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メッセージ
仕事でうまく行かず、沈んだ毎日を送ってました。いじめもあり学生時代から根暗な自分は人と接することが怖く、接客業にもかかわらず話しかけること、人前で話すことがとても怖いと思っていました。あと、アスペルガ...
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仕事でうまく行かず、沈んだ毎日を送ってました。いじめもあり学生時代から根暗な自分は人と接することが怖く、接客業にもかかわらず話しかけること、人前で話すことがとても怖いと思っていました。あと、アスペルガーではないかと自分を疑いました。人との話が噛み合わなく、自分に話しかけているのか、この人は自分に何を伝えたいのだろうか、自分でも自分の言ったこと言いたいことがわからなくなり空回りしてだんだんと自分は普通じゃないんじゃないか、と自覚し始めた頃にアスペルガーのことを知り当てはまることが多かった時を忘れることができません。
自分は人生の中で死にたいと思ったことも口にしたことも沢山ありました。でも本気で死にたい、消えたいと思った出来事が2回ありました。学生時代バイトで失敗しその事がトラウマになり体を壊すまでになったこと、今務めている会社で1ヶ月前に周りをよく見て仕事をできず邪魔者扱いをされて寝て起きて自分なんか要らないんだ、誰も死んでもかなしまないんじゃないかな。明日いや今すぐにでも死んでもなんの悔いもないな。と悪い考えをしてしまいました。誰かにかまって欲しいわけでもなく、ただ考えていました。
その事を友達に励まされ、心配されて自分はまた大泣きしてしまいました。これを書いている今も泣いちゃいました。
自分は自分が大嫌いです。とある歌の歌詞に自分を愛さなきゃ人も愛せないという言葉があります。その通りだと思いつつも自分の愛せるところはどこ?そもそも何故自分は自分を嫌うの?ずっと子供の頃から自分の心をしばりつけているものはなんだろうと考えていました。
高校を卒業し会社に入り生活していく中で
変わりたい、自分を愛せるようになりたい。思いやりを持ちたいと強く思いました。でもなかなかその1歩を踏み出すことが出来ず今もまだ毎日自己否定する日々、愛せていない日々です。○○さん少し声(話し方)変わった??と話しかけられて自分では全然自覚がなかったのに言われてから確かにトーンも意識して話すようになったり、言葉数も増えたんじゃないかなと気づくようになりました。自分では気づかず、人に言われてから気づくあたりどんくさいじぶんらしあなあ、少し笑いました。
ちなみに、アスペルガーのことで診断とかは受けていません。それで縛り付けるのはなんか違うと思ったからです。自分を愛せる時を目指し頑張ります。
まゆら 女性 宮城県 20代 2019年4月15日 13時13分
疲れました。
やる気も起きず、人間関係や単調で虚しい毎日に。

将来更にこの気持ちが大きく、また身体も衰えるなら自死して人生を終わらせようと考えてます。
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疲れました。
やる気も起きず、人間関係や単調で虚しい毎日に。

