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安楽死を認めてください。
障害や難病を抱えて生きるにはあまりにこの社会は過酷です。
たとえ職を得て自立できたとしても貧困からは脱出できません。
飛び降りや飛び込み、首つり。死ぬ手段が悲惨なものし...
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安楽死を認めてください。
障害や難病を抱えて生きるにはあまりにこの社会は過酷です。
たとえ職を得て自立できたとしても貧困からは脱出できません。
飛び降りや飛び込み、首つり。死ぬ手段が悲惨なものしか用意されていないのはおかしいです。これでは苦しい人はますます苦しくなるばかりです。
どうか安楽死を認めてください。
豆蔵36 神奈川県 50代 2014年7月12日 21時15分
楽に死ぬ方法はありますか?
親が悲しまずに死ぬ方法はありますか?...
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楽に死ぬ方法はありますか?
親が悲しまずに死ぬ方法はありますか?
きょうか 栃木県 10代以下 2014年7月12日 17時58分
数年前、高校を卒業しましたが、あの頃は写真を加工した、私の「遺影」を作って、みんな遊んでいました。「葬式ごっこ」も当たり前でした。「まだ死なないんだね」と挨拶代わりのように言われる3年間でした。ハーフ...
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数年前、高校を卒業しましたが、あの頃は写真を加工した、私の「遺影」を作って、みんな遊んでいました。「葬式ごっこ」も当たり前でした。「まだ死なないんだね」と挨拶代わりのように言われる3年間でした。ハーフのような顔が気に入らないという理由でした。
それでも、頑張って転校せずに、休まずに通いました。

大学には入学できたものの、「死なないの?」の言葉が頭を離れません。
自殺の方法を調べたり、自分の体に良くないと分かって、無茶なことをしたり…
学校を舞台にしたドラマすら見ることができません。
今でも、トラウマのようなものに悩んでいます。自分だけでは、同じ考えの堂々巡り。だから、誰かに、何か言って欲しいと甘えてしまいます…。
かおり 女性 兵庫県 20代 2014年7月12日 12時29分
私の家の近くにある橋は、自殺の名所です。この地域で起きた人間関係のもつれや恋愛の悩みなどで自殺する、というのがほとんどの理由だそうです。私の住んでいるところは、田舎で閉鎖的です。正直、集団いじめ…みた...
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私の家の近くにある橋は、自殺の名所です。この地域で起きた人間関係のもつれや恋愛の悩みなどで自殺する、というのがほとんどの理由だそうです。私の住んでいるところは、田舎で閉鎖的です。正直、集団いじめ…みたいなものがあります。
1人に嫌われたら、他の人から集団で無視。私はいじめられたこともなく暮らしていますが、自分がいつそのような立場になるか分からないので、とても怖いです。
時には、耐えなければ生きていけないこともあるでしょう。でも、離れているとしても自分を支えてくれる家族や友達がいることをどうか忘れないでほしいです…
牧田 2014年7月11日 20時00分
私は現在精神的な病で闘病中です。


これまでに何度も自殺を試みました。



左手首から肘にかけては無数のリストカット傷。


首には首つりで使用したロープの跡がくっきり残り、一...
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私は現在精神的な病で闘病中です。


