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メッセージ
社会人3年目の私ですが、勇気を出して心療内科を受診し、うつ病と診断されました。仕事と家族と辛いことが有りすぎて、毎日死にたい、殺してほしいと願っています。眠るときは、朝目が覚めなければ良いのにと思いま...
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社会人3年目の私ですが、勇気を出して心療内科を受診し、うつ病と診断されました。仕事と家族と辛いことが有りすぎて、毎日死にたい、殺してほしいと願っています。眠るときは、朝目が覚めなければ良いのにと思います。仕事を辞めたいですが家族のことや将来の不安で決断できません。決断できない自分が嫌で死にたくなります。
毎日気が狂いそうな感覚で過ごしています。
死ぬ勇気もない自分が嫌いです何もできない自分が嫌いですもう夢も希望も無いです。
生きる意味も価値もない自分を殺してください。
こてつ 男性 宮城県 20代 2019年2月27日 21時07分
大好きだった彼が事故死しました。若すぎる死でした。こんなにも好きだった彼を亡くして人の死は失恋に似てると感じました。心に大きな穴が空いたようで、やらなきゃいけない事も何も手につきません。誰にも相談する...
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大好きだった彼が事故死しました。若すぎる死でした。こんなにも好きだった彼を亡くして人の死は失恋に似てると感じました。心に大きな穴が空いたようで、やらなきゃいけない事も何も手につきません。誰にも相談することが出来ず、夜になると涙が溢れます。後悔も山積みです。
彼に会いたい気持ちが抑えきれず、インターネットで死んだ人の生まれ変わりについても調べ、新しく生まれ変わるには約4年かかるという記事を見つけました。あと1回でいいから彼に会いたいです。
49日にはユリと派手すぎない彼が好きだった赤色のカーネーションにしました。今あなたは何をしてますか?元気ならお花に生まれ変わってでも私に会いに来て欲しいな。
みつ 2019年2月27日 18時52分
気がつくとまともな人は辞めていく
誰かの陰口が聞こえてくる
疲れる

日々誰かを悪者にしては過ごしている

異常な世界

何もできない私も同様である

疲れた本当に疲れた
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気がつくとまともな人は辞めていく
誰かの陰口が聞こえてくる
疲れる

日々誰かを悪者にしては過ごしている

異常な世界

何もできない私も同様である

疲れた本当に疲れた
2019年2月27日 16時42分
法人での理事長や、参与からのパワハラが常態化しているので、職員はいつ自分に矛先が来るのかと怯えながら仕事をする日々。泥棒扱いされたり、何でも勝手にやっていると皆の前で罵倒されたり…。家に帰っても寝られ...
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法人での理事長や、参与からのパワハラが常態化しているので、職員はいつ自分に矛先が来るのかと怯えながら仕事をする日々。泥棒扱いされたり、何でも勝手にやっていると皆の前で罵倒されたり…。家に帰っても寝られない状態が続き、死にたいと思うようになったので病院に行きました。うつ状態になり、1週間休みをもらいましたが、家にも居られず県外の妹の所まで逃げました。福祉とは名ばかりで、福祉の心を持って経営している法人がどれだけあるのか。疑問です。
tana mama 女性 島根県 40代 2019年2月27日 15時28分
疲れた
ずっと顔色を伺い生きている
体調を崩してからは空回りしている

大丈夫な振りをして日々過ごしている
ずっと眠れない
耳鳴りが止まらない

子供達には決して言えない



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疲れた
ずっと顔色を伺い生きている
体調を崩してからは空回りしている

