自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人命は、地球より重いだの、本当に綺麗事。
実際は、身寄りはあっても、他県に住んでて助けてくれる人がいなければ、コロナに罹患しても、助けてはくれない日本。
死にたいよ。
でも、誰からも助けてもらえず、逝くのかなぁ？
私。
つまらない人生。

死にたい
こんな世界、地獄

発熱と咳、強い頭痛がして、色んなところに電話したけれど、助けてくれる人も医療施設もなかった。
自分がコロナだったら、他の方に迷惑かける、と、心配して、外出を控えて。
食べ物も普通の物は入らない。
買い貯めてたウィダーインゼリーで、なんとかしている。
ウィダーインゼリーが切れたら、一人暮らしだから、外出しなければいけない。
こんな冷たい世の中、金、金、金、の世界が嫌で、死にたい。
迷惑かけずに、早く死にたい。
コロナであってもなくても、もう、放置しよう。
私なんてこの世から消えればいい。
誰も助けてはくれない。

結局権力に負けるのか
暴力権力の父親に子どもを奪われるのか
ガンの治療費はない
体弱い？そう思っているのならなぜ結婚した？？
あなたより体は強かった。社長とあなた方に罵られるまでは。
ストレス、上司からの暴言と労働基準法超えてる会社の方が、先は短いと思います。
人前で死ねない
死ぬ直前まで真面目が損する、この国法律

死にたい
13歳からずっと地獄の人生を14年間も過ごしてきた
この世に平等なんてものはない

逃げたいけど、すぐ揺らいでしまう。
だから、大したことないんじゃないかなって思ってしまう。
でも、どうしてもつらいから、何か状況を変えなくちゃと思うけど、どうしたって辛いことは、まとわりついてくるはずだから逃げ場がない。
いつも悲観になってしまって、このままあと何十年も生きていくんだろうと思うと苦しい。

先日自死した息子。
あなたはとてもとても優しい。

思春期を境に
人が変わったように
私を避けるような
何も話をしてくれなくなったけど

それもわざとだったんだね。

私も精神的に弱い人間なので
私を傷つけまいと

すべて自分一人で苦しみを背負っていたんだね。

私、嫌われてると思ってたけど
逆にすごく愛されていたんだね。

言葉にしてくれないと何もわかんなかった。
それなのに厳しい言葉しか言えなかった
愚かな母。

優しすぎる息子。
私もあなたを愛している。

証拠残ってないから


死ねよって言われたから死にたいあれからずっと死にたい死ねって言われたら死んでいいですよね？偉い人が言うの、ずるいよ、ずっと苦しめられて死にたい
自殺してはいけない理由があったら教えてください
言った人はお金持ちで偉くて楽しそうに生きててなにも裁かれてないです、自殺してはいけないなら教えてください

2人目を出産後子供が可愛いと思えない一緒にいるのがきつい顔を見るのもしんどくてどうしたらいいか分からない
泣き続ける2ヶ月の娘に手を出してしまいそうで怖い
夜中も泣き続けられて上の子も起きて泣かれるのが怖くて下の子だけ連れて外に散歩に出て寝かしつけて何度もこのまま一緒に死んでしまいたいって思った
虐待をしてしまうママの気持ちがすごく分かる
いっぱいいっぱいだったんだろうな、誰かが支援の手を差し伸べていたら、誰かに相談できていたら
もっと沢山の支援がある国になって欲しい。

もう辛過ぎるんだよ。

限界なんかとっくに超えてる。

あんたは元気だから鬱なわけない。

とかさ勝手に決めつけないでよ。

死にたい。

リスカを繰り返して。

たいして出血もせずに終わる。

死にた。

子どもを怒鳴る自分
自分は可哀想だと思う自分
人より劣る理解力、劣等感
人のせいにしたがる思考
何が正しいか分からない不安

何一つ思い描いたようにならない、
健康な体も仕事もお金もあるのに。

ゲームばかりのゲームに振り回される子どもに
なってしまった。
ゲームしか楽しみがないようだ。
ゲームがないと何もすることがない。

約束も制限設定も何の意味もない。
私はどうしたらよかったのか。
どうしたらいのか。

もう、母親も社会人も娘も全部やめたい

大好きだった姉は何ヶ月か前に死んだ。殺された。いじめのせいで。
弟はショックで自殺した。
兄弟皆失った。
私だって辛いのにお前だけは死ぬなって。
生きるのが義務だって。
何なんだよ。私のほうが辛いの。誰よりも。
あんな親なんかよりもっと辛いの。

