自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分死ねって思う
消えたい
贅沢な悩みの人ばっかり
自分も、死にたいのは贅沢な悩みなのか
もう40年も親が怒鳴り合いしてるとか
貧乏とか
自殺しか考えられない
しねって言われたから死ぬのが悪いのか？

妹が自殺しました
緊急性はないと思っていたのに、そのまま起きて来ないなんて…
つい3,40分前までは息してたし、寝てるだけだと思ったのに…
なんであの時救急車呼ばなかったんだろう
なんで大丈夫だろうと思っちゃったんだろう
後悔しかありません

ねぇ、なんで起きてこなかったの？
一緒に食べようと思ってケーキ買ってきてたのにどうするの？
お誕生日おめでとうって言ってくれたじゃん
その会話を最後にするなんて酷いよ
起きてきたら一緒にケーキ食べようと思ってたのに
なんで起きてこないの
ごめんね　死にたい気持ちを理解できなくて
もっと一緒に居たかったのに
ずっと一緒だと思ってたのに

性格なのかわからないし、何かしら研究室の仲間には入れないよ、みんなが楽しそうに喋ってる姿見たらムカつく。

私は喘息持ちです。子供の頃から入院、退院の繰り返し。成人しても吸入器と共に生きています。
40代になった私は思った事がありました。それは喘息持ちの人は人権が無いのです。障害と言う障害にはされず、重病化した時にあしらわれ、普通の生活が出来ないのです。
頭痛がしても薬を飲めず、アレルギーがあるかもと食品に制限が付き、仕事も動く事が出来ない。ネットで調べてみて下さい。アレも駄目コレも駄目。人として生きている気がしない。コロナと疑われ、迫害を受け。やりたい事も出来ず、夢も希望も無い。
私は結婚した事も後悔しています。一緒に居ても何もしてあげられない。自分の人生だけでなく、好きな人の人生も狂わせてしまった。申し訳ない。こんな事なら生まれてこなければ良かった。辛い。ただただ辛い。

死にたい
消えたい
どうでもいい自分

はやくここから手をはなしてきえてしまいたい
ぜんぶ手をはなしたい
なにもいらない
しぬときになにもいらない

親、子供、先生これが終わるのもあと何ヵ月。
発達障がいのグレーゾーン、睡眠障害全然治らない。
起こされるのがストレスだから起こさなくていいと言われ、学校に遅刻欠席連絡するのは私なのに。
あと12月で高校卒業は決まる。いま微妙なラインだと先生に言われた。
息子にこのことを言わないでと言われた。あと何ヵ月だからと。
言わなかったら、またねつづける。言わなかったら
期末で慌てて勉強する。でも赤点になり、欠席が多くなり、卒業できない。

親としては通信制に行かせたいと５月に先生に言った。なぜなら。息子はもたないと先生に言われたからだ。何回も休む度に鳴る電話。遅刻の度にあやまりつづける。親を責めてないと言われたが、責められてるのと一緒だ。

息子は狂ったように怒鳴った。そして、学校に行くと言って、あれほど受験には学校は必要ないと言った息子が頑張っているのに、申し訳ないことをしたと謝った。でも、息子は昼夜逆転。そして、もう1日も休めないぐらいになった。でも頑張っている。

そうだ、私が言わなければ、私が息子を振り回した。学校はそう思う。

息子はもういいと何回も言うが学校に行く。チャンスがあるなら行くのだろう。私も起こすが、それがだめだから、息子は自分でリズムをとりもどそうとしている。なら、それを維持していればいい。が、それは無理らしい。私はわからない。

疲れた。先生の電話も。息子の荒れ狂ったように色々言われることも。
学校が必要ないならやめればいいだけだ。
私が振り回したのか。私はいやなんだ。もう疲れた。本当に疲れた。いたくない。死にたい。話したくない。
息子よ、お前はどうしたい？期末で単位はとれないから、先延ばしにして、私に当たる？どれが正解か？私は疲れた。もう無駄なあがきはやめないか。行くなら行けよ。授業を聞け。あと少しだけなんだ。
受験勉強してない。寝るリズムしか考えない。何にも考えないように見える。決まりを守らない、遅れることに何にも思ってない。
なぜだ？
どうしてこうなった。
私か？私がいけないのか？私か。

