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私はうつ病患者で食べ物の味がわからない、ストレスで喉乾く、内蔵系、腸などがストレスで弱っています。体調も回復しません。私が登校拒否になったのが高校生の頃。中学生の頃兄弟で登校拒否だった、弟の方が薬大量...
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私はうつ病患者で食べ物の味がわからない、ストレスで喉乾く、内蔵系、腸などがストレスで弱っています。体調も回復しません。私が登校拒否になったのが高校生の頃。中学生の頃兄弟で登校拒否だった、弟の方が薬大量服用して自殺、一週間母親も首吊り自殺してしまい、かなり同様してしまいました。登校拒否の原因は怠慢と言われていましたが現にそうは思いません。スクールカウンセラーなどが最近配備されるなど対策はありますが、私は発達障害とうつ病と大人になり診断され、れ不適応のために学校は行かないほうがいいと医師にいわれました。結局教師は進学しろと言うので中退に追い込まれ、教師と医師の間逆のことを言っていて多分医師に相談するのが一番だったけど、学校も教師もダメですね
ジュンジュン 女性 栃木県 20代 2015年4月8日 11時25分
治らない病気で治療費もなくなりました。
死ねないと困ります。
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治らない病気で治療費もなくなりました。
死ねないと困ります。
mie 女性 30代 2015年4月7日 18時48分
主に職場の人間関係や労働環境がきつくて
3年ほど前から適応障害を患っています。

でも、結婚したことや、無理をしないように気をつけていたので、それなりに平穏に過ごしていました。
でも、先日会社で大きな...
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主に職場の人間関係や労働環境がきつくて
3年ほど前から適応障害を患っています。

でも、結婚したことや、無理をしないように気をつけていたので、それなりに平穏に過ごしていました。
でも、先日会社で大きなゴタゴタがあり
また「死にたい」という振り出しに戻ってしまいました。

仕事で頼りにしていた人も退職し、
本当に嫌だった仕事をまた引き受けなくてはならず、毎日毎日が憂鬱でしかたありません。
これまで普通に過ごしていた分、つらそうな感じを出すと「甘え」としか受け取られません。
「そんなんで仕事辞めたらあとはコンビニのバイトしかないよ」とか
「ここで逃げたらまた同じことが起こるよ」とか言われます。

そんなの言っても
嫌なものは嫌ですし、そういう人は
私を思って言ってる理由じゃなく、
自分が困るから、会社が困るから、という
そんな理由です。

この会社の緊急時でなおかつ新入社員も入ってきた今、退職するのは非人道的なのかもしれないのですが、もう心がきついです。
会社の為なら、私の心は犠牲になってもよいのでしょうか。
あずちゃん 女性 東京都 30代 2015年4月7日 13時06分
今までを振り替えると小中高は自分が目立ちたかったから、自分中心になりたかったから平気で色んな悪い事をした。
それがいじめ、孤独の原因になるとは知らずに。
気が付けばいつも独りぼっち、家族にはうちあけら...
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今までを振り替えると小中高は自分が目立ちたかったから、自分中心になりたかったから平気で色んな悪い事をした。
それがいじめ、孤独の原因になるとは知らずに。
気が付けばいつも独りぼっち、家族にはうちあけられない、いじめを受けているなんて恥ずかしくて言えなかったから。
誰にも相談出来ないのが本当に辛かった、先生には相談出来たかも知れない。ただ変なプライドが邪魔をして相談しなかった。本当に味方がいなくて、独りぼっち。自分は本当にこの世界にいる必要はあるのか。考え抜けば必要ない、死ねばいいんだという結論に行き渡ってしまう。私が死んでも多分何も変わらない。私は人間が死にたいと思う時は独りぼっちの時だと思った。でも中々直ぐには死ねない、自分が好きだから。死ねる人は自分が嫌いな人だと思う。

何度も死のうと思っていた私も今は大人になって何も考えずに一生懸命働いている。そして時々出てきてしまう。自分勝手に動いて敵しか作らなかった自分が。
もしまた独りぼっちになったらどうしよう、今度は死ねるだろうか、あの時の孤独はもう味わいたくないです。
死にたいと思って死ねない人は自分が好きだと思う。そういう人は中々死ねないのです、自分が可愛いから。
てすら 男性 神奈川県 20代 2015年4月6日 20時18分
はじめまして。
私は40代前半の男性です。

私も生きづらさは子供のころからずっと感じていました。進学、就職、結婚。人づきあいが苦手で、人生のライフイベントにことごとくつまづいてきました。そしてどうし...
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はじめまして。
私は40代前半の男性です。

私も生きづらさは子供のころからずっと感じていました。進学、就職、結婚。人づきあいが苦手で、人生のライフイベントにことごとくつまづいてきました。そしてどうして人と同じようになめらかに人生を送ることができないのか悩んできました。