ママがいないお父さんもいないし旦那もいないし皆いなくなった‼️一人介護して何十年も介護して、ママは87歳まで生きた‼️凄いでしょ‼️
私頑張った❗でも気がついたら一人、旦那は仕事を辞め借金して離婚して、私は生活保護になりました‼️何故ですか？頑張ったのに❗何故‼️
今生きるのが辛いし生きていたくない‼️
死ぬのは少し怖い❗解らないまま眠りにつけたら
一番。一人今日も一人だけどね、私は一人大丈夫
大丈夫だから、ママが言う。会いたい‼️会いたい

修二、あなたが亡くなって半年経つけど毎晩涙が止まらないよ。
ごめんね修二、バカな姉で…両親を交通事故で失ってから、あなたと私だけの二人だけで生きてきたのに、何故あなたの苦しみにもっと早く気付いてやれなかったのだろう…何故もっと寄り添ってあげなかったのだろう…あなたが鬱だと診断された時は驚いたけれど、仕事を休んで、だんだん鬱が遠のいてきて、お医者さんに完治したと言われた時には、姉さん本当に安心したの。あなたの口から、ネーは俺が居ないと家事が全然駄目じゃん、世話の焼ける姉を持った俺は可哀想だけど、俺みたいな弟を持った姉貴は幸せ物だなって、家事が下手なのは認めるけど、そこまで言うかって生意気な弟めって安心してたけど、本当は悩んでたんだね。独りで苦しんでたんだね。姉さん、あなたの素振りと口調からじゃ、あなたが最悪な状態になってたなんて気づけなかった。あなたが亡くなる日の朝、今夜は料理作っとくから早く帰れよって私に言った言葉があなたとの最後の会話になってしまったね。ごめんね遅くなって。ごめんね間に合わなくて。あの日私が直ぐに帰れてたら、あなたは死ななかったよね。あなたは私をずっと待ってたんだよね。あなたは私に話したい事たくさんあったんだよね。あの日あなたは私に何を伝えたかったの？あなたを失った事は、両親を失った時より以上にショックだよ。こう言うと父さん母さんに叱られそうだけど、あの時は二人だったよね。二人で泣き通したけど、修二の温もりがあった。あなたの涙が温かかった。あなたを亡くして泣いた私の涙には何にもありはしない。ただ、ただ、冷たいだけ。修二、私はこれからどうしたらいいの？どうして一緒死んでと言ってくれなかったの？どうしていつもみたいに私に愚痴ってくれなかったの？どうして私に当たって来てくれなかったの？あの日、あなたの残した書き置きには、他人を恨む事なんか一言もなく、ただ疲れました。でもバカネーは生きろよとだけ綴ってあった。ずるいよ修二、私だけは生きろよなんて、あんな事書かれたら、死ぬに死ねないじゃない。私独りをこんな状態にして、生意気にも程があるよ。バカ…あなたの書置きはあなたとの約束だから、私は生きなきゃならないじゃない。今もね、涙はいくら流しても流しても無くならないの。あなたを思うとね、どんどんどんどん溢れてくる。ねぇ、バカ修二、聞いてる？

毎日、死にたいと思っている。
なんで生きているかわからない。
学生時代にバブルがはじけ、就職すらままならなかった。
なんとか仕事をしてきたけど、払っただけの年金すら
戻ってこない世代に生まれたこと。
定年して楽しめるお金すらなく、日々の生活をどうしていくのか
ずっと考えながら生きていくのかと思うと、本当に辛い。
また、日々、理不尽なことも多く、生きるのが辛い。
そう思いながら、ネットを見ていたら、このページにいきついた。
色々な事情があって、死にたいと思っている方々のコメントを読んだ。
私だけでなく、そう思っているひとがいることを知れて良かった。
これからどうしようか悩むけど、早く楽になりたい、と願うばかり。

