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メッセージ
私はバイトも長続きしないし人間付き合いも下手で友達もいないし、唯一話したり頼ったり出来るのは家族と、現在一緒に住んでる彼氏です。
私のバイトが長続きしないのと、彼氏は仕事もしないで朝からゲームばかり...
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私はバイトも長続きしないし人間付き合いも下手で友達もいないし、唯一話したり頼ったり出来るのは家族と、現在一緒に住んでる彼氏です。
私のバイトが長続きしないのと、彼氏は仕事もしないで朝からゲームばかりしてる為、当然家賃は滞納する羽目になり、その事を家族には迷惑かけたくなくて言えないでいます。自業自得ですが働いてないので借金は出来ません。
ゆとり世代とはこの事を言うのだと思います。
家族だけには負担をかけたくなくて必死に仕事を探しては行くのですが他人と目を合わせて話すと怖くなって泣き出しそうになるんです。
みっきー 女性 新潟県 20代 2015年1月26日 00時05分
「おまえのせいだ」と大声で怒鳴りつけられます。
あたしが反論するともっともっと怒鳴られます。周りにあるものを蹴散らかしたりします。
怖くてしょうがなくて泣きながら「怒鳴らないで」と言えば「俺が悪い...
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「おまえのせいだ」と大声で怒鳴りつけられます。
あたしが反論するともっともっと怒鳴られます。周りにあるものを蹴散らかしたりします。
怖くてしょうがなくて泣きながら「怒鳴らないで」と言えば「俺が悪いのか?」と逆ギレされます。
キツいです。死にたいと何度も思い、方法を探すけどどれも痛そうです。死ぬときくらい楽に死にたい。死にたいです。
銀次郎 女性 熊本県 20代 2015年1月23日 11時51分
自分の気持ちがわからない
気づいたら爆発寸前のところ
唯一わかるのが自分は死にたいと思ってる事...
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自分の気持ちがわからない
気づいたら爆発寸前のところ
唯一わかるのが自分は死にたいと思ってる事
部屋の中 2015年1月22日 16時19分
現在、有料老人ホームの日勤のみの勤務をしています。昔から職場の人間関係だったり、言われたことができないとすぐ怒られ、自分なりにできなかった理由を述べても言い訳にしかならず、聞いてもらえません。かれこれ...
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現在、有料老人ホームの日勤のみの勤務をしています。昔から職場の人間関係だったり、言われたことができないとすぐ怒られ、自分なりにできなかった理由を述べても言い訳にしかならず、聞いてもらえません。かれこれ20社近くいろんな仕事を転職しました。今回が最後と思い、介護をしてみたのですが、やはり同じようなことになり、もう自分は働けないのだと思うとこのまま生きていくのが嫌でなりません。
親は、私が働けるように気を使ってくれますが、いつもの逃げ癖のように仕事をやめる自分にあきれています。高校時代に精神科にも行きましたが、被害妄想といわれ、強烈な抗精神薬を与えられ、動けなくなり、大変嫌な思いしました。誰にも相談できません。友達もいません。ネットも逃げ癖だとか言われます。だけど自殺する勇気もありません。
九州ニート 女性 大分県 30代 2015年1月19日 20時33分
こんにちは。大阪府大阪市内に在住する20歳です。私は、これまで「死にたい」と思ったことはたくさんあります。最初は自傷行為が手の甲と軽めであったがつい最近の昨年末に家族内のトラブルで手首をハサミで切りま...
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こんにちは。大阪府大阪市内に在住する20歳です。私は、これまで「死にたい」と思ったことはたくさんあります。最初は自傷行為が手の甲と軽めであったがつい最近の昨年末に家族内のトラブルで手首をハサミで切りました。家族と僕の関係の壁です。僕は知的障害者となって障害者扱いでした。祖母もケンカすると祖母は、僕に対して障がい児、障害者と言われショックでした。両親に1ヶ月前にケンカし障がい児、障害者はここに居らんで良いと言われて死のうと思い、手首をハサミで何回か切ってました。その時大切にしている彼女思い出し悲しい思いを彼女にしたらあかんと思い、自傷行為の歯止めをしました。けど後で彼女に物凄く怒られました。けど彼女には「本当は死にかった…」とは言えず心に閉まってました。
今でも「死にたい」は毎日隅に置いています。悩みを解決して欲しいです。
ひーさん 男性 大阪府 20代 2015年1月18日 07時50分
辛いです。前回のような「優しい番組」を観たいです。毎月は無理でも、何ヶ月に一度のペースでも無理でしょうか。...
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辛いです。前回のような「優しい番組」を観たいです。毎月は無理でも、何ヶ月に一度のペースでも無理でしょうか。
あわのとくじ。 男性 50代 2015年1月16日 18時27分
発達障害が21の時に発覚しました。
思いきって親に打ち明けるも、悲観しOD。
ハサミで腕を切りつけることも何度かありました。

