自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

物心ついた時からずっと死にたいと
何度も何度も考えて
でも死ぬことが怖くて
結局ここまで生きてしまいました

いつまで苦しめばいいんだろう
早く死にたい

自分てなんだろう、
なんのために生きてるのかな
そう思うなら、なぜ死なないのかな
死ぬのも勇気いる
なんで生まれてきたのだろうか
これは親がいるから
多分心が満たされない、
幸せってちいさくてもいいとおもうけど
私に今余裕がない
ふと、私何しているんだろうと
虚しい気持ちにきずく。
人に嫉妬してるのかな
こうなりたかった自分になれてないから
自己嫌悪
やり直せるならやり直したい
こんなんじゃいつまで経ってもぬけだせない

父母の明るい家族計画に付き合わされて、この世に生を享けてしまいました。
前時代の価値観で子を授かれば幸せになる、子は産むものだと信じ切っていた両親が気の毒でもあります。
私は生きるのが心底面倒くさい。
記憶のある4歳くらいから面倒くさくてたまらない。
15歳までに死ななければと思っていました。
しかし無垢な両親があまりに気の毒で、反抗的な兄の悪行に泣く母、癇癪を起こす父が不憫で不憫で
私は良い子でいなければなりませんでした。
15歳からの人生は死ねなかった女の子のヒマツブシになってしまいました。
ああ面倒くさい。私を産んで巻き込まないでくださいよ
と40歳を越えた今でも思います。
しかし喰わねばなりませんから、仕事だけはやっています。
人一倍やっています。
そして徹夜で仕事をしている時にふと思い出します。
ああヒマだなって。これヒマツブシだったなって。
ヒマツブシにしては毎日疲れてクタクタです。
他人に興味がないので、誰かに何か言われても平気ですし、誰とも関わっていませんので、人間関係の悩みはありません。
人の苦労を羨むなら、その人の苦労も羨め、と聞いてからは、誰のことも羨ましいと思えなくなりました。
目標もない、憧れもない、楽しみもない。
体だけが老いていくのを感じます。
ただただ、人生が長いです。毎日クタクタです。
ご飯を食べるのも面倒くさい。ずっと眠り続けていたいです。
私の死にたいという気持ちは、そんな感じです。

苦しい

日本に心底絶望　死にたい。

政治家およびマスゴミがこの国をダメにした。

不安でたまらない
今こうして生きていることが…
どうしたらいいのかわからなくなる
自分の存在を消したいのに、消せない
どうしようもない不安にかられる
また、どうしようが始まる。

仕事で失敗をした　　死にたい
人に嫌な事を言われた　死にたい
運転中ブザーを鳴らされた　死にたい
恥ずかしい思いをした　死にたい
レジでお金が足りなかった　死にたい
いつからか、些細なことで死にたい…って思うようになってしまった。
希望を持ったこともあったけど、自分の機嫌をとることや頑張って元気になることに少し疲れてしまった。これからもそれの繰り返し。
ずっと布団の中で眠っていたい。
ただただ、こんな自分で親に申し訳ない。

この世界で生きるの疲れた。
頑張ってもうまくいかない。
頑張らなければお金稼げない。
頑張らなければ生きてけない。
疲れた疲れた疲れた。
こんな私に育てられてる子どもたちが気の毒。
だから、私なんていないほうがいいと思う。
私だけなら辛いなりに生きるけど、
私のせいで子どもたちが苦しむなら私なんていないほうがいい。
優しい、楽しい家族にしたかったのに。
できない私はいないほうがいい。

どんなに辛くても酷い目に合っても例えば最愛の人を亡くしたり酷いイジメにあったりサギにあって全財産無くしたりしても、苦しくて悲しくてどうしようも無くてもそれでも鬱病にならないで生きていける人とそうでない人がいる。
私は後者。今迄既に3回も鬱病にかかった。
そしてまた辛い事がおきそうで、その事を考えただけで鬱病の症状が出始めてしまった。
またあの苦しみを味わうのかと思うと恐怖で死にたくなる。
あの苦しい日々を思い出しただけで泣きたくなる。
鬱病になる人とならない人は何が違うんだろう？
鬱病にならない薬があればいいのに。