将来更にこの気持ちが大きく、また身体も衰えるなら自死して人生を終わらせようと考えてます。
じんし 男性 神奈川県 50代 2019年4月15日 12時53分
大切な人が亡くなって一年目の命日。
昔に自殺未遂を何度もしていた彼女。
アダルトチルドレンで怒鳴り声の鳴り止まない家庭で育った彼女は幼少期から辛い人生を歩んでいました。
家も学校も心休まらず、自...
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大切な人が亡くなって一年目の命日。
昔に自殺未遂を何度もしていた彼女。
アダルトチルドレンで怒鳴り声の鳴り止まない家庭で育った彼女は幼少期から辛い人生を歩んでいました。
家も学校も心休まらず、自分の意思や気持ちを持たなかったそうです。
大人になるまでには多くの被害に遭い、慣れない職場を転々とし心が折れて大量の薬を飲んで自殺未遂。
実家に帰ってきてからはずっと家業に勤しむ日々。
ご両親やご姉弟の意見を自分の意思を押し殺してまで従って、みんなに迷惑かけたくないからと毎日朝から寝ずに働いていました。
倒れて亡くなるまで。
彼女はこれは自分の責任。と言うかもしれない。きっとみんな君に頼りっきりだったんだね。
それしか君の生きる道が見つからなかったんだよね?
でも決して楽な事ではないけれど、せめて昔のように自分の思う事を、みんなに反対されても貫いて欲しかった。
迷惑かけない為に気持ちを押し込めて反対意見を聞き入れる君は見てて辛かった。
今までうまくいかない人生だったけど、
君が居てくれたおかげで毎日が楽しかったんだ。
neko 男性 20代 2019年4月15日 11時02分
私は早生まれでチビで、周りのスピードについていけなかったのでイジメられました。20歳頃から心の病気になり病院を転々としました。私をイジメた人達は、私の苦労なんか全然知らないで勝手に幸せになっていたりし...
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私は早生まれでチビで、周りのスピードについていけなかったのでイジメられました。20歳頃から心の病気になり病院を転々としました。私をイジメた人達は、私の苦労なんか全然知らないで勝手に幸せになっていたりして、理不尽だと思いました。病院に行くのも休みがちになった頃、担当の先生からとても厳しく怒られました。この先生は本気で私の病気と向き合っているのだと感じました。当の私は、ただ逃げようとしていたのかと思ったら申し訳なくなりました。
私が過去のイジメから目を背けてはいけない。自分が自分を守らないで誰が守るのか。自分の命に真剣に向き合あわなければいけないと思いました。
今、自殺を考えている方にお伝えしたいのは、早とちりして自分に絶望しないでくださいということです。それは、自分の命から逃げずに真剣に向き合ってくださいということです。
女性 岩手県 40代 2019年4月15日 05時38分
毎日死にたい。
誰かから必要とされたかった、もう生きていても意味がない気がする。毎日眠れない日が続いて追い討ちをかけるかのように心に余裕はなくなっていく。だれか助けてください、不安に押しつぶされそう...
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毎日死にたい。
誰かから必要とされたかった、もう生きていても意味がない気がする。毎日眠れない日が続いて追い討ちをかけるかのように心に余裕はなくなっていく。だれか助けてください、不安に押しつぶされそうになりながら生きるのは疲れました。
ふうちゃん 女性 愛知県 20代 2019年4月15日 04時58分
生きてても、虚しくないですか。
うまく誤魔化しへつらい、我慢し抑圧して生きてても、虚しくなりませんか。

でもそれ以外の生き方を知らない私は、自死を選ぶことができます。

選ぶことができます...
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生きてても、虚しくないですか。
うまく誤魔化しへつらい、我慢し抑圧して生きてても、虚しくなりませんか。

でもそれ以外の生き方を知らない私は、自死を選ぶことができます。

選ぶことができます。
せめてもの。最後の安らぎ、救いを、奪わないでください。
夕日 女性 50代 2019年4月15日 04時18分
今日も眠れない
しんどい
死にたい
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今日も眠れない
しんどい
死にたい
底なし沼 女性 大阪府 50代 2019年4月15日 04時13分
大事な悩みを、必死の思いで打ち明けたのに、無視されたなら。
上から目線で、叱り飛ばされてしまったなら。。

死にたくなるよ。
もう完全に心を、閉ざしたくなるよ。。
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大事な悩みを、必死の思いで打ち明けたのに、無視されたなら。
上から目線で、叱り飛ばされてしまったなら。。

死にたくなるよ。
もう完全に心を、閉ざしたくなるよ。。
砂時計 男性 佐賀県 10代以下 2019年4月15日 04時13分
本音、弱さ、いつも言えなかった。

誤解されてからかわれて、医師にさえ味方してもらえなくて、本気で向き合ってくれる人は、家族の中にもいなかった。

愛に飢えてただ求めていた。

ただただ愛...
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本音、弱さ、いつも言えなかった。

誤解されてからかわれて、医師にさえ味方してもらえなくて、本気で向き合ってくれる人は、家族の中にもいなかった。

愛に飢えてただ求めていた。

ただただ愛されたかった。
必要とされたかった。

存在を認めてくれる人がほしかった。
生きてるだけでいいのだと。ただ生きていてもいいのだと。

大きな愛で承認されたなら。
ただそれだけで生きる勇気、もらえたのに。
ななめ雨 女性 青森県 30代 2019年4月15日 04時09分
嫌なことは、すべてやめてしまったら。
いい人のふりも、人に好かれることも、すべてやめてしまったら。。

