自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私も生きる気力がなく死にたいと思いましたが、やはり生きようと思い直しました。まだ独身で彼女もおらず、子供も居ないしここで死んだら後悔しか残らない未練しか残らないと思ったんです。
それに死が怖く感じました。死んだらもう自分じゃいられなくなる、もう2度と会いたい人に会えなくなるし、やりたいことも出来なくなる。人生でまだ何も幸せを感じていないのに死ぬのはとても勿体ないと思い生きたいと思いました。
死んだ後の世界を考えたら闇、無しかないんじゃないかと思うと怖くなりました。
だから、どうせ死ぬならやりたいことをやれるだけやって、もう本当にやりたいことが無くなった状態で死にたいと思いました。
私は生きることを選びました。
どんなにキツくても生きます。
生きられる限り生きたいです。まだ希望を捨てたくないんです。

孤独過ぎて、死んでしまいそう。
毎日、毎日、消えてしまいたいと思う。
話す相手もいない。
話したい相手もいない。
家族もバラバラ、夫婦、親子、姉妹、心が通うこともない。

私が居なくなっても困る人はいない。
誰とも繋がっていないから。
いままでも、これからも。

あまりにも生き辛くて、孤独過ぎて、
衝動的に死にたくなる。
生きている意味が見つからない。

誰とも繋がっていない、繋がることも出来ない
こんな自分は人間じゃない。
存在する意味があるのか。
人間は人との繋がりがあってこそ、生きる意味だったり喜びだったりを感じて、生きたいと思うのでは。たぶん。
どうして人間に生まれてきてしまったのか。
絆と言う言葉が大嫌い。自分には縁の無い言葉。

一人が好きなのではない。
誰とも繋がることができなかった、結果だ。
生まれつきの障害だからどうしようもない。
ずっと、ずっと、周りの人との違和感を感じていた。
違和感の正体に気付いてから、人を避けるようになって、ますます孤独になった。
生まれ変われたら、普通の人間になりたい、けれど、無理な話。

一瞬で消えたい。
誰も助けてくれない。

行き止まりはいつも死にたい
誰もなにもでくない
どのみちいっても100万回同じ
もう狂ってしみたい

生きることが辛いと思いながらも50年も生きている。
皮肉なものでADHD傾向のある子供を育てていく上で自分のADHDに気付きました。
子育ては生きづらかった自分史を辿るかのような気付きとそれに伴う絶望感。家庭環境悪くてもいいから健常者に生まれたかった。
健常者として人生を歩みたかった。子供も同じように思う日が来るのだろうという絶望…苦しくて辛くて頭がおかしくなる。
子供にも当たり散らしてしまう、自分がされて傷ついたのに同じことを子供にしてしまう自分がいる。
早く人生を終わらせたいな、生きるのが辛い…

物心ついた頃から希死念慮を抱いていた。
小学校低学年になる頃にはぼんやりとめんどくさいはやく終わりたいなぁなんて言わないだけで思うようになっていて、大人になった今は語尾に死にたいがつくようになった。
鬱とか、解離性人格障害とか、軽度の発達障害だとか色々言われて何もかもがめんどくさくなって、30歳になったら死のうと思ってたのにあと数ヶ月と少しで30プラス1になってしまう。
親孝行のためにも、社会のためにも、こんな出来損ないの欠陥品ははやく死ななきゃいけないのに、ゲームもやりたい漫画も読みたい美味しいものも沢山食べたいなんて我儘ばかりが同時に浮かんで、普通の人なら我慢出来る課金や貯蓄に手をつけちゃうなんてことをしては後悔してる。

歪んで醜い心根に生かされて、毎日神様に死にたいと祈ってる。

お前は馬鹿だ

なんでそんなこと考えてる

お前が死んで解決するのか？

お前の弟が悲しむぞ

お前の彼女は大切な人を失うことになるぞ

お前が大好きな母さんは全てを失うことにになるぞ

人生辛いことばかりだ
むしろ辛いことがスタンダードだ
でも
その辛さを他の人に分けるようなことはするな

二度と死ぬことなんか考えるな生きてれば、それを変えるために行動し続ければ絶対に変えられる

だから
どんなことがあっても死ぬな、命を粗末にするな俺

また前みたいに笑顔で話せる時が来るまで歩を止めるな
お前が思ってる以上に人生悪いことばかりじゃない

自殺したい
またうまくいかなかった
もう思い出したくない
学校も家も大嫌い
私なんざ初めから独りぼっちw
なんで長生きしてんのキモｗ
一人では何もできない金食い虫のくせにwww

