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メッセージ
今月の中旬に母を亡くしました。
あまりにも突然すぎて心の整理がまったく出来ません。
私が発見した時には心配停止。
何日か前から風邪をひいて体調も悪く辛そうにしてたのに。
無理矢理にでも病院に連...
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今月の中旬に母を亡くしました。
あまりにも突然すぎて心の整理がまったく出来ません。
私が発見した時には心配停止。
何日か前から風邪をひいて体調も悪く辛そうにしてたのに。
無理矢理にでも病院に連れて行けば良かったと毎日毎日後悔ばかりして泣いています。
母子家庭だった我が家。
母は私たち姉弟を育てる為に一生懸命朝から夜中まで働いてました。
定年を迎えてからは家にいて家事をしてくれて、私が休みの日には一緒に買い物に行ったり…。
亡くなった当日も一緒に出かける予定だったのに。

何もやる気がおきない。泣いてばかり。食欲も無い。仕事もどうでもよくなってきた。
苦しい。寂しい。どうしていいかわからない。

寂しい寂しいよ。お母さん。

時間を戻せるなら…会えるならきちんとお母さんにありがとう。と伝えたい。
しろちゃん 女性 福島県 40代 2019年7月27日 19時50分
何度も書かせてもらってます。
今年ダンナの7回忌です。
私、ダンナに会いに逝きたい。
何度、未遂しても戻される。
うつ病とパニック障害になって
全て終わった。
ダンナが言ってた。
何やっ...
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何度も書かせてもらってます。
今年ダンナの7回忌です。
私、ダンナに会いに逝きたい。
何度、未遂しても戻される。
うつ病とパニック障害になって
全て終わった。
ダンナが言ってた。
何やってもうまくいかない。
私もだよ。同じだよ。
何あっても一緒にいるって言ったやん。
一緒にいようよー。
もぉ疲れたよ。
匿名希望 女性 青森県 40代 2019年7月27日 19時45分
職場でも、家族や友人の前でも、常に笑顔。
いつも笑ってるね、笑顔が似合うね、なんでそんなに笑ってるの、って言われるけど心の中はどうしようもなく深い闇
いつも死にたい死にたい死にたい…って考えてる
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職場でも、家族や友人の前でも、常に笑顔。
いつも笑ってるね、笑顔が似合うね、なんでそんなに笑ってるの、って言われるけど心の中はどうしようもなく深い闇
いつも死にたい死にたい死にたい…って考えてる
ここ最近は特に酷い
信用出来る、相談出来る友達はいない
みんな上辺だけの付き合い
人と付き合うのが怖い
家族は大好きだけど心配かけたくないし本音は言えない
心の中はいつも孤独
1人で、スマホを触る時間が一番安心できる幸せな時間
早く死にたい、でも自殺するまでの勇気がまだないから、災害や事故に巻き込まれて死ねることを祈ってる
そうすれば誰か一人くらいは悲しんでくれるかなって
R 女性 東京都 20代 2019年7月27日 15時47分
お父さん、あなたが旅立ってもうすぐ2週間になりますね。

すごく会いたい。淋しいよ。入院して20日で旅立つなんて早すぎるよ。

入院してから朦朧としていてあんまり話せなかったね。こんなことなら...
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お父さん、あなたが旅立ってもうすぐ2週間になりますね。

すごく会いたい。淋しいよ。入院して20日で旅立つなんて早すぎるよ。

入院してから朦朧としていてあんまり話せなかったね。こんなことならもっと話しておくんだった。もっと一緒に釣りに行くんだった。

後悔しかないよ。ナースなのにお父さんの異変に気づかなくてごめんなさい。病院選びに失敗してごめん。

ふとした時に思い出が蘇り、涙がポロポロ出るよ。最期は苦しかったよね。ゆっくり休んでね。おやすみなさい。
いかブルー 女性 宮崎県 30代 2019年7月27日 14時54分
旦那のモラハラと浮気
姑からの異常な嫌がらせに
20年 耐えてきました

限界なんて とっくに越えてます
もう 今 生きているだけで 精一杯です

助けてくれる人も いません
励まして...
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旦那のモラハラと浮気
姑からの異常な嫌がらせに
20年 耐えてきました