生きているのが、めんどくさくなる、時々。
めんどくさい、めんどくさい。
ちゃんとするの...
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嫌なことは、すべてやめてしまったら。
いい人のふりも、人に好かれることも、すべてやめてしまったら。。

生きているのが、めんどくさくなる、時々。
めんどくさい、めんどくさい。
ちゃんとするのも、義務もルールも責任も、すべてどうでもよくなる。

ラインを削除して、スマホの電源も落として、予約なんてすべて無視して、もう二度と目覚めることのない眠りの中へと、静かに落ちていきたくなる。。
真珠 女性 愛知県 40代 2019年4月15日 04時02分
未来がないのに、淋しさだけで繋がっている。
愛はないのに、依存心だけで繋がっている。

楽しみはないのに、苦行のように繰り返す仕事。
何の意味があるのだろう。

なぜ生き残ってしまったのだ...
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未来がないのに、淋しさだけで繋がっている。
愛はないのに、依存心だけで繋がっている。

楽しみはないのに、苦行のように繰り返す仕事。
何の意味があるのだろう。

なぜ生き残ってしまったのだろう。
自殺を期待されていた状況だったのに。
なぜ死ぬことができなかったのだろう。
皆、早くお葬式して、さっぱりしたがっていたのに。

ちゃんと診れる機関なんて、ほとんどない。
無関心、利己主義、恥の文化、自己責任論。

精神科なんて、患者を薬漬けにするための機関でしかない。
少数の良い先生は、すぐに予約でいっぱいになってしまう。

日本の精神医療、遅れ過ぎている。
余裕なんて1ミリもないのに、笑顔で取り繕う。
周りをうまく頼り、器用に生きていける人たちの悩み、キラキラしている。

生きる意味があれば生きたかったが、限界をとうにこした私に、もう何も求めないで。
閉ざすことしか知らないから。
もう疲れたから。
安楽死する方法は、ありませんか。
理衣 女性 鹿児島県 20代 2019年4月15日 03時47分
お父さんに最後に逢えたのは亡くなる2週間前。黙って座っていられないお父さんの姿や目線を合わせられないお父さんの姿を見て、鬱を疑い病院へ連れて行かなきゃと話していた矢先にお父さんは亡くなりました。
訃...
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お父さんに最後に逢えたのは亡くなる2週間前。黙って座っていられないお父さんの姿や目線を合わせられないお父さんの姿を見て、鬱を疑い病院へ連れて行かなきゃと話していた矢先にお父さんは亡くなりました。
訃報を知った時に私はその場に泣き崩れました。
一気に寒気と震えが来て、母の言葉に気持ちを落ち着かせ半信半疑ながらも自宅に帰ると警察車両を目の当たりにし現実に落胆し涙が溢れたよ、悪夢であって欲しかった。
看取られることなくお父さんは逝きました。
悔いてませんか?寂しくないですか?
身も心も軽くなったいま、お父さんが笑顔でいられますように。心配してほしいけど、今は安らかにお眠りください。お母さんと力を合わせてなんとかやっていくね。ありがとうお父さん、大好きだよ。
あっくんママ 女性 長崎県 30代 2019年4月15日 02時58分
母が乳がんで亡くなって、今年で3年が経ちます。
病院に行った時は、全身に転移していて末期癌状態でした。
まだあの時は、私は高校生。
信じられない気持ちでいっぱいでした。
母とは友達みたいに仲が...
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母が乳がんで亡くなって、今年で3年が経ちます。
病院に行った時は、全身に転移していて末期癌状態でした。
まだあの時は、私は高校生。
信じられない気持ちでいっぱいでした。
母とは友達みたいに仲が良く、好きなアーティストの番組を見たり、音楽を聴いたりするのがとても楽しく、思い出すと涙が止まりません。
もう、母と楽しむことも、笑うことも、悲しむことも、相談することも、できないから。

