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メッセージ
HSS/HSPで、多分Xジェンダー。
だからめちゃくちゃ。
スコアは確かに高いのだけれど、いやいや、本当にそうなのか?って自問自答。全ては甘えなんじゃ無いかって。
仕事も人間関係も長続きしない。...
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HSS/HSPで、多分Xジェンダー。
だからめちゃくちゃ。
スコアは確かに高いのだけれど、いやいや、本当にそうなのか?って自問自答。全ては甘えなんじゃ無いかって。
仕事も人間関係も長続きしない。
いつのまにか恨み恨まれ退散する事の繰り返し。
どこへ行っても、何をしても、四面楚歌。
今の職場ももう潮時かーなんて思いはじめて半年。
苦しい。

そうか、私の苦しみ方が可哀想に見えないからか。
傷ついているように見えないからか。

感情を言語化してやすやすと他人に伝えられる貴方達は、私なんかよりよっぽど強い。
と、会えたら良いのだけれど。
場面緘黙も治らない。

疲れたなぁ。
すごく空っぽ 富山県 30代 2020年5月17日 04時44分
生きるのが辛い。
でも、実際、葛藤する自分がまだいます。
だからもっと辛いのかな…。
きっといつかその葛藤から逃れられる日がくるかな。
その時には、支えてくれた方に笑顔で会いたい
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生きるのが辛い。
でも、実際、葛藤する自分がまだいます。
だからもっと辛いのかな…。
きっといつかその葛藤から逃れられる日がくるかな。
その時には、支えてくれた方に笑顔で会いたい
あみ 女性 静岡県 20代 2020年5月17日 03時54分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年5月17日 03時50分
彼女が1週間前に自死しました。
葬儀も彼女の家族のみで執り行われることになって、最後の彼女の顔も見ることができませんでした。
4月からずっと会えていなくて、毎晩電話していたね。まだ、君から電話がか...
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彼女が1週間前に自死しました。
葬儀も彼女の家族のみで執り行われることになって、最後の彼女の顔も見ることができませんでした。
4月からずっと会えていなくて、毎晩電話していたね。まだ、君から電話がかかってこないのが毎晩、不安になります。僕のことが嫌いになったから電話してこないのかな?怒ってるのかな?と思ってしまいます。彼女がいないことが理解できません。
学業のことや、将来への不安で君から電話越しに泣いていた時、なんて言えば良かった?なんで、死んじゃったの?
はやく彼女に会いたいです。
KK 男性 東京都 20代 2020年5月17日 03時16分
親に申し訳ない。
親にたくさん与えられてきたのに、たくさんお金をかけられてきたのに、何も返せてない自分が申し訳ない。
たくさんお金をかけられてきたのに、それを当然だと思って、するべき努力もしなかっ...
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親に申し訳ない。
親にたくさん与えられてきたのに、たくさんお金をかけられてきたのに、何も返せてない自分が申し訳ない。
たくさんお金をかけられてきたのに、それを当然だと思って、するべき努力もしなかったし、望まれてた結果にもならなかったし、親の希望を叶えてあげることもできなかった。
褒められるたびに申し訳なくなる。
ママは今私を無理して褒めたんじゃないのかな?
ママはそうやって声に出して、私が「良い子」に育ったと肯定しないと耐えられないじゃないのかな?
ごめんなさい。私は親が胸を張って私の娘だと言える子になりたかった。今でも言ってくれるけど、でももっと胸を張れる子でありたかった。
これはママの人生じゃなくて私の人生だから好きなように生きればいいと言われる。それはわかる。でも私の短い人生の中で、ママが満足できるっていうことも大切なの。
自分にかけられたお金・時間・気持ち、それを思うたび胸が張り裂けそうになる。私はとんだ親不孝ものでした。
ごめんなさい。親が稼いできたお金の価値もわからない馬鹿な子供でした。ママより私の方が悲しんでいるだろうけど、一時でも親を落胆させてしまったというリアルな現実がつらい。
ごめんね闇太郎 女性 神奈川県 10代以下 2020年5月17日 02時52分
大好きな仕事を辞めてから、家庭生活が辛いです。

でも家族の前ではそんな風に見せないように演じていて、そんな自分にそろそろ限界だと思い始めています。

相手の機嫌を損なわないように過ごしてて息...
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大好きな仕事を辞めてから、家庭生活が辛いです。

