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メッセージ
もう疲れた。自分の将来のため、夢のためと思いほぼ毎日レッスンを受けています。レッスン自体には問題はありません。ですがそのレッスンが時にハードなもので、勉強との両立が難しいです。レッスンを頑張れば成績が...
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もう疲れた。自分の将来のため、夢のためと思いほぼ毎日レッスンを受けています。レッスン自体には問題はありません。ですがそのレッスンが時にハードなもので、勉強との両立が難しいです。レッスンを頑張れば成績が下がる。勉強を頑張ればレッスンについて行けない。みんなに置いていかれる。そのせいで沢山のストレスが生じます。なるべく自分のストレス、怒り、苦しみを抑えて明るく振る舞っています。ですが時々耐えきれなくて母にぶつけてしまいます。時には友達との些細な会話でイライラしてしまったりしています。そのせいで余計に自分が嫌いになり、学校に行きたくない、レッスンに行きたくない、疲れた、などのように精神的疲れやストレスが増して行きました。そしてふと思ったんです。死んでしまいたい。簡単に口にしてはいけない言葉ですがもう疲れました。このコメント欄に書き込むことによってこのストレス、悲しみ、苦しみが和らぐことを願い投稿させて頂きました。
Uyz 女性 京都府 10代以下 2019年3月31日 23時07分
給料を上げたくて転職活動を始めた
3ヶ月経っても転職先が決まらない
大学中退してるからか?
20代なのに転職回数が3回もあるからか?
面接で暗い表情してるからか?
なんで
なんで
なんで...
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給料を上げたくて転職活動を始めた
3ヶ月経っても転職先が決まらない
大学中退してるからか?
20代なのに転職回数が3回もあるからか?
面接で暗い表情してるからか?
なんで
なんで
なんで
精神的に苦しい
死にたい
定年を迎えた母がまた仕事すると
明日からも働くと
楽してあげられない自分が情けない
稼ぐこともできない自分が情けない
2019年3月31日 22時24分
体罰も性的虐待も、私のためだと。
服従しなければ体罰。性的虐待を避けようとすると体罰。全ては、お前のため。
お陰様で、20代から精神病院通い。生活保護。
誰とも会話が通じない。誰とも。誰もいない...
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体罰も性的虐待も、私のためだと。
服従しなければ体罰。性的虐待を避けようとすると体罰。全ては、お前のため。
お陰様で、20代から精神病院通い。生活保護。
誰とも会話が通じない。誰とも。誰もいない星で生きている。
いない人間 女性 東京都 40代 2019年3月31日 21時49分
高校3年間、ずっと死について考えてた。自分に自信が持てなくて、母親から可愛がられる妹が妬ましくて、我関せずといった姿勢の父親が憎らしくて、でもたった一人の妹がすごく可愛くて、生きているのがしんどくて、...
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高校3年間、ずっと死について考えてた。自分に自信が持てなくて、母親から可愛がられる妹が妬ましくて、我関せずといった姿勢の父親が憎らしくて、でもたった一人の妹がすごく可愛くて、生きているのがしんどくて、ずっと辛くて頭の中には常に「死ぬ」という選択肢がちらついていた。
漠然と、「18になる前に死ななきゃ」「成人する前に死ななきゃ」と思いながら、だけど惰性で今日まで生きてきた、でも

リスカもアムカもやる気力が湧かないのに、死にたい気持ちだけはどんどん大きくなる。仕事中にもふとした瞬間「死にたい」って口が動いてる。

どうしたらいいんだろう。自分で死ぬ元気がないのに死にたい。生きてても楽しくない。生きてても価値が無い。いっそこのまま消えてしまえたら良いのに。
安田 女性 東京都 20代 2019年3月31日 21時15分
7年前に突然告げられた婚約者の癌。彼を看取ることも覚悟して仕事も家族も友人も全てを捨てて遠い国へ移り住みました。
幸い夫の命は今も繋がっています。でも、介護に明け暮れ、お金や将来への不安に苛まれ、気...
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7年前に突然告げられた婚約者の癌。彼を看取ることも覚悟して仕事も家族も友人も全てを捨てて遠い国へ移り住みました。
幸い夫の命は今も繋がっています。でも、介護に明け暮れ、お金や将来への不安に苛まれ、気がつけば私の心が死んでしまっていました。
私が頑張っていればと無我夢中の7年間、でも夫は続く体調不良に自分の人生を放棄しているようで、私は何をしてきたのか、これからも支え続けることができるのかわかりません。
夜眠る時にこのまま目覚めなければどんなに楽かと思ってしまいます。
疲れました。一度死んでしまった自分の心を奮い立たせる気力がもうありません。終わりにしたいです。
迷子のココロ 女性 海外 40代 2019年3月31日 19時41分
16で発病。今31。人生の半分が服薬期になっちまった。
双極性障害1型ラピッドサイクラー、遺伝型。
まじショック。
寝る前のお薬はフリスクですか?

