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メッセージ
もう1ヵ月経ったんだね。こっちは暑いよ。必死で生きてるさ。
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もう1ヵ月経ったんだね。こっちは暑いよ。必死で生きてるさ。
グェ 2020年8月26日 19時15分
学校行くくらいなら死んだ方がマシだけど、ずる休みはダメだから休めないし死ぬ勇気もない。自分の喋り方が嫌いで直そうとしてるけどどんどん人と話す時不自然になってって、おまけにぶすだから友達少ないし性格も終...
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学校行くくらいなら死んだ方がマシだけど、ずる休みはダメだから休めないし死ぬ勇気もない。自分の喋り方が嫌いで直そうとしてるけどどんどん人と話す時不自然になってって、おまけにぶすだから友達少ないし性格も終わってる。他人の大したことないはずの言動にも影響されて勝手に傷つく。この前は学年主任にすれ違った時挨拶したら、無視されてその後大きい声で真似されてからかわれた。きっと先生は挨拶くらいちゃんとしろって伝えたかっただけだと思うし私のもごもごした声が悪かったけどそれだけですごく傷ついた。嫌われてるから、ミスを少しでもしたら職員室中に聞こえる声で怒鳴られるし、挨拶も友達と一緒にいる時以外無視されるし。学校にも家にも居場所がない。中学の時は居場所があったけど高校はみんな完璧で中学3年間だけは普通だったからその差が苦しい。親にも友達にも先生にも怠けてるって言われて耐え続けた高校生活も限界。家に帰るとスイッチが切れたみたいにベッドに寝て真顔で自殺方法とか調べて、親が帰ってきたらすぐに出迎えて手伝うっていうルールだから元気なふりをして、その後また自殺を考えて、考えながら寝て起きたら時間を無駄にした罪悪感と学校に行かなきゃいけない絶望感が襲ってきて、学校ではそれを包み隠して作り笑いするっていう余裕が無い毎日の繰り返し。みんなにもっと好かれるように頑張らなきゃ
ねの 女性 山梨県 10代以下 2020年8月26日 18時24分
世界の富の半分をたった62人が独占しているという話がある。

さらに機械による業務の効率化により人間の労働単価は下がり続けている。

私達に存在価値など無い。

あるのは「天才」と「その他...
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世界の富の半分をたった62人が独占しているという話がある。

さらに機械による業務の効率化により人間の労働単価は下がり続けている。

私達に存在価値など無い。

あるのは「天才」と「その他」だけである。
Z 男性 青森県 10代以下 2020年8月26日 18時02分
この世で私の悩みを解決するのは、誰一人としていないのだ。

この世で幸せな者は、金に困らず、高等な教育を受け、良い血筋、会社に恵まれ、最期まで後悔せずに生きた者だろう。
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この世で私の悩みを解決するのは、誰一人としていないのだ。

