自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいとよく思います。

だから嫌なことをまずやめました。

憂鬱だった毎日会社に行くこと。

すると少し楽になりました。

インプットされた概念で社会のしくみにがんじがらめになって

悩んでいることに気づきました。

問題は解決せず、流れに身をまかせることにしました

時間が解決するというけど

本当にそうだと思います。

時間が経ってみれば同じ悩みは続きません。

悩みは一生あるしこれからも死にたいと思うと思います。

本当に死ぬ時まで少しでも自分らしくいられる状況を

選択していきたいと思います。

私たちは単なる粒々の集まりです。

毎日細胞は死んでいます。

自分の心をまず大切にするということ

それをここにいる人たちに伝えたいです。

朝から頭が痛い　足も
日曜日の午後から
夫は出張でいない虚しい

難病で力が入らない母親の所に行って
色々手伝いたいけど
今日はとっても辛い

なんでこんな事に、なってしまったんだろう
考えても仕方がない
母親が言うように運命なんだと思う
姉が死んだのも
母親が病気なのも
私が死にたくなるのも

ハッピーエンドの映画が好きだったけど
人生はハッピーエンドに終わらない
嫌な事や辛い事の方が多すぎる
幸せなんてほんの一瞬感じられたら
いいほう

死にたい　もう充分

私は今日仕事らしいです。
時計はただ進むだけ
この時間を私はどう過ごすか。

なぜか寂しいです。

私には何の価値もない。
何故周りの人と同じ事ができないのだろう。
こんな母親でいいのだろうか。
自分が親になってはいけなかった。
自分を責めて責めて、落ち込む事ばかり。
寝たまま朝が来なければいいのに。死にたい。死んで楽になりたい。
何もかも嫌だ。

こんなにも人から嫌がられるようになったのは初めてでなんとも言えない驚きがある。
人を騙したり傷つけたりしたくない。
自分に関する情報がどこで漏れたのか。
助けを求めたのにどうして自分が疑われているのだろうか。誰も教えてくれない。
人が、社会が、怖くなった。
今まで共に笑ったりふざけたりしていた人達がもういないと思うと寂しい。
こんな孤独の中で生きていくのは正直厳しいと思っている。
笑いものにされ疑われて心のエネルギーがなくなってしまったから今の自分の希望はひっそりと自殺してしまいたい。
それだけだ。

生活に困窮してコロナの生活困窮者自立支援金6万円を貰っている。

週一回の求職応募と月2回ハロワへ就職相談した証拠の提出ができない場合は停止(取り上げ？)とのことだ。

刑務所みたいな社会を強制し、息も絶え絶えようやく生きている人々の生命を人質にしておいて、何を勘違いしているのか偉そうに茶番を演じろ精神労働と引き換えろと。そして多くはそのことに疑問も持てないほど教育が行き届いている。

こんな世界でまだ死んでいないことは本当に恥ずべきことだと思いながらチャンスを待っている。

自分が自分を好きになって自信をつける。
決して見返りは求めず、された事に関しては大袈裟なくらいの感謝の気持ちを持って生きる。
人は1人では生きていけないのだから出来るだけ他人に優しく接する。

そんな事ばかりを考えながら生きてたら、いつの間にか辛い。苦しい。解放されたい。酷い時には死んでしまいたい。と思うようになっていました。

でもそんな事を考えてしまうのは仕事終わりや休みの日、そして夜中。今まさにこの瞬間。要するに暇な時です。

暇な時にどうしても悲観的な考えばかりが浮かんでしまう。
だから少しでも暇な時間が無いように、毎日を全力で生き抜いていこうと思います。

私の人生が幸福なのか不幸なのかは
死ぬ直前にしか分からないから。

今どんなに考えたってきっと意味のない事だから。
私は死ぬまで無理をしてでも生き抜いてみたい。

最近、私の大切な仲間が飛び降りたいと言っていて、つらくて、その気持ちを分かりたくて皆さんのメッセージを読んでいたら涙がとまりませんでした。
本当のつらさは他人には分かれないけど、でも貴方がつらいと感じていることは分かります。
全く知らない他人であっても、同じ｢人」だから、苦しい気持ちになります。
貴方の周りに助けてくれる人、支えてくれる人がもしいなくても、世界中には絶対に温かい人がいます。
まだ、出会えていないだけかもしれません。
生きるのがつらいから死ぬ。そうですよね。生きてる方が辛いかもしれません。死んだら楽になるかもしれません。悪い事だとは思いません。でも、私は悲しいです。
例えば、貴方がふと行ったコンビニで商品を受け取る時にありがとうと言った、微笑んだ、近所の人に挨拶をした、こんな小さなことでも、もしかしたら相手にとっての生きる希望や幸せに繋がっているかもしれません。
人は人とでしか幸せになれないと思います。
貴方がいるから、幸せになれる人が絶対にいます。
生きてたら絶対楽しいことがあるから。とは言いません。それは分からないし、今が辛いんだからこの先の明るい未来なんて想像できなくて当然です。
でも、生きてたら絶対に人と出会います。深い関わりでなくても、出会います。
素敵な人と出会えることを心から願っています。
今日も生きていてくれてありがとう。生きているだけでえらいです。人は、宝です。
どうか、あたたかい世界になりますように。