契約社員から苦労して正社員になり、去年ようやく人並みの給料をもらえるようになったのもつかの間、人間関係がおかしくなり退職を余儀なくされました。

今私は介護職員をしています。目を疑うような安い給料で働いています。

今の悩みはもう結婚が無理かもしれないことです。年齢的にもうこれ以上先延ばしにできないのですが、自分の年収では結婚など望めそうにありません。

日本は怖い社会だと思います。一度失敗したらやり直しのきかない社会。

生きづらさをいつも感じていながら、それを誰かと話したり、共有したりする場所が今までありませんでした。


人生に成功や失敗はあるのでしょうか。結婚しないまま、子孫を残さないまま終わる人生に意味はあるのでしょうか。

発達障害の特徴を調べましたが、一部しか該当しませんでした。とすると私の性格や人生に対する甘さが今の私の困難な状況を招いたということになるのでしょうか。

将来に対して希望を抱きにくい今の状況です。
潤一郎 男性 京都府 40代 2015年4月5日 23時02分
会社員です。

昔、おそらく中学生くらいから、
ただなんとなく死にたい状態が続いています。
でも痛いことが苦手なので自殺する勇気はありません。

なんでこのような気持ちになるのか、
じぶんのなかではっ...
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会社員です。

昔、おそらく中学生くらいから、
ただなんとなく死にたい状態が続いています。
でも痛いことが苦手なので自殺する勇気はありません。

なんでこのような気持ちになるのか、
じぶんのなかではっきりとした原因はわかりませんが、
最近ひとつ思うことがありました。
それはたぶん、何か大きな失敗をする前に死んでしまいたいということ。

今まで、学業に関しては特に不得手なものはなく、
国内では上位の大学にも進学することができました。
就職も自分の志望の業界で就職できました。

家族や恋人との仲は良好。特に不満もありません。
今までの生活を考えると恵まれているなと感じます。

でも、ふと、今後について漠然と不安になって死んでしまいたくなります。
仕事などでちいさなミスはいくつもしてきたとおもいますが、
何か大きなミスをして周囲に存在を否定されるのが怖くて、
それならいっそ失敗をする前に死んでしまいたいと思うのです。

家族や恋人がいるから生きているんだとおもいます。
もし失ってしまったら、そのときは生きる意味がなくなってしまいます。
ぷっと 女性 東京都 20代 2015年4月5日 16時43分
様々な不安から生きるのがつらいと感じます。
仕事の不安、対人不安...
そのせいもあり、今まで仕事を転々としています。
4月から新たな仕事に就きましたが、すでに辞めたくて仕方ありません...。
よく誤...
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様々な不安から生きるのがつらいと感じます。
仕事の不安、対人不安...
そのせいもあり、今まで仕事を転々としています。
4月から新たな仕事に就きましたが、すでに辞めたくて仕方ありません...。
よく誤解されるのですが、働きたくないわけではないのです。
その環境で上手くやっていくことが難しい、できないのです。
学生時代から対人関係を築くのが苦手で、不安から大学も中退。
それから何をやっても続きません。ダメだとはわかっているのに。
この4月からは、工場なら黙々と作業すれば良いだろうから自分の内向的な性格には向いているだろうと考え始めました。
しかし、職場の雰囲気、気性の荒い年配の同僚が多く、早くもやっていけないと感じてしまいます。
毎日が憂鬱です。
自ら死を選ぶことは怖くてできませんが、生きているのは本当に辛いです。
でも、みんな多かれ少なかれ同じだろうというのもわかります。
だけど、この辛さに耐えられそうもありません。
仕事(職種)の選択も勿論あるだろうけど、環境も大きいと感じています。
マイペースでもやっていける(やる気はあるのですが、なかなかわかってもらえない)、おとなしい、温かい雰囲気の職場が理想ですが難しいです。
こんな転々としていいるものだから、生活も苦しくマズイです。
どうしたら上手く社会で生きていくことができるのでしょうか。
個人的に思っているのは、学生時代からひとりでいるから考えが狭い、他人の意見に触れる事がなかったら揉まれていないから精神的に弱いということです。
今も職場でも口を殆ど開きませんし、家でもひとりで他人と関わることがありません。
本当に悩んでいます。
なかむ 男性 北海道 20代 2015年4月5日 15時37分
どうして死んではいけないんですか。
どうして自殺が一番の親不孝なんですか。


見た目がいいわけでもなく、運動ができるわけでもなく、頭がいいわけでもない。
実の両親から親族や兄弟と比べられて、そのくせ...
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どうして死んではいけないんですか。
どうして自殺が一番の親不孝なんですか。


見た目がいいわけでもなく、運動ができるわけでもなく、頭がいいわけでもない。
実の両親から親族や兄弟と比べられて、そのくせ変な期待をかけられて。


ここ最近、頭によぎるのは『死にたい』と言う言葉だけ。
周りには自分のことを包み隠さず話せる友人もいなく、自分の中で収めるしかないんです。
でもそんなの苦しいじゃないですか。


