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メッセージ
自殺する前に 逃げて と言われることがある。
1番大切なのは 命 だと。
学校なんか行かなくても良いと、何も知らない大人は助けを求める子供に画面の中で言う。
それを、見ている私は 逃げることができない...
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自殺する前に 逃げて と言われることがある。
1番大切なのは 命 だと。
学校なんか行かなくても良いと、何も知らない大人は助けを求める子供に画面の中で言う。
それを、見ている私は 逃げることができない。

私は今学校がとても辛い。悪口を言われてから人の声が重なるのが怖くなったから。
病院にも連れて行って貰えないから、はっきりとはしないけど、うつ病の傾向もある。自傷も繰り返している。
「逃げたい」という度に、お母さんは「気持ちの問題だよ」「普通にしてれば大丈夫」そんな言葉を言って逃げさせてくれない。私の辛さを分かってくれているのかさえもわからない。
自傷がバレる度に、「またか」「親不孝」「やめなさい」と怒るだけで、なんで自傷をするほど辛いのか。
そんなことを考えたり、解決してくれたりはしない。
だから、逃げることが出来ない。
逃げたい と言っても、傷を作っても何をしても 助けてくれない。

子供に逃げろと言っても、無理なんです。親に、もっと子供を見つめてみて、辛そうだったり、ごまかしたり、していないか、もっと、子供のことをわかってあげて欲しい。
逃げさせてあげて欲しいって言ってほしい。
それが、テレビの中にいる大人の皆さんにできること なのではないでしょうか
私が知って欲しいのは、現実から逃げたくても逃げられない。
だから、自殺をして逃げる。
ということです。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
みこと 女性 千葉県 10代以下 2019年8月13日 22時56分
若い頃から自分に自信がなく、ずっと死にたいと思ってきました。外では隠してきましたが、我慢が限界に達することもあり、それが、娘にも伝わって、娘もそんなことを口にするようになりました。連鎖を断つには、自分...
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若い頃から自分に自信がなく、ずっと死にたいと思ってきました。外では隠してきましたが、我慢が限界に達することもあり、それが、娘にも伝わって、娘もそんなことを口にするようになりました。連鎖を断つには、自分を変えなくてはと、病院に行きました。

いまは、自分を大切にしたいと思っています。それが娘にも伝わり、彼女も変わりました。

自分の気持ちを否定せず受けとめて、自分の道は自分で決め、結果を引き受けながら生きる。それが、周りも自分も大切にできる生き方なのではと思っています。
ねこばす 女性 愛知県 40代 2019年8月13日 22時54分
5年前にうつ病になった。それまでは苦労はあっても乗り越えてこられた。5年前のあの日を境に少しずつ狂ってきた。寝れない時ばかりだったけど、寝なくても生きていられたし『寝なくても大丈夫』って思ってそのまま...
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5年前にうつ病になった。それまでは苦労はあっても乗り越えてこられた。5年前のあの日を境に少しずつ狂ってきた。寝れない時ばかりだったけど、寝なくても生きていられたし『寝なくても大丈夫』って思ってそのまま暮らしてた。病院にも行って治療も受けて最後まで受診した。それからも少しずつ不満が溜まったり、ちょっとしたことでイライラして大声出したりし始めた。妻に言うと面倒なので何も言わない。妻も気づいているはず。言える相手には罵声を浴びせまくっている。言わないようにしたいけど止められない。だから自分より弱いと思う人にしか言えない。
指図されるのがイチバン嫌で、自分の段取りを崩されたり命令されると胸がゾワゾワして具合が悪くなる。仕事では普段通りにやっていけているけど、たまに段取りを狂わされると具合が悪くなる。仕事が手につかなくなって戻るのに半日かかる。良い話をyoutubeで見て涙を流して自分を取り戻してる。不安感・焦燥感・イライラ・易怒・無関心が入り混じって、しょっちゅう「早く自分が死んでしまえばいいのに」って思ってる。今は生きたいとは思えない。妻・子ども・親・兄弟・親戚・仕事関係・知人などいろんな人にいろんな迷惑かけそうだから自分では死なないけど、突然事故や病気で死んでしまったらいいなっていつも思ってる。やっぱり『早く死んでしまえばいいのに』が一番しっくりくる。
たつひこ 男性 鹿児島県 40代 2019年8月13日 22時39分
私は人間関係をうまく築くことができず、心身のバランスを壊して大学を中途退学しました。
その後専門学校へ入り、現在就職活動中です。
しかし中退歴がついて回り、なかなか就活がうまくいきません。私より若...
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私は人間関係をうまく築くことができず、心身のバランスを壊して大学を中途退学しました。
その後専門学校へ入り、現在就職活動中です。
しかし中退歴がついて回り、なかなか就活がうまくいきません。私より若い周りの学生たちはほぼ内定をもらい、夏休みを謳歌していることでしょう。
企業さんも社会も何も悪くなくて、私の自業自得であるという事実がつらいです。
思えば昔から私は生きるのが下手くそでした。
みんなが当たり前にできることができなくて、いつもみんなの笑いものでした。親や周りの大人から嫌われるのが怖くて、毎日必死で良い子を演じてました。取り柄もなく、生きる価値がない、それが私。もう生きるの疲れました。生きていることが恥ずかしいです。
やのみ 女性 宮城県 20代 2019年8月13日 22時32分
小学校の時にいじめられてそっから自分が嫌になった
アトピー持ちでみんなに言われて、自分の体を見る度にもう嫌になってくる
何か言ってくるんじゃないかあの子はこうおもってるんだ
毎回人と会う度に人の...
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小学校の時にいじめられてそっから自分が嫌になった
アトピー持ちでみんなに言われて、自分の体を見る度にもう嫌になってくる
何か言ってくるんじゃないかあの子はこうおもってるんだ
毎回人と会う度に人の目を気にして、たとえ親しい人でもそう考えてしまう
高校になって小学校よりは友達が増えた
だけど人と話してる時に何話せばいいか分からなくなってきて、自分ってなんなんだろうって考えてしまう
夏休みみんな遊んでて私は一人ぼっち。うちもみんなと遊びたい人の目を気にしないで堂々と行きたい

