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メッセージ
うんざりだ。

また明日から地獄一日が始まる。


昇進して喜んだのもつかの間、一度のわずかなミスでも信じられないくらいに罵倒され、謝罪にかけずり回った。


休みは何をする気力も湧かず、ずっと寝るだ...
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うんざりだ。

また明日から地獄一日が始まる。


昇進して喜んだのもつかの間、一度のわずかなミスでも信じられないくらいに罵倒され、謝罪にかけずり回った。


休みは何をする気力も湧かず、ずっと寝るだけ。


これまで生きてきて何もいいことはなかった。


いくら好きな車に乗っても美味しいものを食べても、満たされないし、分かち合う仲間などいない。


学生時代は恋愛すら出来ずに勉強勉強、卒業しても氷河期で仕事はなく、30代になってようやくつかんだチャンスも、どんなに頑張っても頑張っても給料はほとんど上がらず、上に行っても単に責任が重くなるばかりで心身ともに疲れはて、年をとるだけで恋愛どころか結婚も出来なかった。


あんなに若かったのに、鏡を見ると本当に老けたオヤジになっちまったと思う。


親はいつでもサポートしてくれた。でも俺はダメだった。


単に生まれた時代が悪かったのか、巡りあった仕事が悪かったのか、今となっては、わからない。


結婚なんか無理ゲーだと語る若者の気持ちが痛いほど分かる。


最近ではまた大きなミスをして辞める口実が欲しいとばかり考えている。

こんな人生なんかもう飽きた。
過去の亡霊 男性 熊本県 40代 2022年10月14日 00時37分
どうしても助けてが言えない
死ぬかもしれない人を支えるのはものすごく大変なのわかるから同じことを周りにもしたくなくて、迷惑かけたくなくてできない

弱音を吐いたり、病んでる発言が嫌がられてるのをよくみ...
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どうしても助けてが言えない
死ぬかもしれない人を支えるのはものすごく大変なのわかるから同じことを周りにもしたくなくて、迷惑かけたくなくてできない

弱音を吐いたり、病んでる発言が嫌がられてるのをよくみる
自分はそうはなりたくないという嫌悪感が酷くていえない

死ぬ方法を具体的に考える段階になっても誰も気づかない
もちろんそのまま話したりはしないけど、それなら最後まで言わないかもな

理想は気にかけてほしいけど、こんな段階でどうすればいいかわからない
せとうち 埼玉県 30代 2022年10月14日 00時32分
3回目の投稿だわ、心の叫び。誰かに言ったら気は晴れるかと思ったら、何も変わらない。良くも悪くもならない。こんなだったら自殺なんて無くならないよ。ギャンブル依存だった(過去形)旦那を持つと妻は精神的にや...
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3回目の投稿だわ、心の叫び。誰かに言ったら気は晴れるかと思ったら、何も変わらない。良くも悪くもならない。こんなだったら自殺なんて無くならないよ。ギャンブル依存だった(過去形)旦那を持つと妻は精神的にやられる。他の人はたった200万~300万で自己破産してるのは多分消費者金融が多い。うちは消費者金融ではなく普通の銀行だが、他の人の倍はある。CMのように債務整理だのしたって何ら毎月の支払い額は変わらないだろう。公務員なのにくそだわと思った。毎日思うよ。公務員だからこそ貸したがる。でも来年の3月で定年だから、退職金で全額返せればいいがね。こないだギャンブル依存の家族の会が新聞に載ってたわ。私も参加しようと電話と思った。でもうちはギャンブル依存止めれたわ。でも解決法はないと言う。確かに難しい。19歳から公務員になってすぐパチンコにはまって55歳でパチンコはやめた。36年間もパチンコ依存だったんだけど、どうして私の雷の怒りでパタッとパチンコに行かなくなったのか、何故?じゃあ、だったら私は結婚当初から雷の怒りをやればよかったのにと悔やんだわ。遅すぎる。遅すぎる。幸せな結婚を望んでいた私が当初怒れなかったし、離婚は嫌だから。優しいけど厳しい、頼れるけど頼れない。こんなもんだと思っていた。仕事できない親から生まれても仕事してる自分に酔いしれていすぎた。私はいつまで生地獄を味わうのだろうか。
クロ 女性 岩手県 50代 2022年10月14日 00時12分
高校生の時に死にたいと思った。
それからもう20年近く生きている。
私にしてはすごく頑張ったと思う。
20年も生きている。それだけで本当にすごいと思う。

