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結婚間近で、婚約者を交通事故で失って悲しんで、毎日が辛く仕事を辞めて一時仕事が出来なかった、数年経って突発性喘息に罹患して緊急入院、二年後に腰椎変性すべり症になってしまった為、一時介護職を辞めて、足の...
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結婚間近で、婚約者を交通事故で失って悲しんで、毎日が辛く仕事を辞めて一時仕事が出来なかった、数年経って突発性喘息に罹患して緊急入院、二年後に腰椎変性すべり症になってしまった為、一時介護職を辞めて、足の痺れが出てしまい、療養しながら介護職に復帰出来るか思案したが、両足共に痺れが出てしまい断念、食べるために土木作業員をしているが、、喘息発作、足の痺れと闘いながら頑張っているが、何の為に産まれ、何の為に生きているのかが、解らない
社会の粗大ゴミ 男性 兵庫県 40代 2022年10月12日 20時14分
みんな見ないふり、知らないふり
気遣ってるふりをして、人を孤独にする
誰も助けてくれない
恋人も本当に自分を見てくれてるわけではない
本当は面倒臭いくせに気を遣ってこちらを傷つける
どこにも、自分にも...
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みんな見ないふり、知らないふり
気遣ってるふりをして、人を孤独にする
誰も助けてくれない
恋人も本当に自分を見てくれてるわけではない
本当は面倒臭いくせに気を遣ってこちらを傷つける
どこにも、自分にも必要とされない自分、
どうにも改善できない自分が生きている理由はない
死んでしまいたい
でも親も心が弱いから、まだ死なない
でもつらい
存在ごと、ぱっと消えてしまいたい
  東京都 20代 2022年10月12日 20時08分
お父さん、
あれから一週間が過ぎたね。

私は今、この時間をやり過ごすのに精一杯だよ。
ちゃんと一週間、頑張って生きられたよ。

今日は、あの日からしていなかったメイクをしたよ。
頑張って外に出てみた...
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お父さん、
あれから一週間が過ぎたね。

私は今、この時間をやり過ごすのに精一杯だよ。
ちゃんと一週間、頑張って生きられたよ。

今日は、あの日からしていなかったメイクをしたよ。
頑張って外に出てみた。
電車に乗って街に出た。
とても眠くて、喧騒が心地よくて、不思議と気持ちが落ち着いていたよ。
でも、帰ってきたら、やっぱり胸が苦しくなって涙が溢れて。
お父さんて過ごした思い出があり過ぎる。

この土地を離れたら、、、お父さんの最後の姿忘れられるかなぁ。

背中を押され、来月から仕事に復帰するよ、、、
それでもやっぱりダメならこの土地を離れる。
頑張って頑張って生きよと努力してるよ。

ここにメッセージを残すところお父さんに届いてる気になれる。
本当なら、楽な道を選びたい。
お父さんの側に行きたい。

またメッセージ書けるといいな。
お父さん、寂しさ思いをさせてごめんね、大好きだよ。
あかねこ 女性 2022年10月12日 20時05分
ほんとにほんとに疲れたよ。みんなに嫌われないようにほんとの自分殺して、みんなが望む私でいた。人によって態度変えて馬鹿みたい。先生には優等生、中学の友達には明るくてホルン上手なかわいいこ、小学校の時の友...
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ほんとにほんとに疲れたよ。みんなに嫌われないようにほんとの自分殺して、みんなが望む私でいた。人によって態度変えて馬鹿みたい。先生には優等生、中学の友達には明るくてホルン上手なかわいいこ、小学校の時の友達には悩みもなさそうな普通の子、家族には家族が壊れてたってそのことに気づかない馬鹿な娘。彼氏にだけ、ほんとの自分見せてたのに。重いって振られちゃった。わかってた。いつかこうなるんだって。そしたら辛いのも苦しいのも消えたいのも死にたいのも全部誰にも言えなくなって。作り笑顔ばっか得意になって。自分のこと嫌いになって、気持ち悪くなって。いつの間にか自分が何思ってるのか、何考えてんのかわかんなくなって。ほんとの私は消えちゃった、。きっとここに書いてる私も可哀想だって、構ってほしいって思ってる私が書いてるだけ。辛いって思い込みたいだけだ。それだけ。それだけだけど、なんでいっつも夜になった瞬間泣いちゃうのかなぁ?なんで痛くないのにリスカしちゃうのかなぁ?私もう壊れちゃったかなぁ?
そら 鳥取県 10代以下 2022年10月12日 19時49分
死んだらどれだけの人が悲しんでくれるんだろう。

