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メッセージ
もうずっとつらくて苦しくてでも生きなきゃいけなくて

もう通院し続けて6年はすぎた
もうみんな結婚・出産

私はまともな恋愛したことない

今日一日生きたことに対してほめてほしい

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もうずっとつらくて苦しくてでも生きなきゃいけなくて

もう通院し続けて6年はすぎた
もうみんな結婚・出産

私はまともな恋愛したことない

今日一日生きたことに対してほめてほしい

死にたくて死にたくてたまらない

死んでご褒美くれるとこ、ないかな

誰かとこの長ったらしい命の寿命を交換させてもらいたい

はやくこの人生から卒業したい

あたたかみ 恋人 ぬくもり いりませんから
green tea 女性 埼玉県 20代 2019年4月4日 11時19分
頭のいい、あなたなら、あなたの理論を用いて一緒に解決策を模索できると思っていた。

しかし、私の期待とは裏腹に、あなたはわたしを、
向上心も責任感も無い、仕事の出来ないクズ
と、論理的に吐き捨...
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頭のいい、あなたなら、あなたの理論を用いて一緒に解決策を模索できると思っていた。

しかし、私の期待とは裏腹に、あなたはわたしを、
向上心も責任感も無い、仕事の出来ないクズ
と、論理的に吐き捨てた。

その時、隣りの同僚は鼻で笑い、後ろの同僚は見て見ぬふりだった。

以前に相談した上司からは、
お前の仕事はドブさらいだ、
と大変丁寧な言葉で告げられた。

ドブさらいでも、それが会社の役に立っていれば、やり甲斐を見出せた。仕事がしたかった。
辛い状況に直面しても、どうにかやり遂げたかった。

それから何度も会社で泣き、家では不眠になり、何度目かに泣いた日、あの気持ちが再び現れた。

…死にたい。

頑張っても出来ず、助けを求めれば甘いと言われる、そんな能無しは消えて無くなるしかないだろう?
仰げば尊し 2019年4月4日 11時00分
知的で物静かな祖父は、戦後捕虜になった。
帰国後、自分の子供に「躾と称した暴力」が止まらなかった。
その子は大人になり自分の子(私)に「躾と称した暴力」が止まらなかった。

今なら分かる。私に起きたの...
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知的で物静かな祖父は、戦後捕虜になった。
帰国後、自分の子供に「躾と称した暴力」が止まらなかった。
その子は大人になり自分の子(私)に「躾と称した暴力」が止まらなかった。

今なら分かる。私に起きたの事は「戦争による暴力の連鎖」。おじいちゃん、あなたは「深刻な複雑性ptsd」だったのでしょう。もし適切な治療を受けていたなら、もっとあなたと長く過ごせた事でしょう。とても悔しい。

大人になった私は、あなたが数年にわたり受けたであろう捕虜虐待の壮絶さ思い、苦しくなると同時に、もし戦死してくれていたら(帰国しなければ)暴力の連鎖は起きなかったのに、という矛盾した怒りにさいなまれます。

あなたは自死を選んだ。私は五歳だったけど、あなたを愛していた。その日も「おじいちゃん行ってらっしゃい」と笑顔で大好きなあなたを見送った。

暴力の連鎖は、本人が望もうが望まなかろうが、連鎖します。私は私の代でストップさせる。

おじいちゃん、私の病名は複雑性ptsdと脅迫神経症。あなたと同じなんですよ。
私が誰かを傷つけないよう見ていて下さい。もし私が自死を選んだ場合は、それが最善の選択だったのだと、あなたには理解してもらいたい。

