自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

30歳、いい年こいてテレビゲームがやめられません。

コロナ禍で時間ができ、学生時代のゲーム熱が再発。昼夜が逆転し仕事にも支障が出るようになり退職しました。それだけ犠牲を払ったのに、今夜オンライン対戦で負けて、怒り余ってゲーム機を破壊しました。信じられないことに今年2度目です。計800時間分のやり込んだデータが消えました。もう二度と壊さない、頭に血が上ったら中断すると決めたはずが、気がついたら午前3時過ぎで、時間を掛けたのに負けたのが悔しくて、本体を殴り壊しました。殴った腕もしびれて痛いし、集めたレアなアイテムや限定のキャラクターも全部消えたし、虚しくて、自分の馬鹿らしくて死にたくてたまりません。

学生時代の友人はみな結婚し、子供も授かって微笑ましい写真をSNSに上げています。同じ時間を生きてきたはずが、こちらは子供のようにゲームを壊す側です。無責任に一人暮らしのアパートでゲームですよ。私の薄っペらい30年間はいったい何をしたのかと死にたくなります。

一方的な投稿ですみません。書き込んだおかげで、ゲームが壊れて少し安心した自分に気づけました。今回は修理せず、廃棄しようと思います。就職活動がんばります。

死にたい。最近どこにいてもそう思う。

自分の不甲斐なさに呆れて
周りからの声に怯えて
どうやったってうまく生活なんて出来やしない。

死ぬって決めたあの日全力で止めてくれたのに
なのになんで生きたら生きたで放置するの
生きてたら楽しいこと沢山あるよって
今まで何度も死にたいって思う度に言われて
でも生きてきた中で楽しかったことなんてあったのかな
楽しませてやるよ、生きててよかったって思わせるって
言ってくれたのは嘘だったの
知り合いが死ぬのが嫌なだけでしょ

周りの目を気にして自分で自分押し殺して
周りの言葉に傷つきながら笑ってごまかして
辛くても話聞いてほしくても誰も頼れなくて
なんのために生きてるのか分からない
自分で自分を殺しすぎて
自分の素がわからなくなった


生きてって言葉にしがみついて
生きなきゃ生きなきゃって思いながら
しにたいしにたいしにたいしにたいって連呼する
これじゃあ半殺しだよ


もうむりだよ
たすけて


って言っても届かないか

47歳のお誕生日おめでとう。
今まで生きて来た中で一番大事な人の誕生日。今でも私はあなたを忘れられず、別れた後も後悔の日々を送っています。あなたのいない毎日は暗く辛く寂しくて、どんなに後悔しても夢を見てももう二度と帰って来ることがないので、人魚姫みたいに泡になって消えてしまいたいと思ってしまいます。自分が情けなく、招いた結果なのにごめんなさい、もう戻れないと思うと死にたくてたまらなくなります。あなたは私とは違い、幸せに暮らしていると風の噂で聞きました。私が精神の病にならなければ、毒親の娘じゃなかったら、今、幸せに暮らせてたのかな?　一緒にいれた時は最高に楽しかったよ。でも、あなたのいない世界では私は生きられない。あなたに会わなければよかった。

死にたい

毎日死ぬ事と産まれた後悔してます。

外出して景色が綺麗だなとか思わない。こんな景色みたくなかった。
知らなきゃ良かった。産んだ母を恨んでます。
父を自殺に追い詰めた。

「死にたい」って思いながら今日もクラスメイトと仲良しごっこして

今夜も寝れなくて

将来やりたい事なんてないのに進路希望調査書かされて

早く寿命来ないかな




死にたい。何もしたくないな。

死にたい。

人からできるだけ離れたい
周りの人間の感情が私には強すぎて不快
仕事はあくまで手段なのに、目的としてのそこまで生きたい理由が無いことに気付いて
仕事も辞めて連絡先もほとんど削除した
私と同い年の人の人身事故のニュースを態々見せてくる無神経な母

前までは心から笑えていたのに、最近どうやって笑ってたか何が楽しかったんか、何が好きなんかわからんくなりました。このまま生きていくことが不安です、笑えない人生を、歩みたくない。どうしたらいいんやろう

家に帰っても仕事。常に追い込まれ、常に上司から
圧がかけられる。自分の趣味に費やす時間すらない。
その仕事がやりたいことならまだしも、そう言うわけじゃない。
全く楽しくない。毎日が楽しくない。
ちなみに、僕は、アーティストになりたいという夢がある。そのモチベのために、仕事も頑張ってたけど、ここ数年、夢への諦めが頭をよぎる。それと同時に仕事も辞めたくなる。苦しくて、悔しくて死にたくなる。
ただ、大切な人や、家族がいるから死ねない。
でも、こんな色々我慢して頑張るぐらいなら、死にたい。

自分で死ぬ勇気はないし、もし死ねたとしても周りに迷惑がかかる。
別に周りの人が大好きな訳では無いけど周りに迷惑をかけたい訳では無い。なんなら、こんな僕が生まれてきて申し訳なく思ってる。
あぁ、自ら決断せずに自分だけ死ねる方法ってないのかな…わがままだとは知ってるけど。

