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メッセージ
どーも、「虐められるくらいの障害」であり「大人が、『このくらいの障害なら虐められない』と思う障害」持ちのあやかです。人に見られること自体嫌いで、見られると「死にたい」「ここにいたくない」と思うことが多...
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どーも、「虐められるくらいの障害」であり「大人が、『このくらいの障害なら虐められない』と思う障害」持ちのあやかです。人に見られること自体嫌いで、見られると「死にたい」「ここにいたくない」と思うことが多々あります。
あやか 女性 佐賀県 10代以下 2019年4月1日 20時03分
子供が欲しかったけど、私の病気のため
そう簡単にはできないとわかり諦めてしまった。
何となく人付き合いから
遠ざかり、地域からも孤立してしまったため
病気を押して働きに出た。
何か多くの人の...
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子供が欲しかったけど、私の病気のため
そう簡単にはできないとわかり諦めてしまった。
何となく人付き合いから
遠ざかり、地域からも孤立してしまったため
病気を押して働きに出た。
何か多くの人のために役に立つような事
私でもできそうな事見つけたつもりだったけど
空っぽな毎日。
「誰かのため」って思って動いても気持ちが中々通じない。
孤独な毎日。
死にたい。
ながれ 女性 神奈川県 40代 2019年4月1日 19時48分
愛ってなんですか?
私の母は兄だけを可愛がり、父は可愛がってくれるけど仕事でほとんど会わなかった。
兄は私を殴り、罵倒し、存在否定ばかり。
悲しくて母に言っても「あなたは○○だから」と性格全て決...
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愛ってなんですか?
私の母は兄だけを可愛がり、父は可愛がってくれるけど仕事でほとんど会わなかった。
兄は私を殴り、罵倒し、存在否定ばかり。
悲しくて母に言っても「あなたは○○だから」と性格全て決めつけて話なんて聞いてくれなかった。
愛されてる実感なんて一度も感じなかった。

そんな私でも結婚してくれる人がいました。
だけど私は子供を作れなかった。
我が子に嫌な思いをさせたくないから。
自分も母のようになってしまうかもと怖かったから。
それでも私を受け入れてくれたけど…多分それが愛なのかと思うけど…私は愛せない。
愛がわからないから。
ただ親から逃げたいから彼を利用してるだけなんじゃないかと自己嫌悪。

好きと嫌いの違いはわかる。
でも愛はわからない。
私は自分の為にしか他人を好きになれない冷たい人間なのだと思う。
無価値 女性 50代 2019年4月1日 16時35分
「もう会うことはないと思う。
君のこと好きだった。」

娘にこの言葉を残し、あなたがこの世を去ってから49日が経とうとしています。
1年前に娘と同期入社で同じ部署に配属となり、
同年代があな...
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「もう会うことはないと思う。
君のこと好きだった。」

娘にこの言葉を残し、あなたがこの世を去ってから49日が経とうとしています。
1年前に娘と同期入社で同じ部署に配属となり、
同年代があなたしかいなくて、休憩中はずっと一緒でした。
一緒に過ごした期間は短かったけれども
学生時代よりも濃密な時間だったと思います。
口数の少ない娘ですが、仕事から帰って来ると、まずあなたとの出来事をいろいろと話してくれました。
あなたとは時々見かけただけで、喋ったことはありませんでしたが、
あなたの訃報を聞いたときはショックでした。
それ以上に娘はショックで、会社でもふさぎ込んでしまい、しばらく休みました。
それくらい大事な存在でした。
もう二度と会うこともなければ見かけることもないと思うと胸が締めつけられるような思いです。
鬱は女性に多く、自死は男性に多いと言われていますが、
娘はあなたが自死するようには見えなかったと言っています。
それくらい娘の前では気丈に振る舞っていたのか、少しは自然にいられたのかわかりませんが、
きっと男性のあなたは誰にも相談せず、1人で考え込み、追い込んでしまったのかなと思います。
あなたが亡くなってから、死についていろいろな事を考えました。
でも…何をどんなに考えても、あなたが戻って来ることはありません。
それが現実なのかと思うと胸が張り裂けそうな思いです。
あなたは楽になれたのかもしれませんが、きっとご家族は私が思う以上に、一生寂しく悔しくて苦しいままです。
今、自死を考えている方は、どうか1人で抱え込まず、誰でもいいので相談してみて下さい。
皆、何らかのストレスは抱えています。
相談することで、何か解決の糸口が見つかるかもしれません。

