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鬱になって七年たちました。病院にも三度、入院しました。自殺未遂は数えられないぐらいです。いまは、行動は抑えることができます。でも、全く家事ができない専業主婦のわたしは生きていてもいいのだろうか?と悲し...
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鬱になって七年たちました。病院にも三度、入院しました。自殺未遂は数えられないぐらいです。いまは、行動は抑えることができます。でも、全く家事ができない専業主婦のわたしは生きていてもいいのだろうか?と悲しくなります。夫は協力してくれますが、とても仕事が忙しく、帰りも遅いです。ひとりぼっちで家にいると、ふとした瞬間に死にたくなります。
もぐたん 女性 千葉県 40代 2015年3月13日 19時05分
いつまで生きていればいいんだろう。
はじめて死のうとしたのは小学生の時。それ以来何度も死のうとしてるけど、結局生きてる。
生きてるの迷惑だって、ちゃんとわかってるから。
それでも死ねないから、殺してほ...
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いつまで生きていればいいんだろう。
はじめて死のうとしたのは小学生の時。それ以来何度も死のうとしてるけど、結局生きてる。
生きてるの迷惑だって、ちゃんとわかってるから。
それでも死ねないから、殺してほしいと願うのは、いけないことですか?
ゆん 女性 20代 2015年3月13日 18時48分
大学生です。幼い頃から人見知りで思春期以降悪化し、失敗への恐怖も頭から離れません。常に死にたいと思っています。もう就活真近ですがとても恐ろしく、その先の将来も考えると辛いです。
周囲には陽気に振舞って...
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大学生です。幼い頃から人見知りで思春期以降悪化し、失敗への恐怖も頭から離れません。常に死にたいと思っています。もう就活真近ですがとても恐ろしく、その先の将来も考えると辛いです。
周囲には陽気に振舞っていますがそれもいつまで持つか…カウンセリング費用は高く、親の援助も無理です。全てはここまで放置してきた自分にあると思っています。…やはり精神的弱者は然るべき結果を辿らなければならないのでしょうか。
男性 京都府 20代 2015年3月13日 11時52分
私は1998年に重度のうつ状態で精神病院へ入院しました。精神病院には人権はありませんでした。断薬するまで薬が必要なので今も通院していますが、自己判断で減薬中です。私は今まで何度も休職と復職を繰り返しま...
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私は1998年に重度のうつ状態で精神病院へ入院しました。精神病院には人権はありませんでした。断薬するまで薬が必要なので今も通院していますが、自己判断で減薬中です。私は今まで何度も休職と復職を繰り返しました。何度も死にたいと思ってきました。しかし、自殺したい人と思っている人に、安易に精神科受診を勧めないでください。私は多剤多量の向精神薬の副作用で10回以上てんかん発作を起こし、救急搬送されました。頭の打ち所が悪ければ、死んでいても不思議ではありません。
現在の精神科の治療は薬物療法偏重です。精神療法ができる精神科医はほとんどいません。精神科を受診すると対症療法的に薬が増えるだけです。そして、抗うつ剤の服用によって賦活症候群が起こり、逆に自殺することになりかねません。それは、抗うつ剤の添付文書を読めば明らかです。それにもかかわらず、精神科医、心療内科医は薬の添付文書の内容を説明しません。精神科でのインフォームドコンセントは、私の経験する限りありません。向精神薬の被害については、以下のHPをご参照ください。

NHKは影響力が大きいので、ぜひ向精神薬の被害について取り上げていただきたいと思います。
それが自殺を減らすことにつながると考えています。
まさたか 男性 40代 2015年3月13日 10時47分
子供の頃、小学校6年ぐらいから、ずっと死にたいと隣合わせに生きてきました。
学生時代には自殺未遂をしたこともあります。
でも、結局死ねませんでした。

それからも、なんとか生きようとバイトなどしてみま...
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子供の頃、小学校6年ぐらいから、ずっと死にたいと隣合わせに生きてきました。
学生時代には自殺未遂をしたこともあります。
でも、結局死ねませんでした。

それからも、なんとか生きようとバイトなどしてみましたが、頑張りすぎた果てに実質的なクビを宣告されました。あまつさえ自己都合にされて。

それで、余計に人間が嫌いになりました。
今はニート同然の生活です。
家族は弟を覗いて優しくしてくれていますが、それが逆に辛いと思ってしまいます。
本当はこの場所にいるべきなのは自分じゃなくてもっとしっかりした誰かなんじゃないかとかよく考えてしまいます。