戦争を体験していない私の中で、いまだ戦争が終わっていない。

いない人間 女性 東京都 40代 2019年4月4日 10時59分
死にたい理由も消えたい理由も、何故学校に行きたくないのかも分からない。親が厳しい訳でもないし、いじめられている訳でもない。ただ友達がいないだけ。気持ちを落ち着かせようと#8月31日の夜にを見ても、世の...
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死にたい理由も消えたい理由も、何故学校に行きたくないのかも分からない。親が厳しい訳でもないし、いじめられている訳でもない。ただ友達がいないだけ。気持ちを落ち着かせようと#8月31日の夜にを見ても、世の中には辛い思いを抱えながらも必死に生きている人がたくさんいるのに、私は一体何をしているのだろうと思ってしまう。理由があって悩んでいる人はいいなぁ、と思ってしまう。そして負のループに陥ってしまう。きっと同じような悩みを抱えている人がどこかにいるんじゃないかな。
あらき 女性 福島県 10代以下 2019年4月4日 10時29分
学生時代クラスでからかいの対象になっていた事があり辛かった時期があったのですが、その時母が
「我慢できなくなったら教室で大暴れしてきな。で、そのまま帰ってきな。後の事は全部お母さんが何とかするから。...
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学生時代クラスでからかいの対象になっていた事があり辛かった時期があったのですが、その時母が
「我慢できなくなったら教室で大暴れしてきな。で、そのまま帰ってきな。後の事は全部お母さんが何とかするから。」
と言ってくれました。
いじめをしてくる相手に、いかに自分が嫌な思いをしてくるか伝えないと相手はどんどん調子に乗ってしまう。
嫌なことを暴れて伝える事で、自分がどれだけ我慢していたかを相手にもクラスにも示して逃げてこい。
そこから先を守るのは親の仕事だ。
そういってくれた母はシングルマザーでした。
女手一つで育ててくれて、辛いときに頼もしい言葉をかけてくれて、本当に感謝の想いで一杯です。

暴れて誰かが怪我をしてしまったら?と思う人もいるかもしれません。
でもどうかそこで止まらないで。
いじめてくる人も、傍観している人も、あなたにとっては加害者でしかないのです。
どうかそういう手段もあるのだと心にとどめていただければ幸いです。

午前3時 女性 千葉県 30代 2019年4月4日 09時59分
悩みがあり、心療内科に行って、軽度うつと診断され、薬の知識のないので、、何にも思わす、病院で処方された薬を飲んでしまい、取り返しのつかない状態まで、禁断症状で、苦しんでいます。
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悩みがあり、心療内科に行って、軽度うつと診断され、薬の知識のないので、、何にも思わす、病院で処方された薬を飲んでしまい、取り返しのつかない状態まで、禁断症状で、苦しんでいます。
いく 女性 広島県 40代 2019年4月4日 08時53分
消えたい。しねなくていい。消えてなくなりたい。つかれた。回りは頑張れというか、負けろという。嫌だ。消えたい。
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消えたい。しねなくていい。消えてなくなりたい。つかれた。回りは頑張れというか、負けろという。嫌だ。消えたい。
つる 女性 熊本県 60代 2019年4月4日 08時26分
お金無い、ガソリン代も無い、残金100円ぐらい、鬱になって復帰してすぐ辞めてそれで終わり、一回失敗したらもうそれで終わり、携帯代と車の保険払えって死ねって言ってるのと同じ。鬱がぶり返してる、死にたくて...
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お金無い、ガソリン代も無い、残金100円ぐらい、鬱になって復帰してすぐ辞めてそれで終わり、一回失敗したらもうそれで終わり、携帯代と車の保険払えって死ねって言ってるのと同じ。鬱がぶり返してる、死にたくて仕方ない、お金の無駄って分かってるから死にたいよ、死ねって言うならすぐに死ぬよ、病院行きたいのに行けない。もう少し待っててほしかった、働き出してるよ、でももう今お金が無いの、死ぬしか無い、体売ってお金作ったほうがいい?そこまでするぐらいやったら別に死んでもいいや、甘えなのかな?身勝手なんだろうな、でも今自分がものすごくしんどくて死にたいのは本当だよ、小さいときからそうだけどこんなギリギリでも味方にはなってくれないんだね、自分も糞なの分かってるよ、だからさ早く死んであげる、こんな底辺になってまで言わなくていいよ、早く死ぬからごめんなさい、生まれてきてごめんなさい、長く生きすぎたね
さき 女性 20代 2019年4月4日 06時49分
いつからかわからないけど
生きたくないといつも感じている。

でも死ぬのは怖くて痛い思いはしたくないから
死ぬことはできなくて
寝る前に寝ている間に死んでることを願っている。

これから...
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いつからかわからないけど
生きたくないといつも感じている。

