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ここに今まで内に秘めていた思いを書くことで心が軽くなっていく気がする。
でも、心が軽くなる快感で、書くことから抜け出すことができなくなっていきそうで怖い。...
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ここに今まで内に秘めていた思いを書くことで心が軽くなっていく気がする。
でも、心が軽くなる快感で、書くことから抜け出すことができなくなっていきそうで怖い。
ニワトリ 女性 10代以下 2015年2月26日 00時15分
私は頑固なんかじゃない。
人の意見を取り入れようとしないから話にならないって切り捨てられるけど、取り入れようとしてないのではない。ただ、相手の意見に納得できない点があるからであって、納得できるように説...
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私は頑固なんかじゃない。
人の意見を取り入れようとしないから話にならないって切り捨てられるけど、取り入れようとしてないのではない。ただ、相手の意見に納得できない点があるからであって、納得できるように説明してくれたらちゃんと素直に聞き入れる。
私は明るい子じゃない。
いつも元気だから悩みなんてないだろっていうけど、毎日一定の人に殺されている夢をみてなやんでる。ただ、他人に話して迷惑かけないようにしてるだけだし、悩みをはなしたとこで解決できる問題じゃない。
私は強くなんかない。
矛盾があれば、相手が先生であろうとひるまずに抗議するから「鋼の心」の持ち主だって人はいうけど、私は毎日家で泣いてる。情けない声で、何も悲しいことなんて無いはずなのに泣いている。
こんな私のどこがつよいのだろうか。
人は表面だけをみて、内面をみようとはしない。そのくせ私の全てを知っているかのように話す。自殺する人に「悲しい人間だね」と言う人がいるけど、内面をみようと努力しない人間が戯れるこの世界にいる方が私は悲しい。
ニワトリ 女性 10代以下 2015年2月26日 00時05分
中学のときに拒食症になり、その後拒食と過食を繰り返し、さいきんは過食非嘔吐です。摂食障害は10年目です。
痩せていた頃はつねに空腹でしたが活動的でした。しかし過食をするようになり、太ると、太っている自...
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中学のときに拒食症になり、その後拒食と過食を繰り返し、さいきんは過食非嘔吐です。摂食障害は10年目です。
痩せていた頃はつねに空腹でしたが活動的でした。しかし過食をするようになり、太ると、太っている自分が許せなくなり、人に会うのがこわくなりました。
人前ではすごく元気に接します。自信があるように見えると言われます。ただ、一人になると太っている自分が許せず、死にたいです。痩せていない自分は許せず、なのに過食してしまい、太ります。
仕事も隠れてさぼってしまいます。
すべてにおいて、自分が許せません。
ありえってぃ 2015年2月25日 23時18分
人間には、様々な価値観があると思います。お金、ファッション、知識、人間関係…
その中に、「死」に価値観を持つ人もいると思います。綺麗さっぱり苦痛を消してくれる死。何もかもが消えて閑散とした「無」となる...
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人間には、様々な価値観があると思います。お金、ファッション、知識、人間関係…
その中に、「死」に価値観を持つ人もいると思います。綺麗さっぱり苦痛を消してくれる死。何もかもが消えて閑散とした「無」となる。そんな「死」に魅了されている人間も少なくないと思います。確かに、他人に「死の美」を強要し、殺人
を犯すことは相手の主張も価値観も押さえつけてしまいます。しかし、自殺はどうでしょうか?他人を傷つけることもなく、強要しない。家族が悲しむと人はいうけれども、本当に本人を愛しているのなら、本人の価値観を分かってやって欲しい。本人が決心した答えを信じてやって欲しい。勿論、本人が精神病にかかっていない場合に限る。