作業所で時給200円で100万貯めたよ。すごくない...
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16で発病。今31。人生の半分が服薬期になっちまった。
双極性障害1型ラピッドサイクラー、遺伝型。
まじショック。
寝る前のお薬はフリスクですか?

作業所で時給200円で100万貯めたよ。すごくない??これあんま褒めてもらえなくて悲しい。



どこにも属してない。通信大学の勉強やらなきゃな。。

最近好きな人ができました。多分ふられたんです。

もー、いいや。がんばった。
昨日川見てきたけど、夜の川は怖いね。

死んじゃいたい。疲れた。入院とか、病院とか、点滴とか、保護室とか。和式便所と中華丼、美味しかったけど悲しかった。

乾いたひやむぎと冷めたてんぷらも、忘れられない。
朝のご飯が週二回は納豆だった。それさえありがたかった入院期。

いつも短絡的な理由で「死んじゃおう」ってなる、自分が嫌い。ほんとに死ねるのか?いや、多分無理だろう。


好きな人ができました。私にはもったいないくらい、素敵な人です。
恋は上手くいかないですね。
よくある言葉だけど、最後の恋にしたいと思ってます。
だから、なるべく慎重に、追わない女になろうとしたんだけどね、つい癖で、LINEでやらかしちゃいました。
まじでそれで死にたいです。
春なのに、付き合ってもないのにお別れですか?
オールシーズン泣いてます。

友達は芸人ラジオ。ゲスナーとリトルトゥースとして、生きてきました。

属してないなんて嘘でしたね。ありましたね。

ほんとは会社とか、友だちとか、彼氏とか、仲間が欲しい。ほしい居場所がほしい。

いつか、銀座でまたお昼から夜まで遊びましょう。今度はGINZA SIXで買い物をするわ。3時にパーラーね。

欲望はあるのに、死にたいなんておかしいね。




で、死にたかったの?
いや、居場所がほしいだけ。それなら生きていけそう。
好きな人と交際できたらこんなアホなことしないね。いつも短絡的。嫌悪

まゆみ 女性 長野県 30代 2019年3月31日 17時53分
彼を失ってから来週でやっと1ヶ月。

書き込みを読ませて頂いてびっくりしました。
私が書いたんじゃないかと思ったくらい
私の心そのまま
全く同じ事を考えていた内容でした。
ほんとにほんとにびっくりしま...
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彼を失ってから来週でやっと1ヶ月。

書き込みを読ませて頂いてびっくりしました。
私が書いたんじゃないかと思ったくらい
私の心そのまま
全く同じ事を考えていた内容でした。
ほんとにほんとにびっくりしました。
この瞬間に
私と同じ思いをしている方がいらっしゃるんですね。
会いたいですね。彼に。
あいたい。
ゆり 女性 50代 2019年3月31日 15時41分
どうして逝ってしまったの。

朝も普通に挨拶したのに。
楽しみにしてること、いっぱいあったのに。

どうして?何で?
何回聞いても答えは返ってこない。

そんなにしんどかったの?
死...
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どうして逝ってしまったの。