でも死ぬのは怖くて痛い思いはしたくないから
死ぬことはできなくて
寝る前に寝ている間に死んでることを願っている。

これからずっと幸せで居続けることはできなくて
必ず辛いことが待ってると思うと
これから先の幸せのために生きれなくて
死にたい。

こんなことを考えている私なんかは生きれなくていいから生きたいと願ってる人に私の寿命をあげたい。

拙い文章ですみません。
くろ 女性 10代以下 2019年4月4日 06時27分
初体験はレイプだった。「あんなことたいしたことじゃない」と思いたくていろんな人と寝た。男の人は全員下心のある気持ち悪い生き物にしか見れなくなった。どれだけ人を傷つけても、自分の傷はこんなもんじゃないと...
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初体験はレイプだった。「あんなことたいしたことじゃない」と思いたくていろんな人と寝た。男の人は全員下心のある気持ち悪い生き物にしか見れなくなった。どれだけ人を傷つけても、自分の傷はこんなもんじゃないと思って良心も痛まなかった。
今は大切な人がいる。その人も私を愛して、大事にしてくれている。彼に愛されていると感じる度に自分の過去が憎く、苦しくなる。自分の傷を盾にたくさんの人を傷つけてきた。こんな自分が彼に大切にされていいわけがないと思う。
過去を消したい。そんなことは出来ない。死んで終わらせたい。だけどそれも彼を傷つけてしまう。生きたいと思えるようになりたい。でもそうなれない。
女性 北海道 20代 2019年4月4日 06時15分
なぜ、人は生きているのだろうか。勿論、人生に目的は無いかも知れないが、考えてしまう。自然を汚しながら、他人に迷惑をかけながら、辛い思いをしながら生きている。でも死ぬのは怖くてできない。人間関係の悩みは...
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なぜ、人は生きているのだろうか。勿論、人生に目的は無いかも知れないが、考えてしまう。自然を汚しながら、他人に迷惑をかけながら、辛い思いをしながら生きている。でも死ぬのは怖くてできない。人間関係の悩みは尽きない。他人が楽しそうにしていると、自分が惨めでどうしようもない。悔しくてしょうがない。他人を恨みたくなる時もある。でもそんなことをしても何も変わらないと思う。自分が変わるしかないと思う。なぜ生きるのかは分からないけど、死ぬぐらいなら死ぬほど生きてみようと思います。
男性 千葉県 10代以下 2019年4月4日 05時37分
σ(*´∀`*)私は、知的障害先天性発達障害です。
昨年の4月から作業所に週三日通っています
特例子会社で働いていた時に心的外傷後ストレス障害を発症しうつ病になりました
知的能力は低いのですが、仕事が...
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σ(*´∀`*)私は、知的障害先天性発達障害です。
昨年の4月から作業所に週三日通っています
特例子会社で働いていた時に心的外傷後ストレス障害を発症しうつ病になりました
知的能力は低いのですが、仕事が出来ると周囲から見られてしまって仕事の要求が、かなり高くて辛くてリスカを何回も繰り返してきました
作業所内の職員さんにあなたの事(理解してるよ)と言われるので本当に私の事理解してる事すら信用出来ないままでいます
信用出来ない状態だからこそ、報告連絡相談もミスも多くなってます
ケイ 女性 東京都 20代 2019年4月4日 04時48分
恵まれてるってわかってる。
やりたい事もやれてるし、充実してる日常、笑って楽しく過ごしてる。
でも時々、自分の性に疑問を抱いたり、愛されていないと思ったり、自分が死んでも誰も悲しまないとか、死んだ...
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恵まれてるってわかってる。
やりたい事もやれてるし、充実してる日常、笑って楽しく過ごしてる。
でも時々、自分の性に疑問を抱いたり、愛されていないと思ったり、自分が死んでも誰も悲しまないとか、死んだらどうなるのかとか考え出したら止まらなくなる時がある。
愛されたくてたまらなくなる。愛されてるはずなのに、誰かに愛して欲しくてたまらない。愛されないと意味がない。母親に一度ありがとう、を言われなかっただけで死にたくて、自分は必要とされてないって思い込んで、愛されたくなって、SNSに居場所を求めて、でもそこでも必要以上には求められないし、愛されもしない。
いつからか本当に愛されるのは死んでからなんて思い始めた。でも死ぬ勇気なんて欠片もないからのうのうと生きてる。
ひまわり 女性 神奈川県 10代以下 2019年4月4日 04時45分
またこのサイトに来てしまった
そして沢山共感した
同じ気持ちで
同じ立場の人が、沢山いる
同じ気持ちで
同じ立場なのに、頑張って生きてる人がいる
そんな人に比べたら、私はクズ
生きようと...
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またこのサイトに来てしまった
そして沢山共感した
同じ気持ちで
同じ立場の人が、沢山いる
同じ気持ちで
同じ立場なのに、頑張って生きてる人がいる
そんな人に比べたら、私はクズ
生きようとも、頑張ろうともしないただのクズ
「生きよう」と思っても長続きしない
私は弱いから、「死ね」と言われたら
「生きよう」何て思えない
ホントにクズ