変に小器用なせいで最初だけ期待されて、途中から伸びが無いと能力はあるのに頑張らないのはもったいないとか言われるのがどれだけストレスになるか、言われてどんな気持ちになるのか考えない人が多すぎるんじゃないかと思う。
私の人生ってなんでいつもこうなるんだろう。
何も進歩してない自分が恥ずかしいし、変えたいと思うけど何をすれば良いのか検討もつかない。でも失望され続けるのはもっと辛い。
私の悩みなんて他の人にしたら「なんでそんなことで」って言われるかもしれないけど、辛さなんて人それぞれの尺度があるから誰かに愚痴ることもできない。
捌け口が無いのが一番辛い

私は、こんな人生を送るはずじゃなかった。。
自分だって、もっと普通に毎日仕事行ってお金を稼いで
親にも頼ることなく1人で自立して生活するつめりだったよ。
こんな今みたいなことになりたくてなった訳では無い。
いつまで休んでるの。とか、
早く帰ってきてね。とか、
何を言われても今のわたしには悪い方向に考えてしまうから、
普通の人からすればたったそんな言葉で？と思われる言葉だけでも、心に刺さってまた自分なんて。
って、おもってしまうし。
今でもなんなら、もう自分なんて生まれて来なければお母さん達だってこんな嫌な思いしなかっただろうし、職場の人からの連絡も避けれた。
自分だって生まれてきたくて生まれてきたわけじゃない。気づいたらもう人間として生きていくのが当たり前になってしまって。。
なんで人ってこんな行きづらい世の中なんやろ。
かと言って、自殺をしようとは何度も考えたけど、
痛くて怖くて勇気が出ない。。結局自分は、メンタルが弱いからできない。、上司にも言われた。
お前は人一倍メンタルが弱い。体力も。すぐ倒れる。
そんなの自分では分かってる。
けど、部屋でリストカットを繰り返す後輩の面倒を毎日1人で見て、毎日その子と二人きりの部屋で生活してて、
血も見たくない、吐き気もする。こんな自分がそんな思いをしてるなんて知りもないのに、そんなことを言われて。
何もかも否定されてるような気がして。
自分が生きてる意味がわからなくなって、
その日から死にたい。死ぬことしか考えられなくなってしまった。。
私は、実家で休職して仕事から離れても、職場からの連絡は耐えない。何も思わずに呑気に傷つけられるような言葉を言ってくる人もいる。何もかもが職場から離れたとはいえ、ずっと見張られてる気がして落ち着かない。
家にいても親にはいつまで休む？や、違う部署だったらいいんじゃない？って、私はもうその職から離れたいのに。薦めてくる。。家族でさえ私の気持ちなんて理解してくれない。
やっぱり結局私は1人。生きててもいいことなんてないし。早く死にたい。

じいちゃん、ばあちゃん
今日はばあちゃんの月命日だよ
ばあちゃんがいなくなって11ヶ月が経つ
俺、昨日も日課のお墓参りしてきたけど、また少し泣いてしまった
家も建つし、結婚もする
だから強くならなきゃと思って、ここ最近は前向きに生きてるつもりだった
でもやっぱり、時々弱い部分がでてしまう
じいちゃんばあちゃんは今も見守ってくれているって分かっていても、やっぱり近くで直接笑って話を聞いてほしかったって気持ちが出てくる
今の、少しは前を向いて成長しているであろう俺を、ばあちゃんに直接見てほしかった
ダメだよ、今もこうして文章うちながらも涙が出てきそうになってしまう
俺、全然強くなれてないね
こんなんで俺一家の主として家庭を持てるのかな？
今の時点でものすごく不安が残るよ
俺、じいちゃんばあちゃんのこと今でも大好きだよ
だからこそ、このまま弱音ばかりはいていられないってことも理解はしている
じいちゃんとばあちゃんから引き継いだ土地に家を建ててるんだから、弱いままの自分をどうにかしなきゃいけない
じいちゃんのこともばあちゃんのことも絶対忘れない
今でも二人と直接お話がしたい
きっと今後も時々こんな風に思い出しては涙ぐんでしまう
だけど今の俺はそれでもちゃんと前を向いていかなきゃいけない
悲しいときは、昨日みたいにお墓やお仏壇の前で泣いてしまうこともあると思う
けど普段はちゃんと、頼れる一家の主でありたいと、そんな存在になっていきたいと思ってる
じいちゃんみたいにかっこよく、ばあちゃんみたいに優しく、そういった人間になりたい
今はまだ全然なれてない
見た目だけ大きくなって、中身はまだ俺の思う立派な大人にはなれていない
だからこそ、もっともっと考えて行動してかなきゃだね？
二人みたいに尊敬される人間になりたい
いずれは俺も子どもが出来て、さらいには孫が出来たら、その子らに今の俺がじいちゃんばあちゃんに抱く想いを同じようにもってもらいたいから
俺にとってじいちゃんばあちゃんは理想の人間だよ
もちろん父さん母さんも凄い存在だから、尊敬してる
そんな身近な誇りに思う皆のように、俺も立派な人間目指していこうと思う
まだまだ弱い部分は残ってるし、時々泣きべそだってかいちゃう
でもね、俺頑張るから！
皆に負けないくらい立派な存在目指して、今後も生きていくよ
だから今後の俺を、見ていて下さい