フーコーが昔言ったように、見えない権力で「死」の価値観を押さえつけようとしないで欲しい。自殺自体は私は悪くないと思う。しかし、軽はずみに自殺を選ぶのはどうかと思う。よく自分と、もしくは信頼できる人と相談して、どうしようもないときに自殺を選んで欲しいと私は思う。
ニワトリ 2015年2月25日 22時43分
死にたいというよりは逃げたいといった方が正しいかもしれません。幼少期から実母と祖母の折り合いが悪く間に立って人の顔色を窺って来たり怒鳴られないように必死でした。
家族が思っていてくれることは痛い位伝わ...
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死にたいというよりは逃げたいといった方が正しいかもしれません。幼少期から実母と祖母の折り合いが悪く間に立って人の顔色を窺って来たり怒鳴られないように必死でした。
家族が思っていてくれることは痛い位伝わります。でもそれに応えられない、そしていらいらさせて家がギスギスするくらいならいないほうが家族は幸せに暮らしてもらえるのではないかとか考えます。
円満な家庭に私は必要ないのではないかと考えてます。
ひさひさ 女性 20代 2015年2月25日 22時28分
センター試験は何のためにあるのでしょうか?
模試でずっとA判定でも、本番ではE判定の子はたくさんいる。高校を二年間頑張って内定4.5でも、三年の秋から姉のデートDVに巻き込まれて全然勉強に集中できず、...
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センター試験は何のためにあるのでしょうか?
模試でずっとA判定でも、本番ではE判定の子はたくさんいる。高校を二年間頑張って内定4.5でも、三年の秋から姉のデートDVに巻き込まれて全然勉強に集中できず、愛について思いを巡らす。放置されるのと、愛されながらなぐられるのとでは、どちらが幸せなのでしょうか?そもそも、受験生である私がそんな事考えていていいのか?毎日夢の中で彼氏が姉を殴りながら、「次はお前だ」と不気味な笑顔を浮かべる。寝不足でテストでも変な凡ミスをしてしまい、もしかしたら0点かもしれません。心の中では、自分が悪いと分かっていながらも、受験が失敗ばかりしてるのを姉のせいにしている自分がいる。そんな自分が更に嫌になる。私には夢があったけれども、その夢が本当に私がやりたい夢なのか、もしかしたら、進路を決めるためにいい加減に作った夢なのか分からなくなりました。今では夢を持っていた自分にとても後悔しています。夢を持たない今の私がもし試験に受からなかったら自殺を考えています。夢が無け
れば浪人しても勉強しないだろうし、姉が生きてる限り安心して生活できません。私は幸いにも両親がいるので、ホームレスのように、「自分が存在する事で他人を勇気づけること」すらできない、「何者でもない人間」と化しつつあります。それだけは避けたいです。でも、いざ死のうと包丁を握りしめても、心の弱い私には自殺を断念してしまいます。そして、優柔不断な自分がまた嫌いになる。大学側に認められなければ学べない。学べなければ社会で働けない。人のために生きられない。どんなに優しい言葉をかけてくれる人も、結局大事なのは地位ということを身近で実感させられる毎日です。どんなに親しい人でも信じたら負け。悲しいけれど、それが人間なんだと学びました。
ニワトリ 女性 10代以下 2015年2月25日 22時24分
人との関わり方が下手で、人間関係がうまく作れません。
心の底から人を好きになれません。
自分がすごく嫌いです。普通の女になりたかった。
仕事もうまく出来ず、毎日誰かをイライラさせてしまいます。
誰かの...
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人との関わり方が下手で、人間関係がうまく作れません。
心の底から人を好きになれません。
自分がすごく嫌いです。普通の女になりたかった。
仕事もうまく出来ず、毎日誰かをイライラさせてしまいます。
誰かの迷惑になりたくない。がっかりされたくない。馬鹿にされるのが怖い。人からどう思われるかということが気になって仕方ないです。消えたい、いなくなってしまいたい。自分の存在を認識されたくない。
midori 女性 20代 2015年2月25日 22時11分
私は生きづらさを抱えています。
この場に合ったテーマかわかりませんが、つらい思いを抱えているので送らせていただきます。