私はただ抱きしめてくれたらそれでいいのに
理解なんてきっとしてくれないだろうから
この気持ちを言ったら怒られるだろうから
怒らずに、ただ黙って抱きしめてはくれないだろうから

私には、家族も友達もいる
お金もある
病気もない
すっごく恵まれてると思う
なのに、死にたい
辛い
そう思う自分が嫌い
分からない





私は、私が嫌い
大っ嫌い
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年4月4日 01時47分
また、「死ね」って言われた
「死ね」って言われる度に思う
「なら殺して」って
自殺なんて出来ないから、殺して
もう、疲れたの
嫌なの
辛い思いしてまで生きたくない
せっかく産まれたのに、こんなの嫌だよ...
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また、「死ね」って言われた
「死ね」って言われる度に思う
「なら殺して」って
自殺なんて出来ないから、殺して
もう、疲れたの
嫌なの
辛い思いしてまで生きたくない
せっかく産まれたのに、こんなの嫌だよ
生きたくない
辛い思いしたくない
悲しい思いしたくない
嫌な言葉言われたくない
傷付きたくない
ワガママな私を許して
言うだけだから
叶わないから
私の思いは、願いは叶わないから
言うだけだから
それならいいでしょ?

毎日「死にたい」って思う
毎日「死にたい」が大きくなる
日に日に「死にたい」が強くなる
誰か助けてくれないかな
そうやって誰かに頼るのはいけないかな?
自分の事だから、自分で何とかしなきゃいけないかな?

私が生きて誰が喜ぶの?
なんの意味があるの?
皆、悲しむだけじゃん
もう、死にたい

助けて

楽にして

にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年4月4日 01時32分
大切な人ほど傷つけることしかできない。
あまのじゃくだから好きになるほどいじってしまって冷たい態度になる。昔からそうだった。そうやって人を傷つけて大切な人をなくす。
まわりからみた私はひどいいじめ...
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大切な人ほど傷つけることしかできない。
あまのじゃくだから好きになるほどいじってしまって冷たい態度になる。昔からそうだった。そうやって人を傷つけて大切な人をなくす。
まわりからみた私はひどいいじめっ子。同級生には怖がられ、教師には問題児扱いされる。いいこにならなきゃ。完璧でいなきゃ。わかってるよ。
私みたいな価値がない人間は死なないといけない。生まれてきてごめんなさい。
はなび 女性 東京都 10代以下 2019年4月4日 01時31分
うつ病になって今まで楽しかった日々崩れてしまった。

副作用に耐えて薬飲んで少しでも良くなるならばって色んなこと犠牲にしてるのにどうして良くならないの、、、。

治るためにやってみた方がいいこ...
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うつ病になって今まで楽しかった日々崩れてしまった。

副作用に耐えて薬飲んで少しでも良くなるならばって色んなこと犠牲にしてるのにどうして良くならないの、、、。

治るためにやってみた方がいいことはまだたくさんあるのに
なんかもう疲れたな。周りの10代の人が楽しそうに見える。

人と比べたらダメだってわかってるけどやっぱり私も遊んだりおしゃれしたり存分に楽しみたかったな。

家族にも助けてもらうことばっかりで本当に情けなくて
友達にうつ病だってことが言えなくて友達もなんで学校に来ないのかわからずに困惑させてしまってるのに気にかけてくれたることが申し訳なくてどうしたらいいのか分からない。

