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私の父は東京都・横浜市・川崎市に住めるのに、私が小さい頃は神奈川の田舎に住まわさせました。そのため、川崎市の高校に行ったら田舎者扱いされいじめられました。私が変な風に育ったのは田舎に住んでいたからだと...
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私の父は東京都・横浜市・川崎市に住めるのに、私が小さい頃は神奈川の田舎に住まわさせました。そのため、川崎市の高校に行ったら田舎者扱いされいじめられました。私が変な風に育ったのは田舎に住んでいたからだと思います。私だって都会に住んでいたらもっと違う人生を送ってました。両親が許せないです。私の人生を壊しました。
あやちゃん 2020年8月8日 09時06分
自分を殺して生きるのはもううんざりだ
死にたい
死なせてよ
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自分を殺して生きるのはもううんざりだ
死にたい
死なせてよ
ころまるまき 栃木県 30代 2020年8月8日 03時43分
自分よりも最悪な立場にいる人なんて沢山いるっていわれても
その事実は私の死にたさを払拭するには足りない。
恵まれた環境で育ったって?でも私はあんたより可愛くないし頭も悪いじゃん
お金に困らないように育...
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自分よりも最悪な立場にいる人なんて沢山いるっていわれても
その事実は私の死にたさを払拭するには足りない。
恵まれた環境で育ったって?でも私はあんたより可愛くないし頭も悪いじゃん
お金に困らないように育ててあげた?そうだよね、お母さんからすれば私は育ててあげた子供だよね
そだてて「あげた」んだよね 
お母さんは昔からいつも「あなたが小さいときどこから来たの?って聞いたらママを選んで雲の上から降りてきたっていったのよ」ってよくいったよね
じゃあやっぱり今ある生存の苦しみはすべて私が選んでこの世に降りてきたせいだし
家族のお金を浪費したのもその選択のせいなんだよね
本当に生まれてきてごめんなさい。
全部私が肉体を持つ前に選択した私以前の意志がすでに悪かったんだと思う。
今も苦しいし、友達もみんな私の事忘れちゃう
お母さんだって私が死んだら「あの時あれくらいお金をかけてあげたのに。。。」「ここまで一人で頑張ってきたのに。。。」って悲しむでしょう。でもそれは私がいなくなって悲しいんじゃないでしょ。
全部今までの貴女の頑張りが無下にされた悔しさを悲しさだって勘違いしてるんだよ。
だから早く死にたい
消えた方が良い。
生まれようと思った自分がずっとずっと憎い。
私はうそつきだから死んだら地獄に行くのはわかってる
天国に行っておばあちゃんにもおばさんにも会えないのはわかってる
それでも、私は今まで頑張ったよ 頑張った
他の人からしたら甘えにしか見えないし聞こえないんだろうな
お前がこの世で一番可哀そうだって思い上がんなっていわれるんだろうな
でも苦しみは一概に比べられないでしょ?
わかんない ごめんなさい
迷惑かけて生まれてきてお金沢山使ってごめんなさい
なにも楽しめなくてごめんなさい感謝できなくてごめんなさい

女性 岡山県 20代 2020年8月8日 02時12分
前は本当に死にたいって思ってたけど、今は気持ちがまだ元気なのに死にたいって思う。
だけど今は家族にも友達にも彼にもひどく病んでいるところは見せてない。周りに影響するってわかったから。。
でもやっぱりし...
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前は本当に死にたいって思ってたけど、今は気持ちがまだ元気なのに死にたいって思う。
だけど今は家族にも友達にも彼にもひどく病んでいるところは見せてない。周りに影響するってわかったから。。
でもやっぱりしんどい時はしんどいよ。
生活は充実してるだろうけど、なぜか精神的に疲れてるしそれによって体にも影響が出てる。なんで恵まれてる方なのにこんなしんどいんだろう。寝れてないのもあるだろうな。それは自分のせいだけど。こう考えてると本当に嫌になってくる。もう死んでもいいかなーって思う。でも死ぬのは怖い。消えたい。気持ち的に楽になりたい。
m 女性 広島県 10代以下 2020年8月8日 01時30分
令和のこの時代に、住む場所も職業も選べない。
個人の正義という名の下に、感情のはけ口にされていると思う。
もう何年も友人と遊ぶことが出来ない。
友人に心を打ち明けることが出来ない。
それはなぜ...
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令和のこの時代に、住む場所も職業も選べない。
個人の正義という名の下に、感情のはけ口にされていると思う。
もう何年も友人と遊ぶことが出来ない。
友人に心を打ち明けることが出来ない。
それはなぜなのか?
それすらも分からない。
身動きがとれない。
助けてほしい。
女性 東京都 30代 2020年8月8日 01時24分
理不尽な理由で振られた。
嫌なことしか続かない。
いいことなんてあったっけ?
テストもあんだけ努力したのに点が取れない。
何もかもうまくいかない。
自殺しようとも考えた。けどそれは自分以外に...
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理不尽な理由で振られた。
嫌なことしか続かない。
いいことなんてあったっけ?
テストもあんだけ努力したのに点が取れない。
何もかもうまくいかない。
自殺しようとも考えた。けどそれは自分以外にも迷惑が掛かってしまう
何もできない。楽になりたい。安楽死したい。
生きている意味があるのかもわからない。自分はなんのために生きているんだろう。
もう、、、疲れた。
Kpay 男性 愛知県 10代以下 2020年8月8日 01時11分
やめてほしいんだけど
生きるのも地獄死ぬのも地獄

