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メッセージ
死にたい、けど、同じくらい死にたくない
まだ、やってないことあるけん
毎日が苦しい、しんどい、つらい
気づいたら泣いとる

私を解放してください
自分では行動できない

死にたいのは甘...
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死にたい、けど、同じくらい死にたくない
まだ、やってないことあるけん
毎日が苦しい、しんどい、つらい
気づいたら泣いとる

私を解放してください
自分では行動できない

死にたいのは甘えよね
頑張らんと、もっとがんばらんにゃあいけん
迷惑はかけんけん助けてください
りの 女性 広島県 20代 2021年7月29日 15時52分
私には家族も4人いて、姉妹もいます。でも姉妹はそれぞれ嫁いでいます。そしてそれぞれ結婚もして子供もいます。たまに家に遊びにきては私の母と話し始めます。そうすると笑顔で話します。でも私にだけ、笑顔一つ見...
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私には家族も4人いて、姉妹もいます。でも姉妹はそれぞれ嫁いでいます。そしてそれぞれ結婚もして子供もいます。たまに家に遊びにきては私の母と話し始めます。そうすると笑顔で話します。でも私にだけ、笑顔一つ見せません。どうしてなんだろう…毎日怒られてばかりいます…おまけに私は結婚して離婚もしました。結婚した頃は旦那の家に入ったのですが、うまくいかず、私の家に旦那も一緒にでもってきました。その頃から私の親とも仲があまりよくなくて、嫌な顔ばかりでした。それとは逆に姉夫婦、妹夫婦には毎回笑顔が絶えませんでした。それに対して私は常にイライラが募るばかりでした。時には私の旦那がいないことをいいことに、姉夫婦、妹夫婦と私の家族(その時はまだ私の子供小さかったでした)(お母さん、お父さん)とみんなで焼肉したりしていました。どうしてこんなに私と私の旦那に対しての態度が違いすぎるんだろう、と常に不信感を抱いていました。今に至っても姉夫婦、妹夫婦には笑顔が絶えない話し方ですが私に対してはかなりの嫌な顔ばかりするし、毎日怒られます。どこにストレスを発散したらいいかわかりません…妹夫婦(女の子1人小学生の子がいます)が家にきて遊んでいて、私がそこに行くと妹が誰かきた、とかなんでいたんだとか色々小言を言ってきます。それに対しても精神的にやられます。
職場に行ってもそうです。職場の人からも、「いつまで来んの?に対して、死ぬまでくるんじゃね?」とか「○○さん私いらね」とか、「今日も来た」とか「この職場に何しにくんの」とか凄い沢山小言が私のところまで聞こえてきます。これらは気のせいではなくて本当のことです…私何したわけでもないのになんでこんなことになるんだろう…精神的にかなりしんどいです…なんの為に働いているかもわかりません…私なんか生まれてこなければよかったんだ…頭は悪いし、小言は言われるし、他人からは小馬鹿にされるし、いても意味がないし、私の子供なんかは私の言っていることは全然聞こうともしないし、私のお母さんの言うことしか聞かないし…毎日私なんかいる意味あんの?とか思います。毎日しんどいです。もう死にたいくらいです。死んで楽になりたいです。絶対私がいなくなったら姉夫婦、妹夫婦、従姉妹夫婦は絶対「やっと死んだか」「いつ死ぬか待ってたよ。」「死んでくれて良かった」ってなるよ絶対、早く死にたい…死に方…
あー 女性 山形県 40代 2021年7月29日 15時51分
帳尻があった、
お金が足りたと
ホッとできる時があるとしたら、
それは死ぬ時だ。

それまでまんじりともせず、
無駄遣いは一切せず、
趣味や余暇にお金を使うこともせず、
旅行もせず。
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帳尻があった、
お金が足りたと
ホッとできる時があるとしたら、
それは死ぬ時だ。