手首を切っても何も感じませんでした。
痛いも死にたくないも。
流れる血を見て私は生きていていいのか、みんなのお荷物になっているのではないか、と。


自殺だけは絶対にするな、という母の声が耳に残っています。
どうして?お母さんは私のことをいらないって言ったじゃないか。
そんなことを言えば顔を叩かれ、大声を上げられ。


望まれていない私に生きる意味はありません。
それでも死ぬことを望んではいけないのですか。
はるま。 女性 山形県 10代以下 2015年4月5日 09時30分
大学を中退してから20年近く、何もしていません。ボランティア的な事はしてますが。
表面的には知人友人も多く、よく出かけるので、ただの自由人と思われてますが。

子供の頃、母親と喧嘩し部屋に帰ると机の上...
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大学を中退してから20年近く、何もしていません。ボランティア的な事はしてますが。
表面的には知人友人も多く、よく出かけるので、ただの自由人と思われてますが。

子供の頃、母親と喧嘩し部屋に帰ると机の上に大きく「死ね」と書かれた紙が置かれていました。
まだ10歳ぐらいだったけど、全てを否定されたような、もう自分が自分じゃないような、なんともいえない気持ちになりました。
それからは、自分は絶対に人を傷付けない人間になろうと、誰にも愛される人間になろうと、必死に生きました。

でも、ダメでした。
結局自分も、自分可愛さに嘘をつき、人を裏切り傷付け、それでも自分を正当化して生きている、自分が一
番忌み嫌っていた人間と、同じ類いの人間でした。
それからはもう、自分にも他人にも愛想が尽きてしまいました。でも、それでも愛したかったし、愛されたかった。

けど、もう疲れました。
愛していた人も、去って行きました。もう、何もありません。
ただ、わかって欲しかった。それだけです。

数年前に、親友が自死しました。目の前が真っ暗になりました。同時に「ずるい」とも思いました。自分だけ楽
になるなんて。
今、自分も同じ路を行こうとしています。
怖いです。死ぬ事がじゃなく、自ら命を絶とうとしている自分が怖いのです。
愛されたいのに愛されず、
愛したいのに愛せない自分に気付いた時から、漠然と死がありました。
ただそれが、今はとてもリアルに感じるのです。
(でもなかなか身辺整理が進まず、疲れてます。遺書は書いたのですが、それも書き直そうかどうか。「死にたいは、生きたい」って事も、わかってはいるんですが。)
アトム 男性 長野県 40代 2015年4月5日 02時36分
生きること、死ぬこと、ずっと考えてきました。今でも時々揺れています。

?高校生の頃から死にたくて、何度も死のうとしたし、リストカットも繰り返しました。「自分はいないほうがいいんだ。」と思っていました...
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生きること、死ぬこと、ずっと考えてきました。今でも時々揺れています。

?高校生の頃から死にたくて、何度も死のうとしたし、リストカットも繰り返しました。「自分はいないほうがいいんだ。」と思っていました。

?今、生きていられるのは、私のことを私のままで好きでいてくれる旦那さんと、息子がいるからです。息子はまだ2歳で自分のことが自分でできません。私のことを無条件で必要としてくれて、愛してくれます。そんな人ができて、私は初めて「生きてていいんだ」と実感することができました。

?生きていくためのテレビを見て、自分のことを「迷惑」「いなくてもいい」「いないほうがいい」と思っている人が多くいることを知りました。私も昔はその一人でした。けれど、親になって思うこと。