限界なんて とっくに越えてます
もう 今 生きているだけで 精一杯です

助けてくれる人も いません
励ましてはくれても 助けてもらえるわけでは無い

死にたいです

ピぺ 女性 2019年7月27日 10時42分
昔から 病気も怪我もしない手間のかからない良い子だと、母親からは言われて育ってきた。
中学はそこそこ、だが高校生活は最高に楽しかった
親友もできて、運動会の応援団に立候補して、部活では副部長になる...
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昔から 病気も怪我もしない手間のかからない良い子だと、母親からは言われて育ってきた。
中学はそこそこ、だが高校生活は最高に楽しかった
親友もできて、運動会の応援団に立候補して、部活では副部長になる筈だった。
二年の夏に突然 癌だなどと宣告されるまでは、

入院 投薬 照射 手術 …髪が抜け 抗がん剤の副作用で吐き 後遺症で味覚を失い 栄養の点滴だけで三ヶ月過ごすことになろうと、腫瘍が何度も転移し 結局片肺まで切除することになろうとも、
沢山の怖い思いも 痛い思いも 苦しい思いも 耐えた。
生きることは責任だが、死ぬことは救済なのだと その頃にやっと気がついた。
結局、あの辛い思いを経験してから 生にしがみつくことの大切さよりも正直 死への魅力の方が日常的に格段に勝るようになった。

自分がLGBTだと気がつくのにも やや時間がかかった、
彼女は16歳年上で、私達は遠距離だ。
学校側の慈悲で高校は卒業させてもらえたが、今の私に学歴などあったものではない。
私は彼女と同棲する為に、入院中も含め長年費やしてきた自分の夢を諦める。

青春時代や 幾つかの重要な体の機能や 内臓の一部も失った。そしてこれから、追いかけていた夢も失う。
生きていれば失うことばかりではあるが、
かつての自分のように、普通というレールの中で生きていられれば、ここまで代償を支払うことはなかったと思う。
私のような完璧主義者は一度人生を踏み外すと、得たものよりも失ったものへのカウントの方に重きを置いてしまう。

私の人生はこれからも 理想からかけ離れた 価値のない ちっぽけな ひどく中途半端なものになっていくと思う。
親には自分の医療費の上に予備校代なんぞ払わせられない、
なので自分でこれからは一人で、大学に入る為に一人で、勉強しなくてはならない。
年の差はどう頑張ろうが埋まらないので、彼女をあまり長く待たせたくない。女二人でも暮らせる収入とはどれくらいなのだろう、兎に角彼女をこれ以上不安にさせたくない。
だがいずれ、彼女すらも失う日が来る。