でも家族の前ではそんな風に見せないように演じていて、そんな自分にそろそろ限界だと思い始めています。

相手の機嫌を損なわないように過ごしてて息苦しい。

私が機嫌悪いとワガママになるし。

甘えかもしれないけど、辛い。死んで楽になれるなら死にたい。

ピースピ 女性 愛知県 30代 2020年5月17日 02時29分
私は他の人に比べたら頭の出来も悪くて要領も悪くてとろくて体も顔もコンプレックスだらけなのに誰かに必要とされて無いと生きてる心地がしなくて愛されてないと生きる理由が分からなくてこんな自分が生きる理由なん...
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私は他の人に比べたら頭の出来も悪くて要領も悪くてとろくて体も顔もコンプレックスだらけなのに誰かに必要とされて無いと生きてる心地がしなくて愛されてないと生きる理由が分からなくてこんな自分が生きる理由なんか探していいのかなって思う
友達も少なくていつも相手の顔色ばっか伺って雰囲気壊しちゃダメって思って話しててもなんかのタイミングでマイナスな事が起きちゃうと全部私のせいで私がここにいるからって思って、私と出会った人達に申し訳なくてけどこんな私でも好きって思ってくれる人が現れて付き合ってるけどなんかあるたんびに言葉選んで怒らせないように嫌われないようにって話してて喧嘩になっちゃって相手の口調が荒々しくなって怖くても私のせいで怒らせちゃってるって全部自分責めて付き合って貰ってるのにこんな私でごめんなさいって気持ちでいっぱいになる
リスカしてバレないようにしても少しの油断で見えちゃって構ってちゃんじゃん、メンヘラこわ、引くんだけど、って仲良くしてたい友達に引かれちゃう死にたいんじゃなくて腕や太ももを切ると自分が生きてる実感があって安心するだけ自傷行為をやってない人には分からないだろうけど決して自傷行為は気持ち悪い物でも無いと思うんだけどなぁ。時たまこんな事して自分の血みて落ち着いて生きてる心地する私って気持ち悪いのかなって思っちゃうけどね。笑
でもそれ以外に自分を落ち着かせる方法がわからない体も顔も頭も出来損ないで生まれてきちゃってこんな思いするんだったらもう死んだ方が何千倍もいいってわかってる。自分が生まれてきた理由ってなんだろう生きてて良いのかな生きる理由は?全部全部わからない認められたい今日も生きてるだけで偉いよね。
みたん 女性 神奈川県 10代以下 2020年5月17日 01時05分
最近周りの人がみんな怒ってる気がする
なんで怒ってるのか分からなくて悲しい気持ちになります
みんなの気持ちを知りたいです
僕には死ぬ勇気すらありません
ただただみんなの記憶から消えたいです
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最近周りの人がみんな怒ってる気がする
なんで怒ってるのか分からなくて悲しい気持ちになります
みんなの気持ちを知りたいです
僕には死ぬ勇気すらありません
ただただみんなの記憶から消えたいです
今は無理して生きるしかなさそうです
楽になるまで生きます
2020年5月17日 00時45分
高校で理不尽にいじめられて対人関係が全くうまくいかなくなった。人との仲良くなり方を忘れた。

大学生になった。変わりたかった。何もなかったようにまた一からやり直せると思った。明るい日常が戻ってくる...
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高校で理不尽にいじめられて対人関係が全くうまくいかなくなった。人との仲良くなり方を忘れた。

大学生になった。変わりたかった。何もなかったようにまた一からやり直せると思った。明るい日常が戻ってくると思った。でもいじめで受けた傷は自分が思っていたよりずっとずっと深かった。明るく振舞おうとして疲れ、嫌われないかビクビクして疲れ、うまく人と会話できなくて悲しくなり、自分が不快感を与えている気がして陰で泣き、次第に笑顔が消え、気付いたらまた一人だった。大丈夫になるために頑張ってたけど、全然大丈夫なんかじゃなかった。全部空回りした。毎日ひたすら泣きじゃくった。泣いてもどうにかなる訳じゃないのに。

最低限必要な単位はとって、この春無事に進級した。
今は家にこもっていられる。自粛期間が明けたときのことなんて考えたくない。絶対辛いに決まってる。高いお金払って通わせて貰ってるのに、辞めたいなんて言える訳ないじゃん。