だけどそんなこと一生出来ないんだろうな。
みんてい 女性 埼玉県 10代以下 2019年8月13日 22時07分
毎日、何をしていても嫌なことを思い出してしまう。中学生の頃、高校生の頃、大学生の頃の嫌な思い出ばかり思い出す。大好きな映画、アニメを見ていても思い出す。忘れたいけど、なかなか忘れられない。PTSDがひ...
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毎日、何をしていても嫌なことを思い出してしまう。中学生の頃、高校生の頃、大学生の頃の嫌な思い出ばかり思い出す。大好きな映画、アニメを見ていても思い出す。忘れたいけど、なかなか忘れられない。PTSDがひどい時は寝れなくなり昼夜逆転する生活が続いている。まだ生きたいと思っても、すぐにまた死にたいと思う日々が続く。もう疲れた。
ケン 男性 20代 2019年8月13日 21時02分
死にたい。けど、死ぬ勇気が無い。

小さい頃から時間の約束が守れなかったり、興味の無いことは頼まれた事でもすぐに何回でも頭から抜けてしまったりして、ずっと、私は周りの人に甘ったれているんだと思って...
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死にたい。けど、死ぬ勇気が無い。

小さい頃から時間の約束が守れなかったり、興味の無いことは頼まれた事でもすぐに何回でも頭から抜けてしまったりして、ずっと、私は周りの人に甘ったれているんだと思っていた。家族にも沢山叱られ続け、私はそんな家族に反抗をし、泣かせるほど悲しませた。
ある日ADHDだと診断され、その瞬間は少しだけ気分が軽くなった。けれどそれからも沢山の迷惑をかけ続けていく日々に変わりはなく、段々と、やはり自分は病気ではなく単に親に甘えまくっているだけではないのかと思えてきた。叱られて素直に話を聞けないのも、いつも反抗して、それでも約束が守れないのも、全て。
もう疲れた。これ以上周りに迷惑を掛けたくない。生きるのに向いていない。早く死にたい。ずっとそう思っていた。けれど、こんな事ぐらいで死にたいなどと言う自分、はたまたそう言っていてもやはり自殺する勇気も無い自分も全て、甘いなと思う。もっと過酷な状況にいる方からすれば、自分なんてカスレベルだろう。

本当に、情けなさしか無い。
カピバラさん 女性 10代以下 2019年8月13日 20時40分
パパ!
もうすぐ愛ちゃん五歳になるよ。今年は二人でお泊まりディズニーシーに行ってくるよ。
去年は三人だったね。
色々未来の約束したのに、私達を置いて自殺しちゃったね!10月でパパがいなくなって一年なん...
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パパ!
もうすぐ愛ちゃん五歳になるよ。今年は二人でお泊まりディズニーシーに行ってくるよ。
去年は三人だったね。
色々未来の約束したのに、私達を置いて自殺しちゃったね!10月でパパがいなくなって一年なんだね。
まだまだ私の中では色々な気持ちがあるよ。
将来への不安だったり、さみしい気持ちがいっぱい。
パパ自殺はしちゃだめだよ!初めは自分ばかり責めたけど、今は少しパパに怒ってます。
でも、嫌いにはなれない!

