自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

学校に行くことも部活をすることも何かすることももう全部疲れた。周りからみたら普通のことで当たり前、だけど私には毎日それをこなすのが精一杯。毎日死なないかな、そう思って生活してる。死にたいのに怖くて死ねなくて、心配して欲しくなくて弱いところを見られたくなくて、強がってしまう。でも助けてほしいし、誰かに話を聞いてもらいたい。でもそんな勇気はなくて、、

ノルマ達成できず左遷
周りの期待応援に応えられなかった自分に怒りがとまらず
社会不適合者で負け組言われ続けるなら死ぬのがマシ

何もないですが自分のコンプレックスとたたかえず
仕事の重責にもたえられず
貯金もないし、日本のことも嫌いだし
希望も見出せないし、死にたいです

煙みたいに跡形もなく、きれいに消えてしまいたい。
誰の記憶にも残りたくない。
最初から生まれてこなかったみたいに。

なんで生まれてきたんだろ。
自分の性格が母親にそっくりなのに耐えられなくて、なんで生んだんだ、なんで普通に育ててくれなかったんだって母親を責め立てたい気持ちが年々募っていく。
いま私がこんなに苦しんでいることに全く気付かず、自分の子育ては大成功！くらいに思ってる母親に、私の気持ちをぶちまけたい。
できるわけないけど。

ずるいよ。
自分の非に気づかないまま死んでいくなんて。
こんなに誰かを苦しめてることに気づいていないなんて。

だけど、本人に言えないんだもん。
気づけるわけないよね。

だから私がまた我慢するだけ。

鬱になってから少し症状が軽くなり
仕事に復帰したが休み無く仕事をしてる自分が嫌になり仕事を辞めた。
初めは安心していたがだんだんと自分は逃げたと思い自分を責めてしまっていた。
また転職をして今一週間が経ったところで
仕事に行くのがこわくなってしまっている。
自分は不安に耐えられなくなってしまって
落ち着かない様子がつづいている。

何気なく始めた自傷行為は癖になった。自分の太もものあざを見ると落ち着く。あざは自分が悲しむ資格があるって証明してくれてるみたい。
プライドが邪魔して離婚もできない、かといって仲良くもできない
一人暮らしの金もない。愛も金もないうちに生まれて。
プライドだけは立派でダッセーんだよ。
もっといい環境で生まれたかった。
友達の家族の話、私はどんな顔して聞けばいいの？
早く死にたい。死にたい死にたい死にたい。
私はどうしたら幸せになれる？恋愛も自信ない。自分にも自信がない。

見返りなんか求めず 夫が子育てをやらない中私は働きながら子供達を楽しく 一生懸命育てた悔いはないしかし娘が付き合った彼氏とのことで意見が違い 結婚を許したが娘とはこの5年間まともに会話ができていない 二十歳までは普通の 本当に普通の仲良い親子だったんだけど 息子さえ私の批判ばかり 二人は自立して私は別に暮らしているから彼等は 自立したなら少し 私の気持ちをわかってもらえるかと思ったけど 夫と一緒に3人して私を批判する私はがんを患っているのに一人で戦っています 本当に迷惑をかけずに 癌と戦っています。 病気のことでは悩んだりしていません 一番支えになるはずの家族3人が 外面だけ良く 全く優しさがないということです私の両親は元気なので親より先に死ぬのはいけないと思う 姉にもお世話になってるし数は少ないが素敵な友人達もいる 私はボランティアも頑張っている 私が自殺なんか考えているなんて全くみんなわかっていない。 隠し通してる 人に会いたくないとか引きこもったりしてる 9年間飼っている猫だけが寄り添ってくれている。 でももう寂しい毎日はもう まっぴら まる真面目に生きてきて 人生の最後には良いことがない

