自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

別に大したことない。ごく普通の家庭に生まれて普通に生活してきた。
だけど、いま目の前にある多くの絶望とやるせない気持ち押し潰されそうになってるだけ。
いじめなんてないよ、トラブルなんて些細なもんと思える。
けど、どうしてだろう。生きているのが何故か辛くなる。

わかってるよ。こんなにも気持ちが沈むのは疲れているだけだって。
でも休んで仕舞えば立ち止まっている自分が許せない。私自身が休むことを許さない。
こんな私をどうやって鎮めればいいの。
生き急いでいる、生き急いで早く楽になってしまいたい。

一番の敵は自分だって言うけどまさにそう。殺されてしまいそう。

あなたが亡くなってもうすぐ４か月、あなたの居ない世の中で何故か生きています。
世の中はあなたが居なくても何事もなかったように動いています。
あなたと会いたい、以前のように一緒に暮らしたいけど、それは叶わぬ夢ですね。
なんで先に逝ってしまったの？
これから楽しい事がいっぱいあったのに。
病気で倒れてた時も１０年は生きるって言ってくれたじゃない。
あなたに会いたい。
あなたとお話したい。
私の寿命をあなたにあげたかった。
あなたと一緒に人生を送りたかった。

何もできない無能な癖に、何の努力もしてない自分。
何もかも疲れちゃって、何もしたくない。
こんな甘え許されないのは分かってる。
でも、自分にとっては本当にもう無理我慢できない耐えられない。
今はもうただただ殻に閉じこもりたい。他人からの評価が怖い誰からも愛されないなら独りでいたい。　
生きてるだけで丸儲けなんて嘘。生きるということは苦行で、辛いことの方が多くて損ばかりだ。
ずっと情緒不安定で悩んだり諦めたりの繰り返しで何も成長しないまま年齢だけ重ねてしまい嫌になる。
早く早く楽になりたい。死ぬ勇気がほしい。

人間と話してると、軸がぶれる。多分見た目に変わりはないんだろうけど、ちゃんと地球に垂直じゃなくて、45度くらい傾いてる感覚に陥る。頭の中もぐるぐるしてて、何してるのか自分でも考えられなくなる。話した後にうつ感満載だったことに気がついて、ゾッとする。消えてなくなりたくなる。話してるときは、軸を戻そうと意識するあまり、全然相手の話が入ってこない。これの繰り返しで、今まで、何度人間の固まりから逃げてきただろうか。どこにも属せない。
これから、新しい世界に飛び込む予定だが、その序盤でつまずいた。
相手にも申し訳ないし、不安で不安で仕方ない。いつか人間と上手くやっていける日がくるのだろうか。

なんでこんなにも何も出来ないんだろう
職場にも迷惑掛けて、お陰で上司には小言などを言われる始末
仕事が全く楽しくない。
何も役に立てない自分なんか死ねばいいのに
早く寿命が来ないかなぁ

あの日、自宅に帰ってただいまって言っても返事がなかった
いつもの事かと思いつつも、いつも迎えに出てくる愛犬の影もガラス戸にも見当たらない。扉あけて主人の名前を呼んでも返事は無く、目に飛び込んで来たのは変わり果てたあなたの姿
大切な人を失ったのは初めてでは無いけれど、私は何がなんだか解らずにただ叫んだ。優しく、家族思いのあなたが自ら命を絶つなんて私はこの後、どうしたら良いのか解らない。
まだ10日も経って無いから、信じられない。
自分が苦しい、本当に帰って来て欲しいは願わない。

何故生きているのかわからない
死にたい、けど怖い
生きているのも死ぬのも怖いし辛い

私が母のお腹の中にいる時に1度流れてしまいそうになったとか。
産まれる前から死にたかったんだね。この世に存在したくなかったのだろう。
たまたま私はここにいるが、あの時に死んでおけばよかったといつも後悔する。

みんなおはよう。
良いよな〜一部の人間はお金もあって幸せそうで。
お金さえあれば幸せに近づくことができるもんな。
ここには色んな苦しみを抱えて生きている人がいるのに。
他人事なんやろうな。
誰もが幸せな人生歩みたいのに、それができるのは限られた人達のみ。
毎日辛くてしんどいまま生きたって意味ない。
何の解決策もない。
頑張れば報われる。そんなん嘘で運がなければ終了。
生きたい人達だけ、運が良い人達だけで生きとけ。