娘は凄く前向きだよ。私もこーちゃんがあー生きてれば良かったのにと思う位良い人生にしてみる
気持ちが前向きになったり、後ろ向きになったりするけど、私ママだから、がんばるよ
けい 女性 東京都 40代 2019年8月13日 20時20分
今日で、あの日から17年。
わたしたちは34歳になり、ちょうど倍生きました。
なぜ、自殺したのかは誰にも分かりません。毎年この日、悲しくて泣いています。
色んな楽しいことを一緒にやれたら良かった...
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今日で、あの日から17年。
わたしたちは34歳になり、ちょうど倍生きました。
なぜ、自殺したのかは誰にも分かりません。毎年この日、悲しくて泣いています。
色んな楽しいことを一緒にやれたら良かったなーと思います。
私には今こどもがいて、自分の子がと思ったら胸が苦しくておかしくなりそうです。
特に、誰よりも親思いだったあなたなので、余計に悲しく思います。
毎年この日はあなたのことを考え、家族を大事にと改めて思わせてもらってます。
あんつぎ 2019年8月13日 20時06分
高校1年のときに同じクラスで仲良くなった子がいた。今年2年生に進級して新しいクラスになったときもその子と一緒で、二人共凄い喜んだ。最初は昨年のようによく一緒にいたけど、それぞれ友達の輪がどんどん広がっ...
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高校1年のときに同じクラスで仲良くなった子がいた。今年2年生に進級して新しいクラスになったときもその子と一緒で、二人共凄い喜んだ。最初は昨年のようによく一緒にいたけど、それぞれ友達の輪がどんどん広がっていって、クラスメート間でのグループも別れてしまい、いつの間にかその子と距離を感じるようになってしまった。自分の気のせいかもしれないけど、話している時もよそよそしく感じてしまう。私といたときより、今の友達といる方が楽しそうだな、、、と。実際メールのやりとりもしなくなってしまった。その子と会うのがもう辛くなってきたし、更に私から離れていくのを見たくなくて学校が始まるのが怖い。行きたくない。自分でも私の思考回路が可笑しいんだとは自覚しているけど、やっぱり辛い。
yuma 女性 滋賀県 10代以下 2019年8月13日 19時40分
親戚の集まり。くだらない話、空気を読まない親戚、しらける。バカ笑い。何が楽しいんだか。
わたしが死ねば家族の負担は軽くなる。
私のひきこもりが治れば・・・。
お盆が終わったら仕事の面接に行きます...
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親戚の集まり。くだらない話、空気を読まない親戚、しらける。バカ笑い。何が楽しいんだか。
わたしが死ねば家族の負担は軽くなる。
私のひきこもりが治れば・・・。
お盆が終わったら仕事の面接に行きます。
死にたくなるけど、両親を悲しませる。
何年も前から毎日死にたくなる。
引き寄せの法則やったり、スピリチュアルな本とかブログ読んだり、カウンセリング受けたりしたけど、根本的に、死ねたらいいな、神様のところに早く行きたいなって毎日思う。
このページを見て、みなさん辛いんだ、と共感。
よしえ 女性 神奈川県 30代 2019年8月13日 18時55分
性同一性障害で、女だけど男として生きてきた。

莫大なお金と健康な体を引き換えに手術しても、若干似たものが付くだけで子供は作れない。

だから、恋愛はもうしないと決めて28年間生きてきて、それ...
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性同一性障害で、女だけど男として生きてきた。

莫大なお金と健康な体を引き換えに手術しても、若干似たものが付くだけで子供は作れない。

だから、恋愛はもうしないと決めて28年間生きてきて、それもそれで毎日死にたいと思っていたけれど

同じ会社だった10歳年下の女の子に告白された。可愛い子で、何人もの普通の人に告白されていたけれど俺が良いと言ってくれた。最初はその子を、大人として、距離を置いて、純粋な気持ちで恋愛感情は持たず大切にして、正しい道に戻して幸せにしようと思っていた。

1年間ずっと俺が好きだと言い続けてくれて、付き合った。付き合っている間、先の事を考えると死にたくて仕方なかった。同時に、生きるのが嬉しいと思えるほど満たされていた。

先日、別れを告げられた。体、家族、結婚、子供、もし最初から俺が普通の男であれば
当たり前に告白を喜んで、すぐに結婚して、すぐに子供をつくって、慎ましく幸せに暮らしていくだけの基盤もお互いの気持ちもあるのに

悔しくて、悲しくて、馬鹿馬鹿しくて、なにをどう頑張ろうと一生治すことも解決することもできないことに絶望して、死にたい死にたい死にたいとずっと考えている。

出会った時のことを思い返して、どうして俺はこんな人間になってしまったんだと、大人として線を引いて、若く未来のある子の幸せを遠くから見守るような、煩悩ではない純粋な愛情を持ってその子を見ることができなくなったのかと考え
生身の人間をやめられたらいいのにと思う

