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私は13の誕生月に13年間家族のように一緒に育ってきた幼馴染であり恋人だったひとを亡くしました。自分が抱えていた病気があまりにも回復の見込みがなく、ドナーも見つからずで余命宣告さえされていたときでした...
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私は13の誕生月に13年間家族のように一緒に育ってきた幼馴染であり恋人だったひとを亡くしました。自分が抱えていた病気があまりにも回復の見込みがなく、ドナーも見つからずで余命宣告さえされていたときでした。道路に飛び出した私を庇うようにトラックにひかれ3ヶ月後に脳死と診断され、亡くなりました。その後私の病気はドナーが見つかり生きています。あの日から3年。必死に生きています。助けてくれた彼に報いるために。この世になくていい人なんていないんだと教えてくれた彼の言葉を信じて生きています。彼を失って初めて知った身近な人が亡くなるという辛さ。このつらさを乗り越えることが出来たのも彼の残した手紙のおかげでした。
なぎさ 女性 愛知県 10代以下 2020年8月14日 15時56分
死にたいです。ただただ死にたい。でも怖くて人に迷惑かけてしまう、家族に迷惑をかけてしまうって考えて結局死ねなくてただ涙が溢れて家に帰って親の前では普通にしていつも通りの私を見せてる。でももう辛くて彼氏...
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死にたいです。ただただ死にたい。でも怖くて人に迷惑かけてしまう、家族に迷惑をかけてしまうって考えて結局死ねなくてただ涙が溢れて家に帰って親の前では普通にしていつも通りの私を見せてる。でももう辛くて彼氏にも沢山暴力されて暴言吐かれて高卒で仕事をする予定で内定をもらってるけど、私なんか仕事したって人の役に立たず、ただの邪魔者扱いされそう。学歴もない、全日制から通信制高校に行った自分。全日制が続かない奴が仕事?無理だよってその一言が私は凄く傷付いた。お前が死んでも誰も悲しまない、早く死ねよこんな心ない言葉、死ねば何を言われたってへっちゃらなんだろうな。18年間何が楽しくて幸せで生きてきたんだろう。大人になるのも怖い。社会にでるのも怖い。生まれてこなければよかった。私と1回でも会って、話した人、ごめんなさい。こんな馬鹿さっさと消えればいいよね。18歳の私がこんなこといってもただのメンヘラ、かまちょって思う人も多いと思う。でも上手く言葉じゃまとめられないくらい前が見えない。周りが羨ましいよ。
t.m 女性 千葉県 2020年8月14日 14時55分
ちょっとしたことで不機嫌になられ、怒られ、小言を言われ、勝手に落ち込まれるような嫌な思いを、夫がしないで済むには私が芯から変わるかいなくなるしかないです
私が心からそう思っていることをすればするほど夫...
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ちょっとしたことで不機嫌になられ、怒られ、小言を言われ、勝手に落ち込まれるような嫌な思いを、夫がしないで済むには私が芯から変わるかいなくなるしかないです
私が心からそう思っていることをすればするほど夫は嫌がります、毎日毎日嫌な思いをさせています
好きで結婚したんだから、夫にそんな思いをさせたいわけないのに、私の嫌なところに付き合わせてしまって、どんどん夫に負担をかけています
自分の親族も、私がいたことでどれだけ負担をかけたかと思うと、謝っても謝りきれませんし、今後もきっと負担であり続けるんだと思います
私がいない方が絶対に良くなる人が、わかっているだけで何人もいます、わかっていない人はきっともっと沢山います
ずっと変わりたいと思って毎日頑張ってきたけど、自分を励ましても慰めても殴っても嫌なところダメなところ芯のクズ性は全然変わらず、夫に、両親に、姉に、友人に、嫌な思いばかりさせるクズ人間がまだ生きていることが本当に許せない、害悪でしかない
自殺そのものでも迷惑をかけるとわかっていますが、早くいなくなる、早く死ぬ方が絶対に良いです、間違いなく死んだ方が人のためになるクズ人間だから早く死にたい
できるだけ迷惑をかけないためにせめて何ができるかを考えています
あつ 女性 大阪府 30代 2020年8月14日 14時32分
メンタル疾患があります。症状が重く毎日毎日辛いです。死にたいという気持ちがあります。
でも、どんなに苦しくても、自殺で人生を終わらせるのはいけないことだと思います。
世の中には病気で生きたくても生きる...
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メンタル疾患があります。症状が重く毎日毎日辛いです。死にたいという気持ちがあります。
でも、どんなに苦しくても、自殺で人生を終わらせるのはいけないことだと思います。
世の中には病気で生きたくても生きることができない人もいます。
でもメンタルの病もものすごく辛いです。
辛さは1人1人違うけど比較できるものではないと思います。
辛いなかでも今自分ができることをやります。
自分の人生をきちんとまっとうします。
あーち 女性 千葉県 40代 2020年8月14日 13時45分
私の悩みは大したことないかもしれません。
ですが、今とても死にたい欲が強くなっています。
それは仕事でのストレスや怒り、苦しみから来ています。
私は新人なので先輩に言いたいことも言えません。その想いが...
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私の悩みは大したことないかもしれません。
ですが、今とても死にたい欲が強くなっています。
それは仕事でのストレスや怒り、苦しみから来ています。
私は新人なので先輩に言いたいことも言えません。その想いが溢れに溢れてストレスになり仕事に集中できません。どれだけ頑張ろうとしても空回りするばっかりで結局自分が何をしたいのかだんだん見えなくなっています。