それまでまんじりともせず、
無駄遣いは一切せず、
趣味や余暇にお金を使うこともせず、
旅行もせず。

そして死ぬ時、もしお金が足りたら、
そこでやっとホッとできて笑えるなんて。
なんという皮肉。
これから残金と残された人生との競争になってしまった。

それもこれも
夫が有り金全てを
家族に隠れてFXに費やし
借金までしていたから。
借金は家族で返済した。

この事実が露見したのも
夫が手術で死にかけたから。
夫の身を案じた翌日、出てきたのがこの事実。

夫は奇跡的に一命とりとめ、退院復職。
今は家族に謝罪、贖罪の日々。
しかし、あと働けるのも1、2年か。

いろいろなことが一度に起こって
私はオカシクなった。

老後の資金を失ったショックと
今までずっとつかれていた噓の数々を思うたび、
悔しくて悲しくて、涙も出ない。

結婚、性格、人生、
自分のすべてを悔いた。
まさかの現実に直面し、
笑うこともできず、
毎日喉がつかえて苦しい。

死にたい衝動にも駆られたが、
それでは子どもや親が一生悲しむだろう。
そんな勇気もない。
夫はホッとするんだろうか。

もう一度心から笑ってみたい。
もう一度心から笑えるようになりたい。
どうしたらいいのだろう。
誰か教えてください。
トリンテリックス 女性 神奈川県 60代 2021年7月29日 15時36分
みんなごめんなさい

私に関わった人ごめんなさい

幸せになってはいけないのだと思う

苦しいのは自分のせい

私が悪いんだ

死にたい、いなくなりたい

死ぬ前に、何ができる...
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みんなごめんなさい

私に関わった人ごめんなさい

幸せになってはいけないのだと思う

苦しいのは自分のせい

私が悪いんだ

死にたい、いなくなりたい

死ぬ前に、何ができるか

何か人の為に、出来ることが、あるだろうか

私の頭と体、いうことをきいて
ぶた 2021年7月29日 15時32分
今虐められてる件より少し前にも何回かいじめがあって、嬉しい事が家族と話してる時と親友といる時しか楽しくない、
いじめられるために生まれてきた・いじめられるために生きてるとしか思えない。だったら死んだ...
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今虐められてる件より少し前にも何回かいじめがあって、嬉しい事が家族と話してる時と親友といる時しか楽しくない、
いじめられるために生まれてきた・いじめられるために生きてるとしか思えない。だったら死んだ方がマシ。痛みがない死に方ないのかなって考えてる。死にたいけど怖くて死ねない自分が悔しい。
るな 女性 愛知県 10代以下 2021年7月29日 15時22分
死にたい
なんの親孝行もできない
早く死んだ方が親孝行になるかなぁ
でも死ねないから生きてる
ただ生きてる
早く死にたい
早く人生終わらせたい
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死にたい
なんの親孝行もできない
早く死んだ方が親孝行になるかなぁ
でも死ねないから生きてる
ただ生きてる
早く死にたい
早く人生終わらせたい
消えてしまえ 2021年7月29日 15時01分
毎日人に裏切られる仕事をしているので
裏切られることはいいけど
そういうやつを見抜けない自分が嫌だ
そいつが悪いのに私が毎日色んなところに謝らなきゃいけない
自分の実績が減る、そういう奴に自分...
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毎日人に裏切られる仕事をしているので
裏切られることはいいけど
そういうやつを見抜けない自分が嫌だ
そいつが悪いのに私が毎日色んなところに謝らなきゃいけない
自分の実績が減る、そういう奴に自分の人生の時間を取られていると思うと吐き気がする
こんな仕事したくない
けどやめたら収入源がなくなる
決して高い給料をもらっているわけでもないのに毎日残業、もちろん残業代はでない
12時間労働、帰っても寝るしかできない
リモートだと13時間労働も超える
仕事があるだけ有難いと思うとやめられない
何もしたくない
全員嫌い

