自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

しにたい
どーしてうまれたのか
わからない

しにたい

モラハラ？パワハラ？

この性格だから
仕方ない

色々と疲れた。
仕事も恋愛もその他の生活も。

何も思うようにいかない。
やっておきましたよ。しておきます。大丈夫です。しときますね。気にしないよ。ありがとう。ごめんね。
いつもいつも人と関わり、人の目を気にして意識して過ごさないといけない。
やりたい事もないし、人の為に生きる事が幸せと思ってたけど、今では何のために生きてるかわからない。
消えたい。

ぴょん

また日曜日が来ました。
あなたが消えてしまった日曜日。

泣きながらお水を飲んで、
泣きながらあなたの好きだった音楽をかけて、
今日もお線香をたくさんあげました。

26年間　私をママにしてくれてありがとう。幸せでした。

それも本心。

また　ドアが開く音を待っているのも本心。

御骨の前で待ってるのにね。

全部自分が悪因なのに、何も考えずにのうのうと生きながらえている姉が憎くてたまらない。
理想像も一般論も全部押し付けてくる無責任な母に対してもう、情けなどかけられない。
私のこと指差して笑って、何かをしたって強引な批判しかしない
あいつらみたいな、そんな糞人間に成り下がりたくはない。
何なの、自殺は悪だとか言って説き伏せようとする風潮。

私が死んだら誰か泣いてくれるのかな
たとえ一週間で忘れられたとしても
それだけで生まれてきた意味はある？

毎日　毎日　辛いんだ!
娘が居なくなって2年半が経つけど　段々居なくなった悲しみが　心の穴が大きくなっていってる気がする。
私はあれから３才歳をとったけど　娘はあの時のまま　22歳のままで止まってる。
思い出は増えていくことはなく　薄れていくだけ…
ふとした瞬間に急に悲しみが襲ってくる。泣きたくなる!

今まで人の死がこんなに悲しいものだって思っていなかった。娘をなくして初めてこんなに辛く悲しいものだとわかった。しかも自死だから余計だ。後悔の念も湧いてくる。

こんなことになったのは私のせい?もっと違う接し方をしていればこんなことにはならなかったんじゃないだろうか…?
毎日同じように考えては　後悔し　許しを請い　涙する。
辛い　毎日辛い!
もうこんな思いはしたくない!もう誰も失いたくない!
誰か　私を救ってください!

とっても疲れた。
20歳から31歳まで付き合ってきた人は
突然癌になった。
不安になって
支えられる自信がなくなったから
別れを決めた。
そして大事にしてくれるはずの人と付き合ってモラハラを受けた。

その後、今の彼氏と知り合う。
バツ2の子有り。さらに債務整理までしている。
しかも病気も発覚する。

私はこれから
自分名義の家を買う。子供を授かりたい。
ローンの返済をする。

今は親からのひどい言葉も我慢する。
慣れているから大丈夫。と思うことでも
きつい言葉は心が痛いし
ただそんな親でも
捨てきれない自分がいる

私は自分から不幸な人に寄り付いてるんだと思う。
ほんとは、全部いや。
子供もほしいし
自分名義のローンなんて嫌
親の老後を考える事もしんどい。

悲劇のヒロインになりたいんじゃなくて
ほんとに安心できる場所にいきたい。

明日は四十九日。
荼毘に付され、
肉体が消えてしまうあの瞬間と同じ寂しさが
いま、込み上げてきます。
今日まで、あなたを探していた。
どこかで遭遇すると信じていた。
けれど明日、本当に天に昇ってしまう。

毎日毎日 あなたを思わない日はありません。
様々な「なぜ」が後をたちません。
答え合わせのできない現実に
毎日押し潰されるのです。

夢でもいい、会いに来て
そう思ったのに
いつも箱の中から出てきてくれない。
笑った顔が思い出せない。
そんな自分が嫌でたまりません。

あなたを救えなくてごめんなさい。
いや、そんな力なんて無かったんだ。
私は無力。
それでもあの日の私は
なにか役に立ててましたか？

人の命を救えなかった贖罪は
人の命を救うことでしか果たせない。

医師になる明確な理由が出来ました。
国試まであと3ヵ月。
勉強に身が入らない時間を過ごしたけれど
前を向いて頑張るよ。
だから明日、無事に天に昇れたならば
そっと私を見守ってください。