表向きは取り繕っていても一人になれば死ぬことしか考えられません。
人としゃべるのが辛くて家族以外とは連絡もとっていません

本当に消えたい。いなくなりたい。


やりたいことも、仕事も、生きていく希望も何一つない。
みんな、生きろ生きろというけれど、なんでこんなつらい思いをし続けなければいけないんでしょう。
クモタカ 男性 茨城県 20代 2015年3月12日 19時07分
みんな、死にたいと思うことはあります。でも、死んじゃいけないんだよ。
生きたくて生きたくて生きたくて生きたくて、死んでしまった仲間が居るから。...
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みんな、死にたいと思うことはあります。でも、死んじゃいけないんだよ。
生きたくて生きたくて生きたくて生きたくて、死んでしまった仲間が居るから。
ヤン 男性 東京都 50代 2015年3月12日 16時30分
今年で社会人4年目。入社してから細かいミスから大きなミスまで数多く、「自分がこの社会で生きることで、常に誰かに迷惑をかけている」と思うようになった。
元々、物心ついたときからどんな小さなことでも自分の...
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今年で社会人4年目。入社してから細かいミスから大きなミスまで数多く、「自分がこの社会で生きることで、常に誰かに迷惑をかけている」と思うようになった。
元々、物心ついたときからどんな小さなことでも自分の失敗を忘れることができず、何かにつけてフラッシュバックし、一人悶絶していることが多かった。

自殺をすれば、それからしばらくは自分の葬儀などで忙しいかもしれないが、全体を通してみれば会社ではミスをする人が一人消え、効率的に業務ができるし、両親も最初は悲しいかもしれないが、少しは財産も残してあげられるし、余生を幸せに送ることができるだろう。
今は「死にたい」と毎朝毎晩考え、口に出し、そしてまぁ痛いのはいやなのでできれば一瞬で死ぬことができる方法を考えたり調べたりしている。
ユウキ 男性 佐賀県 20代 2015年3月12日 10時40分
兄を自殺でなくしました。
林道、車の中で練炭自殺をしていました。
見つけたのは、両親二人と私の3人でした。

もともとお互いの心中をさらけ出すような家族ではありませんでしたが、
仲が悪いわけではなく、...
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兄を自殺でなくしました。
林道、車の中で練炭自殺をしていました。
見つけたのは、両親二人と私の3人でした。

もともとお互いの心中をさらけ出すような家族ではありませんでしたが、
仲が悪いわけではなく、むしろちょっど不器用な幸せな家族だったように思います。

兄を見つけた時は、必死で兄の名前を叫ぶ両親をただただ見ていることしかできませんでした。
こんなに感情を露わにする父をみるのは初めてでしたし、涙を流す姿も初めてでした。
風が強く、月が綺麗な日でした。目の前で起こっている状況と、周りの自然の綺麗さがなんともミスマッチで、現実感が全くありませんでした。でも、こんなに綺麗な場所だからこそ、この場所を選んだのかもしれないと、変に納得してしまったのでした。

遺体安置所に兄が横たわっている姿や、葬儀場で沢山の花に囲まれている兄をみると、やっぱり兄はもう死んだのだと思うのですが、2ヶ月立った今、あの激動だった時間は夢だったのではないかと思うばかりです。

兄を見つけた時から最後まで、家族の前で涙は流しても、取り乱すようなことはしないと決めていました。

葬儀が終わり、やることがひと通り終わったあとはただただ無気力でした。なにもヤリたくない、仕事もなにも。動機がしたり、眠れなくなったり。心療内科にもいきました。仕事も1ヶ月休みました。今は復帰していますが、最近また眠れなくなっています。死にたいと思うことも多いです。
これから先、仕事をして、家族ができて、子供が出来て・・ということを考えるとただ怖いのです。

周りからは、そんなことを考えているなんて思われていないと思いますが、この気持を誰かに伝えてい気持ちもあります。伝えることで何かが変わるなら。

どうしたらいいのかわかりません。
とまむ 女性 東京都 20代 2015年3月11日 22時52分
私は、死にたいと思っても、実行は出来ないまま現在を過ごしています。今でも死にたいよ思うことがあります。今は高校に通っていますが「自分は他の子とは、居る次元が違う」と思ってしまいます。だから、というわけ...
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私は、死にたいと思っても、実行は出来ないまま現在を過ごしています。今でも死にたいよ思うことがあります。今は高校に通っていますが「自分は他の子とは、居る次元が違う」と思ってしまいます。だから、というわけではありませんが、いつの間にか手首を切るようになってしまいました。それがダメっていうことは、頭では分かっているんですが、どうしても、止められません。
一番ひどい時は、溜め込みすぎて、深く切りすぎました。血を見ると「あ、生きてるんだ。私は。」と思います。どこか他人事のように考えることが多いです。
学校では、私は仮面をつけている気がします。
『素直で、少し騒がしくて、成績は良い』という仮面。もし仮面を外してしまったら、「学校」という『社会』で、生きていけなくなってしまうと思います。
でも今は、高校でできた友達もいるし、心配をしてくれる家族や、通っている高校の担任の先生もいます。
そう思うと「簡単には死ねないなぁ」とおもいます。こうも思います。「私が死んだらどんな反応があるんだろう」とも...。

