自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

子どものころから嫌われること、悪口を言われることが多い。
理由は、マイベースに見えるからなんだろうなとは、思っている。
「もっと人のことを考えて」と言われたこともあるけど、あなたは、私のことは、考えてくれなかったのに？と思ってしまう。
私は、みんなにペースを合わしてるのにそれ以上を求めるの？って。
でもな…死のうと試みても怖くなって、いままでズルズル生きてきてしまったしな…。
毎日、銃口向けられながら「なにされても生きろよ？」と言われている気分…。
怖くて仕方ない状態なのに、生きていきたいとか思う人おるんかな？
おったら、その人どうやってストレス発散してるんかな？
せめて、ストレスを言い返せないような弱い立場の人に向けていませんように…。

幼少期から学生時代までいじめられっ子だった。小さい頃は貧乏だった。震災に関するトラウマがある。他にも色んな要素が集まって、することになりそうな一人暮らしに恐怖心が芽生えている。やりたいことのためには実家を出なければいけないが、この世界に私の入る隙間は無い。虐められる。殺される。親も私を見棄てる気だ。周りの人間は｢応援するよ｣｢なんとかなるさ｣の繰り返し。私は本当に怖いのに。一人暮らしするくらいなら死んでやると思うくらい怖いのに。

疲れた。生きることに疲れた。
変わりたくて、前向きに生きていきたくて
自分から何か行動を起こしても
いつも、必ず邪魔が入る。
あんな毒親のもとに産まれてなければ何か違ったのかな
なんで、自分はあんな親から産まれてしまったんだろう
境遇を恨むなってよく言うけど、そんなの綺麗事。
そこでほぼ人生は決まる。
遺伝なんていらなかった。
そんなものある時点で自分は自分じゃない。
本当に最悪。死にたい。

人生の約半分の残り約40年なんて、もう要らないよ。
この先、生きていても何も楽しくないし、周りからほぼ見放されているし。
もう必要とされていない、あの世へ逝っても誰も悲しまない。
40年間なんて、長いようで短い。
これまで生きてきた約40年間も、長いようで短かったなーと感じた。
だから、残り約40年間これから生きるのも、今逝ってしまうのも、大して変わらないと思う。
早く死にたいし楽になりたい、ずっと思い続けている。

疲れました。
私の精神の病気は前より良くなったけど、これ以上は望めないらしい。

父親が言葉のドメスティックバイオレンスが酷いひとで、母は悪い人ではないけど、父に言いくるめられてしまう人だった。
私が精神を病んでから、やっと母は自分で色々考えて私を父から守ろうとしてくれた。でも母は長年の苦労が祟ってか逝ってしまった。
サイコパスな父だけが残った。
貯金がある限りはなんとかひとり暮らしで頑張ったけど、もう経済的にむりで。父と暮らす生活は苦しい。
もう、死にたい。母に会いたい。
働くのも皆の半分くらいしか精神的にも肉体的にもムリで家も出られない。死なせてほしい。
前自殺に失敗してるから、なかなか死に方が分からない。

二度目の転職でやっと安心できる職場に出会えたと思った。
最初の会社も、2つ目の会社でも人間関係がうまくいかず辞めてしまった。今度こそはと今までの失敗を踏まえていつでもニコニコして仕事を振られたらいいですよと引き受けていた。
でもそれは間違いだったみたい。何でもかんでも引き受けすぎちゃった。うまく断れなくてもう潰れちゃいそう。
少しだけ早く入社した同期は物事がはっきり言えるタイプで羨ましい。自分の関わりのない仕事はスッパリと断れるし、対人関係も上手にできる。でも自分勝手すぎて苦手。
信頼していた上司からは性的な発言をされて気持ち悪くて顔も見たくないし声も聞きたくなくなった。冗談だよ、なんて笑って言われたけど言われた言葉は消えない。気持ち悪くてたまらない。
同じ部署の、なんでも話せる先輩の退職も決まりそう。これからどこで吐き出せばいいのか分からなくなって毎日涙が止まらない。先輩の大量の仕事の7割を引き受けなくてはならない。私の仕事を振り分けてほしいのにほぼそのままの状態で増えそう。時間と体が足りない。
家族にはもうこれ以上心配をかけたくなくて相談できない。
死んだ方が良いんだろうな、なんて思ってしまう。早く楽にしてほしい。事件や事故で、人が死ぬニュースを見るたびになぜ私が死ななかったのかと思う。

