自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きていたら何かいいことがありますか？
希望がない
大事な人たちの死も経験したけれど
代われないからこそ辛いし、死にたい
人生代わってほしい
生きてるの地獄生まれた家庭地獄その後の運命も地獄
偉い人で、人の気持ちを考えられる人に出会ったことがない
偉い人、人生代わってみてよ、1日でいいから
それなのに追い討ち怒鳴るのやめてよ
貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねよって
なんで言ったの？なんで言えるの？
運命直せないし
絶望
ここに送れなくなった時が人生の終わった時だと思う
書かせていただいてありがとうございます
でも偉い人たちには届かないこれが現実
死にたい

誰も信用できない。
理解してくれない。

「困難を乗り越えなきゃ 逃げるな」

私の首を締めないで。

あなたのその何気ない一言で、何十倍にも苦しくなる。

辛いことから逃げずに、毎日死にたいと思いながら向き合わなきゃいけない？

自己犠牲がいつから美徳になったの？おかしいよ。

もういいや
なんの希望もない
こどものころからずーっと消費税あり、不況
なんの手当てもない時代
今なんて子どもの病院代かからないのに連れて行かない親とか、信じられない
35歳超えたら再就職厳しい、ハローワークだと氷河期世代に当てはまる
親がおかしいから貧乏だし暴言暴力
だからって、縁も切れない、生きてる限り、何かあったら役所その他連絡が来るんでしょ？
何年たっても自分勝手な親
人の中身なんて変わらない
産んで欲しくなかった
死ぬしかないよ、
言いたいことたくさん、ごちゃごちゃ
選挙で向かう方向は、大勢が選んだんですよね？
なんでこうなったのかなあ、自分と違う意見の人が多いことがわかっただけ。
もう死にたい
弱者の声なんて届かない
真面目に生きるの取り柄だったのに
もういい、
心もどこかに消えた
明日、自分が死んでても命が消えてても自殺者が増えても、何にも変わらない国に生まれた

死にたい

生きていたくない。
消えてなくなりたい。
死にたいと思うけど、怖くて自分では死ねない。

毎日生きづらくて、寂しくて、悲しくて、苦しい。
自分の言いたい事も言えなくて、空っぽな自分が嫌い。
いつまで自分でいなきゃいけないんだろう。

初めから育てられないなら、愛せないなら産まないでよ。
私は産んで欲しいなんて頼んでないよ。
こんな人生なら殺して欲しかったよ。

愛された事がないから、大好きな人の愛し方も分からなくて。
毎日迷惑かけてる。
病気と向き合うのも疲れた。
何もかも疲れました。

ただ毎日、死ねる事を祈ってます。

私は認知症予備ぐんのおばあちゃんの介護をしています。
仕事での介護とは違い上手く出来なくてよく言い合いや喧嘩をしてしまいます。
お母さんに相談しても曖昧に返され相談すら聞いてもらえず･･･
私なりに色々工夫しているんですが上手く出来なくて困り果ててもう辛くてしょうがない･･･
相談できる相手もいない･･･家族には頑張れと言われる･･･

辛すぎて自分が嫌になって私がいなくなれば他の人が見てくれるのかと思ってました。
消えたら楽になるのかな…
いなくなったららなるのかな…
もう辛い･･･何処かに消えてしまいたい･･･

私は今年の8月にお父さんを亡くした。
お母さんとは離婚をしておりお母さん、お姉ちゃんはあんまり関心はなかったようで･･･
でも私はお父さんと仲良くしててすごく辛いです･･･
もう3ヶ月もたってますがまで心の隅に辛いですという気持ちは消えません･･･

どうすればよいかわからなくなり投稿してみようと思いました。

勝手に私に幻想を抱いて、私から拒否されたら、被害者意識。
私にだって好き嫌いはあるし、カネ目当てで付き合おうとする人間は拒絶したい。
ウザいんだよ。
カネ、物目当てで付き合いたくない。
とくに、相手は私には見返りを与えず、ひたすら私からむしり取るだけという関係は本当に嫌。
そんなヤツらしかいない世の中、生きてるのが辛い。
カネ欲しさにおべんちゃら言ってくる屑共。
もう、いい加減にしてくれ。
私が消えれば、奴らとも付き合う必要無くなるのに。