?それは、「生きていることは迷惑なんかじゃない」ということ。私は子どもには生きていてほしい。子どもには迷惑かけられても生きていてほしい、そう思います。

?私は、自分のことが大嫌いです。でも、そんな大嫌いな自分でも、認めてもらえて、生きていられます。

?大丈夫。あなたのことを認めてくれる人はきっといるから。生きていた自分を許してあげてください。消さないであげてください。

?
?私は、子どもには「自分はありのままで愛されている」という自己肯定感だけは持たせてあげたいと思っています。

?
?自分を責めないであげてください。
死にたいなら、死にたいって思っても大丈夫です。きっと、なにか道はあるはずだから。


?何もできなくてもいい。
その日一日生きていたことを褒めてあげてください。


?みなさんが少しでも生きやすくなることを祈っています。
ゆっきー 女性 20代 2015年4月4日 22時14分
この前の“生きるためのテレビ”を録画して見直しています。
“いい子でいるのがつらい”という声が番組に多数寄せられたそうですがその辛い思い
を内(自分)に向けたら自傷や自殺、外(他人)に向けたらいじめに...
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この前の“生きるためのテレビ”を録画して見直しています。
“いい子でいるのがつらい”という声が番組に多数寄せられたそうですがその辛い思い
を内(自分)に向けたら自傷や自殺、外(他人)に向けたらいじめになってしまうと
思うのですが・・・。
その辛い思いを内や外にぶつけるのではない解消法というの
が必要だと思います。
はっしー 男性 岡山県 30代 2015年4月4日 19時30分
■みんなで考えたい■~番組の感想
こころがあたたかくなる大変に良い放送番組でした。しかし、"この放送番組は「君達」の事だ"と受けとめられるのではないかという恐れも感じました。社会生活から追いやられた「...
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■みんなで考えたい■~番組の感想
こころがあたたかくなる大変に良い放送番組でした。しかし、"この放送番組は「君達」の事だ"と受けとめられるのではないかという恐れも感じました。社会生活から追いやられた「者」と受けとめられる恐れです。人を,そのこころを追いつめるもの、それは人を囲んでいる閉ざされた"こころ"でもあると思います。対極にあるこの閉ざされた"空気"についても考えなければ、絶望の全体像を把握できないのではないでしょうか。もちろん、この"空気"を生む閉ざされた"こころ"にも理由はあります。

いつ頃だったでしょうか。かなしみ,苦しみ,むなしさ,孤独についてわかり合ったのは。仲間を守ることで自分を守り、自分を守ることで仲間を守ったのは。
いつ頃だったでしょうか。卑下することば,見下すことばが愉快になったのは。目線の角度が人気とされたのは。傷つく方が悪いかのように。
あらゆるものが真っ直ぐに流れ込むやわらかいこころは、防ぐことさえできず、こころの中枢に突き刺さります。中枢に突き刺さって傷ついたこころは、その痛みにことばさえ発せられません。

出口が見えず
深さに沈み
希望が遠のき
全てが消えていき

何も残らず
生きる意味が無くなり
楽になりたいと願い
やすらぎに導かれる
この人としての深い絶望に手をさしのべられるような、死のやすらぎに導かれる人に手が届くような放送番組であってほしい。言い過ぎになることをご容赦願いたいと思いますが、この深い絶望は、力を持ちその力を操作する「人」のこころに溶け込むことはないでしょう。
この放送番組によって、結局現実は動かずその前では無力なのだと教えてしまうことが恐ろしい。丘の上から見ている善意ではなく、その深い絶望に溶け込み、共に進むことが必要なのではないでしょうか。出口は人のこころにあるのですから。
今を最も敏感に感じるこころは、未来に何を求めているのでしょうか。刺されなければならないのは私たちのこころではないでしょうか。痛みを取り戻すために。
この放送番組が、この深い絶望に溶け込み進むものであることを望みます。
kichi 男性 神奈川県 50代 2015年4月4日 15時48分
以前にも投稿した者です。

私は26歳のゲイで無職です。
中学生のころから「死にたい」「自分は生きていても迷惑だ」と思うようになり、今ではよりいっそうそれを感じて生きています。

特に今は親からの圧力...
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以前にも投稿した者です。

私は26歳のゲイで無職です。
中学生のころから「死にたい」「自分は生きていても迷惑だ」と思うようになり、今ではよりいっそうそれを感じて生きています。

特に今は親からの圧力がすごくて
精神的に参っていて、精神科のほうに通っています。
仕事をしていないからしょう
がないのかもしれませんが、新卒で入った会社が倒産したため、どうしても社会への恐怖が払拭できずいまに至ります。

親からはいつも他の人と比べられ、「なぜそんなこともできない」「もっとがんばれ」と言われてきました。
がんばれといわれても、もう俺の中では精一杯やっているのに。一生懸命やっているのに、いつも否定されて認めてくれたことは少ないです。
自分の中で、自己肯定感・自己有用感みたいなものはありません。