私の家族は、今、同居しているのは父、母、姉(精神障害)と私です。
以前から私は...
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私は生きづらさを抱えています。
この場に合ったテーマかわかりませんが、つらい思いを抱えているので送らせていただきます。

私の家族は、今、同居しているのは父、母、姉(精神障害)と私です。
以前から私は苦しみを抱えています。
その理由がやっと今になりわかり始めました。それは、感情を表現できないことです。
今まで生きてきて、家族の中で感情を素直に出せたことがありません。いつも話題は「こうだった」「あーだった」という事がらの会話で私がどう感じたか。どう思ったか一切聞いてはくれませんでした。


私の姉は、幼いころから情緒が安定しない人で自殺未遂や精神病へ入院などを繰り返しています。
私はそんな姉の言動に振り回され続け、幼少期からまともな精神状態ではありませんでした。
味覚、嗅覚、感情などあらゆる感覚を麻痺させ、何も感じないようにすることで生き抜いてきました。

数年前から自助グループに通い始め、本当にうす皮をはぐように少しずつ感覚を取り戻し始めました。とても怖かったですし、痛みもそれはそれはひどいものでした。
今もその痛みと戦っています。
今の私の悩みは、感覚を取り戻すほど親や姉への嫌悪感、怒りが増していることです。


自分と向き合うことをしない人たちと同じ屋根の下で暮らすことが苦痛で仕方ありません。
本当なら心のつながりを持ちたいのです。
上っ面でない家族ごっこじゃない、本当のつながりが。
一応親だし。そんな思いといっそ切り捨てて家を離れたほうが自分の人生生きられるんじゃないか(恐怖も感じていますが)とも思っていてそのはざまで揺れています。

本当は繋がりたいと願っていますが、今の彼らの状態のままではとても無理です。ゆえに悲しいんですが、まだ気持ちの整理ができていません。

こうして言葉にすることで少しは気持ちの整理ができるかなと思い、打たせていただきました。

なかなか話をする相手もいないものですから。
しゃべることが大切だと痛感しています。
もっと人とのつながりをほしいと思いました。
やぶの中 男性 20代 2015年2月25日 20時57分
私は30代です。
まわりの友達は皆結婚して子育て真っ最中だけど私は男性に縁が無く一人ぼっちで毎日毎晩泣きながら過ごす日々です。仕事には行ってます。
話し相手弱音を吐く場所すら無くうつ状態です。
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私は30代です。
まわりの友達は皆結婚して子育て真っ最中だけど私は男性に縁が無く一人ぼっちで毎日毎晩泣きながら過ごす日々です。仕事には行ってます。
話し相手弱音を吐く場所すら無くうつ状態です。
歳を取ると出産はリスクを伴い難しくなるし生き甲斐すらない私は抜け殻状態です。
結婚出産すら出来ない私は生きていても仕方ない気がします。自分自身の老後が不安にもなります。
死んだら悩みからも解放する気がします。
女性 山口県 30代 2015年2月24日 23時48分
生きたくても生きられない人に申し訳なく思って自殺を止めなさいというけど、そう言う人にはきっと、生きていたい理由があるし、死ねない理由もあると思う。自殺をする人だって、生きたい理由、死ねない理由があれば...
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生きたくても生きられない人に申し訳なく思って自殺を止めなさいというけど、そう言う人にはきっと、生きていたい理由があるし、死ねない理由もあると思う。自殺をする人だって、生きたい理由、死ねない理由があれば、自殺を留まれる。皆苦しいんだ、でも頑張っているんだという人は頑張っている人がなぜ自殺を選ばないか、きっちり一人一人にヒヤリングして自殺志願者との差異を認識してから言ってください。自殺志願者からしてみれば頑張って無理してる人が何故自殺しないのか不思議ですから。
キルト 男性 埼玉県 30代 2015年2月24日 23時17分
私は、最初メニエール病(平衡障害)を5年前から発症、それから新社会人として残業も沢山し、必死に働いてきました。不規則な生活がたたってか、5年目の夏、入院することになりました。その前から仕事を休みがちに...
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私は、最初メニエール病(平衡障害)を5年前から発症、それから新社会人として残業も沢山し、必死に働いてきました。不規則な生活がたたってか、5年目の夏、入院することになりました。その前から仕事を休みがちになり、そのたびに仕事に行けない自分を責めてました。退院後すぐ復職したものの、また激しいめまいとともに、仕事をしているといきなり発作を起こし、倒れたりしてしまい、ますます責め、食べられなくなり体重は3ヶ月で一気に10キロ落ち、休職することになりました。

