自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

こんなに、毎日が怖いならはやく日常から消えたい。
きっと私がいない方が周りの人達も喜ぶでしょう。
自殺は罪なんだよね。じゃあ、神様どうか私を消してください。

母さん、そっちではどうしてる？
親父や姉さん、婆ちゃん、叔母さんには会えた？

今日は朝からどん曇りで、さっきから小雨も降ってる。
こんな時に一人で家にいると、後ろ向きな事ばっか考えちゃうね。
特に、母さんの死に際の時の顔がどうしても頭に浮かんで来るよ。

苦しかったよね。
いい年こいて不甲斐ない馬鹿息子の俺を一人残して逝く事が、心配で不安でしょうがなかったんじゃないかな。

そう言えば母さん、よく言ってたよね。
「あなたを一人残して死ねないから、私は頑張って元気でいなきゃ」って。
最後の最後まで心配ばっか掛ける親不孝者で本当にごめんね┅

でも90歳まで生きたんだから、もう十分頑張ってくれたんだよね。
元気でいる事にも、さすがに疲れちゃったよね。

まぁ、何とかやって行くよ。
だから、いつか俺もそっちに行く時まで、親父たちと一緒に見守っててね。

死にたい。本当に死にたい。
でも守るべき子がいるから　死ねない

本当に生きるって辛い

今頑張らなきゃいけないことはわかってる。
どんな人だって苦しくても頑張る時期は必ずあったはずだから。

だから投げ出す勇気もない。

でも私は弱く　苦しすぎて本当につらい

私は、40年近く生きてきて
つい最近、初めて夕陽って綺麗だなと感じました。

疲れきった仕事の帰り道です。
ストレスのせいで、ひどい頭痛。左のこめかみが痛くて目は半分閉じている。生理は止まり、身体はボロボロ。みっともない姿でフラフラと自転車をこいでいました。

そんな時、薄汚いビルと、うっとうしい電線の間に
オレンジ色の夕陽が浮かんでいました。

涙が溢れました。

「あぁ。綺麗だなぁ。」

痛みや苦しみを感じるのも
綺麗なものに感動するのも
両方とも「私」なんだなと思うと
死ぬことよりも生きることの方が
ずっと複雑だと思いました。

当たり前のことが、絶望に繋がらないように
辛いときは、夕陽に頼っています。

小学生〜中学生まで暴力をふられ、大人になるにつれて殴られることは減ったが毎日の様に怒鳴られもう精神的におかしくなってきている自分がいる。自分の気持ちが言いたくても怒鳴り続け、いつ殴ってくるかも分からない人に何を言えばいいのか分からない。

今では家族のことが好きなのかも危うい

生きてても楽しくないし死んだ方が親も楽な気がする

知り会って精神障害者ですと言うと健常者である男性からバカにされた…子供もあほなの遺伝してるの？と言われ涙がでた遺伝はしていない 大学生だ。3日電話であほだの怒鳴られもうなにもかも嫌になった。死にたい

