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メッセージ
海外に留学していました。
でも何をしていても孤独で、お風呂も入れなくなり、幻聴が聞こえて、スーパーに行っても誰かに監視されてるような感じがして、学校にも行かなくなりました。
とうとう限界を感じ日本に帰...
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海外に留学していました。
でも何をしていても孤独で、お風呂も入れなくなり、幻聴が聞こえて、スーパーに行っても誰かに監視されてるような感じがして、学校にも行かなくなりました。
とうとう限界を感じ日本に帰りました。でも、お風呂もろくに入れず、ベッドから起きるのも一苦労でした、だから到底働くなんてことは考えられずひたすら家で寝て過ごしていました。すると親からニートや、怠け者、家から出て行けなどの罵声を毎日毎日浴びせられ、その言葉が日に日に私の心を蝕んでいきました。なんで生きているのか分からなくなり、早くこの世からいなくなりたいと毎日考えていました。
でも、ある日ふと友人から言われた一言が頭をよぎりました。「人生で一回ぐらいはね、みんな誰かからの助けが必要なんだよ」と言われたことを思い出したんです。そうだ、助けを求めよう、そう思いました。親の反対を振り切って帰国してから半年後勇気を振り絞って精神科に行きました。カウンセリングを通して、今まで辛かった事をたくさん話しました。こんな自分の話でも聞いてくれる人がいる、共感してくれる人がいる、そう思っただけで本当に嬉しかった。今では大分症状もよくなり、色んな事を広い目で見れるようになりました。もし今本当に辛いなら、病院にあるカウンセリングなどで、辛い状況を一緒に考えてくれる心理士さんがいます。私もあなたもみんな助けが必要な時があるんです、あなたをサポートしてくれる人はいます。
にじ 20代 2021年4月2日 21時14分
大切なものがめのまえにあっても、それが大切なものかすらわからない。ごめんね。こんなへんなことばっっっかりかんがえてしまうようなママで。ごめんね。ごめんね。ごめんね。すべてのかたたちに生きてて、めんどく...
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大切なものがめのまえにあっても、それが大切なものかすらわからない。ごめんね。こんなへんなことばっっっかりかんがえてしまうようなママで。ごめんね。ごめんね。ごめんね。すべてのかたたちに生きてて、めんどくさいわたしが生きていててごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
かおり 女性 岡山県 2021年4月2日 20時54分
お母さんがいなくなって10年経ったよ
高校も大学も卒業して看護師になったんだ
どうしてお母さんの気持ちに寄り添えなかったのか
あの日の後悔が忘れられなくて自分を変えたくて
看護師になったけど、1番助け...
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お母さんがいなくなって10年経ったよ
高校も大学も卒業して看護師になったんだ
どうしてお母さんの気持ちに寄り添えなかったのか
あの日の後悔が忘れられなくて自分を変えたくて
看護師になったけど、1番助けたかったのはお母さんだよ
苦しむ患者さんの気持ちに寄り添っても
本当に助けたい人はもう死んでしまった
辛いよ会いたいよ一緒に死にたかったよ
お母さんに胸を張れる人間になりたいな
変わらない毎日 女性 秋田県 20代 2021年4月2日 20時47分
ここに書きこみされた方々の
心は素敵ですし
その方を思う気持ちが
言動とて現れていて 羨ましく、思います。

その温もりはきっと
天国におられるその方の心に届いているとおもいます。なによりその心が安...
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ここに書きこみされた方々の
心は素敵ですし
その方を思う気持ちが
言動とて現れていて 羨ましく、思います。

その温もりはきっと
天国におられるその方の心に届いているとおもいます。なによりその心が安心になっていることでしょう


そんな温かい家族や人が自分にもいれば…
また違ったかもしれません。



がんばってがんばって、自分を犠牲にしても、がんばって、辛くても何があっても背負って歩いてきたけど、都合がわるくなったからと、自分さえ良ければと、 騙され裏切られ追い詰められ、死んだものとして扱われ、謝っても、助けを求めても、そぎおとされる。幽霊あつかい、屍