相談したらしたで、裏で言われるし
言わなかったら言わなかったでどんどん溜まるし、
もう正直どうしたらいいのか分かりません。
親に相談はしました。すごく親身になって聞いてくれました。
それで頑張ろうって思って仕事に来たけど結局なにも変わらずです。

挨拶してもスルー、話しかけても、ちょっとキレ口調で返される、
気に入らないと当たられる、私は1人しかしない。たった一人しかいないのにいっぺんに言われて100の内100できません。

” 甘ったれんな。社会はこんなもんだ。 ”

分かってます。自分に甘やかしすぎなのは分かってます。
ですが、もう周りに相談できる人がいなくて
自分でも馬鹿なのではないかと思いますがもう感情がコントロール出来なくてそんなことばっかり考えます。

先輩にも相談できない、友達にも相談できない。

でもそれは私から壁を作っているからかもしれない。
私から距離をわざわざ置いているのかもしれない。

そう思ったりもしますが、それでもできません。



私は…私はどうしたらいいのでしょう……。
もっと強くなりたい……

あや 女性 山口県 20代 2020年8月14日 13時09分
人生ってなにやってもうまくいかないものだ。
友達や家族を傷つけたり、部活で良い成績が出せなかったり、大学受験失敗したり、国家試験落ちたり………なんでなんだろう。友達は何一つ間違った選択をしていないのに...
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人生ってなにやってもうまくいかないものだ。
友達や家族を傷つけたり、部活で良い成績が出せなかったり、大学受験失敗したり、国家試験落ちたり………なんでなんだろう。友達は何一つ間違った選択をしていないのに、どうして私はいつも間違った選択をしてしまうんだろう。親にも言われた、あんたはいつも茨の道を行くね。私もなんでかわからない。そっちの道は険しくて到底たどり着くことも難しそうなのに、行ってしまう。
自分が歩んできた道を振り返ると失敗ばかりだから、この先生きてもきっと失敗が続くんだろうと思うと、どうしようもなく死にたくなる。痛いのも苦しいのも嫌だけど、この世から消えたい。消えさせてほしい。未練なんてないから。もう疲れた。
ととと 女性 20代 2020年8月14日 12時36分
始業式から小テストが2つもある。
しかも範囲が多い。
小テストの為に楽しみな夏休みが楽しくない。
夏休みなんだから、休ませてよ。
あぁ小テスト受けたくない。でも受けなければならない。
辛い。死にたい。...
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始業式から小テストが2つもある。
しかも範囲が多い。
小テストの為に楽しみな夏休みが楽しくない。
夏休みなんだから、休ませてよ。
あぁ小テスト受けたくない。でも受けなければならない。
辛い。死にたい。
にこ 女性 愛知県 10代以下 2020年8月14日 12時30分
「大丈夫?」って言われても『大丈夫』としか言えなくて。
「無理しないでね」って言われても我慢して、無理をする。
そうやって積み重ねた人生がもうきつくて、嫌になっていって
次の朝が来ることがとても怖い。...
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「大丈夫?」って言われても『大丈夫』としか言えなくて。
「無理しないでね」って言われても我慢して、無理をする。
そうやって積み重ねた人生がもうきつくて、嫌になっていって
次の朝が来ることがとても怖い。
嫌なことがあっても、辛いことがあっても、誰にも相談できず
自分の世界に入って『死にたい』と思う日々。
でも私は『死にたい』のでは無い。きっと『楽になりたい』と
思ってるだけなんだ。って気づいた。
でも「辛いときはいつでも頼って。相談して。」って言われるけど、死にたいなんて言えないよ。
毎日、私がいることによって周りに迷惑をかけている気がして
親には見捨てられ、友達と話すのも怖い。
人を信用してはいけないのかな。自分は居なくなった方が
良いのかな。なんて思った。
多分『楽になる』ということはこの世界では『死ぬこと』
