自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
生きていた痕跡を残すことなく
全ての人の記憶から抹消されたい

誰にも理解されることのない「生きづらさ」
を抱えて生きるには人生長すぎる

ただただ静かに暮らしたいだけなのに
それすらも許されない

その時はあまり好きじゃなかったかもしれない
鬱陶しかったかもしれないでもあの[こんにちは]が聞こえなくなるとは思わずきつくあたった
自分が馬鹿すぎて苦しい
今会えた人[こんにちわ][さようなら]

今年になって夏の終わりと秋の始まりに人生で1回目2回目の大切な人を亡くした
今思うとそこで過ごしてきた時間は今一番記憶に残るぐらい幸せだった
ただその時にこの幸せにはうっすらとしか気づけず苦しみも気づけなかった
もう今はもういいもっと楽になりたいなんど考えたことかでも後悔だけでなんとか止まれっていた
なんでにんげんはこうもむくわれないんだなんて不幸なんだ
人が苦しむかもしれないけど

そもそもの
存在してなかった事にして欲しい
誰とも関わりたくない

生きている意味がわからない
私の必要性がわからない
娘たちも自立したし
もう死にたい

私の好きなものも
行きたいところも
食べたいものも
着たい服も
見たいものも
会いたい人も
やりたいことも
何もかも全て
すべて否定するあなた
なら要らないよね私


私がいなくなったら
あなたは支配するもの
言いなりに動くもの
怒りをぶつけられるもの
見下せるもの
はけ口がなくなるの
嬉しいでしょう？悲しむ？
私が唯一出来る仕返しかな

娘たちも　もう気づいて離れたでしょ
みんなわかってるのよ
あなたも私もおかしいって
自立させるまでここにいたけど
もういいよね
早く死にたい
早く死にたい
たぶんこの先楽しいことないから
生きてる意味がないの
もう私の役目は終わり

私はまだ20代前半ですが、まだ20代である事が凄く苦しいです。
その事実が残酷に思えます。生きたいという気持ちは薄く、早くこの世を去って、しがらみから解放されて楽になりたいというのが強いです。生きるという苦しみから解放してほしい。

なんか最近、感情もクラスもグチャグチャ。変なことばかり考えて、いろんな考えが逡巡していた。最近やっと気付いた。クラスメートとは考えが180度違かった。詳しく言うと長くなるから言わないけど。あゝ、無理だなーって最近分かった。いつもは敏感なのに、変なとこだけ鈍感。何を言いたかったんだっけな。忘れたけど、これから先も孤独だろうなーってことは予想できる。予期できる。だって、老いぼれた自分が誰にも看取られずに死んでいくのが簡単に想像できるんだもの。きっと、大家さんか誰かに発見されるんだろう。そりゃあ、一般的なカップルみたいに恋愛してみたいけど、無理だろうし。天涯孤独だろう。いつから運命の歯車はおかしくなったんだろ。幼稚園にいた時には、サラリーマンして、奥さんと2人くらいの子どもと温かい家庭をつくってるんだろうなとかなんて想像してたのがアホらしいわ。そんな夢物語、とっくのとうに崩れ去ったんだよな。死ぬ勇気なんてないけど、生きる気力もない。死にたいけど、生きたくもない。苦しいのは嫌。けど、自殺したい。いつも思う。矛盾したこと言ってるなーって。

アスペはギフテッドだから！
どっかの国では個性だから！
天才だから！
天才なんだから！
天才なりになんかできてくれよおれぇ…

管理職になってから、心が晴れない。
私はただの専門職だったはずなのに、今はよく知りもしない、所内の総務や人事、請求業務、経理の仕事に普段の仕事が加わっています。
所長だけど会社でのグレードは高くないので、対外的に所長、でも社内では権限を持たない中間管理職です。
人間関係の調整、わからない事務仕事、職員の管理、やってもやっても積み上がる仕事。
愚痴をこぼせば、相手を困らせてしまう。相手に申し訳ないと思う。ネガティブに捉えてしまう自分が嫌になる。
できないことばかり、あやまってばかり、自分には能力が足りない。
消えたい、消えていなくなりたい。