彼女はよく私に 生きててくれてありがとう と言うが、
私はいつだって 彼女とともに死にたいのだ。
にに 女性 東京都 10代以下 2019年7月27日 06時49分
勢いで仕事を辞めましたが、次の仕事は決まっておりません。今はただただ休みたい。と思いながらも先の事を考えると不安で、人と会うのも億劫になり、電話すらも今したくないような無気力感。仕事も正社員じゃなきゃ...
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勢いで仕事を辞めましたが、次の仕事は決まっておりません。今はただただ休みたい。と思いながらも先の事を考えると不安で、人と会うのも億劫になり、電話すらも今したくないような無気力感。仕事も正社員じゃなきゃ・・と思いながらも、やりたい仕事もない。なんなら半年ほど休んでいたいと思うけど、親に散々心配かけてきたから今更かけたくない気持ちと、、今は社会と向き合いたくないと強く思い、ただ死にたいと思う日々です。
楽に死ねるなら、今すぐ死を選ぶのに。人生一度きり・・でもこんな人生なら私はいらない。
ひかり 女性 神奈川県 20代 2019年7月27日 04時38分
誰からも必要とされなくて、必要とされたくて頑張るのに結果が出なくて、直ぐに結果が出ないのなんて当たり前なのに傷ついて、やになって諦めて、そんな自分が嫌い。なんにも夢中になれるものもない、心から愛せる人...
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誰からも必要とされなくて、必要とされたくて頑張るのに結果が出なくて、直ぐに結果が出ないのなんて当たり前なのに傷ついて、やになって諦めて、そんな自分が嫌い。なんにも夢中になれるものもない、心から愛せる人もいない。
またがんばればいいじゃんて前向きに思おうとしてもまたこの考えがループする。消えた方が楽じゃん。一生懸命生きてもそれがなんになるの?楽しいことも嬉しいことも辛いことも苦しいことも全部疲れる。なんにもしたくない。なんにもしないと生きづらいから消えたい。
2019年7月27日 04時18分
生きづらいんです、死にたいんです、でも今生きづらいのは全部全部自分のせいなんです。
自分は昔からバイセクシュアルで、女の子を好きになることが時々ありました。高校生になり、ある女の子に猛烈に恋をしまし...
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生きづらいんです、死にたいんです、でも今生きづらいのは全部全部自分のせいなんです。
自分は昔からバイセクシュアルで、女の子を好きになることが時々ありました。高校生になり、ある女の子に猛烈に恋をしました。その子の全てが好きなんです。もう恋人じゃなくてもいい。ずっと一緒にいたいんです。でも、私自身不登校の経験があり、あまり友達付き合いが得意でないことが原因なのですが、あまりにも彼女に嫌われたくないあまり、どんどん自分を閉じ込めるようになりました。自分より、彼女。望むことならなんだってする。しかし、そう上手くは行きませんでした。彼女が求めていたことと、私がしていたことがズレていてすれ違いが起きたり、自分を閉じ込めることに耐えられず愚痴をこぼしてしまっていた所を聞かれてしまったりと、逆に彼女を傷つける結果になってしまいました。そこから、何かしら行動をしたあと、今自分はあの子を傷つけたんじゃないのか、と気になってしまい上手く喋れなくなったりパニック状態になったりしてしまうようになりました。自分じゃなくて、あの子が傷ついたにもかかわらずこうなのです。自分の中で不満を溜めていれば、あの時何もしなければ彼女はこんなにも傷つくことはなかった。もっと言えば、私がバイセクシュアルじゃなければ良かった。生まれて来なければよかった。そう思います。
生きづらいんです。もう人と関わるのが怖いんです。人間は1人では生きられません。もういっそのこと殺してください。死にたいです。
ひな 女性 10代以下 2019年7月27日 01時35分
死にたい。なんて、生きたくても生きられない人に失礼だよね。 でもやっぱり、目を閉じてこのまま目が覚めなかったらいいのにとか、時々思ってしまう。そんな自分が嫌い。せっかく頂いた命なのに。神さま、上手く生...
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死にたい。なんて、生きたくても生きられない人に失礼だよね。 でもやっぱり、目を閉じてこのまま目が覚めなかったらいいのにとか、時々思ってしまう。そんな自分が嫌い。せっかく頂いた命なのに。神さま、上手く生きられなくてごめんなさい。
もも 女性 兵庫県 10代以下 2019年7月27日 00時41分
死にたい。
誰にも求められない自分が嫌。家族にも愛されず友達もいない自分が嫌。人生をリセットしてやり直せるなら絶対やり直す。貧乏で心が貧しい家に生まれて容姿も悪くて要領も悪くてこんなにも死にたいんだか...
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死にたい。
誰にも求められない自分が嫌。家族にも愛されず友達もいない自分が嫌。人生をリセットしてやり直せるなら絶対やり直す。貧乏で心が貧しい家に生まれて容姿も悪くて要領も悪くてこんなにも死にたいんだからそれぐらいのハンデは許して欲しい。なんでハンデすら与えられず生きることを強制されてるんだろ。
2周目でようやく人並みになれると思う。
部活もまともにやらせてもらえなかったり親同士で仲がいいこともなかったせいで小学生の頃から友人が全くいなかった。家庭環境は少なからず影響すると思う。
全部をわたしのせいにしないでほしい。
わたしだって明るくて面白くて可愛い人がよかった。2周目を妄想しては毎日悔やんでるのに。その場を上手に生きられない。
事故に遭いたい。
今日を生きたかった人の分死にたい。
ドナー提供したい。わたしの心臓を役に立ててほしい。
400字詰め原稿でも余るような、薄っぺらい人生だった。
燃えるごみ 女性 10代以下 2019年7月26日 23時34分
死にたい。毎日とにかく虚しくて、死にたいって薄っすら考える。夜になるとその気持ちがより強くなって、首吊りとかリスカとかしたくなるのをぐっと堪える。毎日その繰返し。
けど、そこまで堪えてその先に何があ...
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死にたい。毎日とにかく虚しくて、死にたいって薄っすら考える。夜になるとその気持ちがより強くなって、首吊りとかリスカとかしたくなるのをぐっと堪える。毎日その繰返し。
けど、そこまで堪えてその先に何があるの?何もない。何も楽しくないし好きじゃない。
はやく、終わってほしい。もう耐えるだけの毎日に疲れてしまった。
楽に死にたい。さっさと楽に死にたい。
ぐるぐる 女性 20代 2019年7月26日 23時28分
人間関係や友達関係に疲れた死にたい
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人間関係や友達関係に疲れた死にたい
リョウタ 男性 千葉県 10代以下 2019年7月26日 23時17分
人が生きる意味がわからない。
人生は暇つぶしだって言うけど、暇をつぶすにはお金が必要だ。そもそも生きるのにお金が必要だ。
暇を潰してる暇なんて実際のところない。金を稼いで、明日生きるために金を使う...
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人が生きる意味がわからない。
人生は暇つぶしだって言うけど、暇をつぶすにはお金が必要だ。そもそも生きるのにお金が必要だ。
暇を潰してる暇なんて実際のところない。金を稼いで、明日生きるために金を使う。その日暮らしの生活だ。
割合給料はもらえてるし、ボーナスもある。お金に困ってはいない。だが、生きている意味が、価値が見出せない。つらく苦しい仕事を続けて何の意味がある?
この仕事が自分にしか出来ないわけではない。勉強すれば誰にでも出来る。じゃあ自分の価値はどこにあるというのだ。
スイッチ1つで死ねるなら楽なのに。いつもそう思いながら、重い足を運んで職場に向かう。この世は生き地獄だ。
ちーかま 女性 北海道 20代 2019年7月26日 22時54分
大卒のくせにワープアになり、貯金なんて全く無い(できない)社会人に成り果てた。払うものばかりで貯まることは一切無い日々。娯楽も楽しめず、家は家庭崩壊してていつ弟に殺されるかわからない。もううんざりだ。...
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大卒のくせにワープアになり、貯金なんて全く無い(できない)社会人に成り果てた。払うものばかりで貯まることは一切無い日々。娯楽も楽しめず、家は家庭崩壊してていつ弟に殺されるかわからない。もううんざりだ。