何も考えずに、手放しで、大好きだ、愛している、一緒に暮らそうと言えたらどれだけ幸せだろうと思う

そうだよね、じゃあ、元気でな以上の言葉を言えない自分を殺したい
しんいち 石川県 20代 2019年8月13日 18時32分
人生の中で転んだ。転がり続けた。立ち上がろうともがいたけれども、普通の人が出来るような事も出来なくなった。

好きな人がいた。付き合えたけど浮気された。いや、浮気じゃなく本気になってさよならされた。
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人生の中で転んだ。転がり続けた。立ち上がろうともがいたけれども、普通の人が出来るような事も出来なくなった。

好きな人がいた。付き合えたけど浮気された。いや、浮気じゃなく本気になってさよならされた。

したい事は何も出来なかった。何度人生の上で諦めただろうか。もうあきらめることにも疲れた。

何をしようともどこに行こうとも貴女の声、顔が浮かび、夢の中でさえも他の男と笑顔でいる君。

ご飯の味も、物の匂いも分からない。何も楽しくない。このまま老いて死ぬ位ならば今死にたい。

恨み言を言っても過ぎた時間、君の心が戻ってくることがないのは分かってる。

死ぬのは怖いけど、生きるのは地獄。
匿名 男性 大分県 30代 2019年8月13日 18時02分
血の繋がりのない嫁は嫁。

準備から片付けまで、やらなくてはいけないことを覚え、調べ、子育てと仕事をしながら懸命にやる。

かたや、準備しない、片付けしない。
何をしたらいいのか聞いてもわか...
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血の繋がりのない嫁は嫁。

準備から片付けまで、やらなくてはいけないことを覚え、調べ、子育てと仕事をしながら懸命にやる。

かたや、準備しない、片付けしない。
何をしたらいいのか聞いてもわからない。義母も義妹もみんなお客さま。

旦那はすぐに怒鳴る。事あるごとに怒鳴る。
親戚を優先し嫁がすぐそばまで来ていても置いていく。

面倒くさいところは全て嫁。
正職員で働いてまだ幼い子供と大きいがまだ学生の年の離れた子どもを育ててる。働かなくては教育費が支払えない。辞められない仕事。誰にも感謝されない嫁の仕事。自分の思い通りにいかないと怒鳴る夫。

私が死んだら…
こんなに大変だったのか って気づいてくれるかな。
こんな事までやってたんだ って感謝してくれるかな。

どうしたら怒鳴られないのか。
なんでこんなにビクビクしながら生きなきゃいけないのか。
よめ 2019年8月13日 17時43分
人間が嫌い。
人間関係が嫌い。
自分はもっと嫌い。
精神疾患を患ってまで、何で人間をやらなければならないんだろう。
早く楽になりたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
早く死ん...
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人間が嫌い。
人間関係が嫌い。
自分はもっと嫌い。
精神疾患を患ってまで、何で人間をやらなければならないんだろう。
早く楽になりたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
早く死んでしまいたい。
けど、自殺する勇気もなく、生きていくエネルギーもない。どっちつかず。
僕が死んだって誰も悲しまないんだろうし。
いつも独りぼっち。いつも孤独。
何にもない。この先、何をどうしろと言うのか?。
毎日毎日朝になると、目覚めてしまい、がっくりする。夜寝たら、そのまま死ねればいいのに。
もう、生きているのがイヤだ。これ以上苦しむのはイヤだ。
早く死んでしまいたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
早く人間を辞めたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2019年8月13日 17時42分
何時の間にか自分が嫌いになったんだ。
て、言うけど、自分に甘い所もあって、
嫌いなのか好きなのかハッキリさせたかったけど、なんか出来なくて。
本当は思っちゃダメだとは思うんだけど、そう言う障害とかだっ...
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何時の間にか自分が嫌いになったんだ。
て、言うけど、自分に甘い所もあって、
嫌いなのか好きなのかハッキリさせたかったけど、なんか出来なくて。
本当は思っちゃダメだとは思うんだけど、そう言う障害とかだったら良かったな、とか、障害だったら、病気だったら、もっと、優しくしてくれるのかな、とか思っちゃってて。
酷い扱いを受けてるわけじゃないし、虐待もされてないし、いじめもされてなくて。
可笑しいのは私で、私が勝手に可笑しく受け止めてるだけで。
それが嫌で、情けなくて、悪い意味で自意識過剰なのが嫌で、怖くて怖くて。
何時か死ぬって言うのも受け止めれなくて。
友達とかには、生きとし生けるものは何時か死ぬんだよ、とか言っちゃってるけど、私が一番納得出来てなかったし。
道徳のふり返りとかで変に大人ぶった文章とか書いちゃって、それを見て友達が、人生二週目なんじゃないの?とか言うんだけど、皆の方がそうだと私は思ってる。だって、何時か死ぬって言うのが受け止めれなくて、そのせいで辛い思いしてるんだよ。そんなの、まだ死んだ事が無い人にしか思えない事でしょ。
小学校の卒業文集の時に、怖かったけど、そう言う気持ちを書いたら、遠回しに否定されて、それが辛かったけど、それと同時に当たり前だよねって思ってて。
自己紹介が嫌で、人の視線が怖くて、でも、学校に行ってる以上、しなきゃいけなくて。私の事を知ってなんになるの?ってなっちゃって。それと同時に発表とかも嫌で。あんまり、人前に出たくなくて。自分の意見をこうやって書くのは出来るんだけど、それを目の前でみられたり、それについて、目の前で言われたり、それを目の前で読まなきゃいけなかったりすると、本当に怖くて泣きたくなっちゃって。
親がしんどくなったら学校なんて行かなくて良いよって言うけど、家にずっと居るのも辛いんだよって言えなくて。
人によって性格が変わるのが怖くて、でも変わっちゃって、何時かバレるのに、嗚呼バレたとき、皆気持ち悪がるんだろうなって思って傷ついて。
自分が発した言葉を最初はなんにも気にしないんだけど、後々思い詰めちゃって。
失敗が怖くて。自分が責任を負って選択をするのが嫌で。中途半端で決めれない自分が嫌で。
なれるわけないけど自分が有名になれれば、そんな才能があれば良いなってずっと思ってて。
本当に怖くて辛いんだ、
人間以外 女性 10代以下 2019年8月13日 17時39分
もう20年近くになるのか。
他に大事な人はずいぶん前に出来たよ、でも立ち直れなくて終わらせてしまったよ。
死んでもいない、生きてもいない毎日を今も過ごしてしまっています。