精神科に行くようにすすめられましたが、まだ、私は働けるという意識があり、毎日完璧でなければいけないと思う自分を責めて、もう、生きたいも死にたいもわからなくて途方にくれていました。精神科では自律神経失調症、不安障害ということで今は薬物療法と認知行動療法、それからリハビリをして日々をすごしてます。
しかし、抑うつ状態のときは頭の中で死ね、消えろという言葉が聞こえ、死にたい気持ちが物凄く強くなり、街にいると、赤信号に飛びだしたくなったり、高架橋から飛び降りることを考えて発作みたくなります。
真面目、素直、一生懸命だから、と言われてきました。今までは素直に嬉しかった言葉が今は辛いです。真面目がなぜよくないの?なぜ、一生懸命やったら病気になるの?
なんで、の繰り返し。死にたく消えたくなります。親も私に付き合うために必死な姿に辛くなります。誰といてもこの孤独感は埋まらない、とは20年くらいずっと感じてます。人は死んだとき初めて孤独を埋められると思うのです、
いつ死んでもおかしくないなら、なぜ今死ねないのか。苦しいです。
macchi 女性 20代 2015年2月24日 22時15分
仕事で失敗ばかり。プライベートは彼氏も友達もいない。何で生きてるのかわからない。死にたい。...
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仕事で失敗ばかり。プライベートは彼氏も友達もいない。何で生きてるのかわからない。死にたい。
えむ 女性 北海道 20代 2015年2月24日 21時10分
私も、死にたいと思いながら10数年、生きてきてしまいました。

特に、何かあったわけではありません。
強いて言えば、周りの人に比べれば両親の躾がちょっと厳しかったかなぁと思うのと、周りにうまく馴染んで...
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私も、死にたいと思いながら10数年、生きてきてしまいました。

特に、何かあったわけではありません。
強いて言えば、周りの人に比べれば両親の躾がちょっと厳しかったかなぁと思うのと、周りにうまく馴染んでこられなかったという感覚があるだけです。
自殺未遂もしたけれど、今となっては若気の至りだったかなぁくらいにしか感じないです。

何が辛いのかわからないし、思い当たることもないのに、ただ気持ちだけが重く沈みます。
時々は浮上して、いや大丈夫だと思うのですが、やっぱり後ですごく落ち込むので、何度も自分を裏切っているような気持ちもになります。

職場でも家でもニコニコしているけれど、その裏の辛さを受け止めてくれる人に出会ってしまって、でも吐き出すほどにかえって辛さが具体的になっていって、辛いです。
その人のことも、何度も裏切ってる気がします。

聞いていただいて、ありがとうございました。
しらゆき 女性 20代 2015年2月23日 20時57分
「自分は生きている価値がないんじゃないか」と考えてしまいます。決して不自由な暮らしをしている訳ではないのですが、人間関係を上手く作れなかったり、仕事が上手く行かなかったり…最近は、頑張ろうという気持ち...
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「自分は生きている価値がないんじゃないか」と考えてしまいます。決して不自由な暮らしをしている訳ではないのですが、人間関係を上手く作れなかったり、仕事が上手く行かなかったり…最近は、頑張ろうという気持ちすら湧かなくなってしまいました。こんな、意欲さえも無くどうしたら良いか分からない弱い自分が嫌いで仕方ありません。今の唯一の支えは、いつも気にかけてくれる両親のみ。もし両親がいなくなってしまったら、両親にも愛されなくなってしまったら、生きる希望を完全に見失ってしまうのではないかと思っています。明るく社交的で勤勉でないと、生きる価値はないのでしょうか。
くま 男性 神奈川県 20代 2015年2月23日 19時48分
子どもの頃から人間関係が苦手だった。友達ができてもいつの間にか嫌われて1人ぼっちになっている。理由はわからない。今社会人になり職場でも孤立しそうになっている。
同級生たちは結婚していたり子どもがいるの...
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"子どもの頃から人間関係が苦手だった。友達ができてもいつの間にか嫌われて1人ぼっちになっている。理由はわからない。今社会人になり職場でも孤立しそうになっている。
同級生たちは結婚していたり子どもがいるのに,私は仕事もうまくいかず近くに友達もいなくて生きる楽しみや未来が見えない。こうなりたいという未来もない。
人間関係がうまくいかない,仕事もできない何をさせてもダメな私に幸せな将来なんてない。
変わりたい。でもどうしたらいいかわからない。"
えむ 女性 北海道 20代 2015年2月23日 09時26分
私は今の今まで正規雇用者ではありませんでした。非正規雇用と無職を繰り返して、大学まで出させてくれた親に申し訳なく、また、それでも付いてきてくれる恋人にも申し訳なく思っていました。