ねぇ、どうしたらいいの。どうすれば大丈夫になれるの。
私、何かいけないことしたかな。私が悪かったのかな。
なんでこんなことになっちゃったの。
普通に生きたいだけなのに。
なんで普通ができないの。
いつ、楽になれるの。
ねぇ。
19 2020年5月17日 00時10分
これまでのリスカ全部あなたのせいだよって言いたい
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これまでのリスカ全部あなたのせいだよって言いたい
ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ 2020年5月16日 23時45分
もう無理。限界。
死にたい気持ちでいっぱい。
子育てに疲れた。何もかも。ついつい怒っちゃいけないって思っても爆発して「なんで食べてくれないの!!」って怒鳴ってしまった。
子供はぴっくりして顔真っ...
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もう無理。限界。
死にたい気持ちでいっぱい。
子育てに疲れた。何もかも。ついつい怒っちゃいけないって思っても爆発して「なんで食べてくれないの!!」って怒鳴ってしまった。
子供はぴっくりして顔真っ赤にして大号泣。
旦那に相談したって意味ないし時間の無駄。何もかもわかってないのもムカつく。
だったらいっそう死んだ方がマシ
あー。 女性 愛知県 20代 2020年5月16日 23時44分
全部助けて

切実に死にたい

心が荒んでる

もう傷つきたくない

こんなに辛いなら生まれたくなかった

早く楽になりたい

誰もわかってくれない

死にたい
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全部助けて

切実に死にたい

心が荒んでる

もう傷つきたくない

こんなに辛いなら生まれたくなかった

早く楽になりたい

誰もわかってくれない

死にたい
あのね 2020年5月16日 23時06分
人の顔色を伺うことでしか相手と関係を築けないから、誰にも本当に言いたいことを打ち明けられないし、しんどくてたまらない。

相談したいこと、打ち明けたいこと、たくさん言いたいことがあるのに、相手の話...
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人の顔色を伺うことでしか相手と関係を築けないから、誰にも本当に言いたいことを打ち明けられないし、しんどくてたまらない。