大丈夫な振りをして日々過ごしている
ずっと眠れない
耳鳴りが止まらない

子供達には決して言えない




クマちゃん 2019年2月27日 14時29分
疲れた
ただ疲れた
仮面を被って生きている

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疲れた
ただ疲れた
仮面を被って生きている

マメちゃん 2019年2月27日 14時06分
兄の突然の死。首には痕があったという。まだ信じられない。声をかけるべきだった。たくさん話をするべきだった。やれば良かったことがありすぎて後悔しかない。兄の苦しみを理解してあげられたかもしれないのに。最...
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兄の突然の死。首には痕があったという。まだ信じられない。声をかけるべきだった。たくさん話をするべきだった。やれば良かったことがありすぎて後悔しかない。兄の苦しみを理解してあげられたかもしれないのに。最後まで味方でいてあげたかった。一緒にお酒を飲んでみたかった。もっと一緒に出かけたかった。まだまだやりたいことがたくさんあった。生きてさえいればなんでもまだできたのに。永遠に愛しています。どうか安らかに。
m 女性 千葉県 20代 2019年2月27日 12時23分
亡き妻へ 
 あなたが死を選んでから8ヶ月が経とうとしています。
あの日の夕方些細な事から激高し、そのあと魂が抜けたようにへたり込んでしまったあなたに何も声がかけられなかった。しばらくしていつもの...
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亡き妻へ 
 あなたが死を選んでから8ヶ月が経とうとしています。
あの日の夕方些細な事から激高し、そのあと魂が抜けたようにへたり込んでしまったあなたに何も声がかけられなかった。しばらくしていつもの薬を飲ませてベッドに横にした後、あなたを一人にしてしまいました。
そのまま眠るものと思いました。
私のこの愚かな判断があなたを死に追い遣ったと思っています。あの時あなたのそばにいる事以上の大事があるはずがないことを分かっていたような気がします、が、気づかぬふりをした私は卑怯な男です。
こんな日がいつか来るのではないかという恐れは漠然と感じていました。それなのにあの時「変な気は起こすなよ。お前がいてくれるだけでよいから」となぜ言ってやれなかったのか。ごめんなさい。
 今も自責の念が繰り返し襲ってきて自分を苛みます。自分を苛む事で妻への言い訳をしている気になっているのでしょう。つくづく自分に甘い男です。

 30年間の結婚生活の最後の数年は、くも膜下出血の手術、そのあとの高次脳機能障害による生活の制限、加えてリウマチ等厄介な病気が続き、しっかり者のあなたも以前と異なり思うように物事が出来ず、言葉も出にくい事もありストレスを感じていたことでしょう。が、山ほど薬を飲みながらもよくがんばってやってきましたね。
妻の大事にこの夫はお手伝いできていましたか?、、、あの世があるとは信じてはいない私ですが、言います、、もう一度話がしたい、会いたい。
でも今はかないません。子、孫の行く末をもう少し見守ってからそちらに行きます。どういう形でいつそちらに行くことになるのか分かりませんが待っていてください。私を覚えていてください。

あなたととても良い人生を送れました。
ありがとう。本当にありがとう。
K.S 男性 愛知県 50代 2019年2月27日 03時13分
死にたいとは違うかもしれない。
でも時々辛くなる。自分が憎くて仕方ない時がある。
こんな最低な自分、殺してしまいたい。と。

職場で一緒に働いている人たちが次々に、子供の具合が悪くなって仕事を...
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死にたいとは違うかもしれない。
でも時々辛くなる。自分が憎くて仕方ない時がある。
こんな最低な自分、殺してしまいたい。と。

職場で一緒に働いている人たちが次々に、子供の具合が悪くなって仕事を休んだり早退したり、妊婦になった報告があり体調を気遣ってあげなければならなくなりました。
彼女たちができなくなった仕事は誰に回ってきますか?
1番年下の私です。
私も皆には話してないけど、抗うつ薬を毎日飲んでるし、心療内科にも通っています。他にも足が痛かったり、親不知が痛かったり…でも仕事場では足を引っ張りたくないから、心配かけまいと我慢してます。
自分が妊婦やお母さんとかそういう立場になれば分かるのかもしれないけど、私だって辛いんだよ…!なんで私ばっかり…!私も休みたいよ…!と恨めしい気持ちでいっぱいになります。
でも良心が言うんです。お互い様でしょ?って。
恨めしい気持ちと良心がせめぎ合って気持ちがグチャグチャで…涙が止まらないです。

私のこの恨めしい気持ちが悪なのでしょうか?
恨めしい気持ちに負けて、人の幸せを祝えなかったり、思いやりの心を欠いてしまう、私がいけないのでしょうか?

