣れたけど…
私の習い事で褒めてくれる人が一人いるけど
...
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ただただ死にたい。
いっつも親に褒めてもらえない。
頑張っているのに、
「疲れたから、また今度」
とか言われて、ほっとかれる
だいぶ慣れたけど…
私の習い事で褒めてくれる人が一人いるけど
もうそろそろ辞めるっていってた。
そしたら誰か褒めてくれるの…
褒めて欲しいよ…
っぺ 女性 岡山県 10代以下 2019年4月6日 21時41分
お父さん、お金が欲しくて私に期待してるなら、今すぐに。死にたいし。私病気だもん。そう、私は仕方なく生まれてきた子だよ。何の役にも立たないから。さあ早く!...
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お父さん、お金が欲しくて私に期待してるなら、今すぐに。死にたいし。私病気だもん。そう、私は仕方なく生まれてきた子だよ。何の役にも立たないから。さあ早く!
しいけさん 男性 熊本県 30代 2019年4月6日 21時40分
つらい。死にたい。もう死にたい。お願い死なせて。安楽死させて。
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つらい。死にたい。もう死にたい。お願い死なせて。安楽死させて。
2019年4月6日 20時10分
春休みが減っていくほど
恐怖感が増していく
家にいると学校のことを考えて無気力になる
学校がこわい 人とうまく話せない
心から笑えない
ちゃんと親に育ててもらっているのに
死にたい 消えた...
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春休みが減っていくほど
恐怖感が増していく
家にいると学校のことを考えて無気力になる
学校がこわい 人とうまく話せない
心から笑えない
ちゃんと親に育ててもらっているのに
死にたい 消えたいと思う自分が嫌
みん 女性 京都府 10代以下 2019年4月6日 18時01分
疲れました。
死にたいです。