書くのも面倒
...
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やめてほしいんだけど
生きるのも地獄死ぬのも地獄

書くのも面倒
坂田 20代 2020年8月8日 00時58分
自分が生きているのが情けなくて申し訳ない。こんな世界で生きるくらいなら、死にたい。

人に流されて生き続ける自分が嫌。相手に合わせてばかりで、中途半端に自己主張するくせに毎回失敗する自分が嫌。

だけ...
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自分が生きているのが情けなくて申し訳ない。こんな世界で生きるくらいなら、死にたい。

人に流されて生き続ける自分が嫌。相手に合わせてばかりで、中途半端に自己主張するくせに毎回失敗する自分が嫌。

だけど、自分らしく生きられるほど、私には才能も能力も何も無い。人が当たり前に出来ることが、私には出来ない。

「個性を生かして生きろ」よりも、
「個性がなくても生きていけるよ」って教えられたかった。いつかこんな私にも子供が出来たなら、そう言って育てよう。

そんな日、こないだろうけど。
阿吽 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月8日 00時51分
自分はいらない人間なのかもしれない。
そう思うと、心臓のあたりが冷たくなる。
価値のある人間じゃないなら生きている価値ないのかも
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自分はいらない人間なのかもしれない。
そう思うと、心臓のあたりが冷たくなる。
価値のある人間じゃないなら生きている価値ないのかも
さとう 女性 三重県 20代 2020年8月8日 00時49分
あなたが亡くなってから43日。もう少しで49日というのに一向に私はあなたが亡くなったことに対しての悲しみは癒えません。私と同い年で私の一番の相談相手だった。クラスは違うけど毎日のように話して時々笑い合...
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あなたが亡くなってから43日。もう少しで49日というのに一向に私はあなたが亡くなったことに対しての悲しみは癒えません。私と同い年で私の一番の相談相手だった。クラスは違うけど毎日のように話して時々笑い合いながら愚痴を言い合って帰ってたね。小学校は同じだったけど今ほど仲良くなくてでも部活が同じになってどんどん仲良くなれた。中2になってからクラスが離れて話す回数は減ったけど仲の良さは変わらなかった。それからはいつも今日はいるかな?なんて帰り探していないなぁ。ってなりながら帰ってたんだ笑貴方が亡くなった日はちょうど評議会があって一言だけ交わしてあなたはまだ用事があるからって言ってわたしは先に帰ったね。そしたらその日の夜近くで事故があったという速報を知った。前日から別の友人が死にたいと言っていたことを思い出して中2だと知り同い年で怖くなった。だけど翌日学校へ行くとその子は居てほっと一安心。だけどその後伝えられたことを聞いて涙が溢れて止まらなかった。いつもいつも、相談乗ってくれて1番元気で勉強バカでついでに運動バカでもあって一緒にいるのが楽しかった。大好きで幸せだった。なのにもう会えない声が聞けないあの笑い声がしないあの明るくて可愛い笑顔が見れないことが寂しくて悲しくて相談に乗って貰えなくて愚痴を言い合えなくてこれからどうなるのか不安で自分も死にたいなんてずっと思ってる。だけど行動に移せない。貴方は多分もっと生きていたかったと思うから。なんで貴方なんだろうね私が変わってあげたかった。みんな悲しんでるよ?戻ってきて。お願いだから。貴方が死にたいと思う今日は亡くなった人が死ぬほど生きたかった今日なんだ。私はこの言葉ずっと綺麗事だと思ってもしょうがないでしょ。私の辛さなんて誰にも分からないんだから。などと思っていたけれどいざこういうことがあると思います。もしかしたら亡くなった人が生きたかったのかもしれない。そしたらその人の分まで楽しんであげよう。その子の出来なかったことを頑張ろうって。だから今命を絶とうとしている人はよーく考えて。死にたいと思うことは別にダメとは言わない。だってそれ相応の理由がないとそんな気持ちにはならないから。だけどね生きるのってめっちゃ難しいけど死ぬのって人間って弱いから簡単。だから考えて。もしかしたら亡くなった人は何かの間違えで死んでしまったかもしれないと。
RK 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月8日 00時25分
今年で55歳になった、2年前に妻を癌で無くした。コロナ離職に追い込まれ無職カードローンがあり債務中、自己破産。この先、生きてても苦痛なだけ。妻が無くなってから、うつ病発症
こんな辛い病気だとは思いもし...
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今年で55歳になった、2年前に妻を癌で無くした。コロナ離職に追い込まれ無職カードローンがあり債務中、自己破産。この先、生きてても苦痛なだけ。妻が無くなってから、うつ病発症
こんな辛い病気だとは思いもしなかった。毎日が辛い。担当の弁護士もやる気があるのか無いのか殆ど事務員が対応、本当についてない。あの日が来たら妻と愛犬の所に行こう。あっそれと給付金10万円1回、なぜまたマスク?マスクは食べられません。
天国 男性 福岡県 50代 2020年8月8日 00時24分
話の伝わる家族がいない