三年経つ今も、悲しみは消えません。
期間が経つほど悲しみが深まってる気がします。
母がいない間が長くなればなるほど、現実を突きつけられて苦しくなります。
なんでもっと早く病院に行かなかったの?
なんでそんなになるまで我慢したの?
もっと自分を大切にしてよ。
もっと話したかった。
もっと色んなところに行きたかった。
もっと美味しい料理食べたかった。
もっと親孝行したかった。
ぽむ 女性 20代 2019年4月15日 01時25分
祖母の命の時間が残り少なくなってしまいました。親の代わりに私を育ててくれたとても凄い人です。私は他の誰よりも尊敬しています。
祖母は施設で看護を受けながら、緩やかに意識を保っていられる時間が短くなっ...
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祖母の命の時間が残り少なくなってしまいました。親の代わりに私を育ててくれたとても凄い人です。私は他の誰よりも尊敬しています。
祖母は施設で看護を受けながら、緩やかに意識を保っていられる時間が短くなっていき、今では薄く目を開けるだけで話すこともできません。
その姿を見ていると置いていかないでと子供のような事を思って、私も後を追いかけてしまおうかと馬鹿な考えが頭を過ぎります。大切な人が亡くなるというのは、とても怖いです。
ごごご 20代 2019年4月15日 01時23分
死にたいというよりかは、生きていたくない

ただ普通に生きているだけでいいのに
多くは望まないのに
社会は、仕事はなぜ多くを求めるのか

そんなにできないです
そんなことできないです
...
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死にたいというよりかは、生きていたくない