今、とても死にたい
些細なことでキレる父親、「出来て当然」と平然という先生、色んなことに追い詰められています
学校や部活も半ば義務感で行っているに過ぎない状態にまでなってます　普通の人ができることが出来なくてその事実が心に深く突き刺さってとても辛いです　叶うならば死んでしまいたい　でも死ぬ勇気も価値も自分にはなくて毎日のようにこのサイトを眺めています　生きていることに疲れました　神様、どうかこんな愚かでどうしようもない自分を消して下さい

全部自分のせいだと理解してるつもりだけど、あたしが死にたくなってる時に嫌なこと言ってきた人達が楽しそうに何も考えずに生きてることを考えて悲しくなって布団から出たくなくなった。

ちょっと前に用事のついでに気になっていた映画を見に行った
主人公の女の子があたしと似ているところがあって嬉しかった。
社会に馴染むことが難しい人って少なからずあたし以外にもいる、だけど所詮作り話だからその子はそれでいいかもしれないけど、わたしはダメなんだって分かっているどうにもならないけど
自分は社会不適合者だから笑と言う周りの人達が十分社会に馴染めていることが羨ましい。学校にもなんだかんだ行き、先生や友人とコミュニケーションをとることができ、恋愛もバイトを普通ですが？みたいな感じでやっていることがすごい、とても羨ましい。
次自傷がバレたら学校を辞めることになるかもしれない、せっかく内定を貰ったのにダメになってしまうかもしれない、それが不思議と怖くて死ねない夜が沢山ある。胸がズンっと重く動きたくない考えたくない
きちんと身支度を整えて無理やり可愛いよと言い聞かすことができれば自分は外でも1人で楽しむ事が出来ることを改めて知ってしまった
このまま少ない友人や家族と疎遠になって独りで好きに生きていくのかもしれない、ぐちゃぐちゃになってもいいあたしの今までを全部消せるくらいぐちゃぐちゃにして誰にも分からないで欲しいそんなふうに死にたい

学校を休むことになり病院にも行くことになった。
今はできるだけ先生と親に迷惑をかけたくないから見えない太ももを殴ってストレス発散をしている。相談できる人もいなくて、あたしだけが見れるツイッターのアカウントで愚痴や悩みを吐いて日々を生きている。てきとうに生きたい。
せめて顔が良かったらな、感情が起伏がもう少し緩やかだったらなとないものねだりをしている毎日が続いています。

お金が無い限り、うつ病も一生治らないんだろうな
時々頭痛に襲われるし、「ゲームしたいな、ドライブに行きたいな」と頭で考えれても体が動かない
睡眠時間も少し増えた、もう何もしたくないんだなと感じている
「うつ病＆お金が無い」の相乗効果は想像していたより恐ろしい
うつ病に罹る→退職して収入なし→お金がひたすら無くなる→うつ病悪化→お金がひたすら無くなる→うつ病悪化…→お金が底をつく→うつ病さらに悪化
ここまで気力をなくしてしまうなんて…
誰かに相談しようにも、金銭面では簡単に解決できるはずがない
唯一の解決法は仕事することだが、うつ病の自分には大きなハンデが課せられている
うつ病の人は採用候補から外されるので敬遠される、そもそも仕事を探す気力すら湧かない、運良く採用されても常に不安と隣り合わせで続けるのが容易ではないことです
ここまで醜い人間になってしまいました、もう死にたい
借金してしまうと余計に迷惑かかるので、借金になる前に今すぐ死にたい

次男が自死を選びました。ずっと和解できないままあなたは天国のところにいる、お父さんのところへ行ってしまったね。警察の人から私からは繋がらなかった電話から私への発信履歴があったと聞かされ心が救われました。いつか目が覚めたら、お母さんのところに戻って来てくれるって思ってたのに。何回でも戻ってきて良かったのに。親の言うことを聞かずに共に歩こうと思った彼女はあなたの支えになっていましたか？幸せだったの？
涙が湧き水のように溢れて何をしていても意思のない自分です。
守ってあげられなくてごめんね。守れたのは、お母さんだけだったんだよ。だから本当は戻ってきて欲しかった。
やっと、お母さんのところに帰ってきてくれたね。笑ってよ。お母さんって呼んでよ。
無理矢理でも迎えに行けば良かった。無理矢理でもストーカーのように会いに行き居場所を突き止めれば良かった。
22歳の大人だから、、。やっぱり、お母さんの思った通りまだまだ子供だったんだから。会いたいの話しがしたい。
どうしたら会えるかな。お母さんのことも迎えに来てよ。お願い。