生きてても、しんでいても、
なにもかわらない。
死んだところで、だれも困らない、
逆に都合がなおよくなる。
そんな人生って…


ただただ幸せになりたかった だけ





ぴぽ 男性 福井県 30代 2021年4月2日 20時38分
死にたいです。
頭おかしくなったみたい。
いや、元々おかしかったのかも。サイコパスなんだきっと私。
早く死にたい。もうこれ以上生きれない。
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死にたいです。
頭おかしくなったみたい。
いや、元々おかしかったのかも。サイコパスなんだきっと私。
早く死にたい。もうこれ以上生きれない。
女性 埼玉県 30代 2021年4月2日 19時32分
きのうは一周忌

いないこと突き付けられるから
すご~く嫌だった

終わったあとは
なんだか力が抜けちゃった…

ずっと
悲しく辛い気持ちばっかりで

だけど
このままじゃ記憶が
悲しく辛いだけになっ...
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きのうは一周忌

いないこと突き付けられるから
すご~く嫌だった

終わったあとは
なんだか力が抜けちゃった…

ずっと
悲しく辛い気持ちばっかりで

だけど
このままじゃ記憶が
悲しく辛いだけになっちゃうから

過ごした18年の
幸せで楽しかった大切な思いも
ちゃんとちゃんと織りまぜて抱きしめて

母ちゃん 生きてくね


えみまろ 女性 北海道 50代 2021年4月2日 18時56分
さびしい。
家族にも、本当の自分を見せれない。
母と妹に久しぶりに会うと、私だけ、いつも、仲間外れな感じ。
2人で楽しそうに話してて、
お店など見てるときも、母は私のほうには来ない。
「あな...
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さびしい。
家族にも、本当の自分を見せれない。
母と妹に久しぶりに会うと、私だけ、いつも、仲間外れな感じ。
2人で楽しそうに話してて、
お店など見てるときも、母は私のほうには来ない。
「あなたが生まれたとき、私、ずっと泣いて暮らしたのよ」って聞かされた、障害を持って生まれた私の気持ち。
どんなかわかるかね。。。母は。
私は人から疎まれる存在なんだなぁと思って生きてるから、誰にも心を開けない。
夫にも。我が子にも。。。
常に笑ってがんばってしまう。。。
消えてしまいたいな。
はるりん 女性 埼玉県 40代 2021年4月2日 18時14分
毎日死にたいと思っています。
いざ死のうと痛くて苦しくて死ねません。家族や知らない人にも迷惑かけるため出来ません。今日は死のう明日死のうと思っても結局本当は死ぬ気がないのか死ねません。
高1でレイプ経...
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毎日死にたいと思っています。
いざ死のうと痛くて苦しくて死ねません。家族や知らない人にも迷惑かけるため出来ません。今日は死のう明日死のうと思っても結局本当は死ぬ気がないのか死ねません。
高1でレイプ経験あります。ADHDで通院しています。特別可愛い訳でもなければ、得意なことがある訳でもなく仕事も長続きしません。
結婚は出来ましたが、子供はいません。
 昔からあんたなんか何やっても駄目よとか親に言われてきました。何事も長続きせず、後から入って来た人に抜かされ、劣等感の塊です。成功体験や成し遂げた事がほとんどありません。
 生きている意味もわからず、私なんて生まれてこなきゃ良かった死にたいと思い、日常生活もままならないです。仕事も出来ない事が原因で、人間関係がうまくいかなくなり、また辞めてしまいました。
 だからストレス発散がドカ食いをする事です。
私なんて太ったら、さらに魅力もなくなるから走ります。また食べます。何とか消費しようと走ります。
 そんな毎日から抜け出したいです。そしてろくに恋愛経験もなく結婚してしまったから、白馬の王子様がいると勝手に思っている恥ずかしく痛い女でもあります。
にゃーちゃん 女性 40代 2021年4月2日 18時03分
自分はADHDを持って生まれてきた。
障がいに気づいたのは小5か6の時。授業に出たくなくて運動場で過ごしていて昼休み前に学校外に出たことがあった。これがきっかけでADHDと担当医から言われたらしい。
...
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自分はADHDを持って生まれてきた。
障がいに気づいたのは小5か6の時。授業に出たくなくて運動場で過ごしていて昼休み前に学校外に出たことがあった。これがきっかけでADHDと担当医から言われたらしい。
最初は自分が障がい者だってことを否定したくて薬を飲むのを拒否したり、カウンセリングに行くのを拒んだりしてた。なんで分かってくれないの分からなかった。中学は兄2人が行っていた私立中学に行かされた。自分は小学の友達と別れたくなかったけど親が行けって言うから行くことしか出来なかった。
中学でも問題は度々起きて、たとえ自分が悪くないことでも自分のせいにされることがあって、いじめられたりもした。けど親には言えなかった。自分がいじめられてたらきっと親は学校側に文句を言う、友達に何か言う、そしたら自分はまたみんなに嫌われる。って思ったから中々言えなかった。
高校生になってからはずっと「自分の性ついて」、「消えたい。」って思う気持ちについてばかり考えている。
小学生の時から消えたいと思っていて、行動に移したのは高校生になってからだった。でもただ苦しいだけで死ぬ事が出来なかった。
性は高校生になって考えるようになった。自分の身体は女。でも、自分はどっちにもなりたくない。Xジェンダーの無性になりたい。けど日によって男だったり女だったりする。恋愛においても自分はバイ・セクシャルで男女共に恋愛対象だけど、自分自身でそれを否定している。両性愛なんておかしい、自分の胸を見ると不快感を覚えるのはきっとおかしいことなんだ。って思う。そう思う自分がまた嫌い。親にも言えない。兄2人の後にやっと生まれた女の子だから本当に嬉しかった。って昔から聞いていたから余計に言いづらい。親は「結婚式は可愛いドレス選ぼうね!」って言うけど、自分はそんなの着たくない。理解してほしい、納得して欲しいって思う反面、自分はおかしい、普通になりたいって思う自分に疲れる。今、家族はとても仲がいい、学校にも行けてる、大きな病気にもかかってない、幸せなはずなのに消えたい。自分のいない世界に行きたい。どこにも向けることの出来ないこの感情を矛先をどうすればいいのか分からない。助けてほしいけど内面を探られたくない。矛盾ばっかり、わがままな自分が本当に嫌だ。何も知らないままでいたかった。
そら 福岡県 10代以下 2021年4月2日 17時33分
PTSDは治るのでしょうか。田舎だから通院できない。生き辛い。トラウマの対象物のないところに住みたい。怖い
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PTSDは治るのでしょうか。田舎だから通院できない。生き辛い。トラウマの対象物のないところに住みたい。怖い
らら 女性 北海道 20代 2021年4月2日 15時51分
三年前に友人が自殺した。夏休み明け最初の登校日の朝だった。その知らせを友人のお母さんから頂いたのは翌日の夕方で、私は学校を休んでいた。