今朝も死ねと言われた。ちょうどいい。もう疲れた。
何にもしない。用意もしない。模試の申し込みもできない。これは受験生か？
わからない。もうなんにもわからない。

好きにして。

死にたい。いつも何かに叫びたい気持ちを必死で抑えて、社会的な顔を装っている。
生きていたくない。

いつ死のうか、頻繁に考える。
貯蓄の少ない両親、無職の兄、しかも実家は賃貸。

私自身の真っ暗な人生に嫌気が差して、生きる気力が無くなってきたところに、家族の問題。

死にたい、楽になりたい、解放されたい。

どうにもなら無い気持ちを抱えている人がここには集まっているんですね。
私は無職です。何十回も転職してきました。
自殺の名所に行ってみました。ビールや水が置いてあって、死んだ人を忍ぶ気持ちが見えました。
ふと、前向きな気持ちになりました。
こんなはずじゃなかったと思うけど、振り返れば随分と前に転んだまま、起き上がることなく時だけが流れていたんですね。
逃げて逃げて、沖縄から北海道まで行ったけど、物理的に社会からは離れられない。
もう良いや、何でも掛かってきてみろよ(笑)

だいぶ前より、行動的になれたと思う

Tのおかげ　

だけど
いなくなりたい
消えたい

性格は変わらないのかな？
こんな私は、誰からも
愛されない

これも甘えかな？

１人で生きるのは
できそうもない

Tは変わった
社会に揉まれて、だいぶ変わった
それとも知らなかった一面を
私が知ったのかな

絶望を知った

死にたい生きたい
幸せに生きたい

バイトのストレスやコロナ禍で大学に行けず誰にも会えないという状況が続き、孤独感に苛まれ摂食障害となりました。そこから、誰かがいないと不安感から何をしていいのか分からなくなってしまいそれがまたストレスとなってしまいます。今は大学に通えていて、大学にいる時や親がいる時の自宅はいいのですが、木曜日の全休が親も共働きで1人になってしまい辛いです。

私は文字に関わることをしていますが
最近は自殺について考えます。今はみんな苦しいし、負担になることばかり。責任はどんどん重くなってみんなどんどん沈んでいってます
自殺と調べると、電話やら相談サイトが一番に来ます
頭に来るほどに

私は親にも誰にも自分の自殺は話していません。自殺の苦しさというのも、一回だけ経験の身です。あれは苦しい。今10年と生きてるけれど、その事も話していない。
ここが初めて打ち明ける場

自殺をしたいのに、自殺をすることに否定ばかり。自殺を肯定してくれる意見が欲しいけど、相談センターなんて自殺を肯定してくれる人材もマニュアルもない
心理学もお坊さんも、自殺は肯定なんてしてくれやしない。例え肯定してもそのあとは「大きな悲しみ」だとか言って、結局止めようとしてきたりする
頭に来るなあと思い、ここへ書き綴るに至ります。好きに死ねばと言いたいわけではなく、自殺を選ぶという意思を誰も尊重してくれないのは何故だろうと。命を尊重していないから？なら命を尊重すれば自殺も肯定してくれるだろうか
命を尊重して誰かを思えば、自殺を肯定してくれるだろうか？
してくれやしない。だって自殺は最早悪い事だとばかり言ってくる。
自殺の何がそんなにいけないんだろうか
自殺を選ぶ意思が肯定される世の中でもいいのにな

四十を目前にしたクリスマス前、十年以上付き合っていた男性から訳もわからず別れを告げられた。
女の四十はもう産廃だ。婚活でも二十も年上の男性か詐欺からしか声がかからない。幸せそうな家族連れやカップルを見ていると惨めになる。いっそ死にたいが身内に迷惑がかかるから自殺もできない。別れてから転職した会社もいつ潰れてしまうか分からないような零細企業で、若手が次々と辞めていき未来が見えない。転職市場でももちろん四十などゴミ扱いで転職もままならない。お先真っ暗とはまさにこのことである。生きている実感もなくただただ苦しい。神様は苦しめとおっしゃる。死にたい。

