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メッセージ
友達とうまく話せない自分が嫌い。
頭も良くないし運動もできない。
いつも行動が遅くてみんなに迷惑をかけてしまう。
みんなに迷惑をかけてしまうなら死んでしまいたい。
私が死んだとしても悲しむ人は...
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友達とうまく話せない自分が嫌い。
頭も良くないし運動もできない。
いつも行動が遅くてみんなに迷惑をかけてしまう。
みんなに迷惑をかけてしまうなら死んでしまいたい。
私が死んだとしても悲しむ人は誰もいないし、困る人も誰もいない。
お母さんに迷惑をかけずに死にたい。
北海道 10代以下 2019年3月16日 10時24分
私には、毎日が毎週が毎月が、自分で乗り越えていく高い壁です。毎日帰宅すると、今日も死ねなかったなぁっておもってる。
ものすごく疲れて、職場のわたしとはまるで違う家でのわたしは、何に対してなのかもわから...
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私には、毎日が毎週が毎月が、自分で乗り越えていく高い壁です。毎日帰宅すると、今日も死ねなかったなぁっておもってる。
ものすごく疲れて、職場のわたしとはまるで違う家でのわたしは、何に対してなのかもわからずイライラしたり、悲しくなったり。ボンヤリと1人で過ごしながら、死にたくなってくる。
とにかく くたびれた
はちこ 女性 岐阜県 50代 2019年3月16日 08時17分
ふとした時に、大声で叫びたくなる。
死にたいって。

周りが楽しそうにしていると、
自分がつまらない人間だということを悟られたくなくて、
ちょっと無理してはしゃいで、
言わなくてもいいこと...
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ふとした時に、大声で叫びたくなる。
死にたいって。

周りが楽しそうにしていると、
自分がつまらない人間だということを悟られたくなくて、
ちょっと無理してはしゃいで、
言わなくてもいいことまで言ってしまう。

相手を傷つけたのではないか、
馬鹿みたいに思われたんじゃないか、
もっとあの人みたいに振る舞うことができたら....
楽しかった気持ちもあるはずなのに、
どんどん自分のダメなところばかりが思い返されて、
どんどん気分が悪くなってくる。

10代の頃は、こんな気持ちは大人になればなくなるんだろうと思ってた。
いま、死にたい気持ちがあがってくる頻度は少し減ったように思うけど、根本は変わらない。
いつまでこんな事が続くんだろうと思うと、
ほんとうに大声で叫びたい気持ちになります。
死にたい。
かよ 女性 栃木県 30代 2019年3月16日 08時07分
私が癌になってびっくりさせちゃったね。心配かけてごめんね。
治療中はずっと協力してくれてありがとう。お互い大変だったね。お疲れ様でした。

経過観察になって安心してるかな?

私はもう疲れち...
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私が癌になってびっくりさせちゃったね。心配かけてごめんね。
治療中はずっと協力してくれてありがとう。お互い大変だったね。お疲れ様でした。

経過観察になって安心してるかな?

私はもう疲れちゃったよ。

途中でつらくて治療をやめたいって言った時、あなたはお願いだから治療を続けて欲しいと泣いていたね。そして体調不良で動けない私を無理やり引っ張って病院に連れて行こうとしたね。随分手荒な真似したね。

意味がわからなかったよ。私の体の事なのに、私の気持ちなんて関係ないんだもの。
私の気持ちを蔑ろにして自分の思いを押し通そうとしたあなたに幻滅した。
昔からそうだった。私はあなたの所有物ではないよ、意思を持ってるひとりの人間だよ。

