自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分は自分の性別が分かりません
私は女として産まれました
でも俺は女じゃありません
なのでここでは一人称を 自分 として話します、
自分は絶対に男だ！と言いきれません
スカートを履くことがそれほどまでに苦痛ではありません
周りの友達が女の子しか居ないこともそれほどです、
とても嬉しいと思えることではないですが
ただ、テストやアンケートの性別欄の 女 と書かれているところに丸を付けること、女の子はこっちと呼ばれること、女子トイレへ入ること、生理が来ることなどはとてつもない苦痛です
その度に自分はなんなんだろうかと不安になって生きていけない、消えていたいと思ってしまいます
最近、自分と同じような人もいるんだと知りました
Ｘジェンダーと言うそうで、日によって性別が変わったり性別の割合があったり、まさに自分だと思いました
でもだからといって自分がどうしたらいいのか分かりません
それに、私の親はきっと理解してくれない
祖母はもっと理解してくれないでしょう
気の迷いだと言って受け流すんだ、
自分はそう考え始めるとともう何も言えなくなってしまう
今、戸籍に登録できる性別は2通りです
自分は何なんでしょうか
生きていて意味がありますか
誰かに話したい全部理解したと言ってそれでも近くにいて欲しい

毎日毎日もうダメだと嘆いても
現状を変えられない
自殺で死ねた人が羨ましい
早く死んで消えたい
生きていたく無い　
人生要らない
誰にも相談出来ない
分かってもらえない　
今長くて暗いトンネル
毎日辛い

毎日毎日死にたい。頭から離れない。周りにはバレない様に自分の頭の中で繰り返し繰り返し考える。もう、全てが苦しい。消え去りたい。死にたい。無になりたい。頭がおかしくなるくらい考える。死ねば、こんなにもつまらない事で悩んでたの?って思えるかなぁ。

死にたいです


自分12歳なんですけど
この年の人に死にたいなんて思わすなよって思います

親が自分勝手なこと言うんです
あなたの為に言ってるのよって
よくそんなこといえるな〜と思います
私の何を知ってるんだよって
親だから何？
私生まれてこないほうが良かったです
私が死んで後悔したらいいんです　
あんな人私は一生好きになれません

近々自分は死んでしまうんではないかと思う。
いや、死んでもいいと考えてしまう。
なぜ、自分は生まれてきたのだろう。もっと違う子が生まれてきていたら両親はもっと幸せだったのではないかと考えてしまう。
何も出来ないのにお金がかかる子供で生まれてきてごめんなさい。

ただでさえ死にたかったのに、最近は死ねば幸せとそう感じる機会が多い。
このコロナ禍で生き続けるのは生き地獄のようだ。
生きてればいいことあるとか、無いんだよ。
学校生活も満足に送れず、大好きな高齢の祖父祖母のいる所には行けず、もう死んで会いに行った方が誰にも迷惑かからずに会えるからなんて思うくらい。
死にたいな。
みんな我慢してる、耐えられなかった人は淘汰される。
それだけだよね。

幸せになれなくていいからもう死なせてお願い

こんにちわ、現在21歳の男性です。ここ何年かをまとめます。
中学生の時に急に周りから孤立して一人になりました、周りのみんながバカに見えてすごく不快でした。いつも廊下の隅で隠れていましたが、そんな様子を見て、近くを通ると陰口を叩かれ(本当は気のせいかも)「キモ」「死ね」そんな風に言われてるような気がして今でもイヤホンがないと外を歩けません。男子には背中に張り紙、おかしな奴だと思われてからかわれたりしました。高校に上がってすぐパニックを起こして転校、YMCAで障害を持った子や過去に辛い思いをした子達と楽しく3年間を分かち合いました。恋もして男友達と友情を育んで、時には性格の合わない人とギクシャクしましたがそれでも楽しい青春でした。卒業してからアルバイトでスーパーに勤めました、現実に引き戻され厳しくて怖い思いをして顔中ニキビだらけだったけど少しは社会復帰できたのかも。1年ほどでやめて派遣のバイトでちょっと働いて、次の年は親のすすめで運転免許を取るために毎日、講義や運転をしました。しかし才能が全くないのか中々、合格できなくて、その間にも嫌な奴にたくさん会って傷つきましたがなんとか合格。あ、そう言えばキヲクから消えていたけど専門学校にも通いました(半年だけ)。そこでも女子に囲まれて楽しそうな男子にイラついて中指を立てたら問題になって呼び出されて...
今は一人暮らしを始めて、新しい専門学校で絵の勉強をしています。周りより2年年上です。話しかけられれば、気さくに話したりできるけどこっちからはまず無理です。学校は好きじゃない、なのにもう10年以上も通ってる。親も離婚してるし女性に生まれたかったし、今すぐ死んでも全然構わない。残された人たちなんて興味もない、こんなに辛いなら生まれてきたくなかった。