いないか(笑)

早よ楽になりたいな...
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死んだらどれだけの人が悲しんでくれるんだろう。

いないか(笑)

早よ楽になりたいな
まー 男性 静岡県 30代 2022年10月12日 19時37分
学校に行って勝手に気を使って勝手に疲れて帰ってくる。気を使ってるのは無意識なんだよ。だからどうすればいいのか分からない。介護が必要な、祖父の家から学校へ通うことになって半年。夜になると、未来への不安、...
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学校に行って勝手に気を使って勝手に疲れて帰ってくる。気を使ってるのは無意識なんだよ。だからどうすればいいのか分からない。介護が必要な、祖父の家から学校へ通うことになって半年。夜になると、未来への不安、自分に自信が持てないことへのイラつき、家族に会いたい、寂しい気持ちで毎日涙を流す日々。もう疲れたよ。学校に通いながらの一部介護は疲れたよ。何をしてても楽しくない。
ママ、会えない分LINEは優しく返信してくれると嬉しいな。ほかにLINEくれる人がいないからとても寂しいです。
どんなに生きづらくてもお金がないとどうしようもない。だからバイトは行くしかない。給料日に通帳の数字が増えていくのが今の1番の生き甲斐かな。お金だけが味方です。
ぷー 女性 東京都 10代以下 2022年10月12日 19時29分
私には息子がいたんだよなぁ

大切な私の息子だったんですよ

いなくなってしまっんだなぁ



あの人に出会ってさえいなければ



息子は誰も悪くないって遺してたけど

私はあなたを一生恨みます

...
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私には息子がいたんだよなぁ

大切な私の息子だったんですよ

いなくなってしまっんだなぁ



あの人に出会ってさえいなければ



息子は誰も悪くないって遺してたけど

私はあなたを一生恨みます

それくらいさせて
息子の人生を狂わしたんだから
息子の命を奪ったんだから

私の命より大切だった息子を返してよ!
息子を返して 2022年10月12日 18時37分
みなさんの投稿を拝見し、いろいろな境遇があるんだと改めて思いました。
パパゲーノというドラマを観た時に、何となく親近感がわいてしまったというか。側から見たら、とても恵まれている環境の中で、生きてきたと...
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みなさんの投稿を拝見し、いろいろな境遇があるんだと改めて思いました。
パパゲーノというドラマを観た時に、何となく親近感がわいてしまったというか。側から見たら、とても恵まれている環境の中で、生きてきたと思います。人思いの親に恵まれ、大学まで通わせてもらい、就職することもできました。しかし、社会人6年目になり、ちょうど転職した時になりますが、とても嫌な人たちに出会いました。テレビで報道があるような、惨いパワハラではないのですが、実家暮らしのことを馬鹿にされたり、少し電話対応でうまくいかないとああだこうだ言われ続けたりしました。そんな大したことないね、みたいなストレートに言われたわけではないですが、そんなようなことも言われたり、こういうときは使える、のようなまるで物を扱うかのように言われたりしたこともあります。
それが引っかかって、根に持ってしまい、人の顔色を過度に気にしたり、ちょっとした不機嫌な人がいる雰囲気になるだけでこわばったりするようになりました。転職一年後、抑うつ状態という診断で療養休暇を経てから休職もしました。
恐らくHSPかなと思っています。乗り越えたくて、いろんな自己啓発本を読んだり、小説も読んだりしました。
読んだことにより、何か得られているかもと思っていたのですが、休職1年を経て、先月やっと再就職できた会社を今月辞めることになりました。きっかけは、やはり些細な出来事、小言を細々と言われるだけで、とても辛くなり、気持ちが張り裂ける気持ちになったのです。

側から見たら、そんなことも耐えられないの?信じられない!という内容かと思います。でも自分には辛くて仕方なく、、、
ああ、人生長すぎる。明日起きたらおばあちゃんになっていたい、と毎日考えています。

ドラマの中でももちゃんの友達が、『焼肉食べる人は自殺したいなんて思わない』のような台詞があり、ぐさっときました。まさに私そう思われてるような気がする。
でも、このドラマを作ってくださったってことは、そういう境遇をわかってくれた人が作ったドラマなんだ。と思えると凄く楽になった気もします。