誰かに褒められたかった。助けて欲しかった。愛されたかった。人として必要とされたかった。誰かの支えになれるような人になりたかった。

こう言うと成功者達は「考え方を変えなさい」って言ってくる。どうしてもこうしか考えられないのにどうやって?と聞くと具体的に答えないくせに。

幸せは誰かの犠牲の上に成り立っている。
その犠牲にしかなれない人間もいるんだよ。
すず 女性 山形県 20代 2019年7月26日 21時22分
双極性障害の診断を受けてから10年ほど経ちました。何度も病気の波と戦ってきましたが、今回ばかりはもう頑張れないと思っています。
私はいつも人に囲まれたいわゆるイイヒトです。だからこそ苦しい、だからこ...
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双極性障害の診断を受けてから10年ほど経ちました。何度も病気の波と戦ってきましたが、今回ばかりはもう頑張れないと思っています。
私はいつも人に囲まれたいわゆるイイヒトです。だからこそ苦しい、だからこそ死んでしまおうと思ってしまいます。もうみんなが知る私で居られる自信がないからです。
世の中で笑っている人、みんなの輪の中心にいる人が必ずしも悩んでいないなんて思わないでください。
変わっていく自分を見せるのが怖いのです。だったら居なくなりたいとすら思うのです。
こんなことを思いながら、大量の薬を飲んで今日も世の中に出ていきます。そして当たり前のように日々を過ごしています。
イイヒトとしての私は今日も頑張っています。
本当の私はもうボロボロです。助けての一言が言えないまま、ボロボロになっていく自分を見守ることしかできません。
りり 女性 東京都 20代 2019年7月26日 20時20分

