自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ふとした瞬間に絶望を感じる。
評価の中で一生を過ごす事をはっきり感じる度に大した力も魅力も感じない私に嫌気が差す。
外ではヘラヘラして孤独を感じては死んだ顔してその癖息吸って吐いて浅ましくご飯まで食べて生きながらえる日々が堪らなく辛く感じる。
どうせこんな事言ったって生活する余裕があるだの贅沢だの好き放題言われて終わるんだ。うるさい黙っておけ同じ気持ちを感じてどこと無い方向に視線を彷徨わせる苦痛を味わえ。
早く何も感じない平穏を手に入れたくて死にたい。

死にたくは無いが、生きていたくもない。眠る前に眠ったまま死ねたらとは思う。たまに希望に溢れる思いを持てる事象が起きるが、直ぐに萎れてしまう。それの連続な訳だが、正直疲れた。加齢とともに集中力が低くなり、自死は免れている。

※日記の一部を抜粋します

いつからだろうか、私は生理現象レベルで自死の妄想を展開する癖がある。それは脳裏に強制的に流れ込み抗い難い力で私を支配する。（この不健康なオブセッションに取り憑かれ始めた時期が不明なのは、先に述べたようにそれが無意識下に起こるからだと推測している。瞬きと同じようなものである。）その妄想の濁流を塞き止めるため、または有効活用するため試行錯誤を重ねた個人史が私の思想と情操の全てを構築していると言って過言はない。（大袈裟かも！）
契機は瑣末な生活の全てに潜んでいるが、特に、自死を想起させる場では必ず起こる。そして厄介なことに、この責め苦は体力が底をつきるまで永遠に続くのだ。疲労困憊し、森羅万象の輪郭が曖昧になる。やがて私の脳みそは｢現状の最も効果的且つ即効性ある解放は自死である。｣と唱え続けるだけのシステマチックな機械に成り果てる。

突如、雨が轟々と線路を叩きつけた。
意識が一気に空に向けられた。東京の辺境の郊外で自然の壮観さを感じてしまうような天気だった。これはダイヤがみだれそうだ。バイトに遅れるだろうか。人身事故が発生した時のように。
けれど、そんなこと、どうでもいい。気持ちの良いほど遠慮なしに襲う大雨に心奪われていた。次第に自殺に取りつかれた私は霧散して雨粒に潰されていった。
表現において不穏な天気とはまさしく自殺などの絶望を効果的に演出するために用いられるのだが、あの時は逆に私に生きるように仕向けた。（さっきはあんなにベタな演出してたのに、急にてらった演出に切り替えやがったな。）
私のひそやかな妄想が天にバレて怒られたんだろうか。それとも誰かの念とか、神通力みたいなのか働いたんだろうか。宗教的信仰などもちあわせていないのに自然とそう考えた。不思議な天気だった。

僕の頭の中には2人いる。

1人目は自信家で前向きなやつ。キャリアアップのために努力を惜しまず、様々なことに興味を持つため多趣味だ。結婚とか、仕事とか、人生における大きな目標に向かって全力でアプローチする。

2人目は卑屈で怠惰なやつ。日常生活に支障が出るほど疲れていて、将来のことなんか考えられない。容姿や能力に自信がなく、この世に生を受けたことを恨み、同じ苦しみをさせまいと結婚や子供を作ることに否定的だ。今書き込んでいるのはこっちの自分。

決して相容れぬ2人が交互に表に出てくるため、僕の行動はちぐはぐだ。100か0でしか自分を出せない。いつもどちらかの自分に振り回されている。

...つかれたなぁ。今すぐこの人生を終えたい。

死にたいよ。

生まれてから何をやっても上手くいかず、
落ちこぼれの俺。

これ以上、生きて何があるのか？

苦しい未来しか見えない。

母が自死して2ヶ月経った。
最後の何年かは鬱でずっと辛かったと思う。

誰かが自死した時、残された家族は背負ってかなきゃいけないものもある。けど、一番大事にしなきゃいけないのは自分自身だ。責任や罪悪感を感じて日々暮らしていくことを母が望んでいるとは思わない。少しずつ前を向く時なのかもしれない。


お母さんお疲れ様。
天国なんてあるかどうか知らないけど、
今、あなたが楽になってたらいいな。

いつかまた親孝行させてね。

死ぬのはこわいから
消えたい。
眠ったまま起きなければいいのにと毎日思う。

先日離婚した
結婚生活は思ったより楽しくなくて、毎日ご飯支度してお風呂入って寝る、それだけ
家事はあまり好きじゃないし、一緒にいる時間は拘束時間に感じていた
毎日この何もない日々が続いて終わるのかと思ってた