楽になりたいです。

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疲れました。
死にたいです。

楽になりたいです。

はとむね 女性 群馬県 30代 2019年4月6日 15時27分
出会って14年、結婚して2ヶ月半。
いつもどこに行くのにも一緒だったのに。
あなたはあたしを1人置き去りにして、行ってしまった。
言えていない「ありがとう」「ごめんね」。
「さようなら」しか言...
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出会って14年、結婚して2ヶ月半。
いつもどこに行くのにも一緒だったのに。
あなたはあたしを1人置き去りにして、行ってしまった。
言えていない「ありがとう」「ごめんね」。
「さようなら」しか言えていない。
もう一度会えるなら、たくさんのありがとうとたくさんのごめんねを伝えたい。
愛してる。
あや 女性 鹿児島県 30代 2019年4月6日 14時25分
本当に毎日同じことの繰り返しで気がおかしくなりそう。小学校の頃から私が口下手なせいか、心を許すことの出来る友達ができなかった。一応仲間に入れてもらってはいるけど本当はうっとしいと思われてるんじゃないか...
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本当に毎日同じことの繰り返しで気がおかしくなりそう。小学校の頃から私が口下手なせいか、心を許すことの出来る友達ができなかった。一応仲間に入れてもらってはいるけど本当はうっとしいと思われてるんじゃないかと毎日考えてしまい、夜も寝付けない。中学校の時は尽くしていた友達に裏切られたりした。全部上部の関係。高校では学年全体からのいじめ。誰も助けてくれなかった。ラインで私の事をいじめる専用のグループもあったらしい。でも当の本人達はこれはいじめじゃないと言う。むしろ被害者だとも言い出して、親に相談しても精神論語られるだけでちっとも分かってくれない。さっさと首吊っとけば良かった。小さい頃から周りに馴染めないのは発達障害のせいだと思ってたが、結果はグレーゾーン。障害手帳も貰えない。中学、高校の一番の親友にも連絡を切られた。私が何したって言うの?何にも危害を加えて無い人に危害を加えられる毎日。大学に入れたはいいものの馴染めない。もうすでにグループが出来てて、入れない。一応入れたものの疎外感を感じてしまい、これが4年間と思うと生きてる意味ってあるのかなと思ってしまう。私は人相が悪いから、自分に話しかけてくれる人なんて居ない。大体みんな怖いと言って近付こうとしない。整形したら変わるかな?そんなお金無いけどね。あーあ。なんで普通になれないんだろう。なんで普通じゃないと駄目なの?ほんとこの国に個性なんて要らないんだ。いいな。私も普通の子の幸せ欲しいな。無理だけど。お母さんごめんね。普通じゃなくて、頭おかしくて。でもね、そうなったのは貴方のせいでもあるんだよ。面倒見るのが面倒くさいなら、子供なんか産まないでね。
ななみ 女性 岐阜県 10代以下 2019年4月6日 13時23分
小さい頃からずーっと死にたい気持ちはあります。口に出して言ったり言わなかったりするけれど、死にたい気持ちは日常の一部。私はナチュラルに死にたいのです。若い頃は行動に移したこともあったけど、今ここにいる...
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小さい頃からずーっと死にたい気持ちはあります。口に出して言ったり言わなかったりするけれど、死にたい気持ちは日常の一部。私はナチュラルに死にたいのです。若い頃は行動に移したこともあったけど、今ここにいるから多分失敗しました。肉体は死ななかったけど、心はあの時一度死んで、今は第2のおまけの人生。そう思っているから死にたい気持ちと同居しながらのんびり生きています。
坂本 女性 宮城県 30代 2019年4月6日 12時36分
こんなにいい天気なのに、桜が満開なのに、何も出来ずにただ時間が過ぎていきます。死にたいのら、さっさと死んでしまえば良いのだけど、施設にいる母親を残しては逝けないです。毎日、ネットで『死にたい』と検索し...
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こんなにいい天気なのに、桜が満開なのに、何も出来ずにただ時間が過ぎていきます。死にたいのら、さっさと死んでしまえば良いのだけど、施設にいる母親を残しては逝けないです。毎日、ネットで『死にたい』と検索しては消してを繰り返し。私は、どうして生まれて来てしまったのだろうと思う。小学生の時は、女子ににもいじめられて、喘息でしんどい思いをしてるのに、家庭にも居場所がなく、私をなんで産んだの?の繰り返し。中学では、不良の標的、ひどいよね世の中、信じられる人は、いない。
とっちゃん 男性 大阪府 50代 2019年4月6日 12時24分
朝から泣いてしまった。まわりは新生活をはじめているのに、自分だけ前にすすめないことが情けなくて悔しくてもういっそどこか遠くに行ってしまいたい気分だ。でも本当に遠くに行くことはできないんだろうなあ。空想...
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朝から泣いてしまった。まわりは新生活をはじめているのに、自分だけ前にすすめないことが情けなくて悔しくてもういっそどこか遠くに行ってしまいたい気分だ。でも本当に遠くに行くことはできないんだろうなあ。空想の中、どこかの行ったこともないような大草原を夢みる。ああいつか、ほんとうに行ける日が来るといいなあと思いながら、朝というには遅すぎる時刻に眠たくなってしまう。何も考えず、何も感じずに、空が暗い時間に、ゆっくりとねむりたい・・・
夢枕 10代以下 2019年4月6日 11時22分
亡くなる日を指折り数えて生きてきたようなものですね。なぜ、死ななければならないようなことをしたのでしょうか?
私達は、邪魔でしたか?愛情の対象にはなりませんでしたか?つまらない人生でしたか?お金が欲...
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亡くなる日を指折り数えて生きてきたようなものですね。なぜ、死ななければならないようなことをしたのでしょうか?
私達は、邪魔でしたか?愛情の対象にはなりませんでしたか?つまらない人生でしたか?お金が欲しかったのですか?
私達は犯罪者家族ですか?
私達は何も悪いことをしていません。
申し訳ないと思うなら、あちらの世界から、せめて子供達を見守ってください。助けてあげてください。
うさこ 女性 千葉県 50代 2019年4月6日 10時41分
(済みません書ききれず)
今は心を壊してうつ状態です。仕事は止め、毎月精神科に通院しています。結局自分の志半ば、毎日薬を飲んで、実家から離れることも出来ず。何度か精神的なもの?で倒れもしましたが、運悪...
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(済みません書ききれず)
今は心を壊してうつ状態です。仕事は止め、毎月精神科に通院しています。結局自分の志半ば、毎日薬を飲んで、実家から離れることも出来ず。何度か精神的なもの?で倒れもしましたが、運悪く打ち所が良い(致命傷)と言う事にも成らず。心が脆くなったのか、あの時の様な自決の意気も湧かず。けれど、明日目覚めなければ良いと…。早死は望んで変わらないので、働く意欲も無いです。貯金が無くなれば必然的に死ぬでしょうし(笑)。過去も未来も真っ暗です。人間なんか嫌いなので結婚なんて毛頭無いですし。後は老後の様に自由に過ごすつもりです。物も本当に少しずつではありますが、処理しています。死ぬことも出来ず我ながら無様だと思いますが、もうどうでも良いのです。
『若いのに』『未来がある』『命は粗末にするな』…等々仰る方も居るでしょう。
考えは自由だと思います。けれど押し付けは違います。それは只のエゴです。
貴方は実際この痛みは想像出来れど、体験はしたことないでしょう?確かに独りが、辛く、心細く、寂しく思う時期もわずかにありました。
今はもう一人が楽なのです。息をするように人は嘘をつき、自覚も無く悪口を言うのです。
長生きすれば幸せですか?長生きすれば必ず未来は明るいのですか?何の為に我慢をし、働き続けるの?お世辞?建前?世間体?気持ちの悪い。もういっぱいいっぱいです。
きっと幸せな人程幸せに気付かず、幸せを望んで居る方程、私の考えや想いが伝わらず反感を呼ぶのでしょうね。

私は死を望む事すら許されないのですか??

何も経験した事の無い無神経な押し付けには怒りが芽生えます。
栃木県 20代 2019年4月6日 09時44分
3年前には右膝十字靱帯断裂して手術…再断裂してそのままの状態で働いていました。
昨年の9月末に、くも膜下出血、左テルソン症候群、脳梗塞で入院しました。
母子家庭で子供たちがいるので死ねないと、「生...
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3年前には右膝十字靱帯断裂して手術…再断裂してそのままの状態で働いていました。
昨年の9月末に、くも膜下出血、左テルソン症候群、脳梗塞で入院しました。
母子家庭で子供たちがいるので死ねないと、「生きてさえいれば」と手術をしてリハビリも頑張り退院して5ヶ月。
元の職場は、入院中に閉店した為40歳で就活でも、何社受けても重い物は持てないと説明すると、重い物持ちますよ…って事務職受けてるんですけど言われ。
助けてくれた主治医、看護師さんに申し訳ないけど…死んだほうが良かったと思います。
毎日死にたいと思う日々…。
両親も脳内出血で他界して実家もなく、生きている意味はない気がします。
メノウ 女性 青森県 40代 2019年4月6日 09時12分
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