私は自分で言うのもなんですがすごく恵まれていると思います。両親には愛してもらっているし、友達は少ないけどみんな優しいし、彼氏だっているし心配してくれている。
ただ、新卒で就職していきなり現場最前線で今仕事しています。もちろん期待してもらってるからこそなのだと思います。でも、何の見通しも研修もないまま4月から最前線に立ち，際限なく降ってくる仕事を月70時間以上残業しながらこなすのに疲れてしまいました。最近はよく死にたいなと思って、ベランダから下を眺めています。でも、死にたい理由を明確に言葉にはできません。ただただ居なくなりたい。仕事を休むと周りにとても迷惑がかかるから、休もうにも休めない。本当にいなくなってしょうがない状態にしたいです。消えたい。

なんか、疲れる。
仕事ができなくて、想像力に欠けてて、物覚えが悪い自分が悪いのはよくわかってる。
でも、他人のしたことを「なんでてすか？」って聞かれても答えられません。
そして、あなたが「当たり前」として指導している内容は、同じ部署の人全て同様に実施されていますか。何故、自分にだけはここまで徹底的にあなたの「当たり前」を押し付けられてるのでしょうか。
同僚や他部署の方々の前で叱責するのは辞めてください。一生懸命ご教授いただけるのは、感謝していますが、そんな所で立たされて、質問攻めされて、非難されたら、殊更に頭が真っ白になって何も喋れないし、考えつきません。

家族も、僕はダメな親って分かってます。ここまでダメな奴だと信用できないのもわかってるけど、父親だから何を言っても言い訳じゃない。
何気ない、心配をくどくどされて、やっても文句言われて、間違えた時には徹底的に責め立てるのは、やめて欲しい。

お願いだから、死に追いやらないでください。みんなの無意識が死を意識させます。

死にたいわけでも生きたいわけでもない。
なにもかも面倒くさくなって何もかもを放棄したい。
大学生で妊娠して出産して、あの頃はもっと頑張ろうと思ってたのに気づいたら毎日死にたくてたまらない。だけど死ぬのも嫌で、幸せに暮らせるならそれが一番なのにそれは絶対叶わない。
希望なんてどこにもないこの人生の何が楽しいのか何が幸せなのか本当にわからない。
子供は可愛いけど、急に感じる重い責任と不安で苦しさが勝つ。
愛されるってどんな感じなんだろう。1回くらい味わってみたかったなぁ。

仕事でも趣味でも、生きていて「成功した」といえる事がなにもない。
人生常に失敗ばかり。その失敗も次に活かせることもない。
2択を全部外せる人生も逆に凄いんじゃないかとふと思ったが、そんなの自慢にもならないしもうこれならとっとと終わらせてしまった方が楽だ。

もう死にたい。
一浪してようやく大学生になれて、友達もいて部活も楽しい。
友達も遊びに誘ってくれる。
だけどお金がない。
毎週同じ大学の友達と、観光するのは楽しい。
けどずっとお金のことを考えている。
違う大学の友達とも遊びたい。誘ってくれるのはものすごく嬉しい。
寮の友達と宅飲みするのも外食するのも楽しい。
けどお金がない。
全部付き合いの為のお金に消える。
寮だから平日のご飯はあるけど、休日のご飯は足りない。
足りないけど足りるまで食べれるお金がない。
部活でバイトができない。
自分がしたいこと欲しいもののためのお金が一切ない。
もっと食べたい。
最近ずっとお金のことを考えてる。
バイトがしたいけど、できる時間がない。
最近は100均でさえ110円でさえ高い。
買うのに躊躇する。
全部がストレスになってPMSが酷くなった気がする。
病院に行った方がいいのはわかるけど、病院に行くお金はない。
病院代がもったいない。我慢すればその分休日でもご飯が食べれる。生活消耗品が買える。そう思うともったいなくて病院に行く気になれない。
親に言って心配を掛けたくない。
もうどうしたらいいのかわからない。
思い描いていた大学生生活は送れていない。
誰かに言いたかったのですが、誰に言っても迷惑にしかならないように思えてずっと言えずにいたことです。
知らない誰かでも聞いてくれていると思ったら少し楽になりました。
ありがとうございました。