そして先日自分から...
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私は今の今まで正規雇用者ではありませんでした。非正規雇用と無職を繰り返して、大学まで出させてくれた親に申し訳なく、また、それでも付いてきてくれる恋人にも申し訳なく思っていました。

そして先日自分から恋人を手放し、自分でそういう選択をしながらものすごい後悔の中に居ます。

相手にはタイミングが悪く気になる人も出来て、なんとか振り向かせようと就職もしました。
まだ仕事は始まって居ませんが、自分のこのだくだくとした不安感をどうしても消化できません。


幼い頃から死に対して考えていました。自分の生前と死後の世界を想像しながら、それを俯瞰しながら見ている時は良かった。
今はそれを現実にしてみたらどうかと実践的に考えている。

私は自分のこの勝手な思いを、いつ消せるのだろうともう何年も悩んでいます。
のりくん 男性 福島県 20代 2015年2月23日 08時15分
八方塞がりな人生で、明るい未来へ向かう為の解決策の無さに、この生活がずっっと続くのかと思うと嫌になって嫌になって、思考がそのことで満杯になった途端、衝動的に、叫びながら物に当たり散らしたり、死にたくな...
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八方塞がりな人生で、明るい未来へ向かう為の解決策の無さに、この生活がずっっと続くのかと思うと嫌になって嫌になって、思考がそのことで満杯になった途端、衝動的に、叫びながら物に当たり散らしたり、死にたくなる。だけど、死ぬ勇気もないし、残された家族の生活や気持ちを思うと、投げ出そうとして悪かったなぁと少し落ち着いて、また淡々と同じ毎日を過ごしている。
毎日、目の前で苦しんでいる病気の父と2人暮らし。私は正社員の職を捨て、数時間のパートへ行き、後は家事と通院付き添い、家で父の側にいる毎日。母親は幼い頃に病死。無神経な親戚。友人や恋人はいるが、相談相手はいない。
私は、口頭で他人に胸の内を話す気力が無いだけかもしれない。相談しても、相手には話が重い、そもそも解決しないと分かっているから。父の病気が治るならば、全て立て直せて解決に向かう。何より、父が苦しまずに人生を過ごして欲しい。苦しむ姿がかわいそうでかわいそうで。誰か助けて、毎日そう思う。
私と同じ境遇の若い人が世の中にいるのかもしれない。皆、生きる理由なんか要らないけど、死ぬ事を考えた時はどうか何も考えないようにしてやり過ごし、生きて、何歳になってでもいいからいつか自分にとっての幸せな毎日を掴んで欲しい。そして、いつかそんな日が来ますように。
匿名20代 女性 長崎県 20代 2015年2月22日 23時23分
「しにたい」「もう嫌だ」「逃げたい」そんな言葉がいつの間にか口癖になってました。いやなことから、逃げ続けて。どうすればいいのかわかりません。
本当は死にたくなんてないんです。でも、上手く生きれない自分...
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「しにたい」「もう嫌だ」「逃げたい」そんな言葉がいつの間にか口癖になってました。いやなことから、逃げ続けて。どうすればいいのかわかりません。
本当は死にたくなんてないんです。でも、上手く生きれない自分に嫌気がさして。人のせいにしか出来ない自分に嫌気がさして。口から「もう嫌だ。しにたい」って。
でも、親に迷惑かけて死ぬ訳にはいきません。人に迷惑かけて死ぬわけにもいきません。いっそ自分の存在がはじめから無かったことになればいいってなんどもそう思います。どうやったら誰にも迷惑かけずに死ねますか。
教室でも、バイト先でも、学校でも、自宅でもキャラが違います。誰にも本当の事なんて話したことないんだと思います。自分の本音がどれなのかわからなくて、もう疲れました。
笑えます。でも心から面白いって思ってるのかわかりません。これから先の不安が消えません。これから惨めに生きるくらいなら、死んだほうがましです。なにもかもなくなってしまえばいいです。
したいことがわかりません。誰も欲しい言葉をくれません。自分の気持ちを伝えてないんだから、当たり前だけど苦しいです。自分でわからないことが他人にわかることがないことはわかってます。自分に原因があることはわかっています。
でももういやです。
女性 10代以下 2015年2月22日 22時57分
死にたい、と思い生きてきた年数がついに人生の半分を超えました。
なにがきっかけだったか、中学校の時のいじめではないかと私自身は思いたいけれど、本当の原因は他にあるのかもしれません。
私は、いつも嫌なこ...
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死にたい、と思い生きてきた年数がついに人生の半分を超えました。
なにがきっかけだったか、中学校の時のいじめではないかと私自身は思いたいけれど、本当の原因は他にあるのかもしれません。