可愛い子供が3人も居るのに、消えたい。
元々自分の存在が嫌だけど、ふとした時にはよ死ねお前(自分)！って強く思う。
初めて消えて無くなりたいと思ったのは年長さんの退屈だった夏休み。両親は毎日仕事で朝から寝るまで居らず、祖父母も一日中家のことに追われて、毎日退屈だった。その日から消えては再燃する希死念慮。
勿体無いくらいの夫と結婚し、念願だった子供達にも恵まれ、家族の為なら頑張って生きていけると思ってた。
でも、それは普通の家庭を持つ事は自分に鎧を付けるためだったのかも。自分に足りないアレやコレを身にまとって、普通の人に近づきたかっただけなのかもしれない。

所詮自分は自分でしか変えられない。でも変え方が分からない。いい歳こいて構ってくれなかった親のせいにして、情けない。でも取り戻せるなら
もっと楽しくて暖かい時間を子供の頃に過ごしたかった。
自分の子供達にはそうしてあげたいと思うのに、どう関わってやれば良いのか分からない。
こんなクソな母親を持つ子供達が可哀想

また来てしまった
やっぱりな、貴女の話しをすると バランスが取れなくなって、呼吸の仕方を忘れてしまう。

当たり前が当たり前にできない。辛い。

仏壇に手を合わせて向き合うことも出来ず、哀しみに浸ることも出来ずに、未だにここにいます。
ごめんね。ごめん。

息が遠のくあの時、そばにいれなかった事 未だに悔やんでも悔やんでも、納得しようとしても 上手く呑み込めずにいます。
延命処置をして、数値で生きていることに安堵しつつ、変わりゆく姿を見つづける1年8ヶ月は、地獄でした。
写真も見れない。思い出すこともこわくて避けている私。
たくさん頑張ってくれたよね、沢山ムリさせたね……ごめんね。

お姉ちゃん、最期まで言葉をきけず、目も開けず、現実を見せつけられて、大事な貴女が死ぬのを待つのは、想像以上にとてもとても痛々しくて、とてもとても辛かったです。
頑張り屋で妹思いの貴女は、きっと無理をしてくれていたのでしょう
ありがとう、そしてごめんなさい。

元気になることを信じていた、信じたかった……エゴだね。
全脳死、調べれば調べるほど、絶望で希望がなくなっていった
未だに 何が良かったのか、最善だったのか答えが見つからないのです。
助けたかったのに、沢山苦しめてしまったね。ごめんね。

喉が詰まってうまく呼吸ができないよ
向き合いたいのに向き合えない。
ごめんね。

今日だけ弱音を口に出させてね、
生きているのがしんどい。
何度 自分に言い聞かせても、納得できないのです。
苦しいです。

貴女の姿はもう映らないけれど、どうかお母さんと仲良くやっていて。
どうやら私の使命は、家族全員を看取ることみたい。
勝手に逝けないね。

いつか糸が引きちぎれそうでこわいです。

こんな情ないわたしを見て、貴女はなにを思うかな
仕方なかったって、あんたのせいじゃないって笑い飛ばしてるかな
そう想像して、都合よく自分を励ましてるのかな

わからない

いつまでここに引き戻されるのだろう
感情なんてなくなればいいのに。
吐き気がする。
生きる価値がない。

自分の足はいつ動くんだろう
いつになったら心身元に戻るのかな
抱えながら生きるのも疲れたよ。
しんどい。
今日だけ毒を吐かせてね。

愚かな私をどうか見守っていてね。ごめんね。

消えたい。
居なくなりたい。

自分の存在が誰かを不幸にしているなら…
誰かを不快にさせているなら…
誰かを知らないうちに苦しめているなら、
消えてしまいたい。
そんなつもりで言ってないのに、そんな思いで伝えたわけじゃないのに、
それでも会社や、社会に迷惑をかけてしまうなら自分の存在を消し去りたいです。

ひっそりと一人で生きていくか…

でもまた、人を傷つけてしまったら…と思うと怖くて不安で仕方がない。
でも、消えたとしても、消えた事で、また、誰かを不快にしてしまうかもしれないし、
後悔してしまいそう？


どうしたら良いのかなぁ。

何回ここへ来てるのだろう救われているのだろう、愛娘の次女が旅立ち5ヶ月が過ぎた、写真のあの笑顔に癒され、前よりも近くに娘を感じる。
でも実際は抱きしめる事もできない　わかっているあの子の肉体は体は戻ってこない事。きっと愛娘長女がいなかったら私はとっくに後を追っていた次女が一番望んでいないのはわかっていても。
心療内科で処方された薬を飲み平穏を保っているのだろう薬をやめたらきっと壊れる。
少し元気になって安心したと言われると　ひどく罪悪感に襲われる
喧嘩になるはずがない、自分の命が尽きるのを待ってる日々
それを薬で抑えてる日々、私が愛してるのは愛娘2人そして愛娘2人の笑顔をくれた愛猫それ以外いらない、関わらなくていい。