友人とは小学校からの付き合いで、高校こそ違ったものの会うたびに...
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三年前に友人が自殺した。夏休み明け最初の登校日の朝だった。その知らせを友人のお母さんから頂いたのは翌日の夕方で、私は学校を休んでいた。

友人とは小学校からの付き合いで、高校こそ違ったものの会うたびに馬鹿みたいな話をしては口角が痛くなるほど笑っていた。共通の友人に、あいつ死んだって、と呆然とした気持ちのままLINEをした。誰もが信じられない、そんな素振り全然なかったのにと言い、彼女のために涙を流した。かくいう私もその一人だった。

彼女とは私が一番仲の良い友人であるという自信があった。だからこそ、気づいてあげられなかった、どうして何も言ってくれなかったのと葬式まで何度も泣いていた。遺書は残っていなかったそうだ。そして葬式当日、私は泣くことができなかった。

友人のお母さんに、娘の分まで生きてほしいと涙ながらに訴えられて、私はすぐに首を縦に振ることができなかった。かくいう私は、死にたさですぐに頭がいっぱいになってしまう人間だったからだ。あの日、学校を休んでいたのも行きたくなかったからだ。友人は真面目だったから、あの時に「学校に行かなくてもいい」という選択肢を持たなかったんじゃないかな、と今も考える。