どん底に落ちた以上、開き直ってみるか…と諦めモードになりながらも日々過ごしていこう、と考えています。
皆様にも幸せが訪れますように。
なこ 女性 茨城県 30代 2022年10月12日 18時31分
死にたくなったら自分を切る。

「生きてる」って気持ちになるから。
そうなると一時的にしにたくなくなる
ちょっと前までは自分がこんな状態になるなんて知らなかった。一生無縁
な存在だと思ってた。結構身近...
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死にたくなったら自分を切る。

「生きてる」って気持ちになるから。
そうなると一時的にしにたくなくなる
ちょっと前までは自分がこんな状態になるなんて知らなかった。一生無縁
な存在だと思ってた。結構身近にあるんだね、
学校に行けなくなった自分が悔しい。
いじめられてる訳でもないのに、、
わがまますぎる。世の中にはもっと辛い人がいるのに
こんなわがままな奴を好きになる人なんていない。だからいなくなった方が良い
でも死んだらみんなに迷惑がかかる。
だから今日も自分を切る。
同士へ 女性 茨城県 10代以下 2022年10月12日 18時04分
昨年の思いもよらなかった息子の死
自死と知ることで、息子がどれだけ辛い日々を送っていたかを想像し 今日も親としての苦悩が続く

古来から、人間は愛する人、大切な人を亡くして
一体どのように残された自分...
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昨年の思いもよらなかった息子の死
自死と知ることで、息子がどれだけ辛い日々を送っていたかを想像し 今日も親としての苦悩が続く

古来から、人間は愛する人、大切な人を亡くして
一体どのように残された自分の命を繋いできたのか。
すごいな、人間。

でも、現実的にはこれからどうやって生きていけばいいのか
どうやって今日という日をやり過ごせばいいのかわからない


どうしたらいいのか


道行く人々の中には、皆普通に見えるけれど
その見えない心の中には、その人だけの苦しみがある

涙を飲み込みながら課せられた責務へと向かう

息子のように、ギリギリのところまで追い詰められている人

そして、その一線を今まさに超えようとしている人

生きる目的も希望ももう無いけれど、
家族の食事のために、とりあえず買い物に行く人

生きたいわけではないのに、今死ぬわけにはいかない人

そして私は、自ら死を実行するのも 怖い
とてつもなく怖い

ほぼ毎日このサイトを見る
愛する人を亡くした方が減ることはない

そして、乗り越えられることもない

心にあるあの子への気が狂いそうになる悲しみ
あの時起きた受け止め難い出来事と衝撃

ふとした瞬間に、日々そんな思いを閉じ込めてきた蓋が開く
涙が溢れ、どうしてこんなことにと、堂々巡りの終わりの無い闇にのまれる


蓋が開かないように、何重にもまた蓋をする
息子との楽しかった思い出さえも辛い


これからどうしたらいいのだろう

今は蓋を増やしていくことしか出来ない
息子を返して 2022年10月12日 16時58分
もう死にたい、何度そう思ったことだろう。生きていてもいいことなんてある訳がない。ああ、死んでしまいたい。そう思うのはダメだと言われる。なぜだめなんだ、いいではないか。個人の自由だろう。そういうことを言...
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もう死にたい、何度そう思ったことだろう。生きていてもいいことなんてある訳がない。ああ、死んでしまいたい。そう思うのはダメだと言われる。なぜだめなんだ、いいではないか。個人の自由だろう。そういうことを言う人に問いかけてみたい。貴方達に死にたいと言う人々の気持ちを考えたことがあるだろうか?大多数の人があるとそう言うだろう。でも気持ちを考えたことがあるとそう言う人に言いたい。まずは死にたいと思う人と同じ状況になってはじめて死にたいなんて思ってはダメだと言ってほしい。私の家では平気で暴力を振るう最低な人間がいた。そんな人と四六時中過ごしてみてほしい。私は耐えられなかった。死にたい、そう思うようになってしまったのだ…だからもういいや。
うい 兵庫県 10代以下 2022年10月12日 16時56分
物心ついた時から両親は喧嘩ばかりしていました。