この世で幸せな者は、金に困らず、高等な教育を受け、良い血筋、会社に恵まれ、最期まで後悔せずに生きた者だろう。
働きアリ 男性 岩手県 20代 2020年8月26日 17時57分
人生で初めて死にたいと思った。
今まで辛いことが重なっても思ったことは無かった。
未来の自分を想像した。それが原因のようだ。
どんな大学に行きたいか?
どんな仕事に就きたいか?
どんな大人に...
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人生で初めて死にたいと思った。
今まで辛いことが重なっても思ったことは無かった。
未来の自分を想像した。それが原因のようだ。
どんな大学に行きたいか?
どんな仕事に就きたいか?
どんな大人になりたいか?
耳にタコができそうなほど聞かされる
大人たちの言葉に私は疲れてしまった。
もちろん未来の自分を考えることは大切なことだと私は認識しているが、人は皆生き方は違う。参考程度にしかならない。ふとひとりになった時不安として襲ってくる"未来の想像の私"は恐怖でしかない。
solarsido 女性 東京都 10代以下 2020年8月26日 17時46分
何をしてもうまくいかない
社会不適合者だから、何もうまくいかないんですね
いっそのこと私なんていなかったことにしたい
仕事も、恋人も、家族も、友達も、アパートも、車も全て手放して死にたい
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何をしてもうまくいかない
社会不適合者だから、何もうまくいかないんですね
いっそのこと私なんていなかったことにしたい
仕事も、恋人も、家族も、友達も、アパートも、車も全て手放して死にたい
女性 宮城県 20代 2020年8月26日 16時59分
「まだ休職してはいけない、まだやりきっていない、今の仕事を諦めるには早い。」と言う自分がいる。そして、もう一人の自分は「毎日、毎日鬱との戦いに疲れたよ、一年以上笑ってないよ、同じ仕事を今のまま続けたら...
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「まだ休職してはいけない、まだやりきっていない、今の仕事を諦めるには早い。」と言う自分がいる。そして、もう一人の自分は「毎日、毎日鬱との戦いに疲れたよ、一年以上笑ってないよ、同じ仕事を今のまま続けたら出口ないよ。一度離れて時間をかけて考えなよ。」と言う。どちらの自分を受け入れるのか?ただでさえ鬱で辛いのに狭間で更に疲れる。わからない、わからないよ。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月26日 16時36分
死ねたらどんなに楽か。
寝てる間に突然死しちゃえばいいのに。って思う
けど、
毎日楽しくないわけじゃない。
でもぼーっとしてる時は死ねたらいいのになぁ
としか思わない。
今の職場は同性が陰...
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死ねたらどんなに楽か。
寝てる間に突然死しちゃえばいいのに。って思う
けど、
毎日楽しくないわけじゃない。
でもぼーっとしてる時は死ねたらいいのになぁ
としか思わない。
今の職場は同性が陰湿で怖い。たった3人なのに。
あーちゃん 女性 大阪府 20代 2020年8月26日 16時28分
死にたいです
私は友達とのトラブルもなく学校も楽しく塾にも行かせて貰えてめぐまれています。
だけど自分でもわかってるのに家族を傷つけてしまう。嫌な暴言を吐いたあと後悔はします。ですがどうしても言ってし...
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死にたいです
私は友達とのトラブルもなく学校も楽しく塾にも行かせて貰えてめぐまれています。
だけど自分でもわかってるのに家族を傷つけてしまう。嫌な暴言を吐いたあと後悔はします。ですがどうしても言ってしまいます。これのループです。家族は大好きでした。でも確実に私のせいで空気が変わり、家族から笑顔は消えました。
わたしが死んでもきっと悲しまない
何度も死のうとしたけど、やっぱり学校は楽しいし好きな人とも会えなくなるのは辛いから死ねない。痛いのは嫌だから死ねない。でも死にたい。
ジャン 女性 東京都 2020年8月26日 15時37分

限界が近いかもしれない。
助けてくれ。

会社に搾取され、社会に搾取され、家族に搾取され。
そんな中である事をしてしまった。気持ちが切れて、キレてしまった。
取り返しの付かない事をした。
実家に強制...
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限界が近いかもしれない。
助けてくれ。

会社に搾取され、社会に搾取され、家族に搾取され。
そんな中である事をしてしまった。気持ちが切れて、キレてしまった。
取り返しの付かない事をした。
実家に強制送還。この暮らしあと何年続くかもわからない。
心のセーフティーネットも今はない。全部手から離れてしまった。

・・・助けて。
じゅういち 男性 千葉県 30代 2020年8月26日 15時14分
歩き疲れて少し休憩した。
休憩したらまた立ち上がれると、歩けると思ってたのに
体が動かない。心が1つじゃ足りない。
私だけの人生だから、だから休んだって立ち止まったっていいんだと自分に言い聞かせ...
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歩き疲れて少し休憩した。
休憩したらまた立ち上がれると、歩けると思ってたのに
体が動かない。心が1つじゃ足りない。
私だけの人生だから、だから休んだって立ち止まったっていいんだと自分に言い聞かせた。
気づけば長い時間が経ってた。
いつの間にか私を囲む環境は変化して、暖かかった場所は消えてしまった。
ずっとこのままじゃいられないと周りは言う
自分が何をしたいのかもうわからない。
どこに行くべきかもわからない。
砂漠みたいだ
どこにだって行ける道があるのに、どこにも進めないから砂に足をとられて