もう自分のなかでエネルギーが尽きつつある感じがしています。毎日低空飛行でなんとか、なんとかやっているような。周りの人の意欲的な様子や優秀さに圧倒されて、何故私はここにいるんだろう、周りから浮いてい...
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もう自分のなかでエネルギーが尽きつつある感じがしています。毎日低空飛行でなんとか、なんとかやっているような。周りの人の意欲的な様子や優秀さに圧倒されて、何故私はここにいるんだろう、周りから浮いているような、存在している意味が分からない等と常に考えています。ゴミくずな自分、経験のなさ、いろんな劣等感でつらいです。でも、頑張れません。ずっと寝て休んでやっと生きてられます。でも、頑張れるエネルギーは湧いてきません。無いところから無理やり絞り出してなんとか頑張っています。それでも、周りに比べると全然ダメです。死にたいがここ数年の口癖になりました。自分の焦りと不安で常に胸のあたり、息が苦しいです。本当にできるだけ早く死にたいです。
y 女性 兵庫県 20代 2019年7月26日 20時12分
どこ行ったら認められるんだろうね。
私の努力。どこ行ったら助けてもらえるんだろう。
恐らく家族皆発達障害。
薬飲んでも社会適応厳しい中で、死ぬほど適応努力をしても毎日説教というかパワハラ&イジメ...
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どこ行ったら認められるんだろうね。
私の努力。どこ行ったら助けてもらえるんだろう。
恐らく家族皆発達障害。
薬飲んでも社会適応厳しい中で、死ぬほど適応努力をしても毎日説教というかパワハラ&イジメ。
夫婦揃って非正規での仕事でも、発達障害児居ててさらに勤務制限かかってる現状。
そんな状況で休職状態になっても、生活保護や障害年金は1円ももらえないまま、発達障害児に対する支援も健常で両親在宅のところと変わらず。
せめてどこかで私達夫婦の頑張りが認められるか何か助けがあればと思います
まき 女性 兵庫県 40代 2019年7月26日 20時02分
死んだら楽になれる?
自己嫌悪とか嫉妬とか辛さとか悲しみとか寂しさとかから解放されるのかな?
間違えた欲求とか
解放されるなら死にたい
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死んだら楽になれる?
自己嫌悪とか嫉妬とか辛さとか悲しみとか寂しさとかから解放されるのかな?
間違えた欲求とか
解放されるなら死にたい
なつ 40代 2019年7月26日 19時15分
生きることがただただ苦しいです。
無理して生きているけれど、自分が死んで悲しむ人が増えるのが怖くて深い人付き合いもできずにいます。
恋愛も友情も踏み込むのが怖い。好かれることが怖い。
生きること...
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生きることがただただ苦しいです。
無理して生きているけれど、自分が死んで悲しむ人が増えるのが怖くて深い人付き合いもできずにいます。
恋愛も友情も踏み込むのが怖い。好かれることが怖い。
生きることも死ぬことも選べなくて苦しいです。
自分を知る人がいなければよかった。生まれてこなければ良かった。
はなこ 女性 10代以下 2019年7月26日 17時53分
精一杯生きてやろう、
と考えて生活した事は無い、
仮にもし少しでも生きたいと
感じたとしても、
気付いたらまた、
死にたい、生きたくない、
に戻っている、
褒められて嬉しい、
家族から...
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精一杯生きてやろう、
と考えて生活した事は無い、
仮にもし少しでも生きたいと
感じたとしても、
気付いたらまた、
死にたい、生きたくない、
に戻っている、
褒められて嬉しい、
家族から愛される事が嬉しい、
誰かの為に生きたい、
なんて感情はとうの昔に
無くなった、
何をしてもやる気を感じない、
出来る事はただ嘘を吐くだけ、
嘘の自分を作り出すだけ、
辛い、苦しい、悲しい、
誰かに助けられたい、
でもその誰かが居なかった、
居場所も無かった、
自分が自分の事を認めてあげれない、
だから他人にも認めて貰えない、
そんな事は痛い位分かってる、
嬉しい って感情が
分からなくなってから、
ずっと胸がチクチクしてる、
ふと思った時に泣いている、
一人ぼっちで泣いている、
家族にすら偽った自分を見せている、
こんなに生きるのが苦しいのだったら
産まれてこなきゃ良かった、
こればっかり、
自分が産まれて直ぐ母親が
亡くなったから、
産んでくれて有難うも言えない、
泣きたくないのに涙が溢れてくる、
疲れた、もう疲れたよ、
満足する睡眠も碌に摂れない、
自分の理想を形にした様な、
完璧な兄がいつも目に写った、
自分が居なくても、
兄さえ居れば良い、
何をやっても上手くいく兄、
何をやっても上手くいかない自分、
世の中どっちを選ぶかなんて、
聞かなくたって分かるさ、
死にたい、
生きる理由が見つからない、
これ以上生きても、
金と時間が無駄なだけ、
ごめんなさい、
こんな奴が生まれてきて、
ごめんなさい、
家族に謝りたい、
希望なんて言葉も何もかも、
もう心に響かない、
どうせ綺麗事なんだね、
Russian 福井県 10代以下 2019年7月26日 16時52分
看護学生です。お弁当を食べるメンバー3人とうまくいかない。普段は話してくれるのに、行事が終わったりする度に写真を撮るのは3人だけだったり空きコマでアイスを食べに行った時も最後にアイス受け取る私を無視し...
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看護学生です。お弁当を食べるメンバー3人とうまくいかない。普段は話してくれるのに、行事が終わったりする度に写真を撮るのは3人だけだったり空きコマでアイスを食べに行った時も最後にアイス受け取る私を無視して3人で写真撮ってたり遊びに行く時も私に声もかけずに3人で遊んだりしてるしLINEのグループも私を省いた3人だけのグループらしいです。(その3人は看護学校で初めて会った人達)
態度があからさまに変わるなら私が悪いことをしてしまったのだろうと謝れるのですが普段は優しいから何が原因なのかわかりません。
学校に友達もいなくて楽しくなくて看護師の夢を諦めたくなってきて毎日のように死にたいと思うようになりました。遺書には何を書こうとか誰にも迷惑がかからない場所で死ぬにはどうしたらいいんだろう、とか。こんな事を考えるなんて看護学生としてどうかしてるな、と、思うと本当に諦めようと思ってしまって最近のテストも『どうせ看護師諦めるのにこんな勉強して、なんの意味があるんだろ』って思っちゃって全然やる気でなくて追試になってしまいました。勉強も人間関係も上手くいかず、家では母親が家庭放棄する人なので悩みも話せません。仲良い友達もすぐに会える距離にいないので本当に誰にも話せません。苦しいです。
女性 北海道 20代 2019年7月26日 15時35分
「死にたい」そんなことばっか考える
学校が辛い、家庭が辛い、人間関係が辛い
教師が嫌い、小学校の時のトラウマ
今でも夢に出てくる
目覚めが悪い
高校の教師もトラウマと重なって
好きになれな...
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「死にたい」そんなことばっか考える
学校が辛い、家庭が辛い、人間関係が辛い
教師が嫌い、小学校の時のトラウマ
今でも夢に出てくる
目覚めが悪い
高校の教師もトラウマと重なって
好きになれない…
みんながみんなそうじゃないって
分かってるけど
教師が嫌いって気持ちの方が上で