たまに死にたいと思う、でも前ほど死にたいと思...
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高校生の時に死にたいと思った。
それからもう20年近く生きている。
私にしてはすごく頑張ったと思う。
20年も生きている。それだけで本当にすごいと思う。

たまに死にたいと思う、でも前ほど死にたいと思うことが減った。
ほとんど思わなくなった。

でも今夜は死にたいと思った。
やっぱり死にたいという根本は変わっていないんだと、思った。
何年経っても、人は変わらないようだ。
変わっているようで、根本は何年経っても何十年経っても変わらないみたいだ。
昔より器用に生きていけているように思う、でもきっとパーソナリティ障害があると思う。自分でも分かっている。
自分で分かっている人もそんなに多くないかもしれないから、自分で気付けているのは良い方かもしれない。
でもやっぱり死にたいんだ。

私にはツインソウルと思われる人がいる。
不思議なこともいくつも体験したし、本当にその人は特別だし、離れることはないと思う。この世で果たすその人との使命も、だいたい分かっている。その使命に少しずつ向かっていることも分かっている。
ツインソウルに出会えることは本当に恵まれているらしい。

それでも、たまに顔を出す、死にたい気持ち。
いや、それがきっと一番の願いかもしれない。
死ぬ勇気がないだけかもしれない。
だって何よりもの願いなんだから。
何十年も願う、死にたいこと。
いつ叶うのだろう。人生で最高のとき。

ねこ 女性 東京都 30代 2022年10月14日 00時12分
とにかくどっか行きたい
もう何もない
ずっと前に終わってる...
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とにかくどっか行きたい
もう何もない
ずっと前に終わってる
クズ 2022年10月14日 00時09分
目に見えない病気、治っても治らなくても毎日同じことをして、当たり前のように家事をする。20年はそうしてきたと思う。
運よく症状が治まっても待っているのは。
家を探して見つめなおすにも、もう時間がたち過...
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目に見えない病気、治っても治らなくても毎日同じことをして、当たり前のように家事をする。20年はそうしてきたと思う。
運よく症状が治まっても待っているのは。
家を探して見つめなおすにも、もう時間がたち過ぎた。
2月に1度の年金が頼りで生きているが、仕事をしろと家事をしろの二律背反だ。
それが生きる、基本的人権などというにはとても残酷で、もはや主治医やカウンセラーですらどうしたらいいかわからないのである。
飯の人 2022年10月13日 23時49分
死にたい。消えてしまいたい。痛いのは嫌いで怖い。生きたくないけど死ねない。

5年前からそんな日々だ。初めて本格的にいじめられたときから。

日に日に状態は悪化している。頭痛に吐き気、息苦しさ、突然襲...
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死にたい。消えてしまいたい。痛いのは嫌いで怖い。生きたくないけど死ねない。