親は私の事を何にも知らない
私を何一つ知らないことに気づいていない
私が何が好きで何が嫌いで、何に怒って何に悲しむのか。
自分が子どもを苦しめていることに気づかずに今日も私の名前を呼ぶ。
私はその手を今日も離せない。
分かってるのに、求めてしまう。

こんな自分も世界も何もかも消えてしまえばいいのに
真白 女性 10代以下 2020年8月26日 13時49分
負けてはいけない。
明るく前向きに考えなければ。

我慢して、我慢して、
やっとこの歳まで生きてきました。
先天性の心疾患に腎奇形、耳硬化症で聴こえなくなりました。脳梗塞も脳動脈瘤も、眼底出血で左目も...
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負けてはいけない。
明るく前向きに考えなければ。

我慢して、我慢して、
やっとこの歳まで生きてきました。
先天性の心疾患に腎奇形、耳硬化症で聴こえなくなりました。脳梗塞も脳動脈瘤も、眼底出血で左目も失いましたけど
全部乗り越えて、生きてきました。

いつまで?
ねぇいつまで?
死ぬまで?

だったら、早く死にたい。
もう疲れました。

残されたひとのことを考えろというの。
あなたがたのために耐え難きを耐え続けなければならないの。
もう解放して。
なる 女性 広島県 50代 2020年8月26日 13時38分
死にたい。

誰になにを言われようと。

私には大切な子供達がいる。
なのに死にたいと思う。

この子達が嫌な思いしないように
したいけど
私が死んだら傷つくかな…

それでも死にたい気持ちが消せない...
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死にたい。

誰になにを言われようと。

私には大切な子供達がいる。
なのに死にたいと思う。

この子達が嫌な思いしないように
したいけど
私が死んだら傷つくかな…

それでも死にたい気持ちが消せないんだから
私はお母さん失格です。

今日も死にたい気持ちのまま
子ども達と一緒にいるの申し訳ないな。

パートナーさん。
大好きなのに一緒に居たいのに
ごめんね。死にたい。
サトウ 女性 北海道 30代 2020年8月26日 12時48分
連絡とらなくてごめんね。

昔、冗談で言われた「俺をもらってよ」
に真面目に答えておけば良かった。
まさか、あれから数年して自殺しているとは思わなかった。

しばらく音沙汰ないなと思う前に...
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連絡とらなくてごめんね。