朝も普通に挨拶したのに。
楽しみにしてること、いっぱいあったのに。

どうして?何で?
何回聞いても答えは返ってこない。

そんなにしんどかったの?
死にたいなんて、そんな恐いこと考えてるなんて。

毎日何もやる気が起きません。
仕事、家事、最低限の事をするのが精一杯。
みんなたくさん泣いてる。みんなの泣いてる姿見るの辛いよ。苦しい。

優しい子だったのに。みんなをこんなに悲しませるなんて、全然優しくない!ひどいよ。
だいしお 女性 東京都 40代 2019年3月31日 15時30分
すごく死にたいです
死んじゃいけないのはわかってます
でも、欲望に近いもので
何が嫌で逃げたいとかそういうものではありません
ただただ死にたい、飛び込みたいって思っちゃいます
環境には恵まれ...
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すごく死にたいです
死んじゃいけないのはわかってます
でも、欲望に近いもので
何が嫌で逃げたいとかそういうものではありません
ただただ死にたい、飛び込みたいって思っちゃいます
環境には恵まれてるし、進学先も、そこの友達も悪いわけじゃありません
でも、死にたいです
笑顔でいることも疲れました
甘えかと思われるかもしれないけどこの思いは止まりません
親にはストレスが溜まってるだけだとか言われるけど違う気がします
共感していただける方いませんか?
海棠 女性 栃木県 10代以下 2019年3月31日 13時39分
大好きな人が亡くなりました。事故です。会ったこともないのに悲しくて、前を向きたくても方法がわかりません、そんな日々が4ヶ月経とうとしています。でもひとつだけ、会えなくても、大切な人が存在してくれるだけ...
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大好きな人が亡くなりました。事故です。会ったこともないのに悲しくて、前を向きたくても方法がわかりません、そんな日々が4ヶ月経とうとしています。でもひとつだけ、会えなくても、大切な人が存在してくれるだけでどれだけ幸せか、そのことの意味を痛いほど実感しました。このサイトを拝見してたくさんの方のメッセージを読んで、打ち解けられない悩みが共感できたようで少し気持ちが楽になりました。まだこうして自分のケアもできず、本人を穏やかに弔うことも本当はできていないのかもしれない、弱い。だから少しずつ時間をかけて前を向けるようにその答えがあると信じて生きようと思います。誰からも愛されるそんなあなたがだいすき、一度でいいからその笑顔をこの目で見たかったよ。
真っ赤な太陽 女性 10代以下 2019年3月31日 13時32分
なんでいつも頭の中で
私は必要ない
私じゃだめだ
私じゃない人だったら、
って否定してしまうんだろう。
いつ頃か私じゃダメだから死にたい
私は死んでもいい人間だって
もっと悪い方に考えて...
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なんでいつも頭の中で
私は必要ない
私じゃだめだ
私じゃない人だったら、
って否定してしまうんだろう。
いつ頃か私じゃダメだから死にたい
私は死んでもいい人間だって
もっと悪い方に考えてしまっていて。

親や友達には恵まれてると思うし、
幸せに暮らしていける環境だと思うのに。
頭の中で死にたいってループしてしまう。
なつみ 女性 京都府 20代 2019年3月31日 13時09分
母がいなくなってからもう少しで2年が経ちます。
何も前触れなしにいきなり母は自殺してしまいました。
たぶん、私たちが気づけなかっただけでお母さんはいろんなことを溜め込んでしまっていたんだと思います...
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母がいなくなってからもう少しで2年が経ちます。
何も前触れなしにいきなり母は自殺してしまいました。
たぶん、私たちが気づけなかっただけでお母さんはいろんなことを溜め込んでしまっていたんだと思います。
私たち子供を女手一つで育ててくれたお母さん。
父のように時には厳しく、時にはとても頼もしく、かけがえのない存在でした。
今思えば、母には母自身が頼れるような存在がいなかったのかもしれません。
助けられなくてごめん。いつまでも、この先何十年経っても大好きだよ。
ぴぴぴ 女性 20代 2019年3月31日 10時27分
自ら犯した行為により大切な人を傷付けてしまいました。うつ病に苦しむその人へ理解を示せず冷めた態度をとってしまい寄り添うことが出来なかった。毎日罪悪感に押し潰されそうになる。希死念慮も消えないまま。
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自ら犯した行為により大切な人を傷付けてしまいました。うつ病に苦しむその人へ理解を示せず冷めた態度をとってしまい寄り添うことが出来なかった。毎日罪悪感に押し潰されそうになる。希死念慮も消えないまま。
死んだら駄目だよ!と周囲は口を揃える。
他人事だからそんな綺麗事が言えるんです。
死にたい気持ちを誰一人として理解してくれず辛いです。生きていて申し訳ない、死んで償いたい。僕はそれだけです。
ツムミ 男性 神奈川県 30代 2019年3月31日 07時42分
借金って言っても100万ぐらい…
今の自分には大きすぎる…
親にも迷惑かけた、小さいから誰かの間に挟まれてた。
誰も俺をみてくれない。
誰かに求められるべきであると思って生きてきた。
いとも...
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借金って言っても100万ぐらい…
今の自分には大きすぎる…
親にも迷惑かけた、小さいから誰かの間に挟まれてた。
誰も俺をみてくれない。
誰かに求められるべきであると思って生きてきた。
いとも簡単に捨てられた。
何もなければ怖がることもない。
一瞬我慢。今までに比べたらラクだよ
もう疲れたよ
自分がいけないんだよ。
もう誰も悪くない。
21年か。。。
たぁ 男性 愛知県 2019年3月31日 03時20分