無理に行くことないよ、と背中を押してあげられればよかった。
宮城県 10代以下 2021年4月2日 15時48分
息子へ
16年で終わってしまった息子へ
私よりも長生きして私よりも色んな事を経験して色んな人生が待っていたのに勝手に生きることを投げ捨ててしまった息子よ
母として至らないところも沢山あった。母なのにわ...
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息子へ
16年で終わってしまった息子へ
私よりも長生きして私よりも色んな事を経験して色んな人生が待っていたのに勝手に生きることを投げ捨ててしまった息子よ
母として至らないところも沢山あった。母なのにわかってやれなかった。わかっていたのに、息子が自分で解決することが成長だと、私はわかっていないふりをしていた。
だからこうなったのも全部私のせい。全部私が悪いんだって何度も悔やんだ。
もう私の前からいなくなってしまった息子よ
これだけは伝えておく。
あなたがいなくなって、どんだけの人が悲しんだか。どれだけの友達がショックで泣いていたか。
そんなのは知ったこっちゃないって、あんたなら言うかもしれんが、この苦しみや悲しみは残された人は一生残るのよ。時間が戻らないかってどんだけ願ったか。
でもあんたも考えられないぐらいしんどい、辛かったんだ。生きるって辛いよな。
あんたの好きな好物を見つけて作ってお供えしても減らない。毎日拷問のようだよ。
死んだら何にもない。見えない、聞こえない、神様も霊もいないよ。信じない。
お母さんはあの世なんて信じないよ。
息子よ、お母さんとあんたは分かり合えなかった。ごめんね、辛かったね、もっといい母でありたかった。



ほは 茨城県 40代 2021年4月2日 15時44分
生きるのが苦しい
死ぬことが決してたやすいことだとは思わない
それでも生き続けることが今は苦しい
居場所がない
安定剤を多く飲んでなんとか自分を保ってなんとか苦しみを現実を忘れられるようにして...
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生きるのが苦しい
死ぬことが決してたやすいことだとは思わない
それでも生き続けることが今は苦しい
居場所がない
安定剤を多く飲んでなんとか自分を保ってなんとか苦しみを現実を忘れられるようにしている

家族に迷惑かけたくないけど
苦しいことをただ知ってほしい
甘えかな

皆敵なのかな
皆わたしのことあってもなくてもどっちでもいい存在かな
社会に必要ないのかな

でも、わたしがわたしみたいに苦しんでる人がいたら
言いたい
敵じゃないよ、味方だよ
ひとりじゃないよ

それは自分を救うためなのかもしれないけど

皆の苦しみが癒えたらいいと思う
のん 女性 熊本県 20代 2021年4月2日 14時22分
小さい頃からずっと潜在的に死にたいというか、消えたい願望があった。
思春期の頃、自分は16になったらこの世にいないとずっと思ってた。
16を迎えて生きてる自分が不思議だった。
死ぬ勇気が無いから...
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小さい頃からずっと潜在的に死にたいというか、消えたい願望があった。
思春期の頃、自分は16になったらこの世にいないとずっと思ってた。
16を迎えて生きてる自分が不思議だった。
死ぬ勇気が無いから生きてる。
そして、そんなのは思春期的なグダグタとした気分だ、そう思いながらずっと生きてきた。
子供が生まれて幼稚園の頃かな?
強烈に死にたがっていた自分にやっと気付いた。
私が子供の頃から繰り返し見てた夢の意味も、
ただの思春期の気分では無かったことも気づいてひどく落ち込んだ。