できることなら生きたいけど、学歴とか、お金があるないとか、どうこ...
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発達障害が21の時に発覚しました。
思いきって親に打ち明けるも、悲観しOD。
ハサミで腕を切りつけることも何度かありました。

できることなら生きたいけど、学歴とか、お金があるないとか、どうこうできないことが多いです。

何もできないのにプライドが高いから、ハローワークに行ってもあまりやる気でないし、死んだほうがいいと思ってしまいます。
結局は生きていける人と自殺してしまう人は、そういう運命なんだと思います。
ゆう 男性 千葉県 20代 2015年1月14日 10時05分
今まで信じてきた彼女が憎い。
気持ちが残っているぶん、自分が死にたい


いきなり「好きな人ができた」とアパートを出ていった。


あいつの為なら体がきついときでもわがままを聞いてきた。...
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今まで信じてきた彼女が憎い。
気持ちが残っているぶん、自分が死にたい


いきなり「好きな人ができた」とアパートを出ていった。


あいつの為なら体がきついときでもわがままを聞いてきた。
なんだってやってやるつもりだった。


両家族共に公認だった。家族同士の付き合いも始まっていた。


自分には浮気をしたら別れると言っていた。


その気はさらさらなかった。


今、実家に寝たきりで精神科にもいった。


適当に聞いているように思えたので、医師を罵倒して帰った。

安定剤だけはと母が貰ってくれた。


この歳で笑われるかもしれないが立ち直れる気がしない。



地震でも起きて、みんななくなってしまえばと願ってしまう。
男性 千葉県 30代 2015年1月7日 21時58分
中学校まで将来を大きく期待されていたのに
高校で人間関係の縺れから精神を病み退学。
以来何も手につかず、バイトから帰ってはネットに入り浸る生活を送っていました。
先月成人を迎え、「こんなハズでは...
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中学校まで将来を大きく期待されていたのに
高校で人間関係の縺れから精神を病み退学。
以来何も手につかず、バイトから帰ってはネットに入り浸る生活を送っていました。
先月成人を迎え、「こんなハズではなかった」と後悔の念に苛まれ現在自殺を検討するに至りました。何だかんだ結局決行には踏み込めないとは自身でも察しがつくのですが。
大阪府 20代 2015年1月5日 13時07分
小学校1年生から中学校3年生まで断続的に、同じ人からいじめを受けていました。中学校の3年生はイジメがぶり返し、不登校をしました。
高校は県でもトップの進学校に入学したものの、人間不信に陥り途中から通...
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小学校1年生から中学校3年生まで断続的に、同じ人からいじめを受けていました。中学校の3年生はイジメがぶり返し、不登校をしました。
高校は県でもトップの進学校に入学したものの、人間不信に陥り途中から通いませんでした。

高校を退学し、高等学校卒業認定をすぐに取得しました。18歳の頃には進学が出来る状態でしたが、大学への夢が諦めきれず三年間進学しませんでした。
21歳で専門学校に入りました。建築学科で難しくついて行くことが出来ませんでした。23の時定時制高校に入り直し、25で短大に入学しました。
27の今年やっと短大を卒業しようとしています。

紆余曲折あった人生ですが、この10年間はどうして私がイジメの対象になったのかという疑問と死にたい思いがずっとありました。病院にもずっと通いました。でも、その中で信頼出来る先生やスタッフの人と出会いました。生き方や考え方が変わり、ネガティブな方向に向いていた心が上手く対処出来るようになりました。
27の今年短大を卒業したら通信制の大学に編入し、社会福祉士や精神保健福祉士など福祉に携わる仕事につけたらいいなという夢を持っています。

私はイジメは大嫌いですが、心の弱さが大きくなった時に人にぶつけてしまうことが私の中でもありました。だからと言って罪悪感は大きくなる一方で、寧ろそのイジメに対する共感というのは出来ませんでした。ただ、人間はそういった面で心の弱さが見え隠
れすることがありますね。そんなスパイラルだけは無くしていければいいのですが。