私は、いつも嫌なことから逃げていたと思います。死にたいと思い、死ぬまでどう過ごすか・死ぬ方法を具体的に妄想することで嫌な気持ちを紛らわすことが出来ました。だから、死にたいという気持ちを無くすということは、今まで生きてきた自分自身を否定するような気がして出来ていません。
年々少しずつ波はあり病院のお世話になることもあるけれど、私を取り巻く状況は良くなりつつあると思います。
でも、私の存在自体が他人に迷惑であるという考えを払拭できないため、今まで恋愛をしたことはありません。人と深く付き合うことをためらいます。私と同じ気持ちを自分の子供には持ってほしくないという思いもあり、一生独りで生きていこうと思っています。両親に恵まれ、育ててくれたことにとても感謝しています。でも、生まれてきたことにはどうしても感謝の気持ちを抱けずにいます。
藤城 女性 埼玉県 20代 2015年2月22日 20時43分
死にたい
誰か助けて。...
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死にたい
誰か助けて。
ほの 女性 20代 2015年2月22日 19時16分
生きてていいのかわからなくなった。
大学に入るまではそこそこ楽しく嫌なことがあってもそんなに苦に感じずにやってきた。みんなと同じ普通の人だと思ってた。
けど大学に入って自分は何もできない人間だってこと...
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生きてていいのかわからなくなった。
大学に入るまではそこそこ楽しく嫌なことがあってもそんなに苦に感じずにやってきた。みんなと同じ普通の人だと思ってた。
けど大学に入って自分は何もできない人間だってことに気付いた。自主性がまったくない。初めて自分は誰かの言うことをしてきただけだったんだって痛感した。周りの人が自主的に物事に取り組む中何をしたらいいかもわからない自分がいる。日に日に劣等感が頭を支配して指示待ちの自分はいない方がみんなのためだと思うようになった。この先生きてていいのかわからない。
死にたい気持ちが毎日のように襲ってくる…
そら 女性 京都府 20代 2015年2月22日 19時07分
私は数年前、国際線客室乗務員として働いていました。昔から憧れていて、客室乗務員になるために毎日語学や試験勉強に励み、やっと叶えた夢でした。しかし、時差や昼夜逆転の不規則勤務で不眠症になり、退職後も不眠...
続きを読む
私は数年前、国際線客室乗務員として働いていました。昔から憧れていて、客室乗務員になるために毎日語学や試験勉強に励み、やっと叶えた夢でした。しかし、時差や昼夜逆転の不規則勤務で不眠症になり、退職後も不眠症はなかなか治らず、そのせいで最終的にうつ病になりました。
母親には昔から全てにおいて、理解されず、小さい時から何かを相談するという母娘関係でもありません。うつ病になった私のことを、だらしない、情けないと言われました。本当に傷つきました。今は別の仕事をしていますが、大事をとって短時間勤務です。実家近くで一人暮らしです。現在もうつ病治療中です。周りでも精神疾患になった友人はいますが、必ず親の理解と精神面のサポートがあり、とても羨ましいです。今の私には以前のような明るさは全くなく、昔世界中を飛び回っていた客室乗務員としての面影もありません。いまだに母親からの理解もなく、自分の体調が良くなる日がくるのかも分からず不安でいっぱいで、毎日死にたいと思いながら生活しています。
M.W 女性 埼玉県 30代 2015年2月22日 16時28分
18歳の受験生です。勉強ができない、頭が悪い、問題が頭に入ってこない。
そうなると勉強しなくてはいけないのに、出来ないことに向き合えず逃げてしまいます。そういう自分が嫌で、溶けて消えてしまえたらいい...
続きを読む
18歳の受験生です。勉強ができない、頭が悪い、問題が頭に入ってこない。
そうなると勉強しなくてはいけないのに、出来ないことに向き合えず逃げてしまいます。そういう自分が嫌で、溶けて消えてしまえたらいいのにと思います。私は家族にも友達にも恵まれています。英才教育を受け、私立小学校に通い、中学受験をし、また私立の中高に通いながら塾や予備校。私は物凄い投資をされてきました。しかしそれに見合う人間にはなれませんでした。推薦で進路が決まっている友人は会うたびに励ましてくれたり、私のために手作りの差し入れを塾に届けてくれたり、私にはもったいない人たちです。先生方も心配してくれます。でも周りが優れていても私が有能になるわけではないんです。それがまた苦しいです。
『心配される価値なんてないのに、放っておいてくれていいのに。叶うなら、最初からいなかったことにしてほし
い。どうしたらいいかわからない。理解して欲しい人には嫌われたくない。めんどくさい人だなって思われたくない。だから、聞いてだなんて言わない。
楽に生きる方法がわからないからやめることしか思いつかない。
でも私が自殺でもしたら、周りを悲しませてしまうんだろうな。』
身動きできません。頭の中ではまいにち死にます。
a 女性 東京都 10代以下 2015年2月22日 12時51分
私は10年前に自死で兄を亡くしました。