私もお休みを貰えばいい話ですが、私みたいにしわ寄せが来て、こう恨めしい思いをもってしまう人がいるのではないかと思うと休めません。

辛いです…
Ritu* 女性 埼玉県 20代 2019年2月26日 21時25分
父が自殺して17年経ちました。まだ すごく最近の出来事のように思う。 自分にも子供がいます。その子供が父がいなくなった時の自分の歳に近くなってきた。 父の事を考えると まだまだ あの時の子供に戻ったよ...
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父が自殺して17年経ちました。まだ すごく最近の出来事のように思う。 自分にも子供がいます。その子供が父がいなくなった時の自分の歳に近くなってきた。 父の事を考えると まだまだ あの時の子供に戻ったような感覚になる。ゴルフ一緒に行きたかった。教えてほしかった。いたら 今の自分の事 褒めてくれるかな。頑張ってるよ。いるだけで助けられてた。
夢に出てくる時いつも笑顔だね。また、あの笑顔が見たい。
親孝行できなかった事が悔しくて仕方ない。
今ならできるのに
ふくのすけ 男性 愛知県 30代 2019年2月26日 17時34分
10年前に叔父が焼身自殺しました。

当時私は10代でした。
両親の離婚、父・母・姉の自殺未遂、壁や床に空いた穴、毎日が地獄でした。
溢れる怒りや悲しみ、言葉にできない感情全てを自分の腕にぶつけていま...
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10年前に叔父が焼身自殺しました。

当時私は10代でした。
両親の離婚、父・母・姉の自殺未遂、壁や床に空いた穴、毎日が地獄でした。
溢れる怒りや悲しみ、言葉にできない感情全てを自分の腕にぶつけていました。

叔父の腕にも傷跡がたくさんありました。
叔父は昔から口数が少なく、でも、とても優しい人であることを知っていました。
私たち家族のことを心配してくれて、会話は殆どありませんでしたが、ほんとうに大好きでした。
仲間意識もあったのだと思います。

自分の身を焼いて業火の中死んだ叔父。
何が彼をそこまで苦しめたのか、どうしてそんな死に方を選んだのか、未だに分かりません。
でも死にたいという気持ちは痛いほど分かります。消えていなくなってしまいたい。

叔父さん、死んで楽になりましたか。どうか私も連れて行ってくれませんか。
私も社会人になり自分の力で生きていけるようになりました。
今なら、この苦しみを話し合えるのでは…もし、生きていてくれたら…と。
みく 女性 北海道 20代 2019年2月26日 10時34分
勉強しようとすると涙が出てくる
イライラする
集中できない
ほんとむり
やだきらい。
親に甘えっていわれたことがあった
甘えじゃないよ
ほんとに悩んでるのに
だからもう相談なんてできな...
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勉強しようとすると涙が出てくる
イライラする
集中できない
ほんとむり
やだきらい。
親に甘えっていわれたことがあった
甘えじゃないよ
ほんとに悩んでるのに
だからもう相談なんてできない
無理だよ
嫌い
ねえ死にたいの
勇気がないの
勇気が欲しいのに
こんな勇気のないクズ、消えてしまえばいい。
消えたいね、
死にたいし、消えたい
みんなの記憶から消して欲しい
そっと、消えたいな
そら 女性 東京都 10代以下 2019年2月25日 21時41分
幼稚園の頃から世界がわからなかった。周りの子達が言う可愛い、綺麗、カッコイイが理解できなかった。流行りはこの頃から謎だった。
小学校に入って更にわからなくなった。女子と男子の違いはわかっても、自分が...
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幼稚園の頃から世界がわからなかった。周りの子達が言う可愛い、綺麗、カッコイイが理解できなかった。流行りはこの頃から謎だった。
小学校に入って更にわからなくなった。女子と男子の違いはわかっても、自分が何故女子として分類されるのか、ランドセルが赤いのも、スカートを履くのも謎だった。三年になると早く死にたいと思った。長く生きても20でいいと。
生理が来ると混乱した。意味がわからなかった。
中学になったら、親に無理矢理女性用の下着着せられ泣いて拒否した。以降、性別を模索し、無性別であると思った。
高校は何とか人を理解しようとした。しかし、今になってもマニュアル化出来たのは当たり障りのない対応だけ。もう無理。
生まれた所から今までの全てを消したい。
袈衣(かい) 千葉県 40代 2019年2月25日 20時07分
初めまして、私は、もうすぐ四十になります…少し辛いことを吐き出してくださいの言葉に少し甘えさせていただきたく、メッセージを書かせて頂きます。宜しくお願い致します。 ...
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初めまして、私は、もうすぐ四十になります…少し辛いことを吐き出してくださいの言葉に少し甘えさせていただきたく、メッセージを書かせて頂きます。宜しくお願い致します。