両親の不仲も、離婚話も
自分の中に渦作って
ぐるぐるぐるぐる鬱陶しい程に回ってる

友達とは何かわかんなくて
離れていってしまうのが怖い
真斗 10代以下 2019年7月26日 15時10分

全てから逃げたい。
うつ病になって早10年近く。その間4回入院。自殺未遂も。
仕事も辞めた。頑張って取った資格はもう飾りでしかない。

人生が狂った。
でもそれは夫や子供もそう感じている...
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全てから逃げたい。
うつ病になって早10年近く。その間4回入院。自殺未遂も。
仕事も辞めた。頑張って取った資格はもう飾りでしかない。

人生が狂った。
でもそれは夫や子供もそう感じているはず。
迷惑をかけているから。

先日の放火事件や自然災害で亡くなられた方には本当に申し訳ないと思うけれど、
死にたいと思ってしまう。変わってあげられたらと思う。

死にたい気持ちと死んではいけない理性が葛藤し、苦しい。

苦しい。
何のために生きるのか。
女性 新潟県 40代 2019年7月26日 14時50分
距離の近い友達と長続きしない。簡単に険悪になる。
簡単に負の感情に引っ張られる。生き急いでる感じがする。落ち着ける時間はゲームをするとき、一人でいる時くらい。
何においても他人に劣ると感じる。時々...
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距離の近い友達と長続きしない。簡単に険悪になる。
簡単に負の感情に引っ張られる。生き急いでる感じがする。落ち着ける時間はゲームをするとき、一人でいる時くらい。
何においても他人に劣ると感じる。時々不満が爆発して、部屋で暴れて大泣きする。我に帰ったらもう遅い。暴れてる間も、壊したくないものは避ける。それがまた自分的に食わなくて、大声で泣く。
隣人が窓を勢いよく閉める音がする。