こんなことを思う私は、やはり、臆病者なんでしょうか…?
ともちん 女性 10代以下 2015年3月11日 20時45分
現在うつ病で通院中。
仕事も安定していなくて、病院代金払うのもやっと。
誰にも、迷惑かけたくないから死にたい楽になりたい。
こんなのが生きていても、誰の役にも立てない
迷惑するだけだから。
若いからと...
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現在うつ病で通院中。
仕事も安定していなくて、病院代金払うのもやっと。
誰にも、迷惑かけたくないから死にたい楽になりたい。
こんなのが生きていても、誰の役にも立てない
迷惑するだけだから。
若いからという言葉だけで片付けられてしまう。
何もいらないから、楽になりたい。
セブン 女性 福岡県 20代 2015年3月11日 17時27分
私には夢があった。高校一年生の時からそれを必死で追いかけて習い事をはじめました。
辛くてやめようと思ったこともあったけど、その先生と必死になって頑張ってきました。
月日が経ち8年が経過しようとしていま...
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私には夢があった。高校一年生の時からそれを必死で追いかけて習い事をはじめました。
辛くてやめようと思ったこともあったけど、その先生と必死になって頑張ってきました。
月日が経ち8年が経過しようとしています。
先生がお店を立ち上げることになり私もそこでアルバイトをしていました。
その時、先生を怒らせたのか、存在無視をされました。シフト以外にも従業員が体調悪いからと手伝うこともありました。何かあるたび深夜明け方まで話し合いをしたり体力ももたなかったけど、それでも先生についていくために必死でした。。。

私は今までずっとマインドコントロールをされてきたことに気づきませんでした。
周りの人も教えてくれたのはただ一人だけでした。その子にはとても感謝してるけど、、、自分の責任でこうなってしまったのは仕方ないけど、ただ好きなことを一生懸命信じてやっていたのが間違いでした。私の生きがいでした。
どうやって生きていけばいいのかわかりません。
私の夢はもうこの業界で叶えることができないのかなぁ。。なにを今までがんばってきたのだろう。
そしてその先生から逃れる方法もわかりません。
カニ 女性 静岡県 20代 2015年3月11日 12時27分
私は高校2年生のとき不登校になりました。
人に裏切られ自分も裏切ってしまったことがあり、人間不信で親すらも信用があまりできません。人が怖いです。
毎日不安で苦しくて泣いて、自殺を考えついにはリストカッ...
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私は高校2年生のとき不登校になりました。
人に裏切られ自分も裏切ってしまったことがあり、人間不信で親すらも信用があまりできません。人が怖いです。
毎日不安で苦しくて泣いて、自殺を考えついにはリストカットをしてしまいました。
それから数年が経ち、今現在も状況はあまり変わっていません。ですが、リストカットはもうしていません。過去一度きりでした。
最近ではまたあの頃のように死について考えてしまいます。自分が生まれてきた意味はなんなのか、生きてる意味はあるのかなど未来に希望が見えません。
自分自身の存在を消してしまいたい。
未来や過去のことを考えるたびに苦しく泣いてしまいます。

生きるとはどういうことなのかわかりません。
milky 女性 10代以下 2015年3月11日 10時59分
みんなのメッセージを見てたら辛くなった。
今日は私は死にたい日でした。
心が弱いのかどうかよくわからないけど小さなことで死にたくなります

好きな人だってもう会えない?気持ち殺さなきゃいけないんだどう...
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みんなのメッセージを見てたら辛くなった。
今日は私は死にたい日でした。
心が弱いのかどうかよくわからないけど小さなことで死にたくなります

好きな人だってもう会えない?気持ち殺さなきゃいけないんだどうせ

大学だってうまく生きれてない
凪沙 女性 神奈川県 10代以下 2015年3月11日 02時00分
私は性同一性障害をかかえております。
性同一性障害には男性から女性になるタイプ(MTF)と女性から男性になるタイプ(FTM)の2通りあります。

