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メッセージ
母になんでも決められて育ち保育士になりました。
同期の年下が結婚すると知り
親に反発したくて仕事を辞めてしまいました。
でもこの仕事が好きになりつつあったので違う園にしたのですが全く違いうまくいかずす...
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母になんでも決められて育ち保育士になりました。
同期の年下が結婚すると知り
親に反発したくて仕事を辞めてしまいました。
でもこの仕事が好きになりつつあったので違う園にしたのですが全く違いうまくいかずすぐに辞めまた次の園に行き
ついに寝れない、覚えられない、自分を痛めつけてしまう毎日
親にも苦労をかけてしまい
ホントに申し訳ないくらい申し訳ない日々で死にたいです。
ホントに死にたいわけじゃなく戻りたい、楽になりたい
と思う毎日です。
どうすればいいのか…27なのに結婚願望が強すぎて違う方に考えてしまってイライラしてて
もうこんな自分前から考えて全然違います。
もういや
助けて
ありさ 女性 愛知県 20代 2020年5月18日 06時58分
どうにも息苦しい、生き苦しい日々です。
こんなご時世なので
家にいてもStayHomeの鑑だなんて、
体良く言ってくれる人もいますが…。
私が家にいる間も
両親は仕事に出る日々。
家事が出来ればと思っ...
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どうにも息苦しい、生き苦しい日々です。
こんなご時世なので
家にいてもStayHomeの鑑だなんて、
体良く言ってくれる人もいますが…。
私が家にいる間も
両親は仕事に出る日々。
家事が出来ればと思っても身体は思うように動かず。
日々後ろめたさと自己嫌悪に溢れて
何度も頭の中で
飛び降りたり
そんな自分の映像が流れて、
でも、
実行できない自分がよりもどかしい。
生きたくても生きれない人と
せめて代わることが出来ればいいのに。
薬漬けの身体では献血も出来ない。
役立たずな自分に自信を持つことなんてできません。
死ぬ事ができれば
思い煩うことも、過去の嫌な経験を思い出すことも、
嫌な事をしてきた人たちを思い出すことも、
一日先を不安がる事もないだろうなと
死に希望を求める日々です。
苦しい
枯れ草 女性 埼玉県 20代 2020年5月18日 04時17分
死にたいです。なぜなら、大切な人をずっと傷つけているからです。その都度、大切な人に怒ってもらい泣いてしまい、自分を変えると約束しますが、その場が過ぎ去ってしまうと変えることに抵抗する自分がいます。それ...
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死にたいです。なぜなら、大切な人をずっと傷つけているからです。その都度、大切な人に怒ってもらい泣いてしまい、自分を変えると約束しますが、その場が過ぎ去ってしまうと変えることに抵抗する自分がいます。それを大切な人に何度も何度も指摘され、その都度苦しくなってしまい、どうにもできないとなってしまうと、自分を叩いたり、大切な人を殴ってしまいます。大切な人を傷つけたのは2年前です。その2年間大切な人はずっと待ってくれているのに、それを裏切り続けています。原因は機能不全家族にあることに気付きましたが、それを改善するのは自分の責任です。その責任を回避し続けて、正当化しています。どうしたら良いかは、自分から主体的になって、相手に共感して、オープンマインドで、接する勇気を持つということだと思います。しかし、朝を迎えると、大切な人に怒られないように、自分から動くのではなく、怒られてから言われたことだけやることを続けています。思い返してみると、小学校の頃から大学生までその回避のために、努力をしてきました。しかし、仕事についてから、実家を出て、結婚して、離婚して、再婚してからは、回避する目標もなくなり、仕事も家庭もうまくいきません。カウンセリングやAAやACの自助会に参加すれば良いと思うのですが、仕事が忙しい、恥ずかしいということを理由に重い腰が上がりません。結果として、新型コロナになってから、家にいる機会が多くなり、大切な人と喧嘩をして、警察に助けてもらう日々で、ダメです。
自分が悪い 北海道 40代 2020年5月18日 03時16分
『具合悪い、具合悪い、いつまでも横になっていて、人一倍食べて、クスリ早く早くくれよ!』お前はお気楽でいいなあ。言われた。最近、頓に、家族と対立、イライラ、ストレスがお互い溜まってきているのが解る
自身...
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『具合悪い、具合悪い、いつまでも横になっていて、人一倍食べて、クスリ早く早くくれよ!』お前はお気楽でいいなあ。言われた。最近、頓に、家族と対立、イライラ、ストレスがお互い溜まってきているのが解る
自身の、終末時計は、もう直ぐだ。
やっと楽になれる。
死ぬのは怖くない。現実が怖いから。
もも 男性 長野県 50代 2020年5月18日 02時01分
裕福ではないけど貧困家庭ではないし、普通に高校は出たし、親は今も健在で私のことを思ってくれてるし、悪い環境で育ってきたわけじゃないのにどうしてこう何も考えられない、自立していない無価値な人間になってし...