自分が死んだら親が悲しむから生きてる
親がいなくなったら生きてる意味ないから死んでもいいのかな
二度と人間に生まれたくない
クソ人間 女性 東京都 20代 2021年7月29日 14時28分
青空が眩しい。眩しさでクラクラする。本当はこの青空みたいにまっさらなキラキラした自分でいたいけれど。死にたい気持ちと一生付き合っていかなくてはいけないと思う。この気持ちが無くなることはないと思う。ただ...
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青空が眩しい。眩しさでクラクラする。本当はこの青空みたいにまっさらなキラキラした自分でいたいけれど。死にたい気持ちと一生付き合っていかなくてはいけないと思う。この気持ちが無くなることはないと思う。ただ、無くすことはできなくても小さくすることはできる気がする。いつかまっさらな自分でいることができたらいいなと思う。なんだか夏休み中は、キリがないくらい沢山の思いが巡るんだなとも思う。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年7月29日 12時58分
コロナの感染者が過去最多だって。知らないけど。もう自分の事とは思えない。どんなに政治家が外出自粛してくださいなんて言ったって、どんなにテレビでアナウンサーが呼びかけても、もう無理でしょ。我慢して毎日、...
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コロナの感染者が過去最多だって。知らないけど。もう自分の事とは思えない。どんなに政治家が外出自粛してくださいなんて言ったって、どんなにテレビでアナウンサーが呼びかけても、もう無理でしょ。我慢して毎日、家にいる。なのに大人は酒を飲み、そのツケが学生に回ってくる。外出したっていいよね。だって、大人は好き勝手してるんだから。もう諦めてる。何もかも期待したって無駄だって分かってるから。もうこれ以上、希望が崩れ去るのを見たくない。思いたくない。考えたくない。
ヤドカリ 男性 埼玉県 2021年7月29日 12時55分
早く死にたいです。
 学校で私の机にゴミを入れてきた奴がいました。先生に言ったけど、先生が休み時間に謝りに行ってくださいってみんなに向けて言ったけど、誰も謝りに来ませんでした。1学期の最終日にこんなこ...
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早く死にたいです。
 学校で私の机にゴミを入れてきた奴がいました。先生に言ったけど、先生が休み時間に謝りに行ってくださいってみんなに向けて言ったけど、誰も謝りに来ませんでした。1学期の最終日にこんなことが起きて、先生には大丈夫です。と言ったけどまだ、その怒りは消えていません。
 他に、夏休みに入ってから、親は昼はいないので、弟に殴られたり、兄にも変な名前をつけられたり、いつも通りの顔でも、変な顔、変な声 と言われました。
 私は2年生の頃から死にたいと思うようになりました。保育園、2年、3年、4年とつづけていじめに遭いました。3年生の時は我慢したけど、今思うと学校ってひどいところだな、と思います。
学校で楽しかったことなんて2、3割くらいです。楽しいと言える人の頭が欲しいです。
 もし死んでしまったら、母が産んだ意味がなくなるのは嫌だけど、私のことを嫌ってる人間はたくさんいると思うので、みんなのためになると思っています。^-^生きている意味がない気がします。
世界もひどいですね。どうして地球というものができたんでしょうか。キリストさえ生まれなければ、その親のマリアが天使のガブリエルに会わなければ、この世界は少しは変わっていたと思います。できれば、生きたくても生きることができない人にこの命と交換したい、、、。
私に世界ってあるんでしょうか。
ゴミ 女性 石川県 10代以下 2021年7月29日 12時28分
どうしたらいいのかわからない。

職場では昔っからの不注意な性格のせいでどんなに気をつけても何をしてもミスを繰り返してしまうから、障害なのかもと疑ったけどきっと自分より苦しんでいる人はもっといるのだと...
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どうしたらいいのかわからない。

職場では昔っからの不注意な性格のせいでどんなに気をつけても何をしてもミスを繰り返してしまうから、障害なのかもと疑ったけどきっと自分より苦しんでいる人はもっといるのだと考えると、少しでも障害のせいにしようとしているのであろう自分が嫌になる。障害者であるという事に逃げようとしている。だから病院へ行きたい気持ちはあるのに一歩踏み出せずにいる。

こんなこと友達になんか言えない。家族にはもちろん言えない。縋ろうとする自分のせいで誰かの負担になるようなことはしたくない。でも助けて欲しいなんて考えてる。
そもそも自分の感情も思考も行動も未だによくわからないのだから、きっと説明してもこの苦しみをうまく伝えることはできないと思う。

生きていたくないのに死ぬのが怖い。

ぐるぐる考えるうちにふと「自分が死ぬこと自体他人の迷惑になるのでは?」と気づいてしまった。
死ぬことは自分の中では唯一と言っていいくらいの救いの道なのに。
生きていたくない。でも死ねない。
周りの人に迷惑かけたくない。
でも苦しい。私はどうしたらいいんだろう。
べりー 女性 北海道 10代以下 2021年7月29日 12時02分
春に水着着て海行こって約束してから、ずっとダイエット頑張って6キロ痩せて、まだまだだけど夏が来ました。あなたの誕生日とともに毎年梅雨が明け夏が始まる気がします。夏が来ました。水着着て海行こうよー!!!...
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春に水着着て海行こって約束してから、ずっとダイエット頑張って6キロ痩せて、まだまだだけど夏が来ました。あなたの誕生日とともに毎年梅雨が明け夏が始まる気がします。夏が来ました。水着着て海行こうよー!!!うちはずっと待ってるよ、うちが痩せるの待っててね笑