また朝が来た
起きたくないのに起きてしまった

ずっと眠りにつきたい

無の世界　何も考えなくていい所
そこにとどまって　いたい

朝はとても　ひどい気持ちでいる

私は人生経験も浅く知識も乏しく知見も狭く、人にメッセージを発せられる人間ではないです。
だからこの場にお気持ちを綴られた方々の御心が安まるメッセージを送りたいけど、どんな言葉を伝えたら良いか分かりません。
私は父と兄を自死で失いました。自分の家族さえ助けられなかった私が言える事ではないけれど、今この瞬間、自死を選択しようとする方が居たら、どうか思い止まってください。
自らの命を代償にしないと解決できない程の事であっても死なないでください。無責任な言い方だと十分分ってます。それでも、大切でかけがえのない、あなたの命を捨てないでください。
そして私を含め、周囲の方々にお願いです。自分の周りの方に、様子がいつもと何となく違う、元気が無い、寂しそうにしている、そんな方が居たら、声をかけてあげてください。特別な言葉じゃなくていいんです。
挨拶の後にさりげなく、何かあったの？最近何かに困ってない？
どんな言葉でもいい、あなたの周りの方をちょっとでいいから気遣ってあげてください。
あなたのさりげない気遣いが、かけがえのない大切な人の命を救います。
人は人との接触によって傷つきもしますが、人は人とのふれあい、温もりで心穏やかにもなれます。
私は父と兄を救えませんでした。できなかった人間がこんなメッセージを発信するのは矛盾してると判ってます。
それでも、こんな寂しい悲しい気持ちを、ご本人にも、ご本人の近親者の方にも味わって欲しくないのです。
どうか、どうか、あなたのかけがえのない命を捨てたりしないでください。

めんどい自分が嫌いで嫌いで毎日泣いています。
恋人からは期待に応えられなくて素っ気なくされてます。
問題が解決しても、ずっと素っ気ないです。
生きてる意味が分かりません。
いつも苦しいのに、
死ぬ時も苦しくならないといけないんですか。
自分のせいなのはわかってます。
自分が生きてるからこの感情があって思考がある。
だから駄目なんだと思います。
死にたいです。
とてつもなく。
どんなに素敵な人が現れても、信じれないです。
もう死ぬしか選択肢は無いのでしょうか。
どうすれば楽しく生きれるでしょうか。
辛くて仕方がない、死にたくて仕方がないです。

もう死にたい
妻が乳がんにかかり手術をしたのですが再発し
余命宣告をされました。
現在も入院していますが脊髄に癌が転移し現在、下半身付随です
コロナ禍の為面会もできず電話で話すだけの日々が続いています
自分の中で何かが弾けた様で精神的にも肉体的にも限界です

環境も思考も何もかも同じ人はいないのに、同じように時が流れ、同じようにお腹が空き、同じように眠くなる。俺はみんな程明るく生きれないんだ。ごめんな。どうやったらそんな無責任に生きていられるのか分からないわ。俺の事なんか誰も必要としてないよね。そりゃそうだよね。俺も生きる気力ないし、友達とも出来れば会いたくないし。もっと楽に死ねる環境が良かった。どうにか誰も悲しませずに死ぬ事は出来ないかな。死ねば全てが終わる。俺のこの意識も何も無くなる。それを望んでいる自分がいる。この世から消える事を待っている自分がいる。人は必要な時に必要な人と出会うっていうのは嘘なのか。誰も俺の人生なんか変えてくれない。

将来が不安で今何をすればいいのか分からない。今頑張らないと後が辛くなるのに頑張れない。比べる人がいないから？友達がいないから？いやきっと自分に甘いから。YouTubeやゲームをしてる時間が幸せに感じてしまう。こんな自分ではダメな事分かっているのに。不安で不安で、死んでしまえば将来の事で悩まなくて済むんだろうな。何もしたくない。ずっとベッドで横になっていたい。ずっとスマホいじってたい。あー死にたい死にたい死にたい。辛いよ。こんな自分が嫌すぎる。今出来る事からって言うけど、それが分からない。分かっても俺には出来ない。大学生になってから人生が一変した。体重が激増し、家と大学の往復のみ。1人暮らしだから休日もずっと家にいる。ずっと横になってる。とにかくこの世から消え去りたい。誰も悲しむ人がいなければいいのに。でもきっと俺にはいる。

毎日涙が出て、死にたいと思う。子供のお陰で生きている。毎朝朝食と弁当を作り、子供のために夕飯を作る事が生きがい。子供がいないなら、今頃死んでいると思う。子供の為に頑張って生きて行こうと思う。

体調不安定過ぎて就職が夢のまた夢なのがよくわかる。なんとかドナーになれる死に方探すから病気の人に自分の臓器分けてあげて欲しい。自分のなんかいるかわからんけど…

あなたの訃報を風のたよりで聞きました。
正確には、伝えようとしていた人々は皆、私にはあなたの名前を告げずに遠回しに話していたので、数年間気付かずにいました。

あなたとは、ずっと想いがすれ違ってばかりで、それでいて心の奥底で想い合っていたということに、あなたが亡くなったと知らない頃
、夢で何度か見るうちに気付かされました。

あなたとの出会いは、私にはとても貴重で現実離れした夢のような出来事でした。でも、自分の小ささや置かれた環境を考えるとあなたに相応しい人間ではないと思い詰め自分の殻にとじこもり自信を失っていました。