が心が軽くなることなのかな。
猫をかぶる 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月14日 12時21分
誰からも愛されないし、愛してもらう価値もないのと思う。
大切な人に大切にされない、でも、見返りを求める自分が浅はかで、他人は他人である。
でも、もう疲れたし、もう無理、もうやだ、死にたいばかりが頭...
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誰からも愛されないし、愛してもらう価値もないのと思う。
大切な人に大切にされない、でも、見返りを求める自分が浅はかで、他人は他人である。
でも、もう疲れたし、もう無理、もうやだ、死にたいばかりが頭を埋め尽くし、私はやはり幸せにはなれない人間だと思う。
加害者にしかなれない人生で誰かから責められ続けて、もう終わりにしたい。
何もなくしてしまいたい。
私が死ぬことでしか解決できない、解決するだけの力がもう出ない。
てん 女性 東京都 20代 2020年8月14日 11時42分
この日記を書いてる僕は凄く泣いている。泣きながら僕は日記を書いている。今日はそういう日みたいだ。
今 高校3年生。僕には夢があった。高校入学当初お金の問題で進学できなく、夢を諦めないといけなかった。親...
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この日記を書いてる僕は凄く泣いている。泣きながら僕は日記を書いている。今日はそういう日みたいだ。
今 高校3年生。僕には夢があった。高校入学当初お金の問題で進学できなく、夢を諦めないといけなかった。親しい友達は皆 他の学校。親も放任主義だ。周りに支えなんて無い。新しい生活へのモチベーションが下がった。
暫くして祖父が亡くなった。その遺産で進学はできる事になった。
だが、沢山のやりたい事を模索しても夢半ばで終わってしまう。ダメになる要因が必ずと言っていいほどあった。
結果考えられる事はただ一つ、「僕はこの世に必要とされていない」ということだ。
死にたい。死にたいけど死ぬのは怖い。
いや、死にたい程辛い、でも生きたい。
こんな僕でも生きてもいい?
僕はどうしたら生きてもいいの?
夢も無い。運も無い。長所も無い、短所だらけだ。
誰か教えてよ。
誰からも必要とされていないのに、どうして僕はうまれたの?
クロ 男性 秋田県 10代以下 2020年8月14日 10時39分
絶望と少しの希望。人生はゲームのように繰り返しやってくる。そしてまだ、この年齢になっても続く苦しさ…かけがえのない息子の人生を祈り、立ち直れるように見守り、一喜一憂して涙して…息子の笑う顔をしばらく見...
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絶望と少しの希望。人生はゲームのように繰り返しやってくる。そしてまだ、この年齢になっても続く苦しさ…かけがえのない息子の人生を祈り、立ち直れるように見守り、一喜一憂して涙して…息子の笑う顔をしばらく見ていないことに不安になる。でも、生きていてほしい。だから思いとどまっている。死ぬことを…苦しさは自分にしか分からないもの。私はこの場所で若い人達の投稿を読み、自分を戒めてます。
ひろ 北海道 60代 2020年8月14日 10時30分
母が亡くなって4ヶ月になりました。今だに気持ちがすぐれず母親の事を思い出してしまいます。仏壇や母親の写真を見るのが辛く、一人欠けると気分が塞ぎ何もやる気が起きません、どこか遠い所に逃げてしまいたくなり...
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母が亡くなって4ヶ月になりました。今だに気持ちがすぐれず母親の事を思い出してしまいます。仏壇や母親の写真を見るのが辛く、一人欠けると気分が塞ぎ何もやる気が起きません、どこか遠い所に逃げてしまいたくなります。この先どう生きて行けばいいかわからず、早く病気になりこの世から去りたいです。長生きしたくないので、なるべくなら後1〜2年後にこの世から去りたいと思います。