でもあなたの思い通りにしてあげようって思った。親孝行のつもり。あなたのこと嫌いだけど、好きだったから。私にとって、たった1人のお母さんだから。

頑張って最後まで治療受けたから、お願い聞いたから、もういいんじゃないかな。
せっかく治ったのにって思うかもしれないけど心が限界。これ以上は何も出来ない。

生きて欲しいと願うのはあなたのエゴだよ。私はもう生きていたくない。終わりにしたい。

だってもう本当に疲れちゃった。永い眠りにつきたい。
ほこ 女性 埼玉県 30代 2019年3月16日 07時45分
自分が関わった人達との人生を全部消して
死にたいと思います。でもゆうきがでません。
明日幸せになれるかもしれないなんて期待しても
無駄なはずなのに期待して生きてしまいます。
どうしたら良いです...
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自分が関わった人達との人生を全部消して
死にたいと思います。でもゆうきがでません。
明日幸せになれるかもしれないなんて期待しても
無駄なはずなのに期待して生きてしまいます。
どうしたら良いですか?死ぬべき?生きるべき?
誰か助けてください。誰かに助けてもらうなんて甘い考えの奴が
死ねるわけないですよね。毎日生きるのが辛いです。
でぼこ 女性 千葉県 20代 2019年3月16日 04時37分
本当の自分がわからない。弱音を吐ける場所がないからストレスも一向に溜まるだけ。
生きたくないけど死ぬ勇気はない。何も考えない『無』の時間がほしい
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本当の自分がわからない。弱音を吐ける場所がないからストレスも一向に溜まるだけ。
生きたくないけど死ぬ勇気はない。何も考えない『無』の時間がほしい
ちぃ 女性 兵庫県 20代 2019年3月15日 23時17分
特に理由はない
不意に飛び降りたくなる

洗濯物を干している時
手すりに登ろうかと足をかける
数分前のシュークリームを買ったから楽しみに待っててっていう母のLINEを思い出し、涙が止まらなく...
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特に理由はない
不意に飛び降りたくなる

洗濯物を干している時
手すりに登ろうかと足をかける
数分前のシュークリームを買ったから楽しみに待っててっていう母のLINEを思い出し、涙が止まらなくなる
悲しくなって、申し訳無くなって部屋に戻る
帰ってきた妹に涙がばれないよう、急いで顔を洗う

みんなが寝静まる
1人だけ寝れない
夜景がすごく綺麗で、ベランダに出て音楽を聴く
涙が溢れて、どうしようもなく悲しくなって辛くなって、飛び降りてしまおうかと思う
ハムスターが、ハリネズミが、走る音を聞いて、怖くなって部屋に戻る
寝れないまま6:00を迎え、日が上り出した頃に夢の中

何が辛いのか
何が苦しいのか
何が悲しいのか
何にイライラするのか
心当たりが全くない
理由がわからない

来週には大学のある静岡に戻らなきゃ
静岡のアパートは2階だから飛び降りても大丈夫かもしれない
でも、いつも帰るときに思う
もう一度実家に帰って来られるだろうか
もう一度母と父に会えるだろうか
次帰ってくるまで、生きていられるだろうか
不安になり、涙が溢れる
バレないよう、誰もいない平日の昼間に帰るようにしている

いつまで続くの

情けない

リア 女性 20代 2019年3月15日 22時50分
幸せな運命は自分でつかむもの
今回私が選んだ答えは
はたして正しかったのか
それは時間が教えてくれる
チャンスは手を挙げた人に訪れるというけど
今回私は手を挙げず逃げてしまった
新しいこと...
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幸せな運命は自分でつかむもの
今回私が選んだ答えは
はたして正しかったのか
それは時間が教えてくれる
チャンスは手を挙げた人に訪れるというけど
今回私は手を挙げず逃げてしまった
新しいことを始めて受けるストレスで
ウツが再燃するのを恐れたから
行動してする後悔としないでする後悔
今回は後者になる
それでもこの選択が正しかったと
信じたい
新しい世界は広がっていたけれど
今回はこの道を進む

いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月15日 21時51分
また来ました。

自殺未遂をしました。
あえなく失敗。

親には打ち明けましたが、返って来たのは
自分よりも自分が稼ぐ金の方が大事としか聞こえなかった(ひねくれてるだけなのかもしれませんが)。

甘え...
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また来ました。

自殺未遂をしました。
あえなく失敗。

親には打ち明けましたが、返って来たのは
自分よりも自分が稼ぐ金の方が大事としか聞こえなかった(ひねくれてるだけなのかもしれませんが)。

甘えさせて欲しかった。一緒に腹を割って話したかった。
なのに軽くあしらわれたような気がする。

なんなんだよ。
今まで自分がずっと悩んで来たのは無駄だったのかよ。

もういいや。
自分自身含めて、誰も信じられません。
ノンフィーネ 男性 広島県 20代 2019年3月15日 21時35分
10代だけじゃない、死にたいのは40代だって、それよりも年上だって。非正規だし、どんなに頑張っても給与は増えない。正社員は数え切れないほど落ちた。ブラック企業に騙され借金までしている。働いても働いても...
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10代だけじゃない、死にたいのは40代だって、それよりも年上だって。非正規だし、どんなに頑張っても給与は増えない。正社員は数え切れないほど落ちた。ブラック企業に騙され借金までしている。働いても働いても返すだけで、何も楽しくはない。生きる作業をするだけ、なんだよ。結局は金なんです。愛や優しさは、そんなに要らない。そこまで必要ない。それよりも生きる金を下さい。足りないんです。
ねりゃ 女性 東京都 40代 2019年3月15日 20時04分
なんにもわかってくれない。
先生も、お父さんもお母さんも友達も。
私のことなんにもわかってない。
どうしてそれなのに、私のことそんな目で見るの?どうしてそんなこと言うの?どうして絵を書くなってい...
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なんにもわかってくれない。
先生も、お父さんもお母さんも友達も。
私のことなんにもわかってない。
どうしてそれなのに、私のことそんな目で見るの?どうしてそんなこと言うの?どうして絵を書くなっていうの?どうして音楽を聞くなって言うの?どうして私の好きなことばっかりとっていくの?どうして、ねえなんで?

私は私のままがいい。
そのままでいいなんて、お前らが変えたんじゃん。私を変えたのはお前らだろ。
お前らの言葉で私が変わっていく。
私はいっそも変わりたいなんて思ってないのに。

私の絵を他の人と比べないで。
あの子と比べないで。私が下手なのはわかってる。あの子より劣ってるってわかってる。
でも違う。私は比べられて、評価されるためにこの絵を書いてるわけじゃない。
私は、競争したいわけじゃなかった。

嫌だ。先生の声を聞きたくなくなった。
耳を塞いだら耳鳴りがするようになった。
友達のちょっとしたいじりもイライラするようになった。嫌いになった。
友達がいなくなった。もう無理って言われた。
無理なのは私の方。私がどれだけ笑顔を繕ってたかなんて、知らないくせに。

みんな、なんにも知らないくせに。
私をもう汚さないで。
りーたん 女性 島根県 10代以下 2019年3月15日 19時58分
死んで楽になってはいけないのですか?生きるための努力から解放されたいと願うのは、ダメなことですか?もう何も努力したくないのです。自分のためにも人のためにも。

人の意思ばかりを優先させる癖が直らず...
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死んで楽になってはいけないのですか?生きるための努力から解放されたいと願うのは、ダメなことですか?もう何も努力したくないのです。自分のためにも人のためにも。

人の意思ばかりを優先させる癖が直らず、自分の意思を優先させる気力もなくなってきました。今まで人形として生きてきたから、自分の意思を主張したことがないのです。だから今、誰にも助けを求めることができずにいます。自分をさらけ出すことに、言われようのない恐怖を感じます。責任感もないので、いざという時に決断することもできません。人の意思ばかりに任せていたから。自業自得です。今の悩みを打ち明けたら、間違いなく攻撃されます。攻撃されたら、その時は耐えられる自信がありません。

誰も信じたことがありません。どうせ責められるから…。生きていても死んでも責められるのなら、死んで逃げるしかないという結論しか思い浮かばないのです。こんなに情けない奴でごめんなさい。でももう許して…。
もういいよね 女性 20代 2019年3月15日 19時01分
暑さと喉の痛みで飛び起きた。汗がじっとりと服をまとわりつかせていた。体温計を見たら37.6℃だった。残り数回しかない学校を休んだ。
そういえば先生が、
「3年間で欠席は二桁にのらないようにね。...
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暑さと喉の痛みで飛び起きた。汗がじっとりと服をまとわりつかせていた。体温計を見たら37.6℃だった。残り数回しかない学校を休んだ。
そういえば先生が、
「3年間で欠席は二桁にのらないようにね。大学入試に響くよ。」
と言っていたのを思い出す。今年は何回か休んだから危ない。
ぼくの成績は下の中ぐらい。でも降下してる。
「成績もあんまり良くないし、小テストもそんなに…。もしかしたら特待のランクが下がるかもしれない。」
これが先生から言い渡された、ぼくの執行猶予付きの死刑宣告だ。学校でしか勉強できないぼくが情け無い。学校でもそんなにしていないけども。