母は高齢の為 難しくない事でも難しい話となり、旦那も最後まで話を聞かず大声でどなる。

会社も意味なく仕事をこなす、時期が時期なだけに少ない仕事をなるべく残す様に動く...
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話の伝わる家族がいない

母は高齢の為 難しくない事でも難しい話となり、旦那も最後まで話を聞かず大声でどなる。

会社も意味なく仕事をこなす、時期が時期なだけに少ない仕事をなるべく残す様に動く。

ただ、ただ、私の1つ1つの行動、意味…何もない。きっと私が居なくなっても泣いてくれるのは母だけ
せい 女性 大阪府 30代 2020年8月8日 00時12分
死にたい。生きたいから、生きにくいから感じる感情だとも解ってるけど
消えたい。つらい。解ってもらうことも、割り切ることもできないまま突っ走って、走らないと生きられなくて、生きるから壁にぶち当たって。...
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死にたい。生きたいから、生きにくいから感じる感情だとも解ってるけど
消えたい。つらい。解ってもらうことも、割り切ることもできないまま突っ走って、走らないと生きられなくて、生きるから壁にぶち当たって。
自分の壁は大抵自分を否定する人。
もう、いきたくない
女性 大阪府 30代 2020年8月8日 00時12分
どうして死にたい人(自分)は死ねなくて、死ななくても良い方々が亡くなるのでしょうか。死にたいんです、どうしてですか?毎日死にたい死にたいと思っていても死ねず、生きるより死ねないことの方がよっぽど苦しい...
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どうして死にたい人(自分)は死ねなくて、死ななくても良い方々が亡くなるのでしょうか。死にたいんです、どうしてですか?毎日死にたい死にたいと思っていても死ねず、生きるより死ねないことの方がよっぽど苦しいです。

