自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ああ、愛されたい
抱きしめて欲しい
ただそれだけでいい、
満たされたい
ただ、抱きしめてください
何もしてないから、そんな資格はないんでしょうか
愛される資格なんか、ないんでしょうか

ちょっと頑張りすぎちゃっただけだよね
疲れちゃっただけだよね
頑張ったね、自分
えらいね

いじめられて死にたいと思ったときも、氷河期世代って言われてもそれを理由にしないように一人でもなんとか頑張って生きてきました。
でもわたしたち世代、とくに独身の女はもうどんなにがんばっててももういらないらしい。
いらない人間なんていないっていうけどそんなの嘘。
社会のお荷物だ、もういい年齢だし死ぬしかないと毎日いろんな記事とそのコメントで言われています。
楽しいこともあったけど、仕事も頑張ってるけど、両親には悪いけど、この先年金ももらえないし仕事もいつまであるかわからないし住むところもだんだんなくなる。
飢えや貧困で苦しんで死ぬ前に今はただ早く死にたい。
それでも生きていかなきゃいけないっていうけどそうだろうか。
いじめで死にたいと思ったときに死んでればよかった。

　父親に捨てられてから19年がたった。顔なんて覚えてない
　父親がいないとバレてバカにされた。
　姉は引きこもり。仕事はせず夕方になってようやく起きてきたかと思ったら家のことは一切しない上に文句ばかり言う。
　母親は子どもが嫌い。子どもを産まなきゃ良かったって後悔してる。そして消えた父親に似ている私のことが嫌い。
　小学生の時の記憶で覚えているのは、母と姉がいつも喧嘩していて机の上にのっているものを勢いよく床に叩き落としていた光景。そして怒った母親が家を出ていこうとしている光景。私はいつも泣きながら落ちた物を片付けて、泣きながら母親を引き留めた。
　中学生の時も同じ。何も変わらなかった。
　高校生の時、姉が八つ当たりをしてくるようになった。
悪化したのは私が高校3年生の時。私の服が干してあると汚いもの片付けろ。帰ってくると消えろキモい。ドアを開けるなり叫んで言ってきた。母親は何も助けてくれなかった。毎日死にたいと思ってた。どうやって死のうか、いつも調べてた。
　大学生になった今、状況は変わっていない。奨学金を借りながら大学に通っている。中学生の時から私のご飯は用意されていない。授業が終わってから夜の12時近くまでバイトをしたから少しだけ余裕がでた。しかしそれは母親に渡さなければいけなかったので手元に残るお金はほとんどない。母親は言うことがコロコロ変わるのでこうしろと言ったことでも次の週は真逆のことをいう。全て私が間違っている。
　
　人が信じられない。好意を向けてくれた人がいても信じられないから好意を返せない。裏切られると思ってしまう。それなのにその人に執着して捨てられると思って苦しくなる。大学3年生になって就活が始まって自分がいかに空っぽな人間か突きつけられて必要のない人間だということを実感した。

何か私は悪いことをしてしまったのでしょうか
もう疲れた。もうそろそろ楽になっていいかな。

わかんないこと困ってることばっかで人に頼りたいけど、自分一人で何とかしてきた人生でした。

困っても頼れる人がいないことに気が付きました。

だんだん友達との交流も色々な出来事があって面倒くさくなりました。自分のせいでこうなったのなら自業自得です。仕方ないも思っています。
どうしても納得できないことだらけで全部を自分のせいにしてたら自分の嫌なところばかり見えてしまって生きてる価値がもっと分からなくなりました。人に迷惑をかけて生きたくない、不快な気持ちにさせてまであたしは笑っていたくない。

利用されて終わった
ただひたすら、ネガティブなことを受け止め続けて、
しにたいとか、疲れたとか、そんな辛い気持ちをいっぱい受け止めて、
癒されたと思ったら、別の人と楽しそうにしている
私は用済みになったんだ