みんなが自分を迷惑がってる気がする。
会話すらまともに出来ないし、要領よくも出来ないから……。

人と少しでも関わるのが怖い。死にたい。

自分のやる事全てが間違っていて、怒られるんじゃないかと思って気持ち悪くなる。吐き気がする。死にたい。死にたいよ。

醜形恐怖症になり、自分の身体がほんとうに嫌いで、鏡みるのもつらいです。お風呂の鏡もつらいです。胸がきらいです。醜いと思ってしまいます。ストレスから食べれなくなってきました。自殺願望も増してきました、こわいです

このまま
ベビーカーミシン
返してもらえないまま死ぬんだろうな
生まれつき貧乏だから
役員相手に裁判できなかった
ごめんね、我が子へ

棄てた父親は生きている

疲れた
自分がじゃなくて
運命と世の中が


いつ死んでもいい
死後の世界に早く行きたい
死後の世界だけは平等だから

高校生の時性犯罪にあってから人生が狂った

警察署での事情聴取も、カウンセリングも学校での騒がしい日常も辛くなって爆発し転校、通信制高校で3年たち卒業。
社会人になってからはパニック障害が酷くなり退職。ニートをしながら体を売って生活。
生きてる事が家族の為と頑張ってるけど
私の為なら早く終わりたい。
私にはもう幸せなんて来ない
誰かのために生きてるのは辛い。
誰でもいいから必要とされたい
私が生きていけるために。どうかどうか。
私が愛せる人と出会いその人の為に生きて行けたらどれだけいいか
私を生きさせるために誰か助けて

頑張ってきたんだけど疲れた。
満たされてるはずなのに罪悪感不満どうしようもない気持ちでいっぱいのなってしまう。
あんたなんてその程度で充分、高いんじゃないのとか言われて398円の激安弁当ですら食べると罪悪感を感じます。いつでも障害者持ってる私が悪くて手帳持ってる自分が悪くておかしいのは自分なんだと鬱になります。
毒親も親ガチャも言葉嫌いです、結局自分が罪悪感を感じてしまうから嫌いです。

できる範囲で頑張って生活保護以下の生活。
障害者雇用だから生活費払って何も残らない。家賃払うので精一杯。
形ばかりの相談窓口ばかりで親身になってくれるところがありません。
人と接すると不快感を与える顔をしてるのでそもそも相談できません人の顔を見ずに定期的に相談できるところなんてありませんお金もない。
もう30代半ば同じ歳の人はもう会社の上層部とかにいてみすぼらしくみえます。結婚して
家を建ててマイホームもって子供がいて
全て叶いませんでした。卒業文集が悲しいです苦しいです。

しにたい

しにたい

うつ病、双極性障害を患い13年が経ちます。
出勤出来たり、出来なかったりを繰り返し、会社に迷惑をかけるので、退職しました。

間もなく離婚をし、大学病院へ入院しました。
入退院を繰り返しながら、体調の良い時期はバイトや派遣の仕事をし、自分の出来る範囲で頑張りました。

兄と口論した時に、「まともに働けない奴」と誹謗中傷されました。
この言葉が常に頭から離れずに、生きるのが辛いですし、苦しいです。
まさかこんな酷いことを言われるなんて。