学校にも行けず、生きる意味はあるんでしょうか?
パンだ 福岡県 20代 2020年8月7日 23時59分
毎日ではないのですが、訳もなく涙が出たり、むしゃくしゃして死にたくなる時があります。私は短気なので、家族に少し悪い冗談を言われただけで本気で怒ってしまったり、物に当たってしまったり、感情を抑えられなく...
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毎日ではないのですが、訳もなく涙が出たり、むしゃくしゃして死にたくなる時があります。私は短気なので、家族に少し悪い冗談を言われただけで本気で怒ってしまったり、物に当たってしまったり、感情を抑えられなくなってしまいます。そういう行動を起こした後が一番辛くて、自分はなんて最悪な人間なんだろうと涙が止まらなくなり、死んで楽になりたいと思うことがあります。調子の良い時は家族や友人と出かけたり、楽しいことを計画してわくわくしたりするのですが、急にどうでもよくなり、何もかもが嫌になって投げ出したくなります。こんな自分が大嫌いです。容姿も声も性格も大嫌いです。誰かにいじめられている訳でもないのに、なぜこんなにもしんどいのかわかりません。何も考えなくていい場所に行きたいです。どんな時も味方になってくれる人がいたらいいのに...。
ささ 女性 京都府 20代 2020年8月7日 23時50分
会社の人がどうしようもなく、同じ会社でも他営業所を貶める事ばかりをしています。
社長から業務内容において贔屓目で見られている営業所のKが記憶力がよろしくなく、ご自分で指示してきた業務指示を忘れてしまい...
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会社の人がどうしようもなく、同じ会社でも他営業所を貶める事ばかりをしています。
社長から業務内容において贔屓目で見られている営業所のKが記憶力がよろしくなく、ご自分で指示してきた業務指示を忘れてしまい、その指示通りの連絡を入れたところ、間違いを指摘されたと勘違いをして何故だか怒っていらっしゃいました。
挙げ句の果てに、引き継ぎは出来ているのか?等の叱責が始まりました…何度も引き継ぎが無かったと伝えているのに、これを言われるのは何度目でしょうかと申し上げたいくらいです。
そして営業所内の男性社員から、私を怒鳴って叱責させました。
こんな社会人はいても良いのか本当に考えてしまいます…何を話しても話を遮られ、こちらの話に耳を傾ける事などなくとても怖かったです。
そもそも、仕事が遅い事を社長からの贔屓目があるからと正当化している上から目線な対応の営業所は間違っていると思います。
会社はこんな人の集まりなのかと本当にガッカリしてしまいます。
ちゃこ 女性 2020年8月7日 23時38分
頑張って仕事をしていた。周りの期待に応えるよう色んな勉強をしたつもりだった。ろくなマニュアルの無い仕事を次の世代が分かりやすいようまとめた。仕事場のモチベーションが下がらないよう、その人達の好きな話題...
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頑張って仕事をしていた。周りの期待に応えるよう色んな勉強をしたつもりだった。ろくなマニュアルの無い仕事を次の世代が分かりやすいようまとめた。仕事場のモチベーションが下がらないよう、その人達の好きな話題を調べたり、絶対否定しない、良いところをピックアップして話をした。でも、全部無駄なのだと思う出来事があった。そこから、自分のやることは全部迷惑だったのだという考えが取れなくなった。これからどうすべきなのかわからない。死ぬというか、誰にも見つからずひっそり居なくなれたらお互いとても幸せなのかなと思う。自分は今この世の中になんでいるのか意味がわからない。
リョウ 男性 千葉県 30代 2020年8月7日 23時37分
何かしたいとか、何が欲しいとかあまりなくて。そう改めて思ったら、私の「◯◯したい」はいつも「死にたい」だって気づいた。
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何かしたいとか、何が欲しいとかあまりなくて。そう改めて思ったら、私の「◯◯したい」はいつも「死にたい」だって気づいた。
ぐー 女性 福島県 30代 2020年8月7日 23時36分
お兄ちゃん。
天国で元気にしているかな。
お兄ちゃんが天国に旅だってから半年以上経っちゃったよ。
お兄ちゃんに誕生日にもらったペンを使ったら、
色々なことを思い出して涙しています。
あの時のお兄ちゃん...
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お兄ちゃん。
天国で元気にしているかな。
お兄ちゃんが天国に旅だってから半年以上経っちゃったよ。
お兄ちゃんに誕生日にもらったペンを使ったら、
色々なことを思い出して涙しています。
あの時のお兄ちゃんの精一杯のプレゼントだったこと、それでも私の誕生日にと買ってきてくれて気持ちがすごく伝わってきたプレゼント、私にとっては唯一無二の一生大事にしたいペンです。
お兄ちゃんはいつでも私のことを考えて心配してくれていたのに、何で私はあの時あんなに自分勝手で冷たくて、お兄ちゃんを責めて突き放してしまうようなことばかりしてしまったんだろう。
大丈夫だと思ってたからかひどいこと言ってしまったり、私の方がつらいんだとか思い込もうとしたり、沢山傷つけてしまったんだろう。私の方もおかしくなってしまい、変な妄想でお兄ちゃんを責めてしまったり。やだったよね、そんなの本当に。