人は生きたいものが大多数なのか。
生きたいと思えない今の自分は、ほとんどの
そのような人たちの言葉を受け入れられず
つっぱね、一人になろうと努力する。
どんどん苦しめていく。
今日は20km歩いた。リウマチの疑いがあるにも関わらず。
ご飯を食べる。ありがたいことだ。
でも罪深い。
これは罰なのだと、足の痛みを感じ安心する。
今の私の救済は、罰なのだと言うと
激怒する人間もいる。
ああ、まだ孤独じゃないと思う。
早く楽になりたい。

　毎日喧嘩して疲れて離婚後、1人娘としがらみから逃げてきた。

再婚した先で娘は性的虐待にあい、

今は母子でさえ離れ離れで暮らしてます。

コロナのせいで1年以上たってやっと会えたのが30分。
私の子どもなのに、施設の
知らない若い夫婦の子どものようだ。

再婚者に負担かけまいと沢山働いていて、知らぬ間にこんな事に。
皆仲良くあたたかい家族が欲しかっただけなのに。

娘を返して欲しい。

死にたいです。

もう嫌、消えたい
今日父親に｢じゃあ死ねよ、消えろよ、お前なんていらないよ｣と言われた
そんなのお前に言われなくてもこっちは常に死にたい、消えたい、いなくなりたいって思ってるんだよ
もうこんな人生ほんと終わりにしたい
私なんて今日眠ったらそのまま死ねたらいいのに

親からも疎まれ、友達もパートナーもいない。職を失い、新しい職場ではバカにされ誰からも必要とされず、誰も助けてくれる人が居ない。頑張ってもだめだった。何でこんなにしてるのにみんな私の事が嫌いなんだろう。早く死にたい。

時々、辛くなって30分くらい泣いてしまう時がある。誰かに、今の気持ちを聞いてほしいと思う。けど、その一方で話を聞いてもらう相手が「こいつの話を聞くのだるいなぁ」とか思っていたらどうしようと思う。もしかしたら、相談したら相手はストレスを抱えてしまうかもしれない。そう思うと相談できない。だって、申し訳ないから。なら、相談しない方がいいのかなって思う。どうして申し訳なさを感じなきゃいけないの！って感じることもある。なんだろ。いつもは綺麗な文章書けるのに、全然書けない。陳腐な文章しか書けない。衝動的に書いたからかな笑。もういいや諦めよ。何か色々嫌になってきた。勉強しようとしても手につかない。久々に勉強しなかった週末だったな笑。なんか自暴自棄になってきちゃった。
こんなこと書いてるって周りにバレたら「病んでるんだコイツwww。やっぱ陰キャじゃん草。」なんて言われるんだろうね。まぁいいや。どうせ欠陥品だし。生きてる必要のない人間だし。今でも「腐った死体」みたいだからいいや笑。
もうなんか、全部嫌になった。全部投げ出せるなら、そうしたいな…笑。生きてるのか死んでるのかわからなくなってきた笑。こんなクソつまんねえ人生なんてクソくらえだよ！自分がいなくたって世界は回るし。もう嫌だ。また頑張らなきゃいけないのか…笑。面倒くさっ！笑
どうせ周りに合わせて、自分のやりたいことなんて出来ないんだろうなー笑。
泣きながら書いてるから、訳わかんない文章になっちゃった…笑。
あー。こんな世の中クソくらえ。

いつしねるのか。じさつはいかんいわれるなかで、いきながらしぬ。きつい。たすけてほしくはない。ただきえたいだけ

私は最近、気持ちが不安定になった時に電話で相談する機関を二カ所失いました。多分、死にたいと思ったことを初めて話したからだと思われます。相手は多分良かれと思ったのでしょうが、住所を聞かれ、精神科に通院しているかを聞かれ、していると答えたら、主治医にお話して下さいと言われました。私はただ、話を聞いて欲しかっただけなのに…。うんうんと聞いていただければ、それでよかったんです。多分、それで心は落ち着いて、しばらく平穏を保てると思います。もちろん、人によると思いますが、心のことで電話で誰かとお話するのは、私は難しいなと思いました。

子供の頃から虐待され、その後も騙され、虐待されてばかりの人生。今までの人生を振り返っても、何一つ良い事なんてなく、最悪な人生だった。虐待するなら産まないで欲しかった。毎日毎日、死ぬ事しか考えられない。涙しかでない。早く人生終われば良いのに。

