自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

こんばんは
今日は22歳の誕生日なのですがとても胸が苦しいです。
昔から自分の誕生日が苦手で逃げ出したいです。
どうしても自分が祝われることに罪悪感、
プレゼントをきかれても遠慮してしまい
本当のことを言えずそんな自分に嫌気がさして死にたくなります。
なんで自分が生まれてしまったのか、親も私を産んで良かったのか、考えてしまい心が辛いです。なので、夜な夜な死にたいと検索してこのサイトを見つけ、辛い気持ちを吐き出させていただきました。
はあ、、

頑張ろうとか頑張れば絶対上手くいくと言う人がいる。
こんな自分を気にかけてくれてありがたいと思うけれど、私だって頑張りたいと思うのに、体がついてこなくてそんな自分がもっと惨めに思えて嫌になって。モヤモヤした気持ちをゼロにしてコンディションが最高潮の状態で思いっきり頑張りたいよ！！！そんな気持ちが湧き上がってきて気づいたら自分でも訳がわからなくなって涙が出てくる。私だって頑張りたいと思ってます！と言いたいけど言い訳みたいで理解されないだろうなと思い何も言えない。
そんなことを考えていたら眠れなくなって頭痛もしてきて、もうなんだか全部疲れた。誰にも認識されずにいなくなりたい。

毎日朝目覚めたときから死にたいと思って過ごしている
いつからこんなことを思って生き始めたのか覚えていない
でも自ら命を絶つ勇気はない。
虚しいね。
苦痛でしかない仕事。
1人の生活。
なんで私は今生きているのだろうか。
生きている意味がわからない。
誰かの変わりになれるのであれば差し出したい。
私はダメな人間なんです。
お父さん、お母さん
ごめんなさい

５月に兄を亡くしました。
兄とはずっと県外でひとり暮らしていたので今も普通に暮らしています。
部屋も歯ブラシも電子器具もそのままおいてあります。
母は早く死にたそうこの前は「早く死んでほしいでしょ」と冗談交じりで言いました。
父もバラエティー番組で笑ってると思いきや、夜中にはずっとサスペンス劇場を見ています。
私はそんな父と母のために私は、二人より長生きするのが今の目標です。

私は夜中にひとりでめそめそ泣いているけれど、二人は泣いていないんです。
私は会社勤めですが、両親は自営業なので周りに人はいません。
年末に私たちは親戚に、兄の友人に兄の死をなんて伝えればいいのでしょう。
ごめんなさい
救われたいです、ごめんなさい。
笑って生きてて、兄が死んでも何も変われなくて、何もできなくてごめんなさい。助けられなかったのに助けを求めてごめんなさい。誰か助けてください、何をしてもらいたいのかわからないけれど。

自死できないから寿命まで生きると決めたけど、寿命が早く来ればいいなと思っている。でも、そうしたら残された主人は私がいなくなった後、一人寂しく過ごすのだろう。それは避けたい。だとしたら私の寿命は主人と同じ位で、やはり平均寿命ほどは生きなければならないのだろうか。それも辛いな。これからもうつ病と共に生きていかなければならない。

死にたい。
過呼吸がとまらない。
理解されない。
どうしたらいいかわからない。
迷惑かけて申し訳ない。

疲れた。死にたい。
私だって限界です。
寝れないわけじゃないから、鬱の診断は出ない。
ただの甘え？
また問題？めまいがする。どんなに追い詰められていても、普通を装わなきゃ。
つらい。死にたい。

死にたいと思うことがふえてきている。

大声だされ、助けてもくれない、話もきいてくれない、自分の意見ばかりいって、弱いのは自分の気持ちのモチベーションが悪いと言われ話もきいてくれない
女性をみくだし、私のことも見下し