病院と薬局に行く以外ずっと家に居た1日だった。家には年老いた猫がいる。ぼくよりも長く生きているその猫は重病だ。もうとっくに寿命は尽きている状態なのに生きていてくれた。なんとなくずっと生きている気がしたが、今日、初めて命が尽きるのを看取った。「悲しい」や、「よく頑張った」という気持ちの後すぐ「よくわからない」という気持ちがぼくの心を塗りつぶした。あぁぼくは薄情だな。人はもっともっと悲しみに暮れるものだと思っていた。なのに「わからない」が1番を占めるなんて。自分が情け無い。

その猫は、ぼくがつらくて泣いているときは寄り添ってくれた。話し相手にもなってくれた。遊び相手でもあった。ぼくの方が子供だから、うんと甘やかしていたのだろう。だから、最後を見れないのは悲しがるだろう、と気を使って、風邪をぼくに引かせたのかもしれない。ぼくが悲しみに陥り過ぎないために熱を出させたのかもしれない。

来月から新学期が始まる。12回目の新学期だ。11回目まで一緒に過ごした猫はもういない。受験勉強が怖い。学校が怖い。できない自分が嫌だ。でも、なんとなくでいいから生きていたいと思った。旅立った猫のためにも。
やね 女性 10代以下 2019年3月15日 18時07分
自分のやりたいことがわからなくなってから5年。
仕事で壊してしまったメンタルが上向くことは一向に無く、ひたすらに布団に篭り続ける日々だ。
夢も希望もこの先に無く、既に友人も無く、孤独がこれからも続...
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自分のやりたいことがわからなくなってから5年。
仕事で壊してしまったメンタルが上向くことは一向に無く、ひたすらに布団に篭り続ける日々だ。
夢も希望もこの先に無く、既に友人も無く、孤独がこれからも続くのに、「死ぬのが怖い」というだけで生き続けているのは地獄でしかない。
死にたい。ただひたすらに死にたい。
くりーむ 男性 千葉県 30代 2019年3月15日 11時35分
3年前に兄が亡くなりました。
頭がよくて何でもできて、夢だった医者にもなれて、ずっとずっと自慢の兄でした。
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3年前に兄が亡くなりました。
頭がよくて何でもできて、夢だった医者にもなれて、ずっとずっと自慢の兄でした。
ゆん 女性 20代 2019年3月15日 07時32分
このページを見て、自分と同じような気持ちの方々が多くいる事を知り、安心したのか涙が止まりません。
現在社会人1年目ですが、中学3年の頃から常に消えてなくなりたいという気持ちを持って生きてきました。死...
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このページを見て、自分と同じような気持ちの方々が多くいる事を知り、安心したのか涙が止まりません。
現在社会人1年目ですが、中学3年の頃から常に消えてなくなりたいという気持ちを持って生きてきました。死にたいとも考えますが、それよりも消えたいのです。誰の記憶からも消え、何も無かったことにしてほしい。両親に社会的・精神的に迷惑をかける事を考えると自殺を図る事も辛く、なぜ生まれてしまったのか、なぜまだ生きなければいけないのかと答えのない事を延々と考えてしまいます。
ですが、周囲から見た私は明るくていつも笑顔で自由奔放な人だと思います。何不自由なく家族に愛されて育ち、友達にも恵まれ、目指した大学で部活動や勉学にも励み、大切にしてくれる恋人もおり、見た目も特にコンプレックスはなく、本当に幸せそのもののような人生です。それなのになぜこんな事を考えてしまうのか、自分でもわからないのです。私のような人間に釣り合わない程の恵まれた環境を与えられ、その申し訳なさに押しつぶされそうです。自分の存在自体が恥ずかしく、のうのうと生きていることが申し訳なく、人生が苦痛なのです。そして恵まれているのに前を向けない自分がさらに惨めに感じ、どうしようもないのです。