喉元過ぎればなんと...
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もう20年近くになるのか。
他に大事な人はずいぶん前に出来たよ、でも立ち直れなくて終わらせてしまったよ。
死んでもいない、生きてもいない毎日を今も過ごしてしまっています。

喉元過ぎればなんとやら。
絶対忘れられるって、乗り越えるべきものだって思ってた。
だって人はそうしないと生きていけないから。
そうドライに捉えるようにしていたのに。

立ち上がれない事もあると自分が証明してしまった。
君を糧にできず、枷にしてしまった欠陥人間だった。
他の誰かも幸せにできず、迷惑をかけないよう閉じこもるしか出来ない肉塊だった。
だっさいね。
君の夢は見ません。寝に入る度に起こされ続けるか、薬で泥のように眠るかのどちらかだから。

会いたいな、とは思う。
やっぱりあの時一緒に居れば良かった。

こんな糞みたいな文、二度と書かないから。
これだけ許してね。
神奈川県 30代 2019年8月13日 10時52分
どうしても、死にたい気持ちが押し寄せてくる。。

他のひとの願いは叶っても、私の願いは叶わない。
そう思ってしまう。

嫌味に見える。。
私を責めてる気がする。。

私自身も、私なりに...
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どうしても、死にたい気持ちが押し寄せてくる。。