私のネガティブな感情は共有できない
してはならない
不公平だ
私だってしにたい
もうこの世に未練なんてない

生きたい理由が見つかってよかったね、
今が楽しそうで、本当によかったね
あなたが幸せで居られたら、それでいいよ

私は我慢してばっかりだったのかな
それが悪いのかな

私は何も楽しくないよ
ごめんね
きっと、居なくなって私の存在に気づくんだろうな
しにたいな
迷惑にならないようにしにたいな
もらい事故でしねたらいいのに
不幸な事故でしねたらいいのに
もう、やりたいこともないからさ
生きるの、疲れちゃったからさ
何もしてない割に、生きるのってつらいね

ああ、

もう子育てやめたい。
そんな事思う母親は最低？失格？
それでいい。
10代で子育てはじめて11年。
大人になるまえから
自由を手に入れるまえから
はじまった子育て。
この世にこんなにも思い通りにならない事が
あるのか？って日々絶望し苛立ち疲労困憊。
楽しかったり嬉しかったり幸せだったりも
したはずなのに、、
もう朝が来なければいいのにって思うぐらい
子育てが嫌になってる。
きっと育児ノイローゼ。
でも子供が4人もいたら自分の病院に
なんか行ってられない。
楽になりたい。
死にたい。疲れた。

生きるの疲れた。死にたい。しんどい。
自分が大っ嫌い。

唯一の相談相手を手放してしまった。
というか手放せれてしまったのかな。

ずっと心がモヤモヤして気持ち悪い。

口下手だから何にも誰にも助けを求められない。
誰かに話しても相手にされなかったら冗談扱いされたらいつか手離されてしまったら思うだけで誰にも話したくなくなる。どうせ、だって、って思ってしまう。共感も同情もいらない。ただただ聞いてくれるだけでいい。
そう思ってるのにいざとなると全く言葉が出てこない。言いたいいことはたくさんあるのに言葉に出せない。あー幻滅される、いつかはきっと嫌になって聞いてくれなくなってしまう。些細なことで離れてしまうって思うとどんどん話せなくなる。
死にたいのに死ねなくて殺せなくて自分自身の中でたくさん切り刻んでもうズタズタだよ
言いたいこと言えなくて言葉に出せなくてどんどん周りとに距離に境界線の様に孤独になっているのが目に見えてる。

美しいものに触れた

忘れさられていたものだった

記憶の片隅に追いやられていた

美しいこころがあった

宇宙であり光であり音であった

美しいものを感じるために私は生まれてきたのだと気づいた

純粋なこころがあった

それゆえに傷だらけになったのだった

私は今夜夢を見るだろう

亡き最愛の母の夢を

素晴らしいもの

それは外にあるものではなく

すでに私の中に存在していたものであった

辛い事はいつも忘れた頃にやってくる。
皆んなに良い顔をいし、誰にでも好かれようとと頑張って、可愛くなろうとした。でも、化粧の事で私は先生の間では嫌われていた。急に怖くなった。
可愛くなければ、誰も私のことなんか見てくれないのだろう。だから、化粧をした。
皆んなに可愛いと言われて、私は浮かれていたんだ。昔の辛い記憶を忘れ、いつのまにか幸せになってもいいと勘違いをしていた。化粧をしなくても綺麗とかそんな綺麗事は聞きたくない。
いつだって死にたかった、幸せになれば成るほど不安を感じた。プライドはボロボロで毎晩私は泣いていた。それでも死ぬ勇気がなかった。私は忘れていたんだ。
調子に乗るんじゃなかった。

ドキュメンタリーで
追い詰められ、死を考えた人に

「悲劇のヒロインになっている」

と言った人がいるそうだ

実際に、
死を選ぶまで追い詰められた人の事は
経験のない人には、
分からないのだと
思った

私は、そこまでの精神状態になるまでに
今までの自分を振り返り
自分をかなり責めた　頭の中で七転八倒
もがいてもがいて　毎日毎日１人で泣いた
くる日もくる日も苦しみは変わらず
相手の行動も変わらず

普段の生活が、一変して見えた
毎日、朝起きてもまた目覚めてしまったと
悪夢の続きみたいな気持ちで
絶望感やら　色々なマイナスな思考のなかで
死ぬことが苦しさから逃れられる
唯一の方法の様な気持ちになっていった