5年前からそんな日々だ。初めて本格的にいじめられたときから。

日に日に状態は悪化している。頭痛に吐き気、息苦しさ、突然襲ってくるパニック症状。

何年も調べ続けて分かった。僕はおそらく自閉症だ。

だが知能に問題があるわけじゃない。自分で言うのもなんだが進学校に通えているのだから。

でも精神的に壊れていて、極端に人を嫌う。最近は記憶さえ薄くなってきた。

思い出したいことが思い出せない。だから成績も落ちる。体調が悪いせいで課題に少しも手がつかない。

僕は小さい頃からよく怪我をするものだからドジっ子と呼ばれていた。

手に急に力が入らなくなってものを落としてしまうこともしばしば。

普通の人にどうして生まれられなかったのか。僕は不幸だ。

親は過保護な上に自分の理想を押し付け、気に食わなければ怒鳴る最低な人間である。

相談できるわけがない。

お金も貰えない。今の所持金は2000円を切っている。高校生だというのに。

だから親に隠れて病院にもいけない。

学校では今は友だちがいる。でも僕はある一定以上近づかないようにしている。

これ以上傷つくのを何よりも恐れているから。

所詮女の子の友好関係なんてそんなものだ。だから僕は性別なんていらない。

もう消えたい、自分のすべてが嫌いで。鬱陶しい。

そんな僕には本当の意味での友達なんて僕視点には誰一人いない。

誰かが僕を大事に思ってくれているかもしれない。

でもどうせこんな話を聞いたら怖くて気味が悪くて距離を取って僕を嫌うのだろう。

分かるよそれくらい。

だから死にたい。

誰かこんな僕を救ってくれ。
レモン味のココアティー 10代以下 2022年10月13日 23時39分
「死にたい」
親に相談したいって思ったけど無理だった。
お兄ちゃんにだけは理解してほしくて、いや、理解しなくてもいいから話を聞いてほしかった。
手を広げるとお兄ちゃんの大きな手で私を包み込んでくれた。...
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「死にたい」
親に相談したいって思ったけど無理だった。
お兄ちゃんにだけは理解してほしくて、いや、理解しなくてもいいから話を聞いてほしかった。
手を広げるとお兄ちゃんの大きな手で私を包み込んでくれた。
一言も喋らず、ただ泣いている私をずっと撫でていてくれた。
多分あっちは私が限界ってこと分かってたのかもしれない。私を必要としてくれてるひとがいるって思うと、
すごく嬉しかった。
だから、頑張って明日も生きようと思う
いちにのさん 女性 10代以下 2022年10月13日 23時26分
死にたい、、、
失踪して20数年
失踪直後から共に過ごした彼女に好きな人が出来た、、、

金なし職なし家なし、、、
人生やり直し?
何をすれば良いか分からない

もうどうでもいいや...
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死にたい、、、
失踪して20数年
失踪直後から共に過ごした彼女に好きな人が出来た、、、

金なし職なし家なし、、、
人生やり直し?
何をすれば良いか分からない

もうどうでもいいや
なか 男性 京都府 40代 2022年10月13日 23時09分
先程の続きです。一点張りで、1時間がたちさすがにイラつきもう一度確認すると確認して欲しいことがありますと言われ、家に入るよう言われ奥の部屋に行くと母親が横たわっていました。なぜ運ばないのかと聞くと、お...
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先程の続きです。一点張りで、1時間がたちさすがにイラつきもう一度確認すると確認して欲しいことがありますと言われ、家に入るよう言われ奥の部屋に行くと母親が横たわっていました。なぜ運ばないのかと聞くと、お亡くなりになってますと。パニックになりました。でもあんなに酷かった母親でも、あんなに憎かったはずの母親でも涙が溢れなんで、1人で、寂しくいかせてしまったと後悔しています。前の日に気づけばと。そこからは記憶が曖昧なほど忙しく動き弟が入っている施設の近くに葬儀場を手配し役所を駆けずり回り一晩だけ弟が嫌がらなければみんなで過ごせると言われ最初は2人とも嫌がっていましたが、結局狭い畳で1晩みんなで過ごし次の日には火葬慌ただしく過ぎて行き弟のケアも考え外に連れ出したり暫くはバタバタと過ごしていました。そして納骨までの間骨を家に持ち帰ったんですが次の日家に入ると動悸が止まらなくなり堪らず友達の家に逃げ込みました。遺影と骨がすごく怖くなってしまったんです。その次の日最寄り駅に降りれなくなりました。その次の日私は発達障害があるのですがそこの病院の通院日だったので行くと様子がおかしい。何があったのか話して欲しいと言われ母のこと家に入れないことなど伝えるとすぐ思春期病棟に入院が決まりました。急性ストレス障害でした。入院中でしたが好きな時に外に出れるようにしてもらいその家は引き払いその間に納骨を済ませ、退院と同時に新しい家に引っ越しました。今でも葬儀場などを見ると動悸がします。そこから9年たったいまでもPTSDと鬱に悩まされています。弟が15歳の時に引き取りましたが今はもう自立し一人暮らしに戻りました。自分のためにご飯を作る。自分のために何かを買う。そんなことが出来ません。だって生きていたくないのですこれ以上はもう辛いのです。と言いながらのらりくらりと生きてきてますが、死ぬ勇気さえあればと毎日思う日々です。
しおん 女性 大阪府 20代 2022年10月13日 22時32分
今死んだらここで腐って終わり。
何もかも諦めるし、片付けられて終わり。