幸せも不幸なことも片方だけが得られることはまず無いと言えます。
イジメというのは子どもの時に受けると、子どもの考え方では対処の方法が判らず、力を奪われる本当に残虐な行為だと思います。
気持ちの上でイジメに対するクローズアップだけはせず、他者や自分自身の優しさを探すことが唯一の解決の鍵だと思います。
うめ 女性 岡山県 20代 2015年1月5日 01時15分
小さい時から、1人でいる時によくでる独り言が死にたいや、自分に対しての死ねばいいのにでした。
実際、一昨年に自殺未遂に至ったりあと、親や友達にばれていないだけで何回か衝動的に未遂に終わっています。...
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小さい時から、1人でいる時によくでる独り言が死にたいや、自分に対しての死ねばいいのにでした。
実際、一昨年に自殺未遂に至ったりあと、親や友達にばれていないだけで何回か衝動的に未遂に終わっています。

自分に対しての自信や不安や言い知れない孤独感があるのだと、わかっていたとしても
衝動的な言動や行動がとまりません。

でも、出来るだけ忘れていられるように趣味に没頭したりしています。
ふむふむ 女性 大阪府 20代 2015年1月4日 02時08分
こんばんは。大学1年生の女です。最近、親がちょっとした事で怒ります。そのせいで、月経が1週間遅れています。今だに来る気配ありません。親がすぐに怒るので、病院にも行けません。このまま、月経が来ないのはち...
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こんばんは。大学1年生の女です。最近、親がちょっとした事で怒ります。そのせいで、月経が1週間遅れています。今だに来る気配ありません。親がすぐに怒るので、病院にも行けません。このまま、月経が来ないのはちょっと不安です。祖母は言ってあります。祖母は「え?まだ来てないの?」と心配してくれますが、親は、私の話聞くことすらしません。話すと、「知らん」とかすぐに怒ります。
このまま、生理が来なくなるのは嫌なので何かありませんか?親がすぐに怒るので、病院には行けません。祖母に言うと、親に電話するので言えません。でも、「一週間生理来てない。」しか言ってません。
どうしたらいいのでしょうか?
かんまる 女性 愛知県 10代以下 2014年12月31日 16時30分
自分に価値がないと思って生きてきたので、なにをするのも辛く。自分自身であることが辛い。小さい頃に受けた傷によりこんなに自分の人生を狂わせるとおもわなかった。
私はアダルトチルドレン。もう誤魔化して生...
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自分に価値がないと思って生きてきたので、なにをするのも辛く。自分自身であることが辛い。小さい頃に受けた傷によりこんなに自分の人生を狂わせるとおもわなかった。
私はアダルトチルドレン。もう誤魔化して生きることが出来ない位、毎日自分との葛藤。この闘いは終わらない。仕事も恋愛も上手く行かない。私は何の為にここに生まれて来たのかすらもう分からない。私は生き埋めになってもまだ生きている。そんな感覚だ。
お海苔 女性 海外 30代 2014年12月29日 14時32分
死にたいです。でも死ぬのがこわいです。どうして死んではいけないんでしょうか。自殺をテーマに取り上げなければいけないんでしょうか。いけないことなんでしょうか。苦しみに耐えて死ぬまで死にたいとおもい続けな...
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死にたいです。でも死ぬのがこわいです。どうして死んではいけないんでしょうか。自殺をテーマに取り上げなければいけないんでしょうか。いけないことなんでしょうか。苦しみに耐えて死ぬまで死にたいとおもい続けなければいけないんでしょうか。結局はみんな死んでいなくなるのに。誰にも忘れられてしまうのに。虚しいだけです。働くことや好きなことをしたって恋をしたって結局死ぬのになぜ問題にするんでしょうか。孤独で放っておいてほしい人もいる筈です。私はふと気分がいいと感じたときこのままではいけないと思います。気分がいいとよいことしか目に入らなくなります。本質がまるでわからなくなります。暗くて湿った部分が理解出来なくなるのがこわいんです。だから滅多にないですがふといい気分だなと思うと鳥肌が立つくらい後悔します。小さな時から周りの目を気にして自分を演じてきたように思います。大人のいうことは正しいから従わなければいけない。どんな人が喋っていても聞き耳を立ててその人の言うようにしてきました。だから目の前の人の思うことと違う行動はできないのです。イエスとしか言えないんです。質問されてもあなたと同じ意見んです。だから昔から生きづらくてふと死にたくなっては大人が死んではいけないと言うから死ねませんでした。怖かったのもありますが。これからもこんな日々が続くと思うと億劫です。
onaki 男性 福島県 20代 2014年12月27日 14時11分
いつも大切な人や大好きな人を傷つけてしまいます。本当に苦しいです。傷つけたくないのに、じぶん自分の存在がその人を追い詰めてしまっている以上、私自身消えてなくなればいいのにと思います。なりふり構わず消え...
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いつも大切な人や大好きな人を傷つけてしまいます。本当に苦しいです。傷つけたくないのに、じぶん自分の存在がその人を追い詰めてしまっている以上、私自身消えてなくなればいいのにと思います。なりふり構わず消えてしまいたい。親にも友達にも悲しい思いをさせることは分かっているのに、消えたいと願ってしまいます。人を不幸にする人間なんです。
ふうか 女性 千葉県 20代 2014年12月27日 06時42分
僕は6年前、鏡で自分の体を見て「誰だ、これ」って思った。
こんな体の自分も、体に嫌悪感を抱いてしまった自分も、受け入れられなかった。
自傷はそんな自分への罰だった。
もう、死にたかった。
今か...
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僕は6年前、鏡で自分の体を見て「誰だ、これ」って思った。
こんな体の自分も、体に嫌悪感を抱いてしまった自分も、受け入れられなかった。
自傷はそんな自分への罰だった。
もう、死にたかった。
今から思うとあの時死んでいなかったのが、不思議です。
自分を受け入れられない僕の事を、そんな僕の全てを受け入れてくれた人がいました。
生きてたから、出会えた人がいました。
独りじゃ、なかった。