旦那と喧嘩。子供が産まれて旦那が仕事終わっても家事をしてくれて感謝はしてるけど赤ちゃん見るから家事出来ないっておかしいって言われる。赤ちゃんの育児大変なのにわかってもらえない。日中ゆっくりしてるんだろって言ってくる。
お金管理は私で必要なものや食事代でいつもマイナス。金管理出来てないとせめられ崩れたら逆ギレされて怒ったまま。もうしんどくて死にたい。でも子供４人いるから。

辛い事が過ぎ去っても死にたい気持ちが消える訳ではないんですね。毎日頭痛がする。体がダルい。生きていくのが辛い。

明日、退院です。
二度と、この病院には来たくありません。
二度と、医師と会いたくない。

その前に、死にたいです。

幼稚園の時から、生きづらかった。なんで、生きてるのか分からなかった。生まれてきた自分を恨んだ。産んだ親が嫌いだった。小学生の２年で自殺を覚えた。そこからが地獄。生きづらいが死にたいに変わった。早く死にたいって思うようになった。ある日、ママに手紙で死にたいこと打ち明けた。そしたら、夜中起こされて、ママとパパから怒られて、その手紙はバラバラに捨てられた。そこから何かあるたびに、すぐみきちゃんは死にたいっていう。って怒られた。死ぬってことはそんなにいけないことなのかな？私は産んでって頼んでない。今22だけど死にたい気持ちのまま22歳になった。

私は受験生です。難関の学部を目指して勉強に勤しんできましたが共通テストで思うように得点できず絶望的な気持ちでいます。何よりも辛いのは親のことを考えるときです。今まで膨大なお金や時間を費やしてここまで育ててくれたのに、私はいつも期待を裏切っているような気がして自分の無価値さをひしひしと感じます。昔から私がいなければ親はもっと幸せだったのではないかと度々考えてきましたが、今が一番そのことを痛感しています。もういっそのこと死にたいと思っては、死ぬことでこれ以上親に迷惑をかけられないと考え直すことの繰り返しです。自分がはじめから存在しなかったことになればいいのにと願うばかりです。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいけど死ねない

生きていく事が怖くて逃げて逃げて
もう、どうにもならないとこまで来ている

考えが、まとまらなくて
本当に、これでいいのか決断できない

考えないようにして逃げて逃げて
いま全ての事が怖い
全部、自分のせいだってわかってる
こうなるってわかっていて逃げてた

いざ、果てまで来たら怖くてしょうがない
足元から全てが崩れていく
体も心もバラバラになりそう
死にたい、何も考えたくない

死にたいし、みんなの記憶から消えたい
こんな自分が恥ずかしい
最初からいなかった事にしたい消去したい

死にたいのに、今日も生きてて
そんでもって洗濯機が壊れた
金がないのに、こんな事ばかり起こる

思えば私の人生って、 こういう事がまとまって
起こる何でなんだよ
もう嫌だ…

怒り悲しみ恐怖…色んな感情がグシャグシャで
考えもまとまらない
何してるんだよ本当に嫌だ

自分が恥ずかしい

死ぬのってそんなにダメなことなんですか
小学生の頃からもう20年以上死にたがってるからそろそろ叶えてやっても良いんじゃないですか
どこの職場行っても使えないって言われ続けてみんなに見下されて馬鹿にされて誰にも必要とされてなくて多分このまま10年後20年後も変わらないまま苦しむしかないんだろうな
責められると頭のモヤが強くなる
成長なんかできるわけない
自分の頭の中にあるものが何も惜しくない
生きてても迷惑かけ続けるなら死んで一回きり迷惑かける方がずっと良いに決まってるのに
親は泣くと思う、けど、親に愛されてなければもっと早く決心ついててこんなに長く苦しむこともなかった
あの時死ねば良かったってもう後悔したくない

