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メッセージ
結局、この世の中お金が無ければ何も出来ない。
助けても貰えない。
重度の鬱やパニック症を患い、仕事もままならない。
休職退職で治療に専念してみても、次はお金が底をつき、
病院にもいけない。仕事も出来な...
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結局、この世の中お金が無ければ何も出来ない。
助けても貰えない。
重度の鬱やパニック症を患い、仕事もままならない。
休職退職で治療に専念してみても、次はお金が底をつき、
病院にもいけない。仕事も出来ない。
何もない。あるのは負債だけ。
本当に無償で助けてくれるものなど何処にもいない。
世の中全て商売。
全てがお金で動くようなこの世界。
お金を稼ぐ為に生きなければならないこの世界。
人に喜んで貰うのが生き甲斐と言いながら、
困ってる人を助けたいと言いながら、
きちんと代価は支払わなければならないこの世界。
金持ちの金持ちによる金持ちの為のこの世界。

この世界で生きる価値を感じなければ、
この世界からみても僕という人間に価値など無いだろう。
男性 30代 2019年3月8日 11時14分
家族を大切にし、医療・教育と人を支援する仕事をして、この社会の中で自分なりに出来ることをしてきたつもりでした。でも、この世界では自分の要求は何一つ通らないと確信しました。毎日、少しでもいい日になるよう...
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家族を大切にし、医療・教育と人を支援する仕事をして、この社会の中で自分なりに出来ることをしてきたつもりでした。でも、この世界では自分の要求は何一つ通らないと確信しました。毎日、少しでもいい日になるように心がけてますが、生きていて、何も叶えられないのは悲しく、自殺の意思を固めてしまいそうな自分がいます。切実にアドバイスが欲しいです。
ぱんだ 男性 2019年3月8日 04時01分
特にいじめられてる訳でもなく親に虐待されてる訳でもなく重病を患っている訳でもなくただ普通に生活しているだけなのに何故か死にたいと思っています、
学校にも時々行きません、死にたいっていう気持ちはずっと消...
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特にいじめられてる訳でもなく親に虐待されてる訳でもなく重病を患っている訳でもなくただ普通に生活しているだけなのに何故か死にたいと思っています、
学校にも時々行きません、死にたいっていう気持ちはずっと消えません、OD(オーバードーズ)をしました、薬で死ねないとは知っていたけど死に近ずいて見たかったんです、ほんの興味本位で、すごくしんどかった吐いて吐いて倒れて歩けなくて怖かった、
死はすごく怖かったですもうODはしないと誓いました、でもまだ死にたくて死にたい気持ちが消えなくて、漠然と心の中に死にたい気持ちが張り付いてのかないんです、
親は分かってくれません学校に行けと言います学校に行かなかったらすごく怒られますそれでも学校が嫌なんです、本当に何かあったわけじゃないんですでもただ死にたくてずっと1人でいたいんです
パク 女性 高知県 10代以下 2019年3月8日 01時05分
父が借金残して亡くなった。
最初は悲しかったが今は恨みしかない。

親戚関係、妹も
<お前は長男だから>と言って
助けてくれそうもない。

父が残した借金のせいで恋人とも終わりそうだ。
...
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父が借金残して亡くなった。
最初は悲しかったが今は恨みしかない。