いざ離婚すると、これはこれで寂しい
一人で自由に過ごすのは楽だし、仕事もまったり残業して帰りに好きなお惣菜を買って帰る
休日は友人を呼んでだらだら宅飲みして笑う
なのに心の焦燥感が消えない、悪化していく

なんて無いものねだりなんだろう
相手がいると一人になりたくなり、一人だと相手が欲しくなる
一生幸せになんかなれないな
結婚してても、一人になっても、日々を浪費する感覚にずっと追われるならもう終わらせてしまいたい
早く死にたい、生きていてもなにもうまれない

死にたい。
でも死ぬ勇気がない。
家族も友だちもいる。
でももう生きるのはつかれたんだよ。
明日学校にも行きたくない。
でもそんなの言えないし学校に行かなきゃ。

心が矛盾だらけでぐちゃぐちゃなんだよ。

なんで突然死にたくなるんだろう。


誰にも弔われなくても良い。死んだあとのことまで望まないから
はやく楽にならせてください。

未婚、実家暮らし、地方住み、アラサー女です。

母娘共依存から抜け出せない、小さい頃から親の不仲を見せられていました。ずっと母の機嫌をとらなきゃって思ってた。

自立しなきゃ、ろくでもない私。

兄も実家暮らしなのですが声聞くだけでイライラするぐらい嫌い。

一人暮らしすればいい話なのはわかってる、でもできない。

努力が足りない。

婚活もしてない。

なんの努力もしてない穀潰し。

ごめんなさい。

生まれてこなければ良かった。

有名なお寺を見つけてはどうぞ息子に早く会わせて下さいとお願いするけど、四年経っても未だ願い叶わず
大好きな息子さえも助けられなかった、それどころか息子を追い詰めてしまった人間は、もっとこの世で苦しみなさいという事だろうか？
もう十分苦しみました
お願いなので早く息子に会わせて下さい

こんにちわ、僕は母と2人で暮らしている「精神障害者」の男です。

自分は、幼いころからずっと母から気に食わないと暴力を受けてました。

特に辛かったのが「小学生の時の転校」
6年間という長い年月を過ごした仲間と、突然別れることになったのです。

他にもいろいろありますが、31歳になった今
辛い過去のことが蘇ってきてフラッシュバックすることが多々あります。

昨日も、激怒したはずみで母をビンタしてしまいました。

本当は「許せる人間」になりたいのに、障害もあってかなれません。

自分なんか生まれてこなけりゃ良かったんです。

死にたい

生きてる意味がわからない。
うつ症状が出て、引きこもるので、そのたびに子どもを放りだしてる。
家を出たいけど、経済的に自立できないし、子どもを置いていくのが迷いはあるから、、
なにか、死に至る病気になれたらと思ってしまう。

親のエゴでこの世に生み落とされて、虐待されて、自己肯定感低いまま大人になって、人間関係上手く築けなくて会社辞めて、もう疲れた。なんで生きないといけないのか、毎日考える。
I

生きていればきっといいことがあると、無責任なことを言う人が多い。

もう十分に生きました。
辛いことばかりの人生です。後悔があるなら、なんでもっと早くに死ななかったのか。
一生懸命子育てしてきて、モラハラの旦那に耐えて。
子供にはもう、わたしを思い出して欲しくない。
早く楽になりたい。
私より先に自殺した人がうらやましい。

自殺を止められなかったと後悔してる人。
止められて生きるほうが苦しい。

中2です。私は他の人に比べてうっかりミスが多く、成績も悪い方だと思います。周りの人がとても羨ましいと感じると共に自分なんかが生きてて良いのか不安になります。「努力次第で成績は上がる」という言葉を信じて今まで努力したつもりですが、やっぱり成績は上がらず怒られてしまいます。得意科目は比較的勉強しなくても、「努力したから成績が上がったんだ」と言われ、逆に苦手科目は凄く努力しても「努力しなかったから成績が悪いんだ」と叱られます。私の周りの先生や両親達は努力を結果で決めていて、本当に努力しても意味が無いのではないかと思ってしまいます。何回も問題を解いてみても理解する事ができない頭の悪い自分が憎いです。宿題をサボってテスト前まで全然問題が解けなかった子が一夜漬けして、テスト一ヶ月前から準備して問題集を何回も解き直した自分よりいい点を取ると「努力ってなんだろう」と思います。友達が「テストの点数高いね」と言ってくれても「絶対お世辞だな」「嫌われてるな」と思ってしまう私が情けなくて死んでしまいたいです。周りが話したり笑っていたりすると自分の悪口では無いかと心配してしまいます。昔私物に悪口を書かれたり無視されたりした事もあり、疑心暗鬼になりすぎてるのでは無いかと思ってしまいます。鏡を見るとつい癖で、自分に対して「死ね」と言ってしまいます。独り言が多く常に重りが載ってる感じがします。相談しようにも学校や家では「死にたい」とか「消えたい」とか言うキャラじゃ無いので相談出来ません。どうせ他の所に相談しても先生や両親に伝わり質問攻めになるだけなので我慢してます。生きるのがつらいです。でも死ぬのが怖いから泣きながら生きてます。