最後に…ありがとう。
maki 女性 広島県 40代 2019年4月1日 16時27分
私はいじめをしたこともされたことも傍観者だったこともありました。
そのうち、気付いたんです。先生達は、理解しているように見せかけて自分のことしか考えていない、とっくに気付いていたことを教師という言葉...
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私はいじめをしたこともされたことも傍観者だったこともありました。
そのうち、気付いたんです。先生達は、理解しているように見せかけて自分のことしか考えていない、とっくに気付いていたことを教師という言葉で気付く。

一番の裏切り者は教師だったこと。


忘れてしまうことのない裏切り者が、恩師?
ぶざけんな、自分のことしか考えていないくせに

知ったような口振りで
偽りの言葉で
偽物の優しさで
自分のことしか考えていない
裏切り者のくせに
騙そうとしても無駄


偽善者が誰なのか、
とっくに知ってんだ
分からない?
あんたら教師だってこと



言葉でいざ書いてみると
暴言ばかりでした。
失礼しました。
四面楚歌 女性 宮城県 10代以下 2019年4月1日 15時51分
安らかに死ねるなら安楽死がいい
苦しんで死ぬよりすっと死ねるなら
誰もが助けを求めていることを知っているのに
いざとなれば手を伸ばせない
自分のことばかり考えてしまう、
傍観者たちの中にいる...
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安らかに死ねるなら安楽死がいい
苦しんで死ぬよりすっと死ねるなら
誰もが助けを求めていることを知っているのに
いざとなれば手を伸ばせない
自分のことばかり考えてしまう、
傍観者たちの中にいる
嫌なのに助けられない
自分が標的になったらあれほどツライと知っていながら
自分が行動しなければ誰もしてくれない
したとしても裏切られるかもと怯えて
何も出来ない無力な自分が一番キライだ
四面楚歌 女性 宮城県 10代以下 2019年4月1日 15時01分
ふとした時、生きていても意味はないのではと死んだ方が良い、どうやって死のうか考えてしまう。自分らしく生きることさえ誰からも認めてもらえないのだろう。自分らしく生きようとしても生きること、存在価値全てが...
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ふとした時、生きていても意味はないのではと死んだ方が良い、どうやって死のうか考えてしまう。自分らしく生きることさえ誰からも認めてもらえないのだろう。自分らしく生きようとしても生きること、存在価値全てが自分にはないんだと考えている。
誰かがいつか助けてくれる、いつかきっと
そんな希望さえ実現することのない希望にすがることさえどこかで諦めている 
続く、どこまでも続く檻の中を漠然と生きていかなけばいけないのか
希望を持つことも諦めてしまえば楽なのだろう。
四面楚歌 女性 宮城県 10代以下 2019年4月1日 14時44分
今日は何をしたの?
何をしてたんだろうね一日中部屋にこもって
誰も見てないのに視線に怯えて
誰もいないのに人間のフリして
誰も聞いてないのに小声で返事
今日も一日何もしなかったんだね
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今日は何をしたの?
何をしてたんだろうね一日中部屋にこもって
誰も見てないのに視線に怯えて
誰もいないのに人間のフリして
誰も聞いてないのに小声で返事
今日も一日何もしなかったんだね
ムギチャ 男性 20代 2019年4月1日 14時08分
人間一人で生きていける訳ではないと分かっているのに他人を好きになれない。
過去人間関係で上手くいかず(原因は全て自分の側にある自業自得)それがトラウマで、誰と相対しても「どうせあなたも私のこと嫌うで...
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人間一人で生きていける訳ではないと分かっているのに他人を好きになれない。
過去人間関係で上手くいかず(原因は全て自分の側にある自業自得)それがトラウマで、誰と相対しても「どうせあなたも私のこと嫌うでしょ」という思いが勝ってしまう。20年近くそんな感じで生き続けてきて他人が怖くて直視できず、自分と同じ心を持つ人間だとも思えなくなってきている。全部が平面の壁みたい。
辛いからスマホにかじりついて現実逃避しながら生きる日々。こんな自分として生きつづけなけれなければいけない人生が嫌だ。早く死んで自分を放棄したい。