でも
僕が出会えず死んでしまった人がいました。
僕はその人と出会ってみたかった。
そして僕は、まだあっていない君と会ってみたい。
話してみたい。
出会える人がいるから。
どんな君でも、君が大嫌いな君さえも受け入れてくれる人がいるから。
この人のためなら生きていいって思える。
君が生きる世界は、そこだけじゃない。
君が生きれる世界を、僕は造っていきたい。
真哉 山形県 10代以下 2014年12月26日 01時29分
どの職に就いても上手く行きません。
口下手で交流が出来無くて、苦しい思いばかりしています。
生きるのをやめてしまいたいです。...
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どの職に就いても上手く行きません。
口下手で交流が出来無くて、苦しい思いばかりしています。
生きるのをやめてしまいたいです。
サマンサ 女性 新潟県 30代 2014年12月25日 22時18分
私は、部活の親友に裏切られたり、部活の部長、副部長は部活の先生にも好かれて、先生にも相談してきいてくれるんですが、部長、副部長は先生に対して自分がいいように言っていて、部長、副部長以外の他の人間の意見...
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私は、部活の親友に裏切られたり、部活の部長、副部長は部活の先生にも好かれて、先生にも相談してきいてくれるんですが、部長、副部長は先生に対して自分がいいように言っていて、部長、副部長以外の他の人間の意見は聞いても、そんなに考えてくれたりしてくれることもなく「大丈夫ね?」と聞かれて、先生だったら心開いてもいいのかな?と思い、自分の気持ち、考えを言ったんですけど、結局…聞いて終わりです。
私が求めるものが大きすぎるのかな?と考えたりもするんですけど。
私としては裏切られた感があって、過去はひきずるし、なにも解決できず、頭がぐちゃぐちゃで勉強どころじゃないし、学校にも行きたくないし、なにしてもうまくいかなくて、努力するだけ無駄になるから、努力もしたくないし、努力しても無駄になるんだったらなにもかもやる意味がないし、なら、いっそのこと死んだほうが楽になれるだろうな。と思います。
左手をボロボロにして、薬を大量に飲んでも死ねず…。