私は前者の女性になりたいタイプなのですが、MTFの場合...
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私は性同一性障害をかかえております。
性同一性障害には男性から女性になるタイプ(MTF)と女性から男性になるタイプ(FTM)の2通りあります。

私は前者の女性になりたいタイプなのですが、MTFの場合、FTMと比べて臨む性別として見られるためのハードルがとても高く、体格、顔の作り、声などある程度生得的なセンスがかなり重要です。
私はそのセンスがなく、整形手術を受けるなど努力をしてもなお男性的であり女性として見られるのは困難なのが現状です。

周囲は気を遣って「みなし女性」として扱ってくれてはおりますが、公共の場ではやはりジロジロと見られ、そういった視線に耐え切れず、外出するのがとても苦痛です。
男性であること・男性として認識されてしまうことが辛く、この苦痛を幼少期からずっと継続しており、人生はただただ辛いものであると私は感じています。

解決するには、自分の容姿を変えるしかありませんが、現在の整形技術では限界があるので、私は諦めるしかないでしょう。このような解決不可能な悩みを抱えた私はどうすればいいのか。
これが続くならいっそうのこと死んでしまいたいと毎日考えています。
えりこ 愛知県 20代 2015年3月10日 05時54分
別に、何か大きな悩みがあるわけではないけど何もする気になれない。
自分が生きている理由、存在意義が分からない。何のために生きるの?
何のために学校に行くの?
朝起きて思うことは、めんどくさい。だるい。...
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別に、何か大きな悩みがあるわけではないけど何もする気になれない。
自分が生きている理由、存在意義が分からない。何のために生きるの?
何のために学校に行くの?
朝起きて思うことは、めんどくさい。だるい。そんなことしか思えない。
でも、死ぬことも怖くて結局出来ない。
そんな風に、思ってしまうから何もやる気になれない。
朝起きて夜に寝て・・・そんな生活。
結局、中途半端なのかな・・・
生きることは大切だと思う。でも、生きていてもそこからどうすれば良いか分からない。
生きることで見える希望を教えてください。
まぜんた 女性 10代以下 2015年3月10日 00時40分
中学生の時にいじめにあって、はじめて「死にたい」と思いました。40歳を過ぎた今でもよく考えます。
周りに軽蔑されているとか、私なんてさっさといなくなった方が皆喜ぶとか思います。シングルマザーですが、息...
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中学生の時にいじめにあって、はじめて「死にたい」と思いました。40歳を過ぎた今でもよく考えます。
周りに軽蔑されているとか、私なんてさっさといなくなった方が皆喜ぶとか思います。シングルマザーですが、息子もいつまで経っても収入の増えない私より父親や祖父母のもとにいた方がいい暮らしが出来るし。
それでも自殺しないのは、失敗して後遺症が残ったらますますお荷物になるから。息子に第一発見者になってほしくないから。
心療内科にもカウンセリングにも行きましたが、結局自分の心の持ちようですよね。お金と時間ばかりがかかりました。
それに、元夫に暴力を受けた訳でも姑にいじめられた訳でも子どもに問題があるわけでも体が弱い訳でも親に虐待された訳でもなく、仕事も曲がりなりにも正社員。私の甘えですよね。
でも私は周りを信用できないし、周りは私を軽蔑しています。
匿名 女性 愛知県 40代 2015年3月9日 00時46分
入社して丸2年。多分、会社の上司には恵まれてる方なんだと思う。でも、外部から介入してきた人のやり方や自分より年上の人を使わないといけないストレスで仕事なんかどーでもよくなって入社した時のやる気が一切な...
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入社して丸2年。多分、会社の上司には恵まれてる方なんだと思う。でも、外部から介入してきた人のやり方や自分より年上の人を使わないといけないストレスで仕事なんかどーでもよくなって入社した時のやる気が一切なくなって、限界で退職を伝えた。でも、引き継ぎとか先のこととか考えたら不安がどんどん押し寄せてくる。
今の選択肢は4つ。

1.心機一転して頑張る
2.なんとなくやりすごして満足する

3.なんとなくやり過ごして腐っていく
4.死ぬ

2と3は要領が悪くてくそ真面目
な自分にはできない。将来結婚願望もないし、今から頑張っていいことがあるとも思えなしまず頑張ろうって向上心がなくなってる。だったら、死んでもよくないかな。
こんな人間社会にいても使えないだろうし。昔は自殺するやつなんかアホだと思ってたけど、今は周りには理解してもらえないであろうその人なりの苦しみがあるんだってすごい思うよ。