この言葉で3回自殺をしましたが、未遂に終わりました。
悪口を言われた私の苦しみも知らずに、兄夫婦がのうのうと生きているのが許せません。

母子家庭です。

子供が通う保育園で上級生から殴られたらしい。子供は先生に助けを求めたが無視される。子供は保育園へ行きたくないと言う。
私も中学生時代にいじめらて担任に相談しようと先生を追いかけたら、近付くんじゃねと言わんばかりの目で訴えられて私は言葉を失った。私は先天性の奇形があり気持ち悪がられてたけど、何とか隠して生きてきた。高校も不登校気味になったが、無理矢理連れて行かれなんとか卒業。しかし、途中、授業料が振り込まれていない事がわかり私は父親に相談。未成年でありながら保証人にサインを求められ、今現在も金利がついた督促が私宛に来ている。

結局、誰も信用できない。

稼ぎたくても子供がいるため自由もなく働けず十分な生活を得られない。

自分の親は昔から毒親で非協力的。いじめられてる事を伝えるも、貴方が気になるからじゃない⁈とそれだけ。担任にも相談しようとしなかった…

家族も社会も疲れました。

違う家族に生まれ変わりやり直したいです。。

モラハラDVで息子が家をでるとき。騒がれ！帰ればどうなるかわからない！今、まったく一人です。姉妹は中が悪く、連絡などできません。
また、宗教関係に入っていますが、連絡などあまりなく、身体も弱く働けず、一人です！ボッチ本当に一日中アパートにいると、気がくるいそう！静かに寝たまましねないか？といつもかんがえています。

先日、本当に大好きだった彼女に別れを告げられました。
絶対に別れない、この人と結婚すると思っていたので、裏切られた気分でした。
大学生で半年も付き合ってないのに、そんなことを恥ずかしげもなく言えてしまうなんて若いなあと思うことでしょう。
でも本気でした。

彼女と付き合うまでの生活に、楽しい部分などありませんでした。
少し勉強ができることに思い上がって、本当に興味があるかわからないけれど名前のある大学の学部に入学したので、大学の勉強はつまらなかったです。サークルや部活にも所属しておらず、同じ学科の人間とは馬が合わないため、高校の友人との狭く変わらない交友関係に縋っていて、輝かしい学生生活などありはしませんでした。もちろん出会いの場なんて無く、最後の望みのマッチングアプリでさえ失敗に終わりました。生きる希望が持てませんでした。

でもあるきっかけから、彼女と付き合うことができました。
それからの日々は、上に述べた辛さなど霞むほどに幸せでした。これらの辛さは少しも解決しませんでしたが、土台に彼女の存在があれば、どうでもいいと思えました。頑張ろうと思えました。彼女さえいれば他には何もいらないと思えました。

そう思っていた相手は呆気なく僕の前から去りました。
また例の辛さが戻ってきます。生きる意味のない日々が。未来になんの期待もできない生活が。さらにひどいのは、この絶望に圧倒的な喪失感が加わったことです。

死にたいです。
これから先にどんないいことがあったとしても、そんなことを今の僕は知ることができません。だったら今すぐに消えて無くなりたい。生きるのに疲れました。こんなに辛くて苦しい人生を今後続けるのは苦痛です。
でも死ぬ勇気すらありません。

僕はどうしたらいいのでしょう。

中学生のある時期から、無性に学校に行きたくないなと思う日が出てきました　部活が原因ですぐにやめたのですがそのせいか自己嫌悪な性格になっていきました　高校生になったらこんなことなくなるだろうと考えていましたが周りと比べて、いくら自分が頑張って自身で良い点数を試験で取れたと思っても周りはそれを遥かに超えていて…お腹が痛くて学校に行けないと母に言うと毎回怒られ、それが怖く心がボロボロになっていきます
将来やりたいことも無いし能力もないので先が見えません
私なんかよりもなんでも出来る人が生まれれば良かったのかな