タキ 男性 埼玉県 2020年8月14日 09時50分
別居中です。家族第一で頑張ってきたのに、気付いたら、隣に夫はいません。
生活費も子供の学費も、夫が払う約束でした。それなりの生活をしていたと思います。しかし、会社がうまくまわらなくなりました。今の世...
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別居中です。家族第一で頑張ってきたのに、気付いたら、隣に夫はいません。
生活費も子供の学費も、夫が払う約束でした。それなりの生活をしていたと思います。しかし、会社がうまくまわらなくなりました。今の世の中、先の見えない中小企業は、潰れるしかないのでしょうか。

今は全て滞納しています。家賃も学費も。何もかも。私が働いてどうにかなる額じゃありません。

甘いですか?甘いですよね。娘の高校はどうなるんだろう。私たちに居場所はあるのかな?やる気がおきません。動く気力がありません。娘にも申し訳ない。

ずっと専業主婦でした。精一杯やってきたつもりです。18年。社会に出るのがこわいです。
いなくなりたい 女性 東京都 40代 2020年8月14日 09時43分
夫のモラハラがひどくて、
存在価値がない。
お前がいるとストレスになるから、来るな…
家族でのお出かけもお留守番。
私はなぜここにいるのでしょう。
日々、同じことの繰り返し。
それなら、今でも先でも同...
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夫のモラハラがひどくて、
存在価値がない。
お前がいるとストレスになるから、来るな…
家族でのお出かけもお留守番。
私はなぜここにいるのでしょう。
日々、同じことの繰り返し。
それなら、今でも先でも同じ。
束縛もひどかった。自由もなかった。
ちちち 女性 30代 2020年8月14日 09時39分
いつからだったか、じわじわと人の話を聞いても「理解できない」ことが多くなった。
もちろん無視してるわけでもなく(特に仕事の話だから聞こうと思って聞いている)
私から確認したいんですけど、とか、教えて欲...
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いつからだったか、じわじわと人の話を聞いても「理解できない」ことが多くなった。
もちろん無視してるわけでもなく(特に仕事の話だから聞こうと思って聞いている)
私から確認したいんですけど、とか、教えて欲しいんですけど、と聞いたことなのに
相手からの答えが私の頭の中で「何か」としてしか吸収されなくて。
同じことを何回確認しても頭の中で整理できなくて、そのうち自分が何を聞いたのかわからなくなってくる。
自分がとりあえず拾えたことを繋げて、こういうことでいいんですかと確認する。
何回も言いすぎて「くどい」と言われてしまう。

職場の上司や先輩はきっと私に「自分で考える」ことをしてほしいのだと、その指導として粘り強く私に接してくださってる部分を感じる。
私もそれに応えたい。
でも、アドバイスが何を言われているか、文字の羅列を声で並べられているかのような感覚で、何を掴めばいいのか、いつからかわからなくなった。
前はもっと相手の言うことがすとんと自分の奥に入ってきて「理解できた」という感覚があるのに。
自分の頭の浅い所から、言葉が流されていく。