もう少しで動けなくなりそう。もう少しで動かなくなりそう。もう少しでちゃんと死ねそう。もう少しが邪魔。早くちゃんと死にたい。

あっという間に大事な時期になって、あっという間に誕生日ももうすぐで。
亡くなった子のことをいつも思い出してしまう。
もう半年以上が過ぎて、あなたの楽器の音ももう聞こえなくなって。
授業中に幻聴が聞こえてきて。あなたがまたピッチを綺麗に合わせて。
誰よりも上手だったよ。独学だって聞いた時、正直驚いた。

でもなんで一緒にいてくれなかったの。あなたと一緒に交わした最後の会話をずっっと覚えている。約束したよね、今度一緒に合わせようって。
でもあなたは次の日自殺をした。そのとき私はのんびりと暮らしてた。あなたがそんなに悩んでいたことに気付かなかった。ごめんね。本当にごめんなさい。こんなにも一緒にいたのに。
毎日毎日、変わってしまったこの日常は、つらくてつらくて。
でも一緒に乗り越えられたのは、あなたがいたから。
ご両親はずっとあなたの帰りを待ってるよ。

また一緒にセッションしたいね。今度は約束守ってね。絶対だよ？

原因不明の胸がえぐられるみたいな症状に６年間毎日一日中苦しんでる
仕事、お金、人間関係、、、うしなった
全くなにをしても治らない
激痛のなか、仕事もできなくてだれにも頼れない
生きたくない
生きれない
どうして私がこんなめにあうの、、、

しにたい毎日思う　だまされて　家でも　居場所なく　心臓とめたい　煙になりたい

世の中は不公平だ。
一生懸命働いているのがバカバカしくなってしまうほどに。
やってもいない事を疑われ、会社をクビになった。
ひどいよね、気にするな、そんな言葉を言われても頭に入ってこなかった。

生きている意味ってなんなんだろう。
どうして生まれてきてしまったんだろう。
お金がある人は何も悩まないんだろう。
仕事はない、お金はない、友達はいない、恋人もいない。何もない。
治療法のない病気にもなってしまった。
世の中の人は何のために生きてるの？
もう死んでしまいたい。死んでも誰も悲しまないと思う。
お金がかかる子がいなくなったと親も喜ぶかもしれない。
一人でひっそりと死んでいくのがいいのかな。

命の交換制度があればいいのにな。
生きたいけど死んでしまう人と命を交換してあげたい。

大好きな父が いなくなった事辛すぎて何度も色んな所に吐き出したよ。それでもまだまだ全然 全然ダメ

父がいなくなる日の朝 不思議な夢を見て すぐに電話して今思えば様子が変だった
その後メールも電話も来ない 疲れてるのかな？と思ったけど 生きてる？とメールをした。
その時にはもうこの世を去ってるなんて知らなかった。もっとあちこちに電話すればよかった
すぐに様子なんて窺わず 行けば良かった。そしたら助けられたかも助かったかも そうじゃなくても 最期一人で逝く事は無かったかも。後悔ばかりでどうしようもない。
本当に世界で一番大好きなパパです。
生きていて欲しかったな。
沢山迷惑かけて子供の病気の為に沢山協力してくれて
疲れちゃったよね。それにまだまだ生きるつもりだったんだよね。ごめんなさい。ありがとう。ずっとずっと思って いるから。今こちらもてんやわんやで大変だけど
何とか懸命に繋いでくれた命大切に生きて行くから。いつかまた会いたいな。お疲れさまでした。ゆっくり休んでね。また会いましょう。世界で一番大好きなパパ。ありがとう

先生が怖い、何考えてるかわからないけどジロジロみてくる。「なんですか～笑」って冗談っぽく言ってみても、じぃっと見てそれから何も言わないで通り過ぎる。怖い、自分なんてこの世にいない方がいいんじゃないかって思って、また気持ちがボロボロになって死にたくなる。また責められないといけないの？？また何か私しちゃったのかな、もう生きていたくないよ。もう、もう怒られたくない。毎日自分が蝕まれていくような心地でいる。死にたい、死にたいです。もう、何も考えたくない、安心できるところに行きたい。安心して暮らしたい。

何が、何がいけないの。ジロジロ見ないでよ、私何もしてないじゃん。やめてよ。怖くて、怖すぎて無理やりにでもこの先生を好きにならないと授業が受けられないと思って、自分に言い聞かせてやっとなんとかなってるのに。先生の距離感がおかしくて、自分をだまさないと先生を突き飛ばしてしまいそうになる。私は先生と仲良くしたいんじゃない、私は、私が死なないために必死なのに。近づかないでほしい。先生に気に入られるためにいろいろやったけど、限界がきて、今日初めて、先生を避けた。先生が後ろから近づいてくるのが怖くて、とっさに道の端にはけた。今日の先生はそのせいか幾分かよそよそしかった。私の気のせいかもしれないけど。