親戚関係、妹も
<お前は長男だから>と言って
助けてくれそうもない。

父が残した借金のせいで恋人とも終わりそうだ。

自殺したら残された家族が悲しむとは思っていたが今はそんなことはどうでもいい。

それなりに真面目に生きてきたのに親の借金のせいで転落。

もう疲れた
ハヤ 男性 岩手県 30代 2019年3月8日 00時56分
何で私は産まれてしまったのだろう
こんな辛い思いをするなら産まれなければ良かったのに
回りのみんなを傷つけてしまう。皆が悲しんでいく
学校行きたくない。でも家にも居たくない。一人で落ち着ける場所...
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何で私は産まれてしまったのだろう
こんな辛い思いをするなら産まれなければ良かったのに
回りのみんなを傷つけてしまう。皆が悲しんでいく
学校行きたくない。でも家にも居たくない。一人で落ち着ける場所が欲しい。
死にたい。でもそんな勇気も度胸も私には無い。怖い。死にたいけど死ぬことが怖い。矛盾してる。でも、どっちも私の気持ち。正直な気持ち。
弱い[私]も私。身勝手なのも[私]。疫病神それも[私]。いいところがないのも[私]。
全部私。でもそれは、私が望まない[私]。
私のそばにいる人は、皆悲しい思いをする。私が生まれたから、台風も地震も火事も殺人も全てが起こった。私のせいで。違うのかもしれない。でも、周りの皆がそう言う。私は自分のことが分からない。だから周りの皆が言うことを信じるしかない。もうこれ以上人を傷つけたくない。
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月8日 00時17分
私は今、小学6年生です。たったの12年間で死にたいほど辛いことなど無いって思うかもしれませんが、それがあるんですよね。あったんです。
私が3年生の頃です。宿題で分からないとこがあったのでお母さんに「教...
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私は今、小学6年生です。たったの12年間で死にたいほど辛いことなど無いって思うかもしれませんが、それがあるんですよね。あったんです。
私が3年生の頃です。宿題で分からないとこがあったのでお母さんに「教えて」と言いました。そしたらお母さんが「むり」って言ったんです。早く友達と遊びたかった私は駄々をこねていました。泣き虫なわたしは何故か泣いていました。そんな私を見て母があることを言ったんです。ただ一言「お前なんて死んでしまえ」って。
その時の私にはよく分からなかったんです。その言葉の意味が。(バカなので)
4年生の時バカなことをして物凄く怒られました。その時不意に頭の中にあの時の言葉、状況、記憶を全て思いだし、意味を理解したんです。
その日以来私は、起こられるたんびにその言葉を思い出すようになりました。
そしてその後も、嫌な言葉を言われ続けて私の心がボロボロなんです!
誰かに言うことが出来なくて...。何て思われるか怖くて。いつも「大丈夫」と自分に言い聞かせて、我慢して。でも耐えられないときはノートに書いています。
私の気持ちを全て書いたノートのことを私は「地獄ノート」と読んでいます。
親や友達、家族に言われた嫌な言葉を全て書いてあります。
スッキリはしませんがオススメです。
後、恥ずかしい話、実はエア友を創ったんです。私一人では抱えきれなくて、辛くて。私の気持ちを分かってくれるエア友を。誰も助けてくれなかったので。誰か一人はほしいと思いませんか?自分のことを理解してくれる人が。
親は私のことを心配も見ても信じてもくれません。それが私は辛くて。親だけは味方でいてほしかったです。この気持ち、誰なら分かってくれるでしょうか?
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月7日 23時53分
私は物心ついたときから、
親に暴力を振るわれて、暴言を吐かれてきた。
幼い頃は、いつも遊んでいる友達も同じようにされて
いるのだと思っていた。
周りにいるみんなが、悪いことしたら
親に殴られ...
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私は物心ついたときから、
親に暴力を振るわれて、暴言を吐かれてきた。
幼い頃は、いつも遊んでいる友達も同じようにされて
いるのだと思っていた。
周りにいるみんなが、悪いことしたら
親に殴られるんだろうな、と思っていた。
虐待という言葉を知ったのはつい最近。
友達にその事を言ったら、とても驚いていた。
親は、外ヅラは良かった。
周りに同じような子がいなくて、疎外感を感じた。
親はいつも、死ぬか死なないかギリギリのこと
をして苦しめてくるから
本当に生き地獄で。こんなことをされるなら
いっそ自殺してしまいたいと思った。
学校も、苦しかった。
どこにも居場所がなかった。
小学4年生辺りから学校にいかなくなり、
5年生では完全に不登校になった。
「不登校」というといじめが原因だと
連想する人が多いけれど、自分はいじめられていた
わけではなくて、わからないけどあの教室が嫌で、
学校へ行く、と思うとそれだけで胸が苦しかった。
私が学校へ行かないことを、別に気にしないで
いてくれたら良かったけれど、
私の親がそんなことするわけがなかった。
私が学校へ行くことを拒む度、
暴力を振るわれて暴言を言われて、
無理やり車に乗せられて、校門まで親に引きずられて。
ある時は、家に私が1人だけの時に
担任の先生と保健の先生が来て、
インターホンをしつこく鳴らして私の名前を
何度も呼んで、その時は夏で窓を開けて網戸にしていたら、
その網戸を開けられて、「桃色さーん」と
名前を呼ばれたことがあった。
怖かった。
自分が学校へ行きたくない理由もわからず、
だけど行きたくなくて、
親にいろいろ言われて先生達からも問題視されて、
みんながみんな学校へ行けと言って、
味方がいなくて、死んでしまいたいと思った。