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裕福ではないけど貧困家庭ではないし、普通に高校は出たし、親は今も健在で私のことを思ってくれてるし、悪い環境で育ってきたわけじゃないのにどうしてこう何も考えられない、自立していない無価値な人間になってしまったんだろう。歳を取るほど自分の無能が際立って、求められることに応えられなくて存在価値のなさを痛感する。何も責任負いたくないし、楽して生きたいけどそんなこと無理だし。死ぬ勇気もない。でも人と話もできないし、友達いないし、生きていたくないのに。いやだいやだいやだもう何も考えたくない、何もしたくない、いやだいやだいやだ
さま 女性 埼玉県 20代 2020年5月18日 01時12分
死にたくなります。私より辛くて生きたくて、頑張っている人もいるのはわかります。でも私も私なりに辛くて、死にたいです。甘えだってわかってるし、メンタルが弱いのもわかってます。生きている意味がわかりません...
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死にたくなります。私より辛くて生きたくて、頑張っている人もいるのはわかります。でも私も私なりに辛くて、死にたいです。甘えだってわかってるし、メンタルが弱いのもわかってます。生きている意味がわかりません、自分が存在している理由も、代わりも上位互換もたくさんいるのに、どうして生きなきゃいけないんでしょうか。生きるより辛いことがあるでしょうか。
女性 岩手県 10代以下 2020年5月18日 00時58分
夜になるとぞっと不安が襲ってくる。なんで自分は生きてるんだろうか。誰の役にも立てない自分が生きていても迷惑なだけだろう。昔から人にあまり好かれない。頑張って友だちをつくっても、みんな離れていって。私も...
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夜になるとぞっと不安が襲ってくる。なんで自分は生きてるんだろうか。誰の役にも立てない自分が生きていても迷惑なだけだろう。昔から人にあまり好かれない。頑張って友だちをつくっても、みんな離れていって。私も友だちとクラスで騒いだり、出かけたり、お揃いの服買ったり、ディズニー行ったり、したいのに。大人数で楽しそうにしてるクラスの子を見ると、悲しくなる。バイトでも役立たずって悪口言われたり相手にしてもらえなかったりしてすぐ辞めてしまった。社会に出ても、人間関係上手くいかなくてどうせ逃げ出すんだろうから、生きてたって意味無いと思う。たくさんの愛で育ててくれたママとパパ、こんな私でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
てぃん 女性 静岡県 10代以下 2020年5月18日 00時22分
周りには子供がいるのに居ない事が辛いし
それを平気なフリするのが物凄く辛い。
友達に子供が出来たと聞いた時に障害がある事を願い,あわよくば流れて欲しいとさえ願う自分が嫌だ
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周りには子供がいるのに居ない事が辛いし
それを平気なフリするのが物凄く辛い。
友達に子供が出来たと聞いた時に障害がある事を願い,あわよくば流れて欲しいとさえ願う自分が嫌だ
小梨嫁子 女性 愛知県 30代 2020年5月18日 00時19分
5年前、夫のモラハラに耐えきれず、高校生だった子供達を私では養える自信もなく大学にちゃんと行けるよう夫に任せ、夫と話し合いもする事なく家を出て離婚した。
1人になり自由になった反面寂しさもあったり、自...
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5年前、夫のモラハラに耐えきれず、高校生だった子供達を私では養える自信もなく大学にちゃんと行けるよう夫に任せ、夫と話し合いもする事なく家を出て離婚した。
1人になり自由になった反面寂しさもあったり、自己破産したり鬱が再発しつつも、仕事を続けて頑張ってきた。
コロナで緊急事態宣言が出てからは、子供たちと会う事はもちろんのこと、親しくしていた家庭持ちの男性とも会えなくなり、休みの日は孤独になった。毎晩1人で食べる食事が段々苦痛になり、唯一の楽しみだった食べることもやっつけ仕事になってしまった。
休みの日は一言も言葉を発する事がない日々が続き、なにをするにも億劫。
仕事は訪問看護師をしている。家族を持ちながら第一線で働いている看護師さんを見ると、変わってあげたい。でも今更病院勤務なんて私には出来ない…と出来ない事ばかり考えてしまう。
自傷する事はできない、ならコロナに感染し死んでしまいたいと不謹慎な事ばかり考える毎日…
さちこ 女性 東京都 40代 2020年5月18日 00時03分
私にも13歳の息子がいるのですが、家内による長年の父親を意識しない教育のお陰でこの頃は面倒くさそうに私を見ています。下の子も同じ影響を受けて父親の見方が歪み始めています。
女遊びひとつしたことがなく、...
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私にも13歳の息子がいるのですが、家内による長年の父親を意識しない教育のお陰でこの頃は面倒くさそうに私を見ています。下の子も同じ影響を受けて父親の見方が歪み始めています。
女遊びひとつしたことがなく、結婚直後にはお互い尊敬だけのお付き合いの相手にまで距離をおき、以後メールひとつ交わしたことがありません。
知ったような顔をした無礼者は「それが奥さんには退屈なのだ」とか宣いますが、それこそが、家内の望んだ夫(おっと)像でした。