相談したいこと、打ち明けたいこと、たくさん言いたいことがあるのに、相手の話を優先してしまってどうしても言えない。

家族は私と感覚が違うように思うので相談を求められない。ましてやそんな相談をしたことで大袈裟に反応はされたくないし、腫れ物に触るような扱いを受けたくない。

そうやって他人に期待してない癖に認められたいと思うから苦しいし、そんなことを考えている自分のことが好きになれない。

最近は死ぬことが救いのように思うし、いっそ死んでしまえたら楽だけど、人に恥を晒したくないので死ねない。辛い。
みす 女性 10代以下 2020年5月16日 22時49分
子どもがいなかったら死んでいい気がします。でも方法がみつかりません。これを飲んだら眠ったまま死ねるよという薬がほしいです。何がキツイ訳でもなく。ただ私は無力なだけなので、とりあえず今は動けません。
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子どもがいなかったら死んでいい気がします。でも方法がみつかりません。これを飲んだら眠ったまま死ねるよという薬がほしいです。何がキツイ訳でもなく。ただ私は無力なだけなので、とりあえず今は動けません。
キョン 女性 宮崎県 40代 2020年5月16日 22時32分
情緒(情動?)不安定性人格障害、軽度の知的障害、他にも様々な精神疾患を患ってる。仕事場の人間関係や、実の家族とかなりトラブルになったりしてて結構辛い。母親とは喧嘩しただけで警察呼んだりするので、今現在...
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情緒(情動?)不安定性人格障害、軽度の知的障害、他にも様々な精神疾患を患ってる。仕事場の人間関係や、実の家族とかなりトラブルになったりしてて結構辛い。母親とは喧嘩しただけで警察呼んだりするので、今現在進行形で自殺しようかどうか考えてる。プライベートでは友達、親友と呼べるような人はおらず、一部の人たちから結構嫌われてるので相談する相手がいなくて自宅で泣いてしまうことがある。どうしたらいいのか分からない。
ニャ 女性 鳥取県 30代 2020年5月16日 22時01分
僕は2020年高校1年生になりました。苦しいです。辛いです。自分が何で生きているのかわからないです。何で自分が生まれたのかわかりません。僕は空気が読めなく、人と喋っていると生意気になってしまい、よく親...
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僕は2020年高校1年生になりました。苦しいです。辛いです。自分が何で生きているのかわからないです。何で自分が生まれたのかわかりません。僕は空気が読めなく、人と喋っていると生意気になってしまい、よく親に怒られます。悪いのは自分だと自覚はしています。自分の生意気なところを出さないため部屋に引きこもったり、なるべく喋らないようにしています。親のことが元々嫌いで、少しでも喋ると生意気になったりして、すぐ怒られます。自分はとてもいらない存在だとこの文章を書きながら自覚していっています。悲しくて悲しくて仕方がありません。毛布に入っても寒気が止まらずとても寒い。いっぱい泣くとこに、体から痺れてじぶんのなかにある物が壊されていきます。この世界からいなくなりたくてしょうがないです。甘い人間なのは分かってます。だけども死にたくてしょうがないです。でも死ぬ勇気がありません。解放されたいです。寒いです。この人生を終わらせたいです。誰か助けて下さい。
ほたけ 男性 神奈川県 10代以下 2020年5月16日 21時54分
夜になった
やっと眠れる
薬飲んで昼間眠ってしまうけど…罪悪感がある
夜は眠っても大丈夫だから、今夜も睡眠導入剤飲んで眠る
精神疾患
なかなか前向きにならない
笑うことも泣くこともできない...
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夜になった
やっと眠れる
薬飲んで昼間眠ってしまうけど…罪悪感がある
夜は眠っても大丈夫だから、今夜も睡眠導入剤飲んで眠る
精神疾患
なかなか前向きにならない
笑うことも泣くこともできない
苦しいな
今は薬が効いてるのか気持ちは落ち着いている
けど…明日になったら、また消えたい、死にたいって思うんだろう
早く眠ろう
このまま眠って、明日目が覚めないように願う
消えてしまえ 2020年5月16日 21時17分
なぁばぁちゃん
俺もそっちにいっていいか?
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なぁばぁちゃん
俺もそっちにいっていいか?
さく 2020年5月16日 21時17分
おばぁちゃん殺された
刺された
なんであの時そばにいなかったんやろ
助けてあげれんかった。
俺も そっちにいきたいよ
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おばぁちゃん殺された
刺された
なんであの時そばにいなかったんやろ
助けてあげれんかった。
俺も そっちにいきたいよ
さく 男性 沖縄県 30代 2020年5月16日 21時14分
何かあると死にたい、逃げたい、楽になりたいと繰り返し、繰り返し思う。いつか、発作のように死ぬんだろうなぁと漠然と考えている。家族も、友人も、こんなふうに私が思ってるのは、知らない。もう、誰も私に頼らな...
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何かあると死にたい、逃げたい、楽になりたいと繰り返し、繰り返し思う。いつか、発作のように死ぬんだろうなぁと漠然と考えている。家族も、友人も、こんなふうに私が思ってるのは、知らない。もう、誰も私に頼らないでほしい。
いい加減、わかってほしい。でもこれは、今まで私が犯してきた罰なのだとも思ってある。自分勝手に行動して生きてきて、自分勝手に死ぬ。これも私の人生なのかもしれない。
アベル 女性 北海道 50代 2020年5月16日 20時49分
もう死にたいただそれだけ。楽になりたい。でも自分には家族がいる妻と子供3人。いつも迷惑をかけてばかりで自分が重荷になっていたせいで5月の3日に家を出て行った。最初は些細な事だったがその一週間後に自分が...
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もう死にたいただそれだけ。楽になりたい。でも自分には家族がいる妻と子供3人。いつも迷惑をかけてばかりで自分が重荷になっていたせいで5月の3日に家を出て行った。最初は些細な事だったがその一週間後に自分が事件を起こしてしまった。その時にお互いの言いたい事を言って話し合う場を設けた。自分からは事件を起こした本人だから何も言えないし言っても重荷になってしまう。だからこれからの事は妻に一任しますと言った。そして妻は今までの嫌な出来事を言ってもう一緒にいられないから離婚しかないかなぁと言った。自分はその時に頭が真っ白になり体が震えて何も考えられなくなった。少しでも期待してた気持ちがありその日だけでも一緒に居たかったまた同じ部屋で寝たかったがそれも儚い夢だった。それからお互いが実家に帰り過ごしているが寂しさがこみ上げてくる。妻がいなければ何の生きてる意味も無い。実家に帰った日LINEをした[少し助けてください]と言う事を送ったが既読スルー。5月16日現在も未だに連絡が取れない状態で離婚届もまだ出していない。離婚をせずに死んでしまったらまた迷惑がかかる。たけど本心ではまた一緒に暮らしたい気持ちがある。いつまでもいつもの自分を演じきれない大丈夫のふりも出来なくなっている。心が締め付けられて息苦しい。
ヨッシー 男性 千葉県 30代 2020年5月16日 20時40分
本当に大好きな人が、本当に突然わたしから離れていってしまった。
恋愛なんかでこんなに落ち込むのはバカだって分かっているけど、
幸せだったあの頃を思い出しては毎晩泣いてしまう。
ひとりぼっちの今の...
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本当に大好きな人が、本当に突然わたしから離れていってしまった。
恋愛なんかでこんなに落ち込むのはバカだって分かっているけど、
幸せだったあの頃を思い出しては毎晩泣いてしまう。
ひとりぼっちの今の生活なんて、生きてる意味ないです。