私を含めた若い人たちは、もうアップアップなんです。

上の世代の人からは「ゆとり世代」などと罵られていますが、正直もう限界なんです。
どうか若い人たちの芽をつぶすようなことはやめてほしいです。

私は家でも居場所がないため、一番落ち着くのはネットカフェです。いまもそこからメッセージを送っています。

支離滅裂ですみません。
げん 男性 栃木県 20代 2015年4月4日 11時48分
就職活動をしているフリーターです。

とてもつらい気持ちになることがあります。
死んでしまった方が楽に決まっているなあと思います。
でも、悲しむ人はいるだろうし、非現実的なことだと理解しています。

...
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就職活動をしているフリーターです。

とてもつらい気持ちになることがあります。
死んでしまった方が楽に決まっているなあと思います。
でも、悲しむ人はいるだろうし、非現実的なことだと理解しています。

友達とは境遇も住んでいる場所も離れてしまって、ひとりです。
家族とはお互い上手く話せません。

きっと明日になったらそれなりに何かいいこともあると思います。
それを喜んで、笑っている自分もいると思います。

でもいつまで繰り返せばいいんだろうなと思います。
いろいろなことを諦めてしまいたい自分がいて、
それがとても悲しいです。
三月 女性 20代 2015年4月4日 02時13分
はじめましていつもテレビをみてはげまされます。私も死にたいと思い自殺をかんがえました。知的障害脳性まひ発達障害車いすいじめにあいなやんでうつになりました。おんなじことをしてもついていけなくて死ねなどい...
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はじめましていつもテレビをみてはげまされます。私も死にたいと思い自殺をかんがえました。知的障害脳性まひ発達障害車いすいじめにあいなやんでうつになりました。おんなじことをしてもついていけなくて死ねなどいわれ体育祭おまえがいたからまけたなどいわれきずつきました。よわいからいじめられるんだよついわれまたきずつきました。きにしないでいきていけばいいんですがいじめがフラシュバックして悪夢をみます。どうしたらいいですか。
haruharu 女性 新潟県 20代 2015年4月3日 21時29分
18歳の頃から自傷行為と抑うつ状態に悩まされ
その頃から死にたく思ってました。
20歳を過ぎた頃に精神科通いを始め
病院を2つ変え3つめが現在通院している病院で
もう4年になります。
大量服薬での自殺...
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18歳の頃から自傷行為と抑うつ状態に悩まされ
その頃から死にたく思ってました。
20歳を過ぎた頃に精神科通いを始め
病院を2つ変え3つめが現在通院している病院で
もう4年になります。
大量服薬での自殺未遂。
何度も生きることがこわくなり
この世界から逃げちゃいたくなりました。
死にたい気持ちがあるのも今も同じです。
あたしは広汎性発達障害と双極性障害があります。
それでも社会に出て働かなくてはならない。
一般枠から障害者枠に雇用を変え
去年から新たしい職場で働きはじめました。
家庭環境は悪いとも良いとも言えません。
病気の理解も家族には乏しいです。
休めれるはずの家も時に苦しみの場所です。
あたしの居場所なんてないと感じます。
色んなことを我慢して耐えてまで存在していたくない。
死にたい、死にたい、
そう思っていても実行できないあたしは
今日も死にたいとつぶやきながら
1日を、半日を、何時間、何分、を
どう乗リ切ろうかと考えてます。

疲れた、あたしの人生。
リー 女性 大阪府 20代 2015年4月2日 23時47分
リーマンショックの煽りの中、大手電気メーカー子会社の契約社員だった私は、妊娠を理由に解雇を言い渡された。家に帰ってそれを姑と大姑に告げると、「ほらみろ、仕事ができないお前に、もう一人育てるのは無理なん...
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リーマンショックの煽りの中、大手電気メーカー子会社の契約社員だった私は、妊娠を理由に解雇を言い渡された。家に帰ってそれを姑と大姑に告げると、「ほらみろ、仕事ができないお前に、もう一人育てるのは無理なんだ。おろせ。」と言われた。死のうと思った。子どもは中絶した。
自分が産み落とされたことを幼い時から恨んでいた。
両親は父の暴力が原因で離婚し、未だ父は母に嫌がらせを続けている。
今この瞬間も、自分には生きている喜びは感じられない。
自殺は常に頭から離れることはない。
どん 女性 秋田県 30代 2015年4月2日 23時15分
私は中学からリストカットをしていました。それは他の人がカラオケに行ってストレスを発散する事と何ら変わりのない行為でした。高校、大学に行くにつれ、傷が深く、数も多くなり、夏場には半袖を着るのを躊躇うほど...
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私は中学からリストカットをしていました。それは他の人がカラオケに行ってストレスを発散する事と何ら変わりのない行為でした。高校、大学に行くにつれ、傷が深く、数も多くなり、夏場には半袖を着るのを躊躇うほどに自分の腕を傷つけていました。
今は身近な人に止められてやめていますが、私にしてみれば気分転換、ストレス発散する行為がなくなってしまったので、時々非常に不安定で切りたくなり、しかしそれが叶わずストレスだけが蓄積して死にたいと思ってしまいます。今は毎日が辛く、楽になることばかり考えています。
私は家族や友人にも恵まれているのに、こういう考えを持つようになってしまいました。どうして自分が死にたいと思うのか、それは自分が弱いからだと思います。周りの人は耐えれるのに、自分は耐えることが出来ない。本当に欠陥品だな、と思います。考えれば考えるほど、自分の駄目な面ばかりに目が行き、最終的に死にたくなります。でも、家族や友人の顔を思い浮かべると、悲しませたくないな、と思い、死ねない。私にとって家族や友人は、よく言えばこの世界に留まる理由、悪く言えば足枷なんだと思います。
この先もきっと死にたい気持ちは消えることなく居座り、私はそれを抱えて生きて行くのだと思います。
ニノ 女性 大阪府 20代 2015年4月1日 23時20分
私は生まれつき、脳性マヒという障害があります。自分は弱い人間です。
小学5年のとき、夜クラスメイトに遊び場へ呼び出され、つねられたり、たたかれ口止めをされました。それで、嫌になり当時入院していた病室の...
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私は生まれつき、脳性マヒという障害があります。自分は弱い人間です。
小学5年のとき、夜クラスメイトに遊び場へ呼び出され、つねられたり、たたかれ口止めをされました。それで、嫌になり当時入院していた病室のナースコールを首に巻き自殺をしようと思いました。それから月日は経ち、高卒後何度も自殺未遂をしました。近くにあるスーパーに行き、ナイフを買い、人目のないところへ行きお腹を刺そうとしたり、今暮らしている施設のあみどのチェーンを首に巻き、引っ張ってみたり、公園の階段から、電動車椅子で落ちてみたりしました。最近も、ひざ掛けを顔にかけて死に掛けたり、ベッドから頭をはみ出して窓に頭をぶつけてみたりしました。でも生きています。父親が末期がんで余命を過ぎたのに、なぜこんな事をしてしまうのでしょう。おそらく今後もしてしまいますが、自傷行為は-だけじゃないと思います。
マミッペ 女性 宮城県 20代 2015年4月1日 16時53分
私は高校の時に出来た友人がリストカットをしていました。
支えてあげたい。そう思う中で、うまく応えられない自分にもどかしさを感じていました。
だんだん辛いことも増えて、その友達に感化されて自分もリストカ...
続きを読む
私は高校の時に出来た友人がリストカットをしていました。
支えてあげたい。そう思う中で、うまく応えられない自分にもどかしさを感じていました。
だんだん辛いことも増えて、その友達に感化されて自分もリストカットをしてしまいました。
血が流れることで、自分の存在を認められる。私は生きている。そう感じられるようになりました。
それからは少し辛いだけでもリストカットをするようになってしまいました。
何が辛いのかもわからず、誰にも相談することが出来ず、ただただ自分を傷つけるだけ。
「こんな私、かわいそう」と思う自分に酔っているのだと思うこともありました。
何が辛いのかわからない。辛いのが分からないのが辛かった。
とにかく辛かった。この辛いを見つけて欲しかった。わかってほしかった。
ただ「貴方は自分のために生きてもいいんだよ」そう言ってほしかった。


