自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分の本質を安心して曝け出せ、自分に本質を安心して曝け出してくれる人がいればいいなと思った　

生きてるのが辛い。 生きてるだけでこんなにお金がかかる。
私が居なかったらもっとお父さんは幸せな暮らししてたのかなとか お姉ちゃんにも迷惑かけなくてすんだかなとか たくさん考えた。 もう迷惑かけたくない。生きたくない。
ごめんね。生きてるのがもう本当に辛いの。
仕事も出来なくて病気のせいにしたくないけど病気のせいで頭と体の動きが違って 自分でもわかんなくて 今
小さい時から 自分は周りと違うんだって なって辛かった。ずーっと悩んでた。なんでこんな私はダメな女なんだって、、
もう苦しい思いをしたくないから生きたくないです。
こんな娘で 妹でごめんね。

ちょうど2年前ぐらいからちょっとずつ狂ってきた
誰にも会いたくなくて人に興味が持てなくて、誰からも必要とされてないんだろうなって
ネガティブすぎるのはわかってるんだけど、そんな自分を変えようとする意欲すらでない
楽しみがない お金もない
なんで生きてるの？

好き嫌いで人への接し方を大きく変える上司。
ぶん殴ってやりたい、実行はしないけど。

こんばんわ…
まだ、26歳です…
死にたくて、死にたくて
仕方がないです…
産まれてきた意味がわからなくて、
生きてる価値がないと思ってます…

相手からバーッと言われると
自分の中で頭の中が（ぐちゃぐちゃ）になって、
自分の頭をグーで両側から
叩くようになりました…

楽に死ぬ方法と調べたら
検索結果で
ココが出てきました…

すきで頭殴ってるわけじゃないのに
好きで頭殴ってると思われる…
パニックになって、
頭殴ってるだけなのに…

怒ってる訳じゃないのに、
なんでそーやって怒るの？って言われます…
ほんとに、早く死にたいです…

念願だった高専に受かったのに、中学と同じ様に不登校になってしまった。
相談したいけど、頼れる人が居ない。
担任にも以前相談したけど、呆れられてしまった。
俺がおかしいのかな。

もう、死にたいって言うよりは、人生その物をリセットしたい。
違う名前、違う性別、違う境遇に産まれたい。

飛ぶ勇気がなくて部屋に戻った時、本当に情けないと思った。

もう、生きていきたくない。

ももちゃんへ
ももちゃん、お元気してるかな
肌寒い時期になると貴方がお空に飛び立ったのが
とても尚更思い出して、寂しくなって、泣いてしまいます
もう２年経とうとしてるんだね
面白いことも悲しいことも共有していたかったけど
お空で見てくれてるかな
笑顔で見てくれるような人間になれるよう努力するね
いつもありがとう

死にたい。


私は生きづらかった。
なんとか生きてきた。
自殺すると母親に迷惑掛けるから。
子供が生まれた。
子育てがうまくいかない。
癇癪が酷い。
成長したら不登校になった。
調べたら、娘も私も発達障害だった。
夫からのＤＶから娘を守るのにも辛かった。
明日食べる物もなかった。
きっと夫も発達障害だ。

どうせ学校にも行かないのなら、車で娘と日本を周りお金が尽きた時点で現世を終わりにしたいと思う。そう思うことが度々ある。

娘と一緒に死んだ方がいいのではないだろうか。

色んな所に支援を求めたけど、行政は冷たかったなあ。
誰にも頼れない。

娘のことも私自身も世の中から否定され続けて、もう疲れた。

今年の初めに兄が自殺した。人はこんなに呆気なく死ねるんだと思った。最近兄のことをよく考える。急に自分が死んでしまいそうで怖い。

私が死にたいと思う時はたくさんある。その中でも母といる時間が一番辛い。
母はヒステリックで毎日怒って怒鳴り散らしてる。
なんでも私のことを否定して、私のせいにして、暴言吐いて時には暴力だってある。目に見えるものだけを真実であると捉える。
一緒の空間にいるだけで心が重くなって死にたくなる。
それなのに機嫌がいい時と父が仕事から帰った時だけ母親ぶろうとする。