学校に行きたくない
でも、どうして学校に行きたいのか分からない。

きっと親に学校行きたくないって言ったら迷惑かけるだけだし。
死んだ方がいいのかな。

今日はアタシの誕生日です

職場でもプライベートでも
必要とされず

嫌われていることを感じていて

居場所がありません

生きていても仕方ないと思っています

やっぱり

アタシがいちばん悪い人間なんだと

そう思っています

でも…

しっかりともう一度

通院してみようと思います

PTSDもウツもこの何年かそのまま放置でした

正直
もう全てがどうでもよかったから

まだ
どうでもいいとは思っているけど

誰からも救いはないし

自分一人でどうにかするしかない

いつか

この先

自分のことを大切に思える日が来るように

いつか

この先

自分のことが好きになれるように

そして

いつか

誰かのことを好きになれるように

今日はアタシの誕生日だから

そう思いました

今日くらい

いいよね

そう思ったって

許されるよね

何を頑張っても認められない
相手と喧嘩したり揉め事起こすと いつも私が責められ 事の顛末話しても ｢言い訳すんな｣って言われる
みんなと｢違う｣

産まれて来なきゃ良かった

なんで私は認められないの？

生きることが辛い。

精神科へ行っても、病気ではないと帰されて。
自殺しようとしても、苦しくて諦めて。

なぜみんな生きているの？
なぜ生きているだけで幸せって言えるの？

絶望感に襲われる毎日。
早く楽になりたい。

僕は、恋愛対象が同性愛者寄りの両性愛者です。
そして、僕の性別は中性です。
中性のことは誰にも言ってなく、そのせいでずっと"女性"として生きています。
なので周りから僕は女性として見られてるので女友達に『好き』って言ったら引かれそうで怖いです…
性別もはっきりしていなくてモヤモヤして、もういっそ消えたくなっちゃいます…
それだけではなく、最近学校でいじめられてる感じがして、本当に辛いです…
こんなに不幸が重なるとは思っていませんでした…

自殺したい

死にたい人がいっぱいですね。
私もつらいです。20代のとき自殺未遂を2回しましたが、30年近く経った今もまだ苦しい。
きっと死ぬまでこれは続くのだろうと解っているだけに、毎日が地獄です。
身近な人たちにも、理解し難い私という存在が迷惑のようですし、精神科の医師ですら私は鬱陶しい存在のようです。
只、弟を自殺で亡くした夫(別居中)や、まだ生きている両親のことを考えると、まだ死ねません。

１８才の息子が自死して１年７ヶ月

誰もいない家に『行ってきます』
灯りのついてない家に『ただいま』

居ることがあたりまえだった
なにもかもがあたりまえの日々

二度と戻らない幸せだった日々
涙が枯れることはない

自分の体の半分を失った感じ
時の流れに癒されることは一生、ない

戻りたい 戻りたい 戻りたい！

姉はうつ病からの拒食。
私は仕事のストレスからうつ病っぽい。
職場の後輩はストレスでうつ病からの休職。
人手不足なのに仕事は増える一方。
母は今度目の手術で1週間目が不自由になるらしい。
姉と父は仲が悪く取り持つのは私。
ストレスから頭痛とめまいと吐き気と腹痛と生理不順だよ。
体重も減ってるし。

仕事今すぐ辞めたいわ。
毎日死にたいし、出勤前には泣きまくってるし。
仕事でも家でもストレス抱えるならば、仕事辞めたい。
ありがたいことにある程度お金はあるし。
この先職場で人数増やしたりして、この負の連鎖を改善することはないと思うから、仕事辞めてしばらくストレス減らしたい。

ちょっとした事ですぐ情緒不安定になって死にたくなってくる。
何もしたくない疲れた。休みたいのにやらなくちゃいけないことに追われて休めない怖いしんどい。

死にたいけど、怖い、消えたい

死にたい

過去の自分にイヤになる、どうして人を好きになってしまったのか？

ハッピーエンドに終わるならいいけど、振られるパターンもあるのに

好きな人と何にもつながりが無くなった今、2、３ヶ月に一度私生活で車ですれ違うことがある

つながりが有るときはほとんどすれ違うことはなかったのに何故？

心が苦しくて折れそう

ハッピーエンドにならないなら会いたくない

すれ違った時の相手の顔が忘れられない

私が悪いなら誰が教えてほしい

生き地獄の日々はもうイヤだ

お父さん

会いたい

一日一日寂しさが増していって、何もしたくない
お父さんのとこに行きたい
お父さんに会いたい

私も連れてってって遺体にとりすがったけど
お父さんはそれを望まないってわかってるから死にたくなったら寝ます

お父さん
たくさん感謝してる

でも今は寂しいよ会いたいよ
どうしようもなく心がおかしいよ

お父さん

何度か挫折や苦しいことを経験しているうちに、鬱屈した日々しか過ごせなくなり、なぜ生まれてこさせられたんだろうと思うことが増えました。
生きてるだけでしんどいので、とにかくなるべく楽な道を模索しますが、楽に生きるには必ず苦労が伴います。それを乗り越えるだけの気力がもう残っていません。しんでしまえば楽になるのではないかと幾度となく思います。でも勇気も出ません。八方塞がりな気持ちです。