自分がこんなことになるなんて思ってもみなかった。
私のせいで家族を嫌な気持ちにさせてしまって
笑顔で過ごしてた日々はもう来ないのかな、、、。
未来が見えないからこそ夢を見られるんだけど
だからこそ私に希望があるのか分からなくて怖い。

こんなに早く死にたい、死ななきゃって
気持ちになるなんて思わなかった。
なんで今なんで私なのって思ってしまう。
私はなんでこんなにも弱いんだろう。
多くは望まないから普通に過ごせてた日々に戻りたいよ。
こんなにもうつ病って苦しいんだね。
普通に過ごしたいだけなのに 女性 京都府 10代以下 2019年4月4日 01時29分
大切な、大好きな人が事故で亡くなりました。
若くてこれから先はきっとこのままステキな未来があったのに
生きていくべき人だったのに

自分が年をとるたび、周りの人が順番に亡くなっていきます、大切...
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大切な、大好きな人が事故で亡くなりました。
若くてこれから先はきっとこのままステキな未来があったのに
生きていくべき人だったのに

自分が年をとるたび、周りの人が順番に亡くなっていきます、大切な人が居なくなっていくこと。
それをみていくことが辛いです。

生きにくいと思った時、支えてくれる人が居た事、周りに恵まれていた事、凄く感謝している。

それなのに辛い、居なくなりたい思ってしまうからやっぱり自分が嫌い

女性 東京都 20代 2019年4月4日 00時50分
私が19歳の時、私の父は難病指定の病にかかりました。それまで家族の為に仕事を頑張ってきた父。仕事ができない。家族を守ってやれない。いつ仕事に復帰できるのかわからないといつも悩んでいました。思い通りにな...
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私が19歳の時、私の父は難病指定の病にかかりました。それまで家族の為に仕事を頑張ってきた父。仕事ができない。家族を守ってやれない。いつ仕事に復帰できるのかわからないといつも悩んでいました。思い通りにならない体に思い詰め、うつ病を併発。優しくて大好きだった父が口を開けば別人のようにネガティブな言葉ばかりを発する。そんな父を見るのが苦痛で、距離を置いてしまいました。それから数ヶ月。母と買い物に出かけている間に自殺しました。大好きだった父にもう会えないなんて...その日から時が止まって動きません。残された母とは性格が合わず、お父さん子だった私は行き場を無くし、好きな彼を見つけその人に会うのが救いです。でも母はその彼を悪く言う。父を失った悲しみはもちろんですが、母との関係も悪化し家族が嫌いです。今は仕事が充実しているのと、そこで出会った方と関わることで救われています。どんなにつらくても前向きに生きなければいけない。
かな 女性 千葉県 20代 2019年4月4日 00時39分
軽率に死にたい。
将来の夢もないから何を頑張ればいいのかわからない。学校は社会的に見れば高偏差値の私立の幼少中高一貫校。大学受験を控えてた今年、今まで以上に自分が嫌で死にたくなる。
大学に行きたい...
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軽率に死にたい。
将来の夢もないから何を頑張ればいいのかわからない。学校は社会的に見れば高偏差値の私立の幼少中高一貫校。大学受験を控えてた今年、今まで以上に自分が嫌で死にたくなる。
大学に行きたいかそうじゃないかと言われれば行きたい。でもそれは同世代からバカにされないためという安いプライドを守るための行為だから、頑張れない、毎日明日が来るのが嫌でたまらない。一日一日、受験までの残り日数が減ってくる。親からの何気ない「勉強頑張ってる?ちゃんと〇〇大学に合格してね」が本当にしんどい。
お肉 女性 東京都 10代以下 2019年4月4日 00時12分
正直生きるのが凄い辛い。
学校でいじめが1年の頃からあってずっと変わらなくて自傷が止められなくなって耐えられなくなって通信制の高校に転校したけど転校したらしたで就活がほんとにしんどい。
自分の選ん...
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正直生きるのが凄い辛い。
学校でいじめが1年の頃からあってずっと変わらなくて自傷が止められなくなって耐えられなくなって通信制の高校に転校したけど転校したらしたで就活がほんとにしんどい。
自分の選んだ道だからしょうがないかもしれない。でも正社員で雇用してくれる企業はほんと少なくて毎日書類選考で落ちてばっかり。
なんであんなにいじめてきた人達は就職できて働いたり学校に行ったり出来てるのに自分は就職できないの?なんで自分はこんなに生きづらいの?
なんでこんなに世の中はクズなの?