お腹いたい 女性 茨城県 20代 2019年4月1日 13時55分
私の父は物心ついた時から酒乱で年々その暴力がひどくなっていきました。
20歳を過ぎ就職をしてからも、暴力が怖くて眠れない日々が続いていました。
ある夜も父は突然部屋の扉を蹴破り入ってきては私の頭や...
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私の父は物心ついた時から酒乱で年々その暴力がひどくなっていきました。
20歳を過ぎ就職をしてからも、暴力が怖くて眠れない日々が続いていました。
ある夜も父は突然部屋の扉を蹴破り入ってきては私の頭や顔をドライヤーで殴打しながら「見れない顔にしてやる!」叫んでいました。その後、ノコギリを持って部屋に入って来たのです。私は部屋の窓から裸足で走って外に、にげました。
それ以来、父に会うことはありませんでした。次にあんな形で再会するまでは。
その後、暴力の矛先は母へ。何度も顔を腫らし泣いている姿を見ました。耐えかねず、私は母と妹をシェルターに避難させる事にしました。
1人になった父。
酔いながら私の職場に電話がかかってくる事がありました。
母と妹がいなくなったと。
私は冷たく電話を切りました。
その次の日、警察から電話がありました。
身元確認の電話です。父は自死しました。あれから10年が過ぎました。私は間違えた事をしたのでしょうか。誰にも相談できず今も父を死に追いやったのは自分であるのか、自問自答しています。苦しいです。とても。
普段は看護師として救命にあたっていますが、私は自分の父を自死に追いやったのではと、今もまだ。
もりもり 女性 大阪府 30代 2019年4月1日 13時53分
消えたい。楽になりたい。終わらせたい。辛い。ずっとそんなこと考えて涙が止まらない。自分が怖い
自分より恵まれてない人も沢山いる みんなちゃんと働いてる なんでわたしは普通のことができないんだろう。何...
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消えたい。楽になりたい。終わらせたい。辛い。ずっとそんなこと考えて涙が止まらない。自分が怖い
自分より恵まれてない人も沢山いる みんなちゃんと働いてる なんでわたしは普通のことができないんだろう。何もしたくなくなる 生きる気力がなくなる 動けなくなる 人に会いたくなくなる なんで自分は生きてるの?
自分が大嫌い 自分は弱い
バイトも友達との予定も急にいけなくなる。最低。こんなことしてたら大好きな友達もなくしてしまう。
きっと甘えっていわれるんだろうな こんなに辛いのに 誰も分かってくれない 病院に行っても変われる気がしない
こんな娘でごめんなさい
今こんなにしんどくてこれ以上しんどくなる人生生きていける気がししない 元の自分に戻りたい 大好きな友達に会いたい
けど心が、脳が、もう限界っていってる
いつからこんな風になっちゃったんやろう 死にたいけど痛いだろうな怖くてまだ死ねない
誰か助けて 気づいて
ろみお 女性 大阪府 20代 2019年4月1日 13時30分
選らばなかった
もう1つの人生に
思いを馳せる
選らばなかったことを
今更ながら後悔してる
結局今はぐタグダな人生だ
やって失敗した後悔と
しなくてする後悔
後者がよっぼど後悔するって...
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選らばなかった
もう1つの人生に
思いを馳せる
選らばなかったことを
今更ながら後悔してる
結局今はぐタグダな人生だ
やって失敗した後悔と
しなくてする後悔
後者がよっぼど後悔するって
本当だな
もういつ死んでも
大丈夫ですよ
神様
いのり 女性 鹿児島県 50代 2019年4月1日 13時02分
もう疲れた。
初めて書き込んでみた。こういった物に。

社会人になって10年間必死に働いてきた。
同期や同僚が辞めていく中で不器用なりに戦ってきた。
自分の仕事に誇りを持ち始めてきた時には...
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もう疲れた。
初めて書き込んでみた。こういった物に。

社会人になって10年間必死に働いてきた。
同期や同僚が辞めていく中で不器用なりに戦ってきた。
自分の仕事に誇りを持ち始めてきた時には、体はボロボロだった。
体がキツくて毎日イライラしてた。
最後は会社から不要な物として見られていた。
退職した時には、遅かった。
心身共に、人間では無い何かになっていた。
もう私はじゅうぶん生きた。