相談できる人もいないし、何のために生きてるんだろう?
すー 女性 千葉県 20代 2020年5月16日 20時06分
私は昔、自殺未遂をした。あの時、死んでおけばよかったと何度も後悔をする。あの時の私は本当は死にたくなかったのかもしれない。しかし、私がこの先何十年と生きられるとして、あと何度死にたいと思わねばならない...
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私は昔、自殺未遂をした。あの時、死んでおけばよかったと何度も後悔をする。あの時の私は本当は死にたくなかったのかもしれない。しかし、私がこの先何十年と生きられるとして、あと何度死にたいと思わねばならないのだろうか。胸が誰かに握り潰されるように苦しい。過呼吸で酸素不足になり頭が回らない。誰にも死にたいなんて言葉が言えるわけがない。言ったら何になる?正義を振りかざした偽善者が自分の欲求の為に何か言葉をかけにでも来るだろうか。私はただ、穏やかに生きていたかった。幸せを求めてこうなった。貪欲になり過ぎた愚か者への罰であろう。近いうちにどこかで事故にでも巻き込まれればいいのに。
てぃー 20代 2020年5月16日 19時12分
命を守るためという大義名分
これがいかにただの綺麗事か
コロナ騒動でよく分かった

非合理的な大義名分のために
精神的、経済的に苦しむ方々が増える
街や人の雰囲気も異様だ
こんな空虚で先が見えない世の...
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命を守るためという大義名分
これがいかにただの綺麗事か
コロナ騒動でよく分かった

非合理的な大義名分のために
精神的、経済的に苦しむ方々が増える
街や人の雰囲気も異様だ
こんな空虚で先が見えない世の中
私はウイルスなんかよりも恐ろしいと感じる
マスク、換気、消毒
市民ができることをやれば十分じゃないか

元々生きていたい気持ちは薄かった
今はもう疲れた
ローム 男性 大阪府 30代 2020年5月16日 19時07分
人の命を守るお仕事に携わりたくて、
誰か困っている人の支えになりたくて、
不登校から立ち直り念願の総合病院勤務になりました。
過去の自分へ、頑張ったよ。此処まできたよ。
でもね、もう耐え切れそうにあり...
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人の命を守るお仕事に携わりたくて、
誰か困っている人の支えになりたくて、
不登校から立ち直り念願の総合病院勤務になりました。
過去の自分へ、頑張ったよ。此処まできたよ。
でもね、もう耐え切れそうにありません。
皆に笑顔を振りまく気力もありません。
分からないことが8割のお仕事。
上司の態度が悪い時は分からないことを聞くことが怖い。
教えてくれても、態度が気になって話に集中できない。
夜も頑張って勉強しているけれど全然出来る様になりません。
朝も早起きしてお弁当作って支度の合間に勉強しています。
休日も本屋で関連するテキスト探したり家で勉強もしています。
でも全然できません。
いつも浮かぶのは上司の不機嫌な顔。
目の前の上司の顔を見てこいつの家族がめちゃくちゃになれば良いのにと考えながら仕事を続けています。
ぽにょ 女性 愛知県 20代 2020年5月16日 18時59分
もう、生きていくことにつかれた。
コロナのせいでどんどん辛いことばっかり。何が新しい生活様式じゃ。何がソーシャル・ディスタンスじゃ。うるさい。早くいつも通りの日常送らせろ!
マスクなんてもうしたくない...
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もう、生きていくことにつかれた。
コロナのせいでどんどん辛いことばっかり。何が新しい生活様式じゃ。何がソーシャル・ディスタンスじゃ。うるさい。早くいつも通りの日常送らせろ!
マスクなんてもうしたくない。罰ゲームみたいでもう嫌だ。束縛すんな!
あちこち旅して沢山思い出作りたい。でもそれも自粛とかウザイこと言う時点でもう生きる気力は大幅になくなりました。