これまでに何度も自殺を試みました。



左手首から肘にかけては無数のリストカット傷。


首には首つりで使用したロープの跡がくっきり残り、一番酷かった時は、精神薬を120錠以上服用し、救急車で病院に運ばれました。




しかし、死にきれないんです。


自殺に失敗した時にいつも頭によぎるのは

「何で死ねなかったのだろう」

という死にきれない自分への怒りでした。






機能不全家族の中で育った私には助けてくれる大人なんていません。


今まで人間関係で経験してきた苦い思い出から、人を信じるという事も出来ません。







しかし、心のどこかで人の愛や優しさを欲しているのです。


いくら人が怖くて信用できなくても。




先日、首つりで自殺に失敗しました。


死にきれなかった自分への怒りが収まらないのと、周りからの攻撃が怖くて、ひたすら泣きなが
らパニックに陥っていました。






そんな時、私はすがる思いで、いのちのでんわに電話をかけました。



「今、自殺未遂してしまったんです。何で死にきれなかったんだろう。自分が憎い。苦しいです。助けて・・」





苦しい中勇気を出して声を振り絞りました。



怖かった。

怒られたり、人格を否定されたりするんじゃないかって。




そうしたら、相談員さん


「大丈夫だよ。病院には通っているの?病院の先生にも電話してみよう。生きててくれて良かった。苦しい中電話してくれてありがとう。」


と言ってくれました。





頭がパニックになっていて、はっきりとした言葉は覚えてないけど、相談員さんの優しさが心にしみて、電話を切って後また大泣きしました。





今でも突然、希死念慮やフラッシュバック、うつ状態に襲われる事があります。




この辛さは当事者の方たちなら痛いほど分かると思います。





そんな時、傍にいて優しく声をかけてくれる人の存在が、どれだけ心強いか。


生きている事にしんどさを抱えている私たちには、心で寄り添ってくれる人の存在が必要なのです。





現在は病気療養中の私ですが、状態が安定したら職に就き、将来的には教師になる事を夢見ています。




いじめ、不登校、非行、学級崩壊

今子供たちが抱えている問題に目を背けずに向き合っていけるような教師になりたいです。
ビス子 女性 神奈川県 20代 2014年7月5日 21時38分
私は1年ほど前、旦那を自死で亡くしました。娘は4ヶ月でした。理由は、母からのお金の催促により、家計のやりくりがうまくいかず、犯罪を犯してしまい、自首してからのうつ病による、、、でした。自殺の方法をイン...
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私は1年ほど前、旦那を自死で亡くしました。娘は4ヶ月でした。理由は、母からのお金の催促により、家計のやりくりがうまくいかず、犯罪を犯してしまい、自首してからのうつ病による、、、でした。自殺の方法をインターネットで検索する毎日を隣で見ていて、本当にその方が辛かったです。これは、無くなることはないのかしら。
旦那のやったことは決して許される事ではないし、自首したことで、もしかしたら、お金をもっと払うためにいっぱい働かないと行けなかったのかもしれない。
けど、死ぬほどまで辛いことだったのか、それが私にはわかりません。これからもわかってはあげられない。たぶん。でも、辛くても、娘のために生きててほしかった。
大好きな大好きな彼だったから。でも彼にはそれさえもわからなくなっていたのですね、悲しい限りです。
1年たった今はこう思います、、、今は苦しくないですか?
苦しみからは解放されたかな?それが心配です。
グリーングリーン 女性 20代 2014年7月5日 20時33分
死にたいと思ったことは数え切れません、物心ついてからずっと。
けれど自殺未遂を繰り返すうち、自分が生きている意味そして死んでいく意味を
自分自身に問い続けています。

現在もリストカット、OD...
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死にたいと思ったことは数え切れません、物心ついてからずっと。
けれど自殺未遂を繰り返すうち、自分が生きている意味そして死んでいく意味を
自分自身に問い続けています。

現在もリストカット、OD、摂食障害などを併発しつつ精神障害者手帳も所持していますが生きています。

ICUにも数度入っておりますが死にきれず、今に至ります。

現在はただ、自分が死にたいというよりはおそらく「生きている」意味「死んでいく」意味をより考えるようになりました。
同じ境遇の人たちが何人も死んでいくのを見送り、いつか私も見送られる側になります。


生まれてきて生きているのだから、せめて他人に与えられる「価値」ではなく自分の「意味」を知りたいと思っています。
yuki 女性 愛知県 30代 2014年7月5日 20時25分
小さい頃から出来の良い兄と比較されて育ちました。親や友達から比較され、自分のことを否定し続けました。その頃から死にたいという気持ちはありました。
浪人して偏差値の高い大学に入ったものの、そこで自分の...
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小さい頃から出来の良い兄と比較されて育ちました。親や友達から比較され、自分のことを否定し続けました。その頃から死にたいという気持ちはありました。
浪人して偏差値の高い大学に入ったものの、そこで自分のプライドが満たされ、勉強することをやめて、単位を落とし、留年しました。自分のやりたいことが無く、とりあえず受けた公務員試験も落ちて、就活もしていなかったので、今崖っぷちの状況です。兄はストレートで大手に就職が決まっており、親に迷惑ばかりかけている自分が大嫌いで死にたいです。
23歳 男性 京都府 20代 2014年7月5日 01時06分
番組は見ておらずたまたまサイトにたどりついてコメント蘭をいくつか見ただけなのですが、こういう番組を是非定期的に続けて頂きたいと思いましてメールをお送りさせていただきます。
やはりこういうテーマは扱い...
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番組は見ておらずたまたまサイトにたどりついてコメント蘭をいくつか見ただけなのですが、こういう番組を是非定期的に続けて頂きたいと思いましてメールをお送りさせていただきます。
やはりこういうテーマは扱い辛く、興味のない人は絶対に見ないでしょう。視聴率を考えると民放ではなかなか放送し辛いテーマだと思います。しかし、コメント蘭にもありましたが「同じ境遇の人がいるということを知って楽になる、安心する」という人たちのためにも放送していただきたいと思います(ネットの中だけでは顔が見えない分、効果は少ないと考えます)。また、貴社にしかできないことだと思います。
さらにこのテーマを扱うことによって、「少なくともこの番組制作に関わった人は自分たちのことを少しは考えてくれている」という救いにもなると思います。
また、この番組を見た「自殺を考えている人」が踏み止まってくれるかもしれません。
私は自殺をしようと思ったことは一切ないのですが、自殺しようとしている人は一人で抱え込んでそのまま進んでしまうのではないかと思っています。
少しでもこの番組がはけ口になり、解決のきっかけになること願っています。
かめぱんまん 男性 20代 2014年7月1日 04時29分
会社都合で仕事を辞めて7ヶ月たってしまった。
1度ホテル調理場で働いたが、朝5:00~夜11:00までという、過酷な労働をさせられてトラウマになってしまった。
それから仕事を探してみるが、工場など...
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会社都合で仕事を辞めて7ヶ月たってしまった。
1度ホテル調理場で働いたが、朝5:00~夜11:00までという、過酷な労働をさせられてトラウマになってしまった。
それから仕事を探してみるが、工場などしかなく、この仕事で本当に生きていけるのか不安で逃げたくなる。死にたくなる。
妻が妊娠しているから、死んだらダメなのはわかる。
仕事しなくてはいけないのもわかる。
だけどそれが全部苦しくて死にたい。未来に希望が持てない。
働きたいのに働けない、恐い。
だれか助けてください。もうギリギリです。
銃を持っていたら、何度死んでるか分かりません。
自分はやればできると思うが、死んだ方がいいと思う。