ただ普通に生きているだけでいいのに
多くは望まないのに
社会は、仕事はなぜ多くを求めるのか

そんなにできないです
そんなことできないです

仕事辞めたら、お金がなかったら、生きていけない
仕事辞めなかったら、心が死ぬ

死ぬのは怖いけど生きていたくない

毎日ニュースで見る
事故や事件に巻き込まれて亡くなる自分より若い子
代わりに自分が死ねばよかったのにと
テレビを見るたびに思う
女性 神奈川県 20代 2019年4月15日 00時43分
現在中学3年生なのですが、きずいたら死にたいと毎日、毎日毎日毎日考えるようになっていました。何か具体的にああいうのが辛いとかそう言うのは無いんです。其なりに恵まれた環境だと思うし親も愛してくれていたと...
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現在中学3年生なのですが、きずいたら死にたいと毎日、毎日毎日毎日考えるようになっていました。何か具体的にああいうのが辛いとかそう言うのは無いんです。其なりに恵まれた環境だと思うし親も愛してくれていたと思います。友達もいます。なのに辛いんです。疲れました。笑うのに疲れてしまいました。ふとしたときに思ってしまったんです。人間が気持ち悪いと、感じてしまったんです。自分も人間なのにって思いますが、他の人達にも脳があってなにかを考えて生きてるのだと思うと、気持ち悪くて怖いんです。心のそこから自分がクズだと思います。人にたいしてよくクズだのどうだの思いますが一番のクズは自分だとも思います。こんなクズが天国に逝ける筈もないなら何処に逝けばいいんでしょうか?生きるのも辛いし死ぬのも怖い。そんな自分が情けない。ちょっとの切っ掛けが在れば死ねるかもなのに、言いたいことと言えば死んだ後に嘆かないでよ遅いよ。死んだ後まで責めないでよ。せっかく頑張ったんだからなんで死んだ後までグチグチ言われないとなのさ
女性 10代以下 2019年4月14日 23時51分
今年の2月に大切な人が病気で亡くなりました。
また、母親を病気で亡くしてもうすぐで9年になります。
大切な人が亡くなるということ。。
何か意味があるのかな。。
毎日、辛いです。。辛くて辛くて。...
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今年の2月に大切な人が病気で亡くなりました。
また、母親を病気で亡くしてもうすぐで9年になります。
大切な人が亡くなるということ。。
何か意味があるのかな。。
毎日、辛いです。。辛くて辛くて。。
人間は死んだらどうなるのか考えてしまいます。死んだら息ができなくなって、こうやって考えることすら出来なくなるのなら、無になってどうなるんだろう。。怖いょ。。
でも、母親やあなたがそっちの世界にいると思うと、死ぬのは怖くないです。母親やあなたに会えるなら、死ぬのは怖くないです。
もう一度会いたい。話したい。。
ごめんね。本当にごめんね。。
何にもしてあげられなかったこと許してね。。
ごめんね。。本当にごめんね。。。
もっと一緒に居れる時間を死ぬほど大切にしておけばよかった。本当にごめんなさい。。
会いたいよ。。辛いよ。苦しいよ。。
あなたがいないと生きてる意味がないって思ってしまう時があるよ。。
でも、私は生きなきゃいけない。
自分の子供がいるから、どうしても生きなきゃいけない。
どうにしてでも、命ある限り生きて行かないといけない。
今日あなたの49日の日ですね。ほっぺと子供を連れてお墓に手を合わせに行きました。見ててくれてるかな。。
本当にごめんね。。誰よりもだいすきだよ。本当にごめんね。
愛しとるよ。。本当にごめんね。。。。。。。
許してね。。ごめんね。。だいすきよ。。
ほっぺ 女性 愛媛県 30代 2019年4月14日 23時25分
死にたいというより、生きていたくない。消えたい。
小学生高学年の頃からたまにそう思うようになってきた。恥ずかしい思いをした時やめんどくさいやりたくないことをしなきゃいけない度にそう思った。
そう思...
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死にたいというより、生きていたくない。消えたい。
小学生高学年の頃からたまにそう思うようになってきた。恥ずかしい思いをした時やめんどくさいやりたくないことをしなきゃいけない度にそう思った。
そう思って育ってきたせいか、やりたくないことを逃げるように自分からやらなくなって、結果的に勉強が出来なくなってきた。やらなきゃいけないのはわかってるつもりだけど、周りのように勉強出来ない…
あと将来やりたいことがない。というか自分なんかに何も出来る気がしない。働いてる人は本当に凄いと思う。