努力の仕方も自分がした失敗の治し方も分からない。なにかすれば「勝手にやらないで」って怒られるからやれずに言われたことをやるしかできない。
なのに『なんでなにもやらないの?』、『なんのために働いて...
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努力の仕方も自分がした失敗の治し方も分からない。なにかすれば「勝手にやらないで」って怒られるからやれずに言われたことをやるしかできない。
なのに『なんでなにもやらないの?』、『なんのために働いてるの?』、『直す努力しないの?』って言われてしまい分からなくなってしまいました。
ついには

『あなたのせいで私と○○くんは病んでるの。どうしてくれるの?』

と言われてしまい思考が止まってしまいました。
私が悪いのは分かってはいました。自分のせいでこんなことになってるってことも。
涙が止まりませんでした。私のせいだ、私なんていなくなればいい。こんな私いらない。ってずっと頭にめぐってて帰ってからも責め続けました。

もう私はいらないですよね。
死にたいのに死ぬ勇気もない私なんて大嫌いです。



halca 女性 静岡県 20代 2019年3月31日 03時16分
3/30大好きだったおばあちゃんが逝ってしまいました。
昭和平成と過ごして、新しい年号を迎えて欲しかった…
4/10はおばあちゃんの誕生日でした。迎えて欲しかった…
一昨年の夏、大好きだったお母...
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3/30大好きだったおばあちゃんが逝ってしまいました。
昭和平成と過ごして、新しい年号を迎えて欲しかった…
4/10はおばあちゃんの誕生日でした。迎えて欲しかった…
一昨年の夏、大好きだったお母さんも誕生日を目の前に逝っちゃった…。
お母さんのことはおばあちゃんのときよりも沢山散々悔やみました…。
私の大事な人がいなくなっていく…
一昨年逝っちゃったお母さんのことも、おばあちゃんのことも全然実感が湧かない…でも、淋しい…会いたい…話をしたいし声を聞きたい…