死んでいいかな。もう先生に会いたくない。安心できるところに行きたい。生きてることが地獄、死んでもどうせ地獄、もう考えたくない。もう何もしないでいたい。

仕事も結婚も人間関係も上手くいきませんでした。お金も全くありません。私は生きていても仕方がない人間です。早く死んで、1月に亡くなったセキセイインコと天国でまた一緒に暮らしたいです。

明日を生きられないかもしれない生活苦
娘の刺さる言葉
来月からはもう生きられない守るのも疲れた
楽しく笑う事も泣くこともない
生きる目的を押し付けて来ないでください
私のために私は死にたい

2021年
1つ大きな災いが起きたと思ったら、今までの人生では有り得ない程の、災いが連なっている。

大切にしていた愛車が自らの不注意で壊れて廃車。
コロナ禍でやっと就職できた会社は、昭和の風潮が蔓延るとても新卒を取る環境が整っているとは思えない会社だった。
4年間無事故無違反だったが、仕事中のストレスで、注意力散漫になり、重い違反歴がついた。

今まで、やっと人並みに生きてはこれたが、生活環境で悩まされて苦労して生きてきたと言いきれる。
やっと自立できるという年に、こんな不運が重なって、初めて厄年という言葉は存在すると信じた。
死にたいと直接思うことは少ないが、不意に死に繋がる連想をして生きている自覚はある。
一体、なんの罪を犯してこんな生活を強いられなければいけないのか。

生まれつき脚に障害を持っています、遺伝する可能性があるので結婚は考えていません、自分なりに楽しく生きていければ、それで良いと思っていました、しかし近年、うつ病、不眠で1年休職しました、復帰して1年たちましたが、完治したわけでもなく、通院と薬でごまかしながら働いてきました、でも、本当はつらいです、薬で体調を管理して働くのが苦痛でたまりません、なぜこうまでして働かなければならないのか、はやく死にたいです、睡眠剤で眠っている間だけが唯一の安らぎです、だって何も考えなくていいのだもの。不安な気持ちは落ち着きません、また目覚めてしまった、目が覚めなければいいのに。もう限界です

もう何も楽しくない。
未来に希望なんかあるはずもないし。

死にたい。

どんなに頑張ったって報われない。
疲れた心に寄り添ってくれる人もいない。
生きてたって仕方がないなら、明日死ぬ誰かの
代わりになってもいいと思ってる。

傲慢とは思わない。
自分が誰かにしてあげられることがそれぐらいしか
浮かばないだけ。

死んだって誰も本気で悲しまない。
悲しそうなふりしてホッとするだけ。

疲れたよ、もう。
裏切られてばかりの人生だからさ。

早く死にたい
疲れた
消えたい
楽になりたい
もう無理
我慢の限界
病気ばっかり増えるのはもうしんどい
乗り物全部と長距離移動が余計にダメになった。
自分が持っている病気

海馬が小さい

てんかん(熱性けいれん)
不整脈
月経困難症
多嚢胞性卵巣症候群
高次脳機能障害
急性胃腸炎
過敏性腸症候群
乗り物酔い (動揺病)
突発性良性頭位めまい症

お父さんが死んだ。わたしの目の前で。

ずっと苦しそうに咳で寝られずにいたり唸りながら隣で寝ていたのを私は知っていた。

夜中に病院に一人で行こうとしていたので、乗せていくよ と車の準備をして外で待っていたら目の前で倒れた。

その時は息をしていて、どうしていいかわからずその場を離れて兄に電話をした！救急車を呼んだ。
戻ったら息をしていない。

私が見殺しにした。もっと早くに気がついて救急車を呼ぶなり病院を受診させるなりするべきだった。
どうしてもっと心配してあげられなかったんだろう。
なんとしても死んで欲しくないって思っていたら違う行動とっていたのかな とか自分のあのときの冷静な行動が理解できない。

父の大きすぎた存在をいなくなってようやく感じた。

色々疲れた
体起こすのもおっくう
人と話したくない
今日は連絡して休んだ
ここ3週間　月曜日は遅刻したり
休んだりしている
情けない大人
さっさと死にたい

なぜ、真っ当な親になれないのに子供を産んだのでしょうか。
子供を産むということは、少なくとも20年は自分の時間を子供のために費やすということ。
子供の見本になれる親であり続ける必要があるということ。
その覚悟も無しになぜ産んだのか？
毒親に育てられ、自己肯定感も低く、人との距離のとりかたもわからない。
自分に向かって「死ねばいいのに」と呟く毎日。
痛いのも苦しいのも嫌だから死ねないだけ。
生きる意思は尊重されるのに、死ぬ意思が尊重されないのはおかしいと思う。