仕事もまっすぐに取り組んできたつもりですが、よくあるように家庭を省みなかったことはありません。寧ろ、休みの日に子どもをつれて外出しようとしても「天気が悪い」「寒いから風邪を引く」「危ない」と理由をつけて私から引き離したのは家内です。
自分の両親が来て我が物顔で家のあり方全般に干渉しても野放しで、勝手に子どもを連れ出して風邪を引かせても反省の言一つないのが家内の家系、そしてそれを支持するのが家内の正体でした。

現在、子どもは上も下も、父親が臥せっていても心配ひとつせずすぐ隣で騒ぎまくり(それ自体はまだ目をつぶれますが)、家内も注意せずにスマホでどこの誰とも知れない連中の話を聞いて一日潰している始末。
昨日から床の上で体が動かず倒れている姿を見ても、気に止めるどころか接触を避けてすらいます。

こんな子どもでも、父親が自殺したら精神的ショックはあるのでしょうか。
家内はどうでもいいです。さっさと実家に戻り自分の家計の教育一色に染めれば満足するでしょう。

あとに多くを残さない自殺方法を考え始めているいま、子どもへの影響だけは知っておきたいと考えています。
BBP 男性 大阪府 50代 2020年5月17日 23時43分
おかあさんを泣かせちゃった。わたしが毎日不安だって、つらいって泣いてるから。おかあさんごめんなさい わたしが娘なせいでいらない苦労をさせた、もっと違うひとが子供だったらきっともっと幸せだったのに。なん...
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おかあさんを泣かせちゃった。わたしが毎日不安だって、つらいって泣いてるから。おかあさんごめんなさい わたしが娘なせいでいらない苦労をさせた、もっと違うひとが子供だったらきっともっと幸せだったのに。なんでわたしはこうなんだろう、おかあさんもおとうさんも弟だってちゃんとしてるのに、どうしてわたしは上手くやれないんだろう。言われたこともできない、こんな子きっと望んだ訳じゃないだろうに愛してくれる優しいおかあさん、できない子でごめんなさい、弱い子でごめんなさい、ごめんなさい おかあさん
ちこ 女性 富山県 10代以下 2020年5月17日 22時17分
大学4年になり、将来のことをこれまで考えてこなかったことを悔いている。やりたい仕事があるけれど、それには資格が必要で、もう一度大学に入らなければならない。今から、大学で言えば仮面浪人のような生活をする...
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大学4年になり、将来のことをこれまで考えてこなかったことを悔いている。やりたい仕事があるけれど、それには資格が必要で、もう一度大学に入らなければならない。今から、大学で言えば仮面浪人のような生活をするために就職しなければならないかと思うと、やる気が出ない。けれど、働かなければ生活ができない。やりたい仕事が、なんて甘えたことを言っている自分が許せない。仕事が見つからなければ生きていけない。働かなければ生きていけない。就職できなかったらどうしよう。これから生きていけなくなってしまうなら、もういまここで死んでしまいたい。
みい 神奈川県 20代 2020年5月17日 21時42分
6年前に妻をなくしました。
毎日が寂しく辛く仕方ありません。何事に対しても力が出ません。
生きているのが辛いです。
今日も仏壇の前で、早く迎えに来てくださいと拝んでいます。
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6年前に妻をなくしました。
毎日が寂しく辛く仕方ありません。何事に対しても力が出ません。
生きているのが辛いです。
今日も仏壇の前で、早く迎えに来てくださいと拝んでいます。
男性 埼玉県 50代 2020年5月17日 21時07分
あなたを失ってから3年になります。
あの日から毎日、後悔ばかり。
まだあなたになにもしてあげられてない、もっとたくさん幸せにできたはず、笑顔を見れたはず、そう思ってばかりです。
失ってから気づく...
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あなたを失ってから3年になります。
あの日から毎日、後悔ばかり。
まだあなたになにもしてあげられてない、もっとたくさん幸せにできたはず、笑顔を見れたはず、そう思ってばかりです。
失ってから気づくことって多いと思います。
でももう少し早めに気づいてたら。
もっと愛したかった。
もっと幸せにしたかった。
もっとあなたに生きていてほしかった。
もっとたくさん、あなたを笑わせたかった。
