自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死ぬのは怖いから死にたくない。
けど生きるのは辛いから人生はやめたい。わたしには生きることは向いていなかった。

ママにちょっとの友だち。きっとわたしが死んだら悲しむよね。
だから死ねない。けど、もう生きることに疲れたから誰か助けて。
もう生きることがつらくてつらくてたまらない。

自分のすべてと思える人を亡くしました。

まだ１０代の学生の頃に出会い本気で好きになりそれから長い時間を共にすごしてきました。
つらい事もたくさんあったけど一緒に乗り越えてきました。
時間がたてばだんだん好きが薄れていくってよく言われるけど時間がたてばたつほど大好きで
本当に自分のすべてで一緒にいれるなら何を失ってもいいと思える人でした。

そんな人に出会えてお互い好きになって一緒にいれるって奇跡みたいな事だけどそれを失ったら
どうやって生きて行けばいいんだろう・・・
あんなに楽しかった趣味も熱中してた事も頑張ってた仕事も楽しみにしてた事もすべてどうでもよくなって毎日灰色の世界です。

思い出が多すぎてどこにいっても思い出すし誰かと一緒にいる人を見ると幸せだった頃を思い出してどうしようもなくなります。似てる人を見るだけであなたを思い出してつらい。
あなたのいないこの世界で何をしてても孤独で寂しくて生きて行く自信がないよ。。

動画や画像の中の楽しそうなあなたを見ることだけが唯一幸せを感じる毎日だけど
あなたが最後にやり残したことを頑張って叶えるから見ててね。

あした
わたしの目覚めない朝がくればいい
と祈りながら きょうまで目覚めてきました
かなしいいのちの奪われ方があるたびに
わたしが代われれば と思ってきました
とうといいのちたち のなかに
わたしはいない
どうしてもそのようには 信じられない

きみには生きていてほしい
木々には生きていてほしい
だけどわたしにはそれを願えない

さようなら、昨日のわたし

むかしの言葉に うらぎりに
胸が焼けるように 痛む
火の刃を突き立てられるように
何度も
何度も

お父さん、今日はSHOの誕生日だったよ。
もう、31になったの。
孫たちと一緒に、くまさんのケーキ食べたの、空から見ていてくれたかな。
SHOも31かぁ　早いなあって、空で言ってるのかな。

自ら命を経ち突然居なくなってしまってから、明日で4ヶ月の月命日。
居なくなってしまってから、生活が一変したよ。
お父さんの為に色々頑張ってきたけど、居なくなってしまった今は頑張る気力も無くなっちゃった。
あたりまえだと思っていた毎日があたりまえじゃなかった。
居なくなってから、心の支えがお父さんだったんだと深く思った。
今は日々が過ぎていってるだけ。

家事して、仕事して、孫の子守して、でも、心の中には隙間がある。
居てあたりまえだと思ってたから、横に居なくなってしまって寂しい。会いたい。
尽くしてあげられなくなって、支えてあげられなくなって寂しい。

心の隙間を埋めようと、色々やってはみるけど、なかなか隙間は満たされないよ。
わたしがお父さんの側に行くまでは、遠くから見守っていてね。
寂しいけど、なんとか頑張っていくから。

ゆっくり休めてるかな。
相変わらず、趣味に没頭しているのかな。
夢でもいいから、沢山話をして、側にいたい。
たまには夢に出てきてね。

死後の世界は誰も知らないってことだけが救い
死んだら誰にでも会える気がする
死後の世界では裁判したい
パワハラで
不細工貧乏根暗必要ないから死ねよ
忘れないよ
堕胎して離婚してくれ、忘れないよ
お金ないから裁判諦めたんだよ、その時死んでおけばよかった後悔365日
晴れる日はない

結婚できない
死にたい
自分だって子ども産みたかったが、両親がずっと喧嘩暴言暴力しててうんざりで、だったら自分のこと産まないで欲しかった貧乏根暗は変わらない死にたい
運命なんか変わらなかった
自分がもうすぐ40だって喧嘩しながら別れもしない両親のせいで高齢祖父母介護の次には両親の介護が待っている
お金ないんだから、死にたいよ
今では先に出て行った弟妹が意味不明で連絡とらないからそっちだけ可愛がればいいよ
自分は面倒見たくない
だから人を信用できない
たくさん出会えば結婚相手見つかるとは思えない
こんな仲悪くても離婚しない親のせいで子どもが不幸、ほんと
なんでこの職業選んだんだろ、年々
こども産んでない人を差別する職種がうんざりする
こどもはまだ？結婚してないの？
離婚も言えない
なんで選んだんだろ
日本てほんと生きづらいね、大人になっても楽しくないや
自殺したい

