自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ただ死にたい

世の中から軽蔑されているに等しい自分は、この世から消えたほうがいい。自らを立て直す気なんてもうないんだから。

日本終わった
味方がいないか少ないらしい
国がおかしいと思う人が少ないみたい
お金の使い道、間違ってるよね
今日死んでも何も変わらなそうだから、今日死にたい

きっと、私は生まれてくるべきではなかったんだと思います。
二十年の月日と、ともすれば一千万円以上のお金を費やし、愛情をかけて大事に育ててもらいました。私は紛うことなき幸せ者です。両親には本当に感謝してもしきれません。
それなのに、アルバイトもまともに続かないどころか、大学を卒業することすら難しい、こんなダメ人間になってしまってごめんなさい。自業自得なのに死にたいと思ってしまう、甘っちょろくてどうしようもない子どもでごめんなさい。
愛される価値のある人間でありたかったんです。社会のレールから外れず、心配や迷惑をかけないよう立派に独り立ちして、生んでよかったと思われる子でありたかった。けれど、そのための努力ができない、最低な親不孝者である自分自身に嫌気がさして、余計に死にたくなるんです。
私は生まれてくるべきではなかった。正確には、生まれてくるのが私じゃなければよかった。「親ガチャ」ならぬ「子ガチャ」でハズレを引いてしまった両親が、不憫でなりません。
同じ最低な親不孝者でも、生きてこれ以上迷惑をかけ続けるくらいなら、死んで全てを水の泡にする方がほんの少しだけましだと思うのも、私の我儘でしかないのでしょうか。

ずっと生きづらさ、苦しさを抱えてきました。
うつ病を抱えながらも、就職、結婚、妊娠出産、できました。
でも年に数回襲ってくる自殺願望。
今回の本気度は高かったけど、自傷行為と自殺未遂で終わりました。
まだ、この世に未練がある。
子どもに母親のいない人生を歩ませてしまうこと。
でもこんな母親ならいない方がいいのかもしれません。

答えを探しています。

幼いころからいじめを受けてきた。
当時は障害や個性なんて受け入れてもらえない時代だった。
何の才能も、友人も、なんにもなく、
ただ暴力に塗れた世界をシカバネのように生きてきた。

少し良い時代にはなってきたが、もう若くないので、
やっぱり受け入れてもらえない。
年を取っていたり、能力が低かったり、身体が個性的だったり、
性格が個性的だったり、女性だったり、独身だったり、
子供がいなかったり、親類がいなかったり。
それだけで生きるのが苦しい世の中。

数百年たっても世の中はきっと変わらないと思う。
逃げ場所もなく死ぬまで耐え続ける人。
死ぬ人。
やりたい放題やって生きていく人。

絶望ってやつだね。

高校にも全然行けてないし、将来に不安しかなくて、ほんとに自分はクズだなって思うとほんとに死にたい
自傷行為しても最近はスッキリ出来ないしどうしたらいいのか分からない。ほんとに死にたい。消えてしまいたい

数年前、お祭りが本祭りの日。朝、急に亡くなったと聞いた。
その時私は中学生で、仲良しの友達と約束をしていたから少しめんどくさいと思ってしまったんだ。ごめんね。親戚の人の中でも1番しっかりしてて、いつも話を聞いてくれて、本当に良いひいじいちゃんだったね。ひいじいちゃんは私の父方だったのに、ひいじいちゃんの孫である私のお父さんとはちがってマトモだったよね。
ひいじいちゃん、私は今、進路活動で悩んでいます。
まだ働きたくないからと進学を選び、周りとの熱意の差や今までの成績の差に、もう試験日が近いのに自分は進学をするべきでは無いと思えてきました。書類だけ出して、それ以外は怖くなって何も出来ていません。今すぐひいじいちゃんに会いたい。昔はなんだか恥ずかしくて、あまり話すことが出来なかったけれど、お父さんに苦労していたお母さんの話を黙って聞いてくれていたひいじいちゃんに、私も今話したいことがあります。自分に自信が持てません。親とも話す気になれず、長いこと家でごはんを食べていません。ひいじいちゃんの所に行けば、いつもみたいにしじみの味噌汁を作ってくれて、ほれ買ってきたぞと、安いけど美味しいあのバナナのアイスをくれるのかな。会いたいよ。今頼れる人がいないよ。辛いよ。私もひいじいちゃんの後を追いそうで、怖くもあり、同時にお空にはひいじいちゃんがいるからと安心してしまう自分がいます。お返事を下さい。ひいじいちゃんのほうへ、今はすこしだけ手を伸ばしてもいいですか。