今、私は小学6年生。
4月には中学生になってしまいます。
最近、私にはHSCという特性?があることを知り、
親も前より自分のことを理解してくれています。
前より生活がマシになっても死にたくはなります。
けど、とりあえず今は生きることにしています。
私は、生きています。
自分を失わないように、頑張っています。たぶん。
桃色 女性 長野県 10代以下 2019年3月7日 23時36分
物心ついた頃から親の不仲を見て育った。父は性欲が強く母はそれが嫌でガードするために私を挟んで寝た。深夜に父のやらせろやって声と寝そべってるから早くしてって母の声。行為が終わった後、すぐにトイレへ行く母...
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物心ついた頃から親の不仲を見て育った。父は性欲が強く母はそれが嫌でガードするために私を挟んで寝た。深夜に父のやらせろやって声と寝そべってるから早くしてって母の声。行為が終わった後、すぐにトイレへ行く母に気分良くねえと父。この頃私は中学生。自室で寝ている兄が羨ましかった。私は母の盾にされてのだと思う。小学生のころには母が行為を拒否すると父に叩き起こされ、お父さんと仲良くしてって言えと父に怒られる。40代になった私は、性行為に夢中な人をけいべつしている。が、17歳から売春をはじめてからずっと風俗ではたらいてる。仕事中は、早く終われ、今いくら稼いだ、くらいしか思わない。大学に通っている子供がいるので、学費を早く終わらせたい。体を売ることでしかお金を稼いだことがないので、この先なんの希望もない。産んでしまった責任があるので、子供の事が終わったらもう終わりにしたい。
ホッケ 女性 40代 2019年3月7日 22時54分
くだらない世の中に生きているのにもう我慢できない。
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くだらない世の中に生きているのにもう我慢できない。
りえこ 女性 熊本県 30代 2019年3月7日 21時36分
生きていくのがめんどくさい。
辛いんじゃなくてめんどくさい。
何をするにもやる気が出ないし、これ以上がんばりたくない。
特別嫌なことがあるわけでもないけど、ただただ死にたい。
でも死ぬのがこわ...
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生きていくのがめんどくさい。
辛いんじゃなくてめんどくさい。
何をするにもやる気が出ないし、これ以上がんばりたくない。
特別嫌なことがあるわけでもないけど、ただただ死にたい。
でも死ぬのがこわいから、先延ばしにして今生きてる。
これから生きていくのなら、たくさんのことを味わいたい。
どうしてもうまく生きたくてしょうがない。
しかしその時まで生きれる自信も気力もない。
だから死ぬしかない。
恵まれた環境で生きてるから誰にも相談できない。
でも変なプライドがあって、絶対に精神科とか薬とかに頼りたくない。
なぜか私はいつも2択の選択肢しかない。
みる 女性 10代以下 2019年3月7日 20時56分
私には空白の時間が沢山あって。小学校の時から、気の強い 逆らえない子に声をかけられて。怖かった。毎日。何にも言えない自分が今も大嫌いで。そんな私は嫌われて当然だった。いつまで経っても、消えないあの子...
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私には空白の時間が沢山あって。小学校の時から、気の強い 逆らえない子に声をかけられて。怖かった。毎日。何にも言えない自分が今も大嫌いで。そんな私は嫌われて当然だった。いつまで経っても、消えないあの子の名前が。今でも、怖い。
優しさだけが取り柄だった私には、優しい友達が出来たこともあった。変われたと思ったりもした。でも、変われてなかったんだって。何度も思い知らせれた。もう誰とも話さなくてもいいですか?許してください。出来ないんです。毎晩泣いてるなんて、毎朝吐きそうなんて。誰にも言えない。
お願いだから、なんて。あの子のせいに出来なくて。
なんで私なの?なんで私が怖いと思うような子たちは私に声をかけるの?
あの子たちの事を考え続けた時間。それが私の空白です。
もう諦めたい。死んだりは、したくない。
あお 女性 岐阜県 10代以下 2019年3月7日 20時50分
自分は別にいじめを受けてるっていう実感はないし、相手側もはっきりとした「いじめている」「罪を犯している」という意識は無いと思う。実際、自分に対したいじめは嫌がらせに過ぎないような感じだし、もっとひどい...
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自分は別にいじめを受けてるっていう実感はないし、相手側もはっきりとした「いじめている」「罪を犯している」という意識は無いと思う。実際、自分に対したいじめは嫌がらせに過ぎないような感じだし、もっとひどい事をもっと多くの人から受けてる人もいて。。でも、「やめて」「やめなよ」なんて言えるはずないじゃん。だってもういっぱいいっぱいなんだよ、自分の悲しみというよりも怒りを制御するので。自分に対しては別になんて事ないよ。一番イラつくのは支援学級の人達とかクラスで気に入らない人達に対してクソとか生きてる意味ないとか、、その言葉あんたらに100倍にして返したいよ。
その人達と同じ位イラつくのはそのまわりでクスクス笑いながら「言ったらダメだよそんなこと(笑)」って言ってる人達。絶対思ってないじゃん。ダメだって、本当にダメだってわかってたら何で笑えるの?このクラスは本当に腐ってる。
あみ 神奈川県 10代以下 2019年3月7日 20時46分
子供が白血病です。
足にも障害がでそうです。
病院の対応も後手後手で嫌になります。
もう悩みたくない
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子供が白血病です。
足にも障害がでそうです。
病院の対応も後手後手で嫌になります。
もう悩みたくない
消えたい 男性 宮城県 40代 2019年3月7日 19時55分
1月に優しすぎる弟が自殺しました。
弟が1人暮らしをして10年、人間関係に悩み仕事も転々とし、借金もあったようだ。
誰にも悩みを打ち明けず、逝ってしまった。
今思えば久しぶりに会った時、暗い顔を...
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1月に優しすぎる弟が自殺しました。
弟が1人暮らしをして10年、人間関係に悩み仕事も転々とし、借金もあったようだ。
誰にも悩みを打ち明けず、逝ってしまった。
今思えば久しぶりに会った時、暗い顔をして口数が少なくなってたのに。気づいてあげれなくて、ごめんね。
でも一言!言ってくれれば、皆んな助けにはなったはず。協力し合えばどうにか乗り越えられたはず。
気づかなかった後悔と寂しさと悲しさいっぱいの日々、弟の事を毎日ふと思い出し、考えては涙しています。夜も寝れません。
親はもっともっと辛いだろぅ。
こんなに家族が皆んな愛おしく思ってるの分かってるはずなのに。
どれだけの人が悲しむか、周りの人達は死ぬまであなたが自殺した衝撃、悲しみ、後悔を背負って生きていかなければいけません…
自分の辛さを打ち明けるのも勇気がいるでしょうが、誰かに助けを求めて心を楽にして欲しかった。

