自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私が死にたい理由、それは「普通」の人からしたら理解が出来ないでしょう。
数学が出来ないから死にたいんです。
本気でただ、それだけなんです。
きっと私は忌々しいこの数学という教科だけで学校を辞めなければなりません。
バカみたいだとか、そんな理由で死ぬなとか思う人は少なからずいるでしょう。
でも私にとっては本当に深刻な問題なんです。
どれだけ勉強しても、全然分からなくて。
テストも悪い点しか取れなくて先生に呼び出されて。
手を抜いていると叱られました。
訂正もする気になりませんでした。
なんかもう…疲れてしまって。
その日までスタディサプリや教科書、ノートを何度も見返して数学だけにほぼ力を入れて勉強してきました。
怖かったんです、次も悪い点をとったらきっと留年か退学か迫られると知っていたから。
でもいざ当日を迎えると、全く分からない。
テスト中いらつきが抑えられなくて、強い溜め息を吐きながら髪の毛を抜いていました。
癖なんですよ、ストレスが溜まると髪を抜くの。
そうして時間が過ぎてテストが終わり、足掻くことも叶わなかった自分に憤りばかりが募っていました。
そしていざ教師に呼び出されたかと思ったらこのザマです。
生きてる意味は無いなと思いました。
面倒くさくて現状維持にしていた今の状態を変えなくてはいけなくなったんです。理由ができてしまったので。
親には涼しい顔してプライドばかり飾りあげて、学業の事は心配ないように見せかけています。
本当は不安で押し潰されそうで夜も満足に眠れないくせに。
でもそれも仕方がないのです。
無駄に心配掛けても互いの負担になりますし、相談したからってどうこうなりません。
もう自分でそれは分かっています。
基礎能力が私は低かったんです。
だから普通に誰でもできる数学もできません。
その数学が出来なくて辛いけどできるようにもなれません。
ですが今の日本という国は数学ができないだけで学校を辞めさせます。
平等の国、平等すぎた国。
その平等が私の生を奪おうとしています。
もしも学校を辞めさせられたら？そう思っただけで心臓が痛くなって仕方ありません。
親は失望するでしょう。
お前みたいなやつはやっぱりダメだと。
これからも小馬鹿にするでしょう。
数学が出来なくて高校を辞めた奴だと。

疲れた、色々と
選挙投票とか行く元気ない
バイトと勉強で

命は消耗品生きようと自殺しようと誰かがうまく消費してくれる

また今週が地獄が来る。
死にたい…
またあの人達と顔を合わさなきゃいけない。
また何か言われる…
また何か笑われる…
また何か嫌がられる…
逃げたくて自分が大っ嫌いで
死にたいと願ってリスカした。
何も変わらない現実を目の当たりにして
減滅だけが続いていく………

本当にもう色々疲れたしなんもしなくても日々に怯えて辛くてしんどい。助けてほしいけどそんな術誰も知らんし自分次第なのもわかっとる。だから辛い
うつ病よどこかに行ってくれ。もういい加減しんどいって。
どうしてこうなってしまったんやろ
壊れていく自分を感じるのも辛い
自殺志願者の気持ちなんて全然分からんかったけど今ならすごくわかる。こんだけ苦しけりゃそりゃ死にたいわ。

と、思っとるけど治ってくれると信じてとりあえず生きるか。同士よ頑張れ。願わくば自分含め全員幸せなってくれ。

何でこんなに重く受け止めちゃうんだろう。
こんなに気にしいなのに、必要な時になんで細部まで行き渡らないんだろう。
失敗する自分が嫌だ。私ならできると自分だって思ってるのに出来ないのが嫌だ。
なんで上手くいかないんだろ。
疲れちゃった。自分のためにどうこうしたくない。寝て起きたら明日が来る。自明の事実。頑張れるように生き抜きたいけど、この苦しさと日々付き合って生きていかないといけないの？生きていく理由をください。疲れた。