私は、いろいろ辛い事がありすぎて何を書けば良いか正直分かりません。いまは、心療内科にかよいながら、前に、働いて居たところでご縁があり、友達と一緒に働いています。上司のかたは、今の私のからだのこと、精神状態のこと、全部は理解しておられないかもしれませんが、1日1日いろんなこと、怒られながらも、お互いに向き合い前に進むため寄り添ってくださっています。それは、とてもありがたいことですが、本当は、心が痛く一人になると何故生きているかわからなくなり、仕事も誰が何を言ってるか分からなくなり、ひどいときは、突然声が聞こえなくなり、一瞬動け無くなるときがあります。それに、人がとても怖いです。誰か私の記憶を消してくれたら良いのにと思ったりします。でも、私も、最近までは、死にたくなるときは、毎日のようにありました。私は、恵まれてるよといわれたら、それまでかもしれませんが、皆さんの回りには、あなたの隣に常に寄り添っている人が居ますよ。あなたは、一人じゃ無いですよ。いまは、あなたの心は、ボロボロで、傷だらけで辛いと思いますが、時と時間が傷口を誰かと一緒に治してくれる時がきっと来ます。それまでは、泣いても良いんです❗️私も、まだ、ボロボロでそれでも、何とかたって前に進んでます。だから、死なないで、どうか…私のメッセージを読んで、自殺を思いとどまってくだされば嬉しく思います。
なみだ 女性 大阪府 30代 2019年2月25日 16時04分
時々、突発的に
自分さえいなければいいやって思うようになりました。

だいすきな彼を傷つけてしまう自分が嫌いです。
今まで我慢できていたことが出来なくなった自分が嫌いです。
家族からも愛され...
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時々、突発的に
自分さえいなければいいやって思うようになりました。

だいすきな彼を傷つけてしまう自分が嫌いです。
今まで我慢できていたことが出来なくなった自分が嫌いです。
家族からも愛されない、居場所がない自分が嫌いです。

自分さえいなければ、きっとみんな幸せなんじゃないかなって。
でもだいすきな彼はいなくならないで。そばにいて欲しいよ。って言うけれど、きっと本心はもううんざりしてるんじゃないかって。


なんでこんな私を好きになってくれるんだろう。
愛してるよって言ってくれるんだろう。




でも、だいすきな彼に心配かけたくなくて、なんでも大丈夫だよって言うのにも疲れてきました。
もう、私頑張ったんじゃないかなって。
そろそろいいんじゃないかなって。


おもちも 女性 10代以下 2019年2月25日 14時25分
消えたい、死にたいと思うのに、死ななかったときの恐怖もあるし、頭の中で生きてる未来のことを考えて嫌になってて、結局死ぬ決意すら出来ない自分に嫌気がさす。前に一度、本当に死ぬ決意が出来てネットでみた自殺...
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消えたい、死にたいと思うのに、死ななかったときの恐怖もあるし、頭の中で生きてる未来のことを考えて嫌になってて、結局死ぬ決意すら出来ない自分に嫌気がさす。前に一度、本当に死ぬ決意が出来てネットでみた自殺した人の直前の行動に似てる行動ばかりしたくなって、自分本気で死ぬ決意できてるんやって嬉しくなった。

昔は死のうと思って、このサイトを見て、自分が死んだら悲しむ人がいるからやめようって泣いて朝になってって感じだったけど、今は違う。自殺して悲しんでくれるのなら死ぬ価値あるかなぁとか思ってたけど、物理的に近しい人が死ぬのが悲しいだけで、私そのものの存在が消えてしまって悲しい人は微々たるものなんだろうなと思う。


生きてればいいことあるよなんて分かってるんだよ。だけどね、この生きたいと死にたいの往復にもう疲れたの。これを繰り返すことがしんどいの。もう耐えられないの。今辛いの。この辛いのをもう経験したくないから死にたいの。