疲れました。家にいるのに心が休まらないのです。母について書き出したらキリがありません。
身体が重くて夜は涙が止まらなくなる日もあります。死にたいと毎日思ってしまうのです。

顔も知らないおばあちゃんの名前から付けられた私の名前。
そのおばちゃんはおじいちゃんの暴力に耐えられなくて自殺しちゃったんだって。
お父さんは「俺は死んだほうがいい」が口癖。
その血を受け継いだからなのかな。
私も物心ついた時にはもういなくなりたいって思ってた。
小学も中学も高校も、いなくなりたいって事あるごとに思ってた。

結婚して子供も産まれて幸せなはずなのに、やっぱりいなくなりたいっておもってる。
主人も子供も大好きで、今度こそがんばれると思ってたのに、全然がんばれない私なんかいなくなりたい。
なんの役にもたてない私なんかいなくなりたい。
私なんかの記憶や痕跡をすべて消してしまいたい。

もう自分に関心がない。苦しくて泣いてると、自分の気持ちばかり考えてるから自己中と言われる。もう自分が何を感じているのか分からないし自分が誰か分からない。苦しい。生まれてこなければよかった。

この生命はもういらないわ！さっさと消えたいわ！あの世の母の元へ行って幸せになりたいわ！

そう、思い出した
生まれた時 父方の祖母に色黒だと否定された
小学校では クラスメイトに「死んで」と言われた
これらは傷である
が、悩みでは無い

死にたい
明日のために食事しなきゃいけない
死にたい
明日の仕事のためにシャワーしなきゃいけない
死にたい
理由なんか無い 子供の頃からずっと
悩みなんか無い
明日もパート先で笑顔にならなきゃいけない

ただ、疲れた　休みたい
子供の頃から戦ってきた
いいかげん休ませて欲しい
笑顔を作るのに疲れた
でも笑顔は素敵なものを運んでくれる経験がある

つらい、死にたいと教えてくれて本当にありがとう。
今のままで、そのままでいいから。
なんにも望んでいません。

きぼうはあります！絶対に！

最近勝手に涙が出てきて
訳の分からない苦しさに襲われます
本当に辛いや
辛いね
ずっと辛いや

物心ついた時から親にバカにされて、家族のことなんて大嫌いだった。
今も苦しいし、言い返せても死にたいって思う自分がいる。
死にたいのに死ねない中途半端で邪魔でごめんなさい。
どうせ死ねない中途半端なクズだから。
早くこんな辛い人生終わって欲しい

しにたい
頑張らなきゃいけない
つらい
自分が動かないとみんなに迷惑かける
でも休みたい何も考えたくない
無理
きびしい
人がどんどん辞めてく
つらい
なんで
現場の意見聞こえないの。もう本当みんな辛いよ
なんのためにやってるのかわからない
上が決めた事なのに
なんで私が怒られないといけないんだろう
しにたい
つらい
走るのやめて休みたい
もう無理

小さい頃から誰かと比べられてて。
母からいつも”〜ちゃんはこうなのに、（私）はなんでできないの？やれないの？”と言われてた。
だから、比較されるのがいやだから、中学・高校と勉強も学校の活動も積極的にやった。
いつか”すごいね、やったね”って言われたくて。認められたくて。
でもたくさんたくさん頑張っても”もっとがんばれ”と言われ、結果を残しても”この調子でまだまだがんばれ”と言われる。
しんどいのは自分だけじゃないまだまだやれるよ、もっといい結果出せるんじゃないのと自分を鼓舞して言い聞かせてみるけど
誰かに”頑張ったね”って言って欲しいと思うのは我儘だろうか。
認められたいと思うのは自分勝手だったのだろうか。
わからん、なにもわからん。
どこまで、どれくらい、がんばって、どんな結果を残したらいいの
”無理は禁物だ”なんてあなたは言うけど、どこまでやっても認められるレベルに達さないから、限界を知らないままいつまでもがんばるんだよ。
一瞬でもいいから、人と比べることをやめて、こっちをみてほしかった。
息苦しい、生き苦しい。とっても。