つい強がってしまう。疲れや愚痴を言えたとしても、本当に苦しんでいることを、本当の弱さを、見せたり伝えることができない。
しんどい。仕事はもちろんしんどい。でもそれだけじゃない。何がこんなにしんどいんだろう。色んなこと考えて生きることに疲れた。何も考えたくない。これから先を考えることに疲れた。今を生きることだけ考えて必死に生きてる。でもどうしても先のことを考えてしまって、先のことなんて誰にも分からないのに、考えても無限ループになるだけなのに、先なんて果てしなく長すぎて、目標のない長い長い先に向かって毎日毎日『生きる』ってことだけを目標に生きてる。今を生きるためのことさえももう考えたくない。もう終わらせてしまいたい。みんなこんな辛い思いして生きてるのかな。息抜きのドライブも、息抜きにならないことが増えてしまった。悶々とただただドライブしてるだけになってしまう。気分転換にならないまま帰ってくることが増えてしまった。楽しい話聞いて楽しい動画とか見て一時的に楽しい気持ちになるけど、楽しい話聞いたり楽しいものを見てるとふと辛くなることも多い。こんな楽しい時間がいつまでも続けばいいのに。そう思うけどすぐ現実を考えてしまう。現実を考えたら素直に笑えなくなる。どうやって笑えばいいのか分からなくなる。
じゃあ、どうやって私は生きていけばいいのかな。こんな無駄なことばかり考えて、疲れて、負の無限ループに入り込む。終わりにしたい。こんな考えにしか至らないなら、もう考えられなくしてほしい。息ができなくなる。胸が苦しくなる。おかしくなりそうになる。1人になると涙しかでない。苦しい。苦しいよ。なんでこんなに苦しいんだろ。なんでこんなに生きることが苦しいんだろ。早く解放して欲しい。この生き地獄から解放してほしい。苦しいことばかりじゃないことも分かってる。だからふと生きてみようと思う。でもその思いを壊してしまうくらい、苦しくて辛い方が勝ってしまう。覚悟してしまったら、、本当に自分を殺してしまいそうになる。

自分が生きる価値が見い出せません。
何をしても失敗ばかり、自分には欠点しかない。そう言っても家族は、「それはお前の心が弱いから」「お前は基礎的なことが何一つできてない」「何も行動に移せてないやつが文句ばっかり言うな」確かに正論かもしれない。だけど、学校に行くのが辛い、恐い人に対する当たりが強すぎる。人間誰しも、感情的になってしまうことがある。だからって感情だけでキレるのはやめて欲しい。もうやだ。早く死にたい。お願いだから死なせてよ。

政府がバカなことばかりするせいで死にたい。小出し小出しにして一切補償なし。一律にしてほしいのに

誰も信用できない。
親も兄弟も夫も、みんな。
周りにとって、私はただの厄介者。
こんな何の役にも立たない人間、
迷惑しかかけない人間いらない。
世の中で一番必要のない人間。
心が安まる場所なんてどこにもない。
何もしたくない。できない。疲れた。
心底疲れた。
消えてなくなりたい。
もう疲れた。

自分そのものを抹消したい。
生まれてこなかった事にしたい。

"死ぬ"ってやさしいね。
皆に平等に来てくれるから。
終わりがあると希望を持たせてくれるから。

早く来てほしいな。
もうこれ以上意味なんて無い。

私は中絶をしました

妊娠8週目、大きさは8mm
出産予定は来年の3月中旬
心臓も動いてた
もちろん男の子か女の子かはまだわからなかった

妊娠が分かった時は2人で喜んだけど、いろいろな社会情勢の中で産むことを諦めました

中絶手術を受ける直前まで心臓が動いているあの子が私のお腹の中にいた
手術を受けたあとは、私のお腹は空っぽだった
あの子がこの世にいた証拠はたった2枚のエコー写真。
本当なら今頃妊娠6ヶ月。