死にたい、ただひたすら、消えたい

「確実にシネル方法など無い」

失敗すれば、後遺症に苦しむ。

もう、寿命を待つしかなくなる。

だから、諦めて、淡々と生きるしかない。

障害者雇用も低賃金。

生活保護も地獄だよ。どんな制限があって、どんなに少ない金額か知っていますか？

だから、どんなに絶望していても、

誰にも話さず、だまって、

生きていくしかないんだな。

最後の日まで。

「生きるも地獄、死ぬも地獄は、真実だ」

救いは、無い。

私が居たら迷惑ですか?
まるで透明人間のような扱い。
まだそんな歳じゃないけど、定年間近の窓際族と呼ばれるような人の気持ちが少し判った気がする…
この御時世、再就職も難しいかと思うと辞める決断も付かず、毎晩布団の中で“消えたい”“死んでもいいかな”と悶々と思い悩む日々。
明日も未来も明るく考えられない人生に疲れました。

ぴょん…

心を救えなくて、ごめんなさい…
一番そばに居たのに、ごめんなさい…
ごめんなさい…ごめんなさい…ごめんなさい…

あなたの未来を奪ってしまった。
パパの愛娘を　みすみす死に追いやってしまった。
私の娘は　もうこの世にいない。

今日もパパは　ひとしきり泣いて　仕事に行ったよ。


ごめんなさい…
ごめんなさい…
私がママでごめんなさい…

この世が辛すぎる

何度も書いてしまうけど、死にたい。早く消えてなくなりたい。

激務の仕事を退職し、疲れた体調を戻してからのんびり仕事を探そうとしたら仕事の前に癌が見つかっちゃった。
たまたま受けた無料検診で。
まだ30代、子宮全摘。仕方ない、仕方ないよね。

手術前のCTでたまたまうつった膵臓の影、一年で4倍の大きさになってしまい精密検査。
良性の嚢胞と言われたものの大きくなるスピードが早すぎるから手術になりそう。
膵臓って、、悪性（癌）になってない？？
ここ半年、発作的に溝落ちの痛みで救急にいくことも4回もあった。

怖くてたまらない。

子供2人成人させるまでは何とか頑張りたい。
あと10年、短いようで長いな

痛みを伴う10年なら頑張りたくない。

だって頑張ってきたもん。

辛いのも痛いのも苦しいのも大嫌い。
麻酔したまま目が覚めなきゃいいのに

死にたい。全てが自業自得で死にたい。でもこれっぽっちも頑張ってないのに死にたいとか言ってるのは他の努力してても報われない死にたい方々に失礼。自分で首を絞めてる。甘ったれで痛がりでガキで自己中で情緒不安定で悲劇のヒロインぶった人間のクズ。出してもらった金ドブに捨てて親切心も踏みにじってそのくせ人並みに傷ついて。生きてる価値ない。親も兄弟も友達もなんなら私に関わる全ての人が可哀想。死にたい。死にたい。

疲れました。
学生時代から生きていて何の意味も感じないです。
とにかく早く死にたい。
でも自殺は怖い。
辛いです。

死ぬ方法探してる
自殺したいひとり

すべてが怖くて気持ち悪い。見知らぬ人の笑い声ですら聞いてしまうと恐怖で息が苦しくなる。人生が楽しいなんて単なる幻想だと思っても、ほんの少しの可能性を期待してしまう自分が気持ち悪い。たくさんお金を稼いで、所謂、成功したって思える人生を送りたかった。始めはうまくいってたのに、有名大学にも通えると期待されていたのに、その期待を裏切ってしまって申し訳ない。ただ腐って怠けている自分が気持ち悪い。外に出ても自分よりも人生を謳歌している人だらけで、自分の惨めさを思い知らされて吐きそうになる。バイトをしても短時間しか働けない上に、緊張して慌ててしまって普通に使えない。休みの日も仕事のことを考えてしまって休めない。家族にいつまでも養ってもらうわけにはいかないのに、正社員で働ける気がしない。家族に申し訳なさすぎる。自分の人生はクソだと思う。もういっそのこと笑って欲しい。さっさと死にたい。