自傷もバレたら怖いっていうストレスでできなくなっちゃった。

嘉実 女性 2019年2月25日 00時41分
30代、非正規雇用。
全てが自己責任だと思っています。
人生を甘く見ていた自分が馬鹿だったと思います。
今は明るく振る舞う一方で、早死にする事を祈っています。
自殺をする勇気もないですが、震災...
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30代、非正規雇用。
全てが自己責任だと思っています。
人生を甘く見ていた自分が馬鹿だったと思います。
今は明るく振る舞う一方で、早死にする事を祈っています。
自殺をする勇気もないですが、震災や事故や病気で死ねる事だけが最高の救済だと思っています。
死を意識するとどんな苦痛からも逃れられます。
もしも来世があるのなら、次こそ幸福に生きたいです。
名無し 男性 東京都 30代 2019年2月25日 00時17分
面倒だとかしんどいとか辛いと同じような感覚で、「死にたい」という感情が沸いてくる。
そのたびに罪悪感を感じる。
本気で死ぬつもりもないし、家族もいるし、客観的に幸せなのに。
過去の失敗や恥を思い...
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面倒だとかしんどいとか辛いと同じような感覚で、「死にたい」という感情が沸いてくる。
そのたびに罪悪感を感じる。
本気で死ぬつもりもないし、家族もいるし、客観的に幸せなのに。
過去の失敗や恥を思い出しては「死にたい」といちいち頭によぎる。
しんか 女性 富山県 30代 2019年2月24日 21時56分
この世の中は、生きづらかったようだ。息子が自死して一か月経とうとしている。息子の部屋にあった日記には、一度は家族が悲しむので思いとどまったと書いてあったが、それから半年後・・・実行してしまった。
パ...
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この世の中は、生きづらかったようだ。息子が自死して一か月経とうとしている。息子の部屋にあった日記には、一度は家族が悲しむので思いとどまったと書いてあったが、それから半年後・・・実行してしまった。
パパ悲しいよ。毎日毎日一人になると泣いてしまう。
遺書には、生きる喜び忘れてた。誰も悪くない。
家族全員あの時こうしてれば・・と自分を責めてる。
チョットした変化に気づけないでごめんなさい。
この先、一生自分を責め続けると思う。許してな。忘れないために!息子よ!家族を忘れるな!
パパより
チョコ 男性 埼玉県 40代 2019年2月24日 12時28分
これだけグダグダ書いても、まだまだ書ききれないけど、ほんとに最後に、願い事を。
いつか私が母の元を離れられて、母を見返せること、自分の好きなことを自由にできるようになること、自分を認めてあげられるよ...
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これだけグダグダ書いても、まだまだ書ききれないけど、ほんとに最後に、願い事を。
いつか私が母の元を離れられて、母を見返せること、自分の好きなことを自由にできるようになること、自分を認めてあげられるようになること自分にもしも子供が出来た時、同じ過ちを繰り返さないこと、そして何より、早く死ねることを、ここにお祈りしておきます。
きっとこれだけ長く文を書いたって、私の苦しみが半分でも伝わることは一生ないんだろうな。