大好きだよ、もっと思い出作りたかったな。あの明るさに助けられてたからうちは受験を乗り越えられたんだよ、いまどこにいますか?今日もは今いる所から空見るから!いちばん輝いてる星になって会いに来て
スイカ 2021年7月29日 11時40分
おじいちゃんが亡くなって一年半ぐらいたった。
私は、最初衝撃すぎて泣く事も出来ませんでした。
お葬式の時ただ突っ立って、おじいちゃんの顔をじっと見ていることしか出来ませんでした。たった70才ぐらいで亡...
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おじいちゃんが亡くなって一年半ぐらいたった。
私は、最初衝撃すぎて泣く事も出来ませんでした。
お葬式の時ただ突っ立って、おじいちゃんの顔をじっと見ていることしか出来ませんでした。たった70才ぐらいで亡くなってしまいました。
でも、おじいちゃんを燃やして骨をとる場所にバスに乗って行きます。
その時なんだか凄く悲しくなって泣いてしまいました。
おじいちゃんが亡くなる前のことです。
おじいちゃんはベットから動けない状態でした。
私は、あることに気づきました。
おじいちゃんの腕が紫色になっていました。
私はお父さんと「ブルーベリー色」だね。とこそこそ言いました。
そしたらおじいちゃんに聞こえたらしく・・・
おじいちゃんが「ブルーベリーパンならあるよ」
と言われ、私とお父さんは凄く笑いました。
私はその事を凄く覚えています。
あと、冬になるとおじいちゃんにみかんを剥いてもらっていました。
あの薄いかわまで剥いてもらい凄くおいしかったです。
おじいちゃんの家に行くと、いつもお菓子をもらっていたことを思い出します。
そして、おじいちゃんのお葬式が終わった後おじいちゃんの上着がありました。
その上着はおじいちゃんの形見という事で冬は、家でいつもきています。
おじいちゃんの上着を着てぬくもりを感じています。
女性 愛知県 10代以下 2021年7月29日 09時19分
マイナスで
どん底の人生
ゼロからやり直したい
一生、ゼロのままで良いから
穏やかに暮らしたい

贅沢な悩みを
許してください
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マイナスで
どん底の人生
ゼロからやり直したい
一生、ゼロのままで良いから
穏やかに暮らしたい