私は生きていても楽しくありません。
18歳で社会人になって働きはじめて1年半ちょっとで私が1番年下だから何も言い返せないと思って会社の社長が毎日のように八つ当たりして怒鳴ってきてもう毎日が嫌になりました。
私の親戚の叔母が亡くなってしまって、その叔母は友達も多くみんなに愛されてて生きる価値がある人間でした。私はその真逆で生きてる意味がなく今すぐにでも変われるなら変わりたいと思ってます。
どうやったら死んでしまった人と変われるんですかね

毎日、泣きながら「助けて」って叫んでる。折角与えられた、恵まれた環境すら、全部壊してしまう自分は、ただ生きてるだけで迷惑をかける社会のゴミである。
周りの人に幸せになってほしい。だから、自分をコントロール出来ず破壊的で自滅的な私が消える事が、唯一の道だ。
のこされた人が、後ろ指さされず、消えるには、どうしたらいいのか。毎日考えてる。

頑張れば頑張るほど、周りに迷惑をかけてしまう。

それに、頑張る事に疲れた。でも何もしなかったら、生活が出来ないよね。家族に迷惑かかるよね。

生きてるだけで、いい、綺麗事じゃなく、本当にそれが可能な社会だったら、こんなに沢山、死にたい人は居ないはずだよね。

早く消えたい。
早く死なないと。
ちゃんと仕事もしてるのに父は私をゴミ、いきる価値もないと…だから、まともに誕生日も祝ってもらえない。
泣きたくても泣けない。
助けても言えない。
きっと誰かに頼っても迷惑掛けるだけだから誰にも言えない。
笑顔を維持するのも辛い。
楽になりたい

職場の人からストーカー行為されてます。入社して半年。縛られるのが嫌いなんです。頑張ってるんです。なのに、ストレスが増える。仕事のこともまだままらないのに、精一杯なのに、黒い部分を出したくないのに、出さなきゃいけない‥辛い。死にたいもいえない。消えたい

死にたい。
楽に死ねる方法あるなら、それでいいです。

就職氷河期夫婦。娘1人。親の私も一人娘。
共働きで働くも給料は初任給から増えず、2人で手取り25。ボーナスもなく、退職金もない。母親は若年性アルツハイマー、父親は認知症と心臓病、旦那はうつ、娘は発達障害の高校受験性。苦しいとこに持ってきてコロナで収入さらに、激減。娘は可愛い。、大切。でもそれ以上に現実がどうにもならない。電話相談しても大変ですなーだけ。具体的な支援もない。両親に貯金もない。完全に24時間介護になったら介護離職確定。生活できるわけがない。死にたい。消えたい。なくなりたい。
早く死にたい。終わりたい。

もうすぐ雪の降る季節がやってくる
冬になるとあなたのことを思い出す。あの寒かった冬、今でも覚えてるよ。
あと少しで亡くなって4年だね。私も今死にたいほど辛い思いをしてる
死にたい程泣いている。

あなたがいない世界にまだ慣れない。慣れようとしているのにどうしても
どこかで生きているのではないかと思って期待してしまう。
でもあなたは帰ってこない。
私頑張って生きてるよ。
あなたの分まで生きてる

会いたい。

この気持ちがわかってくれたらいいな
そして伝えたい。
生まれてきてくれてありがとう
生きてくれてありがとう
あなたに出会えたから人を想う気持ちを教えてくれた
優しさを教えてくれた。一度きりしかない命を大切にすることを
あなたは私の光、私はあなたの分も生きる。
私が挫けそうになったら優しく包み込んで背中を撫でて下さい。

最後に言わせて
出会えて本当にありがとう。大好きだよ。

最近、小学生の頃と同じように衝動的に自分を殴って発散するようになった。

トリガーはぜんぶ職場での叱責。

引きこもりから復帰して、パートタイムのアルバイトを挟んで、やっとフルタイムで働けるようになったのに、うつ状態が引きこもってた当時より明らかにひどい。

働いてみてわかった。僕が社会に出るのは損失とか負債とかそういうものでしかないんだな。家族にとっても、職場にとっても。

自分で死ぬのは怖いけど、だからといって生きたくもない。

苦しすぎて死にたい。自分に未来が見えない。家族にも話せないせいで余計に迷惑をかけてしまっている。
やらなきゃ駄目なことは分かっているのにすべてに対してやる気が起きない。とにかく自分の存在が目障りに感じるし、周囲に感じられていることも分かる。
なんとか外に出ても出先のトイレでふと不安が押し寄せて気がついたら一時間泣きっぱ。愚図すぎる。