授業は人目が気になってしんどいから、常に扉の近くに座る。これならすぐ外に出れる。大学だから、途中で一旦退出しても、誰も文句は言わない。

勝手に流れる涙を拭った後、トイレから出て仕方なく戻る。


また涙が出てくる。前の人の貧乏ゆすりにイライラする。

隣の人のペンを置く音が五月蝿い。
レポートの点が低かった。ああもうだめだ、死にたい。



死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ハル 女性 栃木県 10代以下 2019年7月26日 14時40分
死にたくなるくらいなら逃げればいいというが、逃げられない場合もある。逃げられないのは自分の弱さゆえではあるが、自分を助けるためには死ぬ以外に方法が見当たらないんだ。心が痛い。もういっぱいいっぱいだよ。...
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死にたくなるくらいなら逃げればいいというが、逃げられない場合もある。逃げられないのは自分の弱さゆえではあるが、自分を助けるためには死ぬ以外に方法が見当たらないんだ。心が痛い。もういっぱいいっぱいだよ。解放されるためには、死ぬしかないと思ってしまう。
あゆか 女性 神奈川県 20代 2019年7月26日 13時21分
私はいつからこんな人間になったのでしょうか。
それとも、もともとこういう人間だったことに、この8年間で気づかされただけなのでしょうか。

人とかかわるのが苦手、でもたくさんの人と仲良くしたい、嫌...
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私はいつからこんな人間になったのでしょうか。
それとも、もともとこういう人間だったことに、この8年間で気づかされただけなのでしょうか。

人とかかわるのが苦手、でもたくさんの人と仲良くしたい、嫌われたくない。
小さい頃から人に合わせてばかり、人の意見を受け入れてばかり。
そこは今も変わっていないけれど、唯一変わったことがあります。

それが、「自分自身への評価」です。

小さい頃から8年前くらいまでは、自分に自信がありました。
小学生の頃だって、いじめられていても自分を大切にしようと思っていました。
死にたいということは一切考えたことがなかったし、自分には得意なことがあって、それなりに勉強もできて、友達とは色々あっても仲良くやっていると思っていました。
就職してからも、真面目に楽しく働いていると思っていました。

でも、この8年間で、自分が自己中で、うざい人間で、気持ち悪くて、頭が悪くて、話が理解できなくて、面倒くさくて、なんの取柄もなくて、とろくて、なぜ存在しているのか分からない人間だということが分かりました。

お父さんとお母さんが悪いのではありません。
ちゃんと不自由しないように育ててくれて、とても恵まれていたと思います。

私がいつの間にか、そういうどうしようもない、存在価値がないような人間になっていました。
全部、自業自得だということは分かっています。
自分のせいです。

死にたい、消えたい、苦しい、いろんな気持ちがいつもあります。
笑顔で過ごしているつもりでも、ふとした時に辛くなります。

私はどうして生きているのか、なんのためにここにいるのか、一体なにをしているのか

自分自身への今の評価は、最低です。
うまく書けませんが、私は一体どうしてしまったのだろうと、不安や怒りや絶望や悲しみばかりがでてきます。

こんなにも意味のない人間が存在するなんて。
それが自分だなんて。
めありー 女性 千葉県 30代 2019年7月26日 11時38分
僕は高校で見た目のことなどで虐められ。学校を辞めがちがちに引きこもってしまいました
6年が経ったころ
統合失調症を発症してひどい幻聴や妄想にかられました
「中卒、統合失調症、見た目が悪い」
ど...
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僕は高校で見た目のことなどで虐められ。学校を辞めがちがちに引きこもってしまいました
6年が経ったころ
統合失調症を発症してひどい幻聴や妄想にかられました
「中卒、統合失調症、見た目が悪い」
どれだけ終わってるんだと思ってました
自殺しようと本気で思いましたが、怖がりなので、用意はしつつも結局できないまま時間が過ぎてゆきました。
統合失調症の症状が辛すぎて、
助かるにはめちゃくちゃになった生活のスタイルを変えるのがやっぱり一番だと思い
勇気を出してチラシ配りのバイトに応募し始めました。
やってるうちに奇行がだいぶ減りました
それからとにかく統合失調症に振り回されるわけのわからなくなった生活にうんざりしてたので
いろんなバイトをやってるうちに生活がまともになっていきました。