こんばんは。
普段自分が思ってることを言える場所がなかったのでここに書きます。
毎日辛くもないし不満もないですが、人生が退屈すぎてつまらなすぎて死にたくなります。
なに不自由してないのにこんなこと思ってしまう僕の感情は誰にも理解されないかもしれないですが、つまらなすぎて早く人生終わらないかなと思ってしまいます。
しかし自殺する時、痛そうだし人間の本能的に拒否反応をおこしているのか、死ぬにも怖くて死ねずに惰性で生きてます。夜寝るときなんかは朝目覚めないでこのまま死んでれば楽なのにって思ってます。
こういう感情は友達には情けないと思われたくなくて言えず心の中ではいつも感じています。
熱中できる趣味でもあればいいのですが、なにか初めても僕の性格なのか１人でやっていてもおもいっきり楽しくないです。友人などと楽しさを共有してるときのほうが楽しいですが、みんな仕事が忙しくて暇でないといけないわけで、そうなると必然的に１人で人生楽しめることがないとなと考えています。それが特にないので、つまらない人生なら生きてるのがめんどくさいので早く終わらないかなと思ってます。
仕事はデイトレーダーという少し変わったことをしています。誰かとかかわることなく自宅でひとりで完結します。
１日誰とも会わずに話さずに１日が終わることもあります。
特に人生に目標もないです。
恋人でもいればもう少し楽しいかもしれないと思い街コンなどにも参加して女性と会ったりしましたが好きな人もできませんでした。可愛い彼女がほしいと思いますが、自分自身が若ハゲで見た目に自信ないし性格もコミュ性なのでこんな自分好きになってくれる女性もいないと思います。
自分に金かけてもっと努力すればいい話ですが、恋人を作るよりもそれに対して努力するという行為がめんどさいと思う気持ちのほうが強く、そんな大変な努力するくらいなら恋人いなくていいやと感じてやる気になりません。
心の寿命が死んでしまったのか気力とか活力がないです。
うつ病なのかな。

早く死にたい。消えてしまいたい。
誰の記憶からもいなくなりたい、生まれてきた事が無かったことにしてほしい。

私は欠陥品だ、人間不信で誰も何も信じていない。

友達も相談できるような人もいない、でもそんな私でも恋をする。本当は恋愛なんかしたくない。人は裏切るから。

たとえその恋が叶っても、欠陥品の私を見たらみんな離れていってしまう。やっと少し自分のことを話せる人がいると思ったのに。

そして私はまた1人になる。


私は欠陥品だ。でも痛いのは嫌い、だから自分で自分を傷つける勇気はない。


楽に死にたい。いますぐにでも死にたい。死ねる抽選があればいいのに。早く消えたい。

生きてんのつらい
けど、死ぬの怖い

ありがとう。
本当にありがとう。
ありがとうございました。
本当に本当にありがとうございました。
ってふとお世話になったり、
関わっている人全員に言いたくなった。
でもね、本当は、
殺されそうなくらい、
殺されてしまいそうなくらい、
辛くて苦しい。
って打ち明けたい。打ち明けてみたい。
せめて広い、広い
夜空に向かってそっとそっと
小さな声でそう言ってみたかった。
声には出せない胸の内、
ここに書いてもいいですか？

普通の、幸せな、仲の良い、家族。私は、そんな家族に恵まれました。友人も、優しいです。でも、それは表面上だけ見たらの話で。いや、仲が良いのは事実だけど、個人個人がどう思ってるかなんてわかるはずもなくて。私は自分から話すのが苦手だから、相手のちょっとした仕草とか雰囲気とかから多分こうだろうっていう推測たてて。最近はそれが上手く行かない。何を考えてるのか全く分からない。細かな表情を見るのが苦手になった。というか顔を見るのがなんかあんまり見たくない。顔を合わせたくない。とても、疲れた。できることなら人と会いたくない。ずっと寝てたい。