落ち込んで落ち込んで、死にそうに落ち込んで、
それでも少しずつ浮上し始めた時に、ああ、写真やろうと思った。

学生の時に学んだのに、何一つ形にせずにいた写真。

三十歳になって、好きな仕事をしていなかったら暗殺してもらいたいとまで思っていた写真なのに、生活や目先の事を全て優先し、なかったことにしていた写真。

でも私が若い時に、全ての情熱で写真やアートや仕事に飛び込んでいたら、多分死んでた。
少なくとも身体や心を壊してた。

だから、夫や娘が私を現世に引き止める命綱となってくれてから、写真に飛び込んだのだと、今は思っている。





m 女性 神奈川県 50代 2021年4月2日 14時20分
生きているのが辛い、苦しい。
吐き気がして仕方ない。
これからどうやって生きていったらいいのか、全く分からない。
いっそのこと、死んでしまった方がいい。
こんな人生を送るために、人間をやっている訳じゃ...
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生きているのが辛い、苦しい。
吐き気がして仕方ない。
これからどうやって生きていったらいいのか、全く分からない。
いっそのこと、死んでしまった方がいい。
こんな人生を送るために、人間をやっている訳じゃない。
もう死にたい。
死んで楽になりたい。
もう、精一杯一生懸命生きて来た。
これ以上何を頑張れと言うのか。
頑張って大学まで出た。
勉強も頑張った。
それでも精神疾患には克てなかった。
精神疾患を罹患して、人生は真っ暗闇に突き落とされた。
それまでの努力は、一体何だったのか。
それと、高い学費を大学卒業まで出してくれた両親には頭が上がらない。
申し訳ない。
精神疾患で具合いを悪くしていたから、就職活動は出来なかった。
もうどうしようもない。
生きていても仕方がない。
何を糧にこれからも生きていったらいいと言うのか。
小学生、中学生、高校生、それなりに頑張って来たし、それなりの成績も修めて来た。
一生懸命頑張って来た。
必死だった。
一年間の予備校生生活を挟んで、それなりの大学に入った。
そこでも勉強を一生懸命頑張って来たし、授業にも一生懸命出席して来た。
しかし、大学で大うつ病を罹患してしまった。
そこから、人生は一変した。
精神疾患を罹患したことで、学校に通えなくなってしまった。
そこで精神科病院の門を叩いた。
病気を少しでも早く寛解状態にしたくて、頑張って来た。
それでも、病はなかなか快方に向かわなかった。
何とか大学まで卒業したけれど、就職活動は出来なかった。
今は、半分引き篭もり生活。
あとの半分はゆっくり外を歩いたりして。
生きているのが苦しい。
もう嫌だ。
死んで楽になりたい。
これ以上人間なんてやりたくない。
今までの死に物狂いの努力は一体何だったのか。
悔しくて悲しくて。
それでも、毎日毎日まだ人間をまだやっている。
もういいよ。
もう終わりにしても。
生きていても良いことなんて何にもない。
ただ、苦しいだけ。
死にたい。
早く死んで楽になりたい。
毎日が苦しい。
何で生きているの?。
これからどうやって生きていこう?。
これ以上生きていきなさいなんて、最悪だ。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2021年4月2日 14時19分
辛くなるといつもここにくる
毎月毎月決まったタイミングで来てしまう
怖くてたまらない
将来も怖くて、新しいことをするのも怖くて、この選択が正しいのかわからなくて怖くて。
人生なんてそんなものの...
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辛くなるといつもここにくる
毎月毎月決まったタイミングで来てしまう
怖くてたまらない
将来も怖くて、新しいことをするのも怖くて、この選択が正しいのかわからなくて怖くて。
人生なんてそんなものの連続だと言われるけど、そんなものを繰り返して生きていく人生になんの意味があるのかわからない。
怖くてたまらなくて逃げ出したくて。
死んで逃げれるのなら、逃げたいのに、私が死ぬことで誰かを傷つけることだけはしたくない。
特に両親だけは、傷つけたくない。苦しめたくない。
今自分がものすごく辛いのに、それ以上の苦しみを与えることなんて出来ない。
誰も私を知らなければいいのに。

ずっとそうやって悩み続け、不安に押し殺されそうです。
誰か答えを教えて。
希死念慮 女性 神奈川県 20代 2021年4月2日 14時13分
生んですぐに離婚して、
一人で育て娘が家出を繰り返し、
祖母からお金を無心して、外で借金を作り、連絡もとれず。

話し合いをした時に、私の事が原因の一つだという事もわかった。

ずっと私の育て方のせい...
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生んですぐに離婚して、
一人で育て娘が家出を繰り返し、
祖母からお金を無心して、外で借金を作り、連絡もとれず。