他のひとの願いは叶っても、私の願いは叶わない。
そう思ってしまう。

嫌味に見える。。
私を責めてる気がする。。

私自身も、私なりに努力してるつもり。
でもそれは、努力のうちには入らない。。

私は、バカにされてる。
見下されてる。

無理することと、がんばることは違う。
私はずっと、無理してきた。
そのせいか、がんばりたくても、力が入らない。

私はこのまま、そのうち死ぬのかな。。
幸せに、なりたいのにな。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年8月13日 09時53分
私は、彼から何を学べばいいのだろうか。
彼は自死をする17時間前、「ありがとう」とだけメールをよこしてくれた。そのメールが彼の人生の最後のメールだなんて、想像できなかった。何故なら、私は朝早く手紙を...
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私は、彼から何を学べばいいのだろうか。
彼は自死をする17時間前、「ありがとう」とだけメールをよこしてくれた。そのメールが彼の人生の最後のメールだなんて、想像できなかった。何故なら、私は朝早く手紙を書いて仕事場の彼の机に置いてきたのだから。だから「ありがとう」という一言のメールは、その私の手紙のお礼だと勘違いした。気持ちが通じたのだと、少しホッとして返信はしなかった。だからまさか、そのメールが、死に旅逝く彼の最期の思いで、その道中で送ってくれたなんて、余計気づけなかった。彼が死に行こうとしているならば、あと10分、仕事場の駐車場で待ち伏せして、彼を捕まえたかった!あと10分待って、彼の普通と違う行動を見つけることができたら、彼を掴んで離さなかったのに!!!
彼は、この世界にもはや存在しない。彼の肉体はもうこの世にはない。ただ、彼が残してくれた思い出だけは、風化させたくない。それぞれ大切な人達の心にだけ彼は生きていて、私には、私の思い出の中だけしか、彼は居ない。肉体のある今と未来は、1秒たりとも、彼を見ることも、彼に触れることも、彼の声を聞くことも、許されないのですね。自分で彼を拒絶しておきながら、バカな人間だ。本当にバカな人間ですよ。
本当に、ごめんなさい。
彼に、会いたい。ただ、会って話がしたい。
人は、生まれるときも一人、死ぬときも一人。元々一人であること、ちょっと忘れていた。本当の意味をわかっていなかった。だからこそ、生きている時に、後悔しない言動をしないといけないのだ。そんなことわかっている筈だった。だから、日頃から嬉しい感情が浮かんだときは、誰にでも感謝の気持ちを伝えるように心がけていた。でも、それでも、人を傷つけてしまったり、自分が気付けなかったりということ、まだまだ沢山あるのですね。痛いほど、わかりました。わかりましたが、この世で彼とやり直せない事実が辛くて、つい彼のことを考えてしまう。私はこの過ちを二度と起こさないよう心に誓いながらも、「今何が一番大切で、一番何を最優先しなければならないか」という、心と体のズレを、日々感じて、毎日生活しています。ただ、彼はそれは望んでいないと思うので、彼が今までこの世に残してくれた全てを私の胸に大切に持って、残りの人生彼の分も、なるべく前を向いて歩いていきたいと思う。
さくらんぼ 女性 埼玉県 40代 2019年8月13日 09時20分
私は、彼に、生きて居て欲しかった。
生きている意味が、今は見つけられなくても、お互いに声かけあって、見つける為の話をしたかった。本当は彼のご家族の方とも協力し合えたらって、何度も感じたことがあった。だ...
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私は、彼に、生きて居て欲しかった。
生きている意味が、今は見つけられなくても、お互いに声かけあって、見つける為の話をしたかった。本当は彼のご家族の方とも協力し合えたらって、何度も感じたことがあった。だから、彼にはそれとなくそのことを伝えたつもりだった。でもダメだった。彼は男でもいたかったのだ。彼の男心が本来大切にしなければいけない一番の悩みの解決の糸口から遠ざけ、彼に少しずつ惹かれてしまった私の女心が、本当に大切にしなければいけない命を見る目を曇らせた。私、本当は、本当に、彼の体のこと心配してたのに。色々病気の解決策を一緒に考えたかった。もちろん、悩みを話し合える相手は私じゃなくたってよかった!私は、彼を支え、そして彼に支えられる大切な人達の中の一人でよかったのだ!その一人として、彼の心をずっと支えていたかった。でも、そのバランスがあまりにも難しく、私の心は常に揺れ動き、置かれてる状況が難しい上に、解決せねばならない問題が難問過ぎて、お互いにバランスを崩してしまった。

今でも思う。
彼は、死ぬ必要など、これっぽっちもなかったと。確かに病後の後遺症は沢山抱えていたけど、彼の大切な人達で支え合えていれば、解決できないことではなかったはず。まだまだ、人生捨てたもんじゃ無いところ、見せたかったし、私だって見たかった。彼に対して、溢れてくる思いが沢山あるのです。それなのに、私はバカな女です。どんな理由があるにせよ「もう、メールできない」なんて言ってしまって。彼が病後の後遺症である感情のコントロールが難しい高次脳機能障害に悩まされていること、理解できていなかった。睡眠薬を飲まなければ4時間しか寝れないこと、うっかり忘れてた。あの時、私は自分のことで精一杯になってしまった。勿論、私が原因で死んだわけじゃ無いのはわかっている。だけど、少なからず死ぬきっかけの大きな一つになってしまったのも、確かだ。本心ではなかったとしても私が断ったことで、彼は私の言葉と行動を尊重し、私の心から離れて行ったのだ。最期の決断を、未練なく誰にも相談しなかったのだ。言葉を失ってしまったら、人間どうやって生きていったらいいのか、そんな大切なこと忘れてしまうほどに、バカな女に成り下がってたのか、私。
さくらんぼ 女性 埼玉県 40代 2019年8月13日 09時16分
彼の自死から3ヶ月が経ち初盆。彼は1年と2ヶ月前に来た上司だった。仕事の面で尊敬していた。人間的にも好きだった。彼は3年前脳梗塞にかかり右半身手足と顔の一部に麻痺が残った。彼は病後いくつもの困難をかか...
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彼の自死から3ヶ月が経ち初盆。彼は1年と2ヶ月前に来た上司だった。仕事の面で尊敬していた。人間的にも好きだった。彼は3年前脳梗塞にかかり右半身手足と顔の一部に麻痺が残った。彼は病後いくつもの困難をかかえていた。特に後遺症の高次脳機能障害。仕事では弱い自分を見せずいつも明るく、上司らしく、仕事全体を見渡し、この課に山積する問題を沢山改善してくれていた。私は、休憩中ホッとした時間に見せる、少し寂しそうな彼が、いつも心配だった。
彼は、歩く時もびっこを引きながら、真っ直ぐに歩けず、障がい者用の点字ブロックさえ、自分にとっては障害物になってしまい、そんな身体をどうにかしたいと思っていた。たとえ病気前のスポーツ大好き人間に戻れなくても、走れなくても、せめて普通に歩けるようになりたいと言っていた。リハビリをすればするほど、もう一方の足が痛みだした。動けない足をかばって、もう一方の足に負担がかかりすぎるのだ。リハビリも一年経過すると医療保険は適用ならず、障害手帳を手にするしか方法がなかった。「今更言っても仕方ないことだけど・・・、」と自嘲しながら少し話してくれた辛さ。私にだけは少しだけ打ち明けてくれた悩み。私は今、体調を崩すということが、これ程までに精神をも左右するのだと彼の死後、痛切に身に沁みた。彼の生きているうちに、もっともっと、気づいてあげたかった。もっと悩みの根本に近づいたもっと生きる為に大切な話しをしたかった。彼は、もう、ただ生きているだけでも精一杯だったのだ。彼が私にほんの一部本音を漏らしてくれたその言葉全て、何の誇張でもなく、本当のことだったのだ。彼の本来解決せねばならない悩みに対し、何の役にも立てなかった。わかりづらかった。私は上司として、また時には普通の男性として接してしまった。彼を助けたかったのに、彼のこと大好きだったのに、私の心と裏腹に彼を傷付け、そして取り返しのつかない結果を生んでしまった。