なんでこうなんだろう。
なんで理解できなくなっちゃったんだろう。

なんでこんなことがわからないんだろう。

自分がどんどん浅くなっていく。
このままでくのぼうになっていくのがこわい。人に迷惑をかけながら生きていくのが怖い。
いっそのこと、誰の記憶にも残らずに消えたい。
ぐま 女性 愛知県 30代 2020年8月14日 09時35分
ママ、会いたいよ。
もう会えんってわかっとるけど、会いたい。
長期間の闘病生活本当によく頑張ったね。
何回も再発を繰り返して癌に翻弄された人生で
きつかったと思うし怖かったと思う。
でもママ...
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ママ、会いたいよ。
もう会えんってわかっとるけど、会いたい。
長期間の闘病生活本当によく頑張ったね。
何回も再発を繰り返して癌に翻弄された人生で
きつかったと思うし怖かったと思う。
でもママの弱音きいたことないね。
きついも辛いもずっと言わず前向きに頑張ってくれたね。
でも一人で抱えこませてしまって
無理させすぎてしまって、その結果再発したんかもしれん
ごめんね。
亡くなった後に見つけたメモに
仕事と家庭の両立が大変といった文がかいてあったね。
最後に癌が再発する前の生活は、
ママはお弁当作って1番最後のお風呂が多かったし
学校やバイトの送り迎えもしてくれることも多かった
よるご飯、仕事の後にも毎日作ってくれて
疲れてリビングで寝ることも多かったよね。
そのときは、自分も自分のことでいっぱいいっぱいで
気を紛らわせるためにたくさん遊んで
帰りが夜中になることも多くて心配もかけて
病気が分かって本当に後悔したよ。
もっとママの力になって行動したら
なんか違ったんかなとか
異変に気付くのが早かったらまだひどい状態になる前に
病院に連れていけたんかなとか…
まだおらんくなった現実が嘘みたいで実感ないけど
毎日しよったLINEが届かんくなったり
親子で買い物しよるのみたりしたら
ああ、もうママと買い物できんのか…とか考えると
寂しくて涙が溢れるよ。
病気が分かったあとに私は大切な人と出会い
結婚式も挙げて、子供も授かり、無事に生まれ、
孫の顔を見せることができた
次から次へと目標を決めて生まれてくるまで頑張る
成長みるために頑張る
っていいよったね。
この前あと半年で1歳かあ〜楽しみやねっていいよったのに。
まだまだ成長していく姿みたかったよね。
可愛い可愛いいいよったもんね。
痩せた身体で抱っこできんのがもどかしかったと思う。
他にもたくさんたくさんしたいことあったよね
病院での仕事を辞めないかんときも本当に残念そうで
ギリギリまで退職せず名前はおいてもらっとったもんね。
でも、残された自分にできることは
ママが生きたかった1日1日を大切に生きていく
ママが生きたかった今日をママを思い出すことで
一緒に生きていく。
ママありがとう。
大好きだよ
できることならもう一回会いたい
さえ 女性 福岡県 20代 2020年8月14日 08時52分
感情なんてなくなればいい。月曜からまた仕事だと思うと連休中も毎日涙が出てくる。今の仕事も嫌だけど、そもそも働いてまで生きたいと思わない。辛いなら逃げてもいいってどこに逃げるの?結局生きてる間はお金が必...
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感情なんてなくなればいい。月曜からまた仕事だと思うと連休中も毎日涙が出てくる。今の仕事も嫌だけど、そもそも働いてまで生きたいと思わない。辛いなら逃げてもいいってどこに逃げるの?結局生きてる間はお金が必要で、それは働かないと手に入らない。働かなくても誰かがお金くれるのか?親は大好きだから迷惑なんてかけたくない。家族の仲はすごくいい。恵まれてるのに、こんな考え方しか出来ない自分が本当に嫌になる。好意をもってくれる異性には依存して我が儘言って、自分が最低なことしてるって思うからさらに嫌いになって。たぶん自分の思い通り以外は全部拒否で、辛いって叫んでただのクズなだけだ。今すぐ死んでしまえ。
2020年8月14日 08時47分
県をまたぎ都をまたぎ彼女に会いに12日の午後に出掛け14日の朝に帰って来た

泊まりで彼女とゴルフデート

帰って来て数分後、着替えてまたゴルフに行った

そんなお金あるなら私の祖母から借りた150万...
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県をまたぎ都をまたぎ彼女に会いに12日の午後に出掛け14日の朝に帰って来た