私は、楽をしたいです。

恵まれた環境にいるのに、これが贅沢な考えだともわかっているけど、死にたいです。

自分以外の親、兄弟達はみんな優秀

みんなエリートでそれに比べて自分は肩書きも職ももってない
クズ人間なんですよ。

みんなが仕事の話をしていると俺だけ取り残された気分になる。

つい最近までは働いていたけど、職場の人間関係が上手くいかず辞めちゃいました。

最近はもし産まれてこなければよかったのにと考えることが増えました。

親には申し訳ないけど考えてしまいます。　

疲れた。死にたい。

最近の口癖は、『疲れた』『寝たい』『帰りたい』。帰りたいに関しては、家に居ても言ってしまう。死にたいっていう明確な理由は無いけれど、もう、いろいろ限界。

家族とも友人とも仲はいいけど、本音では話せない。自分から壁を作ってるのもわかるけど、言い出せない。

朝起きたくない。このまま目が覚めなければなって毎晩思う。でも朝は来ちゃうし、学校にも行かなくちゃいけない。

毎晩、親にバレないように、声を押し殺しながら泣いている。

消えたいな。

私は死にたいより消えたいって思ってしまう。
皆から私の記憶を消して、全部無かったことに。
そしたら皆幸せになってくれるのかな…
物心着いた時から私はずっと消えたいって思っていた。
昔はこの感情が分からなくて、死にたいって思って、
何度も腕に傷を付けた。痛みが私が生きてるって証だった。
死にたいって思ってなくてもイライラする時は切った。
他の人に、物に当たるくらいなら、自分で自分を傷付けた方がマシ。
そう思ってるから…
この歳になって最近自分の頭の中で描く
現実？未来？に色がない事が増えた。
夢なんかない。目標何かない。
私には色が見えない…現実では色は見えてる。
ただ、頭で想像すると色はない。
昔のテレビみたいにモノクロ。
あぁー。夢も希望も目標も無い。
毎日生きてるのがしんどい。
死にたいのかって聞かれたら分かんないけど、
消えたいのかって聞かれたら「うん」と答える
私は必要ないんだ。
周りに死にたいと伝えると「子供はどうするの」それだけ。
理由や話を聞いてくれる訳じゃない。
私が死んじゃいけない理由が「子供のため」
だったら私は子供を育てるロボットだ。
私の感情なんて関係ない。

あぁ。また明日が来る。
私はロボット…また自分の感情を殺して生活していく…

平日は子育てに追われ、休日は夫からの暴言に怯える日々。
生きる意味ありますか？土日、たまらなくいなくなってしまいたいと思う。考えがまとまらなくて上手く話せない。また怒られる。

死にたい
裏切られてばかり
嘘つきしかいない
誰も信じられない
みんな嘘をつく
みんな離れていく
人を信じられない自分が嫌だ
自分を殺したい
もうずっと死にたいと思い続けてる
死にたい


もう耐えられない
頑張ったのに
何も報われてない
1度でいいから
好きになった人から
好きになって欲しかった

親から
貴方ここで働く方がいいんじゃない？
もう20歳になったのにいつまでもアルバイトなんて恥ずかしい。
ほら、こことかいいんじゃない？

毎日こんな話。
3時間おきには
アルバイトで働いてることを怒られる

休みの日には
何で家にいる？
働かないなら職安行ってこい

新しい職場応募して受かったのに
報告したら
こんなところあんたにできるわけない。
ほら、口コミ見てみ
絶対詐欺やん

いや、それちゃうところの会社ね

しっかり確認もせずに悪口ばっかり

こことかいいんじゃないの
って私が立ち仕事体調的に辛いの知ってるくせに

人が合格した会社馬鹿にして来るし
死ねとか普通に言って来るし
ご飯毎日作ってるのに掃除だって毎日してるのにありがとうも言ってくれないし

なんか昔からそうだったよね
ほんと、疲れた

私って怒られるために
貴方に馬鹿にされるためだけに生きてたんだっけ
存在価値って何だっけ

「死にたい」で検索したら
貴方以上に悲しむ人がいるからだめだよ
死ぬのは貴方が生きてる時より辛いからダメだよ
頑張って生きて

今も十分辛いんだけどな
今までも十分頑張ってきたんだけどな
生きることも死ぬことも許されないってもう消えるしかないのかな
疲れるな
なんか全部嫌だな

こんなことで死にたいとか思ってる自分が嫌い
もっともっと辛い事で悩んでる人たちなんていっぱいいるのに。

本当に情けないです。

仕事も辞めたいけど絶対辞められないし
何をしててもやる気出ないし

早く死にたいよ。

毎月の後半になると特にネガティブな気持ちが高まる。おそらくPMDD。でも毎日生きるのをやめたいという気持ちは消えない。寝たらそのまま死んでたらいいのになと思う。一番強いのは、生まれてきたくなかったという気持ち。