周囲には消えたいなどと甘えた事は言ったことがないし言えません。私より辛い人生でも必死に前を向いてる人もたくさんいるのに、いつまでも子供のように甘えるなと思われるでしょう。
私がまだ精神的に自立出来ておらず、経験も浅く、どこかで甘えているからこのような事を思ってしまうのだろうと重々わかってはいるのですが、今にも押しつぶされそうで、1人になって少し気を抜けば途端に涙が溢れてくる現状があまりにも辛く、ここで吐き出させて頂きました。
命に関しては美談が多いですが、自分で選んで生まれたわけでもないのに簡単に辞める事もできず、数十年間の苦行を強いられているような気持ちです。なので子供も産みたくないです。
しかし同じように生まれて数十年を充実して楽しむ人もいます。何が違うんだろう。なんで楽しむ側になれないんだろう。正直、こういう事を考えるのも本当に疲れました。
長文失礼しました。
この様な場を設けて下さりありがとうございます。
T 女性 大阪府 20代 2019年3月15日 03時17分
8年たった今でも忘れられません。あの日、あの時、あの瞬間。言葉をかけれたら、電話をできたら生きててくれてたかな?最後に会った時のことも、メールをくれたことも、誕生日にくれたメッセージも忘れられなくて、...
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8年たった今でも忘れられません。あの日、あの時、あの瞬間。言葉をかけれたら、電話をできたら生きててくれてたかな?最後に会った時のことも、メールをくれたことも、誕生日にくれたメッセージも忘れられなくて、あなたの最後の絶望感はどんなものだったんだろうって。
どんな形でも苦しくても生きてて欲しかった。どんな状態でも、あなたと一緒にいたかった。もっと話しがしたかった。大切な気持ちが伝わらなかった。一生懸命前を向いてきたけど、でもやっぱり苦しい。
まるまる 女性 神奈川県 20代 2019年3月15日 02時29分
医療系の仕事は身体的にも精神的にも疲れる。もう職場の人が全員敵に見えるレベル。つらいのにつらいって声に出せない。誰にも相談できない。これは我慢すればいいんだと思って辛いことを飲み込むように抑え込もうと...
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医療系の仕事は身体的にも精神的にも疲れる。もう職場の人が全員敵に見えるレベル。つらいのにつらいって声に出せない。誰にも相談できない。これは我慢すればいいんだと思って辛いことを飲み込むように抑え込もうとすればするほど涙が溢れてくる。そこで心はもう限界なんだって気づく。あ…消えたいって思った。帰りながらここから飛んだら楽になれるかなとか、車にひかれたら事故として片付くかなって思ってる自分が嫌になる。弱いな…でも強くなれないんだよ。
なつめ 女性 岡山県 20代 2019年3月15日 00時37分
自殺って身勝手なことかな
あとに残された人の気持ちを考えてないことになるのかな
「生きるの疲れた」「楽になりたい」これは、理由にはなりませんか

みんな言う「死ぬぐらいなら、なにもするな」って...
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自殺って身勝手なことかな
あとに残された人の気持ちを考えてないことになるのかな
「生きるの疲れた」「楽になりたい」これは、理由にはなりませんか

みんな言う「死ぬぐらいなら、なにもするな」って
なら怒らないでね
責めないでね
解ってね
許してね
何も聞かないでね
きっと無理だろうな
こうやって決めつける私は、貴方と一緒ですか?
もう誰も信じれないの
そんな自分が嫌で嫌で仕方ないの

