自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

裏でいつも死んだ顔をして生きている。これまでの人生で楽しいことはチラホラあったのだろうが、
そんなこと思い出せるものでもない。苦しいことの方が多かった。それは当たり前の話なのだが、生きることは苦しみだ。

憎しみに溢れた人生でも価値はあるのだろう。夜と霧という本を書いたフランクルは、アウシュビッツでの想像を絶する体験を生きる意味へと昇華させた。生きる意味は人生から問われているんだそうだ。だがこの言葉も今は虚しいだけだ。

精神的な寿命を迎えて、もう何年も経つ。生きる希望などはありはしない。死ぬことしか意味はない。現実などありはしない。首を締め上げるものたちしか生きられない。だが私は締め上げることはできなかった。弱いとは思わないが、強くもなかった。それが全てかもしれない。希望を持つことは麻薬のようだ。希望が切れれば心が犯されていく。ただ、死ねないのなら、死力を尽くして、死ぬまで全て潰されて息もできなくなるまでボロボロになってただのゴミクズとなるまで裏で死んだ顔をして生きたフリをしていく。私はそれだけは誓う。生きたふりをし続けてみせると。それだけは誓う。

ずっと死にたいって思ってる。辛い。強迫性障害になって数年。ほぼ外に出られずひきこもり状態。外に行きたくても行けない。こんな母親でちびたちが可哀想。ごめんね。

このまま何もなかったら
このまま次の企業もダメだったら
このままなんの楽しさも見つけられなかったら
私は生きるのをやめたい。
すでにもう生きるの辛いよ。
誰に言ったら良いのかわからない
きっと悲しんでくれるんじゃないかな
でもだから言えない。
良い子な長女のままで
ごめんなさい
もう疲れちゃったや

しにたーーい
死ぬのってめっちゃ難儀
生きるのは気付いてたら生きてて、
死ぬなんて選択しなくてただそういうものだと思ってた


このままじゃ耐えきれないってわかったとき、
私のできなささがわかったとき、
このまま変われないとわかったとき

これ以上は無理でしたって、
私が私であるうちに、気が狂う前に、
選択できるうちに、
まだまだ可能性はあったのにって
失望しきられないうちに


しにたかった

幸せなままで終わらせたかった
中途半端な余白を余したまま消えたら
周りは酷だろうけど、

私はそれ、幸せなのに

死にたい
早く死にたい　
体調悪くて仕事休みもらった
優しい会社､優しい人達、私は何してるんだろう
死んだら楽になれるかなぁ
あの世があるなら姉さん早く迎えにきてよ
死ねないから生きているけど…
精神疾患なんてイヤだよ
死ねないから消えてしまいたい
明日の朝二度と目が覚めることがありませんように
早く迎えにきてよ姉さん
もう楽になりたいんだ
早く死にたい、死にたい

なんで今日も生きてるんだろうか

自分だけが辛いんじゃないなんて当たり前にわかってるけど目の前で苦しんでる人に言う言葉じゃないよね。

何で怒られてるのかもわからなくてただ殴るのをやめて欲しくて謝って。でも許してくれなくて。いっそ殺してって思ったけど殺してくれなくて。殴られる日々。心も殴られる。学校ではいじめ。

中3から施設暮らしを始めたけどうちの心には家族がいてフラッシュバックする度にあの日々に引きずり下ろされる。

自然とリスカをするようになった。

なんで周りにいる大人は見えない傷をつけるの?
見える傷をつけてよ。そしたら反省できるから。
だから自分で悪い子って忘れないようにリスカをする。
忘れちゃいけないから。それでもうちの中から出ていってくれない。
もう嫌だよ。許してほしい。良い子になれなくてごめんなさい。
死にたいなって思っちゃう自分も弱くてすぐ泣くのも弱くてごめんなさい。逃げてごめんなさい。悪い子なうちで。うちが嘘つきだからいけない。人のせいにしちゃうから。でも生きたくない。もう生き地獄は嫌だよ。助けて。役所も何もしてくれないどこに頼れば。利用出来るはずの制度も許可がおりない。分からない。うちが悪い子だから。