死にたい。
消えたい。
毎日毎日、同じことの繰り返し。
それは当たり前なんだけど、その度に、死にたい、と思ってしまう。
毎日5時15分に起きる。
ラジオを点ける。マイあさを聴きながら、テレビでNHKニュースおはよう日本を観る。
キャスターの人達が爽やかにニュースを伝えている。
この辺りでため息が出る。
また朝が来てしまった、と。
寝ている間にポックリ死ねれば良かったのに、って。
ラジオやテレビを観ながら、「この人達も疲れてんのかなー」なんて思ってしまう。
朝食とそのあと、日記を付ける。
前日の体調やその他諸々のことを認めていく。

死にたい、何て言いながら、本当はもうちょっと頑張って生きてみようかな、と思っている自分がいる。
苦しいけど、ちょっと頑張ってみようかな、と思っている。
パニック障害なので、路線バスや電車に乗ることが物凄い恐怖なのに、頑張ってバスに乗って駅まで行き、電車に乗ってみたりする。

死にたいと言いながら、頑張っている時は、死にたいなんて考える余裕なんてない。バスに乗りながら、ヘルプマークや障害者手帳を握り締めて、ガタガタ震える手を何とか呼吸を整えながら、落ち着かせながら何とか駅まで乗っている。

障害者手帳を握り締めていると、狭いバスの中、隣の人の視線が障害者手帳に行っていることを感じる。でも、変な目で見られることはない。隣の人が障害者手帳を握り締める俺を見て、何を思っているかは分からない。でも、割と温かい目で見てくれている。

そんな時、ちょっと思う。
世の中、そんなに棄てたもんじゃないかも、と。

死にたい気持ちが消える訳じゃないけど、もう少し頑張って生きてみようかな、と言う気持ちもないわけではない。

気持ちは複雑。
自分の気持ちに素直に生きられたらいいんだろうなぁ。

死にたいけど、明日の朝が来たら、また頑張るのかも知れない。

朝は辛いけど、ちょっとだけ前向きになる時間でもある。

朝が一番死にたい、って思うけどね。。。

みんなどうやってそんなに上手く立ち回って生きているの？生まれてきたくなかった。頭おかしくなってきてるのが自分でもわかる。体は鉛みたい。自販機にお金を入れるのもめんどくさい。寝るのは怖くなった。ってかこんな大きな脳みそいらない。余計なこと考えるから。小さい脳みその動物に生まれたかった。虫とか。ゴキブリでもいい。何が楽しくてこんな人生生きてるんだ。名前も捨てたい。もう何者にもなりたくない。

小さい頃から自分で自分を低くみてきた。
謙虚と言われるけど、そんな自分が嫌いです。
自信たっぷりで生きていきたい
自律神経失調症 過敏性腸症候群 パニック障害になってから
日常生活の質がぐっと落ちました。
当たり前に乗っていた車、愚痴を垂らしながらも頑張っていた仕事、大好きだった食べる事… すべて出来なくなりました。
正確に言うと、すべて 当たり前には出来なくなりました。
何故でしょう
あんなに必死にやっていた勉強、どこで使うんでしょうか
制限ばかりの学校生活 大学まで出て、社会に入ったら
得になるような事は 1、2回しかありません。
お腹の事を常に考え 行動制限がかかるし、移動にも制限が
かかる。
これからの人生 まだまだ長いと思うけど、ワクワクは1個もしません。 絶望や恐怖しかありません。楽に生きたいです

俺には人脈も人望も才能も長所も個性も価値も無い。

みんなと同じ様にできない。
職場でも自分だけ輪の中に入れない。
街を歩けば幸せそうな人間ばかり。子どものときから自分は幸せな人にはなれないと思っていたが、やっぱりそうなった。
この苦しみはどうやったら解放されるのだろうか。自分なりに努力をしてきたがいまだにこんな有様。
みんなと同じ様になりたいのにできない自分。普通になりたいのになれない自分。
こんなのが生きていていいのか。もう少し勇気があれば死ねるのに。