もう無理みたい、
もうだめだ
限界
死にたいが上回った

毎日日々をこなしてるだけの感じです。
何をみても体験しても心が揺れません。
今後の人生に不安しか無く毎日綱渡りをしてるみたいな
緊張感で食事も要らなく食品を見たら気持ち悪いです。
親身に頼る人がいません、仕事は頑張ってますが借金を返すために頑張ってます。娘を一人で育ててる父親です。
娘を立派に育て上げたら後は自分に何が残るのか？
借金だけ残り返すために頑張る日々です。
自決する勇気は無いですが毎日朝が来ると虚しさしか無いです。
薬を飲んでますが効いてる気がしません。
人生のゴールが見えません。
娘の為生きていますが、何をしたく何のために自身がこの世に有るのかわからないです。
後、何十年かの感じが続くのか不安でしか無いです、
両親、嫁共に居ません、弱音をはきたいです。
毎日我慢ばかりの生活です。

死にたくて死にたくてたまらない

両親から愛情深く育てられました。
彼氏もいます。私を必要とし愛してくれています。
したいことをさせてもらい、経済的な心配もなく大学に入学することができました。
自分の将来の夢のために頑張れる場所でした。
でも、行けなくなりました。
1教科5回以上休むと留年。
頭にぐるぐるこの言葉がよぎります。
彼氏とも喧嘩の日々が続きます。
母とも関係がこじれます。
課題にもおわれます。
日に日に心に余裕がなくなって毎日毎日死にたいと思うようになりました。
辛いです。
今日も息が出来なくなるほど泣いていました。
助けてください。

周りを見ればもっと辛い人、苦しい人がいるのはわかります。
私の悩みなんてきっとその人たちの足元にも及ばない
でも、消えたくなるんです。
もう楽になりたい。

協調性無し。ストレス耐性無し。コミュ障で上手くお喋りできない、というか頭の中ですぐ自分の言いたいことを組み立てることが出来ない。超絶お人好し。仕事も短時間で精一杯。フルタイムなんてできない。でも何故かプライドは高い。そんで金は掛かる。

社会不適合者の特徴まんま。

もちろん、全く当てはまらない人はほとんど居ないなんてことは分かってる

私みたいな全て著しく当てはまるような社会不適合者、というか害獣はゴミ。
まともな人類の栄光のため、とっとと死ぬべし。

自殺なんてするもんじゃない、なんてゲロ吐くほど聞くけどそんなの上辺だけ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

はじめまして。
不安感や寂しさが強いです。人が怖くて外に出られないです。気力がなく一日横になってます。昼夜逆転しています。仕事して誰かの役に立ちたい。母に迷惑かけて私は何をしているんだろう。
夜中にメールしたり話したりしてくれる人を求めるのは間違ってますか？よかったら今の私を知って欲しいです。助けて下さい。

毎日生きることが辛い。
昼頃起きて毎日また今日も生きてしまった罪悪感に耐えるところから始まる一日。
ご飯食べて、家を出て、体を売って、お金稼いで、家買って家族に文句を言われる日々。
なんのために生きているのかもう分からない。
借金もある、奨学金返さなきゃいけない。
けど2ヶ月に1度は体を壊すからまともに就職なんてできない
やっと昨日見つかったアルバイト。
いつまで体が持つかな。
いつ今度はクビって言われるかな。
体が弱い、働けない、でも税金はかかる、決まった病気にかかる訳でもないから障害者にもなれない、ただの甘え。
どうやって生きていけばいいの。
どうやったら死ねるの。
みんなどうやったら、そんな風に働いて、家で笑って、眠りにつけるの？
なんで私はみんなみたいになれないの？
どうやったら生きていけるの？
生きる方法がもうないよ。
家族も社会も必要としてない。
こんな私なんかさっさと消えてしまえばいい。
なんで生まれてきてなんで生きることが正義なの。
お金が無いと生活もできない。
もう、疲れたよ。
どう頑張っても生きる未来が見えない。
早く死ぬ方法が見つかりますように。