昔、冗談で言われた「俺をもらってよ」
に真面目に答えておけば良かった。
まさか、あれから数年して自殺しているとは思わなかった。

しばらく音沙汰ないなと思う前に、私から連絡とっていたら、もしくは冗談でもあの時もらう約束していたら、助けてあげられたかもね。

本当に私はバカだ。
早く私もあの世に行きたいと思っているけど、何故かなかなか死ねないみたい。

あの世とか来世とかで、また会えたら良いな。
紫陽花 女性 東京都 2020年8月26日 12時31分
迷惑をかけすぎたから、これ以上迷惑をかけない為に死にたいけど、自殺したらすごく迷惑をかけてしまう。
病気になっても事故にあってもぱっと死ななきゃ世話を誰かにかけてしまう。
派遣なので当たり前なのだ...
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迷惑をかけすぎたから、これ以上迷惑をかけない為に死にたいけど、自殺したらすごく迷惑をかけてしまう。
病気になっても事故にあってもぱっと死ななきゃ世話を誰かにかけてしまう。
派遣なので当たり前なのだけど職場に居場所が無く、あと2ヵ月で3年ルールにより契約も終わる。次の職場も見つからない。自分の実力不足のせい。でも2年前くらい前までは何にも変えがたい、自分に居場所をくれる趣味があったのに自分のせいで前みたいに楽しめなくなった。新しい趣味を見つけたりもしたけど以前のように全ての不安を塗り替えるほどの喜びは見出せなくて、徐々に楽しめなくなってきた。友達に愚痴を話すこともあるけれど、たぶんもう聞きたくないだろう。ただ息をして心臓を動かしてるだけでどんどん価値のない人間になっていく。何不自由なく甘やかして育ててくれた両親に連絡すると最近すぐに喧嘩になってしまうし、また頼ってしまいそうで連絡できない。妹たちに迷惑もかけられないし、両親もどんどん成長して自立していく妹が2人もいて、金銭的にも負担をかけ続ける長女なんていない方がいいだろう。あと多分婦人科系の病気だと思う。孫の顔も見せられない。このまま体が悪くなってパッと死んじゃいたいけどお葬式あげてもらったらお金がかかっちゃうから、消えてしまいたい。
あやか 女性 東京都 30代 2020年8月26日 11時27分
この苦しみはいつ終わるのでしょうか
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この苦しみはいつ終わるのでしょうか
誰も知らない 2020年8月26日 10時11分
おそらく、一般的な家庭に生まれ育ったのだと思います。
ただ、高校の頃に両親が離婚し、後に双方とも再婚したこと以外は。
おそらく、一般的な人生なのだと思います。
ただ、職場の人間関係に適応できず、...
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おそらく、一般的な家庭に生まれ育ったのだと思います。
ただ、高校の頃に両親が離婚し、後に双方とも再婚したこと以外は。
おそらく、一般的な人生なのだと思います。
ただ、職場の人間関係に適応できず、うつになり辞めてしまったこと以外は。

私自身も結婚しています。私の個性に理解のあるパートナーで、とても信頼しています。
だからこそ、思うのです。
ただただ、すべてに申し訳ないと。

およそ一般的な家庭に生まれ、一般的な人生を歩んでいる私は、
なぜこんなにも毎日死にたいと思っているのでしょうか。

そのように思っていること自体が、さらに自責に拍車を掛けます。

辛い理由を見つけられない、自分で納得できないという辛さ。これは甘えなのでしょうか。
みkn 女性 福岡県 20代 2020年8月26日 09時55分
生き方、楽しみ方、全部否定された。友達の何気ない一言が傷つけるって本当にあるんだって思った、

応援していた俳優に騙され、逃げられ、コロナ期間で周りが変わり、ついていけなかった。仕事もやめた。

時代...
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生き方、楽しみ方、全部否定された。友達の何気ない一言が傷つけるって本当にあるんだって思った、

応援していた俳優に騙され、逃げられ、コロナ期間で周りが変わり、ついていけなかった。仕事もやめた。

時代の流れについていけない。周りの変化についていけない。私が努力しなきゃなのに。我慢しなきゃなのに耐えられなくて爆発してしまって家の人に迷惑かけて。

自分が生きてるメリットってなんですかね?
ややや 女性 愛知県 20代 2020年8月26日 09時36分
早く楽になりたい。何も考えずに、毎日楽しく過ごせる日々になって欲しい。ずっとそんなこと思い続けてるけど一向にそんな日々送れない。いじられキャラはいいけど弄り方が荒くて安心して学校に通えない日々、休みた...
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早く楽になりたい。何も考えずに、毎日楽しく過ごせる日々になって欲しい。ずっとそんなこと思い続けてるけど一向にそんな日々送れない。いじられキャラはいいけど弄り方が荒くて安心して学校に通えない日々、休みたいと言ったら親にグチグチ言われる日々、こんな悩み、他の人と比べたら軽いかもしれない。けど、もう限界に近いよ。。死にたいけど、まだやりたいこと沢山ある。けど、そのやりたいことも自分で幕を閉じて死にたいくらい、つらい
女性 兵庫県 2020年8月26日 08時29分
心を開かなければよかった
大切な人だと言ってくれて、自分も大切に想っていた。
だから愚痴でもなんでも、沢山時間をかけて聞いたし、心から寄り添った

なのに、新しい気になる人ができたら
ゴミの...
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心を開かなければよかった
大切な人だと言ってくれて、自分も大切に想っていた。
だから愚痴でもなんでも、沢山時間をかけて聞いたし、心から寄り添った