毒親に育てられて人生の大半を無駄した。
自分のやりたいことをやらせてくれなかったよね。
喧嘩になると発狂して暴れたよね。
それで仕方なく自分が妥協してあなたの命令に従ったんだよ。

小学校の頃好きなスポーツをやらせてくれなかったよね。

中学の頃も好きな部活をやらせてくれなかったよね。

高校も好きな高校に行かせてくれなかったよね。

専門学校も好きな学校に行かせてくれなかったよね。
本当は大学に行きたかったんだよ。

おかげでブラック業界に入ってしまって心と体を壊して退職したよ。

毒親のアンタの元で生まれなければ、
今はお金に困らず、心に傷を負った状態で生活することもなかった。
間違った価値観を植え付けれらずに生きていた。
お前のせいだ。どうしてくれるんだ。

まともな親に生まれてきた自分に会いたい。
過去に戻って昔の自分を助けに行きたい。

青春をしたい。若い頃出来なかったことを沢山したい。
やれなかったことが沢山ある。
しかし金がない。時間がない。
病気で身体がボロボロだ。

お願い神様、俺を過去に戻してくれ。

世知辛いことがあまりにも多すぎる。
物価上昇で生きづらい。自分のキャパが小さすぎて何もできないうえにミスばかり。発達持ちで周囲から悪い注目ばかりあびている。誰かが不機嫌なだけで萎縮して本心に嘘を塗り重ねて、その上後から反芻して苦しくなる。それに世間は痛ましいニュースばかり。
自分ではどうしようもないこともあれば単に自分の不甲斐なさに起因するものもあるが、まとめるともう誰かが傷つくのを見るのも自分が苦しむのもたくさんだ。
ひとつだけ気がかりなのが死んでしまえば自分が慕っていてあまりにも優しすぎるあの人はきっと悲しむだろうということだ。死にたいと悲しませたくないに挟まれ身動きが取れない。

希望を持って生きている人がいます
大切な人を守りたくて生きている人もいます。
夢があるから生きている人もいます。
必要とされているから生きている人もいます。
私には何もない
重ねていく年齢に比例して上記のような・・・
ないんだと！持ちたいと思ってみても不可能に
近いんだと(;_;)
不器用で不器用で情けなくて
継続も積み重ねた事もなくて
面倒くさがりで
私の生きる意味が分からない
生きるのが面倒
自ら生きる事を終わらせる勇気がなくて

ママ、ママがいない毎日がとてもつらいです。
ドライブしていて楽しかったのも、
ゴルフしていて楽しかったのも、
買い物していて楽しかったのも、
旅行の計画していて楽しかったのも、
なにをしても楽しかったのはママがいてくれたからだよ。
本当ならば今年は銀婚式の旅行のはずでしたね。

統合失調症とたたかってママつらかったね。
かわいそうだった。
おれもがんばったつもりだけど、
俺自身つらくなってしまう事もあったり、
守りきれなくて、ごめんね。

病気のときは大変なこともあったけど、
ママと暮らしていて幸せだったんだよ。

あの日、一人になったとき、急に具合が悪くなったのかな。
病気が襲ってきて、それから逃げたい一心で、
おれのことが見えなくなってしまったのかな。

ママ、おれはママが大好きなんだよ。
それはわかってくれているよね。
もっとママといっしょにいたかったよ。
いつまでもおれのお嫁さんだよ。
ママここにいてほしいよ。

ああ、また今日が終わろうとしてる…。
何もできない1日だったなあ。
まだまだ人生始まったばっかりだけど、もう生きていたくないの。
勉強は、してるの。だけど偏差値も毎月2ずつくらいしか上がれないの。国語を除いては。
小6でこんなこと言ってるなんて…。小5以下の子たちに笑われちゃう。
先生も怖い。学校も嫌だなあ。
やる気も出ない。
テレビ見たいなあ。
いいな。妹は。テレビ見れて。
いいな。妹は。お母さんと会話できて。
最後の最後。
後一週間で、受験本番だけど、もう、勉強したくないな。
ああああ遊びたい！
勉強なんてしたくない！
ごめんなさい、みんなもっと真剣な話を書いてるのに。私は自分の心のことを書いてる…。ごめんなさ
い。