もう何年も長い事一緒にいた人で、いつかは結婚して最後まで人生を共にしたい、と思っていた人が、既婚者でお子さんもいる事、最期まで一緒にいれない事が分かりました。
私にとってその人は大きな大きな支えでした。それがなくなってしまって、すがるものがなくなってしまって。新しい方向へ向きたいけど、存在が大きくてとても立ち直れる気がしません。酷い人なのに、酷い事されたのに、気持ちを離す事が出来なくて。
新しくパートナーを探してみても振り切れなくて、けど1人でこの先ずっと生きるのも怖くて。けどその為に自分の気持ちに蓋をして新しいパートナーを見つけて結婚して子どもを育てて…なんて出来そうになくて。両親に申し訳なくて。奥さんやお子さんにも申し訳なくて。こんな事誰にも言えなくて。
世間体気にし過ぎて苦しくなってるところも大きくて。別に周りから圧力かかってる訳ではない。両親も私のペースを大事にしてくれてて。自分のちっさいプライドで苦しくなってるのも分かってるけど変えるのも難しくて変え方も分からなくて。
もういっそう人生終わってしまった方が楽。でも命を絶つ勇気もなくてまだ生きてます。小さい家族連れを見ると悲しいです。何で自分は家族すら作れないのかな。

離婚して、子どもに会わせてもらえず、友達もいなくなり、周りには後ろ指刺される日々。彼女には浮気され、その相手とのえげつないLINEを見てしまいました。
自分に原因があるのはわかってる。それでも生きていこうと思ってましたがもう限界です。
そんなに人を小馬鹿にして飲む酒は美味いでしょうか？人を小馬鹿にして話す話は楽しいでしょうか？
私には理解ができません。
生きる事や笑う事、怒る事や楽しむ事にも才能が必要で、自分にはその才能がないことに気づきました。とりあえず毎日後悔なく生きていこうとは思いますがそろそろ限界が近いようです。
宇宙の先が見えないように、この暗闇から抜け出す方法が自分には見えないんです。

毎日死にたいと思うようになったのは高校生のときだった。
初めて死にたいと思ったのは小5。
クラスの女子全員からいじめられた。
登校班が同じ子もいて、その子は助けてくれると思ってたのに傍観者だった。

中学は小学校時代のいじめを引き継いでくれなかった。
中1の時、5年生の時にいじめてきた人が複数、同じクラスになった。
その時に大人も信じられなくなった。
部活の先輩、クラスの人にも案の定いじめられて親は休むことを許してくれなかったので、毎日泣きながら通い部活も厳しくて発熱以外で休めなかった。
メンタルが限界に達して中2でパニック障害発症。
不登校になった。毎日泣き叫んでた。
辛くて苦しくて。

やっと入れた公立高では3年間、いじめられ毎年、単位、出席日数ギリギリで進級、卒業させてもらった。

なんで大人になった今でもバイト先でいじめられるんだろう。
前世で何したんだろう。
なんで私はまだ死ねないんだろう。

この苦しみから解放されるのはいつなの？

その彼は、私の元旦那さんでした。
その知らせを聞いた夜の事は、今も鮮明に記憶に残っています。
彼と私の間には1人の息子が
その子が中学生の時の暑い夏でした。
彼の誕生日もあと数日だった。

彼は死を選んだ。

息子も私も…
離婚はしても、心の奥ではつながりがあると思っていたのだと強く認識をした。

離れていたけれど。
家族をお互いに、新しく築いたけれど。
だけど
ただ、そこに、この世に、この時を
何処かで、私たちと共に生き、
刻んでいて欲しかった。
ただただ、ただただ、、
生きていてほしかった。

生きる事に疲れました。
3人の子供が居るシングルマザーです。
家の事に仕事、お金の余裕も無く、生きる事と言うか子供達を生かす事に必死です。
仕事は現場仕事、人間関係は良好ですが、家事育児をこなしつつの現場仕事は年々体力を消耗し、最近は限界を感じ始めました。
朝は子供達より早く家を出て、帰宅後は急いで夕飯作ったり習い事のお迎え行ったり。
夕飯を食べた後少し横になると体力の限界で寝落ちしてしまいます。
子供達はそんな母に嫌味ひとつ言う事なく、自分達で寝る支度をして寝てくれています。
もう全てが情けないです。
子供達の為と必死な日々ですが、沢山の我慢をさせたり寂しい思いをさせたりでコレが本当に子供達の為になっているのかもう分かりません。
子供達にごめんなさいの気持ちしかない。
こんな母でごめんなさい。
生きている事が恥ずかしいです。
このまま倒れてしまいたい。
でもまだ働いて、衣食住を子供達から奪うわけにはいかない。
生き地獄です。