話し合いをした時に、私の事が原因の一つだという事もわかった。

ずっと私の育て方のせいでこうなってると自責の念に苦しんできたけど、
娘もずっと苦しんでいるのだとわかった。

もう成人した娘なので、きちんと罪に向き合い、やってきた事への責任はとらなければいけないけれど、娘に事の大きさを気付かせる覚悟を持つ事がなかなかできず、苦しい。

そして、私が娘を苦しませた事の罪を償う方法はただ一つ。これから全力で娘と向き合う事。それをしていく覚悟を持つ事。

娘が死にたいと言うならば、一緒に死ねばいいのか、としか考えられない毎日。

残された人の気持ちを考えて踏みとどまる事は、あとどれだけできるのか。
あは 女性 愛知県 40代 2021年4月2日 13時35分
鬱って風邪やガンに例えられるけど、それに限らず「死にたい」気持ちって骨折にも近いんじゃないかと思う。強い衝撃や持続的なストレスが加わることでなりやすいし、程度によっては生活に支障をきたす、加えて一度折...
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鬱って風邪やガンに例えられるけど、それに限らず「死にたい」気持ちって骨折にも近いんじゃないかと思う。強い衝撃や持続的なストレスが加わることでなりやすいし、程度によっては生活に支障をきたす、加えて一度折れたら暫くは折れやすい、でも杖やギプスを使えば、ある程度は歩けるし物を持てる。

高3の大学受験期にうつ病を発症して、当時から「死にたい」と思っていた。それを必死に誤魔化すようにして大学に進学したが、今度はパンデミックだ。入学式や新入生歓迎行事は軒並み中止。ネットで知り合ったわずかな新しい知り合いとは距離を縮められず、顔も声も知らない。身近な人に気軽に相談できるような状況を作れなかった。大学の授業は全て遠隔、困ったことを隣の人に相談できるわけでもなく、次第に置いていかれるのを感じた。なんとかせねば、と思う一方で、うまくいかないことばかり。要領よく取り組める人がいる一方で、自分にはなんて能がないんだろう。そう思うとますます追い詰められ限界に達し、過去数回の経験をはるかに上回る強さで「死にたい」と思った。ストレスが限界に達して休学してからも、完全には消えず。

一方で外に出にくい御時世になり、空いている時間をラジオに使うようになってから、素晴らしい音楽番組に出会った。週に一度放送されるのを聴き続けたくて、あの時もODは途中でやめたっけ。ラジオは縁も繋いでくれた。既にネット上に出来上がっていたリスナーのコミュニティに迎えられ、サポーターが一気に増えた格好に。そこから少しずつ自分の内面をオープンにすることへの抵抗感が薄れ、音声配信を始めるに至った。その日の嬉しかったことを楽しげに話したり、またある日には悩みをボソボソと呟いてみたり。そうすると、ラジオを介して知り合った方が聴いてくれるばかりか、中には「どうした?話聞こうか?」と声をかけてくださる方もいて、本当に心強かった。

大学は今も休学中で、どこに向かってるかも半分わからないが、今は杖を何本もついて、ギプスで心を支えながら、ゆっくり歩いてる。ギプスは好きな音楽やラジオ番組であり、杖は頼れる愉快なリスナー仲間、そして愛用の音声配信サービス。今の装備でどこまで歩けるかはわからないが、また折れてきたらギプスを補強して杖を増やそう。今はそんな感じで、毎日過ごしてる。
クイーン 男性 10代以下 2021年4月2日 13時34分
頼れる人が誰もいない。家族が向き合ってくれない。リスカでsosを出してるつもりだけどいつも隠しちゃって誰も気づかないしもう死にたいばっかり思ってなにしてても涙が溢れて止まらなくなっちゃう 助けてだれか
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頼れる人が誰もいない。家族が向き合ってくれない。リスカでsosを出してるつもりだけどいつも隠しちゃって誰も気づかないしもう死にたいばっかり思ってなにしてても涙が溢れて止まらなくなっちゃう 助けてだれか
なまえ嫌い 女性 海外 10代以下 2021年4月2日 13時31分
辛くて辛くて
でも自分が悪くて
自分が悪いのはわかってるから
変わらなきゃいけないのに
寂しくて甘えたくて
辛かったねって一回言って欲しくて
でもそんなの無理やり見つからなくてでも自分が悪...
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辛くて辛くて
でも自分が悪くて
自分が悪いのはわかってるから
変わらなきゃいけないのに
寂しくて甘えたくて
辛かったねって一回言って欲しくて
でもそんなの無理やり見つからなくてでも自分が悪いんです
本当に絶対
親に迷惑かけて兄弟にも全ての人に
自分の目標や夢はあるけれど死んだ方が心が楽です
悲しいです
苦しいけど自分が悪いので
変えたいのに反抗して口悪くなってごめんなさい
もうダメです
感情に素直になることも恥ずかしくてそれをすればいいのにしない自分が悪いです。
こうやって打ってる自分にも酔ってるかもだし
なんか気持ち悪いんです
もう無理です
はっぴー 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月2日 13時14分
わたしの大切な大切な赤ちゃん
大好きな人との大切な大切な赤ちゃん
わたしのお腹に来てくれたのに
死なせてしまって本当にごめんなさい
会いたかったよ
本当に会いたかったよ
ずっとずっと忘れないよ
ずっと...
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わたしの大切な大切な赤ちゃん
大好きな人との大切な大切な赤ちゃん
わたしのお腹に来てくれたのに
死なせてしまって本当にごめんなさい
会いたかったよ
本当に会いたかったよ
ずっとずっと忘れないよ
ずっとずっと一緒だよ
ずっとずっと見守っていてね
わたしのお腹に来てくれてありがとう
永遠に忘れない