食事を摂らなくなってもう何日？
家で死んでも自殺とされるのだろうか
食欲も生きていたい欲もない
なんならすぐ死にたい
全否定されたから
今日もいつのまにかうとうとしてて目が覚めた
なんで今日も生きてるの？
頭痛内蔵痛のほか中指が痛いだけ
なんで今日も生きてるの？死にたいのに

消えたい。
旦那が病気で亡くなった。
小さな子供二人と私が残され、近くにはあまり好きではない義父母。
下の子供は最近、発達障害の傾向が見られる。
朝から晩まで癇癪おこしてなきわめき、私は自分のことも家のこともなにもできずいらいらし、疲れ切って上の子供に当たってしまう。子供がどちらかでも起きていれば私は昼寝もできない。ほんとうに休めない。
実家に帰りたいけど帰れない。
専業主婦なので幼稚園にまとまった時間預けることもできず、一日中、下の子供が足手まといで買い物一つ行けない。
最近、小児科医と保健師さんのすすめで心療内科を受診し、疾病が認められて下の子供も預けることができるようになった。しかし、園長からは悪気なくさらっと傷つくことを言われた。働いてお金を稼ぐママじゃないと認めてもらえないんだと改めて思った。
資格もなにもない。10年近くブランクもある。なにもできる気がしない。
子供二人もいるのに、消えたい。
疲れてどうしようもない。消えたくてしかたない。
市内の義父母も苦手。とくに義母から着信があったりすると動悸がとまらない。会って話したりすると手がガタガタと震えてくる。
息子（私の旦那）が亡くなって気の毒だけど、私もつらいんだよ。あなたがたとはもっと距離を置きたい。解放してほしい。消えたい。

晴れの日も、雨の日も。夏の日も冬の日も。あなたを思い出しては、あたたかく懐かしい気持ちになります。あなたは私の青春でした。本当に愛していました。私の高校時代のすべてでした…。
幸福なんてものはこの世界にないのだと知りました。あなたしか私の幸福になり得なかったのに、私が掴もうとした瞬間、青空の彼方に淡くにじんで消えていきました…。もしこの先、あなた以上に素晴らしいものや人に出会っても、こんなふうにいつか別れる時がくるのでしょうか。
私は、幸福を目指して手を伸ばすことをやめました。つらい人生のなかで、きっといつかこの傷が癒える日がくる。そう信じて、目の前の道を一歩ずつ、踏みしめて歩くことにします。涙が止まりません。もう一度、会ってありがとうと言いたい。愛していたと言いたい。あなたを抱きしめたい。さようなら。もう二度と会えないあなたへ

死にたい
でも、痛いのや苦しいのは嫌だ
死ぬ勇気が無いから生きてるだけ
死にたい

疲れた。とにかく疲れた。
仕事？家族？そんなのどうでもいい。
早く楽になりたい。
自分の人生だ。自分だけの人生だ。

生まれ変わりなんていらない。
死んだら無になるだけ。
ただそれだけでいい。

Twitterで廃棄された卵たちを見て泣いてしまいました
自分と重なってしまって泣いてしまいました

障がい持って生まれて生きづらい中 1人孤独な人生·····

私なんで産まれたんだろう·····

平日も、休日ベッドで寝て休んでいる時でさえ、何かが体をむしばんでいる感覚があります。私はここにいてはいけない、もうこの世にいる意味を見つけられないと、体と心が発しているみたいです。
ですが、私が死んだら家族と大切な人が悲しむと思ってどうにか生きています。
私もみんなみたいに、生きているのが当たり前みたいな顔をして、笑って、普通の生活を送りたかった。
疲れました。誰かが私の辛さを心から分かるよと言ってくれたら、どんなに救われることでしょうか。私は私なりに、周りの人を大切にしようと思って頑張りました。
なのに何で誰も、本当の私を見ようとしてくれないんだ。
こんなに辛い、悲しいと言ってるのに、何で一瞬でも向き合おうとしてくれないんだ。
私がいなくならなきゃ分かんないのかな。