今日は入社式の会社が多い。
新卒の皆さんどうかカラダに気をつけて。
安心安全なものは、多くの犠牲の上に成り立っている。
だから、その犠牲にならないよう自分を守って下さい。
イシ 男性 30代 2019年4月1日 12時05分
急に死んでしまいたくなる。
何もかも嫌になり消えたくなる。
春になると、その気持ちが強くなる。
春になると恐怖が襲ってくる。
なんでみんな楽しそうなんだろう。
死んだら色々なことから解放され...
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急に死んでしまいたくなる。
何もかも嫌になり消えたくなる。
春になると、その気持ちが強くなる。
春になると恐怖が襲ってくる。
なんでみんな楽しそうなんだろう。
死んだら色々なことから解放される。
でも大切な人に迷惑をかけたくない。
自然に消えることができればいいのに。
m 女性 40代 2019年4月1日 10時34分
ずっと嫌なことから逃げるように生きてきました。
上京、転職、一年以上の休職、どれも別に後悔はしていません。
私はその時の自分ができる最善を尽くしてきたつもりです。
ただ、何をしても人生が切り替わ...
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ずっと嫌なことから逃げるように生きてきました。
上京、転職、一年以上の休職、どれも別に後悔はしていません。
私はその時の自分ができる最善を尽くしてきたつもりです。
ただ、何をしても人生が切り替わることはなかったです。
「環境を変えれば」「ゆっくり休めば」そうアドバイスしてくれた友達、お医者さん、ありがとう。あなた達の言葉もいつも正しかった。
色々やって残ったのは私がクズだという結果だけでした。
何をやっても続かない、根性がない、すぐ逃げる、そんな私が生きられるほど世界は甘くはないんです。

10年後はきっとホームレスになっている気がします。
貯金もなく、非正規雇用です。
自分の将来に全く期待ができません。

この先何かが良くなっていくビジョンが全く見えません。
できれば死にたくないけど、この気持ちに耐えていかなければならないなら、もう死んでしまいたい。
女性 東京都 30代 2019年4月1日 10時20分
今日から4月。ニュースで新入社員のことばかり。
無職の身には大変きつい。若いって羨ましい。
希望があって羨ましい。
この季節が大嫌いです。死にたくなります。消えたくなります。
40過ぎて無職...
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今日から4月。ニュースで新入社員のことばかり。
無職の身には大変きつい。若いって羨ましい。
希望があって羨ましい。
この季節が大嫌いです。死にたくなります。消えたくなります。
40過ぎて無職未婚。なんの未来も希望もありません。
世の中のためにも早く死んだほうがいいと毎日思ってますがなかなか死ねません。ごめんなさい。
長生きはしたくないので早く死にたいです。
らら 2019年4月1日 10時11分
死にたいというより生きていることがつらい。
家族に恵まれず、友人も恋人もいない。
ずっと低収入だし、もちろん財産もない。
沢山の病気を抱えて生活は苦しい。
これから先も、世間が思っているように...
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死にたいというより生きていることがつらい。
家族に恵まれず、友人も恋人もいない。
ずっと低収入だし、もちろん財産もない。
沢山の病気を抱えて生活は苦しい。
これから先も、世間が思っているように全うに生き続けることを強要されるのは苦痛。