お母さんはあっちで楽しく過ごせていますか?
これからそっちに向かうおばあちゃんと一緒に仲良くしてください。

私のことをここまで何不自由なく育ててくれてありがとうございました。
永遠に心から愛しています。
まなみ 女性 神奈川県 30代 2019年3月31日 02時08分
鬱病です。
私の未来を返して…。
私まだ10代。
毎日毎日、死にたいと思っています。
なんで病院にずっと通っているのに治らないの?
なんで?なんで?なんでなの?
なんでこんなに鬱々としてい...
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鬱病です。
私の未来を返して…。
私まだ10代。
毎日毎日、死にたいと思っています。
なんで病院にずっと通っているのに治らないの?
なんで?なんで?なんでなの?
なんでこんなに鬱々としているの?
勘弁してよ。もう限界。こんな脳が作り出す世界で生きているのはもう限界だよ。
なんで今の医療じゃ治らないの?早くしてよ!
私もいつか精神科医になると決めています。
でも、その前に私が自ら命を絶ってしまいそうです。
お願いだから助けて…。
死にたい…。
あと1年…それすら生きている自信がないの…。
どうしよう…死にたい…。
生きたいのに死という道しか道が残されなくなってきてる。脳が作り出す世界は生き地獄。
お願いだから早くして…。。。
もも 女性 東京都 10代以下 2019年3月31日 01時51分
今日も今日とて死にたい。
なんでこんなに死にたいの、、
脳が鬱に支配されている。
ねえ、私どうしたらいい?
勉強以前に希死念慮が強すぎる。
死ぬなら勉強する必要ないじゃん。
未来が見えない...
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今日も今日とて死にたい。
なんでこんなに死にたいの、、
脳が鬱に支配されている。
ねえ、私どうしたらいい?
勉強以前に希死念慮が強すぎる。
死ぬなら勉強する必要ないじゃん。
未来が見えないのに出来るわけないじゃん。
生きようが死のうが未来はやってくる。
もう限界。生きるの限界。
ただここまで生きているのは周りが悲しむことに踏ん切りがつかないから。
ママが鬱になって同じようになるかもと思うと私が苦しめばと思ってしまう。
パパがお仕事出来なくなって家庭がぐちゃぐちゃになるんじゃないかとも思ってしまう。
両親を思うとやっぱり踏み切れない。
ねえ、私、どうしたらいい?
死なせて…。もう、鬱とは付き合えない。。。
もも 女性 東京都 10代以下 2019年3月31日 01時38分
私は恵まれてると思う。でも、死にたい。生きていたくない、
すごく辛いことがある訳でもない。愛してくれる人もいる。一緒に笑い合える人がいる。
それなのに死にたくなる。そんな自分が信じられない。どうし...
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私は恵まれてると思う。でも、死にたい。生きていたくない、
すごく辛いことがある訳でもない。愛してくれる人もいる。一緒に笑い合える人がいる。
それなのに死にたくなる。そんな自分が信じられない。どうして。なんでこんなに恵まれてるのに、なんで死にたいなんて思うの。
Michi 女性 長野県 20代 2019年3月31日 01時07分
死ぬと決めたけど死ねない辛さ
母を遺して死ねない
あと1年なのか2年なのか…
死ぬときのことを考えてなんとか生きてる
1日も早く死にたい
お母さん。我慢できなくなったらごめん。
そんなこと...
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死ぬと決めたけど死ねない辛さ
母を遺して死ねない
あと1年なのか2年なのか…
死ぬときのことを考えてなんとか生きてる
1日も早く死にたい
お母さん。我慢できなくなったらごめん。
そんなこと考えてるなんてカケラも思ってないよね。
死にたいなんて人には言えない
こう 女性 福井県 30代 2019年3月31日 00時58分
先月、最愛の母をスキルス胃がんで亡くしました。まだまだ親孝行したかったです。高校時代は文系科目が得意で法学部志望でしたが、理系に転向しました。それは老化の研究をして母に長生きして欲しかったからです。結...
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先月、最愛の母をスキルス胃がんで亡くしました。まだまだ親孝行したかったです。高校時代は文系科目が得意で法学部志望でしたが、理系に転向しました。それは老化の研究をして母に長生きして欲しかったからです。結局研究者にはなれませんでした。ただ、常に母の健康を気遣っていました。最後は民間の遺伝子治療に賭けました。でも癌には勝てませんでした。病院や医師の対応にも不満があり、悲しみや辛さに加えて、怒りや憎しみの感情もあります。何をしても楽しくないし、やる気もなくなっています。生きる意味は何なのか考えてしまいます。仕事して食事して帰って寝るだけ?儚い人生です。あの世に幸せという世界があり、母が待っているなら会いにいきたいです。でも、母は私の幸せを願っていろいろ残してくれたものがあります。それがまた辛い。お先真っ暗です。
平衡 男性 宮城県 30代 2019年3月30日 22時16分
私は仕事もそれなりに出来るし、行動力もそれなりにあるし、コミュニケーションもそれなりに上手く出来ます。
それなりに人生を要領よく上手く渡っていて、やりたい事ややってみたい事もそれなりにたくさんあって...
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私は仕事もそれなりに出来るし、行動力もそれなりにあるし、コミュニケーションもそれなりに上手く出来ます。
それなりに人生を要領よく上手く渡っていて、やりたい事ややってみたい事もそれなりにたくさんあって、趣味もそれなりにあって他の人達から見たら充実してると思われているのはわかっています。