でも死にたいほど苦しかったんだね。
助けになれなくて、気づかなくて、ごめんね。
10年も1人でよく頑張ったね。
今は安らかに眠ってね。
TANa 女性 宮崎県 30代 2019年3月7日 15時33分
助けて
助けて
助けて
もう無理です
怖い怖い怖い
涙がとまらない
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助けて
助けて
助けて
もう無理です
怖い怖い怖い
涙がとまらない
2019年3月7日 11時19分
今までお疲れ様
最後までよくがんばっったね
この言葉を伝えたいけれど
あなたはもう
わたしの手の届かない所にいるから
伝えることはできないね
だからせめてここに
書き残すことにするよ
...
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今までお疲れ様
最後までよくがんばっったね
この言葉を伝えたいけれど
あなたはもう
わたしの手の届かない所にいるから
伝えることはできないね
だからせめてここに
書き残すことにするよ
近頃は思い出すことも
以前より少なくなってきました
時間が薬と言うけど本当だね
あなたももうわたしのこと忘れてるかな
時々は思い出してくれてるかな
だと嬉しいけど
あなたとわたしのベクトルは
時間とともに離れてゆくね
いつかまた重なると嬉しいけど
それは叶わない夢
わかってるよ
もうその事を受け入れられるようになったんだ
でもいつか
いつか会えたなら
あなたを思い切り抱きしめたいよ
いつまでも愛してる
ずっと愛してる
あなたがわたしをわすれたとしても
愛し続けるよ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月7日 11時08分
僕は、死ななきゃならない存在かもしれない。発達障害で迷惑な存在かもしれない。
だけど、これだけは言えると思う。
数多くの様々な災害で命を失った人たちや、自宅や故郷に帰れなくなった人たちが多いと思う...
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僕は、死ななきゃならない存在かもしれない。発達障害で迷惑な存在かもしれない。
だけど、これだけは言えると思う。
数多くの様々な災害で命を失った人たちや、自宅や故郷に帰れなくなった人たちが多いと思うから、僕は病院から自宅に帰れたから、生きなきゃいけないと思う。生きなきゃ申し訳ない。
これは、一過性にならないようにしていきたい。
BENTAK A 宮崎県 2019年3月7日 08時13分
死にたい。
思うようになったのは2年前主人に蹴り飛ばされた日から。
DVではなく結婚して10年初めての事で一度きり。
その時は気にしてなかったのに私の全部が変わってしまったのかもしれない。