自己責任論が私を苦しめる。
生まれてきてよかったなんて嘘でも言えない。

幸せなんて私には無縁です。




きなこ 女性 岩手県 30代 2019年4月1日 09時52分
消えたい。
たぶん私は愛着障害、高機能型境界例。
生きづらくて生きづらくて10代から色んなことを調べ続けてきた。当てはまるものを見つけた時は安堵した。でも、苦しさは変わらない。
人が大好きで、寂...
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消えたい。
たぶん私は愛着障害、高機能型境界例。
生きづらくて生きづらくて10代から色んなことを調べ続けてきた。当てはまるものを見つけた時は安堵した。でも、苦しさは変わらない。
人が大好きで、寂しがりやで、人の中に居たいタイプ。
だけども、上記の特性や、極度の感受性の強さから、いつも
人を振り回し、依存し、傷つけて、そして最終的に自分を傷つける。
だから、私の周りには誰もいない。自分で自分を孤独に追いやってしまう。鍵のかかった開かない箱の中に自分を詰め込んでしまえば、もう誰かを傷つけることはない。
大好きな人ほど傷つけてしまう自分が許せない。
悲しい。
他人と一緒にいても空虚で、淋しくて。なら、ひとりぼっちで淋しいほうがまし。
一生、他人と繋がることができないなら、一生孤独で生きていくなら、早く自分をあやめてしまいたいと思う。
まゆ 女性 北海道 30代 2019年4月1日 08時26分
毎日自分の行いを後悔しながら生きてる。
日本中の人から責められている気がする。
死んでしまいたいが、そんな自分をただ一人許してくれた人がいる。
もう少し生きてみようと思うが、人生は難しい。
朝...
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毎日自分の行いを後悔しながら生きてる。
日本中の人から責められている気がする。
死んでしまいたいが、そんな自分をただ一人許してくれた人がいる。
もう少し生きてみようと思うが、人生は難しい。
朝はどうしても罪悪感で思考が麻痺して呼吸が浅くなる。
夜はどうしても過去の行いを悔いるばかりで、目を閉じて明日を迎える勇気が出ない。
そしてこんなんだっていうのに、やっぱりお金が心配なのだ。
死にたいのにお金が心配とは、生きたいの裏返しだろうか。
男性 東京都 20代 2019年4月1日 05時52分
かわいくないと生きにくい世の中
美人が得する世の中
世の中金と顔。10代で知りたくなかったこんなこと、生きにくいなあ〜かわいかったら許されることもあったんだろうな
死ぬまでこの顔で生きるくらいな...
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かわいくないと生きにくい世の中
美人が得する世の中
世の中金と顔。10代で知りたくなかったこんなこと、生きにくいなあ〜かわいかったら許されることもあったんだろうな
死ぬまでこの顔で生きるくらいなら死にたい
天然美人が心から羨ましい、顔に同じパーツついてるのになんでこんなに違うんだろう。はやく死にたい。不細工ってこんなにも生きづらいんだね
りぃ 女性 神奈川県 10代以下 2019年4月1日 04時51分
自分から20年来の友人がみんな離れていきました。
唯一なんでも話せる友達がいなくなり、過去に起こしたことでも悩んでいて、いまとてつもなく自ら命を断ちたいくらい辛いです。
もう生きる気力、希望がありませ...
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自分から20年来の友人がみんな離れていきました。
唯一なんでも話せる友達がいなくなり、過去に起こしたことでも悩んでいて、いまとてつもなく自ら命を断ちたいくらい辛いです。
もう生きる気力、希望がありません。
ですが俺には自ら命を断てる資格もありません。
もうおかしくなりそうです。
STAGE 男性 東京都 20代 2019年4月1日 03時50分
息子が天国に行きました。強い子だねって言われるのも大丈夫やで。って言われるのもつかれました。息子の元へいきたいです。
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息子が天国に行きました。強い子だねって言われるのも大丈夫やで。って言われるのもつかれました。息子の元へいきたいです。
こはくまま 女性 20代 2019年4月1日 02時16分
死にたい
客観的に見たら 家族や愛する人にも恵まれ ほどほどの人生を歩んできた 何一つ問題のない人物かもしれない
けど、けど、もう自分の人生に疲れた
ぬぐい去れない、外見コンプレックス
誰かに...
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死にたい
客観的に見たら 家族や愛する人にも恵まれ ほどほどの人生を歩んできた 何一つ問題のない人物かもしれない
けど、けど、もう自分の人生に疲れた
ぬぐい去れない、外見コンプレックス
誰かに面と向かってブスと言われた訳でも、いじめを受けた訳でも無いのに メディアや様々な共同体に触れて育った結果 強烈なコンプレックスが構築されてしまった
顔がすごく大きくて、目が小さくて、鼻が低くて、矯正したのに歯並びはもうガタガタで
こんな顔じゃ 将来の幸せもたかが知れてる
そう考えてしまう…
でも実際そういう世の中だから 仕方ないんだよ、こう考えても 「美人」「イケメン」皆が使う言葉。 所与の容姿に価値が見出されて 羨望の的になり 金が動く
おかしくないか?
それは当人の手柄なのか? なぜ外見が良いことで、プラスの印象に繋がるのか?
ずるいんだよ、それは……… 容姿の善し悪しに繋がる言葉を発話した人は皆、結局のところ、強烈な差別的価値観を持っているんだ((自分も))
就活をしていても 外見に自信が無いから 面接も不安 未だに履歴書に証明写真が必要な日本
〈容姿に 点数をつける会社 があるそうだ〉
自分の人生を肯定できない
寝て起きたら絶世の美女になっていたらいいのに
朝が来るのが怖い、また、無為な時間が始まる
一生寝ていたい
もう人生に疲れた この外見で生きるのに疲れた
皆で死にたい、そして皆で幸せになりたい
なぜ生きていられるのか?こんな世界で
ずっと死にたいブサイク就活生 女性 20代 2019年4月1日 01時29分
小さい頃から虚言癖があることに、つい最近気付いた。
今までついてきた嘘がくだらなすぎて、もう思い出せないくらい。でもふと自分が友達に話してる内容を考えてみたら、ほとんどが嘘だった。
虚言癖はどのウ...
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小さい頃から虚言癖があることに、つい最近気付いた。
今までついてきた嘘がくだらなすぎて、もう思い出せないくらい。でもふと自分が友達に話してる内容を考えてみたら、ほとんどが嘘だった。
虚言癖はどのウェブサイトを見ても嫌われ者。「厄介」「話したくない」「面倒臭い」「どう関わっていいの?」と、そんなことばかり。自分でもわかってる、わかってるから言わないで。調べれば調べるほど、責められる…怖い。今まで仲良くしてきた子達も皆そう思ってたのかも。自分で自分が嫌になった。人と関わりたくなくなった。
大好きだったバイトですら行きたくなくなって、遂に辞めてしまった。外に出るのが大好きだったのに最近は人の目に触れるのが怖い。心療内科に行ったけど、先生と合わなくて2回目から行ってない。
生きているのが辛い、自分が嫌い。大嫌い。なのに、死ぬのは怖い。どうしたらいいの?助けて。
ゆず 女性 東京都 10代以下 2019年4月1日 01時29分