どうして仕事やめても大丈夫だよ、私がお兄ちゃん1人ぐらいなんとかするよ、安心して!って言えなかったんだろう。私が支えるよ!って言えなかったんだろう。私が情けなくて情けなくて。ごめんなさい、器の小さい私でごめんなさい。
悔やんでも悔やんでももう戻ってこない現実がつらいです。

本当に本当にごめんなさい。
せめて天国で幸せにやっていることを毎日毎日祈っています。私はあんなに酷いことをしたのに、お兄ちゃんはいつまでも優しかった。何で性格の悪い私がこうして生きていて優しくて真面目なお兄ちゃんが亡くならなきゃいけなかったのか。一緒に生きていてほしかったよ。
ごめんね、お兄ちゃん。
ありがとう、お兄ちゃん。
大好きだよ、お兄ちゃん。
家族みんな同じ気持ちだよ。
お盆に会えるのを楽しみに待っています。
あなたのことが大好きなあなたの妹 女性 千葉県 30代 2020年8月7日 23時05分
もう疲れた。心が… そんなに俺が全部悪いのか?
このままやりきる自信もない。逃げ出したい。 
なんで俺はここにいるんだろう。なんで俺はここでこんなことをやってるんだろう。毎日思う…
このままじゃダメな...
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もう疲れた。心が… そんなに俺が全部悪いのか?
このままやりきる自信もない。逃げ出したい。 
なんで俺はここにいるんだろう。なんで俺はここでこんなことをやってるんだろう。毎日思う…
このままじゃダメなのは分かってる。頭では分かってる。でも行動に移せない。
なんかもういいや…何もかも投げ出して自由になりたい。
まーくん 男性 兵庫県 30代 2020年8月7日 22時34分
みなさん、毎日、ご苦労さまです。
私は、53歳のおっさんですが、みなさんと同じように、悩んで生きてきました。
気が付けば、好きな異性が現れ、結婚。子どもはみなさんよりも、大きい息子、娘がいます。
みな...
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みなさん、毎日、ご苦労さまです。
私は、53歳のおっさんですが、みなさんと同じように、悩んで生きてきました。
気が付けば、好きな異性が現れ、結婚。子どもはみなさんよりも、大きい息子、娘がいます。
みなさんと同じように悩み、消えてしまいたいと思ったことも多いです。

しかし、年月が経てば、今の世界からは遠ざかり、新しい世界がやってきます。
(これは、希望しなくても、訪れます。)

その時に、もう一度、ゆっくり考えても良いのではないでしょうか?
私は、今も、「友達」と言える人がいません。
会社も、鬱になり、しばらく休んでいます。
その途中で、肺がんになり手術、1年後には、転移もしました。現在、抗ガン剤での治療中です。
やっぱり、生きていたいと思っています。