理由も無く生まれて来たはずだ。
だから、理由も無く死んでも許してくれよ。
もう、十分ヘトヘトになるまで生きたから。
これ以上は存在してるだけで毎日辛いんだ。
生きてるだけで苦労も努力も頑張りも日々必要だから、疲れてしまったよ。
大好きなバイク、愛する恋人、素敵な家族、大好きな友達、安定した仕事。
全部持ってるけど、もう要らない。
そもそも全部心から欲しかった訳じゃない。
死なないように気を紛らわす為に欲しかっただけだ。
無責任だな、と思う。
でも、それもまた良いじゃない。
そもそも生まれた事に理由も使命もないんだからさ。

親友が自殺と検索しても
親友の定義がそれぞれ違うから難しい。家族なら？姉妹なら？
ちがうのかな。
ひとりっ子の私にはよく
わからないけど
あなたが居なくなった事を家族より先に気がついてしまったのは私だった。警察に通報して良かった。でもごめん。
直接見つけにはいけなかった。今でも私は見に行くべきじゃなかったと思ってる。
見たら錯乱して普通に子育てとか出来なくなってたわ。

若い頃からの
色々な感情や環境の共有であなたの気持ちは手にとるようにわかってたよ。大好きだったし。大好きだよっていつもLINEくれていたね。
コロナ禍で辛かったね。

大好きだよ。
受け入れたつもりで生きていても
たまに
無性に悲しい夜があるよ。　会いたいな。

死のうか悩んだ。でもあの時怖くて死ねなかった。まずまず私にそんな勇気がないことが分かった また更に苦しくなった。どれだけ逃げたくても逃げられない現実。辛くても今を生き抜くしかない私たち。偉いねみんなよく頑張ってるよ。だから今日は少し夜更かししていっぱい寝ようね。お疲れ様。おやすみ

辛いです。でもこれは私の我慢が足りないだけですか？

夫の価値観、考え方が正しいのだろうか。
今まで必死で〇人の子育て、家庭、主人の会社で働いてきたけれど、
私がとても辛い時、否定や正論の言葉が出てくる。
〇人目の反抗期と受験期そして問題行動のある息子に対して、
私が困っていることを話しても、私を否定し正論を言う。
どうして寄り添ってもらえないのだろう。
私がうつ気味であることを話しても、一時だけは否定を控えたけれど
あっという間にもとに戻ってしまった。

こんなこと、どこの家庭でもあること、大した問題でもない
私の我慢不足・・・そんな声が聞こえてくる
それでも
長年の生活の中で、夫の価値観や考えに反することの罪悪感がしみつき
否定されてきたことで自分で自分をも否定している。

私の考えはおかしい、私は間違っている、私はいない方がよい

もう生きたくない。
36歳、母は年老いてゆき、婚約者には浮気され2年前に別れました。過去は人間関係を築けず、ひきこもりから風俗業で生計を立てていました。それゆえ定職もなく職業訓練校で勉強を頑張っていますが、理解力、コミュニケーション能力が著しく劣っており、通っているのがやっとです。
親族の肩代わりで借金もあり、就職の弊害に。
車もそろそろ買い換えなければならないのに名義も使えない。
ある本によると、この人生を選んだのは自分。
ごもっともです。
生まれ変わったらコミュニケーション上手な人間になりたいです。

そしたら母とも仲良く、遊べる友達もいて、旦那さんが居て大好きな子どもにも恵まれ幸せになりたい。けどもう疲れた。頑張りたいのに頑張り方が分からなくて。
逃げてばかりの人生でした。

生きたくないな、と毎日思う。

毎日同じことの繰り返し。
反抗期の娘と24時間一緒に過ごす。
泣き叫ぶ、ぐずる、喚く、諭してもイヤイヤばかり。
朝から叫ばれると、
ああ、またこんな一日が始まるんだ……。
と一日を悲観せずにはいられない。
家事して、育児して、わがままに付き合って、
奴隷にでもなったような気持ちになる。
専業主婦で甘ったれているのは分かってる。
子供を持てて幸せで恵まれていることも。
それでも辛いと思ってしまう私が弱いだけ。
こんなことを考えている母親に育てられる娘が可哀想。
娘の記憶に残る前に消えてしまいたい。
私がやっていることなんて、
所詮家事代行業者で肩代わりできることばかりだから。
私がいなくなっても、誰も困らない。

家族の聞こえないところで、いつも、
死にたいなぁ。
って呟いてしまう。

苦しいつらい死にたい助けて
頑張るまだ頑張れる

苦しい気持ちここではかせて下さい
ありがとうごめんなさい

こんなに私と同じように
沢山の人が苦しんでいる人がいる

つらい死にたい助けて
生きる為に頑張る
愛する人の為に頑張る
報われなくても　頑張る