死にたい。
周りが幸せに見えてうらやましくて、
自分はどうしてこうなんだろうと
ずっと悩んでる。
どこかでやり直せたら、
あの時に戻れたら、
今きっと、幸せだと思えたはずなのに。

...
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死にたい。
周りが幸せに見えてうらやましくて、
自分はどうしてこうなんだろうと
ずっと悩んでる。
どこかでやり直せたら、
あの時に戻れたら、
今きっと、幸せだと思えたはずなのに。

今は愛してくれる人がいるけど、
愛が信じられない。
それって、いつかは終わるものなんじゃないのか。
ふとした拍子に幻滅されるんじゃないのか。
早く幸せになりたいと思ってる自分がいる。
でも相手がどう思ってるのかもわからない。
本心が見えない。
色々不安で死にたくてたまらない。

もし過去に行って何かを変えられるなら、
20数年前に行って、
あの人に会いたい。
私が唯一、心から信じられる人に。
本当に愛してくれている人に。
私とあなたは、10数年後に出会って、
過去を後悔する。
だから、待っていてと、伝えたい。
そうすれば、今私は死にたいなんて、
微塵も思わないだろう。

私の願いは、眠るように死ぬこと。
でも、その時あの人は、
どんな気持ちでこれからを過ごすんだろう。
どんな後悔を抱えて泣くんだろう。
そう思うと、
いつも薄っすらとしか切れない。
こんなことじゃ、死ねないのはわかってるのに。
私はこの気持ちを、
どうやって消せばいいんだろう。