今日も朝が来て生きていかないといけない‼️頑張って頑張って私起きろ起きろ起きろ起きろ私。
現実逃避できない❗もいる世話しないと❗
一人だ何もかもなくなった、ママに会いたい‼️人間皆一人だ❗起きろ起きろ生き抜く負けたくない負けたくない頑張って頑張って頑張って私。一人でも生きるしかないんだ‼️今日を生き抜く‼️
今日のやる事をするんだ❗起きろ生き抜く負けたくない頑張って私生きるしかないんだ‼️

今まで原動力にしていたものが怒りの感情だったから、今更自分のいいことのためにそんなに頑張れない。
怒りによって動かされていた自分はすごくエネルギーに満ち溢れていたけど、暗くて脆くて壊れた時には何も残らなかった。
今それを引きずって純粋に自分のためにって頑張り始めたけど、他人と比べて苦しくなって自分を肯定しながら成長はできないと思った。
怒りの力に任せていた時はエネルギッシュであったものの、自身を否定することで奮い立たせていたからだった。
抜け殻の自分はもう自我を見失っていて依存することでしか生きていけないなら、死んだ方が良いのだろうか。辛い。

あなたが嘘をつく度死にたくなる
強くならなくてはと思う

「はじめからそうだったんだ」
私が気がつかないだけだった

俺はずっとこういうふうに生きてきた

そう言ったのは
嘘を私が気がつかないだけだったんだらろう
私にずっと嘘をついていたのでしょう？

「もう４年も付き合ったから、あいつはもういいだろう」
浮気相手の事をそんな風に切り捨てる
浮気が　常習の人の話を聞いたことがある。

夫も同じように　私を、相手を　同じように
切り捨てるのだろうか

若い時から、自分の足で立てる努力を
しておけばよかった。
元々難しいのが、もっと難しくなってしまった

死ぬしか無いような　この苦しみは
死ぬま続くのだろうか

人生の半分以上あなたと過ごして
私の半分はあなたでできている

死にたい

折角自分のことを好きだと言ってくれる人が現れ、自分も嬉しいのに
過去にあった嫌なことばかりが頭を掠めてしまいうまく向き合えずに日々を過ごしています。
こんな風になってしまった過去の出来事ばかりを恨んでいます。
欲しいものが手に入って嬉しくても、なぜかエネルギーが枯渇していて先を見通すのがとても難しい。
目の前の不安ばかり追ってしまうし、どんどん無感動になっていく自分が嫌で仕方ない。
このままだとすべてダメになってしまう、いやでもダメになってしまったほうが相手のためではないのか
色んな事を考えて、ダラダラ働かずに生きています。
相手には言えませんが、どんどんダメになっていく精神状態、容姿、なくなっていく向上心
改善のめどが立たず、自殺したいなと思ってしまったりします。

もう少しだけ元気になりたい。せっかく自分を好きだと言ってくれた相手にしっかり愛情表現をできるようになりたい。
過食をやめたい。規則正しい生活を送りたい。

文章化すると楽になるそうなのでダラダラと書いてみましたが、やはり少し気分は変わるのですね。
もう少しだけ自分がマシになりますように。

20年ぐらい前からうつ病の治療していて。
最近大きなうつの波に飲まれて初めて精神科に入院した。
診断名が変わった。双極性障害。でも本当に双極なのかわからない。仕事をきちんとやれていたり、趣味や買い物を楽しんだり…それが軽躁状態だと言われたら。私にとって楽しいことは病気の症状になるの？本当にそれは躁状態に当たるの？もうわからない。

仕事に復帰リハビリ出勤した。体力なくて、頭のなかもグチャグチャでどうしよう。上司や先輩が仕事量減らしてくれて感謝している反面、自分が情けなく思える。今までやれていた業務がやれなくなった。
友達もいないし、死んだ方が楽なんだよね。
百均でエンディングノートを見つけた。死んでも家族に迷惑かけないために書こうかなと考えている。