もう耐えられない…
毎日、死ぬことばかり考えてる。
一人の人間にこんなに苦しめられるとは…

家族には迷惑かけたくない。
誰にも知られたくない。見つかりたくない。
死にたい、死にたい、死にたい。

実家が遠くて孤立無援での育児に限界を感じる
夫は協力的で仕事も犠牲にしてやってくれているのに、私は体力的にも精神的にも限界
どうしたらいいのか分からない
実家にかえって別居するしかないのか、もう何もやる気が出ない
頑張れない

今日も何一つ思うように行かなかった。
運も、才能も、高い知能も、頼れるコネも、
マトモな両親も、兄弟姉妹も…

それらをまったく持たずに生まれてきた。
世界一不幸ではないけど、なかなか不幸だ。
普通はどんな人でもそれらの一つぐらいは
持って生まれて来ると思う。
私にはなんもない。

毎日が地獄でしかない。
家族はいてもいつも聞き役側で
私の話などは誰も聴いてくれない。
私が話し始めても、途中で割り込む。
まだ話の途中なのに先に勝手な結論を
「つまりこういうことでしょ？」
とか言われて話題を変えられたり、
話の途中なのに、席を立たれたりする。

「つまりこういうことでしょ？」

違う。むしろなんで勝手にまとめられる？
半分も当たってないことばかり。
もう、本当に嫌になる。
そのくせ私がまったく興味などないのには
気づかず、自分の趣味の話ばかり。

みんな勝手だね。疲れたよ。
誰も、なにも、わかってくれないね。

死にたい。
もう、この先どこまで生きても誰もなにも
変わりはしない。私の話なんて誰も聴いて
くれない。
無視しないでと叫びたい。

死にたい。どこにも希望がない。
何やっても報われない。楽しくない。
こんなはずじゃないのに、わからない。
なぜ私は握りしめた拳の中に何も持たずに
この世に送り出されてしまったのだろう。

死にたい。
死にたい。
死にたい。

なんかもう疲れたなぁ。
生きるのもしんどい。
1年目だから、看護師だから、もっとしっかりしなきゃ、 勉強しなきゃ、って頑張ってきたんだけどな。
もうしんどいよ。
書いてるうちに涙出てきたなぁ。
休みたい。逃げたい。息をしたい、ちゃんと。
がんばりたくない。がんばったもん。もういっぱいがんばったよ。
がんばれない。がんばりたくない。がんばるって何さ。
しんどい。辛い。苦しい。逃げたい。消えたい。休みたい。

生きていても楽しくない
死にたいというより、消えてしまいたい

しあわせって、なんだ

優しくて穏やかな旦那さんが亡くなって4ヶ月になります。
鬱になって元気がなくなっていくあなたにどうしたら良かったのでしょう。
もっと優しくしてあげればよかった。
仕事なんて休んで一緒にいればよかった。
介護と、仕事に忙しくて時間がなかった。
病院も一回しか付き添っていけれなかった。

仕事は、ムリしないでいいと言ったのに
だんだんくらい考えになっていったね。
そんなことないから大丈夫だよって何回も言ったね。
疲れて休んでいるとごめんね～。
って悲しがってたね。
休日は、辛くても私とお出かけしてくれたね。
私を幸せにするはずだったって、あなたと
一緒にいるのが幸せなんだよって言ったのに
ねぇ。なんで？
一緒にいて欲しいと言ったのに
1人残していかないでよ
淋しくて、悲しくて、苦しくて、悔しくて
毎日泣いてます。
これから1人で暮らしていかないとです。

鬱で休職
もう半年 戻らなきゃいけない
半年休んでも戻れるのは公務員の特権だねって心療内科の先生は笑う
転職活動は全滅した

私は本当に無能で要領が悪い
不味いことは隠したい 出来ないことは起きないよう祈るだけで行動できない 口だけ人間

乗り越える力もない
自殺未遂もどきをした

自殺したいひとにあったら襲われた
自殺したくて人と話したら警察が来たよ
貞操観念がっばがば
泡も底辺嬢 家族にも愛されてるのに虚しい
厭きる すぐになにもかも厭きる