たぬ 女性 20代 2019年4月1日 00時44分
死にたい。

理由もわからないけど

辛い。

助けて。
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死にたい。

理由もわからないけど

辛い。

助けて。
さよ 女性 青森県 30代 2019年4月1日 00時28分
高校3年間で 他の人とは比べ物にならないくらいの
努力をしました。
いや、努力って人と比べちゃいけないのかもしれない。
だけど私は無我夢中で 夢を叶えるために 他人が経験しないであろう努力をしな...
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高校3年間で 他の人とは比べ物にならないくらいの
努力をしました。
いや、努力って人と比べちゃいけないのかもしれない。
だけど私は無我夢中で 夢を叶えるために 他人が経験しないであろう努力をしながら 高校3年間を過ごしました。
結果 夢は叶いました。怖いのは、そこから先でした。
就職することへの恐怖、不安。
色々な理由があって 仕事は私が苦手な職種でした。
大変な思いをしてまで仕事をする意味が、私の生きる価値が、これからの私の人生にあるのか不思議になってきます。
もう死んでもいいんじゃないかな。
毎日そう思います。
たかが就職、慣れれば大丈夫だ、と。
他人にも言われ 自分でもそう言い聞かせました。
けれど 大きな大きな夢を叶えてしまった今、
生きる理由になる夢を見つけることは難しいのです。
死んでも別に、心残りはないなって、そう思います。
me 女性 10代以下 2019年4月1日 00時23分
いわゆる毒親育ちの私。
親は親なりに大変だったんだろうと思うしそれなりに育ててくれたことには感謝しなきゃなとは思ってはいる。
でもどうしても昔ぶつけられた言葉が忘れられない。
学校でも安心できなかった...
続きを読む
いわゆる毒親育ちの私。
親は親なりに大変だったんだろうと思うしそれなりに育ててくれたことには感謝しなきゃなとは思ってはいる。
でもどうしても昔ぶつけられた言葉が忘れられない。
学校でも安心できなかった。優等生という表面しか見ない人達ばかり。いじめに近いようないじられ方をされてたけど勉強はものすごくがんばった。がんばったけど、報われなかったな…。
今でも毎日昔のことを思い出しては死にたくなる。
男性からの性被害にも色んな形で遭ってきて、男性不信もひどいし。周りは結婚していく中私は誰のことも信じられず、愛せない。色んな形でたくさんの人に裏切られてきたからもう誰も信じられない。

どんなに努力しても何一つ報われない。もう終わりにしたい。死にたい。毎日思う。精神科に行ったけど変な医者でわかってもらえてないと感じた。もう一から話すのもつらいから他の精神科行く気にもならない。死にたい。
もえ 女性 神奈川県 20代 2019年4月1日 00時02分
死にたい楽しくない友達は居るけど楽しくない親に褒められても楽しくないご飯食べるのも楽しくない何しても楽しくない、死にたい...
続きを読む
死にたい楽しくない友達は居るけど楽しくない親に褒められても楽しくないご飯食べるのも楽しくない何しても楽しくない、死にたい
ゆうちゃん 女性 山口県 10代以下 2019年3月31日 23時58分
兄に濡れ衣を被らされたせいで親から
信頼はないけど愛情がある。服とか猫とか
家とか何だかんだで買ってもらって結構
裕福な暮らしをしているのに、死にたい。

兄がおかしくなって、そろそろ6年がたちます。...
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兄に濡れ衣を被らされたせいで親から
信頼はないけど愛情がある。服とか猫とか
家とか何だかんだで買ってもらって結構
裕福な暮らしをしているのに、死にたい。

兄がおかしくなって、そろそろ6年がたちます。
6年間、暴力、暴言、脅しに耐えてきました。
でももう限界です。毎日のようにある暴言。
逆らったら大きく降ってくる拳、足。

それに耐えれない私も大嫌いです...。

私は短気なのですぐ暴言を吐かれただけで
イライラとしてしまいます。
少しの事でイライラしてしまう自分が嫌です。

私は、
勉強も出来ず、運動音痴、その癖デブ、ブスで
三日坊主、そしてイキリ、短気、我儘ばかりなので
嫌われても当然だと思います。嫌われない為に
変わろうと思いましたが変われません。
努力が出来ないのです。やろうと思っても
すぐ飽きます。そんな自分が嫌で仕方ありません
なので死んでやろうと思いました。

兄からいじめられ、女子には裏で嫌われて、
親の信頼はゼロ、私は無能。
この先ずっとこうだと思うと早く死んで楽に
なろうと思いました。2年生くらいからそう
思っていました。
現在は小6(卒業生)で、そろそろで中学生に
なります。ずっと死にたいと思い続けていたのに
今更のようにまだ本当は生きていたいと思って
しまいました。でも打ち明けるとこもなく。
本音を話せる友達がいれば今の事を言えますが
先程の通り私は嫌われていますので言えないのです

本当はどうすればいいのか分かりません...
長文を見て下さりありがとうございました
みみみ 女性 北海道 10代以下 2019年3月31日 23時43分
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