寿命なんて20年ぐらいで良かったのに！
長すぎるよ
涙すら出てこなくなるってほんとにあるんだね
最近その域についに達したよ

人がうざい。イライラしたくないのにつまらないことばかり気になる。気にするなと自分に問いかるほど考えてしまう。疲れた

お母さんへ

母が亡くなって一年以上経ちました

自殺でした。

コロナが大変な時期で毎日のようにこわいこわい❗と言っていましたねどうしてもっと話を聞いてあげなかったのかと随分自分を責めました。まさか本当に死んでしまうとは思っていなかったから…最近は落ちついてきたので母の分まで頑張って生きていこうと前向きな気持ちになれています

母はきっと楽になれはずだど信じて…
そうだよね❗お母さん❗

早く死にたい

自殺したい訳じゃないけどふとした時に『一瞬で苦しまずに死にたいな』って思ってしまいます。
別に虐められたり虐待を受けてるとかでは無いし、職場の先輩方は優しくて、遊んでくれる友達もいて自分は割と恵まれている環境なんだろうけどって思うけど現状に満足できなくてこの先どうなるんだろうって漠然とした不安感がずっとあります。
仕事にも行きたくないけど行かないといけないから行ってるだけ。多分この仕事向いてないんだろうって感じてはいるけど委託金のせいで辞められないし、家族に迷惑かけれないから言い出せない。ネットの自己診断とかしたらHSPの可能性がありますとか中度のうつ状態とか不安障害、適応障害の可能性がありますってなったけど精神科に行く気にもまだなれなくて。過去に1度、東洋医学のクリニックへ行ったけど診断名はあえてつけませんって言われて漢方の薬だけ処方されたことがあってその時に診断つけてもらった方が良かったのでしょうかね、よくわかんないです。自分の生きてる理由が分からないです。

良かれと思ってやっていた行動が誰かを傷つけてしまう結果になるし、仕事もうまくいかないことが多く周りに迷惑かけてばかり。
自分はなんなんだろうって思う。生きているといろんな人に迷惑をかけて傷つけてしまう自分が大嫌い。
私なんかいない方がいいんじゃないかってずっと悩んでる。

私は双極性障害という病気です。今日はテンションが異常に高い日、今日は辛くて悲しい日、日によって変わります。毎日波があり周りから見たら気分屋に見えると思います。辛くて悲しい日には死んでしまいたいと毎日思ってリスカをしたり自殺をしようとしたりしてしまいます。テンションが高い日はなんでもできてしまって寝なくても平気で人生が楽しく感じます。でもイライラがたまって家族に当たってしまいます。毎朝色々なことを考えてしまい学校に行けない日があります。せっかく親が一生懸命働いてお金を払っているのに行けない自分を責めてしまいます。家族に迷惑をかけるくらいならこの世界から居なくなりたいです。死ねる勇気がないだけです。

早く死にたい、死ぬ勇気なんてないけど毎日そう思うのに疲れた。
職場の人もいい人達だし家族も心配してくれてるし、ありがたい環境に自分がいるのはわかってる。
それでも職場にも家にも居場所を感じられない自分が嫌だ、冷たい人間だって周りに思われたり自分で思いたくないから私を使ってるんだとか、そういう風にしか考えられない自分が嫌だ
私なんて早く消えちゃえばいい

2ヶ月とちょっと前に最愛の母が他界して、四十九日法要が済んでこれからは父と二人で寄り添って生きていこうと思っていた矢先、母の他界から２ヶ月もしない間に父も他界しました。
両親とずっと一緒に暮らしてきて、両親しか心から大切だと思える存在がいない私にとって、絶望とはこういうことをいうのかと初めて知りました。
母が他界した時、私をひとりぼっちにはしないよと言っていた父の顔を思い出して嘘つきだなって思っています。
救いは二人共苦しまずに逝ったことです。
最後はとても苦しんで亡くなる人もいるという病気を患っていたにも関わらす、眠るように逝ったことだけが救いとなっています。
でも苦しくて辛くて悲しくて、言いようのない恐怖につつまれながらただ生きている今の状態から、逃げ出したくてたまりません。両親のもとへいきたいと、ただそれだけを考えています。