自分の苦しみを全部受け入れてほしいわけじゃないのです。
だって自分が体験したこともないのを受け入れることは難しいから。
ただ、受けとめてほしかっただけなのです。
「そうだったの。大変だったね」それだけでいいのです。

こんな私、わがままだと思います。

もうわからないんです。
こんな考えをするくらいなら、生きていなければよかった。
生きていなければ、辛いものを見なくてもすんだのに。
辛い思いをしなくても済んだのに。

だから、ただただ「しにたい」


自分の辛さを自分で認めたから、受け入れたからこその「しにたい」そんな気持ちなのです。

私が、なんのために生きているのかわからないのです。
何もできないなら、生きている意味なんてない。

やり直しのきかない人生だからこそ、生きることがつらい。
はるま 女性 福島県 20代 2015年4月1日 13時54分
第2回放送の、ショートドラマを繰り返し観ていました。私も、あの男女のようです。

長く患っていた精神疾患を克服しました。
けれど、元気になった今は当時よりももっと生きづらさを感じています。

両親の不...
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第2回放送の、ショートドラマを繰り返し観ていました。私も、あの男女のようです。

長く患っていた精神疾患を克服しました。
けれど、元気になった今は当時よりももっと生きづらさを感じています。

両親の不仲、お金、兄弟の問題等があって、心持だけでもどうすれば良いのかさえ分からなくなって、ふっと消えてしまいたくなります。
親も、それぞれは大好きなのに、部屋に皆が揃うと食事の味もぼやけて、何も楽しくない。
母の漏らす言葉に、日々傷ついている。

友達は居るのか分からない。大切な存在だけれど、心を開けない、昔からの人なのにぎこちなくなる。

生きてこそ・これから恩返しする、とは思っていてもとにかく、生きているのが苦しい。自分という軸がブレる。何もかも放り出せればどれだけ楽だろう…。
機能不全家族というのは、とても厄介ですね。
とろりん 女性 千葉県 30代 2015年4月1日 12時35分
死にたいです。もう何年もずっと死にたいです。
私には優しい家族がいます。毎日おいしいご飯もあるし普通に学校にも通わせてもらっています。でも死にたいのです。私よりつらい状況の人が多くいることは十分理解し...
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死にたいです。もう何年もずっと死にたいです。
私には優しい家族がいます。毎日おいしいご飯もあるし普通に学校にも通わせてもらっています。でも死にたいのです。私よりつらい状況の人が多くいることは十分理解しています。
でも私は自分が大嫌いで生きているのが恥ずかしくてたまりません。毎日自己嫌悪の連続です。ただただ生きているのが恥ずかしいです。でも怖くて死ぬことができず自分が無力で情けないです。
たぶんこれからもずっと死にたいと思います。でも私は臆病なので自殺することはできないのだと思うとより一層死にたくなります。
ぐみうさぎ 女性 岐阜県 10代以下 2015年3月31日 19時27分
私は同性の彼氏と半年前から付き合っています。
まだお互いに学生だし同性婚は難しいけれど、いつか結婚したいね、と話しています。
自分が同性愛者だと気づいたのは今の彼氏と付き合う少し前でした。でも、自分の...
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私は同性の彼氏と半年前から付き合っています。
まだお互いに学生だし同性婚は難しいけれど、いつか結婚したいね、と話しています。
自分が同性愛者だと気づいたのは今の彼氏と付き合う少し前でした。でも、自分の中ではすぐに認められました。