親に否定されて、貶されて生きてます。
成績もそれなりにとってるし、色々代表になったり、部活でもキャプテンだし、私なりに自分の欠点を直そうと頑張ってます。それでも、ダメみたいです。母は怒ると、私の目が腹立つ、と言ってきます。私は真顔です。それでも、小馬鹿にしたような目だと言ってきます。そんな母が、癌かもしれないと言われました。ストレスで免疫力が下がって、罹ったのだと言われました。その時、母は私を「人殺し」だと言いました。人に迷惑かけて、お前が代わりに死ねと言われました。母はよく外で、娘（私）は何を言っても傷つかない、強いメンタル持ってるから大丈夫だよ、と言ってるらしいです。そんな事ないでしょう。私だって実の母親から「死ね」とか「人殺し」とか言われたら傷つきます。
反論すると殴られます。体に覚えさせるなどと言ってますが、時代錯誤も甚だしいと思います。
何度死にたいと思ったか。何度遺書を書いたと思ったか。
親に内緒で行ったスクールカウンセリングで、双極性障害かもしれないと言われました。親にはそのことを言ってません。言っても甘えだと言われるから。
とにかく、早く楽になりたいです。

なんのために生きてるんだろ。

子供の頃からずーっと思ってた。

あたしを必要としてくれる人はいる。
あたしといたら楽しいし元気になれるって言ってくれる。

でも、みんな、本当のあたしを知らない。

あたしは楽しい人なのかな？
幸せを与えることはできるけど、自分自身の幸せが何かわからない。

毎日、仕事があって、笑って過ごして、
美味しい物、作ってたべて。

確かにそれは幸せなことだけど、
親に愛されてない人は何をしても満たされない。

あたしは子供を愛してる。
だから毎日、笑ってる。
ありがとうって毎日、言い合ってる。
ママ、大好き、毎日幸せって、言ってくれる。

でも、なぜかね。本当は…哀しいよ。虚しいよ。

こんなあたしのこと、みんな知らないでしょ。

いなくなりたいっていつも思ってるんだよ。
子供の頃からね。

ここに来て６カ月。最近はもう仕事したくもない。仕事場でも早く時間が過ぎないかと思っている。
会社からの指示や仕事メモ掲示しただけでも、店舗の下から上に文句が行く、で上から自分に話しが来る。おまけにコミ障みたいに言われる。今まで仕事しててそんな事言われた事もないわ！全員の前で言わされたり、上からされた事は忘れない。「下の職員の為にやった事だから」ってそんな事された方の気持ちはどうだよ！下も日々、気に食わない事連絡してやがる。気付いてないとでも思ってやがるのか？ただの嫌がらせみたいになってるだろ！自分らのやった事、自覚しろ。
引き留めようとこんな店舗辞めてやる。こんな会社からも・・・。今まで、頑張って結果残して来た事が馬鹿みたいに思えてきた・・・。

死にたい

今朝母と喧嘩になり、「死んでやる、なんでこんな子に育ったんだろ」と言われた。言われた瞬間はゾッとしたが、不思議にも死を止めたいとは思わなかった。
今日はほんとは彼氏とデートの予定だった。別の事情で行けなくなったけど、母の言葉と予定が潰れたこと、色々ひっくるめてショックで立ち直れない。

なんでも人のせいにし、すぐ泣き、被害妄想が激しく、自分が全て正しく指摘されるのを嫌う母。子供の頃は分からなかったけど、ここ2年一緒に暮らしてて、母っておかしいなと思うようになった。

将来の目標があるから今は実家暮らしをしているけど、もう今はただ「普通」が欲しい。おかしな母と離れたい。誰か助けて欲しい。