泊まりで彼女とゴルフデート

帰って来て数分後、着替えてまたゴルフに行った

そんなお金あるなら私の祖母から借りた150万返してよ

自分の車を売り貯金を全部使い、あなたがやりたいことやって自由に生きて彼女に使って作った借金を一緒に働いて何年も返済してきたんだよ

借金を返す為に何もかも我慢して我慢して借金払ってきたんだよ

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだ、ゴルフもしたいってゴミのように捨てた

残りの人生彼女と共に歩んで行くとゴミのように捨て奈落の底に突き落とした

あなたと一緒に住むことで親から絶縁されたんだよ、二度と家の敷居をまたぐな、戸籍から籍を抜けと言われ絶縁されたから帰る場所がなくなったんだよ

親戚付き合いもなく友達もいないし知り合いもいない天涯孤独になった

帰る場所も行く所もないお金もない心が病み壊れて仕事を辞めた

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい

奈落の底に突き落とされて絶望の闇の中でもがき苦しんでいるよ

あなただけ楽しんでいいですね

あなただけ幸せでいいですね

心が死んだ人間はどうやって生きていけばいいのだろう







クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年8月14日 07時27分
職場で周りの子と比べられて、自分の取り柄探して頑張ったけど、自分を偽りすぎて自分を失いました。どうやって笑うか、今までの自分がわからなくなりました。居場所が欲しいのに、どこ行っても居場所ができない。今...
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職場で周りの子と比べられて、自分の取り柄探して頑張ったけど、自分を偽りすぎて自分を失いました。どうやって笑うか、今までの自分がわからなくなりました。居場所が欲しいのに、どこ行っても居場所ができない。今では息をしているかもわからなくて、突発的に胸が締め付けられてる感じがして過呼吸みたいになって、頭もボーとして、眠れなくて寝ても眠りが浅くて、常に疲れていて、ご飯も食べられなくて。誰にも何も言わずに死のうかなって。みんなの前からも記憶からも消えたくて。生きる事がわからないなら、死んだほうが楽でこの世にいることに疲れちゃった。でも矛盾してるのが、自分を必要としてくれる場所があるならそこに行きたい。毎日ため息をして、毎日吐き気がして、毎日頭が痛くて、常に身体も精神的にもダルさがあって、どうしようもなくて。こんな奴を必要としてくれる人が、場所があるのだろうか。もう楽になりたい。ただ、必要とされたいだけで、このままの自分を受け止めてくれる人が、場所が欲しいだけなんだ。もう消えていなくなってしまいたい。お願いだから誰か助けてよ。死ぬ前に誰か助けてよ。気づいてよ。
なー 女性 青森県 20代 2020年8月14日 05時47分
学生の頃、大なり小なり生きていれば辛い事はあると、割り切りながらも苦しんでもがいて、それでも逃げずにいられたというか、「頑張る」ことは出来ていた。時々、いなくなりたいとも感じてはいたが。

私は、...
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学生の頃、大なり小なり生きていれば辛い事はあると、割り切りながらも苦しんでもがいて、それでも逃げずにいられたというか、「頑張る」ことは出来ていた。時々、いなくなりたいとも感じてはいたが。

私は、いじめをした事もされた事もある。いじめを受けた時は悪い事をしたから返ってきたのだと思ったし、いじめはこんなにも辛いと知った。だからこそ嫌な事があっても、例え身内からも辛いことをされても、自分なりに受け止めて反発せず、良い子でいた。後で辛くなるのが本当に嫌だったから。