10年暮した彼は、癌でもう打つ手がないと言われ、家族に見放されて生活保護で施設に行く。
彼を助けられなかった私は、同じく生活保...
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今死んだらここで腐って終わり。
何もかも諦めるし、片付けられて終わり。

10年暮した彼は、癌でもう打つ手がないと言われ、家族に見放されて生活保護で施設に行く。
彼を助けられなかった私は、同じく生活保護を貰って一人になる。
みんな居なくなった。あの世があれば会える。
だから、それでもいいかなと思っている。

でも、母が事故死したのは、59歳だった。
あと4年。生き延びないと親不孝だ。
のら 女性 大阪府 50代 2022年10月13日 22時27分
小学6年の時、生き生きと語った夢(?)は、「今すぐ死にたい」だった。
それを聞いた友達はどんな顔をしただろうか?よく覚えていない。

ずっと将来の夢が持てなくて、やりたいことがわからなくて、大人になっ...
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小学6年の時、生き生きと語った夢(?)は、「今すぐ死にたい」だった。
それを聞いた友達はどんな顔をしただろうか?よく覚えていない。

ずっと将来の夢が持てなくて、やりたいことがわからなくて、大人になって、病気になって今まできてしまった。
やりたいことを改めて考えてみてもやっぱり何もなくて、子供の時の言葉がわたしの本心だったのかと思った。

何をやってもうまくいかない私は、死ぬこともうまくできなかった。
誰かが亡くなった時、私が代わりに死ねばよかったのにと思う。

気持ちをそらしながら生きるとか言うけど、よくそれを続けられるな、と思う。
もう自分の感情もよくわからない、なんで生まれてきたんだろう。
2022年10月13日 22時21分
小学2年の時に母が離婚し、そこから虐待が始まりました。弟は双子でミルクを飲んでるような時期でしたが私や兄への虐待ネグレクトが始まりました。弟の世話、保育園の送り迎え家の掃除、食事作り、全て私がやること...
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小学2年の時に母が離婚し、そこから虐待が始まりました。弟は双子でミルクを飲んでるような時期でしたが私や兄への虐待ネグレクトが始まりました。弟の世話、保育園の送り迎え家の掃除、食事作り、全て私がやることになりました。生活保護を受けていましたが支給日になると母親が使い込んでしまい、残った僅かなお金で1ヶ月食いつなぐことになります。兄とできるだけ安い食材を探し求めたり酷い時は万引きを指示されて食いつないでいましたが母親が自殺未遂。初めて1時保護所に保護されることになりました。
初めて歯ブラシとゆうものを知り、座って食べることを知ったり家事で学校には通えてないのでプリントをしたり初めての連続でした。その後しばらく施設で過ごしては子供がいる方が生活保護費が高くなるので調子が良くなれば母親が強制引取りに来るようになりその繰り返しで転校13回施設も6回ほど変わりました。