さっさと死にたい

若い頃はまだ先がある、若さでごまかしていた。(油断すると人に向けて攻撃的になったり死にたくなった。)でも七五三の最初の年齢の頃から、「家族」という組織の中を早く抜け出したくて、(占いによるとそういう性格らしい。こんなんじゃ生きていけないでしょ。)七歳の入学式の時には、これから始まる学校生活を頑張れば二十歳になったらすぐ死ねると思い込んで、本音を言わない子として学校生活うまくやった でも、それでも毎日生きるという事が辛くて、訳も分からず母親に怒られていた。意志がないから、何も分からない。居るんだよ。実際に私みたいな生きるのが嫌な子

本当は好きな事をして生きていきたいよ。だけど複雑な家庭環境、頭が回らないから生きる為に必要な事が出来ない。突発的に襲ってくる焦燥感、自己批判、働けない。利益追求型は無理。自分より不幸で弱い人を見るとホッとする。(外国は無理)「生きている」っていうか、生まれたんだから、「生きてやってる。」生きたいとも思わないのに、なぜ医療費払って福祉制度利用して、頑張っている人の足を引っ張らなきゃいけないんだろうか。私は悪くない。私は悪くない。この歳までよく生きた。頑張った。でももう人と関わるのは無理。いい加減。

小学生の頃からずっと異常に忘れ物なくし物や宿題忘れが多かったり時間が守れなかった。わざとではなく本当に忘れてしまう。手のひらや腕に油性ペンで書いても忘れてしまう。親や先生にはだらしない、なんでそんなこともできないのかと言われる。つらかった。
大学に入ってからは本当に地獄。朝まで飲み歩くだとか毎日遊び歩いたりなんてことしてないのに、起きたいのに起きれない。5分で終わるような課題すら期限を間違えたり課題そのものの存在を忘れて結局出せず。単位取れず。
病院に行った。注意欠如障害ADHDだった。ずっと生きづらかったのはこれが原因だった。他にも双極性障害と適応障害になっていた。原因がわかって少し安心した。
勇気を出して親に言った。そんなのどうってことないでしょ。と。
大学の教授にも言った。それはあなたの個性だから今後も頑張ってください。と。
今まで20年近くずっと苦しんできたものを個性で片付けられてしまった。もうどうしたらいいのかわからない。結局親や教授にああ言われたのがトラウマでそれ以来病院には行けていない。
こんな状態のまま4年になり、単位が足りず一年間留年中。
私の生きづらさはわかってもらえない。こんな状態で留年したところで学校に行くのが苦痛。もはや学校や大学というワードを目や耳にするだけでも体が重くなる。学校のポータルサイトを開くのも憂鬱になる。リモートの授業もよくわからない。
卒業出来る気がしない。仮に出来たとして社会人になったとしても変わらない気しかしないり自分が何をやっているのかわからない。生きる意味がもう何もわからない。

親より先に死ぬのは親不孝だというが子どもは100%親のエゴで生まれてきてる。親は産むのは自由なのに子どもは生きることも死ぬことも親に強制させられる。好きで生まれてきたんじゃない。好きでADHDや他の精神障害やってるんじゃない。だれもわたしとまともに取り合ってくれない。だらしない、甘えだと言われて終わる。こっちの努力や葛藤も聴こうともせず決めつける。憎い。自分も憎い。でも自分で命を終わらせる勇気すらない。情けない。どうすればいいのかわからない。辛い。死ぬまでずっとこのまま？人って何のために生きてるの？

お母さん 、会いたいです 。

お母さんが居なくなってから私の人生は

上手くいかないことばかりです 。

いつも厳しくて口煩くて 、あんなに嫌いだったのに

今更その大切さに気づきました 。

「 私が居なきゃ何も出来ないでしょ 」 って

口癖みたいに言っていたけれど

本当にその通りだっだみたいです 。

こんな娘で ごめんね 。 大好きでした 。

旦那が結婚当初から私を騙し続けていた。マザコン夫なので、妻を騙しても悪気がなく、騙されるお前が悪いと言われた。暴力をふるうモラハラ夫。お金の為に離婚はしてないけれど、こんな奴と結婚したことを後悔しているし、本音を言えば離婚して幸せになりたい。