なんでいじめてきた人間はちゃんと働けて人生楽しめていじめられた人間はこんなに辛い思いして生きなきゃいけないの?
なんで誰もいじめられた人間を助けようとしないの?
じゅーす。 女性 兵庫県 20代 2019年4月3日 23時53分
「貴女が死んだら周りの人間が悲しむ」 私はその言葉がすごい嫌いです。なら何故私が死を選ぶまでにその考えにたどり着くまでに周りの人間は助けなかったのか。何故助けを求めても助けてくれなかったのかってず...
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「貴女が死んだら周りの人間が悲しむ」 私はその言葉がすごい嫌いです。なら何故私が死を選ぶまでにその考えにたどり着くまでに周りの人間は助けなかったのか。何故助けを求めても助けてくれなかったのかってずっと思います。高校生時代、私はいじめにあってました。居場所が欲しくてしてはいけないことも普通に手を出してました。学校でいじめにあっているから助けて欲しいと担任や主任に伝えても信じてくれなく助けてくれませんでした。自傷が止められませんでした。今は学校辞めていじめはないですがトラウマになってしまい人間不信になったり夢でもいじめにあったことが出てきて過呼吸になることもあります。なぜ、いじめをしてきた人達は普通に生活ができて笑顔で楽しい生活ができ、私のようないじめにあった人間は周りの目線を気にして怖い思いをして生きていかなきゃ行けないのでしょうか。生きる意味が分かりません。
みっくすじゅーす。 女性 兵庫県 20代 2019年4月3日 23時47分
すごく苦しくて誰かにこの思いを今聞いて欲しいから何度もいのちの電話、自分の県の所に電話を何度も何度も掛けてみたけど通話中だったり、お掛け直しくださいの連続、話ししたいのにな。すごく苦しい。恋人に話を聞...
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すごく苦しくて誰かにこの思いを今聞いて欲しいから何度もいのちの電話、自分の県の所に電話を何度も何度も掛けてみたけど通話中だったり、お掛け直しくださいの連続、話ししたいのにな。すごく苦しい。恋人に話を聞いて欲しいけど仕事で忙しくて少し一人の時間が欲しいと言われたからすごく相談しづらい、言ったら今の自分を受けて入れてもらえないのではないかととても不安になる。
ちゃぴ 女性 20代 2019年4月3日 23時13分
自殺を考えたり、自分を卑下することに慣れてしまった。
高校生の頃からぼんやりと死にたいと思い始めた違和感が、今では死を考えることで安心を感じてしまう。
自殺するために生まれた気がする。
精神科に...
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自殺を考えたり、自分を卑下することに慣れてしまった。
高校生の頃からぼんやりと死にたいと思い始めた違和感が、今では死を考えることで安心を感じてしまう。
自殺するために生まれた気がする。
精神科に行き、カウンセリングも受けている。
自分を肯定してあげようと、嫌な記憶に縛られる自分に大丈夫だ、それでもいい、と繰り返しても、気がついたら絶望を感じている。
私は恵まれてるのに、どうしてこんなに役立たずなんだろう。
家族はお金で困らないようにしてくれる。だけど家族の一挙一動に怯えてしまう。
原因はわかっても変われない自分に飽き飽きしてしまう。
たかせ 女性 東京都 20代 2019年4月3日 22時31分
私が中学時代、クラスでいじめがありました。
当事者ではなかった私ですが、いつターゲットになるか…とビクビクしているうちに周りの子たちがみんな私のことを悪く言っている、とだんだん人が信じられなくなりま...
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私が中学時代、クラスでいじめがありました。
当事者ではなかった私ですが、いつターゲットになるか…とビクビクしているうちに周りの子たちがみんな私のことを悪く言っている、とだんだん人が信じられなくなりました。
親に相談しても、気の持ちようだ、被害妄想だと笑ってかわされていました。
自分が常に悪口を言われているんじゃないかという恐怖感、
いじめられていた子に何も出来なかった罪悪感、
そして唯一の相談者である親にも理解されない孤独感
に苛まれ、もう疲れた、死んでしまえば楽になると考え始めました。
社会人になってもこの3つの感情は消えず、精神疾患を患い転職を繰り返しています。
新生活の季節になると、このままだといけない…仕事も無くなってしまう、生きていけなくなると今後の人生への不安が募るばかりです。
ちゃっぴー 女性 20代 2019年4月3日 22時27分
人の言うことを聞いて
素直に従って生きてきた
そうすると褒められた