生きていれば、自分を助けてくれる人、頼ってくれる人、憐れんでくれる人など、現れます。
逃げる道は、いくつもあるはずです。もちろん、助けてくれる人も。
親や、カウンセラー等に相談してみましょう。何らかの、道が、開けてくるはずです。
今の、状態を維持する必要はありません。進路を変える、別の道が見えてくると思います。
ぶんぶん 男性 山梨県 50代 2020年8月7日 22時21分
何が男らしくだ、何が女らしくだ、ふざけんなばーか
男が化粧してたらなんか悪いか?女が男物の服着てたら悪いのか?人の好きになる性別に対して気持ち悪いだの近寄るなだのホモとかゲイとかレズとか言うんじゃね...
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何が男らしくだ、何が女らしくだ、ふざけんなばーか
男が化粧してたらなんか悪いか?女が男物の服着てたら悪いのか?人の好きになる性別に対して気持ち悪いだの近寄るなだのホモとかゲイとかレズとか言うんじゃねぇよ、その一言で
こっちは死にたくなるんだよ、別にどんな性別の人を好きになってもいいだろ、なんで私は女に生まれなかったんだよ
こんな死にたくなるなら生まれてこなければ良かったな
ジャック 愛知県 10代以下 2020年8月7日 22時03分
うつ病で半年通院していた精神病棟に入院し、一か月半生活することになりました。
今は退院して家で生活しています。
僕は恵まれた家庭環境で生まれ育ち、愛も自由もお金も十分すぎるほどにもらえてきました。
学...
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うつ病で半年通院していた精神病棟に入院し、一か月半生活することになりました。
今は退院して家で生活しています。
僕は恵まれた家庭環境で生まれ育ち、愛も自由もお金も十分すぎるほどにもらえてきました。
学校も、いじめなどにはあわず、友達もいて恵まれた生活をしていたと思います。
しかし僕はずっと孤独を感じていました。環境に恵まれているからこそ自分が周りを裏切ってだまして生きているように感じていました。そしてどんどん罪悪感や自分を責める気持ちで一杯になってしまいました。
生きる気力もどんどん失っていきました。
気づいたら死ぬことよりも生きることのほうが怖くて恐ろしいことだと考えていました。
それで自殺を選びましたが、それは本当に当然のように思えました。
ですがその時の僕が考えもしなかったほど家族に悲しい思いをさせてしまいました。
入院して生活するうちに、もう家族を悲しませたくないと思うようになりましたが、それもまた自分を苦しめることになりました。
自殺をした自分の身勝手さを責めるようになり、孤独感は増す一方です。
退院した今、自殺をしたいという思いが消えたわけではありません。
今は死ぬことも生きることも怖くて苦しんでいます。ずっと苦しいです。辛い。
でも死ねなかったから。生きることになってしまったから救いもないまま明日も生きていると思います。
自殺を考えている人は本当に孤独です。誰の言葉も信じられないし、自分も信じられません。
生きる権利があるように死ぬ権利もあると僕は思います。
でも一度自殺してしまったらもう元には戻れません。自分も周りの人も。
自殺をしたことによる人々の苦しみは本当に耐えがたいものです。これは僕が死んでいたらわからなかったことだし、周りの人に与える影響はもっと深刻になっていたと思います。それは本当に怖いことです。
だからどうか生き延びて。悲しみはすぐ消えてはくれないし、永遠と続くけれど、自分を殺すのは悲しみじゃなくて自分自身であるということを忘れないで。それと同じように自分を生かし続けられるのも自分であるということを忘れないで。
だからとりあえず今日は死なないで。
自分に言いたいだけかな。





なまちゃ 男性 千葉県 10代以下 2020年8月7日 20時42分
生きていていいのかなと日々思っています…

仕事も上手くいかず、人間関係も難しいです。
いつまでも未熟な私はまともに仕事が出来なくて周りにフォローしてもらうばかり。

疲れた仕事の後に苦手な上司の話を...
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生きていていいのかなと日々思っています…

仕事も上手くいかず、人間関係も難しいです。
いつまでも未熟な私はまともに仕事が出来なくて周りにフォローしてもらうばかり。

疲れた仕事の後に苦手な上司の話を1時間近く聞かされ毎日に疲れてしまうと、人と接する気持ちの余裕も無くなり無理をすると反動が大きく自分に帰ってきます。

日々の不安と闘いながら、こんなんじゃ仕事は渡さないと言われ、仕事が出来ない事の悲しさが言葉で突きつけら瞬間に生きていても意味がない!死ななくては!と考えてしまいました。

仕事を変えればと家族に言われても
どこの会社でもこれくらい出来なきゃどこでも出来ないと
言われた上司の言葉が突き刺さり、仕事も出来ない自分は家族に迷惑をかける存在なのだと自分を殺してしまいたい衝動に駆られます。泣きながら仕事をしている事も多く、情け無い自分が無くなってしまえばいいと思います。

でも、皆んなの誕生日が近いからとか、おじいちゃんが病気と頑張って戦ってるから、猫がいるからと言い訳をつけてなんとか踏ん張って生きています。そこだけは弱虫で良かったのかなと思いながら、少しでも誰かの役にたってから死にたいと思うのです。
かふ 女性 栃木県 20代 2020年8月7日 20時08分
私は学生です。
もう、生きていることに意味がないと思ってきました。毎日親の暴力や、学校での嫌がらせ…
ほんとに苦しいんです。