早くこの全ての苦痛が終わりますように。
彩乃 女性 10代以下 2019年2月24日 04時58分
(すみません、続きです)
自慢とかではないのですが、私は中学は部活も勉強もそれなりにいい結果(?)を残し、姉や兄に比べると、かなりいい子だったと思います。
兄は不登校ぎみだったり、姉の1人は私立高校に...
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(すみません、続きです)
自慢とかではないのですが、私は中学は部活も勉強もそれなりにいい結果(?)を残し、姉や兄に比べると、かなりいい子だったと思います。
兄は不登校ぎみだったり、姉の1人は私立高校に入ったり、もう1人は部活にたくさんお金をかけてもらっていました。それに比べると、私は部活には平均的なお金しかかけてもらっていなかったし、勉強も上の下ぐらいで、ごく稀にですが一番を取ることもありました笑
ですが、私が高校生になってから、部活には中学より、幾分かお金が多くかかるようになり(それなりの結果は残していました)、高校は母の望む、私には少しレベルの高い所へ行ったので、勉強もあまり良い成績を取れませんでした。
それにより、高校では母に「またあんたこんな成績なん?自分が行きたいって言ったんやろ?(高校は母が決めたのですが、いつもこう言われます)」とか、「こんだけお金かけて、これだけの成績かいやおい?」など、暴言が増えました。
高校入りたての頃は頑張って耐えていたのですが、高校2年生の頃、ついに不登校気味になってしまいました。学校生活も部活も思うように行かず、家庭環境も金銭的なトラブルもあり、もう何もかもが嫌になりました。
そこからなんとか高校3年生にはなれて、3年生も休みがちでしたがなんとか今終われました。
ですが、高校2年生の頃に1度崩れてしまってから、私は常にどこかで死にたいと思ってしまうようになりました。
そしてつい昨日、私は母に「あんたには何も無い、あんたは今まで何をやってきたの?何も努力してない」というようなことを言われ、今ずっと「私は18年間、それなりに努力して、片親の母のために、迷惑かけないように、母の言いなりになって勉強も部活も自分なりに頑張ったのに、自分はそんなに頑張って生きて来てなかったのかな」と考えてしまっています。
ただ普通に生きたかっただけなのに、私は普通に生きる前に、存在すら認めてもらえないんだなぁ、と思いました。これを機に本気で人生に絶望し、早く死にたいと願いながら毎日を過ごすばかりです。
彩乃 女性 兵庫県 10代以下 2019年2月24日 04時54分
私はただ、普通の家に生まれたかっただけなのになぁ。
両親がいて、友達がいて、自分の好きなことのために何かを頑張ったり、自分を認めてもらったり。それって、そんなに高望みな事なのかな。
私の家庭は、小...
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私はただ、普通の家に生まれたかっただけなのになぁ。
両親がいて、友達がいて、自分の好きなことのために何かを頑張ったり、自分を認めてもらったり。それって、そんなに高望みな事なのかな。
私の家庭は、小学二年生の頃に父と母が大喧嘩をし、父が家を出ていきました。私は四人兄弟の末っ子として産まれました。
物心着いた時から感じていたのは、母が異常に厳しかったり、子供に自分の理想を押し付ける傾向が強かったことなどです。例えば、私が好き嫌いをした時、確かに好き嫌いはいい事ではないので、叱られるのも当然です。しかし、その躾の仕方というのが、玄関前で正座2時間、とか、1時間外に立ちっぱなしなど、明らかにおかしかったのです。
その躾は私が大きくなるにつれ、厳しくなっていきました。また、躾と称してものを投げたり、殴る、蹴るなどの暴力も増えました。5時間6時間正座のまま怒られるのもざらになりました。
1度テレビでそのような話題が取り上げられていた時、母は「私は普段は暴力を振るわないから、虐待じゃない、躾として渋々私はやってるから、おかしくない」というようなことを笑いながら言ったのです。これを聞いた時、私はゾッとしました。もしかしてそれが普通なのかと思ったりもしましたが、友達に聞いてみると、おかしいと返され、やはりうちはおかしいんだと思いました。
その他にも母は、私の人間関係に口出しをしてきたり(男のことばっかり遊ぶな(←この時小一)、部活の試合などで、強くない子と話をするな、この子はいい噂聞かないから話すな、などなど…よく言われたのが、周りの人間と同じことをするなんてレベルが下がる、でした。)、私の趣味や好きなものなどを馬鹿にしたり(私はボカロや漫画やアニメが好きなのですが、母は世間があまり好まない、普通でないものを特に嫌いました)それを家族に晒したり、はずかしめたり、制限もされました。部活で入賞をしても、母が昔全国制覇をしたこともあって、「そのぐらいのレベルで喜んでるなんて、ほんとにちっちゃいな」とか、とにかく罵倒したり、けなされることはあっても、褒められたことは1度だけでした。母の機嫌を損ねると、ご飯がなかったり、暴力や、ものを捨てられたりもしました。

これはほんの一部の例を上げただけなのですが、最近は特に精神的に追い詰められることが多くなりました。(続)
彩乃 女性 兵庫県 10代以下 2019年2月24日 04時53分
つい最近、父が事故で亡くなった。
悲しいというよりは虚しい。けれど夜になるとたまに涙が出てくる。思い出は沢山とは言えないけれど色々と思い出す。
2人で出かけた時にガレット食べて、また行きたいねって...
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つい最近、父が事故で亡くなった。
悲しいというよりは虚しい。けれど夜になるとたまに涙が出てくる。思い出は沢山とは言えないけれど色々と思い出す。
2人で出かけた時にガレット食べて、また行きたいねって、お母さんも連れてこようねって言ってたのに。
一緒に食べたガレットの投稿、インスタにあるんだよ。
文房具が好きで一緒に買いに行った時に俺、勉強がしたいって言ってファイルとルーズリーフ買ったね、私が一緒に選んだやつ。
弟と旅行にも行くって話していたのにね、あいつ怒って泣いてたよ。俺を置いていきやがってって。
私、せっかく大学受かったのに。
しかもなんで成果発表会の二日前なの。
なんで私の誕生日の4日後なの。
他にも色々とくだらないようなことまで思い出す。こんなことになるならもっと色々な所に行けばよかった。写真も撮ればよかった。
今の私は誰かにおいていかれることが怖い。
自分に近い人の死がこんなに重たいものなんて知らなかった。
ガレット 女性 10代以下 2019年2月24日 03時28分
今まで人形、道化のような人生だった。