母はヒステリー持ちでした。父はやがて限界が来て自分の会社を放り出し、サラ金から借りた借金を母に残し消えました。泣きながら学校に通いました。

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物心ついた時から両親は喧嘩ばかりしていました。

母はヒステリー持ちでした。父はやがて限界が来て自分の会社を放り出し、サラ金から借りた借金を母に残し消えました。泣きながら学校に通いました。

母は私の事を否定してばかりで、両親の喧嘩の時に「産まなきゃ良かった」と聞こえてきたのを覚えています。

周りの人よりも何倍も我慢して努力してきたと思います。褒めてくれる人はいましたが、やはり母に愛されなかった事実が心の中を覆い尽くします。

夫は私が死んだら悲しむでしょうか。母が私にした仕打ちを同じように夫に向ける時があります。愛してくれているのに、自分はなんて最低な人間なのか。最早生きる価値は無いと思うのです。

毎日自殺の方法を考えます。15年前は失敗して学校の先生に電話をかけました。泣きながら、死ねなかったですと言ったら先生は泣いてくれました。

もう、全てが虚しい。
地獄と言うのはいま私が立っている場所に違いありません。
きなこ 女性 東京都 40代 2022年10月12日 16時33分
医療メーカー、男ばかりの中、唯一の女性営業。
仕事頑張って今年は売り上げ成績は連続一位。
お客さんのことだけ考えて突っ走ってきた。

上司からは、「私が担当だから数字が良い訳ではなく、誰が担当...
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医療メーカー、男ばかりの中、唯一の女性営業。
仕事頑張って今年は売り上げ成績は連続一位。
お客さんのことだけ考えて突っ走ってきた。

上司からは、「私が担当だから数字が良い訳ではなく、誰が担当しても売り上げが良いわけだから図に乗るな。会社が効率よく動くように会社にも気を遣え。」と怒られる。

一番の理解者はお客さん。
気を利かせたお客さんが、上司に告げ口が入ると、お客さんを味方につけるなと指摘が入る。

社内はマウントの嵐。
嫌なことも我慢して、隠れてたくさん泣いて、自分のことは後回しにして犠牲に頑張ってきた。
みんなによく頑張ったねって褒めて欲しかった。

親に仕事を辞めたとは言えない。
心配かけたくない。

もう帰る場所がない。仕事に生きたら、居場所もなくなった。
ぴーちゃん 女性 東京都 30代 2022年10月12日 15時52分
時間は心に関係なく、瞬く間に過ぎ去っていくね

お母さんの時間は、あなたを失ったあの満開の桜の季節にとどまったままだよ

はらはらと風に舞う花びらが、あなたの姿と重なってお母さんの記憶の中で

昨日の...
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時間は心に関係なく、瞬く間に過ぎ去っていくね

お母さんの時間は、あなたを失ったあの満開の桜の季節にとどまったままだよ

はらはらと風に舞う花びらが、あなたの姿と重なってお母さんの記憶の中で

昨日のことのようで......

あまりに辛くて、悲しくて、どうしていいかわからないよ


これからも、一生そうなんだろうね

こんな苦しみを抱えて、それでもあなたの傍に行けないお母さんは本当に憶病者だ

こんなお母さんでごめんね


だから、お母さんを迎えに来てください

あなたが手を握って連れて行ってくれたら、喜んで逝けます
あみちゃんママ 2022年10月12日 12時55分
私の父はアスペルガーで、人と情緒的コミニュケーションが取れず、子供の頃から心無い言葉をたくさん浴びせられてきました
私は父のお気に入りでしたが母や姉と怒鳴り合ってるのを日常的に見ていました
私は宗教二...
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私の父はアスペルガーで、人と情緒的コミニュケーションが取れず、子供の頃から心無い言葉をたくさん浴びせられてきました
私は父のお気に入りでしたが母や姉と怒鳴り合ってるのを日常的に見ていました
私は宗教二世で、どちらかというと母が熱心な方でした
体調が悪くて学校を休んでも宗教の集まりには参加。
学校の行事も参加することなく、友達作りにも制限がありました。
親が私のことを理解してくれないので、唯一の救いは姉だけでした
姉だけが私を分かってくれる、姉は父にも堂々と歯向かっていける、戦士のような人でした
ただ姉は私の親代わりになる気はサラサラなく、高校、大学の頃から外に彼を作って家から出て行ってしまいました