なのに、新しい気になる人ができたら
ゴミのように捨てる
正論言って嘘ついて
離れていく

心なんて開かなければよかった
人生こんなことばっかり
誰のことももう二度と信じたくない
二度と人に寄り添いたくない

こんなことばっかだから
消えたい。自分という人間でいるのが嫌
この世から消えたい
つぼ 女性 愛知県 30代 2020年8月26日 08時19分
死にたい。
今年に入ってから、おばあちゃんが死んで、大好きな彼氏に捨てられて、新卒入社で同期の中で落ちこぼれ。
努力しない自分が嫌い。
毎日夜は寂しくて寝れなくて朝は起きれない。
もっと仕事を...
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死にたい。
今年に入ってから、おばあちゃんが死んで、大好きな彼氏に捨てられて、新卒入社で同期の中で落ちこぼれ。
努力しない自分が嫌い。
毎日夜は寂しくて寝れなくて朝は起きれない。
もっと仕事を頑張りたいのに、頑張る意味も分からない。
生きる意味も分からない。
仕事向いてないのかなって考えるけど、今辞めても次の就職先ないし、コロナで見つからないだろうし、奨学金家賃全く払えない。
どうせいつかはみんな死ぬし、みんな離れてくなら今死んでも同じ。
死んだら親は悲しむだろうけど、私は死ぬから関係ないし、みんな好き勝手に生きてるのになんで私だけ人のために苦しまなくちゃいけないんだろう。死んだもん勝ちのゲームに感じてきた。
最近は死ぬ方法ばかり考えてる。自己中に死にたい。
他の人と比べたら私は幸せな環境にいると思う。
こんな幼いこと考えてる根性なしな自分も嫌い。
ぴの 女性 北海道 20代 2020年8月26日 08時17分
ここまで生きながらえてしまった。 社会に適応できない、そんな人間なのに。 就職も課題も取り組むことをしなくなるくらい、行き詰まりを感じている。 周りは周りで忙しそうだ。 消えることが可能なら、人間とし...
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ここまで生きながらえてしまった。 社会に適応できない、そんな人間なのに。 就職も課題も取り組むことをしなくなるくらい、行き詰まりを感じている。 周りは周りで忙しそうだ。 消えることが可能なら、人間として消えてしまいたい。 
なつひな 男性 神奈川県 20代 2020年8月26日 08時07分
消えたい。
私なんて最初からいなかったことになって欲しい。
明日も生きなくちゃいけないのが辛くてたまらない。どうして生きなきゃいけないの。
もし、私が今日死んで、私に明日がないのなら。。。そう考...
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消えたい。
私なんて最初からいなかったことになって欲しい。
明日も生きなくちゃいけないのが辛くてたまらない。どうして生きなきゃいけないの。
もし、私が今日死んで、私に明日がないのなら。。。そう考えるとすごくすごくほっとする。
生きるのが辛い。頑張れない。もう、いいでしょ。
ぽん 女性 北海道 20代 2020年8月26日 07時57分
もう疲れました。
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もう疲れました。
N 男性 千葉県 40代 2020年8月26日 07時28分
かーちゃんが、逝って、七年。自分がガン治療して、5年がたちました。小さいときから。種違いの兄貴にどつきまわされていても、貴女は知らないふりでした。親父の数え切れない借金、この中で兄貴は大学、聞かない私...