正直もう死ぬしか自分が満足できる方法は無いと思う。生きていればなんとかなるとか言う人も世の中にはいるけど、そんなことないと思う。何も出来ない人には何も出来ないよ
自己中 男性 東京都 10代以下 2019年4月14日 23時24分
自殺未遂を何度かした事がある。そして入院をしていた最悪の時期があった。うつに7年苦しみ、色々な病院で治療してもらったが治らなかったが、相性の合う病院を紹介してもらい治療してもらった。うつは治った。けど...
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自殺未遂を何度かした事がある。そして入院をしていた最悪の時期があった。うつに7年苦しみ、色々な病院で治療してもらったが治らなかったが、相性の合う病院を紹介してもらい治療してもらった。うつは治った。けど今でも死にたくなる事がたまにある。大抵が親との喧嘩、自己否定からくる。
治ったのは薬によるものもあるけど、結局は自分を大切にする方法を学んだ事だと思う。自分の気持ち、身体を大切にするって難しい。悲しい時、落ち込んだ時は自分を大切にすることを心掛ける。嫌いな人から遠ざかる、仕事を辞める、挨拶返してくれない人には挨拶しない。体に優しいものを食べる。為になる本、目に付いた本を読む。早く寝る、これ大事。時には睡眠導入剤を使って。好きな香りを身近に置く。私を大切に扱って笑顔で接してくれる人を大切にする。嫌いな人のことは考えない。自分は自分のことを一番大切にすると誓う。そして子供も自分と同じように大切にする。体力をつける為、1日一回でも外を歩く。
そんな風にしてるうちに素敵な人に出会ったり、楽しみな出来事ができたりする。
夜寝る前に、夢と希望を持って自立した充実した人生を送りたい、と呟くおまじないをする。
上がったり下がったりしながらも大丈夫、きっと上手くいくと信じます。
ののん 女性 愛知県 40代 2019年4月14日 23時23分
23歳位の時、職場の人間関係が上手くいかず、姉が持っていた安定剤を沢山のみ、それが初めてのODでした。記憶もないまま、両親に発見され病院のベッドでした。目が覚めたら薬を呑んだことも忘れていました。実は...
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23歳位の時、職場の人間関係が上手くいかず、姉が持っていた安定剤を沢山のみ、それが初めてのODでした。記憶もないまま、両親に発見され病院のベッドでした。目が覚めたら薬を呑んだことも忘れていました。実は思えば辛いことが、多かった。小、中、高、専門ずっといじめられました。自殺願望はとても強く、実行はしなかったものずっと死にたいと思って来た気がしました。27歳、初めて男性とお付き合いしました。こんなに幸せだと思ったことがないくらい幸せでしてが、2ヶ月立たないうちに振られました。今度は鬱になり何回もODを繰り返しました。何年も引きこもり、でも34歳でまた外に出られるようになりました。その後、結婚し、子供が産まれましたが、発達障害児でした。仕事も長続きせず、子供の障害の重さに愕然とし、どこにも雇って貰えない。子供には罪がないから自分だけ死にたい、そう思ってしまいます。
マリア 女性 千葉県 40代 2019年4月14日 23時05分
私は44歳で昇進、中間管理職になりました。遅い昇進です。なりたくなかったのに、年齢的になるべき、周りはみんな一歩踏み出しているからということでした。今は私が正社員一人、あとは契約三人の体制の部署で働い...
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私は44歳で昇進、中間管理職になりました。遅い昇進です。なりたくなかったのに、年齢的になるべき、周りはみんな一歩踏み出しているからということでした。今は私が正社員一人、あとは契約三人の体制の部署で働いています。今回、契約が一人辞め、たちどころに仕事が回らなくなりました。私のマネジメント不足が原因、契約の仕事内容もきちんと把握すべきでした。反省しています。でも、もう限界です。管理職の能力もない、仕事もよくわからない、毎日が苦痛です。朝が怖い。この状況に立ち向かう勇気、やる気もないのです。消えたら楽になると思いますが、その決心もつきません。何もかも失格、人間失格です。
トン 男性 滋賀県 50代 2019年4月14日 22時55分
死にたい。 小学生の頃からずっと死にたいしか思わなかった 必死にもがいてても無駄 スイスで安楽死できるってニュースでやってたからスイスで安楽死したくて英語を勉強しなきゃと思ってた でもスイスまで行く...