小・中・高・大「夢を持とう、将来何になりたい、自分に合う仕事を見つけよう」そう教えられてきた。社会人になれば、「自分に合う仕事をしてるひとなんかほんの一握りなんだよ」と切り捨てられる。そういう社会なんだよね。


今生きてるのは親だけは悲しませたくないから。ただ、それだけ。どうやったら生きたいと思えますか?
匿名 女性 大阪府 20代 2015年3月8日 14時32分
生活もままならない現状に、生きている価値など見いだせるはずもありません。
そもそもなぜ死んだらいけないのか…と考える日々。
安定なんてこの国に住んでいる限り得られない。
だったら死ぬしかない。
親が悲...
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生活もままならない現状に、生きている価値など見いだせるはずもありません。
そもそもなぜ死んだらいけないのか…と考える日々。
安定なんてこの国に住んでいる限り得られない。
だったら死ぬしかない。
親が悲しむ?まわりに迷惑をかける?
それならなぜ話を聞いてくれない?
結局周りは死んでからじゃないと気付かないんです。
誰も真面目に話を聞いてくれようとはしない。
それを真面目だと思ってくれない。
本気で悩んでいると認識しようとしない。
殺しているようなもんですよ。
めめ 女性 東京都 20代 2015年3月8日 14時27分
私は、つい先日、自宅の部屋から飛び降りようとしていました。苦しい、苦しい、死にたい、死ねばいい…頭に蠢く言葉もいつの間にかわからなくなり、気づいたら窓をあけ、冷たい風だけが素足と頬にあたって、《気持ち...
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私は、つい先日、自宅の部屋から飛び降りようとしていました。苦しい、苦しい、死にたい、死ねばいい…頭に蠢く言葉もいつの間にかわからなくなり、気づいたら窓をあけ、冷たい風だけが素足と頬にあたって、《気持ちいいな》としか考えてなかったと思います。なんで、最後に親友にしかごむん、とLINEしてたのかよくわからないし、とりあえず気持ちよかった。でも、後ろに気絶したため、自殺せず・・・・・その後自己嫌悪に襲われ2日くらい自殺しようとしたときより苦しかった。

死にたいという思考と、精神科と持病の病院に通うという生きるための矛盾、が今は苦しい。
でも、そもそも、働けてたときより辛くはないのに死にたいと思うのか・・・・・わかりません。
生きてほしい、と私以上に私を想ってくれている人もいる、私より辛い人であろう人が一生懸命生きてるのもわかる。でも、死にたい、死ね!消えろ!という思考が頭と心を支配し普通の生活もまならなくなりました。
ただ、ひとつ。生きるのも辛いけど、死のうとして死ぬのもすごいエネルギーを使うし辛いことがわかりました。だったら、友だちとの約束を、楽しみ、未知の世界をかけて、それにむかい生きていったほうがいいのかもしれないと気づきました。死にたい、死のうとは思うけどこの先自殺しようとはしないと思いました。
macchi 女性 北海道 20代 2015年3月7日 11時29分
最近、やっと姉と縁を切ることができた。
やっぱり受験は失敗に終わったけど、もう姉に邪魔されることは無い。
だから、自殺せずにもう一年浪人生として頑張ろうと思えるようになってきたそうは言ってもやはり姉は...
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最近、やっと姉と縁を切ることができた。
やっぱり受験は失敗に終わったけど、もう姉に邪魔されることは無い。
だから、自殺せずにもう一年浪人生として頑張ろうと思えるようになってきたそうは言ってもやはり姉は18年間共に生きてきた私の姉だ。心が安定するにはもう少し時間がかかると思う。
それでも、私の本当の実力が知りたい。
ずっとA判定だった大学が落ちだのは本当の実力が出せなかっただけなのか。
姉のデートDVが発覚してからどんどん成績が落ちていったのは偶然なのか。

姉と縁を切って悲しい半分、心のどこかで安心している自分がいる。心が軽くなっていく自分がいる。今後の浪人生活でどんな結果になろうとも、もう死にたいなんて思わない気がする。それを確かめるためにも、あと一年だけ、自分なりに一生懸命生きてみようと思う。
ニワトリ 女性 10代以下 2015年3月7日 01時40分
ブログを見て。

若い人の生きることがつらく、消えたいと思っている方が本当にたくさんいらっしゃいます。

私達、大人や親はもしかしたら自分のことで精いっぱいで、皆さんの想いや言葉に耳を傾けているふりを...
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ブログを見て。

若い人の生きることがつらく、消えたいと思っている方が本当にたくさんいらっしゃいます。

私達、大人や親はもしかしたら自分のことで精いっぱいで、皆さんの想いや言葉に耳を傾けているふりをしていただけで、真摯に真剣にわかってあげよう向き合おう、との気持ちが無かったのかもしれません。
毎日がつらく苦しいとは思いますが、もう少し肩の力を抜いて頑張りすぎないで生きてみませんか?