...
続きを読む
死にたい。
思うようになったのは2年前主人に蹴り飛ばされた日から。
DVではなく結婚して10年初めての事で一度きり。
その時は気にしてなかったのに私の全部が変わってしまったのかもしれない。

そう最近思うようになった。長男は小学生なのに少しでも気分が変わると発狂する。お母さん嫌いだ嫌いだと言われたり、泣きわめく事が多い。下の子がいるので甘えが足りないと親として努力してきた。学校では真面目で良い子だからあまり周りに相談しても冗談かと思われている。下の子はわがままだけど、まだ小さいので許せる。怒りを通りこし最近は涙を流す様になった。子どものことを主人に話すと私が怒りすぎてるといつも言われる。怒らない母親はいるだろうか。長男は本当に言わないとやらない子だし、手をかけて見守って、時には厳しく、モラルやルール必要な事を話している。私の気分で出かけたりテレビ見たり邪魔されたりなどはしていないのに。結局悪者は私。下の子だけが癒やしになっている。でももう私じゃない母親私じゃない人間と関わった方がいい。やらなきゃいけないことが沢山あるのに布団で寝ていたい。休みがない。周りが怖い。
まな 女性 埼玉県 30代 2019年3月7日 08時05分
もういい加減僕は死ぬべきなのかな。
発達障害で周りからしたら普通に考えて迷惑だろうから。
発達障害の本に書いてあったけど、趣味に没頭すること自体反社会的なのだろうか?そうやって書かれてて大きく傷ついた...
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もういい加減僕は死ぬべきなのかな。
発達障害で周りからしたら普通に考えて迷惑だろうから。
発達障害の本に書いてあったけど、趣味に没頭すること自体反社会的なのだろうか?そうやって書かれてて大きく傷ついた。
僕は趣味でツーリングブログを見るけど、それも反社会的なのだろうか?どっちにしろ僕は情報リテラシーが低いから、傷ついても報われない気がする。相手の表現や言論の自由だけじゃなく、受け手側の心のケアをしてほしい。そのくらい助けてほしい。
実際問題、絶景の中で死にたいくらいなのだけど、どうして本当に死ねないのかと申し訳なく思う。
BENTAK A 宮崎県 2019年3月7日 06時13分
理由は分からないけど、突然死にたくなる。
生理前は特に落ち込みやすい。
だけど今回はまだ2週間も先なのになんでこんな気持ちになるんだろう。
まだ幼い子がいるのに、どうしてこんな事を思ってしまうん...
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理由は分からないけど、突然死にたくなる。
生理前は特に落ち込みやすい。
だけど今回はまだ2週間も先なのになんでこんな気持ちになるんだろう。
まだ幼い子がいるのに、どうしてこんな事を思ってしまうんだろう。
誰かに理解されたい。分かるよって言って欲しい。
話を聞いて欲しい。大丈夫って背中を押して欲しい。