自殺したいと思ってるのもわかってるよね？
知らないふりしてるよね？
毎日毎日一緒にいて生きているのがつらい
誰にも話聞いてくれる人いない



一緒にいるのが怖い
あなたといると死にたいとばかり思う

またどうせ、こういう事も私が悪いんでしょ
自分が弱いから

だからわかってるから、あなたの前からきえたいんです

友だちかもしれないけれど友だちとは思えぬ心無い発言を受けてから沈んでいる。
この世界はあなたのように優しい人は少ないから婚活しても釣り合いとれる相手は見つかりっこないって責められた、、
たしかにそれのために合う人が遠距離恋愛になりやすかった経験はあるけれどそればかりがすべてじゃない。ただでもそのときの苦しい恋を自分都合的な優しくないほうの価値観でネットで否定を受けた傷さえ癒えていないというのに。
その友だちとは距離を置くことにしたい。優しいひとに優しくできないのはそのひとも優しくはないということになる。
優しいひとの価値観からいえば、少ないから大変というよりも、心無い人が増えたから誰をどこから信じてみたらいいのか分からなかったり、自分の温かさとの温度差を感じることでこのひととは釣り合いがとれないとかんじてしまうだけで。それは星巡りとそのときのタイミングもある。
優しい人がいないって決めつけが酷いと感じて、深く絶望的な気持ちになった。自分のいまの状況をそのまま突きつけられていると感じて深く絶望した。冷静にそんなことはなく、自分がそのくらい心に温かさがあるのなら世界は広いから他にもどこかにはいる。世間知らずな価値観に寒気がした。
婚活中に傷ついたという話を聞いてもらいたかっただけなのにその活動そのものを否定されてとても辛かった、、

自分の存在する意味が分からない。
会社にいても挨拶もされない。
ささいなお願い事をしても、聞いてもらえない。
出先からお金を貰って会社へ渡す時だけ、お礼を言われる。

出先から戻る時、会社へ電話し、名を名乗る時にｱﾋﾟｰﾙしても無視。

もはや存在感すらない。お金を運ぶだけの、名も無き生き物。
0
私の存在を気づいて欲しいから
命を絶つべきなのか…。

私が死ねば、やっと気づいてくれるのだろうか…。

私に名前があった事や存在を。

昨年の春から、更年期、コロナ、子どもの独り立ち、めまいが一度にきて
自律神経失調症、不安神経症と言われました。
めまいが良くならず、出掛けることも、掃除、料理も
できなくなりました。
耳鼻科で、自律神経からのめまいだと思うから、
抗うつ剤が効くので、心療内科に相談したら。と言われました。
しかし、心療内科の医師はなぜか立腹し、「そんなことわからないじゃないか！」と処方してもらえませんでした。
それからも、パニック発作や不安で、遠くの病院にいくこともできず、毎日めまいに怯えて生きています。
生きる気力はなくなりました。コロナさえなければ、
めまいさえなければ…死にたい。疲れました。

私は人に助けてもらってばかりで、なかなかお返しができない自分によくイライラします。
酷い時は自分なんかいなくなればいいとさえ思います。
私の好きな本には与えることが自分の喜びにつながるとあるので、自分が人に与えられるものって何だろうと考えた時、感謝や気遣いを示していくことだと思います。
ただ「ありがとう」と一言、心から思い伝えるだけで、自分も相手も幸せな気持ちになれると信じています。

消えたい
私が居た存在すら消したい

もうお金もなく携帯電話代
も払えない!仕事にも行けなくなる!もう自分でもわからないです!こんな事初めてです。田舎にも相談したけど鼻で笑われました!

いろいろありすぎて疲れた
やっぱり悪い事をした人間には苦しみしか与えられないようになってるのかな
楽になりたい
ずっとこんな状態で生きるくらいなら死んだ方がマシ

辛くて涙が止まらない

死にたい。

こんな命、風に吹き飛ばされて消えてしまえ。

自分の存在価値がわからない。

だから死にたい。生きててもメリットないとしか思えない。

死ぬ勇気すらもないけど。

将来何がしたいのかよくわからないまま大学三年生になってしまった。特に勉強したいことがあるわけでもなく、やりたい仕事があるわけでもないが今すぐ決めなければならないというプレッシャーにつぶされそうです。自分になにが向いているのか誰か教えてください。