昨日ちょうどNHKの自殺に関する番組を親と観てて、何か合ったら話してと言われたけどこんなこと言える訳が無い。

自殺未遂は頭では考えたり、やるならこれだなとか思ったことはあるけど実行したことはない。被害者ヅラ、患者ヅラしたいだけだと言われても否定できない。もっとしんどい人がいっぱいいるのも分かってる。

とにかく自己否定感が強い。容姿も能力も人格も全てが人より劣ってるとしか感じられない。海外大学進学を目指していて、人からはすごいねとか行動力あるねとか言われるけど違う。学歴と海外経験を取ったら自分には何も残らないと思っているから。学歴も技術も無い自分になるのが怖すぎる。

知り合いの恋愛話を聞くのが辛い。自分の価値の無さを再認識させられている。自分は誰からも愛されないんやなと。他人の幸せな話を素直に聞けない自分も嫌になる。

精神科に行ったらうつ状態と言われた。でも診察料が高すぎて行くことに罪悪感を感じる。今はバイトをしていないのでお金を稼いでいない自分には価値が無いと感じる。自分にお金を払ってもらうことに常に罪悪感がある。

最近は他人の思考が特に気になる。自分の発言を後から思い出しては、嫌がられてるやろうなと思う。消えて欲しいって思われてるんやろうな。他人と会話するのがちょっと怖くなってきている。

他にも色々感情はあるけど、どこに相談したらいいのかわからない。病院のカウンセリングは高い。公共の無料相談はもっと苦しみが大きい人に使って欲しい。自分が使って枠を取りたくない。友達に相談できない。家族にも言えない。とにかく毎日、生きるのをやめたいとか、生まれてきたくなかったとか思う。

毎日つらいな。生きるのが。
でも俺より辛い人はたくさんいる。ごめんなさい。
世の中不公平だよね。
悪い事しても普通に生きてる人もいてるし、真面目に努力しても報われやん人もいる。
もうやってられやんな。
早く終わりにしたい。

死にたい

全てを無にしたい

また死にたくなってしまった。
体中をかきむしってしまう…
どうにもならない感情にがんじがらめになる。
誰にも理解してもらえない感情。
お酒に逃げる
どんだけ飲んでも酔わない。
死に方を探してみる
見つからない
どうしたらいい…
子供を傷つけずに消え去るには…
死にたくてたまらない

健康だと普通に元気でいられるのに
また体調が悪くなると心も元気がなくなってしまう
病気の自分が歯痒くって、つらくって、そしてやりきれない
健康な時は死にたいなんて微塵も思わなくて
でも具合が悪くなると、急に死が近寄ってくる

怖いよ
病気に負けたくないよ
本当は誰かにたよりたい

いますぐ死にたい
家族がいて友達にも恵まれてて
仕事もある
十分かもしれないけど一人になると涙が出る
駅でも道でもどこにいても頭がおかしくなりそうになる

子供の頃からずっと辛かった
休職もしたし薬も飲んで体も傷つけて
頑張ってここまできたけど、これ以上生きる意味が分からない
1週間生きるのも辛い
今考えるのは、私が自殺した後に発見した両親の顔と、その後どんなふうに生きていくか
親さえいなければ、いつだって消えるのに
なんで産んだの？

生きる自由があるなら
死ぬのも自由でいいのでは？
何年生きようとその人の自由じゃだめなの？

お酒を飲んで嫌な事を忘れる。
そしてお酒が抜けると以前よりひどい気持ちになる
そしてまた、お酒を飲む。
毎日繰り返す。
何の為に生きてるのかわからない。
何もない何もできない。
でも、こんな自分と結婚してくれて奥さんがいて、こんな自分を家族として育ててくれた家族がいる。
それがまた、辛くなる。
誰も裏切らないし、裏切りたくない。
でもそれが、一層に辛くなる。
そんな自分が嫌いで殺したくなる。
でも、死ぬ事も怖くて出来ない。
どうすればいいかわからない。
自分が変われば、世界の見え方が変わりそうな気もする。
でも、自分が変わる為のエネルギーがすぐに無くなってしまう。
その壁を越えられるかどうか。
越えられる自信が無い。
こんな生物は生きる資格が無いと思う。
普通に生きる事ってこんなに難しいんだと思った。
そもそも、普通ってなんだろ。

