自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

若い頃、交際相手からのDVで何度も殺されかけた…未婚の母となり必死で子供を育てた。
やっと子育てから手が離れた時に知り合った男性と恋に落ちた。もう男性を愛する事はないと思っていたのに…情から愛に変わった。
訳あり恋愛だったけど彼の言葉を信じて泣きながら堪えて待った。
そして煮え切らない彼に私はどんどん辛くなり、彼もだんだん病んで揉めても揉めても堂々巡り…。
精神的に限界も近づいた時に彼は手のひらを返した。
ちゃんと向き合わず逃げる彼に怒り狂った…恨み辛み残して死のうと思った…いや、今も思ってる。
でも、必死で育てた子供たちに迷惑掛かると思うとまだ思いきれず苦しい日々。
このまま消えたい…。

今までの人生、それなりに楽しい事も沢山あった気がします。
ただ生まれてこなければ良かったと思います。
双極性障害ですが今は深い鬱症状のせいなのかもしれませんが
痛みのない死に方は無いだろうかと毎日考えてます。

努力なんてクソくらえ。
どんなに努力しても結果が出なければ何もしていないのと同じ。世の中に転がる努力の美談なんて結果を出した人間が言ってるだけ。
結果を出せない人間は努力を努力とさえ認めてもらえない。

もう疲れたよ。どうせ僕の7時間なんて頭のいい人間がやれば1時間で終わるんだろ。
今までの努力なんてやっぱり時間の無駄だった。

親に捨てられて
ほとんどの親戚から見放されて
唯一引き取ってもらったところでも変な宗教やらされて
辛いのは自分だけじゃないってわかるけど
生きたい人もいるってわかるけど
生きる意味なんてどこにもない
救ってくれる人なんて誰もいない。

早く死んで楽になりたい
でも死ぬためのエネルギーさえもない

死にたい。
消えたい。

何のために今まで生きてきたのか分からない。
何のために産まれてきたのかもわからない。

頑張っても我慢しても報われない。
全部無意味。
生きてる意味も価値もない。
くだらない人生を終わりにしたい。

結局人は一人だ。

とにかく消えてなくなりたい。

国民の半分が差別主義者を支持する国で自分を愛することがどれだけ困難か、わかりますか
日本なんか大嫌い

自殺したいと思っている人へ
僕もそんな経験ありました。
毎日が辛かったです。
ただそんな時「世界がもし100人の村だったら」に出会いました。
そこには僕達がどんだけ幸せかが記されていました。
僕達は当たり前に今電子機器に触れている。
僕達は当たり前に食事をしている。
このように「当たり前」がかけがえのないものだと気が付きました。
誰かがこの文章で幸せになれますように。

死にたいです。

頑張っても、頑張っても報われていない感じがする
周りから見たら恵まれているからこそ頑張らなければと思い、つらくなる
辛くなるからこそ頑張ってまた辛くなる
環境が恵まれているからこそ死にたいといえない
それでさらに辛くなる

どうすればいいのかわからない
実際には死にたいと思っている
吐き出せないからこそストレスと嫌悪感でどんどん押しつぶされそうになっている
解決するためにまた頑張ってしまう
このループから抜け出す方法が知りたい
死なないために

疲れた。

発達障害のせいにするのはいかんと思うけど
周りと馴染めない、入れない。
仕事が出来なくて、バカにされる。
家事が出来なくて、夫に怒られる。

辛い。

皆 何気ないことでも大変なことでも、とにかくどんな形でも努力して頑張っているのに、自分は本当に何も頑張っていない。
その事に焦燥感が募る。何でもかんでもどうせ自分には出来ない、
やれない、続かないって決めつけては逃げている。
何も頑張らない割に、頑張ろうともしない割に、涙だけは
人一倍に出てくる。何も頑張ってないやつに泣く資格なんて
どこにもないのに。
自分はただ繰り返される何気ない毎日ですら辛くて、何もしたくないと思ってしまう。他人が怖くて外に出るのすら億劫、働くことすらままならず、こんな社会不適合者が生きてていいのかって思う。生きてちゃ駄目なんじゃないか、生きてる意味も価値もないから、この先死ぬまでこんな同じことで悩み続けて苦しみたくもないし、生きる為に働くとかそういう努力だって頑張れない状態です。
そんな自分は死なないといけないんじゃないかって強迫観念に襲われている。ただ何度も言うが自分は何も努力していない。甘えた環境にいるのに、こんな事をぶつくさとたれている。どの面下げて病んでいるのだろう、やはり自分は生きてていい人間じゃないかも。そんな自分が嫌いです。

生まれてまだ5ヶ月だった可愛い私の息子。
これからたくさん幸せが待っているはずだったのに。
あの日もお昼寝の直前まであんなに元気いっぱいだったのに。
そのまま天使になってしまうなんて寂しいよ。

ママはあなたに会いたくてたまらないのに、
一生懸命生きなくてはならないんだね。
早く早く人生をやり遂げて、あなたに会いたい。

「ここに私、要らなくね？」
と生きていて思うことがある。
そのたびにスッと消えたくなる。または消える。
元々、自分への価値が感じられないから必要じゃなさそうだなーとなると無になる。
代わりなんていくらでもいる。と思ったら生きていることさえやめそうになる。
ああ、いなくなりたい。骨ひとつ残らず消えて無くなりたい。