結局死ぬことは出来なかったけど
今までも死ぬことを考える
あの時とは少し違うけど

自分を責めてばかりいたけど
自分を哀れに思い　可哀想だと思い
自分を癒す事も必要だと思う
時には悲劇のヒロインだっていいと思う

テレビで見たその人は
逃げることも必要だと言っていた

誰かに分かってもらおうとは考えず
死を考える時には
私も、逃げる事にする
今いる場所から移動するだけでも
少し　気分が変わるかもしれない

そして１日、１日、を繰り返し
過ごしていけたら
寿命が来るかもしれない
心から笑える日が来るかもしれない
心安らぐ日が来るかもしれない

じいちゃんばあちゃん
明日はばあちゃんの一周忌です。
ばあちゃんがいなくなったのは16日だから正確にはばあちゃんがいなくなって1年、ってわけではないんだけど、親族の都合等も考えて、日曜日である明日に行うことになったよ。
とはいえ俺は16日にも休みとってるから、1人でもなにかしらとり行いたいな、って思ってる。
1人でどこまで出来るかはわからないけれど、出来る限りのことをさせて下さい。
変わらずこんな時代だから、今来れる少人数の近しい親族でのみ行うけれど、ばあちゃんに対する気持ちは来れない人だって皆同じなはず。
皆、ばあちゃんのこと変わらず大好きだよ？
今回は関東圏にいる妹や従姉妹のお姉ちゃん2人も帰ってこれないけれど、言付けやお花を頂いてるよ。
妹も残念がってるけど、こんな時代だからしょうがないよね。
少し寂しいかもだろうけど、いつものように俺はいるから、俺で我慢してね？
もちろん父さん母さんやおじちゃんおばちゃんもくるから、安心してね？
ああ、あと兄貴もいるからね？
だからなんやかんや割と賑やかになっちゃうね。
しめやかにとは思ってはいるけれど、ばあちゃんのことを想いつつも、お互いの近況報告とかもしていくだろうから、少し騒がしくなっちゃうかもだけれど許してね？
俺はばあちゃんに、更にはじいちゃんに対して本当に感謝してる。
長くなっちゃうからまた改めて文章にするけど、とにかく今の俺と俺の状況があるのはじいちゃんとばあちゃんのおかげだ。
じいちゃんばあちゃんに直接感謝することが、元気なうちにもっと出来てれば、って何度も何度も後悔している。
これ以上後悔を重ねないように、今は父さん母さんへの感謝を、ひいてはじいちゃんばあちゃんへの感謝をどうにか今からでも形にしようと色々しているつもり。
まだまだ不十分だし、本当に今のような俺の在り方が、その感謝を現す正しい形なのかどうかは分からない。
けれどもなにかをしたい。
だから、じいちゃんばあちゃんへ対しても、これからもなにかしら感謝を形にし続けていきたいと思ってる。
これまでずっと頑張ってきてくれたんだから、せめてそのくらいはさせてね？
まあ、空回りすることも多いと思うけど。
その時は、また孫がなんかしてるなー、くらいに温かい目で見守っていて欲しい。
よろしくね？じいちゃんばあちゃん

命を粗末にするな？
粗末にされてきました。
踏みにじられてきました。
ずっとずっとずっと。

私は貴方が大切なのに。
貴方は私より子供が大切。
私がボロボロなのに、貴方は私を気にかける事もない。
もう死にたいよ。
必要とされてないんてしょ。私。
後は作って、掃除して、子供の世話して。

それだけの為にいるのよね。私は。
もう疲れた。死にたいよ

3人の子供がいます。旦那はとても優しく私のことを一番大切にしてくれます。
そんな中うつ病になりました。
理由は色々あるけど、今は希死念慮がひどくて自傷行為とODを繰り返し薬漬けになってアルコール依存気味。
私の実家に住んでいるので、両親にも迷惑をかけています。
本当に理解のある家族で、仕事どころか家事育児もできない療養中の私にみんな優しくしてくれて、それでも死にたいなんて烏滸がましいけど苦しい毎日です。
でも、大好きな人たちを自死遺族にしたくない。その思いだけで自殺を踏みとどまっています。きっとたくさん悲しんでくれる人がいるから。