自分のせいで親が離婚して家庭を壊してしまった。
自分に生きる資格なんてないんだよね。
クラスからも部活からもいじめられた。
でも、その事実が揉み消された。
こんな人間なんかに構っていられないんだよね。
結果愛した数だけ憎むことになった。
消えてしまっても悲しむ人なんかいないんなら
消えた方が楽なのに…
今の高校でもパワハラされてるのにそれもなかったことにされかけてる。
病気だから動けない。起き上がれない。
そんな毎日。でも単位を取らなければならない。
私に自由なんか要らないから
生きてるのが辛い
もう、鬱になって6年目
なんで生きてるんだろ

自傷行為に悩んでいます。
気づいたらやってしまっています。
どうやって止めれば良いのか分からないし、止めたいと思っても止めれません。
辛いことや、悲しいことがあったらついやってしまいます。
どうすれば良いですか？

いつもうまくいかない
辛い、悲しい、苦しい、死にたい
なんでこんなダメ人間なんだろ......

死ねない。

高校生3年生の時、友達複数人から性被害を受けた。
その後、当時付き合っていた交際相手に被害を受けたことを話してしまう。それからというもの、交際相手が精神的におかしくなり、学校にも登校できない、ご飯も食べられない、更には精神科にも通うようになった。被害者本人の私ではなく、大切な他人が。交際相手の症状は少しずつ緩和するも、「どうせ男好きなんだろ」と被害事実の認識が歪んでしまい、私へ暴言暴力をふるうようになった。
そのまま卒業・大学進学と、物理的に交際相手との距離が離れるも、私は時間差でうつ症状を発症。大学時代、毎週カウンセリングに通い、睡眠導入剤を服用していた。

高校3年生からずっと、今までも思っていることは、「死にたい」というよりかは「消えたい」と思っている。誰にも迷惑をかけないよう、消えたい。

こんな私でも、今は社会に出て働いている。
急性期、慢性期を過ぎたであろう今でも、10年以上たっても、マイナスな考えがよぎることも多々ある。しかし、今まで関わってきた人との記憶や周りの人の言動で「頑張ろうかな」「役に立ちたい」と思うことが増えた。

考えても悪循環の時は、少し声を出す、少し体を動かす、少し笑う。はじめは強制的にやっていたとしても、自然に続く時がくる。
逆に泣ける本や映画を見て、音楽を聴いて、涙をたくさん流す。そしてすぐ寝ると、案外すっきりする。翌朝、目は腫れているが。
時々、鏡の前で自分の顔を見ながら、思ってることを全部吐き出して泣きまくる時もある。自分の顔ひどいなあ、こんなに悲しんでるんだなあと冷静になってくる。声に出して話してると、ちょっと心が落ち着いてくる。
あと、奨学金という制度を使ってわざと未来まで責任を残している。あと10年以上払わなければいけない、払い終わったら自分の好きなようにしていいと言い聞かせている。

「リハビリ」「自立支援」の考え方に触れたことも大きい。
全てを自分1人でしなきゃいけないわけではなく、複数の依存先をもっておくこと、自分が選択肢をもっておくことが自立であると、一人の障がい者に教えてもらった。
人間関係のリハビリだと思って、仕事も遊びも恋愛も、失敗と挑戦を繰り返す。七転び八起きのようにしてると、大体自分のキャパシティがちょっとずつ分かってくる。広がってもくる。

そうやって今も生きています。

子供に怒りすぎてしまう　我慢させてると思う　
こんな私が親になっちゃいけなかった
旦那にも悪いことにしてると思う　思うけどそういうふうには伝えられない
放っておいてほしい　彼女つくればいいのに
私なんか死ねばいい存在
いまはまだ子供が自分で自分の事できないから、存在してるだけ

早く死なせて欲しい

もー、全部投げ出して死にたい。
介護も、家族の問題も、双極性障害も、お金の問題からも。
毎日毎日毎日毎日毎日毎日、頭が狂いそう！

もうやりたくない！介護！
もう関わりたくない！家族！兄弟！
双極性障害も一生付き合わないとならないのマジムカつく！
振り払いたくてもくっついてくる。ムカつく。
こんな病気、なんでならなきゃなんないんだよ。
いくら努力しても、治んないじゃん！もう５年以上！

なんだか毎日ずっとため息がとまらないし、生きててしんどいなんか寂しい気持ちが強いし、悲しくなるし、なんか体がだるおもいし辛いです。

もっと頑張ればいいんだろ？
うまくいくまで努力すればいいんだろ？
わかったもうちょっとやってみるよ。
もっと無理して寝ないで頑張ったら
きっと過労死的な死に方ができる。
これがベストかなぁ