出来ない事ないんだ‼️何もかもなくなった❗でも生きるしかないんだ頑張って負けたくない負けたくない私、今までできていた、生きてきた、
出来る、今が現実。生きるしかないんだ❗
愛してくれる人はいなくなった一人だ、頑張って私、大丈夫。ママが待っていてくれる。
辛いと思わず生きる‼️食べる事出来る事ある。
今までできていただろう⁉️頑張って私、今日も生き抜く生きるしかないんだ？出来るよ私。

小さい頃に父親が母親に暴力を振るう姿を泣きながら妹とみてた記憶がある。
そんなにこまめにあった訳じゃないけど今までで2回はあったかな。
それがほんとに怖かった。小学生の時に部屋の片付けが出来なくて棒立ちで怒鳴られたのものも怖かった。私はずっと泣いてた。大きい声で怒鳴られるのが本当に本当に怖かった。

1番酷かった中学のいじめ。毎日悪口言われてた。先生に思い切って相談したけどその子と仲良くなればいいとか意味わからないこと言われて大人は信用出来ないなって思った。涙目になりながら毎日黙って耐えてた。小学校からのリストカットが心を軽くする唯一の行為だった。
そこから性格が変わった。人に発言が出来なくなった。嫌われたらどうしよう、これで合ってるかなとか色々考えて言葉に出来なくなった。そしていつも見当違いのことを言っちゃう。
こんな自分が嫌なのに変えようとしても変わらない。甘えかもしれないけど長年染み付いたこのくせは抜けないらしい。
奨学金を借りて行った専門学校も中退する。もう卒業なのに。乗り切れなかった自分が情けない。考えすぎる性格に1ヶ月の実習は長かった。私なりには必死だったよ。今はお金のことしか頭にない。

安定剤は何も考えられなくなるから怖い。

この文章もめちゃくちゃだし何が言いたいのか分からないね。

早く死んでしまいたいよ。今日も生きててごめんなさい。でもせめて迷惑かけ続けたお母さんには恩返しがしたい。矛盾ばっかり。

子供が私に育てられたら可哀想。頭が働かない。夫から罵られる。私がいなくなれば皆幸せになる。苦しみに耐えられないからいっそそっと消えたい。消える方法が見つからない。目立たない程度に傷つけると気持ちがすっとする。

わたしの宝物だったあなたへ

あなたがわたしのところに来てくれて21年。そしてお空に帰ってからもうすぐ20日になります。
少しずつ涙にくれることは減ってきたけど、朝起きてあなたがいないことに気づくたび絶望します。

苦しみから解放されたんだ、もう辛い思いをしなくていいんだと思います。またわたしもいつも心のどこかであなたを心配していたその気持ちを一度おろすことができた安堵感も感じます。

でもね、まだいっしょにいたかった。笑ったり泣いたりしなくてもいいから、同じ時を過ごしたかった。
どんな些細なことでもいい、いろんな話をしたり見たり…。
もう2度とそれができないと思い知らされると、どうしようもないきもちになります。

あなたは、お空で平穏な気持ちでいるでしょうか。寂しい思いはしてないでしょうか。寒くないかな。なんか困ったりしていないかな。

あなたがいないこの世界は、わたしの半分が無くなったような、そんな感じです。夢でもいいから逢いたいです。
ここに書いたら、あなたに読んでもらえるかな。そう思って書いてます。

わたしは生まれてこなくても良かったやつだなあと思う

自分が死んだら悲しむ人がわずかながらもいると思ってるけど、　
思い浮かんだ人達はそれぞれにかけがえのない人がいるから悲しませちゃいけないと踏みとどまる理由にはならなそう


たまに思い出すのが三浦綾子さんの氷点の登場人物の陽子のセリフ

「ええ、わたしも自分がこの世でかけがえのない存在だということが、よくわからないの。本当はどんな人間だってみんな一人一人かけがえのない存在であるはずなのに、実感としてはよくわからないの。だれかが心から陽子はかけがえのない存在だよといってくれたらわかるかも知れないけれど……。正木さんって方も、誰かに強く愛されていたら、死ななかったと思うの」

生きる理由が特にない。
未来に希望が何もない。