幼少期から親がやらせたい習い事を無理やりやらされ、親の期待通りの人形になっていた。

中学、高校ではいじめられ、周りから道化扱いされていた。

そし...
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今まで人形、道化のような人生だった。

幼少期から親がやらせたい習い事を無理やりやらされ、親の期待通りの人形になっていた。

中学、高校ではいじめられ、周りから道化扱いされていた。

そして今では、孤独、無職、無趣味の引きこもり。

なんのために今までがんばってきたのだろう。。

自分のために頑張る事すら分からなくなってしまった。

今からどうやって自分の人生を歩けばいいのか分からない。周りの期待ばかり応えていた人生だったから、これから自分のために生きる当たり前の事が分からなくなってしまった。

このまま、自分がないまま生きていていいのだろうか。世間からは馬鹿にされる道化、人形のような人生だった。

人形 男性 東京都 20代 2019年2月23日 22時14分
結婚して、子どもが産まれれば、幸せになれると思っていました。

父親に「殺してやる」と刃物を向けられ、怒号を飛ばされ、尽くしてきたのに頭をハンマーで殴られるような衝撃。

PTSDから仕事も辞...
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結婚して、子どもが産まれれば、幸せになれると思っていました。

父親に「殺してやる」と刃物を向けられ、怒号を飛ばされ、尽くしてきたのに頭をハンマーで殴られるような衝撃。

PTSDから仕事も辞め、出会った人が夫でした。

幸せになれると思った……。
でも、振りかえれば泣いてばかり。

ひとりでする家事と育児、お金の工面。
時短で10万も収入は減り、ノルマはかわらず、体調を崩し入院しました。

そこで身内に言われたのは「いきなり子どもの世話をほっぽりだすとか迷惑だ」
「病気になるなら事前に言え」
「それみろ、年子なんかおろせと言ったのに産むからだ」と。

この世に私の味方はいないのでしょう。
敵だらけの世の中で、これからも生きていくのか?それとも私が買った家と土地を残して、私が消えるか?