自分は社会的には邪魔な存在だ。
少なくとも自分が接しているコミュニティーでは。
この居場所のなさ感、疑問を持っていない
人には分からない。
邪魔にならないように、居場所をつくろうとしていつも失敗して、居場所がなくなる。
空回りしている時は自分でもわかっている。
さらに言われると、言われるのはありがたいことと、人生の経験からは理解しようとするが、
聞いてる心の本音では、
ああまたヤったのか、自分。存在していてごめんなさい。動くのが怖い、やめたい、
人と接するのが怖い。

お酒を飲んでも怖さが消えない、眠れない。

なにか
は無かった

生きたくない

うつっぽくなって半年。
このままではいけないと分かってはいても、思い通りに動かない頭と体。イライラしては泣いて、自分が情けなくって泣いて。泣きたくて泣いているわけではなく、むしろ泣きたくない。なのに涙が出てくる毎日がつらい。

母との関係、母のような存在だった祖母の死
去年から今年にかけていろいろなことが重なって起きて、今まで我慢していたのが爆発してしまった今。

一時期は本当に死のうと思って、自殺未遂で終わったことがある。なぜあの時死ななかったのだろう。じぶんが弱いから、死ぬ勇気、覚悟がないから。死にたいと思っても行動に移せない自分が嫌で嫌で仕方ない。

ただしんどいこの毎日を、なぜ生きていなきゃいけないのかが分からないと疑問を持ちながらもいま必死に生きています。

小さい頃から母親の記憶はない。
そこへある日突然、新しい母ができた。
しばらくして新しい妹が誕生し、祖母と私は、義母にのけ者扱いにされた。
１日おき、もしくは毎日家を追い出され、その度に曾祖母の家に泊まりに行った。
小学校の休みが長い時は、親戚の家に泊まったりした。
そうしていくうちに、曾祖母の家で暮らすようになった。

曾祖母は認知が酷かった。
早朝の4時からテレビをつけ、ガンガンと大きな音量を流していた。トイレの汚れも酷かった。被害妄想もあり、実際は違うのに『私を仲間はずれにするな！』と怒っていた。
一番あたりが強いのは私だった。祖母が家に泊まるのはいいけど、何故この子がいるんだと騒いでいた。

途中、祖母が治療のため県外にまで行っていたが、その度に私は義母のいる家に連れ戻された。
絶対何かが起きる事は分かるのに父は『大丈夫』それしか言わない。
案の定、父が仕事で家にいない時に暴言と暴力をふるわれた。
当時3歳だった妹は泣き出し、私は動くことすら出来なかった。
体が麻痺したように動けず指先を曲げることすら困難だった。
唯一動かせるのは目だけ、涙は止まらなかった。
その日の出来事を思い出すのに約一年程かかった。
この出来事は一度や二度ではない。よくニュースで流れている親に殺された話、私もいずれあの子達のようになるんだと思った。
もう精神的にも限界だった。周りの大人たちに必死に助けを呼びかけたが、一番真っ先に動いてくれたのは祖母だった。
『ずっと傍にいるからね』と言ってくれた。
だが、祖母は重い病気で私が産まれる前に余命宣告を受けていた。その為、高校生になってから益々身体がやせ細り、二年目の夏頃に亡くなった。まだ未成年なので義母の家に戻るが、家を見ただけで当時のトラウマが蘇った。
家にいる時は常に緊張し、言葉も慎重に選ぶ。
冷蔵庫は触ってはいけない。テレビは禁止。
タオルは制限があり、ご飯はない。洗濯物も最低限のものしか入れてはいけない。こうなったのは全部お前のせいだと言われ続け精神的苦痛を受けた。

今現在、パニック障害とうつを併発し、過度なストレスにより職場や生活にも支障がでてきている。ここまで頑張ってきたのに、もう何の為に生きているのか分からなくなる。
いっそ消えてしまいたいと思う。

