自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家の人には何をしてもダメと言われる
自分のしたい事が何も出来ない

もう誰かと話す元気がない
学校へ行きたくない
友達もいない楽しくない
居場所がない

もうやりたいこともない。守るものもない。他人は信用出来ない。毎日毎日生きているのが苦痛で夜も眠れない。食欲もない。心も捨てました。夢の中では自殺しているが、現実は自殺することもできない。
こんな自分は生きている意味があるのでしょうか？
ただ、今は自分の事を心配してくれる人が１人いて、その人から、｢自殺はしないでね。悲しいから｣と、言われました。
もし自殺されたら、あのときあたしが助けてあげられなかったと後悔するといってました。
ですが、自分には意味がわかりません。楽にさせてくれるのが思いやり。人間にもスイッチがあって、自分でスイッチが切れたらどんなに楽であろうか。

死にたい
死にたい

生きてこれ以上つらく惨めになりたくない

なんで生きてるの？
死ねよ自分。

結局、みんな自分が大切
当たりまえのことなのに
誰からも大切にされていないと知ることは
生きようと思う燃料が途切れちゃうこと

イエメンの内戦で傷ついた子どもたちをニュースで見る
そこに確かに存在してる、生き死にを自分たちではどうすることもできないでそこに横たわっている
彼らに申し訳ない
死にたいなんて贅沢なこと
それでも、ごめんなさい死にたいんです

物心ついたころから両親は喧嘩ばかり。顔色を伺う毎日。父は、楽だからという理由で安月給の仕事をして、身なりも汚い。そんな母は、呆れていつも怒ってばかり。そしてどちらも私を愛していない。なんで結婚したの？なんで私を産んだの？私が死んだところで泣いてくれるのかな？仕事での人間関係も疲れた。私がいなくなったところで、何も変わらないんだろうな。誰も私のことを必要としていない。
死んだら楽になるだろうか。死んだら誰か涙を流してくれるだろうか？毎日生きてるだけでも褒めてほしい。自分自身を誰かに認めてほしい。なんで、私は生きてるのだろうか？

障害診断つかない無能はどう生きていけばいいんでしょうか。
何処へ行こうとも冷ややかな目に晒される。
やる気がない、無責任、、
あなたたちには分からないんだよね。
社会に居場所なんかない。

私は死ぬために産まれてきたのか。
死ぬ道しか残されてないです。

私の人生を狂わせた人の母がガンだって。もう転移もしてるみたい。
頭では悲しまなきゃ、同情しなきゃ、心配しなきゃってわかってるのに。なのに、どこか違う感情が湧いてきて、4年前のことを未だに引きずってる自分を殺したくなる。でも、どうしても、私は自分の人生を全てめちゃくちゃにした人を「ごめんね。」の一言で許せる人じゃない。そんな心広い人じゃない。私がもっといい人だったら、こんなんじゃなかったら、きっと何もかも違った。全部結局私が原因。こんな私でごめんなさい。だからもう終わりたい、ってのはやっぱわがままなんかな…？

やっぱりヒソヒソ聞こえて、ラジオ消したら何も聞こえなかった。
裏で何するか解らない人がヒソヒソやっていたら怖いよ。

幻聴が聞こえ出したのは、嫌がらせのせい。

毎日毎日自分が惨めで
嫌われるのが怖くて八方美人
都合よく使われて笑顔で振る舞ってたら
気づいたら周りには誰もいない

ふと気づいた時誰にも必要とされてないと再確認
信じても信じても裏切られて
もう必要としてくれる人は誰もいないのでしょうね

友人も恋人も辛い時には寄り添ってるつもり
辛い時支えてくれてありがとうが決まり文句の別れ言葉
もう聞き飽きました

自分が惨めすぎて、もう疲れてしまいました

できないことをやらなきゃいけない。
うまくいかないの、わかってるのに。
努力したって、ダメなものはダメでしょう？
周りはもっと頑張れって言う。無能だって言う。
そんなこと、わかってるよ。
じゃぁ、どうすればいいの？
死ねばいいんでしょ。
他の人が休んだりするのは、事情があってしょうがないことだけど、私が精一杯やって失敗するのはダメなんだって。私にだって事情があるけど、それはわがままなんだって。何がいけなかったの？勉強も頑張ったよ。好きなこと我慢して期待に応えたよ。向いてないのに今の仕事７年も頑張ったよ。まだダメなの？
どうしたら、普通の人間としての権利がもらえるのだろう。