私は父に野晒しになり、父と向き合えない自分が悪い、父を乗り越えられない自分がおかしいのだとずっと思って生きてきました
人には器がそれぞれあって、その器の中に愛情や信頼、人との絆、自分への価値観などいろいろ入れていくのだと思います
ただ私の器はボロボロで、何を入れても漏れていってしまう、私には何も残らない、私は何にもなれない
私の器はボロボロで、普通の人間じゃないんだと思います

必死にまともなふりをして、まともになりたくて生きてきてるのに、なぜこんなに生きるのが一瞬一瞬辛いんだろう

私の器は家族、主に父によってボロボロにされました
モラハラもたくさんありましたが、外では誰も分かってくないんです
あなたのお父さんはハンサムで、知的で、すごくいいお父さんで、会社でもすごく評価の高いボスです
あなたは反抗期で子供は親を愛すべき。 違うんです、違うの、誰か分かって、誰か助けて。。。


過去ではなくこれからを見て、今あるものを見て、と言われますが
ないんです、私の手の中には何も残らないんです
私は本当に無価値で
まともなふりを必死にして形を保ってるだけ

もう終わりにしてしまいたい、辛い
メンタル病んでる人と思われるのも嫌だ
心配されるのも嫌だ、私のことなんか気にかけないで、それで世界が回るのなら。。。

でも誰か助けて、私を見て、私を助けて、
でも誰にも私の中に入ってこないでほしい、辛い。
女性 海外 30代 2022年10月12日 12時05分
子供の頃からずっと、大人の顔色を伺いながら、本当の自分を隠して生きてきました。大人になったけど、自分の感情がコントロールできない、自分の人生なのに、誰の人生を歩んでいるのかわからない。自分は出来損ない...
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子供の頃からずっと、大人の顔色を伺いながら、本当の自分を隠して生きてきました。大人になったけど、自分の感情がコントロールできない、自分の人生なのに、誰の人生を歩んでいるのかわからない。自分は出来損ない、生きている意味がない存在だと思ってしまう。たった26年の人生で沢山のことを諦めてきて、何のために生きてるのか、何が楽しくて生きてるのかもわからない。生きててもつらいだけ。毎朝目が覚めると絶望感に苛まれます。起きている時間が常に辛い。ずっと寝ているか、この世からいなくなりたい。
女性 大阪府 20代 2022年10月12日 11時35分
夫が突然の病で亡くなって3年。
余りのショックで心を病んでしまいました。
今では眠剤を飲まないと眠れず、たべても美味しくなく、やる気も起きず、主人の元へ行きたいと毎日思っています。
楽しかった日々と比...
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夫が突然の病で亡くなって3年。
余りのショックで心を病んでしまいました。
今では眠剤を飲まないと眠れず、たべても美味しくなく、やる気も起きず、主人の元へ行きたいと毎日思っています。
楽しかった日々と比べ、毎日が悲しく淋しく辛いです。
何をやっていても楽しくなく気力が沸いてきません。
あなた、迎えにきて。
待っています。
苦しいです。
しげまさ 女性 東京都 70代 2022年10月12日 11時06分
仕事に
家事に
育児に

なんだかもう、全部疲れてしまった。情けない人間だと心から思う。
仕事で大きな挫折を経験して、それでも仕事を頑張る意味が分からなくなって、それでもそれ以外に生き方が分からなくて...
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仕事に
家事に
育児に

なんだかもう、全部疲れてしまった。情けない人間だと心から思う。
仕事で大きな挫折を経験して、それでも仕事を頑張る意味が分からなくなって、それでもそれ以外に生き方が分からなくて働き続けて、気付けば心が悲鳴をあげておかしくなってしまった。
希死念慮が極めて強くなって、受診して、休職が決まっても、隣に配偶者の実家があって、休職していても全く気が休まらずに逃げるように家を出ている。誰もかれもが心の内で自分を嘲っているように感じる。その度惨めな気持ちが強くなる。解決策が見つからないから、言葉にすることもできない。自分の中で折り合いをつけて処理するしかない。消えるべきなのは自分なんだろうといつも思う。