なぁちゃん 女性 神奈川県 40代 2021年4月2日 13時11分
生きたいよ!本当に生きたくて生きたくて
どうしようもないんだ。

死ぬ?死にたい?
嘘だ!嘘っぱちだ!

悲しくて悲しくて涙が溢れてくる時だって、
本当は、本当は
生きていたいんだ!

誰かに助けてほ...
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生きたいよ!本当に生きたくて生きたくて
どうしようもないんだ。

死ぬ?死にたい?
嘘だ!嘘っぱちだ!

悲しくて悲しくて涙が溢れてくる時だって、
本当は、本当は
生きていたいんだ!

誰かに助けてほしい!
苦しみをわかってほしい!

悲しいよ…。
病気のせいで悲しくて苦しくて…。

それでも生きたい
みどりかえる 女性 40代 2021年4月2日 13時04分
年上の優しい旦那さんと小三の息子と3人暮らし
持病のある私が何不自由も無く毎日過ごせるのも
毎日遅くまで働いてくれている旦那さんのおかげ

なのに、毎日息が詰まりそうな家の中で
遠慮しながら...
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年上の優しい旦那さんと小三の息子と3人暮らし
持病のある私が何不自由も無く毎日過ごせるのも
毎日遅くまで働いてくれている旦那さんのおかげ