生きている喜びを共に感じたかった。
あなたがいるから生きていけるって、お互いに言ってたのに。
今の日本は戦争もないのに。引き裂かれることもないのに。
なんで失わないといけなかったんだろう。
私のために生きるって言ってくれたのに。
なんで?
もっとなにかできたはず。
あなたを幸せにできたはず。
失わずに済んだはず。
私はひとりぼっち。
早く迎えにきて。
なみ 女性 北海道 40代 2020年5月17日 21時06分
もうすぐ3ヶ月
一回忌が来るのが怖い
同じ季節、同じ日、同じ時間、あなたの死を警察から、
冷たく言い渡された瞬間がこれから毎年やってくる
環境を変えても誰といても自分の過去は変わらない
現実...
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もうすぐ3ヶ月
一回忌が来るのが怖い
同じ季節、同じ日、同じ時間、あなたの死を警察から、
冷たく言い渡された瞬間がこれから毎年やってくる
環境を変えても誰といても自分の過去は変わらない
現実じゃなくて夢の中で生きていたい

今日、千の風になって、が流れてた
あなたの身体が無くなっていくときの空気
飛ばされていった小さな灰
自然の中のどっかには違う形で存在し続けてる
って思えた
骨だっていつか目に見えなくなっても
形を変えて絶対何処かには存在してる
あなたのほしかった社会の中の居場所
私が代わりに働いて作ってあげるよ
そうしたらまた戻ってきてね
私は頑張る
ゆうくん 女性 20代 2020年5月17日 20時05分
やりたくもない部活を6年間続けてきましたが、結局コロナのせいで総体も無くなってしまった。私の6年間。妹は一年生で歩いた花道を私は6年かけても歩けなかった。壮行会に出たかった。ダブルスのペアに申し訳がた...
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やりたくもない部活を6年間続けてきましたが、結局コロナのせいで総体も無くなってしまった。私の6年間。妹は一年生で歩いた花道を私は6年かけても歩けなかった。壮行会に出たかった。ダブルスのペアに申し訳がたたない。気を遣ってくれる母を拒絶したら父に「どうして母の気持ちがわからないのか」と叱られた。そんなあなたが私の気持ちを考えてくれたことはなかったね。
妹のためにと思って生きてきた17年だったけど、この先もぐだぐだ生きてていいことなんてあるのかな。たぶん運動会も何もかもなくなる。勉強だってこのままじゃうまくいかない。漫画読んで気を紛らわせようとしてもスポーツ漫画は表紙を見るだけで涙が出る。小学校の頃からずっと死にたいって言ってきたけど、ここまで未来に希望がないのははじめて。そんなことないよって大人は言うのかな。あなたたちに言われたくない。大人が悪いわけじゃないなんてそんなことわかってる。でもあんたらにはわかんないよ。
死んだら地獄に行くのかな。死にたいって何回言っても死ねないんだろうね。あーあ、死にたかった。ごめんね。
me 女性 愛媛県 10代以下 2020年5月17日 19時55分
私の体は痒疹という皮膚炎になり、全身に茶色い色素沈着と大きな肉割れが体の至る所にあります。温泉に行けば「それ移らないの?」と言われ、半袖すら着ることが出来ません。制服が半袖と決められていたり、スカート...
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私の体は痒疹という皮膚炎になり、全身に茶色い色素沈着と大きな肉割れが体の至る所にあります。温泉に行けば「それ移らないの?」と言われ、半袖すら着ることが出来ません。制服が半袖と決められていたり、スカートの職場では働けません。やりたい仕事もできないかもしれない。恋人も作りたいけど、誰もこんな汚い私を愛してくれる人なんていない。なんで私は普通の女の子になれないのでしょうか。
女性 20代 2020年5月17日 19時53分
学校に行かなくていいのはとても嬉しくて、安らかな気持ちになれるけど、学校から送られてくる大量の宿題と、学校が始まることを考えるととても憂鬱な気分になって、息がしづらくなる。
ありえないし、不謹慎だとは...
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学校に行かなくていいのはとても嬉しくて、安らかな気持ちになれるけど、学校から送られてくる大量の宿題と、学校が始まることを考えるととても憂鬱な気分になって、息がしづらくなる。
ありえないし、不謹慎だとはわかっているけれど、今の状況が永遠に続いて、ずっと学校が始まらなければいいと思う。