もう10数年誰も助けてくれないし！行政はたらい回し！いい加減に疲れた！定期的に死にたくなる！楽に死ねるなら死にたい！日本は腐ってるから！

はは。またやっちゃった。
また自分の居場所を自分で失くしちゃった。
すぐ調子に乗るからこうなるんだよね。俺。
問題起こして暴言吐いてさ。
いやぁね。もう死にたいの一言に尽きるね。
居場所がもう俺にはないのかもしれない。
昔から起立性調節障害、鬱、自律神経失調症、統合失調、ADHDを患ったせいで何をしてもうまく行かない。勉強も、ゲームも。そんな自分に嫌気が差してリスカする。またそんな自分も嫌だし。
はは。また涙出てきたよ。
もしこの投稿を俺が暴言吐いた人が見ていたならどうやって謝ろうかな？
本当にごめんなさい。もうあそこには俺が行ける資格なんてないからさ。
ごめんな。俺がいたほうが雰囲気悪くなるよな。
もう自分が信じられないよ。
そのチャンネルをもし見ていたなら言う。もう二度と顔は出さないし反省していると。ごめんで済まされることじゃねぇよな。
はは。

息子が自死してから１年。
あの日から生き地獄。
息子に会いたい。
もう楽になりたい。

死にてー
借金、仕事、もう疲れたー
やってられねえよ。

「本当は男の子が欲しかった」
「世間体に仕方なく育ててやっている」
物心付いた幼少の頃から母親からそう言われた。

望まれたであろう兄姉と出来の悪さを比べられ
何かを話せば叱られ黙っていても怒られ。
望まれなかった自分は、さっさと言われた通りに
消えればよいのに、まだしぶとく居ることが申し訳ない。
誕生日が近くなるとバースデーブルーになって
胸がとても苦しくなる。存在しててごめんなさい。

自分の寿命が分けられるなら、大事な人達や生を望んでる
人らに差し上げることが出来たらいいのにな。

就活の不採用が今だに脳裏に焼き付いてます。採用側の対応も変な所があって不満を感じています。現在働いてはいますが、苦しいです。死にたいです。

人生なんて辛いだけ。うつ病が悪さして普通の生活もままならない。辛い。早くこの世から消えてなくなりたい。

普通の親に育てられた人に、
毒親の話をしたんですが、
全く理解できないようでした。
当たり前ですが。

子どもを愛さない親はいない、
と信じているようです。
いや、いるよ。私の親がそう。

性格、歪んでいます。
否定しかされなかったんだから。
自己肯定感がないのに生きていて、
どれほど死にたいか。

人生に疲れました。自分なりに頑張ってるつもりでも、周りの人に迷惑をかけてしまいます。毎日、毎日、自分の存在自体が悪なのではないか、いない方がいいのでないかと感じます。消えてしまいたいです。何回もいなくなろうとしたのですが、勇気も度胸もありませんでした。本当にどうしようもない人間です。

自分に自信がないので、事あるごとに「すみません」と謝ってしまう。「すみません」が口癖になってしまっている。
謝罪の言葉だって、何度も口にしていては重みがなくなっていく。自分でもたまに何に対して謝っているのか分からない時がある。
ただでさえ仕事ができないのにそんな風だから、当然上司や同僚から信頼されなくなっていく。どんどん孤立していく。
醜くて気持ちが悪い、謝ってばかりの自分。本当に大嫌い。でもどうせ明日も意味なく謝ってしまうんだろうな。

辛い

死にたい

2年前、私は介護職として働いていた。正社員にとして働くことができるようになり最初は良かった。けど、勤務3年目の夜勤に入ったその日から地獄は始まった。
ミスをしない所でミスが立て続けに起き何とか明けの仕事終わりまで行きつけたがその瞬間ハメられたと確信し、そこからもう仕事ができるような状態ではなくなり、退職するが気分は悪くなる一方で生きる意味をその日を境に無くし、その日から死にたいとしか頭に浮かばず、ずーっと考えていた。その後病院に行き今日まで生きているが

生きる意味はもうあの日から失ったまま、感情は一切無くなり今も
どうやって死ぬかいつ死ぬかしかを考えている

こんな現状にいるのは誰のせいでもない自分のせいだ
毎日が辛い、毎日死にたいと消えたいと言葉が頭の中をぐるぐるしてる
何度も想像した
でも想像でとまる
こんなにも消えたいのに
この世に存在してても何もないのに
家族もさっさと消えろって本音では思ってんだろうなぁ
そりゃそうだ
なんで人に生まれてきちゃったんだろうね
こんな事なら小学生のあの時に死んでおけばよかった

疲れた
死にたい気持ちを抱えて生きる事に疲れた

パワハラ上司と最悪な職場環境でうつ病になってしまった
社会復帰が出来ない
毎日希死念慮が消えない

死にたい