なのに、毎日息が詰まりそうな家の中で
遠慮しながら、
気を使いながら生活するのが嫌になりました。
文字で起こすと贅沢な悩み

息子はストレス発散に私に怒るし
家にいるのが嫌になってしまいました

死にたいけど、私には母がいるし残して死ねない。
母を連れてどこか違うところに引っ越そうかな。

お金無いし無理やけど
あーちゃん 女性 宮崎県 2021年4月2日 12時09分
親や周りの期待に応える事が自分の役割でした。気付いたらやりたい事、好きな事が分からなくなっていました。
我慢し続けた子供時代、良い大学に入ったら大企業に行けて今までの苦労が報われ人生が楽になるという...
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親や周りの期待に応える事が自分の役割でした。気付いたらやりたい事、好きな事が分からなくなっていました。
我慢し続けた子供時代、良い大学に入ったら大企業に行けて今までの苦労が報われ人生が楽になるという根拠の無い救いに縋り大学院まで進学しましたが就活は大失敗。
この根拠の無い救いが壊れてしまい自律神経失調症を患い常に死にたい気持ちが心に浮かぶようになりました。
今は地元でフリーターをしており、夜になると将来の不安、後悔、希死念慮、様々な気持ちに押し潰されそうになっています。
まだ生きているのはまだ死んでないから。
いつメーターが振り切れて死んでしまうのか自分でも分かりません。
メーターが振り切れるまでに小さくても何か生きる目標や好きな事を見つけられたら幸せです。
ユウ 男性 静岡県 20代 2021年4月2日 11時57分
二年前に父が亡くなりました。亡くなった半年後に母がブログを始めて、知らない男と連絡を取るようになりました。結局今は交際してるらしいんですが、友達と旅行に行くって言って男と旅行に行ってたら、嘘ばっかつか...
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二年前に父が亡くなりました。亡くなった半年後に母がブログを始めて、知らない男と連絡を取るようになりました。結局今は交際してるらしいんですが、友達と旅行に行くって言って男と旅行に行ってたら、嘘ばっかつかれて辛いです。父が亡くなって月日が経ってないのに、そのような行動をする母を許せない。死んでも許さない。私を苦しめてるのを知らないで、自分ばっかいい気になりやがって。もう子供じゃないでしょ。私の人生だから。ってばっか言われる。いなくなってやりたい。早く消えたい
はい。 女性 2021年4月2日 10時36分
しょこたんのような特別な出会いとかは何もなくて音楽やゲーム後は寝ることでモヤったその気持ちとただただ距離を取るとか実行に移しそうになった時はただ死ぬことを怖がって何もできずに座り込んじゃっただけかな。
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しょこたんのような特別な出会いとかは何もなくて音楽やゲーム後は寝ることでモヤったその気持ちとただただ距離を取るとか実行に移しそうになった時はただ死ぬことを怖がって何もできずに座り込んじゃっただけかな。
パプテスマ 男性 宮城県 30代 2021年4月2日 09時59分
死にたいんじゃないです。
消えてしまいたい。 もし 消えるボタンがあったら押したい。 でも押すことも躊躇するのも迷いそう。 どうした...
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死にたいんじゃないです。
消えてしまいたい。 もし 消えるボタンがあったら押したい。 でも押すことも躊躇するのも迷いそう。 どうしたら良いのか どうしたいのか 分からず悶々と今日も生きてる。
女性 埼玉県 30代 2021年4月2日 09時53分
もう20年以上前になりますが、高校2年生の時に、死のうと決意したことがありました。

当時の家庭環境は、虐待を受けていたわけでもなく、周りからみれば何も不自由なく恵まれた環境だったと思います。
ですが...
続きを読む
もう20年以上前になりますが、高校2年生の時に、死のうと決意したことがありました。

当時の家庭環境は、虐待を受けていたわけでもなく、周りからみれば何も不自由なく恵まれた環境だったと思います。
ですが、祖父母と同居していたこともあって、大人が絶対の昭和の考えを押し付けられ、それに違和感を感じていた私は、認めてもらえない状況でした。今、思うと人権を認めてもらえていない状況だったんだと思います。
私も、大人達はそういう時代で生きてきたのでしょうがない事だと思っていました。

原因が家庭にある為に、家族には相談できず、友達には分かってもらえないだろうと、誰にも相談できず、それが蓄積して耐えられなくなりました。
矛先を家族や他人に向けてその人の人生を奪う権利はないと考えいたので、自分が居なくなるしかないと思い、決意しました。
やるなら、1回でと考えていたので、やり残した事がないか、やり残した事が一つでもあるなら、もうちょっと生きてみようと思いました。
その時、家族や友達は、もう、どうでもいい、と思いました。ただ、一つだけ、その時付き合っていた彼氏とだけは、まだ離れなくないと、それだけ思い浮かびました。

一つだけあるから、もうちょっとだけ生きてみよう、それで思い留まりました。
その時に、彼氏(今の夫になります)が居なかったら、死んでいただろうなと思います。

最近、たまたまなのですがカウンセラーの先生に出会い、それがトラウマであったと分かりました。それと、自分がトランスジェンダー(Q+)であることも気づきました。(当時としては変わり者なので育てづらかかったのかも。)

ずっともやもやしていたことが、この歳になって晴れ来ています。
当時は、自分も含め、世間的にもそういう考えがなかった(知らなかった)ので生きづらかったんだと思います。
この先もどんどん考え方が変わって行くと思うので、今生きづらい人は、何年か後(私の場合は20年後ですが)には、生き易くなっているのでは、と思います。
えむわい 神奈川県 40代 2021年4月2日 09時13分
つい先日働いていた会社を辞めた。新しい職場は見つかったが、もう生活のあてもない。食べていけるものもない。
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つい先日働いていた会社を辞めた。新しい職場は見つかったが、もう生活のあてもない。食べていけるものもない。
74 大阪府 40代 2021年4月2日 06時28分
生きてることが嘘かもしれない
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生きてることが嘘かもしれない
五味 女性 東京都 10代以下 2021年4月2日 05時38分
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