1週間後は私の誕生日。
2週間後、分散登校が始まる。
こんなにも誕生日を迎えたくないことは初めてだ。
moonlily 女性 10代以下 2020年5月17日 18時48分
死にたいです。
私を産んだ両親には恨みしかありません。
早く死んで楽になりたいです。
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死にたいです。
私を産んだ両親には恨みしかありません。
早く死んで楽になりたいです。
あら 女性 東京都 30代 2020年5月17日 18時32分
死にたい
消えたい
苦しい
誰にも相談できない
自分が悪いんだから
全部自分が悪いんだから
助けてほしいけど…誰に話せばいいの?
メンタルクリニックの先生に話してもなにも変わらない
自...
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死にたい
消えたい
苦しい
誰にも相談できない
自分が悪いんだから
全部自分が悪いんだから
助けてほしいけど…誰に話せばいいの?
メンタルクリニックの先生に話してもなにも変わらない
自分なんて存在しなきゃよかった
生まれてこなければよかった
生きていてごめんなさい
ごめんなさい
消えてしまえ 2020年5月17日 16時53分
毎日が辛い。本当に何もかもが嫌。父親が亡くなってから母親とは喧嘩ばかり。たった二人の家族なのに。一人っ子、シングル、子どもなし。些細な事で喧嘩になると二言目には「子ども育てた事ないから…」と言われるの...
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毎日が辛い。本当に何もかもが嫌。父親が亡くなってから母親とは喧嘩ばかり。たった二人の家族なのに。一人っ子、シングル、子どもなし。些細な事で喧嘩になると二言目には「子ども育てた事ないから…」と言われるのが凄く悲しくて涙が出る。本当に消えしまいたい。
けいちゃん 女性 40代 2020年5月17日 16時21分
親には「なんで出来ないの?」なんて言われて

出来ないものは出来ないし、
お前じゃないんだから、全部出来るわけないだろ

6年の付き合いの親友には悪口を言われ
幼稚園からの大大大親友は僕を...
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親には「なんで出来ないの?」なんて言われて