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かーちゃんが、逝って、七年。自分がガン治療して、5年がたちました。小さいときから。種違いの兄貴にどつきまわされていても、貴女は知らないふりでした。親父の数え切れない借金、この中で兄貴は大学、聞かない私はゴミでしたか?あなた達の用な人間にはなりたくなかった。若いときは沢山やんちゃしたよ。しかし、身内には、利用され、奪われ、人生を取り戻せない程やられました。結婚、オヤジ、オカン、種違いの兄貴に殺られて、子供出来なくなりました。最後まで人生をぐちゃぐちゃにしたのだから。責任取れよ。死んで逃げて、おわり?オヤジも身勝手きわまりない。酒とたばこで、脳出血あれだけ、言うたのに聞かない勝手いきてるだけに、成り下がり。全てがのしかかる。もう、生きていたくない。沢山周りの人亡くなったが、後を考えず、もう、自由になりたい。何も考えず、楽になりたい。生きてる苦しみより、死んでの苦しみの方がいいかもしれない。誰にも関わらず一人でいられるから、嫌な思いをしなくてすむから。もう、人間なんかで産まれたくない。
わんこ。 男性 大阪府 50代 2020年8月26日 06時57分
一生忘れられない。早く帰っておいでという親からの伝言を顧問から伝えられて、なんとなく嫌な予感がしてとにかく急いで走って帰ったあの日。おじいちゃんが亡くなったことを聞いたのは家に着いてからだったけど、本...
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一生忘れられない。早く帰っておいでという親からの伝言を顧問から伝えられて、なんとなく嫌な予感がしてとにかく急いで走って帰ったあの日。おじいちゃんが亡くなったことを聞いたのは家に着いてからだったけど、本当はお昼頃にはもう亡くなってたんだよね。その時間帯自分が何をしていたのかすらもはっきりと覚えてるよ。おじいちゃんが死の選択をして、亡くなっていったとき、私は横向きに座って足を浮かせてイスを斜めにして壁に背を向けてイスを揺らしながら後ろの席の子と喋ったりしながら社会の授業を受けてた。こんなにも鮮明にあの日のことを覚えてるよ。
おじいちゃんが亡くなったこと、もう二度と話せないこと、もう抱きしめられないこと、もう一緒に笑い合えないこと、とにかく全部全部信じたくなくて、もう息をしてないおじいちゃんに会いに行くことが嫌で怖かったこと。おじいちゃんの遺体に会ったとき、確かに私の目の前にいるのに、存在しているのに!その場には居ないような、もう二度と動くことはないおじいちゃんの身体っていう不思議な感覚と、とにかく果てしなく寂しい気持ち。お通夜に訪れたおじいちゃんの知り合いや大人の人達が騒がしく楽しく飲んだりご飯食べてるのを見て怒った気持ち。あの頃はまだ中学生で子どもだったから、なんで大好きなおじいちゃんが亡くなったのにみんな笑ってご飯食べられるの?!って苛立ちさえ感じてたこと。お通夜が終わってからなかなか眠れなくて、おじいちゃんの遺体が置いてあった会場でパパに抱きしめてもらいながら一緒に寝たこと。お葬式のときもずっと泣いてた。棺桶の扉を閉める時、おばあちゃんがおじいちゃんにしがみつきながら置いてかないでって泣き崩れてたこと。パパが長男だったから出棺時の喪主をしてたけど、その時、声を一瞬だけ詰まらせて挨拶をしてたこと。でも声を詰まらせただけでパパは1度も涙を流してないこと。火葬場でスイッチを押された時も、外でおじいちゃんの身体が燃えて煙が上がってるところを見た時も泣いたこと。一回忌のとき読経を聞きながら泣いたけど、誰も泣いてなくて恥ずかしくて下を向きながら声を押し殺して泣いたこと。一生忘れられない。
0609 女性 東京都 20代 2020年8月26日 04時37分
私は境界性パーソナリティ障害です。