何で死んだらダメなの？

死んだって貴方は困らないよね？

身近な人は悲しむかもしれない

でも、福祉関係の仕事をしている皆さんは悲しまない

ただの仕事として寄り添っているから

だったら苦しまないで死なせて欲しい

嘘つきの支援はいらない、だから人が信じられない

苦しんでる人に仕事の営業時間は関係ない、ずーっと苦しんでる

うつ病歴１５年。何もできなくダラダラしている毎日の中で、薬が効いてきた頃買い物依存症になりました。息子の大学費用と重なり、莫大なお金を溝に捨て、これから老後貯金をしようと思った矢先コロナで収入減。さて、未来はない。うつ病で早く死にたいと思っているのだけれど、旦那の為に少しはお金を貯めておかなくちゃ。それだけの思いでどうにか生きてます。

死にたいけど死ぬ勇気もない。迷惑もかけたくない。消えてしまいたい。寝てそのまま死ねればいいのに。苦しまずにき付かないうちに死にたい。地獄

子どものころから人のために頑張らないといけないと思って生きてきた。人を勇気付けないといけないと思って生きてきた。

人に頼られてばかりで、誰にも頼れなかった。

頼られても断れば良かったのだろうか。いつから何を間違えたのだろうか。

命懸けで産んだ子どもたちは不治の病。一人は不登校で死んだような目をして生きている。親も病院で死ぬ日を待っている。

それを隠すように私は毎日楽しそうに仕事をする。長い長い1日を歯を食いしばって過ごしてる。頑張って帰っても、死んだ魚の目をした少年の罵る声が響き、優しい少女の笑顔が消される。

もう疲れてきた。とっても疲れた。何も考えていないのに涙が止まらない。もう、本当に疲れてしまった。

そろそろ楽になってはいけないのだろうか。

この世は平気で人を傷つけた人だけいい思いするの？

傷つけられた人は死ぬまで苦しまなきゃならないの？

今日も何処かで偽善者の福祉が稼働している

私は卑怯者&偽善者に心を殺された

私が悪いならちゃんと言って欲しかった

私はどうすればいいかわかりません

死んだ方が良いですか？

何もかもイヤになり、生き地獄です

誰か教えて下さい

表面は健康ですが、心の中では死んでます

疲れた、いなくなって、私の存在を消したいです

ままとぱぱが離婚して、毎月1度ぱぱに会える約束だったのに全然会わせてくれない。友達からも母子家庭のことバカにされて貧乏って言われて生きづらい。学校の先生達が大好きで、好きな人も学校の先生なんだけど、笑われたりすることが多くて。先生達が大好きだから迷惑かけたくなくて相談出来ないし。
なんか何しても上手くいかなくて
こんな事で死にたいとかふざけてるしもっと辛い人は沢山いるの分かってるけど、死にたい。