出来ないものは出来ないし、
お前じゃないんだから、全部出来るわけないだろ

6年の付き合いの親友には悪口を言われ
幼稚園からの大大大親友は僕を見捨て

お姉ちゃんは家を出ていき
僕はひとりぼっちになった訳で

僕は女でもなくて、男でもなくて、女で、男で
障害なのか知らないけど、
そうだといいなって。

もしこれが、何かしらの障害じゃないなら、
僕は、ただのイカれたやつになる

そんなのってないじゃん。

僕だって、こうなりなくてなった訳じゃなくて、
気付いたら置いてかれてて

トップだった頭も、いつの間にかビリになってて
運動だって当時は1番だったのに、今じゃ走れなくて

まだ中学生だよ
中学生なのに、取り柄がなくて

うまいと思ってた絵も、
すごいと思ってた歌も、
才能だと思ってた創作も、
何もかもがダメになって

好きな人は、友達の好きな人で
諦めて

友達が好きな人に嫌われて、ついでに僕も嫌われて

近付くことさえ出来なくて

2次元に逃げて

ネットに逃げて

好きになった人は、結婚しちゃって

好きになった人は、こちらにこれなくて

何やってもダメだし、諦めてしまう

目標を掲げても、
別にこれ出来なくたっていいや
なんて思って、
諦めて

親に褒められたことも無くて、
愛されなくて、

味方はペットの猫しかいなくて
もしかしたらその猫でさえ心の中で僕を嫌ってるかもしれなくて

とても、

とても辛いです
青鬼の赤いマフラー 愛知県 10代以下 2020年5月17日 13時31分
もう、この世に居ない方が周りのみんなは幸せ。
みんな私を嫌う、私が邪魔だから、死んで欲しいから、いつも私の存在を否定する。家族は私に「死ね」「ブス」「デブ」「なんで生きてんの」「お前みたいな不登校は...
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もう、この世に居ない方が周りのみんなは幸せ。
みんな私を嫌う、私が邪魔だから、死んで欲しいから、いつも私の存在を否定する。家族は私に「死ね」「ブス」「デブ」「なんで生きてんの」「お前みたいな不登校は社会に出ても迷惑になるだけ」悩みを言っても「お前が悪い」「お前が何かやったからやられる」何もやってないのに、存在するだけで迷惑なの?いつも悪口ばっか。いつも奴隷みたいに「あれやれこれやれ」って命令されてるみたいに思う。私は産まれてこなきゃ良かった。産まれてきたから母にも兄にも文句を言われて、悪口言われて、兄から蹴られて、殴られて。生きてる意味ない、未練もない。だから死にたい。すごく死にたい
女性 愛知県 2020年5月17日 13時26分
もうすぐパパが死んで一年が経つね
パパがいなくなってからもっとみんながバラバラになった気がするよ
もう前みたいには戻れないのかな
分かってるよ
戻れないことは
パパに会いたいな
もうみんな限界だよ
私...
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もうすぐパパが死んで一年が経つね
パパがいなくなってからもっとみんながバラバラになった気がするよ
もう前みたいには戻れないのかな
分かってるよ
戻れないことは
パパに会いたいな
もうみんな限界だよ
私もはやく死にたいなぁ
もうこれ以上は無理だよ
私もそっちに行きたい 女性 10代以下 2020年5月17日 12時56分
今から仕事。布団にもぐりたい気持ちと戦いながら、何とか前に進まないと。でも、やはり辛いものは辛い。5時間と決めて仕事をやってこよう。頑張れ、自分。とてもいい天気でしかも日曜日で休みなのに、仕事に追われ...
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今から仕事。布団にもぐりたい気持ちと戦いながら、何とか前に進まないと。でも、やはり辛いものは辛い。5時間と決めて仕事をやってこよう。頑張れ、自分。とてもいい天気でしかも日曜日で休みなのに、仕事に追われるのが辛い。これも社会不安障害を抱えているから。気の休まる時がない。潰れそうだよ。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月17日 11時56分
とにかく生きづらい。何もかも1つ1つがしんどすぎて、消えたい死にたいと切に願うばかり。
夫と会話ひとつ上手くいきません。でもその原因は分かってる。私。 多分夫は私と結婚してなければ今ものすごく幸せな...
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とにかく生きづらい。何もかも1つ1つがしんどすぎて、消えたい死にたいと切に願うばかり。
夫と会話ひとつ上手くいきません。でもその原因は分かってる。私。 多分夫は私と結婚してなければ今ものすごく幸せな人生送っていたと思う。ごめん、あなたのこと嫌いなわけじゃないのになぜか一つ一つをトゲに変えてしまって空気を悪くしてしまっている。ただただ笑顔のある家庭にしたいだけなのに。いつも何か間違う。私のせいで。
どうやら私は毒親に育てられ〝アダルトチルドレン〟ってのに当てはまるようだが、あれ?毒親って今の私もそうじゃないか?娘に対して毒親なんじゃないか。この子もまた生きづらい人生をおくるのか。連鎖を断ちたいが変わらない変われない私。ダメダメじゃん。

こんなこと、、言える人いません。友達もいません。毎日娘と夫だけの世界。仕事を始めても続きません。何をやっても、ダメ。家事も育児もその辺の主婦より出来ないと思います。なのに辛い。何様。