贅沢な悩みを
許してください
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年7月29日 07時56分
死にたい。とにかく死にたい。、もう何もしたくない。我慢することに疲れました。
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死にたい。とにかく死にたい。、もう何もしたくない。我慢することに疲れました。
2021年7月29日 07時45分
目標にしてた介護関係の資格をとって、実際の仕事に就いた。一年目は失敗しながらでも、少しずつ覚えて出来たかなと思う。2年目に入ってから異動で、今までのやり方とは違う部署に配属された。色んな制度等、知らな...
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目標にしてた介護関係の資格をとって、実際の仕事に就いた。一年目は失敗しながらでも、少しずつ覚えて出来たかなと思う。2年目に入ってから異動で、今までのやり方とは違う部署に配属された。色んな制度等、知らない事ばかりで上司にキツく言われたりしながらも頑張ろうと思ってやってきたけど、最近不眠や時間に追われてる気持ちになっていたり、気持ちがポキッと折れた。出来ない自分が悪いと、強く思う様になっていた。
自分を変えたくて必死に勉強してとった資格。
その資格で自分を苦しめるとは思わなかった。生きるのが辛い。
ばあちゃん、迎えに来て欲しい。人生が終わるのは不思議と怖くない。
マコ 長崎県 30代 2021年7月29日 07時42分
今、出勤前です。毎日死にたい気持ちと付き合っています。仕事にまつわるストレス、仕事ができないことの情けなさ、後ろ向きな発言ばかりして家族を不幸に陥れていること、故郷にいる親の介護問題、実家の処分...
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今、出勤前です。毎日死にたい気持ちと付き合っています。仕事にまつわるストレス、仕事ができないことの情けなさ、後ろ向きな発言ばかりして家族を不幸に陥れていること、故郷にいる親の介護問題、実家の処分、いろんなことがないまぜになり、頭がパンクしそうです。交通事故にでも合えば一瞬で楽に、そしてお金も家族に残してすべていいことづくめです。自分はクリスチャンです。クリスチャンの考えは、じぶんの体は神様からの借り物だということだそうです。借りものだから粗末にしてはいけないということです。色んな人に気を使いすぎて疲れました
。この世の価値観では自分は敗北者ですが、そんな価値観から解放された世界に行きたい。
つらい 男性 北海道 40代 2021年7月29日 07時41分
まだ家も出てないのにもう帰りたい
行きたくない毎日毎日行きたくない
早く死にたい逃げてるって思われてるけど
しょうがないじゃんきついんだから。
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まだ家も出てないのにもう帰りたい
行きたくない毎日毎日行きたくない
早く死にたい逃げてるって思われてるけど
しょうがないじゃんきついんだから。
女性 20代 2021年7月29日 06時55分
精神的にきつい
メンタル強い人間になりたかった
仕事向いてないんだな
正直この仕事辞めたいやりたくない
早くこの会社から去りたい
もー無理って何回思ったんだろう
やらなきゃいけないのは分かってるけど
...
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精神的にきつい
メンタル強い人間になりたかった
仕事向いてないんだな
正直この仕事辞めたいやりたくない
早くこの会社から去りたい
もー無理って何回思ったんだろう
やらなきゃいけないのは分かってるけど
やりたくないんだよもう
上司があんなんだもん誰も信じない
全部人任せだもんね
20代 2021年7月29日 06時49分
家では家族から邪魔者扱い、職場では蔑みか無視、自殺しても誰も困らないし、悲しまないし、それどころか自殺をネタに陰で盛り上がるはず。陰口と悪口の時だけ俺の名前がでているようです。四十後半で未婚、友人もな...
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家では家族から邪魔者扱い、職場では蔑みか無視、自殺しても誰も困らないし、悲しまないし、それどころか自殺をネタに陰で盛り上がるはず。陰口と悪口の時だけ俺の名前がでているようです。四十後半で未婚、友人もなく、恋人もなし。死んでも誰も困らない。本当にもう、色々どうでもいいです。こんなところに書き込んでも何の解決もないのは分かってます。でも、吐き出したかったんです。
カツ 男性 北海道 40代 2021年7月29日 05時11分
心に麻酔をかけたい。
あなたを失った苦しみを感じなくなるように。

どんよりと重たい雲が心をふさいで、
もう光が差し込まないのではと思う。

何をやっても心が晴れない。
どんなに自分で自分を励ましても...
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心に麻酔をかけたい。
あなたを失った苦しみを感じなくなるように。

どんよりと重たい雲が心をふさいで、
もう光が差し込まないのではと思う。

何をやっても心が晴れない。
どんなに自分で自分を励ましても、
すぐに心が下を向いてしまう。

それまでの色とりどりの思い出も、
全部が黒く塗りつぶされてしまいそうだよ。

こんな気持ちを吐き出す相手もいない。

だって、これまで全部あなたに
聞いてもらっていたから。

ずっと感謝していたのに、

ずっと隣にいるからって言ったのに。

こんなに辛いんだったら、

いっそ、あなたのことを全部忘れてしまいたい。

早く私を楽にして。
ネコ 女性 埼玉県 50代 2021年7月29日 03時18分
なんでかなあめっちゃがんばってるのに。ちゃんとしないさぼるやつとか違うこと言ってる奴パワハラする上司達の方が有利なんだろなんで真面目にやってるやつが損するんだろう

誰か私が死んだら泣いてくれるだ...
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なんでかなあめっちゃがんばってるのに。ちゃんとしないさぼるやつとか違うこと言ってる奴パワハラする上司達の方が有利なんだろなんで真面目にやってるやつが損するんだろう

誰か私が死んだら泣いてくれるだろうか、ずっと思い続けてくれる人は居るんかな。いないだろうな 死にたい訳じゃない
消えてなくなりたいの。 生きてる方が地獄のような感覚