人工肛門と人工透析を抱えて生きて居たくない！死にたいです❗️自殺は怖いし勇気が無い！どうしたら死ねるか？死にたいです❗️　

なぜ生きてるんですか。なんのために生きてるかが自分でもわかりません。私は、いまは、専業主婦をしてますが、主人からは毎日のほほんと生きていて羨ましいといわれて、俺の大変さをわからないかとかいわれてます。もう私は仕事ができなくなりました。他人とのやることが、恐怖を感じてます。仕事しろとかいわれます。旦那からです。毎日つらいです。顔もみたくないです。暇をしてたら、仕事しろとか。怖いです。いえのことだけをしてても、文句たらたらです。去年ほ、母もなくなり私には、兄弟がいなくてとうとうひとりぼっちになりました。どうしようもないです。生きたくないよ。どうしたら死ねるかなとかいつも思っています。最低です。

自分のことは自分で考える、自分の道は自分で切り拓く、という言葉に辟易する。身動きできなくて無理だから悩んでるのに。もっと他力を使いたい。産まれたくなかった。理路整然としてなくてごめんなさい。

幻想だったと思い直す

夫が世界一素敵な人だと思っていた
私にはもったいない人だと
頭も良くて
控えめだけど
しんはしっかりもっていて
賭け事も煙草も、やらない
女遊びも、やらない
お酒はほどほどで

辞めたいと言いながら
長い間頑張って同じ会社で働き
家の事はあまり言わない
あまり怒らない
とってもとっても優しい人だと
２５年間、私と一緒に夫婦でいてくれた
大事な家族

私が慣れ親しんだ山の事で怒ったのは
先にあなたが私を否定したからだよ

「俺は何年ここに住んでいると思うんだ」
「お前が間違っている」
ずっと否定し続けたんだよ

覚えてないよね？
その後、今までで、初めて位に　
無気になって、私が怒ったから

私がいつも間違っているとは限らない
認めて欲しい気持ちがあったんだ

何年も後で
「俺の地元からはあの山は見えないんだ」
何度も繰り返し言う

私が怒ったから
嫌な気持ちになったんだね
その事が忘れられないんだね
ごめんなさい
冷静に言えばよかったね

そして、少しずつ私が嫌になったんだね

あなたがそうなったのに理由があるように
私にも理由がある

ただ、好きか嫌いかはコントロール
出来ないよね
嫌われたら挽回出来ないかな？

自分を責めて責めて責めて
自分が砕けて　生きる価値無し
そんな結論
でもまだ多分生きるんだろう

憎まれっ子　世にはばかる

心を病みました

仕事を辞めざるを得なくなりました

何が楽しくてみんな生きているのですか

この先、生きていたい欲も

また一からやり直すエネルギーも

僕にはありません

｢あるべき姿｣から離れた私は要らないよな？

33歳の自閉症抱えた非正規女です。
障○年金とバイトでギリギリな生活してます。

親とは1人暮らし初めてから 要件があるときのみ連絡したり 向こうから連絡来た時など 菓子やレトルト食品 毎年ではないが、夏は鰻を貰ったりしてました。
だけど 自分の中でどこか親に依存してる部分があり恥ずかしいと思います。

2人とも私にとって｢毒｣で、｢ダメ人間｣｢あんたは昔からおかしかった｣人格否定したり イジメに遭ってきたのは私が変だからと言ってきたり メンタルズタボロでした(今はマシに)

私自身 1人が好きで｢マイペースで生きたい・アパートに来て欲しくない｣とキツく語しその通りに生きてきましたが、
時折寂しく ｢何故みんなと同じ様に生きられないのか｣孤独を感じ 自分を責めています。

現在 親と口論になり ほとんど連絡無し。
妹が居ますが 結婚出産し育児(こちらとも口論になり連絡無し)
こんな ズレた人間要らないよな？

ママ友に疲れました。考え方が合わないのに合わせなければならないし、気を使わなければならない。何とも言えない圧力がある。

毎週毎日の様に、数十件数百件と溜まる異常な数のグループLINEに、心身共に疲弊しました。返信が遅れると話がどんどん先に進み、話に乗れず結局仲間外れ状態に。話を合わせてもスルーです。