死にたい、死にたい
受験がもうすぐに迫っている
行けるところがない
精神疾患の人にどうやって勉強しろというのか
何もできない

今日も朝が来て生きていかないといけない❗起きろ起きろ起きろ起きろ生き抜く負けたくない負けたくない頑張って頑張って私一人だけどね‼️がいる世話をしないとも生きていけない‼️
今日も生き抜く生きるしかないんだ❗
頑張る頑張って私生きるしかないんだ‼️皆頑張っている❗私に出来ない事はないんだ‼️
今日を生き抜く負けたくない一人でも生きるしかないんだ頑張って負けたくない私頑張って。

朝から死にたくなってしまったけれど
仕事いかなくちゃ。

うつ病なので入院しなきゃいけないけどそれは絶対にいや。
だってあんなとこ、心が休めないもの。
看護師さん医者、みーんな
精神疾患のくせに
って思ってますから。
なんで知ってるかって？実際に聞いたからです。妄想ではありません。ナースステーションでそう雑談してました。
いうこときかないからといってすぐに鍵をそとからかける。
自殺予防といって金属の便器を使わせる。しかもドアはない！人間の尊厳はどこに？

きっとすばらしく良い先生や看護師さんたちのいる施設もあるのだと思います。
ここのような地方ではなかなかみつからないのが現状。
精神疾患っていっても程度は様々、病気なのですから差別はされないはずなのにいなかはダメです、みんな色眼鏡で見るのですから。

で、うつ病がなおらないままいまにいたります。
日本の精神科受診のハードルをさげ、誰でも気楽に通院できるようになるためには、どうしたらよいのでしょう。

カウンセリングの利用をもっとすすめる？

資格を統一して、素人ではないカウンセラーを養成していくこと？

相談するところもない、そんな状況が自殺者を作っているひとつの原因になってやしませんか。

知り合いではないプロに相談できれば、少しは思いが軽くなるかもしれません。

最近仕事を辞めた。疲れてきたな。
ほぼ毎日ここに来てみなさんの投稿読んでます。
読んでて投稿してる人に悪い人はいない気がする。
そんな人達が苦しんだり悲しんだりしててほんま世の中不公平だよね。
何も悪いことしてないのに。
人に気を使って遠慮しても自分が幸せにはならないことを最近気付いた。
どう生きたらいいか分からない。幸せになりたいけど、そんなの運な気がする。
人生も詰んできたし。
変われるなら命が必要としてる人と変わってあげたい。
同じような境遇の人と繋がれて分かり合えたら新しい道が開けそうな気がするな。
しんどいよね。

毎日死にたいと思うようになった。
朝、やはり現実だったと絶望感と共に目が覚める。
勉強、仕事、親孝行、私なりに頑張ってきた。
地元で一番の進学校と大学へ行き、仕事も世間体のいい真面目な仕事。側から見たら学歴はエリートなのだろうがそんなのはどうだっていい。
威圧的な上司、好きな人との別れ、毎日のように続く両親の喧嘩、言い争い、友人とも連絡が途絶えた。
頑張ってきても結局何にもならなかった。
日々積み重なるストレスで体に不調も増え、孤独感に押し潰される。私はなぜ生まれてきたのか、なぜ生きているのか、生きている意味がわからない。惰性的に生きている感覚。
この国は私にとって生きづらい国でした。
いま私に残っているのは自責の念と後悔と絶望感。
幸せになりたかった、私自身を私だけでも好きでいてあげたかった。

生きていることに耐えられない
今後もこんな苦しみが続くなら早く死にたい
全てが面倒で仕方がない
億劫すぎて涙が出る
何の責任も負いたくないから死にたい
どうしてこんな大人になっちゃったんだろう

仕事の理不尽な怒られで会社を辞めたい

妻に言うと
「やめてから、その先のお金の事考えて」
と言われてやめられない

真面目に仕事してサボってもないのに、サボってる人や自分のせいじゃないの事もほかの人に怒れないから、自分にあたってくる始末。

妻と一緒にいるのが辛くて離婚しようって言ったけど
「何も考えてないの！？」
と言われた

もう、どこにもやり場も逃げ場もない