もう限界だよ
お湯はり 女性 三重県 20代 2021年7月29日 00時42分
仕事の先輩にあたる人が最近私に当たるようになり始めた
常に誰かを蔑まないと気が済まない人で、ちょっと前までは少し前に辞められた方に当たり散らしてた

前に「この辺の作業書とかみてないよねぇ!」っ...
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仕事の先輩にあたる人が最近私に当たるようになり始めた
常に誰かを蔑まないと気が済まない人で、ちょっと前までは少し前に辞められた方に当たり散らしてた

前に「この辺の作業書とかみてないよねぇ!」ってPC内にある存在すら知らされてなかったものを見てないんじゃないのって詰められた
そして、当日すこし手が空いたからそれを見ていたら
「何、また何か(パソコン使って)変えたい訳!?」って開口一番怒鳴られて何も言わせて貰えなかった (私はまだそんな事した事ない)
後、「自分はこうして欲しいって思ってるけど(口では言われていない)察してくれてないよね」って詰められた
単に同じ仕事をしているだけで助手でも付き人でもないのに、もう意味が分からない

あと、自分は身に覚えがないから明らかにその人のしたことなのに「自分(その人)が悪いって言いたい訳!?」って全部私のせいにしてくる…というか私のせいにしないと気が済まないみたい……
しかも1度もその人から褒められた事ない…
理不尽過ぎる…もういやだ