体が大人に近づいてきてからは、売春もさせられるようになりました。弟に虐待すると言われると断れずされるがままでした。

でも母親は外面がよく本人がやったと施設側にもいい、子供家庭センターも施設もそれを信じているようでした。

何度も丸刈りにされたこともあります。それも本人の意思で片付けられました。
さすがに顔から血を流して帰った日は指導してくれたみたいですが。

家で暮らしてる期間はいきなり出ていけなど言われ真冬にホームレスで過ごし学校で寝てまたひと晩過ごすを繰り返していました。

学校が通報してくれていましたが対応が悪くお母さんが帰っておいでってゆってるよと保護されても帰らされその日にはまたホームレスに戻りました。2回目の通報で知事命令の施設入所とゆうことでやっと帰らずに済むことになりました。
その施設で18歳まで暮らしその後一人暮らししながら高校に行き直していたんですが19歳の時に母親が自殺。前の日にはたまたま電話をし元気に話していたのに。
家に手紙が届きそれが遺書となりました。離れたところで暮らしていたのですぐ向かいながら馴染みの刑事に電話を入れ安否確認をお願いしました。家に着くとドラマみたいに黄色いテープが貼られていて入れなくなっており、先に救急車で運ばれたのだと思い確認すると待ってくださいの一点張りです。続きます
しおん 女性 大阪府 20代 2022年10月13日 22時16分
会社を38歳で辞めて独立して10年後借金を抱えて自己破産
その後の会社では嫌がらせに遭い1年も持たないまま退社に
追い込まれ次の会社でやっと起動に乗ったころ夫婦間にお金の
ことで亀裂間もなく離婚.…
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会社を38歳で辞めて独立して10年後借金を抱えて自己破産
その後の会社では嫌がらせに遭い1年も持たないまま退社に
追い込まれ次の会社でやっと起動に乗ったころ夫婦間にお金の
ことで亀裂間もなく離婚.…
全て自分が巻いた種と思ってもやり切れなく
本当に死にたい。
もう頑張る気力も体力もない。
生きていてももう楽しくない
はっち 男性 北海道 50代 2022年10月13日 21時49分
生まれた家は超最低限度の国の保障生活。父は働いたけど休んでばかり、母に不倫されて父は自殺。超田舎で噂になる。こんな家嫌だ。私は普通にお金もあるお嬢さんに生まれたかったのに。母に八つ当たりして弟や妹もい...
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生まれた家は超最低限度の国の保障生活。父は働いたけど休んでばかり、母に不倫されて父は自殺。超田舎で噂になる。こんな家嫌だ。私は普通にお金もあるお嬢さんに生まれたかったのに。母に八つ当たりして弟や妹もいじめた。こんな私に母は怒らないし、大事なことも教えてくれない。就職しても19歳ですぐ辞めたから、弟と喧嘩になって、風呂場の厚いガラスを素手で叩き割ったら、血が出て、意識遠退く。救急車で運ばれてて病院で意識戻る。何もかも覚えてないし、もう死んでもいいとさえ思ってた。気を取り直して他県の短大に、紡績で働きながら頑張ろうと思った。でもまたすぐ挫折、自殺未遂。二度も死のうとしたのか私。笑えるんだけど。周りはもっと笑ってたよね。ザマあ見ろって。でも生かされたからにはまたお仕事頑張って生活していけるようには何とかなったら、結婚。相手は公務員だから幸せな生活が待ってると思った。だが、相手はギャンブル依存。結婚初めから借金、借金、借金。旦那の給料もすぐ底をつき、私が稼いでも全部借金に払った。けど借りる癖がついてる相手は払っても払ってもまた金融機関から借りるパチンコするために。5年前にパチンコ依存をやめさせた私。でも結婚当初から借金で、私はイライラが止まらなくて、喧嘩になること多数。一人っ子の息子を可愛がってあげれなかった。いつも怒ってごめんね。可愛い息子なのに。22歳の息子は良い子に育ってくれたのに、バカな母親だった。自分の母とは真逆にしたつもりだったが、母よりダメな自分に気付いた。離婚するきはないが、旦那が離婚届けにサインして置いていたが、すぐに燃えるごみに出した。家庭内別居状態。旦那も勿論悪いのに一つも謝らない。5年前からパチンコやめたからって借金は消えない。出て行って欲しいのなら私に暮らせるくらいの慰謝料渡せよと。私には帰る家はない。私の働いたお金全部返せるなら返せよ。私はあの時死んでいればよかったなあ。
くろ 女性 岩手県 50代 2022年10月13日 21時33分
全部私が悪いのかな?
もう疲れたよ。
死にたい
消えたい
疲れたんだよ...
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全部私が悪いのかな?
もう疲れたよ。
死にたい
消えたい
疲れたんだよ
からんちゃん 女性 宮城県 40代 2022年10月13日 20時58分
子供が欲しいから作るという我儘は許されて支持されるのに、もう十分だから死にたいという我儘は何故許されず措置もないんだろう。
何故この世は辛いことばかり、大変なのが当たり前とわかっていて子供にそれを押し...
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子供が欲しいから作るという我儘は許されて支持されるのに、もう十分だから死にたいという我儘は何故許されず措置もないんだろう。
何故この世は辛いことばかり、大変なのが当たり前とわかっていて子供にそれを押し付けるんだろう。
そんなこと悩まない人達を見ていると、根拠もなく自分に都合がいいように解釈する能力が生きるためには必要なんだなと感じる。
2022年10月13日 20時42分
なんだろう