このサイトを見て同じような想いを抱えて生きている人が沢山いるんだと知れた。でも自分はどうこまでいっても一人で、結局全て自分で決めないといけない。進むも止まるも終わるも。
子供がいなければとっくに消えていただろうと思う。その気持ちが残っている間は、どれだけ惨めでみっともなくても生きようと思う。
まき 男性 福井県 30代 2022年10月12日 11時02分
どこにも居場所がありません
家族に邪魔と言われました。いる意味が無いんだなって思いました。
毎日辛いです 朝なんて来ないでほしいです 毎日電話をかけるお母さんに申し訳ない気持ちでいっぱいです 絵を...
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どこにも居場所がありません
家族に邪魔と言われました。いる意味が無いんだなって思いました。
毎日辛いです 朝なんて来ないでほしいです 毎日電話をかけるお母さんに申し訳ない気持ちでいっぱいです 絵を描くことが好きで描いていたけど、絵柄を否定されました 似てないとか、散々言われました 辛いです
でも、何でもかんでも理由つけて逃げる自分がいちばん嫌いです 家族は優しかったし、温かかったです だれも悪くないです 悪いのは私です、とんだ親不孝者です バイトができたら 初給料で家族とご飯を食べにいきたいです 美味しいねって言いたいです 笑いたいです ごめんねってちゃんと顔を見て言いたいです 目を合わせて話したいです
ごめんねお母さんお父さん 産んでくれたのにごめんね 死ぬ勇気もないから ずっと迷惑かけてばっかりだね ごめんね あやまること沢山あるよ ごめんね またお母さんのつくったハンバーグ、食べたいな
女性 2022年10月12日 10時00分
4歳くらいから、死にたいと思っていたことを思い出せます。罪悪感と無価値感、自分には何もできないという思いに苦しんできました。
父は昭和の企業戦士、母は理想と誇りの高い主婦、老人を3人自宅介護する中で...
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4歳くらいから、死にたいと思っていたことを思い出せます。罪悪感と無価値感、自分には何もできないという思いに苦しんできました。
父は昭和の企業戦士、母は理想と誇りの高い主婦、老人を3人自宅介護する中で私の下に子供も生まれ、そんな中で私にできることは気配を消して邪魔をしないことだけ。
誰にも自分の気持ちを聞いてもらうことなく、親の思う通りに、余計な邪魔をしないように成長しましたが、日常の出来事をほとんど思い出せません。ただ死にたいという思いだけはいつも胸の中にありました。
就職し一生懸命に働きましたがコミュ力不足の私は評価が低いまま。親からの愛情の代償行為を会社に求めるなんて愚かなことでしたが、自分の能力の低さも相まって、心が壊れてしまいました。
今は苦しさとだけ向き合って過ごしています。死にたいという気持ちが胃にずっしり詰まっている気がします。
自分を肯定して、誰かを愛して、大暴れして生きていきたいのに。胃がとても重くて動ける気がしません。
まる 東京都 50代 2022年10月12日 09時36分
今まで、魂や来世を信じようと
していた。
が、そんなもの無い方がいい。
死んだら無になりたい。

霊を見た事が無いし、
不思議な現象を経験した事も無い。
前世の記憶も無い。
祖父母や母が亡くなった時、...
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今まで、魂や来世を信じようと
していた。
が、そんなもの無い方がいい。
死んだら無になりたい。

霊を見た事が無いし、
不思議な現象を経験した事も無い。
前世の記憶も無い。
祖父母や母が亡くなった時、
お告げも予感も無かった。

あるのは、悲しみだけ。



匿名 2022年10月12日 09時32分
死にたい 消えたい

命を売れたらいいのに
その売ったお金を息子に渡したい

後悔ばかりの人生
やり直せないことばかり

いつになったららくになれるんだろう

息子に会いたい
ご...
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死にたい 消えたい

命を売れたらいいのに
その売ったお金を息子に渡したい

後悔ばかりの人生
やり直せないことばかり

いつになったららくになれるんだろう

息子に会いたい
ごめんね
なお 女性 宮城県 50代 2022年10月12日 07時07分
死にたいって思ったから今日は散歩した。
家族には言わずに行ったから心配したのよって言われた。
自分は愛されてる。
周りにも、環境にも、金銭的にも。
恵まれてるのに何故か死にたくなる。
自分でも本当に意...
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死にたいって思ったから今日は散歩した。
家族には言わずに行ったから心配したのよって言われた。
自分は愛されてる。
周りにも、環境にも、金銭的にも。
恵まれてるのに何故か死にたくなる。
自分でも本当に意味がわからない。
周りから見たら裕福で家族にも愛されていいよねーって思われてる。
恵まれている人が死にたいって口にするのはダメですか?
こんなに生きづらさを感じても死にたいって言ったら白い目で見られる。
まほ 2022年10月12日 06時34分
約10年前にうつ病になった
40歳の時のことです