母さん、どうして早く逝っちゃったの？
母さんがいなくなり、もう5ヶ月だね。
悲しい。
生き返って、お願い。
母さんがいない人生なんて、全く楽しくないよ。
去年は母さん、何度か入院したね！
どうして、今年2021年令和3年6月7日(月）の11:00頃(正確には9：00頃）に58歳で逝かなければならないんだ？
息子の俺は、母さんの寂しさから泣いているんだ。
とても辛い。
かなり辛い。
非常に辛い。
母さんに会いたいけど、物理的には無理だ。
でも、心の中では一生の母さんだからな。

友人へ

中学の時、転校してきて最初は変わったやつだなって思ってた。
でもいつも明るくて面白くて打ち解けるまでには時間はかからなかったね。

俺は社会人になって君は大学生になって、決して暇でも近くもないのに毎週のように酒飲みに行ったよね。たわいもない話をしてただ一緒にいると懐かしくて楽しくて。

なんで気づけなかったんだろうな。最後に飲んだ時も「また飲もうな」いつもとかわない様子だったのにね。気づけなくてごめん。


また飲みに行きたいな。

隣の気配がするだけでドキドキが止まらない
また苦しくなる
なぜここまで苦しい生活しなきゃならないのだろうか…
引っ越ししたくてもできない。
死を選びたいのにそれもできない。
仕事にも行けない。
…外に出られない。
息ができなくて苦しい
それでも我慢してなくちゃ駄目なんですか…
いつになればこの苦しさから解放されますか。

仕事が辛い。パワハラにより孤立しながら丸投げされた仕事をやるも逃走反応で戦えない。毎日が孤独と不安と無気力。生きるためにはお金が必要。お金を得るには働かなきゃいけない。のに、働いているのに、そこに存在していないように感じる。質量と感情だけある空気のような人間。存在価値のない、デメリットな人間だと、社会から伝えられているように感じる。心臓も頭も生きているのに、死んでいる存在。本当に自分は、生きているのだろうか。環境では死んでるのに、生きたいと、いつか思えるのだろうか。

もう家事育児に疲れた。
義母からは無視され話も聞かない、あんたは蛾が強いって言い捨てて
いつも私の話も聞かずに逃げていく
嫁いで頑張ってきたのに、出てけって。
主人もさっぱり話も聞いてくれない
頼れる人もいない。

資格の勉強と仕事の両立に限界が来た。
結局人間最後は死ぬのだから、身を削って頑張ることに意味を感じなくなってきた。

大人になり、社会に出た後は誰も助けてくれないことを痛いほど感じた。
全て自分の努力で未来を切り開いていくしかない...

そう思って社会人になってからは必死に頑張ってきた。

ついに疲れた。

頑張って、応援してる、　といった周りの声も、もはや嫌悪感しか感じない。
いくら応援されたって、結局最後は自分一人。
躓いて、その度に起き上がって、結局また「頑張る」しかない。

この先の人生ずっとそうなら、もう生きていたくない。さっさと人生終わらせたい。

気にしている体の一部分を揶揄されたことを永遠に思い出す毎日です。骨は変えられないのに、そういうのを指摘する人は嬉しそうにニヤニヤしながら言ってくるのです。
その瞬間の人間の顔が1番醜いと思います。
ここを見ている人は、絶対に人の「変えられない部分」を軽い気持ちで冗談めかして揶揄しないでください。
どうかお願いします。
一生の傷になり、その傷はその人の中で積み重なっています。
人の目線が気になって吐きそうになります。
仲良くなった、とかこの人は良い人だ、と思っていた人にも必ず揶揄されるのです。その瞬間に糸が切れたように感情がどこかに行ってしまいます。