僕は人間を引退して猫になりたい。
猫のように自由に気ままに、飼い主に愛されて大切にされる生活がしたい。
僕は人間として生まれたのがすべての間違いだった。もう生きていく気力はだんだんなくなりました。
今はもう、死にたい、もしくは猫に転生したいばかりしか思えなくなった。
早く死んで楽になりたい。こんな罰ゲームみたいな現代社会で生きるくらいなら今すぐ亡くなったじいちゃんと天国で仲良くやった方がマシじゃ!
ハリアー 男性 北海道 20代 2020年5月16日 17時24分
私は、優しい家族、友人に恵まれています。
でも、社会に出て、生きていくために誰かを蹴落としていく人を見てきました。
そのとき、私が思ってる以上に人間って醜いんだなと感じました。
ネットでも必要以...
続きを読む
私は、優しい家族、友人に恵まれています。
でも、社会に出て、生きていくために誰かを蹴落としていく人を見てきました。
そのとき、私が思ってる以上に人間って醜いんだなと感じました。
ネットでも必要以上に誰かを批判する言葉で溢れています。

もちろん私も知らないうちに誰かを沢山傷つけているでしょう。

ただ相手を蹴落として、傷つけてまで生きていく世界に疲れました。
この醜い世界で必死になって生きる必要があるのか。
もう、終わりにしたい。楽になりたい。

夢の中で誰かに殺されそうになる夢をみました。
そのとき、怖いという感情もありましたが、もう死ねるんだ。と心が楽になりました。

生きてれば楽しいことあるよ。ってよく言いますが、その楽しみもいりません。楽しいこともあれば、辛いことも必ずあります。
それなら、もう何もいりません。
ただ、ただ楽になりたい。

そう思いますが、私が命を絶つと、私自身は楽になりますが、両親は
傷つくでしょう。
そうなると私は、ここまで愛情いっぱいで育ててきてくれた両親を、自分の楽になりたいという欲で傷つけることになります。

どうしたらいいのかわかりません。
初めからこの世に私というものが存在しなければよかったと毎日思います。
えだまめ 女性 山口県 20代 2020年5月16日 17時06分
死にたくてもなかなか死ねず凄い辛いです。
真面目に生きている私だけが毎回苦しんで悲しんで辛い思いをして…。
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死にたくてもなかなか死ねず凄い辛いです。
真面目に生きている私だけが毎回苦しんで悲しんで辛い思いをして…。
コダヌキ 女性 秋田県 20代 2020年5月16日 17時05分
家の事情で高校を一年の一学期で退学し
十五歳から働き始めて2,3年
仕事で病んで去年から病院に通ってはいるけど、
今まで病名や疾患を患ってるとは診断でも言われない
この前行ったとき
「私の言...
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家の事情で高校を一年の一学期で退学し
十五歳から働き始めて2,3年
仕事で病んで去年から病院に通ってはいるけど、
今まで病名や疾患を患ってるとは診断でも言われない
この前行ったとき
「私の言うことだけじゃ足りないと思うから
予約制だけどカウンセリング受けてみたら?」と言われた。
じゃあ今までのは何だったの、ただの診察?
病院に通ってるのに悪化していくのは何で?
知り合いから精神疾患から精神障害になってるなんて言われたって
病院での診察結果も分からないのにどうしたらいいのかわからない
ねこねこ 10代以下 2020年5月16日 15時43分
昔、兄が自殺未遂を二回した。
そのころからわたしも、しにたいと思うようになった。いつかしねると。

兄は復活し、今は実家にいて夢に向かってがんばっている。しかし、実家もお金がなく、わたしが実家に...
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昔、兄が自殺未遂を二回した。
そのころからわたしも、しにたいと思うようになった。いつかしねると。

兄は復活し、今は実家にいて夢に向かってがんばっている。しかし、実家もお金がなく、わたしが実家に何回もお金を貸している。
母も鬱になって苦しい生活。

わたしは仕事がつらくてやめたい。サービス残業が常態化しているひどい部署。だけど、実家がわたしを頼ってきている限り、やめてしまったら全員共倒れになってしまうのではないか。
やめたいことは、家族には言えてない。
やめてやりたいことも思い付かない。

結婚したいひとがいるけれど、
わたしと結婚したら不幸にさせてしまうのではないか。

考えるのが面倒で、しにたい。
20代 2020年5月16日 15時36分
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