とある番組で「自殺もありだと思う」。
その言葉を聞いて胸が苦しくなりました。
他の方はわかりませんが、
自死遺族からしたらそれは認めてくれた。
と...
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私は10年前に自死で兄を亡くしました。

とある番組で「自殺もありだと思う」。
その言葉を聞いて胸が苦しくなりました。
他の方はわかりませんが、
自死遺族からしたらそれは認めてくれた。
となるかもしれないけれど、
私は本当に死にたくて逝ったとは思えないから。

「生きたい」けど「逝きたい」
しか選べなかった。
救えなくて助けられなくて罪悪感をずっと持っている私には、本当に辛かったです。
「自殺はなし」です。
絶対にあってはダメです。
カナリヤ 女性 愛知県 30代 2015年2月22日 09時47分
就職して今年の3月でちょうど1年になります。元々人付き合いが苦手で友達も少ないのですが、社会に出ると学生時代以上に孤独感が増しました。困ったときに相談することもできず、中学生のときからしていたリストカ...
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就職して今年の3月でちょうど1年になります。元々人付き合いが苦手で友達も少ないのですが、社会に出ると学生時代以上に孤独感が増しました。困ったときに相談することもできず、中学生のときからしていたリストカットもやめられないまま。周りに馴染めず、孤独に耐えきれず死にたくなります。あまりに適応できず、診断は出ていませんが、自分は発達障害なのではないかとも感じています。
はるぽん 女性 福井県 20代 2015年2月22日 02時09分
私はずっと自殺願望があります。でもこの世には自殺を批判、否定する人が多いことにびっくりします。学校に行けなくなったり精神科にかかったりしてる私は親に迷惑をかけています。世間でいう親不孝者です。でも死に...
続きを読む
私はずっと自殺願望があります。でもこの世には自殺を批判、否定する人が多いことにびっくりします。学校に行けなくなったり精神科にかかったりしてる私は親に迷惑をかけています。世間でいう親不孝者です。でも死にたいと言うとまた世間でいう親不孝者になります。死んだら親が悲しむとか親不孝者だとか。親のために生きてるのですかね?何事にも親というワードが出てくることがとても不思議だと思ってます。
ゆうな 女性 島根県 10代以下 2015年2月21日 22時40分
「幸せなのに死にたい」に共感しました。というか、なぜ死にたいのかも分からず、「ただただ死にたい」のです。精神科関係を中学から5ヵ所巡り、五ヶ所目でパニック障害・不安障害という診断名を受けました。短期の...
続きを読む
「幸せなのに死にたい」に共感しました。というか、なぜ死にたいのかも分からず、「ただただ死にたい」のです。精神科関係を中学から5ヵ所巡り、五ヶ所目でパニック障害・不安障害という診断名を受けました。短期の入院もしました。
その時は死にたい理由とかどちらかというと明確だったと思います。けれど、今はただ死にたい、人に迷惑かけずに死にたいそれだけです。
家族も大学生活も友人関係も恋愛も良好なはず。でも死にたいのです。軽いリスカで発散させてますが、死にたいことにはかわりなく、ODも復活させたいです。他の方法も試したいけれど失敗した時のリスクが。。
だからまだ理性はあるのかもしれません。
でも死にたくてたまらない。就活も手につかない。クズな私なのです。
ソニア 女性 東京都 20代 2015年2月21日 22時15分
私は中学生のころから、なんとなく常に、「自分はここに居てはいけないのではないか」と、ずっと\"生きづらさ\"を抱えながら生きてきました。大学生になってから一人暮らしを始め、家族の目が遠のいてから、時々...
続きを読む
私は中学生のころから、なんとなく常に、「自分はここに居てはいけないのではないか」と、ずっと\"生きづらさ\"を抱えながら生きてきました。大学生になってから一人暮らしを始め、家族の目が遠のいてから、時々、自分なんかいない方がいいんじゃないかと強く思ったときに、オーバードーズやリストカットをするようになりました。このままではまずいと感じて、いくつか病院をまわり、うつ病や適応障害など、様々な診断がつきましたが、どれも自分として納得できるものではありませんでした。そして最近、「境界性人格障害」と診断され、これまでよりは自分の症状に当てはまるため、境界性人格障害について調べてみることにしました。しかし、境界例の原因としては幼いころの家庭環境、機能不全家族などが挙げられていましたが、私は客観的に見て、いたって普通の家庭で育ったと思っています。なぜ、そんな自分がこのようなどうしようもない生きづらさを抱えるに至ったのか知りたいと思っています。境界性人格障害は確かに家族や友人・恋人などに多大な負担をかけてしまう病気で、それゆえ根拠のない誤解や偏見も多く、境界性人格障害について普通の人たちにも「正しく」知ってほしい、と感じています。
ゆみ 20代 2015年2月21日 13時52分
何年か前にTVで自殺の名所東尋坊でNPO法人心に響く文集・編集局が行っている自殺防止活動を知りました。
私自身うつを患った経験がある(現在は完治しております)ので、自殺志願者の気持ちに共感し、NP...
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何年か前にTVで自殺の名所東尋坊でNPO法人心に響く文集・編集局が行っている自殺防止活動を知りました。
私自身うつを患った経験がある(現在は完治しております)ので、自殺志願者の気持ちに共感し、NPOの活動にも深く感銘を覚えました。
以来、私にできることはないかとずっと考える日々でした。