でも現実はそんなに甘くないですよね。
私が甘えてるだけだと言われそうで誰にも胸の内を話せない。
毎日毎日つらい。助けてください。
隣の芝生は青いというけれど、きっとみんなそれぞれ抱えてるものがあるよね。
どうすればいいの?先が真っ暗でこわい。
さんまのまんま 女性 広島県 20代 2019年3月7日 03時45分
死にたいと思っている。でも死ねないでいる。
生きているのが苦痛でしかないのに死ねないでいる。
死ぬ以外の逃げ道を見つけるってさ、生きてる事自体が苦痛なのにどうしろっていうんだ。
楽しい事を見つけ...
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死にたいと思っている。でも死ねないでいる。
生きているのが苦痛でしかないのに死ねないでいる。
死ぬ以外の逃げ道を見つけるってさ、生きてる事自体が苦痛なのにどうしろっていうんだ。
楽しい事を見つけるってさ、見つけたところで苦痛なのは変わらない。
ただただ苦痛。辛い以外出てこない。
どうしたら解放される?どうやっても解放なんてされない。
生きてればみんな辛い事はあると言うけれど、自分の抱く辛いと同じなのか?
同じなのであれば、何故自分は皆と同じように出来ないのだろう。
どうしたらいいのか分からない。死ぬしかないという思考にしかならない。
でも、死ねないでいる。
もう誰か殺して欲しい。生きたいと思ってるけど生きれない人と寿命を変えて欲しい。世界が滅亡したらいいのに。
他人任せ。
死ねないでいるのは生きたい希望があるのか?死ぬ勇気がないのか?本気で死にたいと思ってないのか?
自分のことなのに分からない。どうすべきなのか、どうしたらいいのか何も分からない。
ぽん 20代 2019年3月7日 03時07分
お姉ちゃん、
事故による複雑性PTSDの闘病、ずっとずっと長い年月を頑張って耐え抜いたね。

最後、この病気に負けない!治るんだ!とずっと乗りたくても乗れなかった乗り物に乗れた事、私も嬉しかった...
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お姉ちゃん、
事故による複雑性PTSDの闘病、ずっとずっと長い年月を頑張って耐え抜いたね。

最後、この病気に負けない!治るんだ!とずっと乗りたくても乗れなかった乗り物に乗れた事、私も嬉しかったよ。一緒に出かけて記念にってお姉ちゃんの大好きなお空の写真を撮ったりしたね。今でも大切な宝物です。
ただ、乗り越えた分、力使って。頑張りすぎて疲れちゃったんだね。

行方不明になる前日、今は話しかけないで欲しいって部屋に閉じこもってた時に話しかけてたら何か変わってたのかな。
当日、病院に行ったのかな?って。判断誤ってなければ真っ先に見つけられてたんだろうね。
そんな後悔がずっと続いてます。

凍死による自殺。
当日、発見現場付近探そうと出かけようとした矢先に警察の方から電話を受けて。その時の言葉が今でも忘れられません。

〇〇さんと思われる人が最悪な形で見つかりました。

今でもお姉ちゃんの抜け殻と対面した時のあの光景が忘れられません。あの時からずっと世界が白黒で、死んだ世界を生きてる奇妙な感覚です。
お部屋、見たけどもう最後の力振り絞って生きてたんだね。いつも後で食べるって言ってて、食べることすらも限界で。

亡くなって今年で4年。お姉ちゃんの歳より上になりました。お母さんいなくてもずっと助け合って生きていくんだって、変わらないんだってずっとそう信じて疑わずに生きてきた私はどうすればいいんだろ。

最近ずっとお姉ちゃんと話したいと考えてる自分がいます。ただ、今生でたった1人の大切な大好きなお姉ちゃんがこの世にいないって現実があります。
また一緒に絵を描きたいし、お姉ちゃんに歌や演奏を褒められるのがすごく嬉しかったから、また褒めて欲しいとも考えてしまいます。