仕事に行けば上司や同僚にツライこと言われ

わたし生きている意味がわからなくなる

ここは、相談窓口でなく、経験、思いを反映させるのが目的なんですね。
私は、確実に死ねる方法が知りたい。
間違いなく死ぬ方法で、検索しても、自治体の相談係みたいなところの電話番号表記だけ。
話して、解決するぐらいなら、死にたいなんて思わない。
死ぬ権利がほしい。今すぐ死にたい。

別に大したことない。ごく普通の家庭に生まれて普通に生活してきた。
だけど、いま目の前にある多くの絶望とやるせない気持ち押し潰されそうになってるだけ。
いじめなんてないよ、トラブルなんて些細なもんと思える。
けど、どうしてだろう。生きているのが何故か辛くなる。

わかってるよ。こんなにも気持ちが沈むのは疲れているだけだって。
でも休んで仕舞えば立ち止まっている自分が許せない。私自身が休むことを許さない。
こんな私をどうやって鎮めればいいの。
生き急いでいる、生き急いで早く楽になってしまいたい。

一番の敵は自分だって言うけどまさにそう。殺されてしまいそう。

あなたが亡くなってもうすぐ４か月、あなたの居ない世の中で何故か生きています。
世の中はあなたが居なくても何事もなかったように動いています。
あなたと会いたい、以前のように一緒に暮らしたいけど、それは叶わぬ夢ですね。
なんで先に逝ってしまったの？
これから楽しい事がいっぱいあったのに。
病気で倒れてた時も１０年は生きるって言ってくれたじゃない。
あなたに会いたい。
あなたとお話したい。
私の寿命をあなたにあげたかった。
あなたと一緒に人生を送りたかった。

何もできない無能な癖に、何の努力もしてない自分。
何もかも疲れちゃって、何もしたくない。
こんな甘え許されないのは分かってる。
でも、自分にとっては本当にもう無理我慢できない耐えられない。
今はもうただただ殻に閉じこもりたい。他人からの評価が怖い誰からも愛されないなら独りでいたい。　
生きてるだけで丸儲けなんて嘘。生きるということは苦行で、辛いことの方が多くて損ばかりだ。
ずっと情緒不安定で悩んだり諦めたりの繰り返しで何も成長しないまま年齢だけ重ねてしまい嫌になる。
早く早く楽になりたい。死ぬ勇気がほしい。

人間と話してると、軸がぶれる。多分見た目に変わりはないんだろうけど、ちゃんと地球に垂直じゃなくて、45度くらい傾いてる感覚に陥る。頭の中もぐるぐるしてて、何してるのか自分でも考えられなくなる。話した後にうつ感満載だったことに気がついて、ゾッとする。消えてなくなりたくなる。話してるときは、軸を戻そうと意識するあまり、全然相手の話が入ってこない。これの繰り返しで、今まで、何度人間の固まりから逃げてきただろうか。どこにも属せない。
これから、新しい世界に飛び込む予定だが、その序盤でつまずいた。
相手にも申し訳ないし、不安で不安で仕方ない。いつか人間と上手くやっていける日がくるのだろうか。

なんでこんなにも何も出来ないんだろう
職場にも迷惑掛けて、お陰で上司には小言などを言われる始末
仕事が全く楽しくない。
何も役に立てない自分なんか死ねばいいのに
早く寿命が来ないかなぁ

あの日、自宅に帰ってただいまって言っても返事がなかった
いつもの事かと思いつつも、いつも迎えに出てくる愛犬の影もガラス戸にも見当たらない。扉あけて主人の名前を呼んでも返事は無く、目に飛び込んで来たのは変わり果てたあなたの姿
大切な人を失ったのは初めてでは無いけれど、私は何がなんだか解らずにただ叫んだ。優しく、家族思いのあなたが自ら命を絶つなんて私はこの後、どうしたら良いのか解らない。
まだ10日も経って無いから、信じられない。
自分が苦しい、本当に帰って来て欲しいは願わない。