うつの時というのは、苦しみや悲しみに心をとらわれ死ぬことばかりが頭をよぎります。そのような状態の時に一番必要なものはなんであろうかと考えた時に「安らぎ」ではないかと思いました。一般的によく頂く誰かの励ましは、逆に本人の負担になってしまいます。

自殺志願者は(私もそうでした)日々に疲れ果て心身共に衰弱しきっております。何かに守られた温かい空間で、なんの心配もせずに、何も考えずにとにかくゆっくり休みたいのです。
私がイメージしたのは母性的なものでした。
誰しもが、誰かに見守られ、世話を焼かれて育ってきたはずですがその絶頂の時期が赤ちゃんだったために、自分にも安心で温かいやさしさに包まれていた時間がちゃんとあったという事を忘れてしまっています。赤ちゃんは、守られ世話を焼かれることで「自分は価値のある人間だ」と自己肯定感を持つと言われていますが、自殺志願者は、その自己肯定感を失ってしまっています。
本来なら物理的にそのような母性に守られた空間(施設)を作ることができればいいのでしょうが現実的には難しいので、イラストを贈ることにしました。母親に抱かれている赤ちゃんのイラストです。構想より何年もかかりましたがやっと納得のいくものが描けました。
後日、NPO代表の茂さんから電話があり、早速事務所へ飾ってくれたということでした。
見た方が、一瞬でも「安らぎ」を感じ、自分の周りに見守ってくれている人はいなかったかもう一度振り返ることができれば嬉しいです。
とみデザイン 2015年2月21日 09時18分
仕事も見つからず、
兄の性格が怖く怯えながらの生活。
環境を変えたいけど、なかなか変わらない。
行きたい所に、行きたい。...
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仕事も見つからず、
兄の性格が怖く怯えながらの生活。
環境を変えたいけど、なかなか変わらない。
行きたい所に、行きたい。
ともっち 男性 兵庫県 20代 2015年2月20日 22時40分
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