私は特に問題のある家庭で育ったわけでもなく、
友達がいなかったわけでもありませんできた。
普通の暮らしで、何不自由ない生活ができていました。

ただ漠然とした、私の今、ここにいる意味とはなんなんなのかが
ずっと理解できず、息苦しさを生んでいました。

家族から大事に本当にされているのか、友達から本当に大事にされているのか、
ならなんで私がこんなに苦しい気持ちがわかってもらえないのか。
自分が言葉で伝えなかったかもしれないけれど、
とにかく辛くて、誰かにわかって欲しかったです。

こんなにも弱い自分があることを理解して欲しかったです。

自分がもし、いなくなってもきっと普通に動いていく日常が
しんどくて、あと何十年も生きなければいけない理由が
何もなくて、早く終わらせてしまいたかったです。

何か問題が特別あるわけでもない、普通の家庭だからこそ
泣き言を言えないとかではなくて、きっとみんなが自分の生きる意味を探して、辛いと思ってるんだと思います。

辛いと思ってた時は、自分が本当に必要とされているか、
誰もこの苦しさに気づいてくれないと思って、私がいなくても普通に流れる日常があることを絶望し
死にたいと思っていました。

今は、誰かが私の苦しさに気づいてくれるとか、
私がいなくても流れる日常を考えて生きていくのではなく、
私は私のために生きることに決めました。
私は、こんなことがしたい、死ぬまで一生かけてこれに取り組みたい、私の人生は私のためにある。私が選んで、私が楽しんで、私が決めていく。
と、考えるようになってグッと変わるようになりました。
でも今でも時々、悲しさが顔を出します。
この孤独感はきっと一生続くとおもいます。
でもそんな私だからこそわかる気持ちもあって
その気持ちがもう悪いことだと思いません。
自分の気持ちに寄り添って、自分の人生を歩みたいと思います。

受験生の自分が(勝手に)気づいた事
それは小·中と義務教育が終わっても自由が無い事

自分は確かに、今将来のために高校を選んで勉強してる

よく「義務教育が終われば強制じゃなくなるから」
そうやって言われていた。

じゃあ高校も義務から外れたから行かなくていいのか?

多分行かないと将来成り立っていかないと思った。
大学もそう。
生きるためには上に進まなきゃ生きてけない

自殺とか色々検索して。

死体は?まわりの迷惑、その後の家族の生活環境どうなる?
死ぬって言っても簡単には行かない。勇気があっても。

迷惑にならないかつ楽に死ぬって言うのは通らない。

何故生きてるんだろう。
感覚としては将来へのこきとして扱われるんじゃないか
経済を回すためだけにより多くの人間を使って…とか

自由して生きてく術はないと知ってもう全てが放っておいてもいい気がしてたら生きてる意味ってなんだろうって。使われるだけなら別に自分じゃなくてもいいよねって。

生きたいか死にたいかを決める権利ってないのかな。

いつもボーとしてそんなこと考えてると勝手に涙出てきちゃうし、寝ようと思って眠りにつくまでの間にも考えちゃって寝れないし、気づいたらご飯食べれなくなってた。外に出るのも嫌で。中学生なのに1ヶ月で3~4kg程痩せてた。




こんな調子じゃ将来なんてはるか遠くにいるよ。

とてもつらい　両親に当たってしまう。　
自分のことしか考えてないって言われた。たしかにそうだなーと思って、私なんか生まれてきて親に申し訳ないです。　
もっと明るくてやさしい子供のほうが良かったよね

１０年後の自分に会えるなら、あのとき死ななくて良かったか聞きたいな
今はもう消えてしまいたい、少しでも未来に可能性があるなら頑張れるのにな

ここにいると悩んでるのが自分だけじゃなくて安心する。

これで明日の朝は
目覚めません様に。

家族にも愛され、友達にも恵まれて、優しい上司もいる。
なのに、夜になると死にたいと思う。
死にたいし、いつでも死ねるのに後一歩が怖くて。
死にたいより消えたい
友達には死にたいなんて言えない
何言われても大丈夫しか言えない

休み明け会社に行くのが怖い
痛み苦しみがなく死にたい
それができないなら消えたい