20代のある日に、一番の身内に自分の生きてきた時間を否定されてしまった。すごくショックだった。私の今までは何だったのか分からなくなった。なるべく早く、30になる前に死にたかった。自殺未遂もした。本当は頑張ったことなんて無いのかもしれない。
今も毎日いなくなりたいと考えている。でも一番思うのは、はじめからいなければ良かったとだけ。
こー 30代 2020年8月14日 04時25分
全員人生1回目なのに何でそんな平気そうな顔して生きてるんですか?辛くて死にたくならないんですか?頭おかしくなるくらい変な世界に飛び込んで現実逃避したくならないんですか?二十歳になるまでに散々人に振り回...
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全員人生1回目なのに何でそんな平気そうな顔して生きてるんですか?辛くて死にたくならないんですか?頭おかしくなるくらい変な世界に飛び込んで現実逃避したくならないんですか?二十歳になるまでに散々人に振り回されて今まで耐えてきてやっと自由になれると思ったのにそれすら許して受け入れてくれない世の中に私の居場所はないよね
ゴミ 女性 大阪府 20代 2020年8月14日 03時17分
21歳の時付き合っていた男性にお金を騙し取られ、20代半ばで地元企業の社長と愛人関係(当初奥さんとは離婚済と言っていた)になり妊娠、1人で産み育てる事を決意するも流産し、会社を長期休暇が取れずに辞め、...
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21歳の時付き合っていた男性にお金を騙し取られ、20代半ばで地元企業の社長と愛人関係(当初奥さんとは離婚済と言っていた)になり妊娠、1人で産み育てる事を決意するも流産し、会社を長期休暇が取れずに辞め、残ったのは多額の借金と認知症の入ってきた半身不随の親。
任意整理もしくは自己破産にしようかと考えていたが、相談した2ヶ所の弁護士事務所には暴言や嘲笑される始末。
今月分の給料から滞納税の差し押さえがされると会社から通達があった。
情けないやら、腹が立つやら。
生きる事がこんなに苦しいものでしょうか。
親共々死んでしまった方がはるかに楽になれるのでは。
温泉女 女性 福島県 20代 2020年8月14日 01時45分
死んでしまいたい。...
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死んでしまいたい。
ぽん酢 女性 埼玉県 10代以下 2020年8月14日 01時26分
死にたい。
初めておもった日からもう何年経ったのかも分かりません。
死のうとしては実行できなくてうずうずしてる間に時間はたくさん過ぎました。

自分は弱い人間です。
少し指摘されただけで全否...
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死にたい。
初めておもった日からもう何年経ったのかも分かりません。
死のうとしては実行できなくてうずうずしてる間に時間はたくさん過ぎました。

自分は弱い人間です。
少し指摘されただけで全否定された様に感じてすぐ死にたくなる
でも死のうと行動することも怖い

何にもできない
本当に弱い人間です

いつも笑っている周りの人が羨ましい

人生何も楽しくない

早く死にたい

こんな人間生きていても価値なんかなくて
存在自体が無駄。

生まれてきてごめんなさい

ちゃんとした大人になれなくてごめんなさい

ごめんなさい
ハヌル 女性 20代 2020年8月14日 00時45分
自己嫌悪の塊で死にたい

自分の将来像が想像できないしこうなりたいとかあれやりたいとかいう欲がない
ただ自己肯定感あげるために人に直接感謝される仕事やりたいってだけは考えたけど、これも自己中だなって思...
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自己嫌悪の塊で死にたい

自分の将来像が想像できないしこうなりたいとかあれやりたいとかいう欲がない
ただ自己肯定感あげるために人に直接感謝される仕事やりたいってだけは考えたけど、これも自己中だなって思って嫌になる

そんな知らん人に「大人しすぎるから事務職になれ」とか言われただけで自信なくす自分が嫌い
なんで変われん?
自分なりに人並みには明るくしとるつもりだったけど
気づけば最近心から笑わんし

疑心暗鬼がひどくて人の言動がいちいち怖くてイライラする
人の目気にしすぎだし
もう消えてなくなりたい

親のことも嫌い
子どもみたいで尊敬できない
というか人のことを心から尊敬できない私がおかしいんだろうね
妹がいなかったらとっくに死んでるわ
女性 愛知県 20代 2020年8月14日 00時36分
私はとてもとても弱い人間です。

少しでも生きようと思ったけど無理でした。

もう耐えられないです。辛いです、苦しいです
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私はとてもとても弱い人間です。