なんで神様はこんな私をこの世に誕生させましたか?私がいることで喜ぶ人は誰もいない。
だから消えたい のに消えれない辛さ。人生あと何年あるの。早く明日にでも迎えに来てください。
ひいふうみい 女性 広島県 20代 2020年5月17日 11時27分
私は、人と接することがうまくできません。初対面の人と会話することは全くできませんし、仲の良い友達だったとしても、すらすらと言葉がでてきません。表情もいつも笑顔で固定されてしまって、傍から見るととても不...
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私は、人と接することがうまくできません。初対面の人と会話することは全くできませんし、仲の良い友達だったとしても、すらすらと言葉がでてきません。表情もいつも笑顔で固定されてしまって、傍から見るととても不気味にみえていることでしょう。さらに、緊張のしすぎか会話するときにどうしても大声になってしまい、すぐに大声で笑ってしまう癖があります。面白くもないのに。
こんな自分を何とかしたい。でもいざ人の前に出ると、何も出来なくなってしまい、それを先輩に怒られました。先輩が悪いわけではないです。私が悪いのは理解しているのに、何も改善できないのがとても辛くて、死にたくて消えたくて、私がやること全部が辛くて惨めで以前は好きだったゲームや絵を描くことがとても苦しく、辛いことように思えてきました。死にたい、苦しい。ご飯も少し食べると吐き気がするようになりました。私はもともと痩せているほうではなかったのですが、痩せたねと周りから言われ、自分の体型が変わってしまっていると気付きました。人に会うのが怖いです。また自分が上手く人と付き合えないことを怒られてしまうのではないか、それのせいで相手から嫌われてしまうのではないかと考えると気が狂いそうです。泣いてしまいたい。逃げてしまいたい。でも、今いる学校は受験に合格したとき両親がとても喜んでくれた場所です。両親をがっかりさせたくありません。私は以前にもこんなふうに人と会うのが怖くなり、学校に行けなくなりました。そのとき、側で支えてくれたのは両親でしたが、それと同時に両親はとてもショックを受けたようで、倒れたとまでは行きませんが私が原因で体調不良を起こしてしまいました。私は家族が大切です。友達が大切です。彼らが傷付くぐらいなら、私が耐えればいいと思います。でも、どうしようもなく死にたいのです。消えたいのです。苦しくて苦しくて、また助けてもらいたい。でも、相手をこまらせたくない。このままの状態で生きていれば、以前よりもひどいことになってしまう。いや、もう心の状態は以前よりもボロボロで今にも壊れてしまいそうです。朝が嫌いです。うるさいから。昼が嫌いです。明るいから。夜が嫌いです。静かだから。もう、好きが見つからなくなってきました。心をどこに置けばいいか分かりません。生きたい理由はあるのに、生きる理由が見つかりません。どうして私は上手く生きられないのでしょうか
まこと 岩手県 10代以下 2020年5月17日 11時18分
楽しいこともあるけれど、楽しくなくて自分が嫌なことが多い毎日。

人と会話することもままならない私が、学生から社会人になれるの?

普通の人になって、普通の人の人生送りたかった。

どこで...
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楽しいこともあるけれど、楽しくなくて自分が嫌なことが多い毎日。

人と会話することもままならない私が、学生から社会人になれるの?

普通の人になって、普通の人の人生送りたかった。

どこで間違えたんだろう。
きゃほやん 2020年5月17日 10時56分
また朝がきた
天気はいいのに、気持ちは憂うつ
できることだけして、のんびりしてしまう
テレビをつけても、気が滅入る
楽しそうに笑ってる
でも自分は笑えない
ただ時間が過ぎていくのを待つだけ...
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また朝がきた
天気はいいのに、気持ちは憂うつ
できることだけして、のんびりしてしまう
テレビをつけても、気が滅入る
楽しそうに笑ってる
でも自分は笑えない
ただ時間が過ぎていくのを待つだけ
早く死にたいのに
今日も朝がきた
消えたい
消えてしまえ 2020年5月17日 10時40分
死にたい。苦しい。助けてほしい。

でもそんな甘ったれたこと言ってちゃいけない

でも死にたい
この気持ちはどうすればいいの

毎日泣いて泣いて疲れ果てる

その繰り返し。
ごめん...
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死にたい。苦しい。助けてほしい。

でもそんな甘ったれたこと言ってちゃいけない

でも死にたい
この気持ちはどうすればいいの

毎日泣いて泣いて疲れ果てる

その繰り返し。
ごめんなさいが心の中にたくさんあってさらに苦しくなる

どうすればいいの

わけわかんない
頭がおかしくなりそう

ごめんなさい
みんと 女性 長野県 10代以下 2020年5月17日 04時45分
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