生きていても死んでも「迷惑」と言われるのが妻であり母親ならば、私はもはや「人」ではない。

誰か教えて下さい。
死体を残さず、「迷惑」にならずに子どもたちに金を残して死ぬ方法を。

夫は私が消えれば、3日と経たず私を忘れるでしょう。葬式ではアプリをいじっているでしょう。

私の存在は本当に意味がない。
産まれてこなかった方が良かったのだと思います。

手首から流れる血を見て、子どもが「痛いの痛いのとんでけ」と言いました。
泣きました。
話せば「そんな最低な母親で子どもがかわいそう」そう言われるでしょうね。

わかっているから
世の中に居場所がなくなる。

人が見たくない。
全員敵だから。

どこか、この不幸を楽しげに見ている神だかなんだかがいるのなら、私は死んで、そいつに渾身の一撃をかましたい。

産まれてこなければよかった。
ゆうま 女性 埼玉県 30代 2019年2月23日 20時27分
自分が生きる能力が無い人だと刻み込まれた。生きてて良かったなんて思った事が無い。生きるのが苦しい。もう、頑張れない。もう、楽になりたい
...
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自分が生きる能力が無い人だと刻み込まれた。生きてて良かったなんて思った事が無い。生きるのが苦しい。もう、頑張れない。もう、楽になりたい
中ボス 男性 千葉県 40代 2019年2月23日 20時07分
まあや !
あっこは 今も まあやが 自殺した!
この現実を
受け入れられないよう !!!
首を吊って 死のう!と
本当に 願っていたの ¿
うそでしょう!
そんな 恐ろしいことを ...
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まあや !
あっこは 今も まあやが 自殺した!
この現実を
受け入れられないよう !!!
首を吊って 死のう!と
本当に 願っていたの ¿
うそでしょう!
そんな 恐ろしいことを !
あっこの身体の中には 産まれる前の
まあやが、そのまんま
まあや!
あっこには もう これ以上
生きる意味を喪失!!!
まあやは あっこを 待っているの ?
DROPSfluct 女性 神奈川県 60代 2019年2月23日 18時51分
昨年から大うつ病で吐き気がひどく仕事辞めました。それからは横になっていても憂鬱でしんどい、死にたい気持ちもあって辛いです。
名古屋まで行ってTMSを受けても変わらなくて、お金もなくなり困りました。
...
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昨年から大うつ病で吐き気がひどく仕事辞めました。それからは横になっていても憂鬱でしんどい、死にたい気持ちもあって辛いです。
名古屋まで行ってTMSを受けても変わらなくて、お金もなくなり困りました。
生きているのがとてもつらい、何もしないのも辛いです。
みしまじゅん 女性 愛知県 40代 2019年2月23日 13時03分
2月22日お婆ちゃんが自殺した。
精神的にも肉体的にももう限界だったみたい。
変われるのであれば変わってあげたかった。
何で?何で死ぬの?お願いだから戻ってきて。
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2月22日お婆ちゃんが自殺した。
精神的にも肉体的にももう限界だったみたい。
変われるのであれば変わってあげたかった。
何で?何で死ぬの?お願いだから戻ってきて。
akane 女性 栃木県 20代 2019年2月22日 23時52分
消えたい。死にたいとは少し違う。私の元々の存在をなかったことにしたい。自分に価値を感じられない。仕事をしてる最中でも気持ちが落ち込んで手が進まなくなる。とても好きな仕事で、やりがいもあるし、人間関係に...
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消えたい。死にたいとは少し違う。私の元々の存在をなかったことにしたい。自分に価値を感じられない。仕事をしてる最中でも気持ちが落ち込んで手が進まなくなる。とても好きな仕事で、やりがいもあるし、人間関係にも恵まれてるのに、唐突に何もかもがどうでもよくなって誰も私のことを知らないところでぱっと消えたい。周りに心配されるのが申し訳なくて薬を飲んで不安定な自分を抑えて隠してるのに、日に日に減る食欲のせいで痩せていくのを先輩や上司に心配される。完璧に隠せればまだマシなのに、詰めが甘い自分が嫌になる。自己嫌悪が始まると過去のあれもこれもと思い出して自分を責めてしまう。毎晩勝手に涙が出て、そんな自分をまた責めてしんどくて、漠然とした不安で胸が痛くなって自殺を考え出した時に病院(クリニック)にお世話になったけど、うつ病ではないといわれ、私はただ甘えているだけなのかと思うと、また涙が止まらなかった。私なりに頑張って不安に蓋をして生活をしてるのに、頑張りが足りないのであればもう私にはどうしようもない。逃げ道は死ぬしかない。違う病院を知人に勧められたけど、あなたは甘えているだけだと言われるのが怖くて足が進まない。でも、私が逃げて仕事に支障が出て周りの人に迷惑をかけるのも同じくらい怖い。人に迷惑をかけるのが怖い。ずっと消える以外の道を探してるのに、どこかで必ず同じ考えがループし出す。辛いししんどい、周りには心配をかけたくない、病院は怖い、でも行かないと周りに迷惑をかける、不穏で胸が軋む、涙が出る、自分を責める、どうしたらいいか、消えれば楽なのに。いっそ本当に消えてしまいたい。やりたいことも沢山あるし、今死んだら後悔するだろうなとは思うけど、そんな考えが吹き飛ぶくらい消えたくなる。こんな個人のぐちゃぐちゃな考えを投稿する自分にも嫌気がさす。読んでいて不快に思われると思います。ごめんなさい。周りには言えないから、誰でもいいから私がしんどいのを知っていてくれる人が欲しかった。申し訳ない。もう少し落ち着いて涙が止まったら病院調べてみます。自分の中で渦巻いてた考えが整理出来て良かった。趣旨と内容が違っていたらごめんなさい。
あお 女性 20代 2019年2月22日 22時21分
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