自分がいつ現実と自殺を繋げるか恐いです。
辛い苦しい 男性 兵庫県 20代 2014年7月1日 04時28分
死にたい...
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死にたい
0 女性 東京都 20代 2014年6月30日 16時50分
くまやばい
整形したい
人目に出んの嫌だ
マスクしても人と目を合わせるのが怖い
だから人見知りしちゃって仲良くしたいのに異性とはマスク外した途端私が怖くて顔見なくなる

そんで色々勘違いさ...
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くまやばい
整形したい
人目に出んの嫌だ
マスクしても人と目を合わせるのが怖い
だから人見知りしちゃって仲良くしたいのに異性とはマスク外した途端私が怖くて顔見なくなる

そんで色々勘違いされる
それで距離置かれてバイトやりづらくなる
寝れない
最近10時に布団入っても下の奴の騒音にイライラしてなんだかんだ朝の6時から寝てる

イライラしたくないのに
というかじぶんバカすぎてキモい

暇人だろ。笑
こんな正解ほんとはしたくないのに。
こんなんじゃいつまでたっても就職出来ない。
いつも6時間くらい寝れなくて毎晩死のうって思っちゃう。ねれないとクマできるしマイナス思考やばいしクマあるから友達に会う気分じゃなくなるし、でも一人暮らしだから働かなきゃいけなくてとりまバイト行くが寝れないがピークでオールの時はめまいしたり目の前暗くなったりする。バリバリ働きたいのに。人の為にもっと役立ちたいのに。そういう思いあるけどうまく体動かん。イライラする。うざい。親孝行したいのに小さい頃から寝ない習慣ついててなんかもう寝る事が嫌いになってる。寝床着くと動悸する。なんなんこれ?疲れてても毎回。誰か助けて。イライラ解消法教えて。消えていい?人に会いたくないしだらだらしたくないのに体動かないこんな自分嫌い。くだらないことで悩んでる私もっと嫌い。ほんとに助けて。
くま 女性 神奈川県 10代以下 2014年6月25日 01時45分
いますぐ、しんでしまいたい。

親に、友達に、先生に迷惑をかけている私を、誰かはやく殺してください。

まだ18だって、これからだってあなたたちはそう言うけれど
わたしには1年が、1日が、...
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いますぐ、しんでしまいたい。