ごめんなさい。ママは母子家庭でフルで働いて、私とお姉を大学にまで入れてくれたのに、こんなにメンタル弱いクソ女になってしまってごめんなさい。相談しまくって泣いて迷惑かけてごめんなさい。身長高くて一見頼りになりそうなのに、中身スカスカのバカ女でごめんなさい。お姉は要領良くて、バイトして教職とってって頑張って卒業したのに、私はこんなゴミになってしまってごめんなさい。20歳になったのに、こんなに行動力のないクソ女になってごめんなさい。もっと強くなれると思ってたよ。今までにやってきた習い事も、何にも身にならなくてごめんなさい。パパに似ちゃってごめんなさい。消えたい。ほんとにこんなのでごめんね。でもママのせいじゃ無いから。全部私のせい。

なんで生き続けてるんだろ

がんばりたかった
がんばる自分でいたかった

早くおとなになりたかったけど
おとなでいるのはしんどいよ
ただ生きてるだけで負担がありすぎる
何もせず何も食べずでいても
生きてるだけでお金がかかる
あの頃の自分に教えてあげたい

まだ続いていくのかな

終わりにしたい
どうしたらいいんだろう

ここに書き込んだからって
何の解決にもならないのに
意味あるのかな…
何年後かに、自分の書き込み見て
しあわせになれたよって
笑顔で生きてる自分がいるといーね

きっと、いない気がするけど

人間なんて幻滅。
いくら良い人に見えても、今生きてる時点で沢山の苦しんでいる人を見殺しにした人の筈だし。

自分含め。

人生色々ある。早く死にたい。

自分が生きていたという痕跡をすべて消したい

自分の存在をなかったことにしたい。

そう思ってしまうのはいけないことですか？


自死はいけないと
そう言うのならば

どうか、どうか私に居場所をください

「 頑張ったね、よく耐えたね 」

そう言って存在を肯定してくれる人が
1人でも欲しかった。

結局困っても、深刻なほど逃げていく人が殆ど。
深刻だから助けて欲しいのに、｢こちらでは…｣と普通の仕事もしない人ばかり。

私は仕事で鬱状態になり、自殺をしようとしたことがあります。
しかし、自殺しようとすると、体が拒否し自殺させてくれません。
人間の体は生きようとする本能がある様に感じます。
だからこそ、自殺する人はその本能を超えた意思で自殺を決行したのだと思います。
それなのにニュースで自殺のことを取り上げられたときあたかも簡単に自殺したように取り上げているように感じます。
自殺というのは簡単にできるものではありません。だからこそ、自殺という事象について、国もマスコミももっと重く受け止めてほしいです。

嫌われたくないから頑張って色んなこと我慢してきたのに、最近限界が来たのか人前で発作的に泣いたり怒ったりを頻頻にするようになって、結局周りに誰もいなくなって悲しい。
何のために人に好かれたかったのか、人に気を使ってきたのかよく分からない。
関わりたくない気持ちも分かる。情緒不安定と話すのは疲れるし、ネガティブなことばっかり出てくる人とは喋ってて疲れるから。
ポジティブで優しい良い人じゃないと絶対だめな気がしてきた。自分だって性格治したいけど治らない。

つらいのか、つらくないのかもわからない。自分が何なのか、わからない。まず自分がなくて苦しいのかもしれない。
私って、アイデンティティって何なんだろう。
本当に何かに没頭している時はこんなことを考えもしないのに。
自分って何？

消えたい。でも今私が死んだら多分同じくらい、あの人がなぜ？って思われるだろうな。一応稼いでくれるダンナがいて、子供達も国立大学生だし。犬も可愛い。パートだけど頼られてると思うんだ。
でもダンナとは会話なく家政婦みたい。毎日、心が満たされなさすぎてもうどうでもいいや。そして私はなぜかこの時期が大嫌い。クリスマスとかお正月が昔から大嫌い。あと年賀状が死ぬほど嫌い。CM見るだけで吐き気。なんで年末年始にあれで振り回されるのかよくわからない。あーなんだろー。だれかこの世から私を連れ出してくれないか。もう地球上にいたくない。なんだか疲れた疲れた疲れた！