仕事場行くしかなくて、行ったらいつも「消えれないかなぁ」って考える自分がいる
白狼 女性 20代 2021年7月29日 00時36分
 今年の3月に公立の通信制高校を卒業しました。そこで選んだ自分の進路選択(自身の現状)を後悔する日々を送っています。
 去年の高校3年生の春にそれまで続けていたバイトを辞めてからは家に籠りながらたま...
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 今年の3月に公立の通信制高校を卒業しました。そこで選んだ自分の進路選択(自身の現状)を後悔する日々を送っています。
 去年の高校3年生の春にそれまで続けていたバイトを辞めてからは家に籠りながらたまに学校に行くという退屈な日常を謳歌していました。高校卒業後の進路については秋ごろまでほとんど考えていませんでした。秋になってようやく焦りだし、気づいた頃には進学を来年に見送り一年だけ仕事をするという選択をしていました。それも、親から与えられた提案の一つでした。それまで自分の進路について自分で悩んで行動していたと思っていたのですが、実際に自分が起こした行動は全て親の提案によるものだったと気が付きました。担任の先生に私のやりたいことは、学びたいことは何かと問われた時に私は何も答える事ができませんでした。私は将来何をしているかと考えたことはありましたが、将来何をしたいのかについて考えたことはありませんでした。周りの意見に流されてこれからを決め、周りが評価し望む自分を演じていました。自分の将来を他人に決めてもらうことに何一つ疑問を抱きませんでした。当時は諸々重なって精神的、肉体的に辛い状態だったので、進路と言う重大な選択をする気力が無かったんだと思います。現在は少々落ち着いていますが、冷静になって考えるとこの進路選択は間違っていたのではないか、もう少し考えるべきだったのではないか、もっと早くから考え始めるべきだったのではないかと後悔が襲ってきます。
 現在パートタイムで働いているのですが、他の人よりも労働時間が短くても仕事が辛いです。ストレスや疲労による身体症状がいくつか出ているのですが、ASDと適応障害を職場に隠して普通の人として働いているため上司に相談することに抵抗を感じます。また、学費を稼ぐ名目で働いていたのですが、最近になって親が奨学金の利用を薦めて来たので(私は去年から親に提案してました)残り期間を働かずに過ごしても問題はなさそうで、正直仕事へのモチベーションがありません。会社との契約と担任その他への宣言により辞めたいと同時に辞めたくないと思っています。
はるまきとかげ 長野県 10代以下 2021年7月29日 00時24分
お父さん、お母さん。亡くなって10年以上が経ちましたね。こうやって想いを綴るのは初めてです。でも毎日の様に思い出すよ。
僕も結婚して子供が出来ました。嫁は2人目を妊娠してます。
とっても素敵な嫁で、最...
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お父さん、お母さん。亡くなって10年以上が経ちましたね。こうやって想いを綴るのは初めてです。でも毎日の様に思い出すよ。
僕も結婚して子供が出来ました。嫁は2人目を妊娠してます。
とっても素敵な嫁で、最愛の嫁です。嫁の家族も素敵な家族です。
生きていたら、お母さんはとびきりの笑顔できっと喜んだね。お父さんも浮かべたであろうとっても優しい笑顔が脳裏に蘇ります。どこかの誰かのブログか何かで、自転車の音をきくと母を思い出すとありましたが、ぼくもまさかとお母さんを探してしまうよ。
お酒を飲んでると、お父さんと飲みたかったなと思うよ。
またいつか、どこかで会いたいな。
えいじろう 男性 東京都 30代 2021年7月29日 00時10分
死んでも人間に生まれ変わりたくない
地獄行きでもかまわない
自分にとってこの世が既に地獄みたいだから
続きを読む
死んでも人間に生まれ変わりたくない
地獄行きでもかまわない
自分にとってこの世が既に地獄みたいだから
トシ 2021年7月28日 23時41分
今年、何となく大学院をでてそれなりにホワイト企業に就職した新入社員です。福利厚生・給料・上司、何ひとつ悪いことがない幸せな職場に入れました。
しかし、僕は今この環境から逃げ出したくて仕方ありません。...
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今年、何となく大学院をでてそれなりにホワイト企業に就職した新入社員です。福利厚生・給料・上司、何ひとつ悪いことがない幸せな職場に入れました。
しかし、僕は今この環境から逃げ出したくて仕方ありません。
何となくで卒業した僕とは違い、会社の同期はみんな優秀で当たり前のように研修・仕事をこなしています。
僕だけが研修が全く出来なくて、自分の能力の無さを日々実感しています。上司は僕のアホさ加減に呆れています。
近々、研修で出された課題について報告会があります。
晒し者にされるのが怖いし、研修ですら上手くできない僕がこの先仕事をやっていけるのか。その不安で頭がいっぱいです。
最近は特にこの不安感が強くなってきて「どうせ何やっても僕は上手くいかない」「仕事辞めたいけどこんな自分じゃ何処いっても駄目なんじゃないか」「いっそ消えたい・死にたい」と常に考えるようになりました。甘えなのは分かっています。
早く楽になりたいです。
男性 20代 2021年7月28日 23時36分
あした目が覚めなきゃいいのに
死にたくないけど生きたくない
お酒もたいして美味しくない
かあさんにあいたい
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あした目が覚めなきゃいいのに
死にたくないけど生きたくない
お酒もたいして美味しくない
かあさんにあいたい
ぼく 2021年7月28日 23時27分
死にたい。
色々頑張ったけど、全然出来ない。
身体はもう ボロボロ。
自殺も 怖くて 出来ない。
でも もう 疲れた。
今まで わたしなりに懸命に頑張った。
だから お願い もう死なせて。
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死にたい。
色々頑張ったけど、全然出来ない。
身体はもう ボロボロ。
自殺も 怖くて 出来ない。
でも もう 疲れた。
今まで わたしなりに懸命に頑張った。
だから お願い もう死なせて。
かっぱ 女性 40代 2021年7月28日 23時23分
死にたいんです。
死にたいです。
明日が来るのが怖い。
明日を考えるのが怖い。
進路なんてもうわかんないし、どう頑張っても幸せになんてなれない。
過去の過ちぜんぶ無かったことにしたいし、選択肢、ぜんぶ...
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死にたいんです。
死にたいです。
明日が来るのが怖い。
明日を考えるのが怖い。
進路なんてもうわかんないし、どう頑張っても幸せになんてなれない。
過去の過ちぜんぶ無かったことにしたいし、選択肢、ぜんぶ選び直したいし、どうにかして自分じゃなくなりたい。
起きたら20年後とかになってないかな。記憶喪失になって、自分じゃなくなりたいな。
どうにかして今すぐ死にたい。
きっと私が死んだら、お母さんが悩むことも少なくなる。きっと私が死んだら、この家はもっと円滑に回る。
ぜんぶ逃げだ。甘えだ。
何にも立ち向かってないのにずっと逃げてる。何も苦しくないのに苦しいふりをしてる。何も辛くないのに辛いって泣いてる。
ぜんぶ自分の甘えだ。
いなくなりたい。
生きているだけで恥なの。
早く死にたい。
きのきの 女性 10代以下 2021年7月28日 23時21分
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