親に、友達に、先生に迷惑をかけている私を、誰かはやく殺してください。

まだ18だって、これからだってあなたたちはそう言うけれど
わたしには1年が、1日が、1分がとても重くて冷たくて鋭くて痛くて
辛くて

どうしようもないくらいなんだって
わたしはあと何回説明すればいいのでしょう

しにたい。

許してください。ごめんなさい。ほんとうにごめんなさい。すみません。
りこ 女性 神奈川県 10代以下 2014年6月24日 17時51分
私は今21歳、色々あって両親は離婚、それから祖父と祖母、そして父親と一緒に生活してる。妹はいるけれど、今思えば妹を巻き込ませたくなかったという気持ちでいっぱいだ。
小中とイジメを受け、家ではやればで...
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私は今21歳、色々あって両親は離婚、それから祖父と祖母、そして父親と一緒に生活してる。妹はいるけれど、今思えば妹を巻き込ませたくなかったという気持ちでいっぱいだ。
小中とイジメを受け、家ではやればできるという言葉のもと、祖父母に虐待されてきた。父親も子供時代同じだったと言う
それから4年ほど母と妹と住み、また祖父母の元へ戻って社会へ出た。でもダメみたいです
友達もつくった。恋人もつくった。仕事も得たのに、会社でも失敗し、失恋し、友達との交流
もなくなった。それからなんとかしたいと必死になったけど、祖父母とあまりにも合わない性格のおかげで自分だけがダメになっていく。
嫌いな言葉は、やればできる

生きたい。この言葉は最後の抵抗
死にたい。この言葉は最後の諦め

すでに諦めている。私は所詮、この程度の人間であったと理解したから
トシアキ 男性 埼玉県 20代 2014年6月23日 21時59分
死んでしまいたい。
「死」の誘惑に取りつかれて、もう何年経つのだろう。

結婚して、子供も産んで、だれの目からも幸福そうに見えるのかもしれない。

でも、人付き合いはいくつになっても慣れない...
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死んでしまいたい。
「死」の誘惑に取りつかれて、もう何年経つのだろう。

結婚して、子供も産んで、だれの目からも幸福そうに見えるのかもしれない。

でも、人付き合いはいくつになっても慣れない。
自分自身はいくつになっても肯定できない。
主人のことも、子供のことも、うまく愛せない。

消えていなくなってしまいたい。
だれもいない場所へ、消えてしまいたい。

でもそれができないのは、いい子を演じつづけてきた延長線か。

生きていたくない。
けれど、死ぬには、この世界にわずかな未練があって。

朝の光はきれいだし、夕焼けはやさしい。
春になれば花が咲いて、蝶が舞う。
雪が舞い落ちる姿は、言葉にならないくらい美しい。

この世界には、まだきれないものがあって、それが私をここに繋ぎとめている。

明るいこと、前向きであること、積極的であること、バランスがとれていること、楽しく話ができること…そんなことばかりが評価される世のなかでなかったなら、もう少し楽しく生きられたかもしれない。

完璧なものばかりが、求められる。

どうして、暗くてはいけないの?
どうしてネガティブじゃだめなの?
どうして私はいい子でなければ、だれからも愛されない子供だったの?

笑えないときだってある。

どうして、あの日も、私は笑っていたのだろう。

だれか私を救ってください。
苦しくて、苦しくて、息もつけないくらいに苦しくて、でもこの声はだれにも届かなくて、いや、届くことさえも怖くてしかたがなくて。

生まれ変わるなら、もう二度と命のあるものには生まれたくない。

石でもいい、金属でも、気体の一部でも構わない。

もう二度と生命を受けませんように。


神様。
ごめんなさい。
こんな私でも、愛してくださいますか?
ぽっち 女性 東京都 30代 2014年6月18日 17時19分
私には、皆さんに、「死んだらだめだよ」と言う資格が無いのかもしれません。

50歳を過ぎた今でも、ときどき、自分の仕事のことを考えていると、「死にたい」「何もかも忘れて、逃げ出したい」と思うことが...
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私には、皆さんに、「死んだらだめだよ」と言う資格が無いのかもしれません。

50歳を過ぎた今でも、ときどき、自分の仕事のことを考えていると、「死にたい」「何もかも忘れて、逃げ出したい」と思うことが多々あるからです。

冷静に考えると、まだ自分ひとりが逝ってしまっては残されたすねかじりたちが生活に困ることは目に見えています。
しかし、そんなことさえ考えられなくなるほど疲弊し、社会に不安や不満を抱きながらも、ぶつけようがない現実に、絶望してしまうことがあるのです。

それは、何の前触れもなく、ふっと、心の中でささやくのです。
「死にたい」「明日、月曜日…目が覚めたらもう生きていなければいいのに」

あと、2年ほどで、とりあえず、自分の子供たちを社会に送り出すことができる予定ですが、そのときは、もっと真剣に「死ぬこと」を考えて生きたいと思っています。

とにかく、私にとっては定年延長なんて、いじめを受けている児童に「お前は出来が悪いから同じクラスであと5年間同じメンバーとすごさないといけない」と、宣告されたようなものです。