主治医からは「大人になれば治る」と言われていますがもう21歳。
1年前に1ヶ月、自殺未遂が原因で入院しましたが1年経った今でもなお死にたく、本気で死のうと考える毎...
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私は境界性パーソナリティ障害です。

主治医からは「大人になれば治る」と言われていますがもう21歳。
1年前に1ヶ月、自殺未遂が原因で入院しましたが1年経った今でもなお死にたく、本気で死のうと考える毎日です。

私には「一緒に病気を治そう」と言ってくれる彼がいます。
ですがそれでも死にたいです。

そんな私を見て、無力だとどんどん疲弊してく彼。
それを見て私はもっともっと死にたくなります。

ですが、死ぬことは実行できず怒り狂い衝動的に酷い言葉をかけたり物を投げます。
その後また、死にたくなるのです。

彼の周りの人にも危害を加えるようになりました。彼を奪うなら私はお前らを許さない、などと。
それをSNSに打ち込んでる時は、幸せを感じます。自分が強くなれた気がします。ですがそれを見て彼は悲しみ、私も悲しみます。

自殺未遂は幾度となくしました。結果もう精神薬は漢方飲みになりました。毎回死ねない。
目の奥が空っぽの私を見て、周りは泣いています。

泣きたいのは私だけど、今日も笑顔で過ごせました
あや 女性 栃木県 20代 2020年8月26日 04時34分
昨日、友だちの友だちが自ら命を絶ったことを知りました。その亡くなった子は私も面識があり何とも言えない気持ちになってしまいました。そして何より、自死で亡くなった大好きなおじいちゃんのことを思い出しました...
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昨日、友だちの友だちが自ら命を絶ったことを知りました。その亡くなった子は私も面識があり何とも言えない気持ちになってしまいました。そして何より、自死で亡くなった大好きなおじいちゃんのことを思い出しました。


会いたい。
おじいちゃんが居なくなってもう7年も経つけど、いつも不意に夢に現れて、そのたびに泣いてしまうよ。おじいちゃんと最後に会ったとき私に言ったことずっと忘れないよ。「お父さんは厳しい時もあるけど、それはお前たちのことを大切に思ってるからやで。家族やからお互いを助け合って生きていかなあかんぞ。」もちろん私はうん!!って答えたけど、おじいちゃんが亡くなったって聞いた時にすぐこのときの会話を思い出したよ。この話をしたときにはああ、もうきっと命を絶つことを決めてたんだろうなあって。ずるいよ。おじいちゃんも家族なのに。私もおじいちゃんを助けたかった。もっと一緒に居たかった。おじいちゃんにも20歳の誕生日祝って欲しかった。

私おじいちゃんっ子だったから、おじいちゃんちにお泊りするたびにいつも一緒に寝てくれてたね。いつのまにか私は20歳になって大人になってしまったけど、未だに一緒に寝たいなあと思ったりするよ。それに来年は私の成人式だよ。振袖を着ている私の晴れ着姿をおじいちゃんにも見て欲しかったなあ。


大好きな大好きなおじいちゃん。今日も明日も会いたいです。
0609 女性 東京都 20代 2020年8月26日 03時38分
ほんとにつらい。

ほんとに助けて欲しいのに誰も聞いてくれない。

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ほんとにつらい。

ほんとに助けて欲しいのに誰も聞いてくれない。

ほんとにきつい 男性 神奈川県 20代 2020年8月26日 03時30分
じいちゃん、亡くなって9年が経ったね。一人暮らしだから、夜1人になるとそっちに行きたいなって思うことがあるの。誰が悪いわけでもない、ただ自分が弱かっただけ。本当はそっちに行きたいけど、きっと家族が悲し...
続きを読む
じいちゃん、亡くなって9年が経ったね。一人暮らしだから、夜1人になるとそっちに行きたいなって思うことがあるの。誰が悪いわけでもない、ただ自分が弱かっただけ。本当はそっちに行きたいけど、きっと家族が悲しむだろうし、死んでもいいことなんてないなって思ったの。楽にはなると思うけどみんなの悲しむ顔は見たくないもん。私が死んだらじいちゃんは歓迎する?しないよね。でも優しく包み込んでくれるような気がするな。人一倍短気で心配性のばあちゃんはきっと気が狂っちゃうよね。だから我慢する。大切な人を失う悲しみをできるだけ味わせたくないから。ばあちゃんが心配性ですごく厳しいのは大切な人を失う悲しみを知ってるからだよねきっと。だから、辛くなった時はじいちゃんのこと思い出して心を癒すし家族を思い出して強く生きるよ。亡くなってからも私を守ってくれてありがとう。世界で1番かっこいいじいちゃんへ。いつもありがとう。
M 女性 20代 2020年8月26日 03時18分
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