死にたいわけでもない、でも生きていたいわけでもない

ただ死なない理由が、

『周りの人を悲しませたくない』

母、父、祖母、祖父、姉、従姉妹達

彼らに何のダメージも与えずに、産まれた...
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なんだろう

死にたいわけでもない、でも生きていたいわけでもない

ただ死なない理由が、

『周りの人を悲しませたくない』

母、父、祖母、祖父、姉、従姉妹達

彼らに何のダメージも与えずに、産まれたことがなかったことに

存在自体が消えればいいのにとずっと思ってしまう

死にたくない、死なない理由が、

『周りの人を悲しませたくない』

ほんとうにただそれだけで生きてるってなんなんやろう?
死にたくない理由がこれしかない 男性 東京都 20代 2022年10月13日 20時40分
社会に適合できている気がしない。
死にたいのではなく生きていたくないと言う方がしっくりくる。
迷惑をかけない人間なんていないと言うが、私は迷惑しかかけていないように思う。
こうなったのは全て自分が自分...
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社会に適合できている気がしない。
死にたいのではなく生きていたくないと言う方がしっくりくる。
迷惑をかけない人間なんていないと言うが、私は迷惑しかかけていないように思う。
こうなったのは全て自分が自分に甘いせいなのに、つらさを人のせいにしようとしてしまう。
幼稚な自分が大嫌いだ。
というようなことを考えている自分はただただ精神を病んでいるフリがしたいだけなのだろうとも思う。
どこかに何かを吐き出そうとしても、そういう行動を取る可哀想な自分に酔いたいだけだろうと思うと私を知る人間の前ではなにも言えない。
鬱でもなんでもないくせに、努力をするのが嫌なだけのくせに、可哀想なふりをしてそんな自分に酔っているとはとんだ自己愛だ。
ただの甘えなのはわかっている。
けど、たまには苦しいと吐き出してみたかった。
あずき 30代 2022年10月13日 20時20分
もう、なのか、まだ、なのかわからないまま9ヶ月。ずっとこの虚無感がなくならないのだろうか。
同じ親から生まれたのに全く性格の違う姉弟。でも、ずっと仲が良かった。仲が良いと思ってたのは、私だけじゃないよ...
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もう、なのか、まだ、なのかわからないまま9ヶ月。ずっとこの虚無感がなくならないのだろうか。
同じ親から生まれたのに全く性格の違う姉弟。でも、ずっと仲が良かった。仲が良いと思ってたのは、私だけじゃないよね?ただただ、淋しい。もうはなせない。電話も繋がらない。生きてる間に、あと何回大事な人たちを看取らなきゃならないんだろうか。苦しい。だけど、私はまだまだ生きるよ。長いけど待ってて。
みーとゆーう 女性 2022年10月13日 20時18分
来月はお誕生日だね。
毎年旅先でお祝い。
昨日ね宿をとったよ。

改めて気づく、
そっか、これからは、ひとりで過ごすのか。

あなたは、もう歳を重ねない。
そしてあたしの誕生日は、再来月。
ひとつ追い...
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来月はお誕生日だね。
毎年旅先でお祝い。
昨日ね宿をとったよ。

改めて気づく、
そっか、これからは、ひとりで過ごすのか。

あなたは、もう歳を重ねない。
そしてあたしの誕生日は、再来月。
ひとつ追いついてしまうね。

追い越す前に、逢いたい。
そこにはいつ行ける?
またね、から263日経ったよ。
今度逢えるのはいつ?