可愛い貴方へ

明日は貴方の葬儀です

私は貴方と何の関係も無い単なる知り合いの

おばちゃんです

そんな私ですが、

貴方の訃報に驚き悲しみ泣いて、苦しみ

ました

可愛いかった貴方、何があったの？何が辛か

ったの？ゴメンね、何んもしてあげられ無か

った、、、逢いたい。

いつになったら死ねるのかな。なるべく早くお願いします。

毎日疲れてる。気疲れ。人疲れ。

仕事も、友達もそれなりだし、家族ともうまく行ってる。はたから見たら幸せのようにみえるだろうけど、毎日なんか辛い。特定の出来事はない。死にたいというよりは生きていたくないが正しい。なにが辛いのかが自分でもわからない。嫌な仕事を放棄してしまう自分なのか、結婚や順調なお付き合いをしている友達と対照的に誰にも愛されていない友達なのか、周りの人と常に比べてしまう自分なのか。
仕事を何もかもやめて一人でぼーっとしたい。

私のことを大切に思ってくれている人はたくさんいるけど、それでも消えたいと思うから、できれば誰も悲しませることなく消えたい。

１人でいると体を搔きむしる
苦しいよ
あんたのその態度が私を追い詰めているのに
あんたは自分には関係ないと言い放った。
なんで私が生きることを捨てるの
なんで私がここまで苦しい思いしなきゃならないの
あんたのその態度のせいなのに
私一人が苦しんでなきゃならないの

家族にも弱音をはけないって辛い。毎日、仕事に家事
、子育て。体が悲鳴をあげている。

死にたい
消えたい
抹殺したい
私なんていなくなればいい
私が生きることを望まない
消し去りたい

消えたい。
死んだら楽になるのかな？
自分の性別もなんなのか分からないしそれを親に言えないし。
頭が悪くて勉強はできないし。それを出来のいい兄と比べられるし。
しかも出来ないと親は｢私はそれやってたけどな。｣「それって普通のことでしょ？」って言うし。
なんなんだよ。あなたと自分は違うんだよ。どうしてあなたの普通にとらわれないといけないの。わけわかんねぇ。
もう誰とも話したくない。別に誰かになにかされてるわけじゃない。ただ、もう何もしたくない。でも学校に行かないといけなくて、友達と話さないといけない。いつも笑ってるけどもう無理っぽい。あと授業もうけないといけない。人の顔見るだけでも声聞くだけでも腹立つ。イライラする。たまにだけど、ペン持ってると手が震える。毎日涙をこらえて授業をうけてる。なんで。なんでいつも我慢しないといけないんだよ。
学校の先生も、なんで体の傷は見つけてくるの。心の傷の方が深くて痛いのに。何で気づいてくれないの。バレたら面倒くさくなるからもうやってないけど、その分心の傷がどんどん深くなってく。痛いよ。苦しい。

朝起きると｢今日も生きてるじゃん。最悪。｣ってなる。自分みたいな無価値で何も出来ない人間生きてても意味無い。邪魔になるだけ。

生きたい人に命をあげてしまいたい。もういなくなりたい。

死にたい。

いや、消えたい

別に学校で虐められているわけじゃないし、家で特別虐待されているとかそういうのじゃない。
でもたまに親に言われる。
『耳障りだから喋んな。周りに迷惑だ』と。
『なんでこんなことも出来ないの？他の子は出来てるのに。
　私があなたと同じ年のときはこんなことも出来たのに』と。
友達からも言われる。
『aちゃんは楽でいいよね』

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

人と比べないでよ。
一人一人違うじゃん

大人だから、子どもだから、女だから、男だから、障がい者だから、
だから、だからなに？
なんで未来は分からないのに無理だよって最初から否定するの？

自傷行為って一回やったらとまんないね。

相談してとかいうけどもう何も信用できないから相談なんかできません。
実際死んでも何も変わらない。
数日間騒がれるだけ。3日もたてばいつも通り。
だから自殺は減らないんだよ。

でもさ、みんな悩みがあって楽すぎる人なんていないんだよ
自分も知らぬ間に誰かを傷つけているんだ。きっと。
だから言えない、つらいって。

ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
今死にたい人へ。

学校に行きたくなかったら行かなくていい。　
やりたくないことなんてやんなくていい。
なんもしなくてもいい。
親に、誰かに、否定されても自分を持って。
だってあなたの人生はあなただけのものだから。
君が主人公なんだから。
好きなようにやっていい。

自分を変えたくて一年間努力に努力を重ねて難関資格取ったけど、なにも変わらなかった。
私ってやっぱりいらない人間なのかな。
自分を信じて努力をしてもその先には何もなかったよ。