ごめんね、あなたを守れなくてごめんね。
少しの間だけど私のお腹にいてくれてありがとう
幸せな気持ちをありがとう

あなたを抱っこしたかったよ
男の子だったかな女の子だったかな
寒い思いはしていないかな、楽しく遊んでいるかな

今度は私じゃない、素敵なママのところへ行くんだよ
私なんかのところへ来ちゃだめだよ
ちゃんと産んでもらって、大きくなるんだよ
今度は、幸せになってね

あなたがいる天国に私も行きたい
あなたに会って抱きしめたい

自分は本当に何も出来ない。
今まで人を頼りすぎて、失敗が怖くて行動にうつせない。すぐ後回しにしてしまう。人の顔色ばかり伺って過ごす日々ひどく疲れた。自分が頑張って考えてしたことでも相手にとって迷惑で怒られたり…
もうどうすればいいか分からない。

親は不倫。嫁姑関係最悪、学生時代5年間クラスからのいじめ。仕事でもミスをし恋人にも毎日何か言われる。
今まで生きてきてずっとこんな人生。
常に何かに縛られて生きている。

もう終わらせていいかな？
死にたいけど死のうとすると涙が出てくる。
私どうすればいいの？

親のせいで生きている
生まれたくなかった

条件だけ挙げたら、かなりマシな人生だと思う。
人生取り替えたいって言う人も沢山いそう。
でも私弱いから、いつも苦しい。

自殺未遂で死ねなかった生き残りのまま10年経った。

死んでまた生まれ変わらなきゃいけなかったら、
親も子もいない家族とか仲間のいないものになりたい。
音とか。鳴って瞬間で消えてしまうような。

死にたくない!


本当に死にたくない!!

でも誰も助けてはくれない。

お金が絡むとこんなもの。
見て見ぬふり、関わりたくない、関わらない。
弁護士事務所からも特定郵便なんとかで
これにて契約は一切のこと。
僕が悪いんです。全て。
家族には申し訳ないからとズルズルと昨日の今日まで
きましたが
さっきコロナ接種の帰宅中ぼうっとして一時停止違反で
捕まりました。
自分が情けなさすぎて、
勝手な自分過ぎてごめんなさい。

こんなに頑張っても周りの大人に怒られて 信頼してた友達にはまんまと裏切られていらなくなった私を簡単にポイって捨てて 家族には見捨てられて なんのために生きてるか分かんなくなって考えると自分の体に傷をつけて 傷つけても何も解決しないのに毎日毎日傷つけて…

生きるのが辛い 私なんかが生きてないでもっと他の人が長く生きて幸せに生きた方が絶対良いのに なんで生きてるんだろ 生きててごめんなさい…

今すぐ死ねたら良いのにな 私がいなければ私の周りの人は幸せなのに…私がいるから…人は傷つくんだ…
死にたいよ…生きるのやだよ…疲れたよ…辛いよ…

40代。頑張れたと言われても、あらゆるところにガタがきてる。死にたい。もう、死んで眠らせて欲しい

死にたい久しぶりにこう思った。
最近は楽しいことだらけだっただからきっと神様からの罰なんだね。今年は受験生になってプレッシャーとかストレスとか沢山あっていつもよりさらに死にたい気持ちが増した。周りの子もこんな気持ちしてるのかな？それとも私だけなのかな?辛い辛い辛い相談してみようとは思うものの、親に相談したらそんな事ない寝たら良くなるとしか言ってくれない。確かに心配して欲しいからそれが涙や態度に出る。だけどほんとにそれは心配して欲しいからなのかな?心が悲鳴を上げてるからなのかな
私が死んだらみんなどんな顔するんだろ、明日からも学校に行って帰って塾行ってご飯食べて寝るの繰り返しなんだけどね、
人生いいことないな

なんでかな。なんでここぞっていう時にダメにしてしまうのか。もう果てしなく失敗を続けている。普通の人が私の人生を歩んだら、一日で恥ずかしくて生きていくことができなくなるだろうな。まあ、私もこれだけストレスを感じれば、そうは長くはないと思うけど。

多額の借金が主人にあることが後から発覚し、愕然。
仕事柄、設備投資など確かに色々な経費が必要なことは分かっていました。
でもどうやら、仕事以外でも浪費していたからそうなった訳で、だからいつも日を跨いで、朝方帰宅だったりしたんだなと。仕事だと思っていたのですが。
それは置いておくとしても、借金が多額過ぎて、一緒に働き続けても、生きているうちに返済出来る気がしません。