少しでも生きようと思ったけど無理でした。

もう耐えられないです。辛いです、苦しいです
mashu 女性 広島県 10代以下 2020年8月14日 00時19分
自分が周りの人のでっかいお荷物になってるんじゃないかなぁって心配になることある。何もできないし、生きてる意味あんのかなぁって思う。でも寝たらまた朝がやってくるし、また1日が始まるし、それを続けて今日ま...
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自分が周りの人のでっかいお荷物になってるんじゃないかなぁって心配になることある。何もできないし、生きてる意味あんのかなぁって思う。でも寝たらまた朝がやってくるし、また1日が始まるし、それを続けて今日までなに不自由なく生きてる。このままでいいのかな。本当にわからない。なんで生きてるのかなんて答えのないことをボーっと考えてしまう、、。考えたくない。誰にも何も貢献とかしてないけど疲れた。消えたくなる。
わい 女性 10代以下 2020年8月14日 00時14分
今、泣いています。
悲しくて、寂しくて、苦しくて。

2ヶ月前に愛するコを亡くしました。
そのコと一緒にいる時間が大好きでした。愛していました。いつも幸せでした。心の支えでお守りのような存在で...
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今、泣いています。
悲しくて、寂しくて、苦しくて。

2ヶ月前に愛するコを亡くしました。
そのコと一緒にいる時間が大好きでした。愛していました。いつも幸せでした。心の支えでお守りのような存在でした。

元々、自分に自信がなく自分を好きになれない私。
そのコを好きでいる自分のことが好きでした。そのコを通して自分を愛せました。

ある朝、突然苦しんで死んでしまいました。
火葬がつらかった。そのコの名前を大声で叫んでしまいました。
可愛い姿にはもう会えない。もう抱っこできない。
会いたいよ。また抱っこしたいよ。一緒に散歩したいよ。

毎日、大丈夫なふりして仕事しているけど、本当は苦しい。誰とも話したくない。毎朝しんどい。
あのコがいない部屋はつらすぎる。絶望的になる。
時間が経つにつれて喪失感が強くなる。
あのコに会う手段の1つとして、ふと頭に「死」がよぎる。
でも、あのコが死をもって教えてくれた愛の深さを胸に今を生きることにする。
いおり 女性 2020年8月14日 00時11分
大好きな貴方が居なくなってもう1年と半年が過ぎたね。。早いね。。
あの時私が出掛けなかったら。。
色々無理させすぎたのかな。。
何もしてあげられなかったね。。ごめんね。。
私ばっかりいつも助け...
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大好きな貴方が居なくなってもう1年と半年が過ぎたね。。早いね。。
あの時私が出掛けなかったら。。
色々無理させすぎたのかな。。
何もしてあげられなかったね。。ごめんね。。
私ばっかりいつも助けてもらってたね。。
ありがとうもきちんと言えないままだったよ。。
短い間だったけど世界一幸せだった!今まで生きてきた中で1番幸せな時間を過ごしてこれたよ!
願いが叶うなら時間が戻ってまた一緒に居たい。今度は本当におじいちゃんおばあちゃんなるまでちゃんと手を握って離さないで!
貴方が居ない毎日は本当に本当に辛すぎて苦しい毎日です。あの、笑顔の為に毎日色々頑張ってこれてたのに。。辛すぎる。
生きるのって本当に本当に辛い。
もう、死にたいです。。生きる意味がわからない。。一緒に居ないのに。。早く迎えに来て。。
ありさ 女性 岡山県 30代 2020年8月14日 00時09分
もう君がこの世を去って3年か。早いものだ。
あの時、止められなかった自分のことを責めてもいるのだけれど、あれが君が苦しみから解放されるための唯一の方法だったのであれば僕は黙って受け入れるべきなのかも...
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もう君がこの世を去って3年か。早いものだ。
あの時、止められなかった自分のことを責めてもいるのだけれど、あれが君が苦しみから解放されるための唯一の方法だったのであれば僕は黙って受け入れるべきなのかもしれない。
寂しいのは当然なんだけど、今はちょっとの間離れて暮らしてるって考えるようにしてるよ。また会う日が何年後になるのかは僕もわからないんだけど、僕にとって一番愛する人が君であることに変わりはないからまた抱きしめたいな。君の香りは忘れてしまったんだけど、抱きしめた時の感触はまだ鮮明に残ってるしね。
かず 男性 岩手県 40代 2020年8月14日 00時08分
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