なんか、からっぽ。
ちいに 50代 2022年10月13日 19時54分
うつ病になった時の職場は、若い人に教える仕事だった。

ある時、授業をしていて生徒の反応が悪いなと感じたが、特にきにしないでやり過ごしていた。
1週間、1か月、半年と経つといつの間にか生徒は誰も私の授...
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うつ病になった時の職場は、若い人に教える仕事だった。

ある時、授業をしていて生徒の反応が悪いなと感じたが、特にきにしないでやり過ごしていた。
1週間、1か月、半年と経つといつの間にか生徒は誰も私の授業なんで聞いていなかった。

自分の能力不足と思い、夜中まで授業の準備をしても生徒の反応は同じ・・・・・

ついに自分に自信が無くなり、生徒の前で先生らしく授業をすることが困難になってきた。
最後は、授業で何を話すのかを全てシナリオにして紙に印刷してそれを読みながら授業をした。
生徒の顔を見れず、空中を見るようにして独り言のような授業をしていた。

なんでこうなったのかの原因は分かっていた。

同僚が陰で生徒に私の誹謗中傷を吹き込んでいたのだ。(〇〇先生の授業は分かりずらいよ。〇〇先生の言うことは聞かないでいいよ。等・・・)


完全アウェーの授業は最後の頃は身体も声も震えながら、脇の下から滝のような汗をかきながらやっていた。

そして最後、自分の頭が壊れた。

うつ病という診断で休職をした

あらから10年経った。私を追い込んだ同僚とは会わないように人事配置をしてもらっているが、自信喪失、無能感、希死念慮は今も続いている。

風の噂で、その同僚は普通に仕事をしていると聞いた。

悔しい

なんで俺だけ苦しみ続けているのか?

世の中は不公平だと思う。


俺の人生糞だ

頭の中は壊れたまま

誰かに助けてほしいとは思っていない

こうやってただ自分の気持ちを吐き出して 眠剤飲んで寝るだけ

自殺は愛息子が辛い思いをするからしたいができないので葛藤を続けている

明日の朝、目がが覚めずに自然死していたらいいのにな・・・・・・・

そうしたら、息子も「お父さんは病気で死んじゃった」と思ってくれるだろうから
101099999「「」 男性 50代 2022年10月13日 19時43分

あなたが突然いなくなってから、4ヶ月。
娘は3歳になりました。
何故、今ここにあなたがいないのかわかりません。
毎日どうしてなの?と問いかけても、もう返事はありません。

楽しかったあの頃に戻りたい...
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あなたが突然いなくなってから、4ヶ月。
娘は3歳になりました。
何故、今ここにあなたがいないのかわかりません。
毎日どうしてなの?と問いかけても、もう返事はありません。