今の社会は競争と自己主張で、声の大きい人の意見が通りやすく、人と人とのふれあいが少なくなってしまいました。大人は心の余裕をなくし子供や廻りの人にも「大丈夫だよ!」と安心させてあげることが出来ません。
きっと皆さんは理屈では判っているけど、気持ちや体がついていけない又は悲鳴をあげている状態ではないのでしょうか?

昨年5月に大切な大切な息子を自死で亡くしてしまった私は生きる気力もなく申し訳ない気持ちと寂しさに耐えながら日々を過ごしています。

生きることは確かにつらく大変ですが、どうかもう少しあと1年でも生きて下さい。もしかしたらほんの些細な喜びに出会うかもしれないので、、。

追伸
大人(親)の一方的なお話と思われるかもしれません。
でも人の命の重さは皆同じで、消えてしまってもいい人などいないと判って頂ければ幸いです
お父 男性 埼玉県 50代 2015年3月6日 19時53分
自殺しようとしたり、リストカットをしたことは私はありません。しかし、死にたいと思ったり、こうしたら死ねるかな?と考えることはよくあります。もともと明るくなく、はしゃぐこともあまりない人間なので、静かに...
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自殺しようとしたり、リストカットをしたことは私はありません。しかし、死にたいと思ったり、こうしたら死ねるかな?と考えることはよくあります。もともと明るくなく、はしゃぐこともあまりない人間なので、静かに生活しています。?
生きる、生きていくというのは、それだけで大変なのだろうなと感じます。特に自分に自信がなく孤独な人にとって、孤独感や焦り、強い承認欲求などを抱えているので辛いものだと思うし、私自身そうです。自己愛の強い母親を持ち、今までまともな人間関係を築いて来れませんでした。いい歳して親のせいにするなという意見も見ますが、その基礎を作るためには親の正しい愛情が不可欠だと思います。
?私が死にたいと思うときは、大抵一人でいることが嫌になり強く寂しいと感じているときです。
話し相手や一緒にいてくれる人がいればいいですが、そういう人との関係の作り方も分かりません。また、仕事先で役立たずと言われれば、まともに仕事もできない自分に嫌気がさして、死にたくなります。そんなことで?と思われるかもしれませんが、そんなことで自分を保てなくなるほど自我が脆いんです。
にくきゅー 女性 愛知県 20代 2015年3月6日 18時15分
「死にたい」
初めて具体的に思ったのは幾つの時か覚えていません。7歳の時、祖母が亡くなり「死ぬ、って穏やかなんだな」とおぼろげに感じました。おそらく、幼稚園の時には「消えたい」「私は生きていていいのか...
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「死にたい」
初めて具体的に思ったのは幾つの時か覚えていません。7歳の時、祖母が亡くなり「死ぬ、って穏やかなんだな」とおぼろげに感じました。おそらく、幼稚園の時には「消えたい」「私は生きていていいのか」と考えていたかもしれません。幼稚園の頃からいつも仲間はずれにされ、家ではヒステリックな母、家庭に無関心な父、不仲な姉たち。安心できる自分の居場所なんて、ありませんでした。

17歳でリストカットを始めて、左腕はボロボロ。今では美白ブームで夏でもカーディガンを着ている人がたくさんいるので気になりませんが、やっぱりお洒落もしたい。働く時には、制服が半袖かもしれない。そう考えると複雑な気持ちになります。なぜなら、リストカットをしたことに後悔がないからです。傷跡が残っているのが困るだけ。

最近もうつ状態がひどく、死にたい、切りたい、消えたい、なかったことにしたい。と際限なく考え、夜中になると不安になって泣き出し、親も眠れず。ここ半月でやっと薬が体に合ってきて、でもセロトニン症候群という副作用で出せなくなった抗うつ剤をまた使うか医師が迷うほどで、でも抗うつ剤を出すと抑制(がまん)がなくなって、またリストカットや自殺企図がひどくなるかもしれず、一進二退くらいになりそうで、困っています。

「死ぬ」といことに憧れがあり、自分が死んでしまえば、自分はもちろん、みんな幸せになれるのではないか、と本気で信じています。私の周りに、私が死んでしまえばいいのに、と思っている人が誰もいないのが分かっていても、生きている実感もなく、自分を肯定することもできず、ただフワフワと漂うように生きています。
黒枝 2015年3月6日 16時21分
■僕達■