あの日から自分が、自分を含めた社会が殺したと言う感覚がぬぐえません。

今、そちらでの生活はどうですか?
無事、天国に辿り着けたか心配です。いつも心配し過ぎな妹で、逆に心配かけたりしてた妹でごめんね。

いつも、天国にいるであろうお母さんとお姉ちゃんに心配かけたくなくて泣かないって決めてたけど。今は泣くことを許してください。
いないのがとても辛くて泣きたいんだ。
風詩 女性 20代 2019年3月7日 02時50分
16年前の今日、突然あなたは居なくなりました。
警察からの電話であなたが死んだ事を知りました。
検死の結果は自殺でした。
あなたの苦しみ悲しみを理解することができませんでした。
今、やっと少し...
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16年前の今日、突然あなたは居なくなりました。
警察からの電話であなたが死んだ事を知りました。
検死の結果は自殺でした。
あなたの苦しみ悲しみを理解することができませんでした。
今、やっと少しずつあなたの事を話せるようになりました。
でもあの時の事を思い出すととても辛いです。
心が張り裂けそうになります。
やり切れません。
気付いてやれなくてごめんなさい。
なか 女性 30代 2019年3月7日 00時18分
卒業アルバム、3年生の集合写真の中に私はいません。
不登校になったから。
家族も学校も、私にとって本当につらいものだったから。考えて考えて、爆発した感じで涙が溢れて、もう無理だった。
もう否定されたく...
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卒業アルバム、3年生の集合写真の中に私はいません。
不登校になったから。
家族も学校も、私にとって本当につらいものだったから。考えて考えて、爆発した感じで涙が溢れて、もう無理だった。
もう否定されたくなかった。責められたくなかった。
毎日眠っていた。眠らずにはいられない心と体の状態なのに、わかってもらえなくて、苦しかった。
死にたかった。ずっとずっとわかってもらえなくて、悲しかった。

3月、なんとか卒業することができた。
最後のHR、私はクラスの人の前でメガネを外してでしか、話すことができなかった。
やっぱり人が怖かった。親もクラスの人も怖かった。

頑張って学校に通うようになってから、不登校だった時間は、勿体ないだとか無駄だとか言われました。

だけどその時間は、私にとって大切で必要なあるべき時間で、避けられないものであった気がするんです。

学校に行かなかったからこそ、自分を深く考える時間ができました。自分の悩みを聞いてくれる、ほんとうに信頼できる人がいることに気が付きました。

薬を飲んでいる時にも、眠れない夜にも、泣いて泣いて、これ以上の辛さはないと思いました。
何も進まない、人より遅れた自分が嫌でした。
だけどそんな自分を、そんな格好悪い自分を見せても、離れないでいてくれる人がいて、私は救われました。

毎日苦しくて、将来より今のつらさをなくしたい、死にたいと思う日が、今でも時々あります。

どうしても変わらない自分が私の中にはいます
私がどんなに頑張っても変わってくれない人がいます。

だけど、もがき苦しみ悩んだ中には、きっとどこかしらに完全ではない、最善の策があると私は信じていたいんです。

幸せを知りながら死にたかった『私』も、つらい現実を知りながら生きたいと思う『私』も、それは全て私です。

私くらいは、『私』を肯定していたい。
全ての時間は私がもがいた証だから、大切にして、私は生きていたい。


4月から私は新しい場所で、自分がほんとうにやりたいと、あの時間を過ごしたおかげで気づけたことを、学びにいきます。
ろじ 女性 10代以下 2019年3月6日 23時49分
場面緘黙症、HSP、適応障害、うつ。
自分にとってこの世の中は凄く生きづらい。
死イコール楽になれるのではと考えてしまう。
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場面緘黙症、HSP、適応障害、うつ。
自分にとってこの世の中は凄く生きづらい。
死イコール楽になれるのではと考えてしまう。
なか 女性 福岡県 30代 2019年3月6日 23時36分
死にたい
どうせ、このメッセージを誰が見るわけでもない
毎日死にたいって思う、でも死ぬのが怖い
死んだらどこに行くんだろ星になるのかな?

生後6ヶ月の息子がいるけど記憶に残らない今ならって思う
旦那...
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死にたい
どうせ、このメッセージを誰が見るわけでもない
毎日死にたいって思う、でも死ぬのが怖い
死んだらどこに行くんだろ星になるのかな?