　氷河期時代に銀行に入った時、人より大きな成功とまで言わないが、それなりに良い生活が出来ると思っていた。当時としてはすごく贅沢な話だった。内定貰った時に、ばーちゃんが泣いてた。
　自分としては超絶過酷な仕事とイヤガラセ、暴力的言動の中、営業成績で表彰を取り続けた。当然、同期トップ。しかし、実力ではなく無理をしていたようだ。29歳でうつ病と診断された。この頃には同期の半分は退職していた。
　当時は回復して、活躍する人生に戻れると思っていた。治療を受ければ治ると信じて取り組んだ。幸い、精神科医やカウンセラー、人事、保健師、職場の上司、家族のおかげで職場に復帰することが出来た。
　しかし、数は少ないのだが、サイコパスのような人物はいるのだ。（私も精神疾患だから良くわかる）すべての人に優しくされるのが当たり前なんて勘違いはしない。仕事と関係なく上司でもないのに初対面でマウントを取ってきて、侮辱や軽蔑、イヤガラセの連続。とても仕事にならない。仕事がうまく行かないと鬼の首を取ったように馬鹿にしてくる。
　再度いうが上司ではないのだ（笑）仕事にならない。上司も変人で有名な人。この部署に転属が決まったときに色んな人にお悔やみを頂き、隣のセクションの人から「気にしないように、異常者だから」とアドバイスを頂いた。運が悪すぎる。
　診断から10年になるが、結局は同じような環境で悩んでいる。働いて給与を頂くことは大変なことだ。しかし、そろそろ転職しようと思う。同期も8割やめて、残った一部はテレビやネットでしか知らないサイコパスだ。
　両親は反対しているが、私が自殺するより幾分マシだと思うだろう。本当に結婚しないで良かった。このままでは銀行に恨みを抱いて生きることになる。それは不健全だ。感謝の心を忘れず謙虚に生きるためにも、自殺をさけるためにも卒業しようと思う。
　流れ着いた先が別の地獄に感じられるかもしれないが、どれだけ死にたくても自殺できないのだ。

人に迷惑を掛ける死に方をするなと言うけど
産まれること自体、今後人に迷惑を掛けることを前提としているのに
何故産むことはめでたいという感覚になるのか分からない
そしてその人が歳を取ったら疎まれる存在になる
動物としての本能だからあまり深く考えても仕方ないのか

友を亡くしてから10年以上になるが後悔は消えない。
あの時は俺はボロボロだった。
うつ病と診断されて、薬を飲んで寝て起きるという何の生産性も価値もない惨めな状態だった。あいつは自衛隊に入った。俺たちはいわゆるミリオタで「戦車を転がせる機甲科に入るぜ！」とかプラモデル作って自慢しあったり、サバゲーで撃ちまくったりと馬鹿なことだけ一生懸命だった。夢がかなったと思った矢先に自殺したんだ。
隊内のいじめだってさ。
最悪なことに最後のメールを俺は無視しちまった。
あの時返信するなり電話するなりしてりゃ、もしかしてまだ生きていたかもしれない。
俺があいつを殺してしまった。死ぬべきは俺だった。
なんとか生活も持ち直して定職に就き、趣味を楽しみ、わずかながら蓄えもできた。
失敗して叱責されたり、ばかばかしいことで笑えたり、不平はあるけど何とかやっていける。このコロナの中じゃマシなもんだ。
でもこれはあいつが生きるべき人生だったんだ。
俺じゃなくてさ。
ほかの友人にも家族にも話していない。墓まで持っていくつもりだった。
だけど吐き出したかった。理由はわからない。

助けてください。もう一度私にチャンスをください。私を雇ってください。働かせてください。もう一度好きな職業に就かせてください。お願いします。死にたいほど苦しいけど、本当は死にたくない。生きたい。もう、不満は言いません。みんなと仲良くします。一生懸命働きます。助けてください。お願いします。どうかこの苦しみから救ってください。

家族を不幸にして死なせてしまった。
私が我慢できなかったから、選択を間違ったから。
ずっと信用してたのに裏切られた。

何を言っても相手にしてくれない。鼻で笑われた。大嘘をつかれた。隠蔽された。
誠実に対応して心から謝ってくれたらいいのに、あの人たちはそれができない。
あの人たちと話すたびに疲れる。死にたくなる。
なんであんな人たちを信用したのだろう。悔しい。

本当に死にたい。生きていても良いことはない。
今まで良いことは何もなかったし、これからも絶対ない。
もっと早く死んどくべきだった。
なのになぜ死ねないんだろう。死ぬ勇気がほしい。
死にたいのにお腹がすく。菓子バンやお菓子を無性に欲する。
食べて排泄して寝て、、、また食べて排泄して寝ての繰り返し。
ただ死んでないだけ。