恥ずかしい話ですが、職場での嫌がらせを2年以上受け続けて我慢しつづけた結果、私の頭が壊れました

うつ病になったのではなく、頭が壊れたと今は思っいま...
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約10年前にうつ病になった
40歳の時のことです

恥ずかしい話ですが、職場での嫌がらせを2年以上受け続けて我慢しつづけた結果、私の頭が壊れました

うつ病になったのではなく、頭が壊れたと今は思っいます

嫌がらせをしてきた人は2名(2歳上の男と、10歳下の男)
2名が結託して、無視、陰口、誹謗中傷を言いふらす、業務の邪魔様々な嫌がらせをされました
今でいう、パワハラです

10年前は、まだパワハラは許されない行為だ!と世間一般に言われるような状況ではなかった。
「パワハラは良くないよね~」と言われていた程度で、今ほどパワハラをしている人が避難されることはなかった。

40歳にもなってイジメにあって頭が壊れてうつ病発症・・・・・・

「いじめに会う奴はそれなりの理由があるからいじめられるんだよ」と言う言葉を見る機会があるけど、いじめ(パワハラ)に会ってうつ病になったらこれは「心の傷害事件」ではないのだろうかと思っている。

今でも、パワハラをしてきた2名は許せない。顔も見たくない。恨んでいる。

あの時、俺は俺なりに頑張って負けないように色々とやっていたからあの時の自分を褒めてあげたい。


10年後の今、過去のパワハラなんて無かったことになっていて、ただ俺だけがうつ病で休職を繰り返している。職場ではうつ病で使えない奴とか思われていると思うと何か自分の人生がばからしくなる。

もうどうでもいいよ・・・・

今、思うことは、自殺したい ということだけ


自分の辛さを分かってほしいと思わないし、パワハラしてきた2名に謝ってほしいなんて思っていない

壊れた頭が元に戻らなくて毎日辛いから死にたいだけ


でもどうしても自殺を食い止めるものがあって、実行できないでいる


愛息子、まだ小さいとってもかわいい子、「この子を残して死んでいいのか?だめだろ!でも死にたい」これがずっと頭の中をグルグルと回っている。
jjjjjjj 男性 50代 2022年10月12日 05時25分
最近、自分が自分であるから死にたくなるということに気づき始めた。こんなに恵まれた環境にいるのに、自分の心の持ちようで死にたさが強まる。私は私から逃げることはできない。一生こんな死にたさと同居しなくては...
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最近、自分が自分であるから死にたくなるということに気づき始めた。こんなに恵まれた環境にいるのに、自分の心の持ちようで死にたさが強まる。私は私から逃げることはできない。一生こんな死にたさと同居しなくてはいけない。私が死んだ方がみんなにとってもよいと、一生思い続けなければいけないのが苦しい。はやくこの苦痛を終わらせたい。
たいち 男性 熊本県 30代 2022年10月12日 04時54分
どんどんダメになっていく自分。止められない。
家族に迷惑をかける存在。
社会的貢献度も低く、上がる予定もない。
悪化する前に今すぐ消えた方が最適解。
他者に理由つけてるけれど、本当は言い訳してるだけだ...
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どんどんダメになっていく自分。止められない。
家族に迷惑をかける存在。
社会的貢献度も低く、上がる予定もない。
悪化する前に今すぐ消えた方が最適解。
他者に理由つけてるけれど、本当は言い訳してるだけだってわかってる。

苦しみから逃げたい。
どうしてこのネット社会で、迷惑をかけない自殺方法が見つからないのだろう。今日もずっと探してる。
死ぬ事もできないなんて余計に絶望しちゃうよ。
また眠れない夜を、自分を、恨む。
七紙 女性 30代 2022年10月12日 03時38分
うつ病を抱えて辛いなとおもっていたところ、目が良く見えないことが心配になり病院へ・・・・
網膜が一部剥がれていた。
眼球内に出血あり
本日、レーザ^で治療してみることになったが、その後、網膜の剥...
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うつ病を抱えて辛いなとおもっていたところ、目が良く見えないことが心配になり病院へ・・・・
網膜が一部剥がれていた。
眼球内に出血あり
本日、レーザ^で治療してみることになったが、その後、網膜の剥がれがすすんだら手術だそうだ・・・・・・・