左手はボロボロのうえに傷が痛くてぐちゃぐちゃに切ってしまいたいくらいです。
まめしば 2014年12月22日 17時52分
言葉を大切に、嘘はつかず、言い訳はせず、自分に酔わず、自分の欲を排除し相手のことを本当の意味で大切に、誠実に生きよう、そう自分に言い聞かせきてきました。
それは自分の弱さとの戦いであり、そんなことを...
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言葉を大切に、嘘はつかず、言い訳はせず、自分に酔わず、自分の欲を排除し相手のことを本当の意味で大切に、誠実に生きよう、そう自分に言い聞かせきてきました。
それは自分の弱さとの戦いであり、そんなことを考えたことすらない人達との戦いでありました。
何度傷付いても、怖くても、人を信じ、真心をもって接してきました。もちろん、自分の弱さに負けるときもありましたが、戦いを忘れたことはありません。
きっと私は強い人間と思われていることでしょう。でも、違うのです、自分も含め人の弱さや醜さに絶望し、いつだって死にたいと思っているのです。


きっかけは様々なれど、孤独というものが人を死に誘うのだと思います。

優しさはいりません、愛もいりません、誠実さが欲しいだけなのです。皆があと少し誠実さを持てれば、世界は変わると思います。儚い期待ですが。
男性 東京都 30代 2014年12月21日 06時17分
いじめ、性的虐待、またいじめ

辛かったはずのことが辛いと思えなかった。
怒るべきところ恨むべきところも
そう感じなかった。
それも私がおかしいからと思った。
そう思ってもいいなんて知らな...
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いじめ、性的虐待、またいじめ

辛かったはずのことが辛いと思えなかった。
怒るべきところ恨むべきところも
そう感じなかった。
それも私がおかしいからと思った。
そう思ってもいいなんて知らなかった。

初めて死のうと思ったのは小学生の頃。
飛び降りて死のうと思った。
毎日が嫌だった。
馬鹿だったから自分の家から
落ちれば死ねると思った。

今は心を開いている人がいる。
でもその人に依存している。
見捨てられたくなくて
耐えるしかない毎日。

どうすれば普通になれるんだろう。
と思う。

今充分恵まれてるのは
言葉では分かるけど
感謝ができない。
心から感謝したい。
ありがとうって感じて
役に立つ人になりたい。

そういう感情があることが
生きてる感じがする。
辛い悲しいと感じることも
なくなったら、いよいよ
人間としての死だと思う。

今は傷ついても辛くても
だから生きてる。
この感覚は無くすべきじゃない。

精神安定剤は
辛いことを忘れるけど
楽しいことも忘れる。
それに頼らない生活を
選択した。
だから今は傷つきながら
生きようと思う
ゆう 女性 愛知県 20代 2014年12月18日 23時36分
いつも死と隣り合わせに生きています。
毎日死にたい気持ちと戦っています。

私は2人の息子を持つ専業主婦です。
夫は高収入で豪邸に住み、皆に幸せだねと言われます。
毎日子どもの習い事三昧、マ...
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いつも死と隣り合わせに生きています。
毎日死にたい気持ちと戦っています。

私は2人の息子を持つ専業主婦です。
夫は高収入で豪邸に住み、皆に幸せだねと言われます。
毎日子どもの習い事三昧、ママ友との付き合い三昧です。

皆に家事育児をしっかりするいつも笑顔の良いママだね、
と言われます。
しかし実は私は対人恐怖症で、笑顔は作り笑顔です。
80人もママ友がいる私は「八方美人」と思われても、誰も対人恐怖症とは知りません。

人が怖いのです。老若男女関係なく。
ramen 女性 埼玉県 30代 2014年12月18日 00時49分
欝で仕事を辞めたうえに結婚破棄されたことや家族に欝を理解してもらえない等で、精神的にボロボロになり、手首を切り、当時もらっていた精神安定剤と睡眠薬を大量に摂取し死のうと思いました。

結局死ねずに...
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欝で仕事を辞めたうえに結婚破棄されたことや家族に欝を理解してもらえない等で、精神的にボロボロになり、手首を切り、当時もらっていた精神安定剤と睡眠薬を大量に摂取し死のうと思いました。