小学生位の頃からずっと、「自分という存在がそもそも生まれて来なければよかったのに」と折に触れて考えてしまう。
自分の存在価値は低い癖に、自殺しようものなら周囲に不必要な迷惑をかけてしまう、かと言って生きていてもやはり迷惑になる。だったら、そもそも生まれて来なかったことになれば、誰にも迷惑はかからないし、辛さを感じる自我も存在しない。
昔からそんなことをちょくちょく考えていたが、最近は特にそう思うようになった。自分という無価値な存在を消したい。

はな、ごめんね。
もっと早く分かってあげられなくて、
いや、もっとやってあげられなくて、
電話すればよかった。もっと頻繁に安否聞けばよかった。

病んでたこと分かっていたのに、なんも出来なくてごめんなさい。
はなって本当にいい友達だったよ。いい友達持ったわと言ったでしょう？俺の方こそいい友達持ったよ。

君の最後の瞬間を考えちゃうと心臓が痺れるぐらい本当に辛いのに、君はもっと辛かったんだろ。本当にごめん。俺なら違うと思ったけ、、こういうの見抜けると思ったけど、、できなくてごめん。

身近な人に死にたいって言ったらダメですか？

支援者などに死にたいってらダメですか？

辛いのにニコニコしていないとダメですか？

何で、自殺未遂すると精神科に入院させられちゃうんですか？

結局、そう言う人間は世間のお荷物だからですか？

お荷物は入院させて排除ですか？

だから、みんな離れてしまうんですか？

死にたい　やっぱり死にたい
駄目な人間だと思う

苦しい

最近ここに投稿することが増えました。
吐き出さないと自分を見失いそうだから。

いつからだろう？
こんな気持ちになったのは？
毎日､毎日同じ事の繰り返し。
生きるってなんだろうね。なんのために生きているのかな？

もし過去に戻れるなら10年前に戻りたい。あの時の自分に言いたい。
ここにいては駄目だよ。自分を見失い､壊れていくだけだから。周りの人は他人の事はどうでもいい。自分が良ければ人のせいにしても罪悪感のカケラもないから。

コロナのせいなのか立て続けに主人の周りで自殺者が2名出た。私達の結婚式に来てくれた人や一緒に花見をした人だった。すごく辛い。10代の頃にも女の子の自殺があった。何もできなくて気付けなかった自分を責めた。まだ人生これからなのに

今生きてる人は絶対に死なないで下さい。生きてる人を追いかけて下さい。亡くなった人の後追いはダメだよ。
人生死にたくなる事だってあるけど美味しいもの食べて、ゆっくり寝てそして朝が来たらまた新しい1日がくるから絶対負けないで

朝起きて生きている事に毎日嫌になます。
布団から動きたくないけど、アッという間に
時間は過ぎ、家を出ないといけない時間になり
家を出ています。でも会社には行きたくない。

ただでさえ要領悪くてそそっかしいから人の数倍やらないと普通レベルまで出来るようにならない。これが定年まで数十年ずっと続くのかと気づいちゃって、今すぐ死にたい。頑張るの疲れた。その辺歩いてるだけで視線が怖くて(自意識過剰なのは分かってます。だれも見てない事も。)なにをしてても疲れる。死にたいけど苦しいのは嫌だ。寝てそのまま死ねればいいのに。

死にたい、生きている意味がない。
消えたい。それが一番いい。誰にも迷惑かからない。

あんな野郎を野放しにしておくなんて。非難したらこっちが悪いことになるのか。

憎くても暴力的な言動に出てはいけない。そう自分に言い聞かせている。

自死したら、やっと皆が騒いでくれるかな。でも、その勇気が出ないのだ。だから今日も怒りを必死に抑えながら生きている。

死ぬ勇気はどうやったら出るのかな

4ヶ月前の自分へ
　失敗して今生きてます。家族や友達がたくさん心配してくれました。毎日死ぬことしか考えてなくて他はどうでも良かったよね。死にたい・消えたい・自分は無価値で生きててもしょうがない。そんな感情が渦巻いててしんどかった。
　でもね、今は生きてて良かったと思ってます。精神科に入院してできた友達が言ってくれたんです。‘’あなたは息してるだけでいい＂だから何も無理しなくていいよ。うつ病は甘えと言われ、学校でも周りの視線が冷たかった。そして何より＂自分が1番許せなかった・嫌いだった。＂けど、自分の心のSOSを無視しないで。あなたは生きてるだけで偉いから、息してるだけでいいから。頑張らなくていいよ

マザコン・モラハラ・暴力・金遣いの荒い旦那と離婚したい。左遷され旦那の転勤で熊本に来ている。早く離婚して福岡に帰りたい。旦那が家にいるだけでストレスがたまる。私を騙した旦那と離婚したい。

何で気付かなかったんだろう。
何でもっとちゃんと聞いてあげなかったんだろう。

いつもヘラヘラして、お調子者で、自死に１番遠いと思ってたのに

どんな気持ちで運転してきたのか
どんな気持ちであそこに来たのか

あの日のことだけは鮮明に覚えてて、忘れたいのに何気ないときに思い出す

自死は凄く勇気がいると思う
ヘタレな弟はよっぽど辛く追い詰められたんだね

何もしてあげられなくてごめんね。

死にたい。私が生きているだけで周りに迷惑かける。死にたい。消えたい。生きててごめんなさい。ごめんなさい。

明日なんてこなければいいのに。
私は家族の目の前でスマホで『自殺』について調べてる。私が自殺について調べてる事は誰も知らない。どんな死に方が自分にはいいのかなって毎回考えている。
何でこんな思いをしなければいけないのか？
家庭も仕事も疲れた。仮面を被っているようで偽っていることが辛い…。
こんなことを書いても救われないのに。
書いても書いても誰かが助けてくれるわけではないのにね。
早く逝ってしまいたい。