明日ついにワクチンを打つ。

正直とっても怖い。

もしも副作用で、アナフィラキシーショックになったら。考えただけでも、とても怖いよ。

いつ何が起こるか、わからない。

このワクチンを打つ決断をしたのは私だ。

死んだとしても、後悔したらだめだ。

それが人生なんだと思うしかない。

二児の母　夫は鬱
つらい
早く終わりにしたい
全部自分の責任かぁ
違うと思うけどね

最近とっても弟に似た人を電車のなかで見かけた。

最初はびっくりして、2度、3度見してしまい目が合った。ごめんなさい何度もみて、、と思ったが、目も髪型もとても似ていた。

弟がなくなってからはそんなことはなかったのに、1年過ぎたからなのかなあって思ってる。

人間は一度死んでも、また生まれ変わる？と言われてる。でも、それは4年5ヶ月経ってからと言われてる。まだまだ先のことだが、本当はどうなのかすごく気になる。

もしかして私は今、弟のことを探してるのかもしれない。弟が居たら、弟だったら〜って思ってることが沢山ある。

いつになったら弟に会えるのか、すごくすごく待ち遠しい。

「お金が無いと生活できない」と思っただけで
これからの人生に絶望する
だったら早く死にたい
お金もない人間はこの世界から早く出ていった方が良いよな
楽しいこともないし
友達みんな離れてしまって誰も会えないし
仕事をする気力すら出ない
死にたい、死にたい、
もう何もしたくない

就職が決まらなくて死にたい。
本当にやりたいことはやれる自信がないし、周りからどんどん取り残されていく感覚が辛い。
体重も凄く減った。食事が楽しくない。
毎日死にたいし、楽に死ねるならもう死にたい。
死にたいって思いながら、でも生きなきゃと思って頑張るのがしんどい。誰も話しかけないでほしい。
返事も会話の相手をするのも疲れる。
遊びの誘いも疲れる。返信を急かされるのも疲れる。
全部疲れる。

自分でも我儘だって思います。
自分はとても駄目な人間だと思います。
この寿命を誰かにあげたいです。

去年末からずっと気持ちが晴れない。頭の片隅に｢死｣がある。ちゃんと家族から愛されている。友達もいる。でも自己嫌悪で死にたくなる。
大学に入ってからコロナの影響で対面がほぼなく、友達の作り方がわからなくなった。昔から趣味がアイドルだからか1人の時間が好きで、友達ができないならと部屋にひきこもっていたのに、結局友達が少ない現状が自分の理想の大学生活とかけ離れていて惨めに感じてしまう。高校中学の友達はあんなに充実してるのに自分はそれから程遠い。他人と自分を前より酷く比較してしまうようになった。高校の時に思い描いていた大学生と全然違う。
友達や家族といる時の自分が好き。でも1人になると途端に自分が大嫌いになる。もっと自分を好きになりたかった。友達から見た私のイメージと同じ私でいたかった。立ち直り方がわからない。
今は死への渇望と死への恐怖が半々くらい。死ぬのは怖い、でも死にたい、消えたい。生きるのってとっても辛い。

なんでこんなに死にたくなるんだろう
今の自分は恵まれた環境にいるはずなのに、親切にしてくれる人もいるのに
これ以上生きていたくない、早く死にたい、そんな思考になってしまう自分が憎い

生まれつき私はASDの傾向はあった。でも、学生の時は何となくで生きて来れた。
でも、社会は甘く無かった。
私はゴミでしか無かった。
ASDの傾向があるのを知りながら診断を受けるのは辞めさせる理解無き親。
真ん中の妹は理解してるけど遠い。
一番下は嘲笑う。
さらに多分もっと色々と障害はある。
はっきりしないから対策も出来ない。そんなうちから、ASDな傾向の事さえも「怠け」「甘え」「逃げ」とばかり言う親。
正職員採用されても上手くいったこともない。
こんな私は生まれて来なけりゃ良かったのだと思うので自然に還りたい。

死んではいけない
と思って生きてきたけど、
それがとてもストレスで
死ぬ時も死ぬ方法も決めてある
その時が来たら解放される
死んでしまいたい
と思いながら生きるのは本当に辛い。疲れた

子どもがいるのにもう全て終わりにしたいって罪ですか。

どんな理由があったとしても、子どもを残して逝く母は責められるしかないですか。

47歳、独身、非正規です

とあるネット上の悩み相談に投稿した所

ボロクソに言われてました

たしかにその通りです

鬱になり入院し、仕事を辞めて3ヶ月。ようやく再就職先を探し始めるも働けそうな仕事がなく、そもそも仕事自体が怖くなり、死にたい。死んだ方が簡単かもしれない。と母に泣いて話すと「そうしたら私も生きていけない。死ぬときは道連れよ。」と言われた。
憂鬱が更に悪化し食事が取れなくなり診療内科の薬を増やし、一人でいられなくて実家に避難した。
診療内科の先生には「死ぬ前に入院ね。」とも言われた。
1ヶ月実家で何もしない日々を過ごしている。
避難先があること、診療内科に行って月一話を聞いてもらえていることがありがたく思うが、このまま無為に過ごすのも辛い。季節が変わって行くのを感じるのが辛い。日々のニュースを見るのも辛い。
転職エージェントの方にあと30年近くあるキャリアを考えていく上で～なんて言われて絶望した。パワハラに耐えて3年、責任に押しつぶされて5年。ついに鬱病発症して限界なのに、あと30年も頑張らないといけないのか。やはり死んだほうが簡単なのではないかと思う。死にたい。