生後6ヶ月の息子がいるけど記憶に残らない今ならって思う
旦那の実家に同居させてもらってて経済的には
何1つ不自由はない、ここに居れば
結婚してから気づいた旦那の借金
いまだに旦那からは何も言われない
信用できない離婚したい
でも両親揃ってないと子供が可哀想
息子は凄く可愛い産んで良かったって思ってる
でも旦那とは結婚しなきゃ良かったって思ってる
13歳も年上なのに包容力が全くない
だから今日も死にたい
ちゃんみい 女性 静岡県 20代 2019年3月6日 22時22分
本当にゴメンね。こんな俺でゴメン。
鬱を患ってるて分かりながら結婚してくれてありがとう。
結婚後精神不安定で喧嘩になったりして何時も辛い思いをさせてるって時間が経てば何時も思う。
貴方が好き。大好きで...
続きを読む
本当にゴメンね。こんな俺でゴメン。
鬱を患ってるて分かりながら結婚してくれてありがとう。
結婚後精神不安定で喧嘩になったりして何時も辛い思いをさせてるって時間が経てば何時も思う。
貴方が好き。大好きです。
でも仕事での辛さから家で喧嘩になってしまって本当にごめんなさい。
貴方が居るから何とか頑張って生きてます。
付き合ってる時に何度か自殺未遂を起こしても側に居て結婚までしてくれてありがとう。
あなたの為産まれてくる子供の為にも今を頑張って生きて行きます。
ゆず 男性 大阪府 30代 2019年3月6日 20時33分
生きているのが辛い。
精神疾患を抱えてまで、人間やる意味は一体どこにあるの?。
仕事にも就けず、毎日毎日薬の副作用や精神疾患そのもので苦しむ毎日。
でも、一番苦しいのは、精神疾患を抱えている僕に...
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生きているのが辛い。
精神疾患を抱えてまで、人間やる意味は一体どこにあるの?。
仕事にも就けず、毎日毎日薬の副作用や精神疾患そのもので苦しむ毎日。
でも、一番苦しいのは、精神疾患を抱えている僕に対する冷たい目。隠そうとしても、絶対にそんなことは無理。いつかはみんなに分かってしまう。精神疾患を抱えてると、危ない人の様に見られてしまう。友達も何もかもが自分から離れていく…。
こんな苦しい毎日を過ごしてまで、人間なんてやりたくないんですけどね。
何で死んじゃいけないの?。
人間やるのは、もう限界です。
両親にもきょうだいにも申し訳ないけど、もう、これ以上人間なんてやれません。
これ以上苦しみ続けるのはもう耐えられません。
精神科病院に出入りするのももうイヤになりました。どうにもならない毎日。もう我慢出来ません。
辛い、辛い、辛い、辛い、辛い、…。
どうにもならないなら、死ぬしかないんじゃないでしょうか?。
もう、皆に白い目で見られるのはイヤです。
lemon 男性 埼玉県 40代 2019年3月6日 18時15分
死んだら、今まで頑張ったのが全部無駄になっちゃうから死んだりしない。何としても生きなきゃいけない。今までどんなに辛くても頑張ってきたのに。でも、
10分休みも昼休みも要らない。自分の周りで紙飛行...
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死んだら、今まで頑張ったのが全部無駄になっちゃうから死んだりしない。何としても生きなきゃいけない。今までどんなに辛くても頑張ってきたのに。でも、
10分休みも昼休みも要らない。自分の周りで紙飛行機が飛んでも、消しゴムが飛んできても、みんながどんなに楽しそうにしてても。私は自分が一人でいることを認めざるをえない時間だから。私に話しかけられたらクラスメイトは嫌な顔をするかな?ごめんなさい。そんなことは出来ません。友達同士が話してる。私が入ったらしらけちゃうかな?大丈夫。そんなことしないから。
私が居たらみんな楽しくないかな?本当にごめんなさい。
私だって楽しい毎日を送ってみたい。楽しかったときもあったんだけどな…。今の私は暗くて一人ぼっちの寂しいやつ。
頑張らなくちゃ、こんなことにならないように。来年こそは。
楽しい毎日は、夢のまた夢。
あお 女性 岐阜県 10代以下 2019年3月6日 16時42分
色々しんどい。。
いろいろがんばったのにけっきょくはべつのひとをえらんだね。。
わたしがはっきりはなせなかったからよけいだよね。
ごめんね。
いまもらいんしてしまってるけどあなたはかえしてくれ...
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色々しんどい。。
いろいろがんばったのにけっきょくはべつのひとをえらんだね。。
わたしがはっきりはなせなかったからよけいだよね。
ごめんね。
いまもらいんしてしまってるけどあなたはかえしてくれるね。
やさしいけどつらい。でもやさしさにあまえてるじぶんがいやになる。しないほうがいいのにそれはわかってるんだけどらいんしてしまう。
もしかしたらちゃんすがあるのかといまだにおもえてしまうじぶんもきらい。
なにもかもきらい。
あぁーなんでうまれたんだろう。。
はた 女性 20代 2019年3月6日 12時19分
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