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死にたい。 小学生の頃からずっと死にたいしか思わなかった 必死にもがいてても無駄 スイスで安楽死できるってニュースでやってたからスイスで安楽死したくて英語を勉強しなきゃと思ってた でもスイスまで行くお金なんてないし 働いてもお金貯められない こんな不器用な人が生きててもいいないし 生き地獄 早く死にたい 父さんが死んだ時自分が死にたかったし むしろ一緒に連れてってくれればよかったのに
なにに対しても無感情 そうじゃない振りして生きるのに疲れてる もう嫌だ
海外 20代 2019年4月14日 22時51分
毎日死にたくてしようがなかった。
楽になりたかった。楽になるために死のうとした。
あと数歩で飛び降りる場所で足が止まった。
自身を追い詰めて、嫌いになって、毎日が地獄だった。
それでも死ぬことが怖くて...
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毎日死にたくてしようがなかった。
楽になりたかった。楽になるために死のうとした。
あと数歩で飛び降りる場所で足が止まった。
自身を追い詰めて、嫌いになって、毎日が地獄だった。
それでも死ぬことが怖くて、怖くて、死に切れなくて、生きることを選びました。
今は自身を好きになるために頑張ってます。他のことを気にかける余裕はないけど、頑張るほど認めてくれる人々がいて、助けられて生きています。辛いことも沢山あって時折体調不良となりますが、以前よりずっと世界が明るく見えます。途方もない目標も出来たので、叶うまでは生きて生きて頑張りたいです。
今生きていることは本当に奇跡の様に思います。神様に感謝します。
木星人 男性 熊本県 20代 2019年4月14日 22時00分
誰からも、必要とされてない気がする。
自分なんか、消えてもいい。
死にたい。
勉強もできない運動もできない、
コミュニケーションも上手くとれない。
普通になりたい。皆と同じようにやりたい。
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誰からも、必要とされてない気がする。
自分なんか、消えてもいい。
死にたい。
勉強もできない運動もできない、
コミュニケーションも上手くとれない。
普通になりたい。皆と同じようにやりたい。
自分なんか、いらない。
親からも必要とされてない気がする。
誰かに相談したい。痛い。辛い。怖い。
誰か助けて。。。
レイ 女性 神奈川県 10代以下 2019年4月14日 21時52分
ただただ疲れました。もう生きていく希望も気力もありません。
普通に真面目に生きてきたのに、父親のおかげで生活の変化を余儀なくされ、更に結婚生活では元夫に人生をめちゃくちゃにされました。また、その元夫...
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ただただ疲れました。もう生きていく希望も気力もありません。
普通に真面目に生きてきたのに、父親のおかげで生活の変化を余儀なくされ、更に結婚生活では元夫に人生をめちゃくちゃにされました。また、その元夫に原因があり子供を授かることができませんでした。
ごく当たり前の幸せを望んでただけ。
離婚後の仕事も上手くいかず今は求職中ですが、もう人生に絶望感しかなく、仕事を探す気力もありません。
死にたい。
ねこまる 女性 東京都 2019年4月14日 21時16分
27歳シングルマザー。
将来、息子からも父親がいないことを恨まれたり、「お前みたいな母親から産まれてきたくなかった」と言われるのかもしれないと思うと、もう死んでしまおうかなと思う。息子もまだ小さいし...
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27歳シングルマザー。
将来、息子からも父親がいないことを恨まれたり、「お前みたいな母親から産まれてきたくなかった」と言われるのかもしれないと思うと、もう死んでしまおうかなと思う。息子もまだ小さいし。毎日が惨め。
祖父母も父母も私をやっかい者扱いしてるの、ちゃんとわかってるよ。
ゆり 女性 富山県 20代 2019年4月14日 20時53分
生きることなんて苦痛でしかない。そう言えば必ず他人は言う。「生きたくても生きられない人もいるんだぞ」だったら今すぐその人に私の命をあげたい。必要な臓器を、足りない部分をこの無駄な体からむしりとって必要...