家に帰り、妻に話したら、「パソコンの見過ぎだ」とのお言葉。普通はあるのかな?と思うような「大丈夫?」とか「レーザー治療ってどんな治療なんだろう?」とか何かしら気になることもあるはずなのにね・・・・・・・
うつ病の俺からこれ以上憂鬱な話を聞かされるのが嫌なんだろうな・・・・

家でも心から話せる人がいない・・・・


社会でも家庭でも孤独

10年のうつ病生活で、周りのみんなは嫌気がさしているのだろうな

申し訳ないと思うけど。どうにもならない体になってしまっている

生きている今が不毛な感じ

生きている意味がない

死ぬ方法を検討する毎日です
JJJJJ 50代 2022年10月12日 03時20分
長時間労働でうつ病になり耐えられず仕事を辞めた。
うつ病は治ったが就職できない。
何も資格がない低学歴の30代は駄目なんだろう。
もう死にたい日々を過ごしたくないから長時間労働も休みが少ないのも...
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長時間労働でうつ病になり耐えられず仕事を辞めた。
うつ病は治ったが就職できない。
何も資格がない低学歴の30代は駄目なんだろう。
もう死にたい日々を過ごしたくないから長時間労働も休みが少ないのも耐えられない。
仕事を選ばなければ働けるのかもしれないけど、仕事を選ばないと生きているのが辛いだけだ。
今日も面接で落ちた。

毎日毎日駄目で人生を人格を自分の全てを否定されているみたいだ。
努力が足りないのかもしれないけど、頑張れない。
だって生きてたいわけじゃないから。
死ぬ勇気が無いから生きてるだけ存在してるだけ。

もう嫌だ何もかもが上手く行かない死にたい。
辛い苦しいしんどい。
相談できる人間はいない。

こんなことならさっさと死んでおけばよかったのに今からでも死ねば楽になれるのに死ぬ勇気がもてない死ぬことができない。
私は何もできないダメ人間。

明日世界が終わればいいのに明日自分が消えて無くなればいいのに。
この期に及んで他力本願なすくいようのないカス。

もう嫌だ生きていたくない。
死ぬ勇気すら持てない 男性 宮城県 30代 2022年10月12日 02時29分
死にたい。泡のように消えて無くなりたい。
学生時代から今までずっと生きづらかった。
人に嫌な事言われても気が弱いから言い返せず、
いつも自分が悪いんだって思って生きてきた。
大人になっても会社...
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死にたい。泡のように消えて無くなりたい。
学生時代から今までずっと生きづらかった。
人に嫌な事言われても気が弱いから言い返せず、
いつも自分が悪いんだって思って生きてきた。
大人になっても会社ではお局に毎回威張られ、粗探しされ、人格否定されて、我慢しても限界を超えて、精神病んで何度も転職を繰り返してる。
もう居なくなりたい。消えたい。
わんうぃー 女性 20代 2022年10月12日 01時42分
もう色々人生疲れました。
仕事も、勉強も、恋愛も、ダイエットも…
全部全部つかれました。
今までたくさん頑張ってきたけど、それは誰かに認められそうな、凄いと言われそうな、自分を目指してきただけ。
30...
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もう色々人生疲れました。
仕事も、勉強も、恋愛も、ダイエットも…
全部全部つかれました。
今までたくさん頑張ってきたけど、それは誰かに認められそうな、凄いと言われそうな、自分を目指してきただけ。
30歳の今更になって、何が好きだったんだっけ?
何で頑張ってるんだっけ?ってわからなくなってきた。
この先楽しみも見出せません。
昔から自分を好きになれなくてダメな自分を許せない。
消えてしまいたいと思うことが最近多々ある。
でも、、死ねないよ。。(;o;)
なぜならお父さんが1ヶ月前に病気で亡くなったから。
これ以上お母さんを悲しませられないよ…
お父さんは生きたかったのにね、生きていて欲しかったな。
父親が亡くなった悲しみより自分が消えてしまいたい気持ちの方が大きいことに嫌気が差す。
だけど、ニコニコいつも笑顔
明るく振る舞う
周りから見たら、何の悩みもない人間
だけど心は泣いてるよ。限界だよ。疲れたよ
どうか、必要としている誰かに体だけは元気なこの命を…
まーこ 女性 大阪府 30代 2022年10月12日 01時39分
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