子どもの学校環境など、影響を与えたくはありません。
自分が死んで、借金が全て無くなるのなら、すぐに死ねるのに。

不満を言っても仕方がない事は分かっています。
だけど、先を見るのが怖く、悩まされ、
目先のことですら怖く、悩まされます。

あぁ、誰にも迷惑がかからずこの世から消えられたら。
生きたくても生きられない人からすれば何を言っているんだと怒られ、呆れられるでしょう。
その通りです。
生きていても、悩みと疲労と自己嫌悪の日々です。

ごめんね、いまだに忘れられないよ。
自分のことばかりで、
気持ちをわかってあげられなくてごめんね。
後悔と自己嫌悪で毎日死にたいって考えちゃう。
忙しい中会いにきてくれて、
疲れてるのにいつも笑顔でいてくれて、
本当にありがとう。
ほんとのほんとに幸せだった。
大切さに気づくのが遅かったなぁ。
真剣に話し合えばよかった。
もう会えないのが辛いよ。
もう君がいないと生きていけない。
また会いたいよ。

結婚してなくて子どももいなくて実家暮らしで

多分周りから甘えてる自立しろって思われてる

後２年で30歳だよ…

SNSとか見てると独身は気楽だとか子供っぽいとか将来どうすんの？他の人に迷惑かけるなとかそういう言葉がいっぱいで辛くなる

見なきゃいいのにね、依存っぽいのかな

苦しまずに死ねたらとっくにいなくなってるよ

迷惑かけてるなんて私自身がよくわかってるよ

どうすればいいの？

大好きで3年付き合ってて、いいところも悪いところも愛してて、
結婚も考えてる彼氏。この人以外との将来なんて考えてなかった。
なのに、私の家が世間的によく思われていない宗教に入っているからといって、彼の両親に結婚を反対された。
彼女がいい子なのは分かるけど、無理。その宗教の血をうちにいれたくない、とのこと。
彼氏も親には話が通じないからと言って諦めモードで、実質別れている状態。
私はまだまだ諦めたくなくて、でもどうしようもなくて、日々いろんな感情で涙が止まらない。
私は別に宗教活動をしているわけでないし、それを知っていてもなお反対される。
その家に生まれたからってだけで、好きな人と一緒にいることすらできないのなんて、おかしいよ。しんどいよ。

ひとりで死のうとすると『なんで相談してくれなかったの』
相談すると『あの人って面倒くさい人だよね』
相談できずに自暴自棄にはしると『迷惑かけるくらいならひとりで死ねば』

全部、言われたことがあります

私は上記の言葉を言う人間も嫌ですが、それと同じくらい
『病院に行って』とか『専門家に頼って』とか
便利な言葉を使って、勝手に問題解決した気になる自称"理解のある人"も嫌です。
もう、できる努力はやってるんです。それでもダメで尚、死にたいんです。

ただ、受容してほしい。そこにあることをゆるしてほしいだけなんです。

上手く息抜きしないと続きませんよ。
主治医から助言されたけど、それができないからうつを
患っているのに無責任な言動に普通なら怒りの感情が芽生えるが、私はその言葉で更に堕ちていく。
医師は私を薬漬けにしてるだけだ。
私はこの鬱陶しいうつの感情から抜け出したいの。
もっと言えばうつを殺してしまいたいの。
上手に息抜きなんて、どうしたらいいか独りじゃ、解りっこないよ。たとえ人に尋ねた所で帰ってくる答えは
好きな事をする事とか言われるだけ。
お父さん、私を置いて何故先に逝ってしまったの？
ごめんなさいお父さん、お父さんは病気と精一杯闘って頑張った結果悔しい想いをして亡くなったのに、私お父さんを責めてしまった。
本当にごめんなさい。
お父さん、私は貴方が逝ってしまって何年も経つのに
未だに貴方を忘れられません。
あの大きな背中におぶってもらった、お父さんの優しい匂いと温もりを今でもはっきり覚えています。
お父さんといられた日々は私の宝物でした。
逢いたいよお父さん。
私が逢いに逝ったらお父さんは逢ってくれるかな？
お母さんを何故置いてきたと私を叱るかな？
お母さんね、最近私を分からない時があるの。
私独りで仕事とお母さんの介護の両立はもう限界だよ。
お父さんが生きていてくれたなら、どれほど心強いかしれないよ。
お父さん、私どうしたらいい？
お父さんに逢えなくなって毎晩泣いてるよ。
お父さん夢にさえ出てきてくれないだもん。
困った事を相談する人、お父さんしか居ないの。
逢いたいよ、お父さん。

私も早くそっちにいきたいです

迎えに来てくれないかな