生きるのも頑張るのも疲れたし飽きた
努力じゃどうしようもないことに足を引っ張られる
本当にくだらない世界でした
みんなよう頑張るな

明日にでも地球滅びたらいいのに
不謹慎？
だまれ

高校一年の冬，当時好きだった人にストーカー扱いされ，繊細な俺は何も言い返せず，ただただ苦痛と恐怖に震える。幸いにもクラスの男子の皆が心配してくれたので，自殺まで踏み込むことはなかった。それでも受けた傷は深く，今でもトラウマになって，俺は無意識のうちに女性を避けている。
だが，その時はまだ良かった方かもしれない。
今年，高校二年になってからは更に辛くなった。ある時は自分の失敗で先輩・友人らに罵倒といえるほど責められ続け，ある時は好きな女性に気を使わせ過ぎて辛くなる。とにかく傷つく。
そして，気づけば生きていることの方が辛く思っている。どうにか死んで楽になれないかと。
あんなに辛い思いをしてまで，生きているメリットはあるのか？
今，メッセージを入力している時点では，生きていることに間違いない。しかし，今日まで生きている理由は，死ねないから，というのが大半である。
他の人は，特に俺を好きな人は，俺が死ぬのを許してはくれない。客観的に見れば当然である。
そう気づいた時から，俺の心の痛みをそのまま分かってくれる人なんていないと思い初めていた。
今日は朝から疲れが残る。疲れを無視して，部活動は始まる。準備一つにおいても，俺はミスわ犯す。俺のミスは同級生を苛立たせ，責められる。終わって携帯を開けば，好きな女性からは遠回しに断られて，友人らと遊びに行ったかと思えば，送迎の車と家で待っていたのは父親の叱責だ。
俺が生きていても何か間違っては傷つくだけじゃないか？それなら死んで楽になった方がいいだろ。
今日もまた，俺は疲れる，傷つく。楽になりたい。

本気で助けて欲しい時、いざとなったら言えん。
というか、そういうのはもぉあかん。
リストカットも辞められへん。落ち着くねんなぁ
どこ切ったらバレへんかな。
残念な自分。
難しいね。ほんま、中絶してくれたら良かったのに。
私を裏切った人達は、今楽しそうにしてる。
良かったね、おめでとうって思えん自分が終わってる。
踏み台でしかなかった。
今日も死ぬように寝る。

学校での人間関係が辛い。毎日毎日気を遣って疲れた。
本当は、仲良くなっていっぱいはしゃいでみんなと笑いたいのにそれができない自分が情けなくて…。自分は、友達なんていらないって
オーラーを出しているけど本当は欲しい。でも今更どうやってあの輪に入って行けばいいの？うちかって友達欲しい。でももう出遅れ。
あと一年もこの状態が続くの？辛すぎる。
いやだ。死にたい、消えたい。
あと、もう一つ悩みがあって嘘を平気でついてしまう癖。どうしたら治る？自分の素顔を見せるのが恥ずかしくてどうしても理想の描いた自分の姿、行動を相手に伝えてしまって自分が苦しくなってしまう。
その場では丸く収まるけど、後からそれがばれてしまって泣いてしまう。自分で自分の首を絞めてしまう。もうどうしたらいいの？お願い助けてください。

ここの自殺しようとしている人へのメッセージがあるおかげでまだ生きようと思えています。
もっといろんな人に自殺しようとしている人へのメッセージを投稿して欲しいです。

誰にも言えないけど、毎日死にたいって口に出してる。
自分でも、ヤバイ口癖だなと分かっているから誰も居ないところでしか口に出せない。

正確には、死にたいって言うよりは消えたい。

こんなこと思ってるなんて、職場の人にも友達にも家族にも言えなくてツラい。

生きるのが地獄、いじめも受けてない・友達がいないわけでもないけど死にたくなって来る。

毎日毎日朝、夜とご飯を作って食べている。
親は何も作らなく、習い事の送り迎えをしてもらっている。

学校で、友達とトラブルではなく、トラブルを起こしている。親にも迷惑かけている。何故お越してしまうのか理解できないし、なぜその道に行くのかわからなくなってくる。

塾にも通わせてもらっている。しかし将来の夢もやりたいこともナイ。
なんのために生きているのかが分からなくなってくる
自分が生きていると周りに迷惑かかってると思えてしまう。
自分では何もできないしどうしよもない

こういう人間は死ぬべきであるとおうから。しにたい
消えたい
楽に死にたい

友達関係も家族との関係も何もかも疲れた。
何も考えたくない。何もしたくない。
無になりたい。消えたい。
もう私は何も出来ない、疲れた、こんな人生なんてもういいよ。生まれてこなくてよかった。
勝手に気持ちよくなって勝手に産んで私は悲惨な目にあって疲れたんだよ。
そしてどうせなら来世は環境に恵まれている家庭に生まれたいです。

死にたいというか消えたい　
最初から存在していなかった感じになりたい
大丈夫な日もある元気な日もある
でも仕事と研修で自分が自分じゃないようになる時が多い
上司の顔がチラついて怖い　怒られるわけじゃないけど、馴染めない　怖い　苦手すぎる　私がいることで余計に仕事を増やしてしまってるだろうし、自分では頑張ってるつもりだけど全然ダメでいつまで経っても仕事は出来ない　申し訳ない　
帰ってご飯、お風呂、洗濯、歯磨き　人間としての最低ルーティンをしたらもう寝る時間　
好きだった絵もあんまり描けなくなった　
あ〜〜あ　もうどうしたらいいのかな　
どっか知らんとこに行きたいな　消えたいな