うつ病を発症して20年近く経ちます。毎日たくさんの薬を飲んでいます。辛いです。きっかけは職場の上司のパワハラです。幾度となく仕事をかえましたが長続きしません。障害者枠で採用された大手の保険会社。最初の上司はとても力になってくれましてが人が変わりやんわりいじめがありました。女性の方がきつかったです。資格を取り介護の仕事をしましたが職員や本人家族からのいじめ。私はどうしたらいいのか。死にたいです。でもその勇気がありません。家を出たいです。一人になりたい‼️

死にたい•消えたい人いっぱいいるんだ、、
私だけ特別じゃないんだ。
私は怠け者で怠惰な自分がイヤ過ぎて、役に立てそうにないからもう死にたい、って思ってる。
この世にいる限りナニカ貢献しないと駄目かな、って思ってる。
健康なくせに意欲と行動力が皆無でダラダラ生きてる。
ホント情け無いです。ごめんなさい。
死にたい人たちが集まって、励まし合って、何かを作って、整理整頓して、たわいない会話して、おやすみ、って笑って言える、そんな日々が作れたら、生き抜けるかもしれないな。
私は大好きな主人を亡くし虚無感に苛まれる日々を過ごしてます。子供たちに迷惑かけない様にとは思ってるんだけと、、

母の介護は私一人でできる。
行政の手厚い保護があるし、あんたの力は何一つ必要ではない。
存在自体が許せない。
あんたの暴力で母はアル中になった。癌になった。余命いくばくもない。
私が誠心誠意介護するから、あんたは邪魔。
理解できないとキレて大きな声で怒鳴り威圧する。
外では「妻の介護で」とか言ってるけど、車いす押してるだけでしょ？
外面だけのくそじじぃ。
ホント。
介護が辛いのではなく、おまえのいる環境が耐えられない。

母は嫌がってる。おまえがいると気持ち悪いんだって。
私も気持ち悪い。気配だけで吐き気がする。
会社も辞めたし、子供もいないし、未来なんてものもない。

母の笑顔は見たかったけど、近頃それもほとんど叶わない。
あああああ死にたい。早く死にたい。
生きているうちに、おまえのいない幸せな日を1日でも味わいたい。

もう生きていたくないのに食事をする。
私なんかに食べられてしまった食べ物が可哀想。お肉も御飯も野菜も大切な命だったのに。
生きる気力がみなぎっている人に食べられたなら、まだ報われると思う。血となり肉となり共に生きよう！って。
でも、私なんかとじゃ報われないよ…ごめんね、食べ物達。

大好きな一人娘を卵巣がんで亡くして3ヶ月。14歳で、まだまだやりたい事が沢山あっただろうに、気づいてあげられなかったばかりに、こんなに早く逝ってしまうなんて。ごめんね。親一人子一人で今までやってきて、私一人残されて、これからどうやって生きていったらいいのかわからない。
毎日毎日、泣いてばかり。貴女との思い出がいっぱいで、考えない日は一日もないよ。
私、苦しい。死にたい。私が死んでも悲しむ人は居ないから、私を迎えに来てほしい。

ぴょん
素直で頑張り屋さんのあなたは、
最後の朝、準備万端で出掛けてしまった

あの日　早朝に交わした「おはよう」と
「もう一回　寝ちゃいな!寝ちゃえ寝ちゃえ」

いつもの日曜日だったよね
いつもの日曜日だと思ってた

部活でも勉強でも結果を出せない。先輩方が代々継いできた栄光ある伝統を私が潰している。普段の昼放送も満足にできない私は、周りに気遣いもできずに邪魔ばかりしてしまう私は生きてる価値なんてない。私が周りに勝手に壁を作って、勝手に線を引いて、「いくら応援されたって私は出来損ないのままだ」と思ってしまうのはわかっている。ここで愚痴を吐いているより努力を重ねた方がいいのもよくわかっている。結局私は欠陥品で、努力を始めることもできない社会のゴミだ。私に足りないものは自己を研鑽するために即座に動く行動力なのに、わかっているのに、私は楽な方に流れていく。さっさと死にたい。