こころがひろがりだし
やすらぎが見えても
それはちがう
それは行くべき場所ではない

ひとりぼっちで
虚しさに浮かび
漂流するこころ

インターネット
テレビ
学校

あらゆるものが
怒...
続きを読む
■僕達■

こころがひろがりだし
やすらぎが見えても
それはちがう
それは行くべき場所ではない

ひとりぼっちで
虚しさに浮かび
漂流するこころ

インターネット
テレビ
学校

あらゆるものが
怒涛の力で
こうあるべきだと押し付けてくる
でもそれはちがう
そこに僕達はない

壁に囲まれ
深さに沈み
出口が
行き場所が
見えない

やわらかく
こわれやすく
触れると波立つ
透き通った水のように
感じるこころ

力に傷つき
それでも力に列をつくらず
かなしみの中で
自らを刺す

無力感なのか
あきらめなのか

ちがう
それはこころと向き合うちから
まだ見えない未来のちから

僕達は進もう
こころをつかむために
道をつくるために
それはこころの使命
kichi 男性 神奈川県 50代 2015年3月6日 08時02分
祖父がいなくなって20年経ちましたが、いまだに考えます。
私にとってはやさしいおじいちゃんでした。小学生の時に、好物をよく買ってきてくれたのが大事な思い出です。
同居し出して3年経った頃、突然いなくな...
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祖父がいなくなって20年経ちましたが、いまだに考えます。
私にとってはやさしいおじいちゃんでした。小学生の時に、好物をよく買ってきてくれたのが大事な思い出です。
同居し出して3年経った頃、突然いなくなりました。

次にあえたのは冷たくなってふやけてぬわれて横たわる姿でした。釣りに出かけていた方が見つけてくれました。警察から連絡があったと、母は泣いていたはずです。


私は許さない。それだけをその時は思いました。

20年経ち、あの時に祖父はどんな気持ちだったのかと考えます。
何日もきっと、迷って迷った末の結果だったのでしょうが。毎日のように死にたいしか考えていない、立派なクズに成長した孫が言えたことでは、とてもありませんがいきていて欲しかったです。私がかわりにいなくなればよかったとも思います。
死にたいはいきたいだとも、思っています。
だから毎日死にたいと願いながらも、明日がきます。
たへい 東京都 30代 2015年3月6日 00時31分
自分は恵まれていると思うし、愛されてもいる自覚がある。しかし、どうして生きているのかが分からない。
やりたい事があったのに、親に気を使って違う方向へ行き、大学は不得意な理系の情報系に入りしました。しか...
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自分は恵まれていると思うし、愛されてもいる自覚がある。しかし、どうして生きているのかが分からない。
やりたい事があったのに、親に気を使って違う方向へ行き、大学は不得意な理系の情報系に入りしました。しかし、案の定付いて行けず追い込まれていましたが、自分の問題である事と、親に気を使っていたせいもあり、言い出せませんでした。
大学3年の時、不出来な所為もあり教授からの圧力にも負け、遂に精神が破綻し、家でも学校でも勉学の事を考えていて、唯一考えなくても良い電車の中から降りられなくなりました。知り合いから助言を貰い、大学を辞め、自分の好きな文学系の大学へ入ることができ、持ち直しました。

しかし、そこからは罪悪感と劣等感、焦燥感に悩まされています。
もうすでに20代半ばまで来て学生していていいのだろうか?
そもそもやりたい事は本当にやりたい事だったのか?

予定通りいかないスケジュールや周りの若い子が就職する中、自分は周りよりも歳をとっているのに職歴なし。本当に就職できるのか?
大学を辞めた所為で、高い金を払っていた親に迷惑をかけ、長男であることもあり、色々な人に様々な迷惑をかけ
た。
自分は生きている事に価値があるのか??いなくなった方が誰も心配しなくていいと思えてなりません。この頃は自殺サイトの見てばかりです。
ユール 男性 埼玉県 20代 2015年3月5日 16時46分
現在25歳です。フリーターです。
大学卒業までは明るく元気に過ごし、国家資格もとりました。
しかし就職し勤めた会社が長い時で朝8:30から深夜2時までの労働新入社員であれ社員であるからには責任が重く
...
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現在25歳です。フリーターです。
大学卒業までは明るく元気に過ごし、国家資格もとりました。
しかし就職し勤めた会社が長い時で朝8:30から深夜2時までの労働新入社員であれ社員であるからには責任が重く
アルバイトスタッフを支えなければなりませんでした。
そんな中、過換気症候群や不眠、食欲不振が出てしまい、適応障害と診断され退職しました。
半年間引きこもり、社会復帰をしようとしていますが、うまくいきません。
ボランティア、職業訓練校、正社員を目指して就活、登録制のアルバイト…
新しい環境になじむことが苦手で、新しい場所や仕事のあとは体調を崩します。
また、パニック症状もあり電車が怖いです。
今のバイトは落ち着いてできていますが、シフトが少なくとても生活がしていけません。
月に7万ほどです。登録制のバイトをしようにも
毎回違う場所であるため怖くて仕方ありません。
生活保護の相談も行きましたが、車を手放せと言われ、今のバイトは車でしか行けないので無理です