これ以上、私たちの気持ちを無視するような政府や各自治体のやりかたを強要されるのならば、私たち、弱者は死ぬしか選択肢がないのです。
しぐれ 男性 愛媛県 50代 2014年6月18日 12時39分
特に大きな不自由もなく、平穏に溢れた日々をすごしてきました。

「自殺したい」という願望はないけれど、「一刻も早く事故死したい」という毎日です。

理由は大嫌いな自分とこの先ずっと付き合ってい...
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特に大きな不自由もなく、平穏に溢れた日々をすごしてきました。

「自殺したい」という願望はないけれど、「一刻も早く事故死したい」という毎日です。

理由は大嫌いな自分とこの先ずっと付き合っていきたくないからです。


大事な人や守りたい人もいないし、夢も希望もありません。

必死になることも、頑張ることもありません。


好きな時だけ仕事をして、毎日ゲームやアニメ、映画鑑賞ばかり。

周りの人からは「幸せな人生」と言われ、自分でも幸せかもしれないと思う反面、

この何もない平穏な内に早く死んでしまいたいと毎日強く、強く思っています。

「他人に迷惑をかけない自殺」があるのなら、私は迷いなく自殺するかもしれません。
ようかん 女性 30代 2014年6月14日 16時51分
今、若者の自殺が増えているのは、当然の時勢ではないでしょうか。

祖父母世代から父母世代、父母世代から子供世代へと社会の歪みが継承され、高度に自由化され資本主義化された現代において、それが子供の責...
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今、若者の自殺が増えているのは、当然の時勢ではないでしょうか。

祖父母世代から父母世代、父母世代から子供世代へと社会の歪みが継承され、高度に自由化され資本主義化された現代において、それが子供の責任としてのしかかっているからです。

しかし、日本社会は、雇用に関しては極端な新卒至上主義であります。
この点が、若者だけではなく、多くの日本人にとって、自殺の引き金になっているようにしか思えません。

人は、生活の安定と未来への希望さえあれば、どうにかしのいで生きていこうとするところがあります。
しかし、この国は、若いうちに自己を安定して確立できなければ、非常に不利な社会です。
それ故、若者の自殺の根本的な原因は、最終的には家庭の問題に集約されやすく、「この家に生まれたくなかった」という生に対する否定的な見方へと変化しやすいのでしょう。
生まれた時から人生が支配されていたと感じる時、人は怒りを感じて政治活動に身を投じるか、犯罪を起こすか、自殺するか、いずれかだと思います。

しかし、そうではない選択肢もあります。

ボランティア団体を作る、社会に対して訴える、新たな政党を作る、法律を活用する…。

何らかの形で、我々は生き延びなければならない。

そのために、綺麗事だけでは済まされないこともある。

しかし、弱者…とりわけ人に相談する側の人間というものは、何故か他人から綺麗事を言われやすい立場にもあるのです。

なぜなら、人の相談に乗る際に、多くの人は、相手を「自分よりも下の者」と思ってしまいかねないからです。
しかし、そうではない人もいます。
そうではない人を見抜きましょう。

そして、綺麗事に括っていればいるほど、人は死に近づくと思います。
ですから、私はここに「家族愛」といった綺麗事を書きません。

何が愛であるか、何が良い人生であるかは、我々一人一人の実感でしか、評価できない。
綺麗事の仮面をかぶって社会に順応したフリをして、心の内では何を飼っていても構いません。
私はそれを、汚いこととは思いません。

なぜなら、この世界のエリート層と呼ばれる人々の中にも、そのような二面性を使い分けて、人生を生きている人々がいるということを、私は知っているからです。

どうか戦うことを忘れず、自分を守ることを、プライドを守ることを忘れず、

鳩の心を持つ者は、蛇の狡猾さを忘れぬように。

たとえ死の谷を歩むとも、禍を恐れること勿れ。


誰かや社会に決められた役を演じ切るよりも、自分で決めた自分を演じ切ることができるように、自分を騙すのではなく、相手を、社会を騙して、この人生という舞台を演じ切って下さい。