でも、私は他人に恋愛感情を持てない性的マイノリティで、生物なら大抵持っている自分の遺伝子を後世に遺すとかそういう願望は一切持っていないんです。
それって生物として破綻しているし、そんな生物としての機能が欠落している自分がこの世に存在している理由が解らないです。
恋愛や結婚の問題で一喜一憂しなくて楽で良いよねと考えたりもするんですけど、生物として破綻している自分がこの地球上で独り取り残されて周りがどんどん巡っていくようで、虚無感のような、でも何か違う、言葉では表現出来ない変な感情で支配されるんです。
そんな私がどうしようもなく駄目な人間で、本当にこの世界に居て良いのかとかグルグル考えてとてつもなく消えたくなります。
まい 女性 福岡県 20代 2019年3月30日 21時08分
空しい毎日
死にたいとも言い疲れた
暗い気持ち
助けて
死ねばいいとわかってるけど
勇気ない
負のループ
世の中について行けない
メンタル弱い
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空しい毎日
死にたいとも言い疲れた
暗い気持ち
助けて
死ねばいいとわかってるけど
勇気ない
負のループ
世の中について行けない
メンタル弱い
いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月30日 20時34分
こどもの頃から変わってたのだと思う。でも家庭環境も悪かった。アラフォーになって、やっと親に呪いをかけられていたと気付いた。だからといって、コミュ力が上がるわけでもなく、毎日苦しく精神を絞り出すように出...
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こどもの頃から変わってたのだと思う。でも家庭環境も悪かった。アラフォーになって、やっと親に呪いをかけられていたと気付いた。だからといって、コミュ力が上がるわけでもなく、毎日苦しく精神を絞り出すように出勤している。
境界悪性腫瘍になった。病気が発覚した当初は死にたくなかったが、最近はもう死んでもいいような心地。私が悪いんだろうけど、でもしんどい。コミュ力ないだけでせっかくの夢舞台も自らドロップアウト。自分に合わない責められる場所ばかり続けてる。素敵な場所は怖い、責められる場所は辛い。人が怖い。
へいじ 女性 大阪府 30代 2019年3月30日 17時53分
死にたい。
消えたい。
死にたい。
消えたい。

ドラマの、首を吊るシーンが頭に浮かんだ。
リストカットよりも、そっちの方がしたい気持ちが強いみたい。

でも、大丈夫。
私は、リスト...
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死にたい。
消えたい。
死にたい。
消えたい。

ドラマの、首を吊るシーンが頭に浮かんだ。
リストカットよりも、そっちの方がしたい気持ちが強いみたい。

でも、大丈夫。
私は、リストカットも自殺もしない。
今まで乗り越えてきたから。

でも、心は空虚なまんま。
みんな冷たいな。
私の心なんて、わからないんだろうな。
寂しい、悲しいなんて言っても、怒られるだけ。
誰も、苦しんでる私を、責めることなんてしないで、ただ黙って、抱きしめてはくれない。

そんなこと言っていないで、こうしなさいああしなさいと怒られる。
私の心の奥の悲しみなんて、誰もわからない。
私がどれだけ必死に耐えて、どれだけ無理してるのかも、誰もわからない。
そうよね、人の気持ちを理解することなんて、できないよね。
そんなこと、望んだらいけないよね。
わかってる。

わかってるから、頑張らないといけないって思う。
でも、それは無理することになるから、また無理するなと怒られる。
理解してほしいと望んでも、理解なんてできないと怒られる。
悪循環。

悲しい。悲しいよ。
冷たい世の中。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年3月30日 10時52分
もう疲れた。
無理に笑って、無理に面白いこと言って、無理に強がって、結局相手に嫌われる。
それの繰り返しだ。
友達はもちろん居ない。
家族に本当に愛されているのか、自信が無い。
死にたいけど...
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もう疲れた。
無理に笑って、無理に面白いこと言って、無理に強がって、結局相手に嫌われる。
それの繰り返しだ。
友達はもちろん居ない。
家族に本当に愛されているのか、自信が無い。
死にたいけど、怖くて死ねない。死ぬ覚悟が足りない。
こんなんじゃ、死ねた人の方がよっぽどカッコイイや。
リスカだってしてる。
それをかっこいいと思ってる。
胸が常に苦しい。
お腹もずっと痛い。
涙脆いし。
人を傷つけるだけ。
嫌な思いにさせるだけ。
ならいない方がいいよね。