勉強できないのは家庭環境のせいだって
父親は不倫して家を出て、私がそのせいでうつ病になって、自殺未遂を繰り返してて、警察が何度も家に来て、そんなところで勉強できないって

自殺未遂する親から離れる目的で児相にも入れられて、勉強できるわけなかったと


ごめんなさい
すみませんでした

なんだかもう疲れたよ
わたしのせいだって
なんでもかんでも
私が悪いって

目指したい姿があっても、俺じゃなくていいんじゃないかって思う。俺が頑張らなくても代わりにやってくれる人がいる。むしろ、俺がやるよりその人がやるほうが、周りのみんなが喜ぶような気がする。
俺を本当に必要としている場所なんて、社会なんて、どこにもありはしない。

俺の幸せを心から願う人はいない。帰宅する俺を待つのは、深い静寂と孤独だけだ。友人はたくさんいるけれど、どうしようもない不快感に襲われたとき、すべて包み隠さず正直に打ち明けられる友人は一人もいない。
俺を本当に必要としている人など、どこにもいない。俺にはみんなから幸せを望まれる価値がない。

俺の心は決して人に見せられないほど醜く汚い。人の幸せを心から願う気持ちも、何かや誰かに対する愛情もない。俺の心は劣等感と嫉妬と性欲と執着で溢れている。こんな自分を好きにはなれない。

ならば、人に必要とされるような価値のある人間になろうと、自分を奮い立たせることもある。しかし、その道のりを一人で進むのは、耐え難いほど苦しい。

椎名林檎のTOKYOという曲に、「ねえ　せめて愛されてみたかった　ひとたびでも」「誰にも甘えず　ずっと一人なら長いわ　高が知れた未来　短く切り上げて消え去りたい」という歌詞がある。今すぐ死にたいとは思わないが、やるべきことだけ素早く終わらせて、誰にも迷惑かけずに消えてしまいたいと、思ってしまう。

亡くなったあなたに会いたいのですが
なにか方法はありますか？

自死しちゃう位
何もかも嫌だったのだから
私にも会いたくないかな？

でも
なんと言われても私はあなたに会いたい。

今どうしてる？
つらくない？

成仏してるって聞いたよ。
たまには家に帰って来てるんだってね。

でも私は見えないんだ。
見えるようになるにはどうしたらいい？

家に居て当たり前だったときは
こんなに四六時中考えることなかったけど
もう会えなくなってから
いつも考えている。

他のことは何も手につかないし
上の空になってしまう。

あなたは自分の存在を希薄に感じていたようだけど、それは思い込みに過ぎないよ。

どれだけあなたの存在に救われていたかわからない。何をしても何を見てもあなたを思い出すよ。

何もかもあなたに関連付けられている。
私の人生は。

どこにでもあなたが居るんだ。

この世の誰もがあなたのことを知らなくても
私には大事な人。
この世の誰より大事な人なんだ。

絶対に亡くしたくなかった人なんだ。

生きていく価値、人間としての価値
私には無い。
忘れてしまう、大切な事も、借りてた事も、話した内容も、支払いも。
周りから、だらしない、いい歳して、有り得ない、信用無くしてる…たくさん言われて来た。
子供も居るのに。何回精神科に行ったのだろう。
でも原因がわからない。
結局は怠け者扱い。
昨日もそれで言われて、今日謝罪したけど、めんどくさいって離れていった。
人間として終わってるんだなって。
ずっと泣いてるから目が痛い。
なんで死ねないんだろうか。
簡単に死んで行けたらいいのに。
逃げれない現実から逃げるには死ぬしかないのに。
こう話しても、周りは聞いてくれないんだ。
結局1人。

姉が突然亡くなった。心筋梗塞。なんで死んじゃうの？60歳になったらお祝いしようねって言ったじゃん。お父さんとお母さんが亡くなって２人でお互い頑張ろうねって言ったよね。私の最愛のわんこも亡くなり姉も亡くなるなんてどうしたらいい？

時々さぁ。ひとりぼっちになっちゃったからさ、どうしていいかわからなくなる時があるんだけど、そんな時はずっと道を歩くようにしてるよ。
いつまで歩けばいいんだろう。