自分て本当にクズだなぁ。なんで生きてるんだろう。なんでこの世から消してくれないんだろう。

派遣でコールセンターの仕事をしてますが自己満足で話すな、こんな商品作るなとまで言われて自信をなくしました。

私なんか生きてる価値ないです。中学の頃に生きてる価値なしとまで言われ、私はキモい奴扱いでした。でも休んだら逃げたら負けることになると思いずっと耐えました。
そして大人になってからも身勝手な友人から毎日手紙メール攻撃、返事を書かないと溜まって行き辛かったです。嫌われたくないの思いから嫌でしたが義務のように書いてました。そんなことがあったので同性の友人と付き合うのが怖くなりました。

実母からもコロナ禍で出掛けることを禁じられ、周囲のためと思ってStayHomeを守ってましたがいつまでたっても子供扱いされるのも、周囲のために真面目に自粛するのも疲れました。好きだった旅行乗り鉄もコロナ禍で取り上げられ何をしても楽しくないです。そして通勤通院で駅に行っても時差出勤やテレワークにご協力をと聞く度、電車は利用するな、会社に行くなと聴こえ辛いです。そんなの会社に言って欲しい。個人ではどうにもなりません。

厳しすぎる親と学生時代のいじめ、かつて身勝手な友人のせいで対人恐怖症になりかけてます。繊細さんでごめんなさい。
親からは成績のことでよその子と比べられてばかりでもう疲れました。就職氷河期世代になるなら生まれて来なければ良かったです。いつも誰かの顔色を伺うのはもう疲れました。
自殺未遂も経験し、警察に保護されたこともありますが、もう身分の安定した警官の説教なんて聞きたくありません。氷河期世代の苦労なんかわかってたまるかです。生きるのに疲れました。

生きてもただ辛い
糖尿病で手足がしびれる
ペットも起きあがらない

まだやりもしていない事を不安がってうだうだ言うのは論外なのだろうが、不安でしょうがなくてやりだせなくて涙が止まらないから言わせてほしい。
・就活ができない。ただやってないだけなのかやれないのかがよく分からない。就活をして辛くなるのが嫌だ。未知の領域に足を踏み出すのが怖い。というかそもそもやりたい仕事もよく分からない。何の取り柄もない自分みたいな人間を雇ってくれる会社があるとは思えない。実績を作るにはもう遅すぎる。でも就活をしてない今、こんなに辛いってことはどっちにしろダメなんじゃん。どうやっても辛いなんて、どんな人生だよ……。自分の未来になんの不安も持っていなかった幼稚園、小学校低学年の頃を延々と生きたい。

・彼氏はちゃんと夢があって就活を成功させたすごい人。だから私にも就活ちゃんとしろよとか、彼女ちゃんのES見ないとなって言うけど、結局見てないよなwww ES書くって、なんかそういうテンプレがあんの？ってレベルで分からないから、そもそもなんだけど。なんか、就活ちゃんとしないと私という人間に飽きられちゃうかなとか、もし上手くいってずっと付き合って結婚って流れになっても、激務の彼とちゃんと共同生活を送れるとはほぼ思えないとか、不安要素がいっぱいあり過ぎて無理。

・学生なのにクレカをいっぱい使ってしまう。あそこでまとめ買いなんてしなきゃよかった。人ってか親にお金貸してくださいって言うの辛すぎる。だから今まであまりそういうことは言ってこなかったけど。私がそういうお願いをした時、向こうは怒る。当たり前だよね。だけど私も心が死にそうになって、本当に自分がゴミみたいに感じながらお願いをしてる。だから優しくしろ！とは言えないけど、わかって欲しい。

・↑の原因は深爪矯正なんだけど、そもそも爪噛みをちゃんとしつけで止めさせてくれてたらこんなことにお金使わなくてよかったんだよ。爪、美味しい！噛みたい！って思って噛んでる人なんていない。気づいたら噛んじゃう。荒れてる部分が気になってきたらもう我慢ができない。だから矯正に行ったけど、これでお金に悩んで泣いたら元も子もないだろーー。自分バカすぎる。

死にたいけど、苦しみたくはない。寝るように死ねたら1番いいのに。そういう商品が出てきたら、もうバカ売れだろうなwww来世は金持ちのペットの猫になりたい。