突然、あなたからの連絡を断ってしまったことは私もその間記憶を失うほど苦しい出来事でした。それ以上に辛い思いをさせてしまい申し訳ございませんでした。あの頃はまだ幼く、あなたの言葉を正確に理解する事が出来ませんでした。

同じ時代に一緒に生きれた事、あなたに出会えたこと、昔からあなたやそのご家族が影で見守っていてくれたこと、あなたという存在が私の人生に光を与えてくれた事に私はちゃんと気づいています。そしてら今、失った記憶も長い月日をかけて取り戻すことが出来ました。

ずっと会えなくても、あなたは昔のまま私の心の中で生き続けています。

ご冥福をお祈りします。

30代二児の母です。
9末でフルタイム勤務を辞めました。
鬱病になったからです。
中1の時に兄を亡くし、元々神経質だった母が鬱病になり、
すぐに泣き喚くので、ずっと顔色を伺い，
優しく接してきました。
父にも自分は稼ぐし女のことはわからないから娘のお前に任せたと言われていました。
ずっと，頑張ってきました。
友達にも先生にも親族にも，泣き言は言いませんでした。
両親に、1番可哀想なのは母だ，お前は泣くなと言われ続けたからです。

相手の期待に応えることが日常化して、
それが当たり前で，みんなやっている，周りがやってなくても，自分はやろう。これが正解なんだ，と
ずっと自分を理性で叩き続けてきました。
たまに訳もなく涙が出ても，それでも身体は動いてくれるので、言うことを聞かせ続けました。

「よく頑張ってるね」と周囲に言われ，認められることだけが支えでした。

最近専業主婦になりましたが、
療養は正直，出来ていません。

子供にも，近所に住む義母にも義妹にも誰にも，自分の意見がその場で言えません。
相手は「もっと言っても良さそうだ」と思われるようで，どんどんエスカレートします。
夫は、「もう暗い話は聞きたくない。言いたいことは自分で言え。」と，とうとう突き放されました。

私が，全て悪いのです。
どんなに頑張ろうとしても，相手の感情が乱れることが怖くて，自分の意見は自ら潰してしまうのです。

頑張ろうと思っても，
自分が今まで頑張ってきたことを
根底からひっくり返さねばならず
涙しか出てこないのです。

もう疲れました。
夫のため，子供のため，お世話になった義両親のため、、
外では明るく振る舞ってしまうため
家庭内の雰囲気は張り詰めています。

自分のせいです。
すぐに治る気もしません。

私は，周りの人を調子に乗らせ，臆病者で、
いない方が，マシです。
子供を捨てて酷い女だと言われそうです。

でも，もう良いと思う日が増えてきました。
とにかく，私はもう疲れたのです。
本当に，ごめんなさい。
生きて，様々な人を巻き込んでしまい，トラブルメーカーで、ごめんなさい。

確実に死ねる方法を，探す日々です。

もう死にたい。毎日死にたいと思って毎日生きてる。
死ぬ勇気も無い。辛い。誰にも言えなかった。

病院に行って薬をもらった。
お母さんに「それまさか飲まないよね？」って笑われた。
父には秘密。昔DVを受けていて今でも稀に。

処方された薬は、飲んでも回復しなかった。むしろ悪くなっているような。
つまり次病院に行けば薬の量を増やされる。
分かっているのにそれってなんだかものすごく怖い。
やっぱり病院、良くなかったのかな。お母さんの言う通りだったのかも。。。

しかし私がどんなに準備が整ってなくても、学校には行かなきゃいけない。
学校に行く度に友達の嫌なところを大きく見てしまう私は
本当に最低だと思う。良いところも沢山あるお友達。
それなのに、全員疑ってしまう私、止まらない思考、

そんなことをずっと思い詰めていたら苦しくて泣き叫んだ。
毎日毎日癇癪を起こして自分の腕を噛んで痕作って痣作って。
どうして私ってずっとこうなの？

誰にもバレないように思ってた、死にたい。

今日苦しすぎてお母さんに言ったら
「はあ、あのね、そんなの普通だから。みんなそうだから。
てかあんたそんなんで専門学校どうするの？行けるの？通えるの？
迷惑かけないでよね。」って、
あーもう私ってつくづく阿呆だなって思った。
なんでこの人ならどうにかしてくれるかもって期待しちゃったんだろう？