自分の靴の下に誰かの肉片がこびりついていることに、たとえ罪悪感を感じても、それを盾にして自分を守り、剣を持って新たな道を切り開いて良いのです。

誰も神様になれとは言いません。

もし、私の目の前で、綺麗事を世間から押し付けられてないがしろにされてきた子供が、「死にたい」と口にすれば、

私はそのように言ってみたいと思います。


どうかここにある全てを、綺麗事で終わらせないように。
広告や道徳の教科書にも書かれていない、日本人の「思いやり」や世間体にも無い、綺麗事抜きの綺麗な世界を見てみたいから、私は生きている。
アンバー 2014年6月14日 01時02分
たくさんのコメントを読んで。私も、幼い頃から自殺願望のある28歳です。
つい最近も、死にたいと強く思って過ごしていました。ずっとその繰り返しです。
今日まで生きてきたことが私が、「今まで一番頑張っ...
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たくさんのコメントを読んで。私も、幼い頃から自殺願望のある28歳です。
つい最近も、死にたいと強く思って過ごしていました。ずっとその繰り返しです。
今日まで生きてきたことが私が、「今まで一番頑張ったこと」です。
人はどんな時も、一人いう事実は変わらないと私は思っています。ただ、一人で生きて行くのはつまらない。友達がいないなら、私と友達になってください。一緒に死ねる友達ではなく、一緒に生きる友達になってほしい。自殺サイトではなく、そういう場があるといいな。どうやったらつくれるかなって、中卒でアルバイトしかしたことないマイペースな私だけど、真剣に考えています。
mia 女性 20代 2014年6月13日 22時56分
(死にたい)っていう事が考えた事があります。
理由は、運が悪いからです。お母さんなどに怒られて、死にたいっていう事が考えた事があります。今日だって、死にたいっていう目に浮かびました。私の心の中で、自...
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(死にたい)っていう事が考えた事があります。
理由は、運が悪いからです。お母さんなどに怒られて、死にたいっていう事が考えた事があります。今日だって、死にたいっていう目に浮かびました。私の心の中で、自殺したいっていう事がありました。
どうすれば、生きたいっていう事が出来ますか?

どうすれば、生きたいっていう考えが出来ますか?もしも、私が死んだら、家族や、先生達と生徒達がどうなるのですか?
皆泣いてしまうのですか?
私の悩みを解決して下さい。
ゆりちゃん 女性 大阪府 10代以下 2014年6月13日 20時20分
死にたい時なんてすごく身近にあって、ふとした時にその階段を降りてしまいそうになる。
そもそも何のために生まれたのかもわからない。
仕事上人の死に関わることも多いが人の本性にも多く関わる。なんで人間...
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死にたい時なんてすごく身近にあって、ふとした時にその階段を降りてしまいそうになる。
そもそも何のために生まれたのかもわからない。
仕事上人の死に関わることも多いが人の本性にも多く関わる。なんで人間ってこんなに卑しくて憎たらしいのかと思う。生にしがみついて、自分のことしか考えて無くて。
そんな人間という生き物に嫌気がさす。
これから生きていても、楽しいことがあっても悲しいことや苦しいこともたくさんある。そもそも私にはそれを乗り越える力も無いし、職場でも頑張ってるのに認められない。不公平なことばかり。結婚できそうだったけど色々な障害がある。私はどうせ幸せにはなれないのだろう。たとえ幸せになったとしても続くとは限らない。なんかもうぜんぶめんどくさい。辛いことを乗り越えたからって何があるのか?なにもない。ただ死ねるその時まで生きるだけ。
本当に、生きてることが嫌。忌々しい。病気で生きたくても死んでいく人達と代わってあげ
たい。
ゆう 女性 20代 2014年6月13日 01時52分
私は、今生きていること自体に疑問を感じています。
4度目の転職に失敗してしまいました。
主にIT企業で勤めてきました。
どんなに真面目に、また慎重に仕事に取り組んでいるにも関わらず、
成果をあ...
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私は、今生きていること自体に疑問を感じています。
4度目の転職に失敗してしまいました。
主にIT企業で勤めてきました。
どんなに真面目に、また慎重に仕事に取り組んでいるにも関わらず、
成果をあげるどころか、同じ様なミスを繰り返し、
時には状況が悪化することもありました。
遂には、プロジェクトにアサインできないから、
別の道を進んだほうが良いとまで言われてしまいました。
どうすれば仕事が上手く出来るのかを疑問に思います。
どんな仕事が自分に向いているのかわからず途方に暮れている毎日です。
否、生きていることそのものに向いているのか疑問に思っています。
どうすれば、このような状況から抜け出せるのだろうか?

乱文雑筆にて大変失礼致しました。
344YM 男性 千葉県 30代 2014年6月12日 18時14分
[「死にたい」と思うほど追い詰められてしまったとき、どんな助けがほしいですか?]

寄り添って欲しい
ただし自己満足な寄り添い方ならいっそ寄り添わないでくれたほうが良い...
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[「死にたい」と思うほど追い詰められてしまったとき、どんな助けがほしいですか?]