どうしたらいいのでしょう。もう良くわかりません。

ひとつ歯車が狂うと、次々と良くないことが起こり。
それでも必死でなんとか生きてきたけど、
もう、いいかな？
って思う。

離婚してから、一人で育てた子供達は
それぞれ私がいなくてもいきていけるし。

返って私が生きている方が子供達に迷惑をかける。
私の今までの生き方が間違えていたのなら
神様、もう十分罰は受けました。
最後の罰として、この世から消して下さい。
どうして、私みたいな人間が、そもそもこの世にうまれてきたのか？
いらない人間なんかいない。
とか言うけど
ホントにいらない人間だと自分で思う。
今は、どうやったら迷惑かけずに死ぬことができるか、
毎日毎日考え、調べて、考えてます。

鬱を抱えながらも仕事と家事を両立していた私だが、
信頼していた上司に木端微塵に裏切られた。
上司は鬱から来るストレスの為に、メールでは
どんな言葉を吐いても構わない。文章にして発散する事で抑うつ気分が少しでも軽快されるなら、いついかなる場合でもタイムラグはあるけれど相談に乗るし、苦しさの吐口になると言っておきながら、裏で産業医とやり取りし、私を休職させると突然開き直って言ってきた。
休職は一見すればうつ病には最良の治療法かもしれないが、それは当人の生活事情を全く無視した残酷な処置である事を医師ら上司らは知らない。
先ず、うちの会社の場合、傷病手当金を給付する可否が審査される、この間約60日程度かかり、また、休職すれば支給した給付の返還が求められる。つまり当座の生活費が最大2ヶ月は支給なし、審査に通らなければ傷病手当金も貰えず、貯蓄を切り崩して凌ぐほかない。
貯蓄なんて父の葬儀と母の介護で減る一方で、毎月が自転車操業状態なのに、いつ貰えるか分からない手当金なんて待ってられない。休職すれば楽なるなんて考えは当人の金銭的不安を付加して更にうつ病を悪化させる事にしかならない。上司を信じた自分が愚かでした。
次週は上司・産業医との論戦に勝たなければ生活苦を強いられるのは時間の問題になる。冷静にできうる限り冷静に休職をしない選択を彼らに納得させるしかない。
ただでさえ辛いうつ症状に、金銭面の心配が重なる辛さは、鬱より辛い状況です。
そんな不安を抱えて家でゆっくり療養できる訳がない。

死にたい
早く死にたい
明日の朝二度と目が覚めることがありませんように

今日は苦しくてたまらない
死にたくて死にたくてたまらない
誰も知らない
誰にも理解してもらえない
死にたい
死にたい
消えたい
消え去りたい

無にかえりたい

どっかで打ち上げ花火やってるけど、死にたくてたまらない私にとったら娯楽にもなんにもならないわ。少なくとも死にたいと思ってない人間がうらやましい。

孤独すぎて、
誰にも気持ちを理解してもらえなくて、
死にたいです。
消えたいです。

高校思ってた以上に楽しくないし、自分が思ってた以上に勉強出来ない。難しい勉強に追われる3年間、考えるだけで死にたくなる。コミュニケーション能力も低いしクラスの人は楽しそうだけど私はそんな風に笑えない。居づらくて消えたくなる毎日。キラキラした大学生目指してたけど無理そう。

死にたい。

今日も怖かった。人と関わるのが怖かった。

苦しい……死にたい……死にたいな……。

何もかも失なって（全部自分の責任なんですけど）自分自身が分からない、どうしたら良いのか？確かに自殺の願望はかなり持ってます。いっぱいトラウマ的みたい事も．ただ分からない

死にたくてたまらない。
なんで生きてるの？
なんで周りはみんな元気でいられるの？

いつもいつも死にたくてたまらない。
起きるのも寝るのも苦痛。
死にたくて死にたくてたまらない。

涙が毎日出勤する時に出るし
働く前から吐き気と頭痛に悩まされるし