死ぬ勇気もないし、でも生きていたくない。
望んでいないのに亡くなった方と代わりたい。
どうして私じゃないんだって。

もう充分だよ、苦しみたくないよ。

あいつの生き方、言動、態度で
心が何度も何度も折れた
何度も何度も折れた心は
病み壊れた
奈落の底に突き落とされ
心は殺された

奈落の底に突き落とされて
3年8ヶ月生き地獄

苦しくて苦しくて死にたくて死にたくてたまらない

親と体と頭と心が弱いせいで独立愚か結婚後も実家でいなきゃいけなくなってしまった。今思うとずっとダメ出ししながら私たちをコントロールされていたとはっきり分かるようになった。
小さい頃から勉学より家事を押し付けて価値観を押し付けながらお金だけを搾取されてメンタルクリニックに通っても無視、死に物狂いで出ていったのにまた戻されて私ずっと何に頑張って生きてきたんだろう。最近は、子どものために生きるのももう無理。ってまできてしまった。それでも孫は可愛がるでしょ？そうですね、でもその倍放置したりでまったく仕事もできずずっと親の下で暮らす。旦那さんもコントロールされてしまうので完全に家から出ることが出来ず我慢の限界で命を経とうと…あれ？なんで私自分のために生きてないんだろう。こんな自分はもうすでに毒されて毒親なんだろうな。この国の毒親文化が何とかなる前に私たちが動かないとって時間もお金も何もかもできる以上にやったけどもう無理。人間じゃないみたい。
親のペットみたいなもん？機嫌よければ恵んでは全てを摂取する。
自己肯定感ノートだとか色々試したけど結局全部親に取られる。
仕事も楽にさせてくれないのに金と時間を…
もう何回書けばいいのこの文。
兎に角、死なないために親がキレても家事を休む（生理が来ないハゲるホルモンバランスなどストレス）
体は生きていても心は死んでる。子どもと夫が唯一の大切な家族。
でももう誰かのために生きたくない。
だから今日も生きるために死ぬのを先送りにしてる。なんだかんだで怖いんだけど死んでもいい。でも、どうせいつか死ぬのなら、
少しでもやりたかった事やって自分のために楽しんでから死ぬ。
それがいつかもっと幸せになっていいんだと心から思えるようになるまで、辛いの我慢して生きる努力をしなくては。（この時点でもう辛い）

夢を叶えるってこんなにしんどいものなの？
私にその能力がないだけ？
疲れた。楽になりたいけど何かを手離す勇気がない。

死にたい死にたいこんな言葉しか出てこない

楽になりたいなんで？

死にたい、どうして死にたいの？

自分が思ってることなのに何も分からない。

なんで死にたいのかも、なんで楽になりたいのかも。

でも、毎朝起きると思う。

あぁ、今日も生きてるなんでだろうって

疲れたなぁ

家族みんなに迷惑かけてばっかだし

いい事ないし、こんな人生生きてる意味あんのかな？

いっそのこと、寝たまんま死なないかな。

物質的には豊かだが、とてつもなく生きづらい日本社会。

・同調圧力が異常なまでに強い
・弱者に滅法厳しく、弱いものを一切助けない
・自己責任論を強要する
・最後は、死人にまで鞭を打つ人間さえいる

この国で頑張り続けても決して幸福にはなれない気がする。
この国には『絶望』の二文字しかない。

死にたい苦しい命いらない早く消えたい

もし、一人一人が生まれつき身体の中に、いつでも命を終わらせられる一度きりのスイッチがあったとしたら、一体何人が寿命がつきるまで使わないだろう…

死にたい。鬱病で仕事を失ってしまった。幸せな家庭が崩壊していく

きっと世の中を恨みながら呪いながら生きていく。
今は死ぬ勇気がないだけだから。勇気がでたらさようならすればいい。それでいい。
どうしようもなく価値のない人間だった。

相談出来る相手がいない私に未来はあるのだろうか？

何をするにも結局お金が無いと出来ないこの世の中で

大好きな人に裏切られて見捨てられて時は過ぎていくのに私の心の中では止まったまま

お荷物の私は今日も生きている

時々、大好きな人と車ですれ違い涙する

そんなんじゃ生きてない方がいい

悲しい人生

余りにも悲しすぎて死にたくなる

もうイヤだ、限界だよ