またここに来てしまった。
うつ病と診断されて、早５ヶ月。今は家族の前や家から一歩外に出た時は、平然を装って普通に過ごせる。きっと回りの人は私がうつ病だなんて気づかないと思う。でも平日の昼間に家族がいない家に一人でいるときは、ぐったり寝込むし、消えたい気持ちもいっぱい出てくる。
思えば軽度のうつ状態と診断されたのが３年半前。主治医に「あなたは今までずっとうつ状態だったんじゃない？」と言われた。その時はあまり自覚はなかったけど、言われてみれば今までの人生ずっと希死捻慮があった。少なくとも２０年前にはあったのを覚えてる。旦那と娘には悪いけど、もういい加減消えたい。こんな生きにくい世の中は嫌だ。跡形もなく消えたいよ。もうこれ以上、世の中の人に迷惑はかけられない。

どんなに努力して成果を出しても、
楽しいことがあっても、
根底にはずっと死にたい気持ちがあります。

死にたい気持ちを誤魔化しながら
ずっと薄い膜を貼って生きている感じがします。

過保護に愛されて育てられたので、
親が悲しむと思ったら自殺に踏み切れません。
だけど自分の辛さも理解してほしいのです。

生きてるこの今この瞬間が色々最終的に辛い怖い終わりへ向かってるだけで死ぬために生きてるみたいで何も楽しめない

　私は人並みの生活を送れてると思う。だけど
前は不登校で、自分では頑張ってるつもり、でもやっぱり親からしたらダメみたいで、、もっと勉強しないと行きたい高校に行けないって何度も何度も言われて、それが辛くて辛くて。
死にたい死にたいって，最近ではずっと思ってる。でも，死ぬ勇気が出ない。自分は意気地なしだって何度も自分を責めた。何も変わらないけど。
　なんで褒めてくれないんだって思ってつらい。
また，友達に依存して、迷惑かける。
こんな自分が嫌。かわりたいけどかわれないじぶんが嫌いで仕方ない。このまま消えれたらいいのになあ

おばさんに暴言を、吐いたこと
思い出した

２年以上前の事

側で夫は何も言わず
聞いていた

もう私の事を
嫌いになっていたんだね

もう　私と別れること
決めていたんだと思う

今さら、何しても
気持ちは変わらないんだね

だから
やめろと言われても、今では遅すぎる
って言ってたんだね

死にたい死にたい死にたい

嫌な自分を殺したい
いい人ではない
むしろ自分勝手で嫌な奴で

もがいてもがいて
救いの道を探したけど

やっぱり
こんな自分は嫌いで
死にたい
いなくなりたい

大学受験がもう目の前に迫っている
行くところがない
どこへいってもダメになる気がしてならない
早く死にたい
さっきまで元気だったのにまた急にこういう
感情になった
いつまで続くのだろうか
出口が見えない

子供の頃から母親から恐い、言い方がキツイと言われていました。その経緯としてはからかわれやすい兄をバカにさせまいと強気な性格になったと思います。恐いと非難されのが嫌で母親に認められたくて家では明るい自分を装っていたつもりです。でも、たまにイライラすることがあり怒ると、今までずっと、毎日毎日恐い人だったかのように言われます。人間だからたまにはイライラすることもあると思っているのにそれも許されない。いつも明るく振舞っていることを伝えても母親には伝わりません。もう明るく振る舞うのは疲れました。母親に認められたい一心で生きていたんだなと気づきました。生きる意欲が湧きません。

私の強迫性障害が治って欲しい。
1時間前までお母さんと仲良かったのに、色んなイライラが込み上がってきた

生まれなきゃ良かったって思う＿＿

双極性障害なのかな。
嬉しいことが昨日あって、今日もいとこと遊べて楽しかったのに。

お母さんに「でてけ」「ばーかばーか」って言われ続けた
自分がでてけ、ってそう思った。


私がいなくなってもいいんだからさ。あーもう生まれなきゃ良かった。
本当にわかってることなのに今もさっきから涙が止まらない。
家出したい。死にたいってずっとずっと思う…

いっそ家出てもいいんじゃないか＿＿
大好きな、推し。だから死にたくない。だけど辛いから死にたい。誰かのために何もなってない。悔しい。

苦しい。助けて欲しい…

残される方の身にもなれ、なんて最低の暴言で同調圧力。
人生は自分のためのものじゃないの？

なんで生きることは肯定されるのに死にたいと思うのは否定されるの？

生きる権利が認められるなら死ぬ権利も認められるべきでしょう。


大切な誰かのため生きてほしいだの何とか踏みとどまって欲しいなんて思える人はそもそもが幸せな人生を過ごされているようで。


そんなもんそんな相手も居ない、現状が行き詰ってる人間はそれどころじゃねーよ。


プラスが大きけりゃ大きいほどそれについて行けない人間は居場所がないもの。

あーあ、はやく死にたい。