自我が芽生えた頃からずっと死にたかった
親を憎んで心中しようと思った頃もあったけど
今はそんな事全く考えていない
関わる全ての人に迷惑と不利益をかける自分
社会にも負担をかけていて生きる価値も意味も理由も
何もかもない、生きているだけ無駄すぎる
働かざるもの食うべからず

本音を言えば、働きたかった、普通に働きたかった
自力で稼いでほんの少しの幸せがあればそれで良かった
でも、働けない、どんなに働きたくても頑張っても
病気や障害が壁になる

好きな人と一緒になることも出来ない
好きな人の幸せを全力で涙を堪えながら応援するしかない
それに気づいてからは
自分といると迷惑をかけてしまうから
誰とも関われない、友人も、心を許せる人も、誰一人として居ない
どんなに辛くても頼れる人なんて存在しない

そして、経験上
辛いときに優しくしてくれる人は直ぐに裏切る
そうじゃなくても騙され、裏切られ、踏みにじられ、罵倒される
人は魔物だ
だから頼れない、自分で解決するしかない

ああ
人間に生まれてこなければ良かったのに

死にたい
早く死にたい
毎日死にたくなる
けど…死ねない
いつになったら楽になれるんだろう
いつになったら子供たちは仕事に行くんだろう
もうなんにも考えたくない
明日から仕事いかなきゃ
精神疾患になんてなりたくなかった
普通に生きていたかった
死にたい、死にたい、死にたい

精神疾患。情緒不安定。嫌われ者。だったら何が悪いのか分からない。自分の考え方が冷たすぎることも分かるし、性格が悪くて迷惑な存在なのもよく理解している。
じゃあさっさと僕を消してよ。綺麗事ばっか言ってないでさ。散々虐待してきた癖に良い父親面する父も、いつも助けてくれなくて否定ばっかする癖に都合良く合わせてくる母も大嫌い。何も分かってない癖に理想の型に当てはめんな。
僕さえ消えればクラスの皆はウザい奴が1人減って、母さんはさっさと離婚できて父さんは学費の心配をしなくて良いんでしょ？
僕がいなくても世界は変わらず回って皆忘れていくんだから。誰の1番にも大切な人にもなれないからっぽの僕に生きる理由も何もないんだよ。

ずっと真面目に頑張ってきた。
親の言うとおり地元の国立大学を出たし、
結婚して、旦那の家業を継いで、
旦那の両親とともに働いて、
何を言われても笑顔で過ごし、
自営業なので休みはない。
男の子３人産んで必死で育てて、
もうすぐ、私は40になる。
40になる私は、毎日死にたいと思っている。
こどもたちがいるから死ぬわけにはいかない。
だからたぶん明日からも生きると思う。
でも、心はずっと死んでる。
何のためにこんなにがんばってきたんだろう。

死にたいとよく思います。

だから嫌なことをまずやめました。

憂鬱だった毎日会社に行くこと。

すると少し楽になりました。

インプットされた概念で社会のしくみにがんじがらめになって

悩んでいることに気づきました。

問題は解決せず、流れに身をまかせることにしました

時間が解決するというけど

本当にそうだと思います。

時間が経ってみれば同じ悩みは続きません。

悩みは一生あるしこれからも死にたいと思うと思います。

本当に死ぬ時まで少しでも自分らしくいられる状況を

選択していきたいと思います。

私たちは単なる粒々の集まりです。

毎日細胞は死んでいます。

自分の心をまず大切にするということ

それをここにいる人たちに伝えたいです。

朝から頭が痛い　足も
日曜日の午後から
夫は出張でいない虚しい

難病で力が入らない母親の所に行って
色々手伝いたいけど
今日はとっても辛い

なんでこんな事に、なってしまったんだろう
考えても仕方がない
母親が言うように運命なんだと思う
姉が死んだのも
母親が病気なのも
私が死にたくなるのも

ハッピーエンドの映画が好きだったけど
人生はハッピーエンドに終わらない
嫌な事や辛い事の方が多すぎる
幸せなんてほんの一瞬感じられたら
いいほう

死にたい　もう充分

私は今日仕事らしいです。
時計はただ進むだけ
この時間を私はどう過ごすか。

なぜか寂しいです。

私には何の価値もない。
何故周りの人と同じ事ができないのだろう。
こんな母親でいいのだろうか。
自分が親になってはいけなかった。
自分を責めて責めて、落ち込む事ばかり。
寝たまま朝が来なければいいのに。死にたい。死んで楽になりたい。
何もかも嫌だ。