何故生きているのかわからない
死にたい、けど怖い
生きているのも死ぬのも怖いし辛い

私が母のお腹の中にいる時に1度流れてしまいそうになったとか。
産まれる前から死にたかったんだね。この世に存在したくなかったのだろう。
たまたま私はここにいるが、あの時に死んでおけばよかったといつも後悔する。

みんなおはよう。
良いよな〜一部の人間はお金もあって幸せそうで。
お金さえあれば幸せに近づくことができるもんな。
ここには色んな苦しみを抱えて生きている人がいるのに。
他人事なんやろうな。
誰もが幸せな人生歩みたいのに、それができるのは限られた人達のみ。
毎日辛くてしんどいまま生きたって意味ない。
何の解決策もない。
頑張れば報われる。そんなん嘘で運がなければ終了。
生きたい人達だけ、運が良い人達だけで生きとけ。

もう無理みたい、
もうだめだ
限界
死にたいが上回った

毎日日々をこなしてるだけの感じです。
何をみても体験しても心が揺れません。
今後の人生に不安しか無く毎日綱渡りをしてるみたいな
緊張感で食事も要らなく食品を見たら気持ち悪いです。
親身に頼る人がいません、仕事は頑張ってますが借金を返すために頑張ってます。娘を一人で育ててる父親です。
娘を立派に育て上げたら後は自分に何が残るのか？
借金だけ残り返すために頑張る日々です。
自決する勇気は無いですが毎日朝が来ると虚しさしか無いです。
薬を飲んでますが効いてる気がしません。
人生のゴールが見えません。
娘の為生きていますが、何をしたく何のために自身がこの世に有るのかわからないです。
後、何十年かの感じが続くのか不安でしか無いです、
両親、嫁共に居ません、弱音をはきたいです。
毎日我慢ばかりの生活です。

死にたくて死にたくてたまらない

両親から愛情深く育てられました。
彼氏もいます。私を必要とし愛してくれています。
したいことをさせてもらい、経済的な心配もなく大学に入学することができました。
自分の将来の夢のために頑張れる場所でした。
でも、行けなくなりました。
1教科5回以上休むと留年。
頭にぐるぐるこの言葉がよぎります。
彼氏とも喧嘩の日々が続きます。
母とも関係がこじれます。
課題にもおわれます。
日に日に心に余裕がなくなって毎日毎日死にたいと思うようになりました。
辛いです。
今日も息が出来なくなるほど泣いていました。
助けてください。

周りを見ればもっと辛い人、苦しい人がいるのはわかります。
私の悩みなんてきっとその人たちの足元にも及ばない
でも、消えたくなるんです。
もう楽になりたい。

協調性無し。ストレス耐性無し。コミュ障で上手くお喋りできない、というか頭の中ですぐ自分の言いたいことを組み立てることが出来ない。超絶お人好し。仕事も短時間で精一杯。フルタイムなんてできない。でも何故かプライドは高い。そんで金は掛かる。

社会不適合者の特徴まんま。

もちろん、全く当てはまらない人はほとんど居ないなんてことは分かってる

私みたいな全て著しく当てはまるような社会不適合者、というか害獣はゴミ。
まともな人類の栄光のため、とっとと死ぬべし。

自殺なんてするもんじゃない、なんてゲロ吐くほど聞くけどそんなの上辺だけ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

はじめまして。
不安感や寂しさが強いです。人が怖くて外に出られないです。気力がなく一日横になってます。昼夜逆転しています。仕事して誰かの役に立ちたい。母に迷惑かけて私は何をしているんだろう。
夜中にメールしたり話したりしてくれる人を求めるのは間違ってますか？よかったら今の私を知って欲しいです。助けて下さい。