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生きることなんて苦痛でしかない。そう言えば必ず他人は言う。「生きたくても生きられない人もいるんだぞ」だったら今すぐその人に私の命をあげたい。必要な臓器を、足りない部分をこの無駄な体からむしりとって必要としている人にあげたい。私は親の期待に応えられなかったできそこないのゴミで、社会にも必要ないんだ。居場所なんてない。愛する人も愛してくれる人もいない。幼い頃から親の顔色ばかり伺って、ビクビクおどおどしてて、兄弟は人並みのことがちゃんとできるのに私は何もできない。母が亡くなってからはその時々の気分で言動がコロコロ変わる父に振り回される日々。父にとって私は単なるサンドバッグでしかなかった。決死の思いで辛かった出来事を訴えても「過去のことなんだから忘れろ」と一蹴されてしまった。20数年片時も忘れられない痛みも苦しみも全て。私は何のために生きているんだろう。死にたいよ、苦しいよ。なぜ死にたい人は存在してはいけないの?その気持ちを口にすることすら許してもらえないのだろう。
生きていてごめんなさい 女性 広島県 20代 2019年4月14日 20時19分
君が死んでから3年が経ちました。昨日は君の誕生日。何かしてあげようかと思いつつ、もう歳をとらないのかと思いと、面倒くさがりな性格が勝ってしまって、結局何もせず、君のことを思い出して考えた。
急に死ん...
続きを読む
君が死んでから3年が経ちました。昨日は君の誕生日。何かしてあげようかと思いつつ、もう歳をとらないのかと思いと、面倒くさがりな性格が勝ってしまって、結局何もせず、君のことを思い出して考えた。
急に死んじゃったからびっくりして動揺して、どうしていいか分からなかった。ずっと自分を責めて、自分が支えてあげられなかったせいだと思った。君が居ないせいで家族のバランスが上手く保てないよ。帰ってきてほしい。今もそう思ってる。
嫌なことがあって、死にたくなった。その度に君が死んだことを思い出す。死んだら怖いこと、死んでも楽にならないことを考える。それで戻ってくる。君のおかげで保てる部分があるのかも。でも苦しいんだ。どうしたらいいか分からないよ。帰ってきてほしい。
昨日だけど、誕生日おめでとう。
女性 東京都 20代 2019年4月14日 20時14分
生きることに疲れました。天国のみんなに会いたいよ
続きを読む
生きることに疲れました。天国のみんなに会いたいよ
れんげ 女性 30代 2019年4月14日 19時24分
私は猛毒親、最悪な家庭環境で育った。親の意にそぐわないと人権を否定され暴言を浴びせられ時には暴力も振るわれた。小学校登校時も汚い衣服、学用品も買い与えられなく、遠足にリュックさえ持たせては貰えなかった...
続きを読む
私は猛毒親、最悪な家庭環境で育った。親の意にそぐわないと人権を否定され暴言を浴びせられ時には暴力も振るわれた。小学校登校時も汚い衣服、学用品も買い与えられなく、遠足にリュックさえ持たせては貰えなかった、両親は大企業に勤めているにも関わらずだ。異端児の私は、教師からも同級生からも保護者からも眉をひそめられイジメの対象になった。中学生になっても環境は変わらず、思春期もあいまり自分に向けられる侮蔑の眼差し、冷たい言葉に心が耐えられなくり、不登校に。担任から電話があっても、親は見て見ぬ振り。私は決して成績が悪くなかった。でも学校に通うことは出来なかった。
高校は、偏差値の低い高校に辛うじて合格。そして進学を迎えた時に家から離れられる機会だと希望を東京の大学に。だが自宅から通える学校でなければダメだと母親が許してはくれなかった。近くの短大に進学した私は、この頃から自分の両親が他に比べて違う事、私を取り巻く環境が異常な事に疑問を持ち始めていた。そして短大の卒業が間近に迫る頃、意を決して無断で東京の某大学に編入希望を出した。母親は半狂乱でパニックになり甲高い声で私を罵り「離れたくない、私を捨てていく気か」と泣き叫んだ。父親は我関せずで見て見振り、威厳も責任感も何もない自分さえ日毎楽しければ良い、金銭感覚もない根っからの遊民。大学なんて落ちればいい、落ちろ。呪いのような言葉を吐き続ける母親を振り切り、たった一人で上京して進学を勝ち取った。
しかし、進学が決まってからも母親は監視し続けた。大学生活が終わる頃、勝手にアパートを解約し私は強制的に実家に連れ戻される事になる。
結婚し、子供が生まれた私は今度こそ普通の温かい家庭を手に入れる事が出来ると思った。しかし、生れた子供には自閉症と言う障害があった。子供を育て、他の保護者と交流を持つようになると私の疑問が強く確信に変わった。私の母親は発達障害だと。上記に記した、私の学生時代の記憶は一部に過ぎない。書ききれない程の涙がある。普通の家庭と肉親の温かさを知らずに育った私がやっと手に入れた物は、新たな苦しみの始まりだった。同時に肉親への恨み、特に両親への気持ちにさいなまれている。将来の希望も楽しみもない何もない。こんな自分に、生きる意味はあるのだろうか、教えてほしい。
女性 茨城県 30代 2019年4月14日 19時05分
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