結局死ねずに、目が覚めたら激しい嘔吐と歩行困難。死ぬことすら許されないんだと思い、涙が止まりませんでした。

その後、家族には欝を理解してもらえ、信頼できる人に出会えることができました。

今でも死にたいと思うことがありますが、死にきれず苦しむ事を思えば生き続けたほうが楽なのかな?と思っています。
りあ 女性 大阪府 20代 2014年12月16日 21時07分
初めまして。私は自殺したいと常に考えているくせに、行動に移せない「臆病者」の大学生です。何故自殺したいと思うかと申し上げますと、このまま生きていても何も成し遂げたいことが見つからないからです。何で社会...
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初めまして。私は自殺したいと常に考えているくせに、行動に移せない「臆病者」の大学生です。何故自殺したいと思うかと申し上げますと、このまま生きていても何も成し遂げたいことが見つからないからです。何で社会に貢献したいのかさえ自分自身わかりません。まして私は先天性合指症で右手の指が曲がりません。その為内心親を恨み、人には蔑まれ、結果人間不信に陥りました。最近では、自分がさっさと死んで臓器を提供しようとも考えています。自分のような生きていても取り柄のない人間が生きているより、生きたくても生きられない人間が死んでいくのは辛いです。
KatsuT 男性 兵庫県 20代 2014年12月16日 09時50分
私は、赤ん坊の頃から、母親に乱暴なことをされて育ちました。叩かれたり、育児放棄されたり、家出に付き合わされたり、軟禁されたり、挙げ句、一方的に見放されて、母親とは生き別れました。

私は、十代の頃...
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私は、赤ん坊の頃から、母親に乱暴なことをされて育ちました。叩かれたり、育児放棄されたり、家出に付き合わされたり、軟禁されたり、挙げ句、一方的に見放されて、母親とは生き別れました。

私は、十代の頃から精神科に通っていました。二十代に入ってからは、二回ほど精神科に入院しました。成人してから、母親と離れてから、発達障害と障害されました。涙が出ました。色んな辛いことは障害のせいだって?私が強いられてきた努力の意味は?私の失った色んなものは、どうしたらいいの?と。

義務教育の間は、ほとんど不登校でした。まともに就労したことはありません。安定した人間関係も、普通の生活も、味わったことはありませんでした。

私は今、実家を出て、婚約者と新しい人生を生きています。正直、幸せです。
それ以上に、苦しいです。発達障害の体に生まれついて、機能不全の家庭で育って、いまだ、人並みに日常のことすらこなせないことに、苦しんでいます。

それでも私が生きている理由は、なんだろうか。生きていく意味は、あるんだろうか。雑務に押し潰されては、そんなことを考えています。今までに何度も、自殺を考えて、実際に自殺しようともしました。

幸せになっても、それ以上の苦労がある。それを知ってしまったのに、私はどうして、今、生きているんだろう。私の近くには、まだ、自殺がのさばっています。自殺という自由が、解放が、光のように存在しています。
ゆう 女性 千葉県 20代 2014年12月14日 19時22分
今も死にたい気持ちを捨てきれない。人が怖い...人の目線が怖い。
バス、電車の乗り降りが怖い(体が揺れて)
生活保護で適応障害あとてんかんと糖尿病
薬が怖い反面、期待している(死なせる薬)
幼...
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今も死にたい気持ちを捨てきれない。人が怖い...人の目線が怖い。
バス、電車の乗り降りが怖い(体が揺れて)
生活保護で適応障害あとてんかんと糖尿病
薬が怖い反面、期待している(死なせる薬)
幼少期に母親が自殺未遂するとろを一部始終みた
父親は酒癖が悪く母親を殴ってばかりいた
左利きを右利きに矯正された
自分はこの世にいらないもの
家族や親族も自分を避ける
どうせ独り者・・・悲しむものはいない
手が震える→声も震える
全てに疲れた
もう誰にも会いたくない
外出もしたくない
また薬を大量に飲みたい
赤い夕日が包んでくれる
臨死夢がもう一度見たい
南無阿弥陀仏の墓の向こうに足を入れたい
社会の迷惑
これまで迷惑かけてきすみませんでした
まもなく終わりにさせます。
でも結婚や子供がいなくて良かった
森の腹ぺこくまさん 男性 富山県 50代 2014年12月13日 23時55分
就活失敗。将来が見えない。
父がリストラに逢い、母が入院中。
死にたいです。
毎日が辛い。もう死にたい。
もう死んでしまいたい。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い。...
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就活失敗。将来が見えない。
父がリストラに逢い、母が入院中。
死にたいです。
毎日が辛い。もう死にたい。
もう死んでしまいたい。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い。
ダイ 男性 東京都 20代 2014年12月13日 05時16分
俺の両親は俺が小学4年生の頃に離婚しました。
後に俺の母親は働くことを辞めました。

母親は借金だけを作り親戚に返済してもらい、そのあとは精神を病み俺の母親じゃなくなった。
俺はこんな母親のよ...
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俺の両親は俺が小学4年生の頃に離婚しました。
後に俺の母親は働くことを辞めました。

母親は借金だけを作り親戚に返済してもらい、そのあとは精神を病み俺の母親じゃなくなった。
俺はこんな母親のような大人になりたくない、某国民的アニメの面白幸せな一家みたいに家庭を築くんだ!
高校は定時制にバイトしながら通い卒業後就職、一人暮らし、やる気に溢れていた。


幼き頃、テレビの向こうの駄目な大人。

こんな人間になりたくない!