何かある度に友達に言われた言葉を思い出す。
容姿のことは何を言われてもいいけど、
自分の特技だと思ってたものとかセンスとか内面を否定されることがよくある。

その通りだと思うし分かってるけどやっぱり苦しいし、
図星なことって忘れたくても忘れられない。

でも私が嫌なことしちゃったんだね。
これ以上に友達は苦しんでるのかもしれない。
そう思うと自分が死ねば万事解決でしょって思う。

でも本当の気持ちはこうです。
聞いて欲しい。私の話を、もっと気になって欲しい私のこと。
どうしてみんな私のこと気にならないんだろう。
私はみんなのことすごく気になってるのに。
知りたい助けたいって思ってるのに。
お母さんもさ、余裕無いんだね。
みんな余裕ないんだ。大変なんだみんなも。
私なんか自分のこと擁護してばっかり。やっぱ生きるの下手だわ、

生きてる事に疲れました
過去にも祖母が癌で亡くなり
それが引き金で鬱状態になり
数年かかり収まったのに
昨年末から再び精神的に
落ち込みが激しくなり
倦怠感、憂鬱、不眠症
頭痛、吐き気、希死念慮
等が現れだして苦しい
いっそ死んでしまいたい

親に自分の態度を改めろと言われた。

自分はどこが悪いのか分からなかった。
私の態度が悪いなら妹もだろ。日頃のなんとかかんとかって、言って、自分だって都合のいいように人をこき使って、逆だと何様だと言われ。
さっきは母と妹が風呂にいて、2人が上がったら入ろうと思ったけど、1番下の妹が私が入るって先に言った。お前とは入りたくないから入るな、と言われた。遅い時間なんだからいいじゃないかと言ったら、なら早くして入ればいいじゃないと言う。バイトから帰って直ぐにご飯食べてその片付けをしてたのに、どうやって入るのか、
そんなこと言ってたら、また態度が悪いだの、日頃がどうだのこうだの、、なら私風呂入らない方が良くない？家にいない方が良くない？なのにしたくない用事ばかりやらせる家族が嫌い。かと言ったら私はやってるの一点張り。やってないのはお前だと言われる。私が家でゆっくりしてるとこ無いのに、大概お前らの用事をさせられてるじゃないか、そう言えばまた何か帰ってくる。ならもう喋らない方がいい。黙って聞いて言うこと聞いてやってそうすればいいじゃないか。
そう思う自分が嫌い。生きてようが死んでいようが変わらないじゃないか。自分が生きてる意味も生かされてる意味も分からない。そんな自分が一番嫌い。趣味をバカにされて、否定されてやりたいこともしたいことも正攻法でしかやらせてくれなくて、出来なくて、それで生きるのは辛いし、そんな家にいるのも嫌だ。なのにそうできないのがもっと嫌だ

今年の7月で7年。
もう、あなたの声や背格好がときどきぼんやりしていて、
こうやって自分の記憶からも遠のいていくのがこわいです。

年子の弟で、小さいころから喧嘩ばかり。
正直仲良くしてた記憶がありません
今、あの時に戻れるならもっといろんな話をしたかった。

家族から事故に遭ったと連絡を受けた時、
車でもぶつけたんだろうくらいにしか思わなかった。
無免許の友人の車で寝ていた、
助手席に乗った私の弟は即死状態だった。
それでも数時間、頑張ってくれてたよね。
間に合わなくてごめんね
私が途中で過呼吸を起こさなければ、
地元に住んでいれば、
もっと早く駆けつけられた

事故の瞬間、こわい、痛いって感覚はあったのかな
寝てただけなのに、死んじゃうなんて、そんなのひどいよね、

7年経って、家族みんな少しずつ日常を取り戻している
あの時、あんなに「わたしは弟の分まで絶対に生きる」って
誓ったのに
信頼できる人に裏切られて、毎日しんでくれ、しにたいって
思うようになってて
そういうふうに思う自分に戻ってしまってて
自己嫌悪になるよ
自死したら、きっとあなたに会えないよね
けど、生きていることが地獄に感じてしまうよ。
ねえ、教えて
夢に出てきて叱ってよ

先日、メッセージを投稿した、ほすまにです
明日から仕事復帰するのが恐い
恐さをまぎらわす時に先祖のお墓参りに行きます
そこで色々と思いを伝えます
一番は早く私を迎えにきて、です
もう百回は訪れているでしょう
いまだ何も答えてはくれません
夢にも出てきてくれません
私は誰からも手を差しのべられない
いつものように睡眠剤を飲んで寝ます
どうか目が覚めませんように
それが一番の願いです

死にたい。生きてる意味あるの？毎日辛い。自分が嫌い。誰か助けて欲しい