昔のような普通の人間らしい生活が送りたいと思い、昔の友達に連絡を取るようになり、人と遊べるくらいになりました。今は心療内科に通うようになり、
かなり生活は良くなりましたが、まだ統合失調症の症状が理由で、(被害妄想はほぼ消えましたが)
死にたいと思うことが多いです 絶望の淵から少し離れられたのは良かったです
かなり狂った生活から軌道修正できたので後は上がるだけなのかな、徐々に良くなっていくかなと思ったりしてます
やまだ 男性 20代 2019年7月26日 11時11分
生きているのが辛いです
病気に悩まされて続けている人生です
毎日体がだるくいつも気持ち悪くなってしまい、体を横にしていないと辛くて何もできません
この年齢だったら、他の人は青春を満喫しているでし...
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生きているのが辛いです
病気に悩まされて続けている人生です
毎日体がだるくいつも気持ち悪くなってしまい、体を横にしていないと辛くて何もできません
この年齢だったら、他の人は青春を満喫しているでしょう
でも私は家に閉じこもって、何も出来ません
なんで私は他の人のように普通に生きられないのでしょう
小学四年生の時には、強迫性障害が発病しとても辛い思いをしてきました。今でも治っていません
体調不良は中学生の時からです
高校の時には家の二階から飛び降りて両足を骨折しました
毎日あの時こうすれば良かったなどと、自分を責めてしまいます
今はなんとか大学に入れたものの、体調の関係でなかなか通えなく退学を考えています
周りの子は大学が楽しくて毎日幸せそうだったり、イギリスに留学に行くなど楽しそうで羨ましいです
なぜ、私はこんな風に生まれてきてしまったんだろうと悲しくなります
死にたいけど、親が悲しむから死ねません
親がいなかったら私はもう死んでいたでしょう
こんな娘で本当に親には申し訳ないです
私が娘じゃなかったら、親はもっと幸せだっただろうなと思います
この先もまだまだ人生は続いていくと思うと、しんどいです
いつか病気が良くなる日を夢見ています
かわうそ 女性 神奈川県 10代以下 2019年7月26日 10時37分
私は、2年前に母と姉を亡くしました。
その時は私は19歳になったばかりで臨月でした。
私は7人兄弟の4番目で、小さい頃に実父に
性的虐待や暴力などを受けていて、小学2年生の時に
兄弟全員が児童...
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私は、2年前に母と姉を亡くしました。
その時は私は19歳になったばかりで臨月でした。
私は7人兄弟の4番目で、小さい頃に実父に
性的虐待や暴力などを受けていて、小学2年生の時に
兄弟全員が児童相談所に保護されました。
母は私たちを育てるために夜のお仕事をしていて
虐待の事実にはきづいていませんでした。
私は虐待を受けて育ったので、それが当たり前でしたが
母に何気なく、父にされてることを言ったら驚いていて
次の日、緊急保護されました。
私たちが施設にいる間も、母は一生懸命働き
私たちが帰って来れるように頑張ってくれました。
母のおかげで中学生にはお家に戻ってこれて
また母と暮らせることになりました。
それから、色々とあり、18歳で妊娠をしました。
母は少し怒っていましたが、喜んでいました。
そして、その時がきたのです。
出産を控えた1ヶ月前に、突然姉から電話があり
母が死んだと言われました。実家に駆けつけるとそこには
冷たく眠っているような母がいました。
心不全で突然死でした。そして、母の葬式の帰りに
私の1個上の1番大好きな姉が電車に飛び込んで自殺しました。
1週間で2人の葬式をした私は何も考えられなく
どうして、姉の自殺をとめられなかったんだろうと今でも毎日考えています。娘は母と姉が亡くなって、1ヶ月後に産まれました。愛と希望を持って生きて欲しい、と願い愛希と名ずけました。 未だに色々な思いがありますが、母と姉を遺影に娘と毎朝、手を合わせているといつか乗り越えられるのかな?と思っています。
ななか 女性 埼玉県 20代 2019年7月26日 10時27分
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