どうにかして死にたい。
死ぬ勇気がないのと、自死したら少しだけど悲しむ人の顔が浮かんできて引き留める。
苦しい。辛い。
死にたい。死んで楽になりたい。嫌なこと全てを忘れたい。無になりたい。

今、就活生である私にとって、家族は信用できないと思うのです。
私の家族は私に対する就職の徹底が日に日に激しくなって、辛い思いと死にたい思いしかもう頭にない。私の身の回りには誰も味方がいない状況です。もう、これらのストレスで頭も痛い
しにたいきえたい
死にたいきえたい
しにたい消えたい
死んで早く楽になりたい

どうせ、人生なんかモバゲーのガチャだ！！
それとも、ロシアンルーレット？もう、どっちでも良いや。
私も、小学生から自殺を考えたことは10回はあるし、高校教員最後の年も、未遂まで。
運が良ければ、そもそもここでツイートなんかしてないし、そうでありたかった。
今のように、絵に書いたようなハズレを引いたら、家を追い出されそうな状況に。はたまた、ホームレスや生活保護？
誰だって、なんかしらのボタンの掛け違いが起こったら、起こりうる。
ましてや、そこから仕切り直したい人に寄り添った場所がない！
日本は、それぞれのガチャでハズレを引いたら、サヨウナラ。。。
それを分かっている政治家なんか居やしないよ。
こんなひどい政治に税金払うのなら、いっそ死んでサヨウナラしたい。。。
その分、私は向こうの世界でいろんなひどい目に遭った人たちと一緒に楽しく、笑顔の場合作って行く。
この世で出来そうにないから、そういったガチャ引けなかったから、あの世で作るしかないよ。
自分の家を守れそうにない。それも悔しい。

死にたくなった小学生です。
どうかこんな僕を許して下さい。

ここのところずっと夜になると中学の時のいじめられた記憶がフラッシュバックする。毎日学校キモい、死ねと言われ、私のことを知らない土地でも知らない人からキモいと言われた。確かにニキビ面で眉毛も太くて気持ち悪かった。でも、毎日不特定多数の人にクスクス笑われ、キモい、死ねと言われる毎日。「もう学校に行きたくない」と母に打ち明けた時も母は「行きなさい」と私に言った。何度死のうとしたことか。でも死ねなかった。15年がたった今でも死にたいと思う。私がいけなかったの？私が悪いからいじめられたの？私がいけないから鬱になんてなったの？全て自己責任、自業自得なの？11年前に亡くなった祖父にどうか迎えに来てほしい。自分が死ななければいけない存在なのは分かってる。天国へも逝けないことも分かってる。だから、地獄でも良いから迎えに来るだけきてほしい。祖父は天国へ逝けただろうが、私は地獄逝きだろう。明日なんて来なければ良いのに。眠ったらそのまま死ねていれば良いのに。死神様、どうか私を連れて逝ってください。

もう色々疲れました。
テレビとか映画とか見る元気もないです。
どんなにフィクションでいい世界を描いても、現実の世界では生きてるのに疲れてる人がたくさんいます。
その疲れてる人達はただ黙って世の中から消えるしかないのが今の日本なのかなとこの一年くらいずっと考えています。

誰も理解してくれない。
独りで寂しい。

疲れた
死にたい
自分を虐待した親 ゆるせない
自分にキモチワルイ性的虐待した父親はもっとゆるせない
自分がきらい 名前もきらい あんなヤツらから生まれた自分がゆるせない 存在を消したい

けれど、子どもを残して死ねない
子どもがひとりぼっちになってしまう
障害がある子 かわいい子
はじめて出来たたった一人の家族

我が子を理解してくれる人はいない
保育園 学校 地域 役所 皆んなイジワル
皆んな大きらい 皆んな全滅した方がよかった

自分はポンコツ母さん
社会のお荷物
生きていると皆さまに申し訳ない
死ねばいい人間
今日も死ねない

息子が亡くなって1年4ヶ月


息子、今どこにいるんだい？
あなたが亡くなって、どうにか、自分自身が壊れないようにパパも私も妹も頑張ってるよ。
もうすでに、壊れてしまってるんだろうけど
お互い支えて生きてる。