というと、ではバイトを変えてもらうか、引っ越して下さいと言われました。
本当に苦しいです。
合う仕事は収入が足りない、収入があっても体調が整わない。
いったいどうやって生活していけばよいのでしょうか。
はやみ 女性 大阪府 20代 2015年3月5日 13時14分
いつも私は生きていていいのか自問自答しています。
小さいころから存在を否定されていました。仕事をして、パワハラにあって、統合失調症を発症しました。今はまた別の人からパワハラに近い状態です。
離婚もされ...
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いつも私は生きていていいのか自問自答しています。
小さいころから存在を否定されていました。仕事をして、パワハラにあって、統合失調症を発症しました。今はまた別の人からパワハラに近い状態です。
離婚もされました。
私が悪いんです。そう思うことしかできなくなってしまいました。
生きていていいんですか?
誰か私に教えてください。
たぶん誰かに認めてもらいたいんだと思います。
生きていていいんだよって言ってほしいんだと思います。
助けてください。
yumi 女性 東京都 50代 2015年3月5日 07時38分
番組は見たことがありませんが、死にたいでこちらにたどり着きました。
毎日のように一日何回も死にたい消えたいいなくなりたいてと思います。つぶやきます。
10代後半から考えない時間はほぼありません。朝に...
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番組は見たことがありませんが、死にたいでこちらにたどり着きました。
毎日のように一日何回も死にたい消えたいいなくなりたいてと思います。つぶやきます。
10代後半から考えない時間はほぼありません。朝になったら冷たくなれていたらと願いながら眠ります。
仕事場のくそくだらない人間関係にまきこまれて愛想笑いしながらつきあうのも疲れましたし、親にはここまで世話になっていますがもう姉が孫をうんでくれたし、もういい加減に限界だと。
この辺りで自死の選択を選ばせてくれてもいいのではと。
親がいなければ喜んでいますぐいなくなりたいのに。


わずかだけど友人がいて家族もいて毎日ごはんが食べれて給料くそ安くても正社員で…
恵まれている方なんでしょう。甘えでしかないのでしょう。
それでも死にたいんだよ。くそが。
たへい 東京都 30代 2015年3月5日 01時28分
昨年まで私はこの世から消えてなくなりたいと思っていました。自殺は怖くてできません。ただ、ぱっ!と一瞬で消え去りたいという考えが定期的に頭をよぎりました。
私は”世間から見て”何一つ不自由のない生活を送...
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昨年まで私はこの世から消えてなくなりたいと思っていました。自殺は怖くてできません。ただ、ぱっ!と一瞬で消え去りたいという考えが定期的に頭をよぎりました。
私は”世間から見て”何一つ不自由のない生活を送っています。だから「つらい」ましてや「消えたい」という感情は私にとって抱くことさえいけないと思っていました。
成績の伸び悩み、平凡な容姿、微妙な家族関係、将来への不安。それらは些細な悩みです。でも私はそんな事で悩んでいたし、確かに辛かった。
「悩んではいけない事でクヨクヨする自分」を誰よりも私が殺したかったから、消えようとしていたのではないかなと今は思っています。
でも本当は悩んじゃいけない事なんてない。どんなに些細でも痛いもんは痛いです。
いつの間にか、悩んでいいかどうか、不幸を感じていい立場かどうかを判定する”目”を多くの人が自分の中に飼って
いるのではないでしょうか。その”目”に添わない己を消そうとする行為が「消えたい」に繋がる気がします。「本当は死にたい。でもそれは人に迷惑をかけるから、せめて世間にそぐわない私の人格の一面が消えますように。」
「一般的に見てどれほど恵まれていようが、あなたが辛い、悲しい、痛いと感じるならそれが紛れもない事実だよ」「消したくてもしぶとく湧いてくるその感情こそがどうしようもなくあなた自身だよ」とこの世から消えたがっていた昔の自分に言ってあげたいです。
とらねこ 女性 高知県 20代 2015年3月5日 00時30分
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