今日もハブられた。大人のいじめ。陰湿。昔から病気で行き着いたところは透析。ジゴク。地獄に毎日いかなきゃならない。
ジゴクの女王は私を無視。具合悪くてもガン無視。声さえかけてくれない。他の人には声かけているのに。パワハラで脅されたことがトラウマになっている。人が信じられない。悲しい、辛い、寂しい、惨め、こんなこと言っても誰も聞いちゃいないしみてもいない。
ゆめ？夢は死ぬこと。
ああ
早く死ねる日が早くきますように

死にたい。変わらなきゃいけないのに
結局変わってない。そんな自分がイヤだ。
人の顔色を伺って保身にはしる自分。
嫁も母親も失格だって自分でもわかってる。

公務員試験全部落ちた。
一次試験で落ちたなら勉強不足だと納得できるけど、二次試験の面接で落ちたからなんかもう公務員向いてないって言われてる気がして来年もう一度受けるとかも考えられない。また色んなこと我慢して勉強し続けるとかもう考えたくもない。
民間で就活しようとしたけど公務員試験失敗してから面接とか怖くてできない。
やりたい仕事もないし、趣味も公務員試験のために我慢してたらもうどうでも良くなったし、大学もコロナと公務員試験勉強で何してんのかわかんなくなってるしで、何のために生きてるのかわかんなくなった。
親がここが正念場とか言ってるけどもうどうでも良くないか？
どうせやりたいこととか、生きる理由とかないのに、生きるためだけに就活してるのとか、就職して働くとかそんなことする意味あるか？

死ぬために生まれ
死んだように生きている
生きる理由もなく
日々の生活に絶望してる
1秒でも早く消えてなくなりたい

幸せってなんだろう
生きるってなんだろう
早く死にたい

苦しいことが重なりすぎて、生きても意味がないと感じた。
死んでもいい選択肢がほしいけれど、
死なないための選択肢もほしい
恋愛の不安、醜形恐怖症、将来の不安、働く自信や体力がないことの不安
最も大きいのは恋愛の不安です。
いつも電話をする好きなひとが電話や連絡でてくれなくなったのが大きいです。依存もよくないといいますが、彼なしで前向きに生きられる気がしません。そのひとが支えてくれたからなんとかなっていたのです。そして安心に満たされるほど信じていました。だから余計につらい。

死にたい。
親はうつ病(今にも死にそうな)の姉のことが気になってて、私のことは大丈夫と思っている。
私は仕事がつらい。
コロナでお金も新入社員並にしか貰えず一人暮らしは到底不可能。
人手不足で働く環境も良くなく、毎日怒られることばかり。
私の方こそうつ病になりそう。
毎日泣いて泣いて仕事して朝までサビ残したり。

家も仕事もストレス溜まる

私は普通になりたい

ある日突然学校に行けなくなって
電車に乗れなくなって
男の人が怖くなった。

高校を辞めて通信制に転入してからも
どうしても大学に行きたくて
みんなみたいに大学生になりたくて
普通のレールに戻りたくて
頑張って頑張って受験して東京に来た。

大学生になってからもずっと
ちゃんと授業受けて
ちゃんとバイトして
ちゃんと友達作って
普通の大学生でいようって頑張ってたし
普通の大学生でいられることが
自分にとっての支えでもあった。

大学に通い始めて2年半。
最近の私はおかしい。
普通の大学生でいられない。
朝起きようとしても体が重い。
バイトもやめちゃった。
男の人が怖くて話すこともままならない。
バスも電車も怖くて乗れない。
いつも途中で降りちゃう。

学校にいる時、
普通の大学生に見えるようにって
頑張ってるし見えてると思うけど
私の心はもうぐちゃぐちゃ。
普通であることができない。
普通であることを支えに生きてきたのに。
それさえできないのならもう死にたい。