ママ友は絶対にいりません。作ってはいけません。お母様たちはこの時間を是非子どもの時間に使ってやってください。私は家族との時間が犠牲になり、とても後悔しています。

逃げ出したいけど逃げられない。生きていくのが辛いです。

何にも出来なくても
ダメ人間と感じても
自分だけは味方でいたいですね。

人に認めてもらうことも難しいけど、
自分が自分を認めてあげるのはもっと難しいからね。

自分を追い込んでしまうときはいっそのこと
みんな大っ嫌い！

私が一番！って考えて。

私が私を好きだから
私を大事にするんだよでいいんだよ。

それは少しも勝手なことじゃない。

生きていくために必要な大切な考え方だよ。

一つでも何か安心出来るものがあるならだれかに文句を言われてもそこに、はまってあったまったらいいよ。

あったまって安心してからじゃなきゃ外に出るのは難しいよね。

育てられた環境が辛いものだと尚更苦しいから、まずは文句を言われても自分を優先しようね。

どうにか救われますように。

もう今すぐ死にたい。
生きることもまともにできていないのに、死ぬこともできない自分に嫌気がさして余計に死にたくなる。
金銭的にもどんどん追い詰められて本当に今すぐ死にたい。本当は死にたいじゃなく消えたい。我儘だけど痛いのも苦しいのももう嫌だ。
自傷とODでつらさを誤魔化してなんとか生きている。毎日のODでまたお金が削られていって悪循環だけど、依存が辞められない。お酒にも、煙草にも、薬にも依存してる。最近は摂食障害にもなりかけてる。そして不眠症で余計に不安定。
もう八方塞がりで疲れ切った。
早く死にたい。消えたい。人生辞めたい。
本当は、まともに生きていきたい。けど、誰も助けてくれないし、きっと誰にも助けられないから。もう終わらせたいよ。苦しい。

もう動けないから死にたい。
やりたいこともやらなきゃいけないことも全部もうできない。
だったら生きてる意味ない。
生きてる意味ないし、現実的にも生きていけない。
だからと言って自分で死ぬことに使うエネルギーも残ってない。死にたいけど、死ねない。

わかっちゃった。

幸せに生きてる人って、世界の誰かが苦しんでいることを知ろうともしない共感しない何とかしようともしない人なんだと。

離婚し、障害のある子供がいます。
19歳なので給付金がもらえないとのこと。
初めての選挙、この子と一緒に行きました。
子供は自分で選んだ候補者の名前を、時間をかけて書いていました。
自分が貰えないから、ケチな奴と思われるかもしれないけど、やっぱり報われないと思います。

造形短期大学に指定校で入ってしまった。
今まで何もしてなかったのに受験に合格して、親に甘やかされ過ぎて大学で初めて一人になって
息がしずらい、毎日吐き気がする
何でこうなったのか、社会を知らなかった守られ続けていて、無くなったらもう無理でした。死んだら迷惑をかけるの分かってたのに
今はどうでも良くなった
言われたことしか出来ない自分が言われたこともできなくなって
もういいや

どうして。

今は社会に出て働いています。
始まりは中学生の頃、家庭環境が厳しくゲームや携帯、漫画などは基本的にダメでした。そんな事もあり勿論クラスメイトの話にはついていけず孤立化。
兄姉が皆頭が良く、自分が行きたかった高校へは「偏差値が低く行ってなんの意味がある」と父親の一声で拒否。
「俺は別に否定はしてない」と言いながらも、親へ反論出来ずに流れで専門学校へ。
専門学校は全寮制で、中学校で孤立していた自分はコミュニケーションに戸惑い友達もあまり出来ませんでした。
学校に親のサイン入りのバイト許可証を提出すればできたバイトも、「学生の本業は勉強だ」と言われ却下。そのくせお小遣いは月3000円と少なく、クラスメイトが「遊びに行こう」「ご飯食べ行こう」と誘ってくれてもお金が無く仕方なく遠慮するばかり。
そして、高校2年生の頃1度自殺を試み友達に止められ失敗。学校からは、寮では管理しきれないと退寮処分になりました。
その処分もあり、家族に迷惑をかけたという自己嫌悪感から更に自殺願望が強まっていく一方でした。
そのまま惰性で生きて、流れるように就職しました。
学生の頃に見様見真似でやっていた表面上だけのコミュニケーションは職場では通じませんでした。職場の方は現在進行形で人間関係はうまくいきません。
前々から、今まで色々な習い事、部活、趣味を通して何の才能にも恵まれなかった自分が生きる価値があるのかと感じていて、「何故辛い中生きなければならないのか」と思ってしまう毎日です。