毎日生きることが辛い。
昼頃起きて毎日また今日も生きてしまった罪悪感に耐えるところから始まる一日。
ご飯食べて、家を出て、体を売って、お金稼いで、家買って家族に文句を言われる日々。
なんのために生きているのかもう分からない。
借金もある、奨学金返さなきゃいけない。
けど2ヶ月に1度は体を壊すからまともに就職なんてできない
やっと昨日見つかったアルバイト。
いつまで体が持つかな。
いつ今度はクビって言われるかな。
体が弱い、働けない、でも税金はかかる、決まった病気にかかる訳でもないから障害者にもなれない、ただの甘え。
どうやって生きていけばいいの。
どうやったら死ねるの。
みんなどうやったら、そんな風に働いて、家で笑って、眠りにつけるの？
なんで私はみんなみたいになれないの？
どうやったら生きていけるの？
生きる方法がもうないよ。
家族も社会も必要としてない。
こんな私なんかさっさと消えてしまえばいい。
なんで生まれてきてなんで生きることが正義なの。
お金が無いと生活もできない。
もう、疲れたよ。
どう頑張っても生きる未来が見えない。
早く死ぬ方法が見つかりますように。

もう耐えられない…
毎日、死ぬことばかり考えてる。
一人の人間にこんなに苦しめられるとは…

家族には迷惑かけたくない。
誰にも知られたくない。見つかりたくない。
死にたい、死にたい、死にたい。

実家が遠くて孤立無援での育児に限界を感じる
夫は協力的で仕事も犠牲にしてやってくれているのに、私は体力的にも精神的にも限界
どうしたらいいのか分からない
実家にかえって別居するしかないのか、もう何もやる気が出ない
頑張れない

今日も何一つ思うように行かなかった。
運も、才能も、高い知能も、頼れるコネも、
マトモな両親も、兄弟姉妹も…

それらをまったく持たずに生まれてきた。
世界一不幸ではないけど、なかなか不幸だ。
普通はどんな人でもそれらの一つぐらいは
持って生まれて来ると思う。
私にはなんもない。

毎日が地獄でしかない。
家族はいてもいつも聞き役側で
私の話などは誰も聴いてくれない。
私が話し始めても、途中で割り込む。
まだ話の途中なのに先に勝手な結論を
「つまりこういうことでしょ？」
とか言われて話題を変えられたり、
話の途中なのに、席を立たれたりする。

「つまりこういうことでしょ？」

違う。むしろなんで勝手にまとめられる？
半分も当たってないことばかり。
もう、本当に嫌になる。
そのくせ私がまったく興味などないのには
気づかず、自分の趣味の話ばかり。

みんな勝手だね。疲れたよ。
誰も、なにも、わかってくれないね。

死にたい。
もう、この先どこまで生きても誰もなにも
変わりはしない。私の話なんて誰も聴いて
くれない。
無視しないでと叫びたい。

死にたい。どこにも希望がない。
何やっても報われない。楽しくない。
こんなはずじゃないのに、わからない。
なぜ私は握りしめた拳の中に何も持たずに
この世に送り出されてしまったのだろう。

死にたい。
死にたい。
死にたい。

なんかもう疲れたなぁ。
生きるのもしんどい。
1年目だから、看護師だから、もっとしっかりしなきゃ、 勉強しなきゃ、って頑張ってきたんだけどな。
もうしんどいよ。
書いてるうちに涙出てきたなぁ。
休みたい。逃げたい。息をしたい、ちゃんと。
がんばりたくない。がんばったもん。もういっぱいがんばったよ。
がんばれない。がんばりたくない。がんばるって何さ。
しんどい。辛い。苦しい。逃げたい。消えたい。休みたい。

生きていても楽しくない
死にたいというより、消えてしまいたい

しあわせって、なんだ