ゴメンね
迷惑かけて
辛い思いさせて
助けてあげられなくて
自分勝手で
バカで
貴方の言うこときけなくて
何も出来なくて
産まれて来てしまって
ゴメンね
許してね
こんな身勝手な私を育ててくれてありがとう
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月14日 23時41分
学校は嫌い
別にいじめられている訳では無いけど、何か息苦しい。
本当の自分を抑えなければいけないから
自分の気持ちを言えないから
誰かを傷つけてしまうから
自分が傷つくから
勉強が嫌いだか...
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学校は嫌い
別にいじめられている訳では無いけど、何か息苦しい。
本当の自分を抑えなければいけないから
自分の気持ちを言えないから
誰かを傷つけてしまうから
自分が傷つくから
勉強が嫌いだから
嘘の自分を演じなきゃいけないから
嘘を沢山つかなきゃいけないから

でも、家も嫌い
家でも本当の自分を抑えなければいけないから
自分の気持ちを言えないから
自分が傷つくから
嘘の自分を演じなきゃいけないから
嘘を沢山つかなきゃいけないから
息苦しいから
親が喧嘩するから
怒られるから
蹴られるから
殴られるから
自由がないから
我慢しなきゃいけないから

結局自分の居場所なんてない
どこにいても気が抜けない
誰にも自分の気持ちを言えない
助けて
死にたいよ
殺してよ!
自殺する勇気なんて私にはない
だから誰か私を殺して
もう嫌だよ
生きるの辛いよ
何で生きてるの
何で生まれたの
何で
何でよ!
人を傷つけるだけの私なんか生きてる意味無いのに
神様。あんまりですよ。何で私なんかを生かすのですか?
こんな私、必要ないでしょ?
誰か私を殺して
この醜い私を











助けて
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月14日 23時15分
それなりに恵まれた人生だと思うけど疲れた。
自分の見た目も不器用さも大嫌い。
これからも人に迷惑を掛けて生きていくなら
誰にも気付かれずに死にたい。
誰か殺してくれたら楽なのにと思う。
すご...
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それなりに恵まれた人生だと思うけど疲れた。
自分の見た目も不器用さも大嫌い。
これからも人に迷惑を掛けて生きていくなら
誰にも気付かれずに死にたい。
誰か殺してくれたら楽なのにと思う。
すごく会いたい人がいるわけでも、やりたい事がある訳ではない。
生まれ変わったら綺麗で、みんなから愛される人間に生まれ変わりたい。
なつみ 女性 兵庫県 20代 2019年3月14日 23時08分
私が生まれる10年以上前に死んだおじいちゃん。自殺だったってあなたの娘さんから今日、初めて聞いたよ。その時10代だった娘さん、今では良い人と結婚して、子供も生まれて、その子供も社会人になったよ。ねぇお...
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私が生まれる10年以上前に死んだおじいちゃん。自殺だったってあなたの娘さんから今日、初めて聞いたよ。その時10代だった娘さん、今では良い人と結婚して、子供も生まれて、その子供も社会人になったよ。ねぇおじいちゃん、お年玉はいらないから一度ぐらいお話してみたかったな。ねぇおじいちゃん、自殺するほど辛いことってなんなんだろうね。
ぷんぷん 女性 20代 2019年3月14日 23時06分
女の子って何ですかね
料理出来なきゃ、女の子ではないですか?
器用じゃなきゃ、女の子ではないですか?
可愛くなければ、女の子ではないですか?
力が強かったら、女の子ではないですか?
弱くなか...
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女の子って何ですかね
料理出来なきゃ、女の子ではないですか?
器用じゃなきゃ、女の子ではないですか?
可愛くなければ、女の子ではないですか?
力が強かったら、女の子ではないですか?
弱くなかったら、女の子ではないですか?
きれい好きじゃなかったら、女の子ではないですか?
部屋が汚かったら、女の子ではないですか?
言うこと聞かなきゃ、女の子失格ですか?
これすべて出来なきゃ、女の子ではないですか?
なら私は、女の子ではないですね。
でも男でもない
なら私は何ですか?


自分の気持ちって何ですか?
私は自分の気持ちを言ってはいけませんんか?
私の気持ちはどうでもいいいのですか?
私の気持ちは否定されなきゃいけないのですか?
どうして貴方は私の気持ちを否定するのですか?
どうして貴方は私の気持ちを分かろうとしてくれないのですか?
どうして私は自分の気持ちを言えないのですか?
どうして私は自分の気持ちが分からないのですか?
私の気持ちは間違っていますか?
私はどうすればいいのでしょう?


にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月14日 22時58分
死にたいわけじゃない。
みんなが思ってるくらい、苦しいわけじゃない。いじめられてるわけでもない。
だけど、生きるのが苦しい、とは思う。
死にたいわけじゃないのに、そんな勇気もないのに、時々ふと、...
続きを読む
死にたいわけじゃない。
みんなが思ってるくらい、苦しいわけじゃない。いじめられてるわけでもない。
だけど、生きるのが苦しい、とは思う。
死にたいわけじゃないのに、そんな勇気もないのに、時々ふと、死にたいって思ったり。
私には、クラスに友達がいない。
喋る相手がいないわけじゃない。移動教室のとき一人だ、なんてこともない。だけど、とっても仲がいいってわけじゃなくて、その微妙な位置関係がすごく苦しい。最近仲のいい友達も、二人と私との間に薄い膜がはられてるように距離があって、友達とは思えなくなった。

私はきっと、誰かに、私だけを愛してほしいんだと思う。私だけがあなたの友達。私だけがあなたの大切な人。私しかあなたのあんなことを知らないし、あなたしか私のあんなことを知らない。
そんな関係に、憧れているのかもしれない。

私はわがままですか?

私は束縛の激しい、気持ち悪い女ですか?

私は、もう、誰かに愛されることはないですか?


私はもう、苦しい。

生きることが苦しい。

死にたくない。

でももう、限界だから。

お願い誰か、だれでもいいの。

助けて。
りーたん 女性 島根県 10代以下 2019年3月14日 20時44分
子供にとって親というのはとても大きな存在です。
子供は親を選べません。
暴力をふるわず、褒めて、叱って、自分が辛い時、話を聞いてくれる親だったらどんなに良かっただろうと、もう何百回思ったかわかりま...
続きを読む
子供にとって親というのはとても大きな存在です。
子供は親を選べません。
暴力をふるわず、褒めて、叱って、自分が辛い時、話を聞いてくれる親だったらどんなに良かっただろうと、もう何百回思ったかわかりません。

子供を産んでおいて、責任をもって育ててくれなかった親が憎いです。
愛されずに育った空白の時間を、その時の寂しさを今でも抱えて苦しいまま生きています。
愛されたいと思うのは悪いことなんでしょうか?
自分は今でも、誰かに、空いた穴を埋めるように愛して欲しいと思います。
このままこの寂しさを抱え続けるのなら死んだ方がマシだと思います。

自分はもうあの人達の事を親だと思うのはやめました。

世の中にいる親の全てが子供を愛しているわけではないことは、
もっと広まって欲しい事実です。
カイ 10代以下 2019年3月14日 20時35分
つらい
みんなが私のことバカにしてる気がする
友だちも、私といるときは笑ってるフリしてるけど私のいないところではバカにして笑ってると思う
なんで私ばっかり病気になって部活も辞めなきゃいけなくなっ...
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つらい
みんなが私のことバカにしてる気がする
友だちも、私といるときは笑ってるフリしてるけど私のいないところではバカにして笑ってると思う
なんで私ばっかり病気になって部活も辞めなきゃいけなくなって親友に好きな人取られてこんなつらい目に合わなきゃいけないの
死にたい
もうなにもしたくない
誰にも会いたくない
お母さんもお父さんも私の気持ちなんてわかってくれない
もう生きてる意味ない
助けてください
ばしこ 女性 宮城県 10代以下 2019年3月14日 20時00分
就活失敗。めちゃくちゃ圧迫面接で心が折れた。
最終面接前、入社後を期待してた自分、そして当日何も喋れなかった自分が呪わしい
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就活失敗。めちゃくちゃ圧迫面接で心が折れた。
最終面接前、入社後を期待してた自分、そして当日何も喋れなかった自分が呪わしい
ゆう 男性 東京都 30代 2019年3月14日 16時49分
自殺はしたくはないけどこんな人生 こんな世の中終わってしまって欲しい。