あなたの自死によって何もかもが変わったよ。
残された遺族は、ホント生き地獄だなとつくづく思う。

生きて行くには仕事しないと駄目だからね。職場では何事もなかったように、周りに心配かけないように、いつも笑顔で過ごすようにしてるよ。
家に帰ってきたら、プッとスイッチが切れたように又涙を流し、家族が帰ってきたら又笑顔。
夜中に何度も起きては、又涙を流し
こんな日々をずっと続けてる。
いまだに、外出は帽子被って、あなたくらいの子は目に入らないようにしないと涙がでてしまうからろくに外も歩けない。

あなたの妹もちょうど、あなたと同じ反抗期に
なって毎日大変だよ。
衝突するたびに、お兄ちゃんのように妹まで
同じ道にいってしまったらと思うと、親としてどう接していいのか。怒れないし、最低限、生きててくれたらそれだけでいい。
本当最低な、母親だよね。

衝突するたびに、妹に言われるよ。
第一発見者の気持ちなんてママにはわからないでしょ。
お兄ちゃんの気持ちもわからなかったんだから。
って。
そうだよね。私は、あなたが自死するなんて全くわからなかった。
身体の病気は、気づけたと思うけど、
心の病気は気づけなかった。

ごめんなさい。自死するまであなたを追い込んで。

妹も学校、自分自身と格闘しながら今は行ったり行かなかったり、こんな状態あなたが見てたら、いいな。俺はさせてくれなかったのにって言ってるでしょうね！

毎日、あなたの遺影の前でしか謝罪できないけど私が死ぬまであなたにできることはこのくらいしかない。

どうか、全て夢であって帰ってきてくれないかな

死にたいは我儘であり、甘え。「日本に生まれただけ幸せ」「もうちょっと周りに感謝しなさい」
精神科医が偉そうに説教する定番。

日本に生まれただけ幸せ：治安もいい、法治国家で生活が守られていると医師は言い張る。

頭から血が出るほどの暴力を警察と学校が隠蔽する。被害者が加害者として扱われる。
フラッシュバックなどから来る、嘔吐、胸の痛みを「痛がっているふりをしているｗ」と医療従事者が指差しで罵声を浴びせる。人の話も聞かない、問診もせずに「名誉棄損」など相手の社会的信用を失墜させる暴言を吐く。録音データや第三者からの通報があっても「言ってない。そんなつもりは無い。治療の一環」と言い逃げる医療従事者。

もうちょっと周りに感謝しなさい：行政手続きや医療福祉ですら横暴、刑事犯罪が横行しているにも関わらず、犯罪に加担した当事者から言われると「腸が煮えくり返る思い」しかしない。

他人に指をさして「自己責任」と誤った日本語の使い方をする人間が「いのちの電話」の窓口で人助けをしている現実。

身体がボロボロになった人間の命に追い打ちをかける真似を「人を助ける側の人間が行う」暴挙に出ておきながら、自殺を図ろうとすると「死ぬのは卑怯です」と善人面。
「こんなゆとりのクズに税金を使っているなんて」
「錦の御旗で権力を振り回す精神疾患者に人権はいらない」
「健常者様の施しで生かせてやっている」
と暴言を吐いておきながら何を今更ｗ。

こんなヤクザの脅迫みたいな事を何時までやられるのか？同じ日本人に問いたい。
「子供が学校で虐め殺され、殺した子供と親は法律で罰せられない。あまつさえ子供を守るはずの教師が殺人事件を隠蔽する」
「職場では違法労働やパワハラと言う名の犯罪が横行し、被害者が自殺しても加害者は罰せられない」

これらは「証拠があるのに、警察は動かない。刑事裁判に掛けられることもない。周りの人間も関わりたくないから見ないふり」

こんな悲惨な行為が平気で行われ放置されている中、被害にあってボロボロになった人に対して
「あなたは日本に生まれただけ幸せ。法治国家で安全が保障されているんだから。」
って言えますか？

もう無理です。死にたいです。