何度も立ち直ろうと努力していた彼の後姿を知っているが故に、今だったら彼を死の淵から逃れられるように、もっと寄り添える言葉が掛けられるのに、こんな全く取り返しのつかない経験をしないと、私はわからないのか!この経験を生かすことが、彼に対しては、もう決してできないことが悔しくて、悔し涙が毎日でるのです。
さくらんぼ 女性 埼玉県 40代 2019年8月13日 09時14分
姉ちゃんごめんなさい
迷惑ばかりかけて心配ばかりかけてごめんなさい
弱いあたしでごめんなさい
怖いの
すごく怖いの
生きてる事が怖いの
なぜだか恐怖で支配されてる
こんな事言っても困るよ...
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姉ちゃんごめんなさい
迷惑ばかりかけて心配ばかりかけてごめんなさい
弱いあたしでごめんなさい
怖いの
すごく怖いの
生きてる事が怖いの
なぜだか恐怖で支配されてる
こんな事言っても困るよね
自分でもどうしていいかわからない
心配ばかりかけてるからごめんなさいって謝る事しか出来ない
死ぬことだけはやめて。と言われてる
こんなあたしを愛してくれてありがとう
みさ 女性 福井県 50代 2019年8月13日 08時50分
妻が亡くなり4ヶ月たちました。亡くなった頃は後追いをずっと考えてました。すこし落ち着いてきたかなっておもったんだけどお盆がきてやっぱり妻に会いたい。妻のところに行きたい。
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妻が亡くなり4ヶ月たちました。亡くなった頃は後追いをずっと考えてました。すこし落ち着いてきたかなっておもったんだけどお盆がきてやっぱり妻に会いたい。妻のところに行きたい。
たばこ 男性 兵庫県 50代 2019年8月13日 07時32分
ごめんなさい
生きてくのが辛いよ
鬱病になって2年
だんだん病状が悪化してる気がします。
死にたい
でも怖くて死ねない
ただ楽になりたいだけなのに
こんな病気治らないなら生きていても辛い...
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ごめんなさい
生きてくのが辛いよ
鬱病になって2年
だんだん病状が悪化してる気がします。
死にたい
でも怖くて死ねない
ただ楽になりたいだけなのに
こんな病気治らないなら生きていても辛いだけ
助けて欲しい
治りたい
助けて
お願い
誰か助けて
死にたいと考える事にも疲れた
怖くて死ねないから
眠ってる間に知らない間にすべて終わったらいいのに
楽に死ねる方法なんてない
どうしたらいいんだろう
みさ 女性 福井県 50代 2019年8月13日 06時42分
高三夏休み、周りのみんなは受験勉強に入っているのにいまいち受験モードに切り替えできず志望校も決まっているのに努力出来ない自分が嫌です。努力もろくに出来ないクズだと思います。リスカもしました。死にたいで...
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高三夏休み、周りのみんなは受験勉強に入っているのにいまいち受験モードに切り替えできず志望校も決まっているのに努力出来ない自分が嫌です。努力もろくに出来ないクズだと思います。リスカもしました。死にたいです。大学全落ちする夢を毎日のように見ます。勉強机に向かうと激しい頭痛がして泣いてしまうこともあります。からだがだるくて一日中起き上がれないこともあります。そうするとまたみんなから勉強が遅れることに焦りを感じて精神的に辛くなります。文章にまとまりが無くて申し訳ないですがとにかく死にたいです。こんな状態で志望校に受かっても嬉しくないです。気づけば勉強をするべきなのに一日中死ぬことを考えています。今も死にたいです。
ゆら 女性 10代以下 2019年8月13日 03時38分
なんとなく、幸せな夢を見させてくれる物語を読んだ後、こんな世界で生きてけたら。なんて考えて。
そんなことあるはずもないけれど、何も出来ないノロマで仕事もまともに出来ないような出来損ないの私が、褒めら...
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なんとなく、幸せな夢を見させてくれる物語を読んだ後、こんな世界で生きてけたら。なんて考えて。
そんなことあるはずもないけれど、何も出来ないノロマで仕事もまともに出来ないような出来損ないの私が、褒められるこの世界に行けたらいいのにって本当になんとなく死にたいなあなんて考えてしまう。
逃げて逃げて逃げた先が死だって教わったけれど、逃げないと辛くて仕方なくって。仕事してもミスばかりで働けなくなって。やる気なんてゼロで。でもこの社会ではやる気がないと雇われなくて。未来なんて考えただけで死にたくなってしまう。
どんな未来があるんだろうなんて輝かしい未来じゃなくて、どうしても社会に馴染めずホームレスになって野垂れ死ぬ未来しか見えなくて。
生きてる意味なんてあるのかなあ
とある高校生 女性 10代以下 2019年8月13日 02時40分
親から受けてきた仕打ちが忘れられなくて辛い。ふと思い出すと生きる価値なんかないと感じ何もかも辞めたくなる。こんなはずじゃなかったという思いと人のせいにしないで自分でなんとかしなきゃという思いとでもどう...
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親から受けてきた仕打ちが忘れられなくて辛い。ふと思い出すと生きる価値なんかないと感じ何もかも辞めたくなる。こんなはずじゃなかったという思いと人のせいにしないで自分でなんとかしなきゃという思いとでもどうにもならなくてどうしたらいいのかわからない思いで脳が考えるのを辞めたくなる。幸せになりたかった。人生一からやり直したいからもう辞めたい。早くこの人生が終わって次が始まればいいのになと思う。
さえ 女性 埼玉県 20代 2019年8月13日 02時24分
死にたいけど死ねない。
毎日何となく死にたい。
生きてる意味って何?
生きる意味って何?
生きた意味って何?
まったくわからない
仕事もプライベートも全てが嫌
何にも取り柄のない俺
今まで何してたんだ...
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死にたいけど死ねない。
毎日何となく死にたい。
生きてる意味って何?
生きる意味って何?
生きた意味って何?
まったくわからない
仕事もプライベートも全てが嫌
何にも取り柄のない俺
今まで何してたんだろう。
はやく死にたい
死んだら何もかもから終わる
ユウ 男性 岩手県 30代 2019年8月13日 02時24分
昔から何をしてても死にたい気持ちが離れません。
双極性障害、痙攣性発声障害、抜毛症です。どれも完治する明確な方法は今のところありません。ずっとこの病気と生きていかないといけません。もう疲れました。毎...
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昔から何をしてても死にたい気持ちが離れません。
双極性障害、痙攣性発声障害、抜毛症です。どれも完治する明確な方法は今のところありません。ずっとこの病気と生きていかないといけません。もう疲れました。毎日毎日死にたくて、頭から'死'が離れません。
わたしの全てを理解してくれる人なんていないし、誰に相談しても根本的な解決はできません。それがわかっているから家族でも自分をさらけ出せません。