今私は16歳
7年前に両親の離婚によって転校しました転校した年には学級が崩壊し担任が4回も変わる最悪の状態でした そ...
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自殺はしたくはないけどこんな人生 こんな世の中終わってしまって欲しい。

今私は16歳
7年前に両親の離婚によって転校しました転校した年には学級が崩壊し担任が4回も変わる最悪の状態でした そこからいじめが始まってしまったのです

その後中学3年の秋に体を壊し不登校になってしまうまでずっといじめで暴言暴力を日常的に受け続けてきました。
そして母の実家で中学3年の初めまで暮らしていたのですが 祖父と叔母の喧嘩が絶えず 本当にどこにも居場所がありませんでした。

転校するまでは母と二人暮らしで 友達もたくさん居て 今思えばとても幸せだった。

学校ではいじめられ 家では喧嘩に怯え 好きなテレビも見れず 母と喋れば叔母にうるさいと怒鳴られることに怯える毎日
耐えればいつか報われる 耐えればいつか前の学校に戻れると自分に嘘を付き続け耐えてきました

しかし そんな嘘がいま自分をどんどん苦しめていく

死にたい
Natas Nakateshim 男性 滋賀県 10代以下 2019年3月14日 16時05分
卒業式に出席しなかった。
学校がつらいわけではなく、式の会場が家から遠かった、人が大勢集まっている所に行きたくなかった、理由は複数あるが、とりあえず、卒業生の立場で、卒業式に行かなかった。

式...
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卒業式に出席しなかった。
学校がつらいわけではなく、式の会場が家から遠かった、人が大勢集まっている所に行きたくなかった、理由は複数あるが、とりあえず、卒業生の立場で、卒業式に行かなかった。

式は休んだが、後日、卒業証書は無事に郵送されてきた。
「出席しないと後悔するのでは?」などと考えていたことは杞憂で、欠席したところで特に問題はなかったので、人生は意外と重々しいものではないのかもしれない。式の日の天気は雨だったらしい。

しかし社会は依然怖いままで、人が多い所に行くと思考が鈍るのを感じる。どことなく不安も消えずじまいなので、この不安感がこれから薄くなっていってほしいと思う。

今年は浪人を決めた。現状に甘んじていたい気持ちと一歩踏み出して色々なところを見てみたい気持ちに挟まれてよく分からない焦りが生まれている。
進歩とか成長は良いことと言われることが多い、同級生も新天地での生活を始める人が多くいて、凄いなあとは思うけれども、おそらく、自分には進歩できるほどの気力がまだない。今のままの環境に留まっていたくなる。これは一歩どころではなく数歩も遅れているのではないか、そういう気がしてまた不安になる。

新年度を迎えるものの、自分の環境としてはほぼ現状維持なので、いまいち気分の切り替えが上手くいかない。周りの環境で悪い点がないのに落ち込んでいる自分に失望感もある。よい方向に進みたい気持ちもあるのに。来年の自分は上手いこと笑えているんだろうか。
まど 男性 10代以下 2019年3月14日 12時36分
僕は発達障害で、普通の人とすると何かが違います。
普通の人とすると出来ないことや辛い事ばかりで、諦めがついています。
でも僕はやり方や考え方が違うだけで、そこを意識してはいるのですが、意識していて...
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僕は発達障害で、普通の人とすると何かが違います。
普通の人とすると出来ないことや辛い事ばかりで、諦めがついています。
でも僕はやり方や考え方が違うだけで、そこを意識してはいるのですが、意識していても不都合な事ばかりで、やっぱり自分がそこを練習したりが必要かと、無意識にやっています。
被害妄想が浮かぶのは、裏を返せばもしもの時に備えられるという事でしょうし、人の気持ちが分からないのは、逆に何も考える必要が無いという事でしょう。
練習を重ねているうちに、もう苦しくて、どうかなりそうで、今日生きていけないのではとさえ、感じる頃もあります。
だけど、今日生きていけなかったら、明日生きていけないんですよ。明日が無いんですよ。入院や死しか無いんですよ。
そういう思いが、僕を突き動かしてます。
助けてくれとか、本当は伝えたいけど、そこは本当すみません。
BENTAKA 宮崎県 2019年3月14日 11時27分
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