あれから10余年。
あれれ?
あぁ…
なんでこうなってしまったんだろう?

借金まみれ、食費も交遊費も削り、ただ毎日寒くて辛くて泣きながらお酒を飲んで寝て、また仕事に行くだけの生活。
その仕事も最早、自分の為の仕事じゃなくて借金を返すだけの仕事。

逃げ道は使い続けて退路なんて無くてただただ無駄に過ごす日々。

守るものも守ってくれるものも無く、信用も無く人を信じる事も出来ない。

諦めてしまってるから現状打破する気もおきない、負のスパイラル。

俺は今凄く死にたいです、でも死ぬのも怖い、だから情けなくて死にたい。
死にたく無いけど死にたい。
自分でも本当よくわからないです。

俺の時は止まってるのに老け続けている。

怖いです、この人生という地獄が。

情けない
情けない
あき 男性 宮城県 20代 2014年12月11日 23時19分
自分は発達障害を抱えています。
思春期までは死にたいなんて思いませんでした。
今は働かず、言葉にできない不安や過去の辛い経験に悶えそうになる毎日です。

でも、本当は楽になりたいだけです。
...
続きを読む
自分は発達障害を抱えています。
思春期までは死にたいなんて思いませんでした。
今は働かず、言葉にできない不安や過去の辛い経験に悶えそうになる毎日です。

でも、本当は楽になりたいだけです。
誰もが幸せであろうと願っているはず。
No name. 男性 東京都 20代 2014年12月11日 21時19分
このコーナーに投稿しても良いのかどうか迷いましたが書いてみることにしました。
私の息子は今年の5月に自死をしました。親から見ると普通に生活していたと思ってましたが、ある日会社から連絡があり、息子が連...
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このコーナーに投稿しても良いのかどうか迷いましたが書いてみることにしました。
私の息子は今年の5月に自死をしました。親から見ると普通に生活していたと思ってましたが、ある日会社から連絡があり、息子が連絡もなく欠勤しているとのことで探しましたらもう帰らぬ人となっていました。
きっと息子も皆さんと同じようにいろいろな悩みを抱え、それを自分の中で解決しようとしてもがき苦しんだのだと思います。
遺書には小学校でのいじめが遠因だったと有りましたが、またそれだけではないいろいろな要因もあったようです。
いま私は何で大事な息子のことがわかってやれなかったのか、なんで私に相談してくれなかったのか、どうして兄
弟家族を残して一人で逝ってしまったのかを、繰り返し考えています。また毎日が自責の念と亡くなった本人への怒り等で半年経ちましたが立ち直れずにいます。
どうかみなさん自殺にに至る前に、孤独にならずに話を聞いてもらえる人を探して頂き、一人ひとりの命を大事にして頂きたいと切に思います。
お父さん 男性 埼玉県 50代 2014年12月11日 15時15分
本当は子供なんていらなかった。

結婚だってしたくなかった。

親より早く死にたかった。

何にもできない私は

だけど

親孝行したくて

結婚したようなものだ。

でも...
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本当は子供なんていらなかった。

結婚だってしたくなかった。

親より早く死にたかった。

何にもできない私は

だけど

親孝行したくて

結婚したようなものだ。

でも

式の前に父が死んだ。

何にもなくなった私は

惰性で結婚生活を続けて

それでいいと思ってた。

子供なんて育てられない。

自分自身だって上手く生きれないのに。

でも

母がどうしても欲しいっていうから

私には何もしてやれないから

母のために子供を産んだ。

それがすべてだ。

子供を産んだって何も変わらない。

私はダメな私のままで。

今も後悔してる。

戻れるなら

どこに戻ろう。

そればかり考える。

起きて隣に娘がいるとがっかりする。

夢ばかり見ていたい。

現実が虚像で

夢が現実でいたい。

全ては空だと言うけど

それは無理だ。

現実はいつも私に張り付いて離れない。
ねるね 女性 山梨県 30代 2014年12月9日 10時14分
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