一年のほとんどが鬱で気分の浮き沈みが激しいので、衝動で死にたいと思うこと、声が思うように出ないストレス、髪を抜いてしまう、過食して後悔からの無限ループから抜け出せません。

心のどこかで、辛いのは今だけだ、これからきっといいことがあると思い続けていましたが、ずっと辛いんです。今までの良かったことを思い出そうとしても何も思い出せません。悪い記憶しかありません。バチが毎日当たり続けているのでしょうか。この気持ちがなくなることはないと思います。

いつか自分が1番死にたいタイミング、シチュエーションで
1番誰にも迷惑がかからない形で死にたいです。
それを目標に今生きれているのかもしれません。
rka 女性 20代 2019年8月13日 01時50分
サービス残業がない、定時でも帰りやすい。そう信じて入った会社だったが、実際は違かった。沢山働いて、心をすり減らした。入社二年目だが、いよいよ限界。労組も入っていたが、信頼出来ず辞めた。何の為の人生だろ...
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サービス残業がない、定時でも帰りやすい。そう信じて入った会社だったが、実際は違かった。沢山働いて、心をすり減らした。入社二年目だが、いよいよ限界。労組も入っていたが、信頼出来ず辞めた。何の為の人生だろう。朝が来るのが怖い。
ますのすし 女性 20代 2019年8月13日 00時37分
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