周りとコミュニケーションを取ることが苦手で情緒不安定で死にたがりな私を好きになってくれて、自殺未遂しようとした私を何度も「生きて」って止めてくれて、辛い時は素直に頼ってくれる彼氏が私は大好きです。

「生きててくれてありがとう」と言える人になりたいです。
そして、そんな人が増えたらいいなと思います。
りつ 女性 神奈川県 10代以下 2015年3月31日 13時58分
40代の主婦です。私も20代近くに、毎日が辛く外に出ても、誰も知らない周りの人達が、くすくすわらってるのを見たりすると、自分のことを笑ってると、おもったり。今まで、好きなことも何もできなくなり、とうと...
続きを読む
40代の主婦です。私も20代近くに、毎日が辛く外に出ても、誰も知らない周りの人達が、くすくすわらってるのを見たりすると、自分のことを笑ってると、おもったり。今まで、好きなことも何もできなくなり、とうとう、うつ病になってしまいました。拒食、、無意識のリストカット。記憶の欠如等。今でも、いきなり精神科に入院になったその時の経路が思い出せない。そのうち「自分はなんでここにいるんだろう」「親にも迷惑かけてるし、死んだら親にも迷惑かけなくて済む」「だから、死んじゃおう」外に出ず、仕事に就いても、出勤前に息苦しくなったり、何もかもが怖くなり、死にたい死にたい・・その考えばかり。浮かんで消えて。周りの人から見たら「ただのくらい人」「気持ち悪い」そんな印象ばかり持たれてました。でも、その顔を見るたびに困る顔の母や、妹のことを思い出すと。できなかった。それから、辛い壁を徐々にのばっていく日々でしたが、生きていて、いい理解者、主人にもめぐり合い、楽しいと思えることが増えました。あの時死んでいたら、こんな思いはできなかったでしょう。死んだら、先のいいことも何もできない。いつかは、それを乗り越えられます。私たちの病気は、死にたいという思いは、誰にも、完全にできないと思う
私も、まだ闘病中です。でも、これから、きっといいことある。そう思い。今を生きています
生きてください・・
みんてぃ 女性 群馬県 40代 2015年3月31日 13時50分
死にたいという気持ちを誰にも言えないのが辛いです。説教されたり、引かれたりするのは目に見えています。最近ずっと死にたいです。私は結婚し子どももいてお家もあって一般的には幸せに見えるのかもしれませんが、...
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死にたいという気持ちを誰にも言えないのが辛いです。説教されたり、引かれたりするのは目に見えています。最近ずっと死にたいです。私は結婚し子どももいてお家もあって一般的には幸せに見えるのかもしれませんが、心の中では自分でもわかるようなわからないような暗く悲しい寂しい気持ちが澱のように重なり支配します。何にも興味は沸かないし楽しくありません。いつまでたっても満たされない気持ち。きっとものは豊かでも心が貧しいのだと思います。40代以上のかたも自殺願望があるとここの書き込みで知って、歳を重ねたら色々な思考から解放されるのかなと思っていましたがそうではないんだとしってますます落ち込みました。
かなで 女性 北海道 20代 2015年3月30日 11時06分
誰にも必要とされていないのだから死にたい。
子供の頃から、なぜか親に殺されると毎日思って生きてきた。だれも、信じれない。信じたいけど。だから何をしても心から楽しめない、何処かさめた自分がいる。みんな何...
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誰にも必要とされていないのだから死にたい。
子供の頃から、なぜか親に殺されると毎日思って生きてきた。だれも、信じれない。信じたいけど。だから何をしても心から楽しめない、何処かさめた自分がいる。みんな何のために生きているのですか。
みか 女性 大分県 30代 2015年3月29日 22時01分
死にたい、先が見えない。毎日そう思います。私はうつ病と診断され、休職し、長期休職の為、仕事を辞めさせられました。子供がいます。ひとり親です。仕事もなく、お金もなく、毎日死にたいと思い、過呼吸に苦しみ、...
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死にたい、先が見えない。毎日そう思います。私はうつ病と診断され、休職し、長期休職の為、仕事を辞めさせられました。子供がいます。ひとり親です。仕事もなく、お金もなく、毎日死にたいと思い、過呼吸に苦しみ、不安感に襲われ。。。
でも育児に家事・・・できる範囲で頑張っているけど、もう頑張れない・・・誰もつらさをわかってくれない。死にたい気持ちをわかってくれない。外にでれば、皆、綺麗に着飾り、とても楽しそうにしている。ある家族は楽しそうに笑っている。でも自分は違う。自分はみんなの様に、子供を笑顔にもできず、楽しくわらう事もできず、きれいでもない。最近では食べ物すら、美味しいと感じなくなりました。このまま、この先も同じ毎日を繰り返すなんて地獄です。生き地獄です。子供がいるからしっかりしなさいといわれるけど、これで精一杯・・・これ以上生きていたくない。生きてるのがつらい。生きていることが嫌です・・・。なぜ、未来ある生きていたいはずの人が残虐な事件に巻き込まれ、命を奪われたり、自然災害によって命を奪われてしまうんだろう・・・ここに死にたい人がいるのに・・・生きていたくない人がいるのに
あやこ 女性 東京都 20代 2015年3月29日 20時28分
大学卒業から2年がたつ無職です。
小さいころから親に否定や罵倒されつづけ、小・中・高といじめられた経験があり、大学時代でのアルバイトでのパワハラや無理なシフトで一時心身ともに崩し、?新卒の時に就活で8...
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大学卒業から2年がたつ無職です。
小さいころから親に否定や罵倒されつづけ、小・中・高といじめられた経験があり、大学時代でのアルバイトでのパワハラや無理なシフトで一時心身ともに崩し、?新卒の時に就活で80社以上受けたものの「自分を売り込む」ことが苦手で失敗し、卒業後、就活イベントや政府主導のインターンシップ、アルバイトなどで職を探していたのですが、たび重なる不採用や就職相談なのに精神論や自己責任論で否定され、インターシップ先でのパワハラや名ばかり正社員登用、ブラック企業への就職あっせん、業務経歴書偽造などが原因で、求職はしているけどど面接が怖くなり、去年の9月ごろから就職活動を中止しています。