彼氏は精神病みそう 私を助けるっていうけど泥舟さ だから死ぬかいきるか決めろって笑って言えるのよ 優しすぎてキャパオーバーで私を突き放すのよ
親戚付き合いがたくさんあるからねって言う
嗚呼こっちも地獄か

謎のキープがちーらほら
元彼は婚約してたけど一線越えちゃった
ごめんねごめんね
でも全然申し訳なくないの

鬱でおかしくなった？自殺未遂でおかしくなった？
ううん最初から屑だったの

なんで生まれてきたんだろう、なんで愛してくれるのだろう
前は生まれてきた意味考えなくてよかったのに、自分が本当に最低で、
向いてないんだ何もかも

今年、職場の上司がパワハラと闇残業に耐え続けた末に自死されました。会社は初めは隠し通せると思っていたのか、亡くなった事さえも上司たちの口から語られることはありませんでした。
しばらくして、弔問に訪れた職場の方からの情報で、ご遺族が病死であったと言われていたと聞きました。
始めは、自殺や、上司からのパワハラなどの噂が飛び交っていましたが正式に上からの報告などは一切ないし、聞きづらい空気。
職場にいた方が突然いなくなった事に動揺もあり、亡くなったのは悲しいけど、自殺なら尚更悲しすぎる。他に何も情報もないので病死という言葉を信じることにしました。
それから、半年後…突然会社で行われた全体会議。
蓋を開けてみれば、亡くなった上司はやはり自死であり、労基が介入して、今まで調査していたとの報告でした。
パワハラを行った上司は、懲戒処分ですが、軽い階級の処分で
一切悲しみや反省の色もなく、のうのうと仕事をしています。
後で思えば、亡くなった次の日あたりも、何の悪びれもなくヘラヘラしながら、私に話しかけて自己陶酔の様などうでもいい話しをしていました。
亡くなった上司は、優しい方でした。
何故、こんなことになってしまったのか。会社にも不信感で一杯だし、虚しさでいっぱいです。
必死に仕事をしても、頑張っている人が犠牲になる。
自分自身も、仕事やプライベートで孤独を抱えることもあり
周りに知られないように元気に振る舞っていますが、しんどいと言えないことがしんどいと、ふと感じることがあります。
本当はもういやだ、やめたい、逃げたい、助けて、不安だって泣き叫びたくなる時もあります。
でも実際はできません。そんな本心は押し殺して気持ちを前に前に向けて日々生きています。
そんな人は、世の中いっぱいいると思います。

頑張ってる人が、追い詰められて、孤独にさいなまれて最悪の選択しかできない。そんな世界は悲しいです。
しんどい時は、しんどいって言える優しい世界でありますように。

鬱だから自殺したんじゃ無い。
いじめで自殺したんだ。

お金がない。生きていけない。元々うつ病を患っているので希死念慮はある。さあ、そろそろ旅立つ準備を始めなくちゃかな。

消えてしまいたいなって思うけど
ままの悲しむ顔考えるとそうは出来ないなって

バイトしてもお金貯まんないし
何やっても失敗してストレス溜まるし
生きる意味見つからなくて
心の底から消えてしまいたいのに
消えられないのはままが悲しむから
悲しんでくれるから
そういう人がいるのは幸せな事だと思うけど
その幸せが苦しいんだよな

あの瞬間に人生間違えました。自分が全ていけないんです。自分が本当に馬鹿でした。「人生いくらでもやり直せる」分かってるよ。でももうやり直せないの。もういくら考えても、もう無理なんです。これからのことを考えたら怖いの。あの瞬間、あの選択を永遠に後悔しながら生きていくなら、もう死ななきゃいけないの。甘いでしょ。これしきのことで死にたいだなんて。「生きたくても生きれない人だっている」分かってるよ。本当にごめんなさい。でももう無理なの。
馬鹿だった自分へ、嘘を重ねまくった自分へ、親不孝な自分へ、弱い自分へ、もう早く死なないと。

会社、怖い
人、怖い
朝、怖い
布団から出たくない。
明日が、嫌だ
来ないで

書く気力もない