みんなそうだから、先生が言うから
大学まで進学した

大学に入って、あなたが研究したいことは何なんですか
就活が始...
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人の言うことを聞いて
素直に従って生きてきた
そうすると褒められた

みんなそうだから、先生が言うから
大学まで進学した

大学に入って、あなたが研究したいことは何なんですか
就活が始まって、あなたは何がしたいんですか
問われることが多くなったけど、自分のしたいことが分からない

意志もない空っぽな自分は無価値に思えて、生きてて良いのか分からない
男性 広島県 20代 2019年4月3日 22時02分
『生きるために死ぬことを想像し体感で味わい、
今悩める幸せに感謝する』

死にたいと思えど…自害は罪として考えるため
病気や事故・事件で殺されることを待つ。
それまで多くの体験や経験が詰み、...
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『生きるために死ぬことを想像し体感で味わい、
今悩める幸せに感謝する』

死にたいと思えど…自害は罪として考えるため
病気や事故・事件で殺されることを待つ。
それまで多くの体験や経験が詰み、
善くも悪くも出会い別れがあるからと…
今生きて悩める己の人生に感謝する。
いつかは死ねるとその日を夢に見て…
新世界の白昼夢 女性 埼玉県 20代 2019年4月3日 21時28分
私は自分の意見を言うのが苦手です。

昔からそういう性格で、でもたまには勇気を出して意見することもありました。でもいつも否定されて、余計に自分の気持ちに蓋をするようになりました。私が我慢すればいい...
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私は自分の意見を言うのが苦手です。

昔からそういう性格で、でもたまには勇気を出して意見することもありました。でもいつも否定されて、余計に自分の気持ちに蓋をするようになりました。私が我慢すればいいんだと。そう生きてきました。

そんな私に半年前とても素敵な恋人ができました。彼はいつもまっすぐな瞳でどうしたい?と語りかけてくれるのです。私は否定されるのが怖いからなにも答えられません。答えようとするといつも喉が熱くなって、泣くのをこらえている時みたいに言葉が出てこないのです。

大学3年で就職を考える時期になり、二人で将来のことを考えたりします。
ここでも私は自分の意見が言えません。というかこれまで漠然と生きてきたので意見を持っていないのです。彼にどうしたい?どうなりたい?夢は何?やりたいことはなに?質問をされるたびに苦しくなります。感情を抑圧されて生きてきたので、今更人前で素直に自分を晒け出すことなんてそう簡単ではありません。

次第に自分は生きている意味や価値はあるのかと不安になる日で苦しむようになりました。
彼と過ごすのはとても幸せだけど、どこか嘘をついていうような気がして、本音が言えないって死にたいと思っちゃうほど辛いものなんですね。
女性 山形県 20代 2019年4月3日 21時28分
生きるのが辛い時、私は共感できる激しい曲調の歌をよく聞く。
それと、好きな漫画の好きなキャラに自分を投影し、そのキャラになりきって生活してみる。そのキャラが抱えている孤独を抱き、想いを馳せ生きてみる...
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生きるのが辛い時、私は共感できる激しい曲調の歌をよく聞く。
それと、好きな漫画の好きなキャラに自分を投影し、そのキャラになりきって生活してみる。そのキャラが抱えている孤独を抱き、想いを馳せ生きてみる。
今、辛いのはキャラクターであって自分ではないと自分を防衛する。
haru 2019年4月3日 21時22分
独身。一人っ子。実家暮らし。介護職。パートナーなし。子なし。生きてる価値ありません。苦しい。死にたいっていうか消えたい。
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独身。一人っ子。実家暮らし。介護職。パートナーなし。子なし。生きてる価値ありません。苦しい。死にたいっていうか消えたい。
くりあ 女性 熊本県 40代 2019年4月3日 21時17分
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