寄り添って欲しい
ただし自己満足な寄り添い方ならいっそ寄り添わないでくれたほうが良い
頼れる大人が誰もいない 男性 10代以下 2014年6月12日 15時52分
小さい頃から変わっていて成人してから発達障害の診断を受けました。
臆病すぎて、何もできない、する前から臆病で逃げる、その繰り返しでした。
一応学校で話す友人はいても、学校が終わればすぐに帰宅、土日...
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小さい頃から変わっていて成人してから発達障害の診断を受けました。
臆病すぎて、何もできない、する前から臆病で逃げる、その繰り返しでした。
一応学校で話す友人はいても、学校が終わればすぐに帰宅、土日はいつも家で一人。そんな生活でした。
夏休みなども遊ぶことなく、花火や海など何の楽しみも知りません。

祖父の多大な遺産も父親の兄に全て持っていかれ、家は古いマンションにしか住めませんでした。
遺産が入れば一軒家も進学も叶ったのに。
高卒で発達障害、潔癖症、OD経験あり、心療内科通院、坑うつ薬服用など…死にたい要素しかありません。

もし願いが叶うなら死ぬ前に女性とデートしてみたいです。
叶うはずないですが。
自殺しやすい性質を持って生まれてきてしまった、その運命に打ち勝てなかった人生に負けそうです。

またODしないか不安でたまりません。家族には二度としないと約束したのですが、死にたい気持ちはどうにもなりません。
ゆう 男性 20代 2014年6月10日 19時05分
私は、自殺未遂などを考えるようなことが毎日起きていますが…。
自殺未遂などを゛自傷行為など゛を考えたりしていますが…
メロンリストカット行為がエスカレートしたりしています。...
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私は、自殺未遂などを考えるようなことが毎日起きていますが…。
自殺未遂などを゛自傷行為など゛を考えたりしていますが…
メロンリストカット行為がエスカレートしたりしています。
愛莉奈那 女性 愛知県 20代 2014年6月10日 14時13分
二回とも拝見しましたが、やはり答えは出ない問題だと思います。
私は広汎性発達障害が21歳の時にわかりましたが、未だに生きていく術を見出だせません。

どうにか卒業しただけで中身のない中学、高校時...
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二回とも拝見しましたが、やはり答えは出ない問題だと思います。
私は広汎性発達障害が21歳の時にわかりましたが、未だに生きていく術を見出だせません。

どうにか卒業しただけで中身のない中学、高校時代を送り、それからは短期のアルバイトを経験しただけで後は引きこもりがちな生活です。
外出はできるので引きこもりではありませんが、社会的引きこもりです。友人も女性との交際経験もありません。

パートに出ている母親の代わりに、22の男が毎日洗濯をしているのです。
情けないですし、発達障害の影響でイライラしやすいので、そんな自分が余計に嫌いになっていきます。