死にたいんだね
苦しいんだね
辛いんだね
イヤなんだね
学校に、行きたくないんだね

そういう気持ちは、中々、
無くならないよね

心の中に、居座られて
頭の中に、居座られて
本当に、辛いよね

だけど
貴方は、充分、頑張ってるんだよ
貴方は、凄いんだよ
貴方は、偉いんだよ
貴方は、ダメなんかじゃないんだよ
貴方は、クズなんかじゃないんだよ
貴方は、ゴミなんかじゃないんだよ

毎日、必死で、息をしてるから
毎日、毎日、必死で、闘ってるから

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からないけど
ハッキリ、言い切れるよ

相手は、相手
親は、親
貴方は、貴方だよ

貴方っていう、存在は
この世の中に、たった１つ

たった１つの希望だよ
たった１つの奇跡だよ

私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ
私は、貴方の味方だよ
私は、貴方が、大切です

私が死んだら息子はどうなる？
学校に行けなくなるかな
母親になってごめんなさい
ちっともいい母親じゃないね
10年以上精神科通ってさ
元旦那は借金まみれでさ
息子がかわいそうだよね
ママはね、昔から虚言癖だと思う
ママの母さんはいっつも
自分が正しくて怖くてたまらなかった
たぶん自分を守りたかったの
あなたって気の毒な人ねって
誰かに慰めてもらいたかった
嘘をついてばかりの人生の私は
きっと地獄行きだね

私の人生、どうしてこうなってしまったのかな。

この前、ハローワークの職業評価テストをしました。抑うつ状態にあるという結果でした。定期的に病んだり考え込むことは昔からありました。でも今年はそれがもっと酷くなり、一年中抑うつ状態という感じです。死にたいと思ったのもこれで何回目でしょうか。
中学の頃から統合失調症と向き合っていて、学校、仕事、恋愛、友達関係、一人暮らし。全部上手く行きません。唯一、母親がいつも話を聞いてくれています。でも母親には死にたいとか言えません。
私が死んだら家族はもちろん、皆のことを悲しませると思います。それと、私には本当は死ぬ勇気がないし怖いです。
だけど辛い、しんどいという気持ちは変わりません。

どうすれば、死にたいと考えなくなりますか。
どうすれば、毎日泣く必要が無くなりますか。
この世界で生きることが本当にしんどいです。
助けて欲しい。

それは唐突にかけられた言葉だった。
「人間誰しもいつかは死ぬのだから、死に急がないで」
四面楚歌的な環境の中にたった一人救世主が現れたと思った。
その人は隣りの部署の二歳上の先輩社員。
私とはあまり会話したこと無く、私は知っていたけど
先輩はおそらく私の事は知らないと思ってた。
噂に聞けば先輩は、知り合いを自死で亡くした経験があり、鬱やパニック障害などメンタルが弱い人達へのボランティア活動をしているらしい。
(そんなに優しい言葉をかけないで。優しくされたら私、先輩の事を……私と先輩はただの同じ会社の社員同士。ただそれだけの事。それ以上の気持ち抱いてはいけないの。今なら諦められる。忘れられる。私なんかを気遣かわないで。これ以上苦しくしないでください)
私は独りでいいの。温かい感情をくれた貴方に依存してはいけない。
私はこの先もずっと独り。
でも貴方の優しい言葉が私の堕ちた心にに響いて涙がとまらない。
私はどうしたらいいの？

「死んで消えてしまいたい」
もうこの言葉しか頭にない
お金が無いし、うつ病で働くことのできない生産性のない人間なんて必要ないよね？

かつての友人は誰も声かけられずに事実上の絶交状態で、親戚や親であっても「体の調子、大丈夫？」の一言もない
それよりも、「いずれ仕事しないと食っていけないからな」と、この先の将来を心配される
自分だって頑張って這い上がろうとしているのに、まるで急かすような言い方はいかがなものか？
「もう自分は必要ない人間なんだ」と感じつつ、常にネガティブ思考です

やっぱりうつ病って、理解者が全然いないんだね
ネットで探せばうつ病の人はいくらでも居るが、自分の地域に限定すると周りにうつ病の人やうつ病だった人は存在しない
こんな世界からもう消えてしまいたい

なんで社会で役に立たない自分が生きて社会で皆に笑顔を届けるような人が亡くなるんだろ。自分が居なくなればいいのに。障害を抱えて生きるのは地獄。