誰か、助けて
こうしぉ 女性 埼玉県 10代以下 2019年3月30日 03時24分
会社では信じられる人がいなくなりつつある。
自分が何をしたいのか分からない。罵倒されることも増えた。嫌になって転職活動を始めた。人に評価されることがなくなった。自分の価値は何だろうあるのだろうか。
...
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会社では信じられる人がいなくなりつつある。
自分が何をしたいのか分からない。罵倒されることも増えた。嫌になって転職活動を始めた。人に評価されることがなくなった。自分の価値は何だろうあるのだろうか。

妻とセックスレスとなった。家でも詰められ、罵倒されるようになった。なんで私を理解してくれない、愛してないのかといわれる。妻のことは愛してる。理解されない。家でも存在価値がなくなった気がした。自分には価値がない。世の中にとって不要じゃないか。涙がでた。包丁を出してみた。痛そうだ。死ねない。ベランダに出て地上を見下ろした。痛そうだ。死ねない。死んだら楽なのか。でも後に残す皆に迷惑か。何が正解か。いっそ消えたら楽か。死にたいではなく消えたい。価値が無いのであれば消えたらいい
価値 男性 大阪府 20代 2019年3月30日 02時35分
遠くから助走をつけて私を足で蹴る父。恐怖で泣いて失禁する私をみて喜ぶ父。そんな父は私を膝に乗せるのが好きだった。発狂しそうなほどの恐怖に耐えて父の膝でおとなしくしていた。それしか、自分の守り方が分から...
続きを読む
遠くから助走をつけて私を足で蹴る父。恐怖で泣いて失禁する私をみて喜ぶ父。そんな父は私を膝に乗せるのが好きだった。発狂しそうなほどの恐怖に耐えて父の膝でおとなしくしていた。それしか、自分の守り方が分からないから。そんな父は私が19才の頃自殺した。それから20年、私はうつ病や対人恐怖と共に生きている。そんな私にある日娘という救世主が現れた。人と触れ合うのが怖い。でも敵意がないと伝えるため、内心怖がりながら人に甘えるフリをした。娘との触れあいだけは心地良いと思えた。少し楽になった。今は少しでも人の役に立ちたいと思う。
しーくんと一緒 女性 東京都 40代 2019年3月30日 02時05分
親に沢山愛されてる。
好きな人もいる。
友達もいる。
生活に困窮しているわけでもなく、生活に実りがないわけでもない。喪失感もない。
でも愛されて生まれてきた事を実感すると苦しくなる。
ごめん...
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親に沢山愛されてる。
好きな人もいる。
友達もいる。
生活に困窮しているわけでもなく、生活に実りがないわけでもない。喪失感もない。
でも愛されて生まれてきた事を実感すると苦しくなる。
ごめんなさいって気持ちでいっぱいになる。
自分でも何で泣いてしまうのか分からないけど、愛情をもらうほど申し訳なくて死にたくなる。
なんで死にたいかもわからない、だけど死にたい。
夏の真っ青な空見ながら明るい太陽の下で死にたい。
本当に、自分でもどうしてこんなに死にたいのかよく分からない。
ななし 女性 20代 2019年3月30日 01時43分
祖母が亡くなりました。
整理や家の片付けをしました。
しばらく経ってからかな。
母からの電話で
「お父さんが最近、夜、眠れないみたいでさ」
それが鬱病の始まりでした。
祖母がいなくなって心...
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祖母が亡くなりました。
整理や家の片付けをしました。
しばらく経ってからかな。
母からの電話で
「お父さんが最近、夜、眠れないみたいでさ」
それが鬱病の始まりでした。
祖母がいなくなって心にポッカリ穴があいたようでした。久しぶりに会った父に「助けてくれよ」の言葉。それから10カ月後、父は亡くなりました。 
なんでもっとちゃんと話を聞いてあげなかったんだろう。私にできることはあったんじゃないか。
後悔しかありませんでした。
自殺で親の死を看取るということがこんなに苦しいものだなんて。目の前の色がなくなりました。
死の恐ろしさを知りました。
悔しいけど哀しいけど今まで家族の為に必死で頑張ってきた父の事を思うと自分も父の分まで、いや、それ以上、生きなきゃいけないんだ!と強く思いました。残された私たち家族のために。
そして自分の子供たちのためにも。
支えてくれた人のために。
笑って前を向いて生きよう。
お父さん。ありがとう。ごめんね。
生きる意味を改めて知りました。
あきちゃん 女性 神奈川県 30代 2019年3月30日 00時59分
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