こんなにも人から嫌がられるようになったのは初めてでなんとも言えない驚きがある。
人を騙したり傷つけたりしたくない。
自分に関する情報がどこで漏れたのか。
助けを求めたのにどうして自分が疑われているのだろうか。誰も教えてくれない。
人が、社会が、怖くなった。
今まで共に笑ったりふざけたりしていた人達がもういないと思うと寂しい。
こんな孤独の中で生きていくのは正直厳しいと思っている。
笑いものにされ疑われて心のエネルギーがなくなってしまったから今の自分の希望はひっそりと自殺してしまいたい。
それだけだ。

生活に困窮してコロナの生活困窮者自立支援金6万円を貰っている。

週一回の求職応募と月2回ハロワへ就職相談した証拠の提出ができない場合は停止(取り上げ？)とのことだ。

刑務所みたいな社会を強制し、息も絶え絶えようやく生きている人々の生命を人質にしておいて、何を勘違いしているのか偉そうに茶番を演じろ精神労働と引き換えろと。そして多くはそのことに疑問も持てないほど教育が行き届いている。

こんな世界でまだ死んでいないことは本当に恥ずべきことだと思いながらチャンスを待っている。

自分が自分を好きになって自信をつける。
決して見返りは求めず、された事に関しては大袈裟なくらいの感謝の気持ちを持って生きる。
人は1人では生きていけないのだから出来るだけ他人に優しく接する。

そんな事ばかりを考えながら生きてたら、いつの間にか辛い。苦しい。解放されたい。酷い時には死んでしまいたい。と思うようになっていました。

でもそんな事を考えてしまうのは仕事終わりや休みの日、そして夜中。今まさにこの瞬間。要するに暇な時です。

暇な時にどうしても悲観的な考えばかりが浮かんでしまう。
だから少しでも暇な時間が無いように、毎日を全力で生き抜いていこうと思います。

私の人生が幸福なのか不幸なのかは
死ぬ直前にしか分からないから。

今どんなに考えたってきっと意味のない事だから。
私は死ぬまで無理をしてでも生き抜いてみたい。

最近、私の大切な仲間が飛び降りたいと言っていて、つらくて、その気持ちを分かりたくて皆さんのメッセージを読んでいたら涙がとまりませんでした。
本当のつらさは他人には分かれないけど、でも貴方がつらいと感じていることは分かります。
全く知らない他人であっても、同じ｢人」だから、苦しい気持ちになります。
貴方の周りに助けてくれる人、支えてくれる人がもしいなくても、世界中には絶対に温かい人がいます。
まだ、出会えていないだけかもしれません。
生きるのがつらいから死ぬ。そうですよね。生きてる方が辛いかもしれません。死んだら楽になるかもしれません。悪い事だとは思いません。でも、私は悲しいです。
例えば、貴方がふと行ったコンビニで商品を受け取る時にありがとうと言った、微笑んだ、近所の人に挨拶をした、こんな小さなことでも、もしかしたら相手にとっての生きる希望や幸せに繋がっているかもしれません。
人は人とでしか幸せになれないと思います。
貴方がいるから、幸せになれる人が絶対にいます。
生きてたら絶対楽しいことがあるから。とは言いません。それは分からないし、今が辛いんだからこの先の明るい未来なんて想像できなくて当然です。
でも、生きてたら絶対に人と出会います。深い関わりでなくても、出会います。
素敵な人と出会えることを心から願っています。
今日も生きていてくれてありがとう。生きているだけでえらいです。人は、宝です。
どうか、あたたかい世界になりますように。