友達と言える友達もいません。
親は直ぐに暴力を振るいます。もう、いっその...
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私は学生です。
もう、生きていることに意味がないと思ってきました。毎日親の暴力や、学校での嫌がらせ…
ほんとに苦しいんです。

友達と言える友達もいません。
親は直ぐに暴力を振るいます。もう、いっそのこと死んでもいいなぁと思っています。

妹からの嫌がらせや暴言も酷いんです。
とってもきついです。
学校に行きたいと言ったら甘えるな。そんな馬鹿なこと出来るか。と、先生にも親にも言われます。

反抗期で親を少し無視したりすると顔、腹、全部殴られます。

こんなこと書くことじゃないけど、書くだけで少し楽になりました。見てくださったかたありがとうございます。
かりこ。 2020年8月7日 19時22分
死にたい
自分は必要ない人間
わがままに生きてる人の方が幸せみたい
わがままに生きている人の方がお金がある
楽しいと言っていた
自分中心で楽しそう
早く死にたい
自分はわがままになれない
早く死にたい...
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死にたい
自分は必要ない人間
わがままに生きてる人の方が幸せみたい
わがままに生きている人の方がお金がある
楽しいと言っていた
自分中心で楽しそう
早く死にたい
自分はわがままになれない
早く死にたい
8月 2020年8月7日 18時46分
あなたの生きる理由になれなかった私
その程度の人間ってことなのか
自問自答の日々
もう、疲れちゃった
死んでもわからないであろう答えをず~っと考えるのも
そんな自分も
ほんと、疲れちゃった...
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あなたの生きる理由になれなかった私
その程度の人間ってことなのか
自問自答の日々
もう、疲れちゃった
死んでもわからないであろう答えをず~っと考えるのも
そんな自分も
ほんと、疲れちゃった

まろ 女性 40代 2020年8月7日 17時33分
自分なりの人生設計があって、これまで順調にそれを辿ってきてて、親とか友達がすごいねって褒めてくれて、それから人生設計から外れること、「挫折」が怖くなって、完璧な人生を送らなきゃ、期待に応えなきゃって必...
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自分なりの人生設計があって、これまで順調にそれを辿ってきてて、親とか友達がすごいねって褒めてくれて、それから人生設計から外れること、「挫折」が怖くなって、完璧な人生を送らなきゃ、期待に応えなきゃって必死になって。
それが崩れてしまった今、人生設計から外れてしまった今、自分にとっての「生」への価値が分からなくなってしまいました。
わかります、世界にはもっともっと辛い思いをしている人がいることが。だからこそ、こんな小さなことで、と思う人もいるのだろうけど、わたしにはあまりに大きすぎて深すぎて暗すぎる闇です。
死ぬことで、悲しんでくれる人がいることはわかります。ただ、それを考えられなくなるくらい、もう、楽に、何も考えなくていい世界に行きたいと思ってしまいます。
あお 女性 福岡県 20代 2020年8月7日 16時29分
何度もここにきてしまう
死にたい、消えたいが毎日おそってくる
まだ生きていないとダメなのかなぁ
早く死にたい
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何度もここにきてしまう
死にたい、消えたいが毎日おそってくる
まだ生きていないとダメなのかなぁ
早く死にたい
消えてしまえ 2020年8月7日 16時20分
よく、書いたり、口にする事で
自死する人はしないと
言われた事がある。
確かにそうです。
こうやって自分を見つめなおしている
文書にしてみつめなおしている。

本当にその過程を、跳び越えた人達が
地球...
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よく、書いたり、口にする事で
自死する人はしないと
言われた事がある。
確かにそうです。
こうやって自分を見つめなおしている
文書にしてみつめなおしている。

本当にその過程を、跳び越えた人達が
地球に回帰してるんだろうと思う。
人は死んだら、無にはなる。有機物の分解。
今迄に身近で関わってきた人達へ記憶を、負を遺して。
産まれて、死ぬまで、日本人に産まれてめちゃくちゃ優遇された環境だと思う。一般的な考え、どうして自死しようとするのか、
楽になると思うからだと思う。
工程に色々な障害があるからなかなか実行しない。
自死を薦めるつもりは無い…。
非公開での文書書いたあとに感じた…

自分を見つめなおしている時間に
馬鹿らしい事やめておこうって思って
今、ベッドの上で書き込みしている。

サブ 愛媛県 30代 2020年8月7日 16時05分
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