自殺しなければと考えているが勇気が出ない。常にイライラして、子供にもママ死んでもいい？と聞いてしまう。イライラする。

うつ病でも病気でもなんでもない
死にたいわけじゃない
でも生きたいわけでもない
前にも後ろにも進めないでしゃがみこんでる
ずっと

とても仲の良かった娘が、気難しい人と結婚をして
娘との距離感が出て、娘の人格も変わってしまった。
旦那さんに気を遣って、なかなか会えない。
今年は愛猫も無くなり
寂しい限りだ。
娘に子供ができれば、サポートをしてあげようと思ってたのに
旦那さんのお母さんが、サポートをする気だと言う。
私は夫とも長年家庭内別居。友達は多くても
身体は健康でも、夜になると孤独感が募り
将来の希望が見えなくなってる。
側から見たら、明るく元気に思われてると思う。
娘は何も私に大切なことを相談しなくなった。
自死をすることは、周りに迷惑をかけるし
あの世に行ったら
自死の場合
今以上に苦しむと聞く。
今は理性で抑えられているけど、ふとした拍子に
死んでしまうような衝動に襲われそうな気がする。
消えてしまいたい。でも怖い。
自死を考えるのは、これだけ私を苦しめてるんだよと
娘への当て付けをしたいのかとも思う。
娘は私がここまで苦しんでいることは
知らないし、余計な事は言わない。
娘の幸せを願って、大切に育ててきたのに
どうして、私の心を裏切ることばかりするのか。

生き甲斐がないのに、血圧が高いのが怖い。
一人が心細い‼️矛盾してます！怖い一人が怖い
一人で死ぬのかな？皆一人だ。
甥っ子の洗濯が嫌い、本当にしたくない‼️自分でしろ、馬鹿者だ、だらしがない汚ない❗姉の子供
嫌い大嫌いだ、血圧が高い‼️どうぞ良くなるように
ママの様にクモ膜下出血になりたくない、半身不随になり迷惑かけたくない、誰も面倒なんか見てくれない❗怖いよ助けて‼️今日も生きていかないといけない‼️頑張って頑張って私。一人でも心にはママがいる、なるようになる、多分。誰も頼れないのだ、頑張って頑張って生きていかないと私。

今日退職願いを会社に提出した。
人事の方に辞職せずに休職を使って療養し復職する事を強く推されたが
今の会社環境から離れなければ、真の意味で病は完治しないと判断し退職を決めた。
私の病はうつ病。これまで幾度なく休職し寛解するも復職後に再発し休職復職の繰り返しでやりきれない惨めさ情けなさ虚しさを抱えて働いていた。
周りも私にはもう責任のある仕事も与えてくれず「楽して給料貰えていい御身分ね」とまで囁かれ、これ以上ここに留まる事は迷惑で心身に対しても良くないと思い決心して辞めた。
そう、私は逃げ出しただけ。次の仕事の当ても無く、病気が寛解完治する保証も無い。
退職金や失業保険で少しの間は食べて行けるけど、それから先は全くの暗闇。
これから先の事より、いつまで生きれるか、いつ死ぬか、死が非常に身近に迫ってる状況。
もう生きてても意味ない人間だから、意味を見いだせない人間だから、死ぬべきなんだと思う。
昔の歌で「僅かな力が沈まぬ限り涙はいつも振り切れる」ってフレーズがあったけど、僅かな力さえ皆無。
私にはもう家族が居ないから、死んでも悲しみや迷惑をかける心配もない。
誰かに相談したところで、無責任に死ぬなと言われるのが落だ。
昔の漫画で心に強く印象付いた言葉がある、確かBJだっただろうか？
「人間が生き物の生き死にを自由にしようなんて、おこがましいとは思わんかね」
自分解釈でその通りだと思った。（但し漫画本来での意味合いは異なる事は断っておく）
自分自身が考えに考え抜いた結果、死が最良の答えなら、自死を誰も止める権利などない。
あとはどういう自死を選択するかが問題だ。
生きたいと願う人が生きられず、死にたいと思う人が生き長らえる。
世界は矛盾している。いいや、私だけが異常でおかしいだけ、ただそれだけ。

しにたいけど、借金返済200万とあと自由に使っていい100万があったら、使い切るまでは頑張って生きれるのに

しにたいのは失敗したから怒られるの嫌だから迷惑かけたから
試験も受けるのは別にいいんだけど、その前準備で資料作るのがめんどくさくてイヤ
親の面倒看るのも嫌
生きてなかったらこんな嫌なことしなくてすむのに→生きてるからしにたいって真理に気づいた今日この頃
嫌なもんは嫌ただただしにたい早くぶっ倒れてしにたい眠い怠いクソうざいやる気も生きる気力もないしにたい
あと、お金持ってるとしにたいの忘れてあれ欲しいこれしたいが増えるねやっぱり世の中金だったわー

表情は笑顔を作って生きてきたけど、心の中は笑ってたことは無くて泣いてた日のほうが多かった…