楽しかったあの頃に戻りたい。
会いたい。
ゆき 女性 30代 2022年10月13日 19時01分
頸の曲がり傾きが酷くなり痛みもあって起き上がる事ができない。
食事の支度ができずゼリー飲料と水しか摂れてない。
着替えもトイレも風呂も家庭生活が何もできない。
頸の診療を受けられるのは遥か先の来年2月...
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頸の曲がり傾きが酷くなり痛みもあって起き上がる事ができない。
食事の支度ができずゼリー飲料と水しか摂れてない。
着替えもトイレも風呂も家庭生活が何もできない。
頸の診療を受けられるのは遥か先の来年2月。
それまで命が保つだろうか?
孤独、孤立、病苦、気持ちが持ちこたえなれない。
辛い、苦しい、悲しい、寂しい。
でもどんなふうになっても僕は独りだから独りなるようにしかならない。
誰も助けてくれない。独りで頑張るしかない。
でも頑張る気力がもう無くなりかけている。
もう限界まで気力と体力が落ちている。
助けを呼ぶ気力も無い。死ぬのかな…
ヨッシー 男性 茨城県 50代 2022年10月13日 18時39分
生きる事に執着が無いのに死ねない。一刻も早く死にたい。生きていたくない。...
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生きる事に執着が無いのに死ねない。一刻も早く死にたい。生きていたくない。
kak 女性 青森県 30代 2022年10月13日 16時39分
自分の努力はすべてAIによってかき消される可能性がでてきた。
これだけは頑張ってできることだと思って続けてきて、ようやく稼げるようになったのにこの仕打ち。
おそらく自分がやってきた分野だけではなく、あ...
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自分の努力はすべてAIによってかき消される可能性がでてきた。
これだけは頑張ってできることだと思って続けてきて、ようやく稼げるようになったのにこの仕打ち。
おそらく自分がやってきた分野だけではなく、あらゆる業界がAIに仕事を奪われ、ますます腐った競争社会が生まれていく。今の時代でさえつまらない世の中なのに、さらにつまらない世の中になる。AIに飼われて、監視される時代になっていく。このことに何も希望を見いだせない。
この先つまらない 2022年10月13日 16時05分
死にたい‥‥。...
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死にたい‥‥。
更紗 2022年10月13日 15時06分
ようやくもって死にたいと再び思えるようになった。
長年生きては来たが、他人に相談しても言い訳とくだらない自己防衛の掛け声ばかり。
家族ですらその範囲に属してる。
中途半端に強いとこうも苦しんで生きてい...
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ようやくもって死にたいと再び思えるようになった。
長年生きては来たが、他人に相談しても言い訳とくだらない自己防衛の掛け声ばかり。
家族ですらその範囲に属してる。
中途半端に強いとこうも苦しんで生きていかなければならないのかと幾度も考えてきた。
必死に庇った相手はこちらが困ろうと知らない顔でそっぽを向く。
善意なんて自分の満足度を満たす行為でしかないと幾度も思ってきたのに。
心が幼い頃から縛られてきたルールから外れたくないと叫んでいる。
もう耳鳴りが止まらないほど傷ついているというのに。

私の助けてくれという声は誰にも届かない。
届いても喰い物にされて終わり。
こんな人生には酷く疲れた。
誰にも迷惑をかけずに死にたい。
この世は絶対に許してはくれないけども。
ねれないひと 男性 2022年10月13日 13時52分
死にたい。
やらなくちゃいけないことが沢山あるのに出来ない、いや、してないのかな?これは甘えなのかな?うつ病の症状なのかな?
分からない。
家でずっと寝たきり。暗く沈んだ気持ちの中ゆいいつ楽しい気持ち...
続きを読む
死にたい。
やらなくちゃいけないことが沢山あるのに出来ない、いや、してないのかな?これは甘えなのかな?うつ病の症状なのかな?
分からない。
家でずっと寝たきり。暗く沈んだ気持ちの中ゆいいつ楽しい気持ちにしてくれるのがアイドル。アイドルを見てる時だけ明るい気持ちになれる。けど一瞬で引き戻される。現実に。
どうしようもない。こんな人間。いつもこのパターン。何日かは普通に楽しく生活できるのに、急に何もできなくて苦しくて死にたくなる日が続く。気分に波がある。
どうすればいいんだろう。しなくちゃいけないことは沢山あるのに。焦りだけが募る。「まだここまでしか覚えてないの?」ってがっかりされたらどうしよう、いらない人材だって思われたらどうしよう。怖い。
これから私はやっていけるんだろうか?こんなできない私がこの世界で通用するのか?どうすればいいんだろう。ろくに努力も出来ないのにみんなと同じようにできるのかな?
先のことを考えると死にたくなる。
明日からはちゃんとしないと。予定もあるんだし。寝たきりじゃだめだ。でもできるのかな?不安。
もうどうすればいいか分かんない。
なぎ 男性 石川県 10代以下 2022年10月13日 13時30分
生きてるのが苦しい
死にたい...
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生きてるのが苦しい
死にたい
t 女性 大阪府 20代 2022年10月13日 12時59分
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