今もどうしたらいいのかわからず毎日悩んでいます。
はけ口が欲しい

生きてるのが息苦しいな
頑張ってるんだけど、一生懸命なんだけど、どうしても上手くいかなくて。周りに優しい人もいるんだけど、そんな人たちにもどうしてもいつもどこかに怯えていて。心が休まらなくて。昔のように無邪気に心から笑えなくて。ちょっとした人の言葉や言動にびくびくしてる。
なんだか苦しくて、窮屈で、しんどくて、おかしくなりそうで。もういっそ、人生終わらせられたらとか思うけど、悲しんでくれる人はありがたいことにいるし。何より借金だけ残してはいけないし。迷惑は掛けられないから。消えることもできない。贅沢なことばかり言う自分が嫌になる。人に嫌われてもなんも思わない。ちょっと悲しいけど。やっぱりねって。何より、自分が自分を好きでいられないから。自分もこんな人なら好きにならないから。納得。って感じ。でもそんなことばかりいつも考えてる自分が虚しくて。人が怖くて、意識の方向が全部自分になってるっていうのも情けない
苦しい悲しい寂しいほんとは人が好き関わりたいし想いあいたい。助けて。ちゃんと人間らしくなりたいよ。

ごめんなさい。
身勝手で軽率な行動をしてごめんなさい。今とても死にたい。でもそれを言って良い立場じゃない。
きっと、そんなことになるなら最初から気を付けるべきだったと、みんなが言うと思う。
後悔する。必ず後悔する。
それなのに今じゃない今は無理だめなんだ。
ごめんなさい。死ぬしかないかもしれない。
おこがましくてごめんなさい。
いつまでも子供でごめんなさい。

守ってあげられないかもしれない。守りたい。大事にしたい。一生愛したい。
もう少しだけ頑張るから。
それでも、もしかしたらだめかもしれない。
その時は耐えられないから、心が耐えられないから。自業自得なんだけど、その時はもう生きていなくても良いかなと思う。
頑張るから。
覚悟もできていないような情けない子供だけど、守りたい気持ちは発覚したときからあるんだ。
どうなるかわからないし、だめかもしれないけど。それまでは頑張る。

数年前、学校を卒業して社会人になった。
それと同時に実家を出て、一人暮らしを始めた。

最初は、自炊をすることも、毎日職場に持っていくお弁当を作ることも、洗濯をすることも、掃除も楽しかった。

いつからだろう。体調を崩しやすくなった。
就職してすぐは、有給がない。
休むことが悪いこと、という社会の風習を感じた。
体調を崩すのは、自己管理が出来てないからだと考えられた。
給料が引かれた。体の疲れが取れなくなった。週休１日が辛かった。
仕事が出来る人達に囲まれて、自分が全然仕事が出来ないこと、ペースが遅いこと、上司からのきつい言い方が苦痛だった。

そして1年半勤めた頃、体に異変が起きた。
毎日、少しずつ食事が出来なくなった。食べても吐いてしまう、食べたくないと。食事が一日一回になった。
その数日後、胃痛と吐き気と頭痛に襲われた。
また仕事を休んだ。上司は休みすぎる私を疑っていたと思う。

それからあまりにも体調が改善しないので、20代前半にして胃カメラを飲んだ。異常はなかった。その頃から、毎晩泣くようになり、食事が全く取れなくなった。不眠症にもなった。氷食症にもなり、3日間、氷だけで過ごした。ひたすら氷をむさぼった。

それから心療内科にかかった。
医師から、「適応障害」と「神経衰弱」と診断された。
今は仕事を休業し、薬（抗うつ薬と入眠剤）で治療をしている。

死にたいと思うことがよくある。
可能なら、人に迷惑をかけずにひっそりと死にたい。
生きていることが辛い。一人暮らしもままならない。
家事ができない。お風呂に入れない。布団から出られない。
吐いてしまう。頭痛、目眩、震え、耳鳴り、物忘れ、胃痛、嘔吐、拒食（過食）、夜になると死にたくなって泣く。だが眠れない。

死にたい。苦しくて死ねなかった。泣いた。

何故かは分からないが、自分が底にいるような気持ちになる。
生きることに対してなんで義務が課せられているのだろう。
なんで私の意思で死にたいと思っても、簡単に死ねないのだろう。
生を受けるのは必然で当然、自分の意思ではないのに、死ぬことを考えるのは良くないことなのだろう。

お金も生きていられる自信や余裕もない。早く死にたい。