そういった背景があるから求職活動を休んでいると両親に伝えても、父親には一部理解してもらったが、母親にはわかってもらえず

自分の思いを何度も何度も伝えようとしても、「私ならこうする/みんなだって頑張ってるから/あんたは精神が弱い/そのままでいるつもり?就職しなさい」などといった言葉をかけられ、持論のぶつかり合いで言い争いや暴力沙汰にもなりました。


?それにより最近「もう死んでもいいや」、「死ぬために家を出てもいいや」、「親殺しするぐらいなら警察に捕まった方がましだ」と思うようになりました。

私は、ただ平凡に楽しく生きていたいのに?なんでこうも自己責任や努力至上主義、精神論で責められなければならないのか、そう思うと自殺/他殺願望が湧きあがったり、生きるのに疲れたと感じます。
さみ 男性 奈良県 20代 2015年3月28日 22時39分
私は双極性感情障害です。発症は高校1年の冬、きっかけは自分で自分を追い詰め無理をしたことによるストレスでした。自覚はありません。いじめは全くなく、どちらかといえばクラスの中心でした。自分で言うのもおか...
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私は双極性感情障害です。発症は高校1年の冬、きっかけは自分で自分を追い詰め無理をしたことによるストレスでした。自覚はありません。いじめは全くなく、どちらかといえばクラスの中心でした。自分で言うのもおかしいのですが「いい子」、「真面目な子」を演じていたのだと思います。今でもたぶん悪い意味で「いい子」です。最近まで自分が無理して「いい子」でいるのだということに気が付きませんでした。それが物心ついた時から普通なのですから。今でもよく分かりません。
ハイな時は自覚がなく、アイディアがポンポンうかんで制作できます。
腕を切ることに依存し、嫌なことがあると切ります。そんなことで死ねないことも逃げだということも分かっているのですがやめられません。自覚はありませんが摂食障害だともいわれました。

「死にたい」というより「消えたい」です。自殺したとしてもその事実も消したいのです。今まで大事にしてくれたすべての人の記憶からも消えたいのです。存在しなかったことにしたい。
大学中退、入院を経験し、あらゆることにドクターストップがかかる始末。もういやです。
「あんたなんかよりつらい人もっといるよ!」。知っています。だけど消えたいのです。
明日花 女性 石川県 20代 2015年3月28日 19時50分
経済的に自立できないと、なにもかもがうまくいきません。孤立します。孤独です。当然、生きる喜びなんて、ありません。
死ぬ勇気がないから生きているだけです。...
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経済的に自立できないと、なにもかもがうまくいきません。孤立します。孤独です。当然、生きる喜びなんて、ありません。
死ぬ勇気がないから生きているだけです。
桜草 女性 神奈川県 40代 2015年3月28日 17時03分
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