毎日死にたい気持ちを感じ、どうにか生きていますが、いずれはそういった運命なのかと感じています。
スペンサー 男性 千葉県 20代 2014年6月8日 13時51分
12歳の時に初めて死にたいと思った。13歳の時は気が紛れてた。14歳の時もなんとか大丈夫だった。15歳の時は毎日死にたかった。16歳の時も毎日死にたかった。17歳の時も毎日死にたかった。18歳の時も毎...
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12歳の時に初めて死にたいと思った。13歳の時は気が紛れてた。14歳の時もなんとか大丈夫だった。15歳の時は毎日死にたかった。16歳の時も毎日死にたかった。17歳の時も毎日死にたかった。18歳の時も毎日死にたかった。19歳の時も毎日死にたかった。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
らんら~ 女性 兵庫県 20代 2014年6月6日 19時45分
現在高校二年生です。
私はとても恵まれています。
両親はまじめに私を育ててくれたし、いつも、私のやりたいことを優先させてくれて部活動や進路にも口を挟むことなく好きにさせてくれています。本当に私は幸...
続きを読む
現在高校二年生です。
私はとても恵まれています。
両親はまじめに私を育ててくれたし、いつも、私のやりたいことを優先させてくれて部活動や進路にも口を挟むことなく好きにさせてくれています。本当に私は幸せな方の人間だと思います。
だけど生きている意味がわからない。勉強する意味が分からない。好きなものは好きで勉強するけど嫌いなものは嫌い。何もしない。やりたくない。学校行事も面倒くさい。クラスに友達がいない。というか、友達が作れない。こちらが勝手に嫌って友達を作ろうとしていないとわかってはいるけれど。知り合いは多いけれど友達は少ない。数少ない友達と居ても友達の悪いところばかりが目について嫌になる。部活での人間関係も同じ。うまく言葉にもできない程些細で贅沢な悩み。悩みというか甘え。私以上に酷い環境で、辛い思いをしてる人がたくさんいることぐらい安易に想像できる。だからといって、頑張れるわけじゃない、努力ができない。全ては甘え、怠け。その証拠に自分の好きなことをしているときは楽しいし、食欲も旺盛です。都合良く落ち込んでいます。甘えだ怠けだ、わかってるのに行動できない。もういっそ死んでしまえば楽になるって思うのにいつも首に縄をかけたところで尻込みしてしまう。今日も学校をサボってカラオケ。こんな私を叱ってくださ
い。つまらないことで鬱ぶってごめんなさい。まじめに努力できる人になりたい。
胞子 女性 10代以下 2014年6月6日 14時37分
今の私は高校二年生。
小さい頃は幸せなんて知らず内気で根暗でしゃべらなかった。
小学生のころはいじめにもあった。兄から虐待のような事もされてきた。今でも生理的に受け付けなくて心の底から憎んでいる。...
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今の私は高校二年生。
小さい頃は幸せなんて知らず内気で根暗でしゃべらなかった。
小学生のころはいじめにもあった。兄から虐待のような事もされてきた。今でも生理的に受け付けなくて心の底から憎んでいる。視界に入るだけで寒気がして苛立つ。それは高1まで続いた。自殺未遂もした。毎日泣いていた。不眠症にもなった。鬱になりかけた。ろくに食べずにクラスの人に心配されたこともあった。
そして、生まれつき腕にあった1.5cmほどのホクロが気になり出した。とりたくてホクロ除去クリームを使ったが失敗し悲惨なことになった。学校にも不登校気味になった。
クラスの友達からも嫌な目で見られるようになった。それから母の勧めでちゃんとした手術をしたが炎症が起きて色素沈着してずっと治らないまま。手術をしてから三年経つのに、いまだに何も変わって居ない。夢もあった。バイトもしたくてもできない。恋愛もしたかった。学校も一部の奴から愚痴や噂を流されて辞めてしまった。塾まで行って公立落ちて私立行かせてもらっているのに、通信に編入した。誰にも会いたくなくて自宅学習型にした。本当に信用できる友達もいない。親も家族も大嫌い。ただひとつの居場所が自分の部屋。ろくに食べていないから前より痩せてしまった。毎日毎日死にたいって思って泣いている。みんなが当たり前にしていることが自分にはできない。この気持ちも笑いながら必死で隠すのも疲れて誰とも関わりたくないと思っ
てる。
期待するだけ無駄。なんのために生きてるんだろう。このうでのキズ少しでもよくしたくて親に勇気だして言ったら軽く流された。苦しかった。とうとう独りぼっちか…って。涙が勝手に出てくる。なんで周りの人は笑ってるのに自分だけこんなに泣いてるんだろうって。生きてて楽しいことなんてない。家族ですらただの他人に思える。
そうあってほしい。
あや 女性 神奈川県 10代以下 2014年6月6日 10時34分
物心ついたころからヒステリックな母親に罵倒され、蔑まれ、刃物で脅されたり蹴られたりして、子供時代を過ごした。何かに失敗すると死ね、消えろ、脳足りん、出ていけ、きちがいと大声で叫ばれた。自分の意見を聞き...
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物心ついたころからヒステリックな母親に罵倒され、蔑まれ、刃物で脅されたり蹴られたりして、子供時代を過ごした。何かに失敗すると死ね、消えろ、脳足りん、出ていけ、きちがいと大声で叫ばれた。自分の意見を聞き入れてもらえず、否定されまくった子供時代のおかけで今も自分の気持ちがわからない。だから発言も上手くすることが出来ない。
働きはじめたとき、会社の人に生まれてはじめて自分の意見を聞き入れてもらえて、感動した。それから決心して行きたくなかった大学にも通った。心理学の授業で、自分が子供のときにされたことがどんなに理不尽で許しがたいことだったのかわかった。
私は何も悪くなかった。我慢しなくていいのに、しなくちゃ生きてこれない、そんな状況だったから今もこんなに辛いのか、とおもった瞬間、今までの何倍にも死にたいという気持ちが膨れあがった。理不尽すぎる。私も普通の親が欲しかったよ、普通の人になりたかった。
恋人はいるけど私がときどき落ち込む理由が理解できないらしくて疎ましがられる。
体にされた虐待なら傷が見えるから助けてもらえたりするけど、心は見えないから誰も助けてくれない、今まさに苦しんでる子がどこかにいるかもしれない、そこで、止めるしかない、親が捕まったとしても、その子の未来がかかってる、手遅れにならないうちに、早く。
同じような境遇でも頑張ってる人がいるなら、私も頑張りたいとおもった。
アル 女性 20代 2014年6月5日 22時34分
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